anonimamente

Sono una ragazza, ho 15 anni. Studio scuola di educazione generale in 8a elementare. I rapporti con i compagni di classe, secondo me, sono falliti dalla prima elementare. Dopo che sono stato picchiato in quarta elementare da due dei miei compagni di classe ei miei genitori hanno fatto causa, il rapporto è peggiorato ulteriormente. Inoltre, altri compagni di classe hanno sostenuto proprio quelli che mi picchiavano, e non me. Ora mi prendono costantemente in giro con questo tribunale. Forse a volte mi sbaglio, perché rispondo bruscamente a insulti e accuse. Penso sia solo legittima difesa. Quando vado nei campi, i rapporti con i miei coetanei e con i bambini più grandi di me raramente si sommano. Fondamentalmente, comunico bene con bambini che hanno almeno 3-5 anni meno di me. Per favore dimmi cosa fare, quale linea di condotta seguire. Cosa non si può fare al contrario.

Ciao Antonina! Sento che hai ancora rancore nei confronti dei tuoi compagni di classe! E la reazione difensiva che senti è ciò di cui hai bisogno in modo che non faccia più tanto male. Ma isolandoti dagli insulti, allo stesso tempo ti stai isolando dai sentimenti buoni e gentili. Hai paura di avvicinarti, per non scottarti di nuovo! Questo non ti permette di costruire relazioni amichevoli Perché questo richiede fiducia reciproca. Cerca di iniziare una relazione con una sola persona, con qualcuno che, secondo te, cerca di comunicare con te: prova ad aprirgli la tua anima, raccontagli le tue esperienze. Ma preparati ad ascoltarlo tu stesso! A poco a poco capirai che le persone possono portare gioia e non tutti hanno bisogno di offenderti!

anonimamente

Tu dici apri la tua anima. Come puoi aprire la tua anima se ci sputi dentro. Ad esempio, il mio compagno di classe in qualche modo corrispondeva al mio ex ragazzo e all'inizio ha scritto che ero terribile, e poi ha scritto che l'ha scritto perché lui stesso vorrebbe incontrarmi e voleva che il mio ex ragazzo avesse una cattiva opinione di me. E mi versa costantemente fango. E come spiegarlo?

Antonina, è bene che tu faccia un esempio. Questo rende più facile capire cosa intendi. Valuti tale comportamento di un compagno di classe come "uno sputo nell'anima". E lo stesso compagno di classe ti spiega che ha deliberatamente sminuito la tua dignità per ridurre la tua importanza agli occhi dei suoi concorrenti. Cioè, capisce che hai grandi meriti e vuole incontrarti. Ma nel suo atto presti attenzione a come parla di te, e non al motivo per cui lo fa. Voglio dire che sarebbe più facile per te stabilire un contatto con le persone se prestassi attenzione ai motivi e alle condizioni in cui le persone fanno certe cose. Presti abitualmente attenzione agli aspetti che riguardano la valutazione di te come persona, ma non presti attenzione all'altra persona. È l'attenzione alle altre persone che ti consente di stabilire relazioni a lungo termine e buone.

anonimamente

Molte grazie. Scusate l'insistenza, ma il fatto è che sono venuto a scuola oggi e quello stesso compagno di classe mi ha appena preso in giro. Hanno litigato con il mio ex ragazzo e questo compagno di classe mi ha detto che Sasha (questo è il mio ex) khan non si esprimerà in dettaglio, perché non c'erano frasi decenti. Gli ho detto che Sasha mi ha inviato la loro corrispondenza e so tutto dentro e fuori quello che ha scritto su di me. A questo mi ha inviato tre lettere. Non lo capisco affatto. Dimmi, per favore, come dovrei comportarmi con lui? Cosa rispondere ai suoi insulti?

Come comportarsi con un compagno di classe dipende da ciò che vuoi ottenere nella tua relazione con lui. Cosa vorresti esattamente avere buone amicizie? Quindi non devi rimetterlo a posto. Cerca di capirlo, ad esempio, chiedigli perché ti parla del tuo ex? Dal suo comportamento, possiamo concludere che vuole sentirsi più sicuro accanto a te, quindi sta cercando di umiliare Sasha. Puoi dirgli che per continuare a comunicare non è necessario offendere qualcuno.

anonimamente

Ciao. Secondo me lui (il mio compagno di classe) si limita a ridere di me, il fatto è che il mio compagno di classe ha già una ragazza e per quanto ne so hanno un ottimo rapporto, lui stesso ha scritto al mio ex per non osare dirlo niente su di lui ragazza, altrimenti non si conterà i denti. Ma allo stesso tempo, circa 3-4 mesi fa, mi ha offerto di incontrarmi, sebbene avesse già incontrato Karina (questa è la sua ragazza), quando l'ho rifiutato, mi ha insultato. Poi si è offerto di incontrarci, ma io ho rifiutato. In primo luogo, secondo me, non è adatto a me perché fuma, si comporta almeno in modo indecente e provocatorio, insulta persino alcuni insegnanti, e in secondo luogo, mi sembra che rida di me, perché quando si è offerto di incontrarlo lo ha fatto in classe, davanti a tutta la classe, e con una pronunciata presa in giro nella voce. Come posso capire come mi tratta davvero e cosa vuole da me?

Il modo migliore per scoprire cosa vuole una persona da noi è chiederglielo direttamente. Dalla sua reazione puoi capire se vuole continuare la relazione o meno. Non è nemmeno necessario che risponda direttamente - per alcune persone è molto difficile, ma devono esserci dei suggerimenti, l'espressione degli occhi, la posizione del corpo. Ma la cosa più importante, Antonina, è decidere da sola se vuoi incontrarlo di persona. L'hai rifiutato diverse volte. Allora perché sei interessato al suo desiderio e intenzione?

anonimamente

Salve, ho un altro problema. Il fatto è che non riesco a capire il mio rapporto con i ragazzi. Quando uno dei ragazzi mi tratta bene all'inizio, mi piace e mi attrae, ma dopo un po 'di tempo dopo aver parlato con questi ragazzi, diventano per me, ma non so come scegliere la definizione giusta, spiacevole o qualcosa del genere. Cosa c'entra quando un ragazzo mi tratta con freddezza (anche se mi infastidisce), mi attrae per qualche motivo, non per quello che mi piace, quando mi insultano per niente, mi infastidisce al contrario e comincio per rispondere lo stesso. Ad esempio: circa sei mesi fa ho iniziato a parlare con un ragazzo della mia scuola e mi tratta molto bene e all'inizio ero felice di parlargli tutti i giorni, ma poi mi sono stancato di questa comunicazione e ho iniziato a evitarlo. Mi sta stressando abbastanza. Dimmi cosa devo fare in modo che non ci sia alcun sentimento di disgusto e ostilità nei confronti dei ragazzi che mi trattano bene e in generale nei confronti dei ragazzi, perché ultimamente ho iniziato a provare una sorta di odio, o qualcosa del genere, nei confronti dei ragazzi della mia età. Con cosa può essere collegato e come è possibile liberarsene?

anonimamente

Onestamente sì. Ho una sensazione di una sorta di paura quando penso a relazioni strette con ragazzi. Anche se voglio davvero che qualcuno mi ami e sia necessario a qualcuno, ma la paura è presente quando qualcosa inizia a funzionare. Ho paura di essere offeso, umiliato o insultato. Non so come liberarmi di questa paura e sensazione di inutilità. Inoltre, i miei compagni di classe dicono sempre che sono grasso, ma quando mi guardo allo specchio, mi piaccio. Ma quando iniziano a insultarmi, mi perdo e la mia fiducia scompare. Cosa posso fare per liberarmi dei sentimenti di inferiorità? Come smettere di avere paura Relazioni serie?

Antonina, non ci sono soluzioni già pronte: devi provare, devi sbagliare, tirare una conclusione e riprovare! La paura passerà con l'esperienza delle relazioni. Quello che ricordi - era nella prima infanzia. Ora sei diverso, e le persone intorno a te. Devi sempre credere in te stesso, amarti e perdonarti per l'imperfezione. E perdona gli altri per i loro errori e dai loro la possibilità di correggerli!

anonimamente

Quello che racconto accade ogni giorno, e non accadeva da molto tempo. Sfortunatamente, le opinioni degli altri influenzano troppo me e la mia autostima. E penso che sia a causa loro che ho paura di una relazione seria. Dimmi, come posso smettere di dipendere dall'opinione di qualcun altro?

anonimamente

Il fatto è che mi piaccio. Non mi preoccupo mai troppo dei miei errori. Inoltre, chi non sbaglia, non fa niente. Tuttavia, mi preoccupo quando gli altri dicono parole poco lusinghiere su di me. Per favore dimmi come sbarazzarmene.

Sai, solo chi non ama se stesso dovrebbe liberarsene. Se smettiamo completamente di prestare attenzione alle opinioni degli altri, allora come possiamo costruire relazioni con le persone? Prima hai detto che "le opinioni degli altri influenzano troppo me e la mia autostima". Come si presenta troppo? Cosa ti sta fermando?

I TUOI COETI NON TI AMANO?

Sei stato etichettato? Scopri tu stesso chi sei: un noioso annoiato, un chiacchierone, un topo grigio, un ragazzo in gonna, una femminuccia o un furtivo...? Cosa pensano di te i tuoi amici? Come cambiare?

La notorietà è anche gloria. Ed è ancora imbarazzante. Vivi per te stesso, non tocchi nessuno e all'improvviso si scopre che sei l'orgoglioso proprietario di una cattiva reputazione. Perché non sei stato invitato a questa festa? Cosa stanno sussurrando quei pettegoli alle tue spalle? E cosa, infine, fare con esso? Ci vengono poste etichette diverse. Anche il costo per sbarazzarsi di loro è diverso.

noia annoiata

Razdolbayka e "dinamo".

comportamento libero

chiacchierone

Topo grigio

Pafo "majorka"

Ragazzo in gonna

Cagna - volpe

La figlia di mamma

Vredina - furtivamente

Molti sono interessati alla domanda "Come insegnare a un bambino a comunicare con i coetanei"? Il bambino inizia a fare amicizia all'età di tre anni. Questo è il periodo in cui il bambino entra asilo. È in questo momento che apprende le basi della comunicazione.

Il successo sociale e le sue condizioni

La buona fortuna nella comunicazione è garantita se il bambino impara alcune regole. Gli psicologi chiamano tali regole le condizioni del successo sociale. Che cos'è?

• 1 condizione. Attrazione personale. Il bambino ha bisogno di essere spiegato che una persona dovrebbe essere ben curata, avere buone maniere, essere ordinato e pulito ed essere in grado di essere interessante per l'interlocutore.
• 2 condizione. Abilità comunicative. I bambini ricevono le prime abilità comunicative nella loro famiglia. Parla di più, contatta il bambino. Se le briciole hanno un fratello o una sorella maggiore, andrà bene se comunicheranno spesso.

Suggerimento: insegna a tuo figlio a comunicare attraverso una pratica lunga e attiva.

Insegnare a un bambino a comunicare

Spesso la timidezza e la timidezza delle briciole diventa il motivo dell'incapacità di comunicare. In questo caso, contribuisci ad aumentare l'autostima del bambino e lascia che diventi più libero. Quindi, per instillare capacità comunicative, attenersi alle seguenti regole.

1. Non puoi esprimere insoddisfazione per il bambino. Non giudicarlo come persona. Critica il suo atto discutibile e dannoso.
2. Non fare molte affermazioni ai bambini in modo che il bambino non si senta indesiderato.
3. Per insegnare a tuo figlio a comunicare con i coetanei, mantieni un tono amichevole in contatto con lui. Il bambino dovrebbe sapere che se ha fatto qualcosa, è ancora molto apprezzato e amato, e per mamma e papà è il migliore. Se il bambino ha un tale atteggiamento, accetterà più facilmente le critiche nella comunicazione.
4. Consenti a tuo figlio di prendere le proprie decisioni. Non criticarli anche se non ti piacciono molto. Puoi solo esprimere la tua opinione su questo o quell'atto del bambino e lasciare a lui la scelta. Inoltre, non cercare di interferire nelle attività dei bambini e non aiutarli nemmeno nei casi in cui il bambino può far fronte al suo compito da solo, anche se con difficoltà.
5. Durante la comunicazione, il bambino può sopportare il risentimento nella sua direzione. Non lasciarla sola con il bambino. Parla e ascolta tuo figlio o tua figlia, spiega di chi era la colpa, in modo che in seguito non ripetesse gli stessi errori. Suggerimento: non dire mai a tuo figlio che i tuoi problemi sono stupidi e che sei responsabile di tutto.
6. Per aumentare l'autostima di un bambino e insegnargli a comunicare con gli amici, non metterlo sotto pressione con la tua autorità e non sforzarti di avere sempre ragione. A volte lascia che il bambino impari dagli errori personali e prenda le proprie decisioni. Lascia che il bambino ti dia consigli e ti sottoponga a critiche. Così, formerai il rispetto di te stesso e un senso di dignità nei bambini.
7. Affinché il bambino non abbia paura di parlare con i coetanei, fai questo piccolo trucco. Cuci un bottone su un vestito o una giacca e digli, non appena inizia ad avere paura di qualcosa, faglielo toccare e poi penserai a lui e lo aiuterai.
8. Per imparare a comunicare, devi imparare alcune frasi, ad esempio: “Ciao, mi chiamo Sasha. E tu? Vuoi che ti offra un dolcetto?"

Suggerimenti per aiutare tuo figlio ad andare d'accordo con i coetanei

Il bambino si è sbarazzato della timidezza e dell'indecisione ed è pronto per nuove conquiste. In questo momento, ricorda le due condizioni di cui sopra per il successo sociale. Ma non dimenticare che è meglio mostrare al bambino come comunicare con l'esempio personale. La norma dell'apprendimento per i bambini è l'esempio dei genitori. Quindi offriamo i seguenti suggerimenti.

• Sii affettuoso, sincero e aperto con i membri della famiglia. I bambini, vedendo questo esempio, lo applicheranno nella comunicazione con i loro coetanei. Il bambino deve saperlo brava gente avere sempre buoni amici.
• Sii premuroso, educato e rispettoso nei confronti dei membri della famiglia. Quindi il bambino tratterà gli altri con rispetto, mostrerà compassione, cura e amore.
• Chiedi a tuo figlio di aiutarti a pulire la casa o a preparare la cena. Se comunichi molto all'interno della famiglia, le capacità comunicative del bambino saranno formate meglio.
• Il bambino deve essere sicuro di essere amato in famiglia. In questo caso, si aprirà facilmente con te e parlerà ai suoi amici delle sue emozioni interiori.
• Se ci sono più bambini in famiglia e litigano, non incoraggiare la competizione e le controversie tra di loro. Spiega a tuo figlio che la rabbia e l'ostilità sono cattivi alleati in una buona comunicazione.
• Il bambino dovrebbe sapere che oltre ai propri interessi ci sono anche gli interessi degli amici. Dovrebbero condividere i loro giocattoli e imparare le regole della cortesia.
• Per coltivare la determinazione interiore, dai al bambino che stabilisce la comunicazione un'attenzione costante.
• Per insegnare correttamente a tuo figlio a comunicare, digli che devi chiedere educatamente il permesso di prendere questo o quel giocattolo, e non litigare e gridare ad alta voce.
• Per comunicare con gli amici, infondere un senso di giustizia nei bambini. Ad esempio, se un giocattolo è stato preso con la forza, può difendersi e difendere i suoi diritti. Se richiesto, puoi lasciare che un compagno giochi con lei.
• Il bambino dovrebbe sapere che non c'è niente di speciale nell'essere il primo a cui viene chiesto di giocare. Può anche offrire amicizia lui stesso.
• Ha bisogno di infondere rispetto per gli altri. Non dovrebbe prendere in giro i suoi coetanei, giocare secondo regole giuste e non rivelare i segreti che gli sono stati affidati.

Attieniti a questi suggerimenti, instilla abilità comunicative con i coetanei, insegna le regole elementari della comunicazione e vedrai che presto da loro cresceranno brave persone.

Intorno ai 5 anni, i bambini iniziano a capire chiaramente che hanno bisogno l'uno dell'altro. Naturalmente, la necessità di comunicare con un pari appare prima (circa 4 anni), ma i bambini in età prescolare più giovani sono ancora inconsciamente attratti dagli altri bambini. Ma all'età di 5 anni, i bambini dicono già con sicurezza che è meglio giocare insieme. Il desiderio di stare insieme diventa una tipica spiegazione del loro comportamento. Ad esempio, alla domanda "Perché hai iniziato a trasportare cubi?" Vova ha risposto con sicurezza: "Perché io e Kolya abbiamo costruito una casa insieme e avevamo bisogno di cubi". E Lena ha giustificato le sue azioni come segue: “Sono amica di Olya, quindi facciamo tutto insieme, io, poi lei. Ho iniziato a giocare con le bambole e lei ha iniziato con me.

Devo dire che entro 5-6 anni i conflitti e le liti diminuiscono. Non è più così importante per un bambino affermarsi agli occhi dei suoi coetanei. È molto più importante giocare insieme per renderlo interessante, costruire una grande casa con blocchi o organizzare una bella stanza per le bambole. E non è così importante chi fa la casa o la stanza. L'importante è farlo insieme. Sempre più spesso i bambini parlano di se stessi in termini di "noi": stiamo giocando, non ci siamo riusciti, andremo, ecc. Anche quando al bambino è stato chiesto delle sue azioni individuali, ad esempio: "Perché hai improvvisamente iniziare a saltare?" - ha risposto subito per due: "Ilyusha e io abbiamo deciso di ballare". In questo “noi”, “io” e “tu” sono inseparabilmente rappresentati. E sono sempre uniti da un'occupazione, azione, decisione comune. Un altro bambino (pari) qui è una condizione necessaria per questa causa comune: insieme è più divertente, più interessante, funziona meglio.

Ma oltre a questo desiderio evidente e consapevole dei bambini di stare insieme, in età prescolare nasce il desiderio di fare qualcosa per un amico. In generale, l'interesse per un pari scivola nelle dichiarazioni individuali dei bambini di 3-4 anni. Ma all'inizio i bambini si percepiscono solo nelle loro manifestazioni momentanee, solo "qui e ora". Pertanto, sono interessati a un pari, solo ciò che attira l'attenzione su di sé: cosa ha e cosa fa. L'interesse per l'altro è associato alle sue manifestazioni concrete, visibili, tangibili:

- Fammi vedere cosa hai?

- Cosa suoni?

- Qual è il tuo grembiule?

Non è vero, esteriormente è molto simile alla conversazione tra Anya e Marina, che abbiamo citato all'inizio. Ma in sostanza è molto diverso. Dietro queste domande non c'è la voglia di vantarsi, non una dimostrazione di sé, ma l'interesse per un pari. Quindi arriva la comprensione che un altro bambino potrebbe avere altre attività, altri giochi. Non sono né peggiori né migliori dei miei, sono diversi. Ma dietro queste altre attività e oggetti, i bambini continuano a non vedere un'altra persona. Pertanto, domande come "Perché e perché il suo amico sta facendo questo?" troppo difficile per un bambino piccolo.

Solo all'età di 6-7 anni il bambino mostra interesse per il pari stesso, non correlato alle sue azioni specifiche:

- Fammi vedere, non sei ferito? Sei ferito?

- Ti piacerebbe dare un morso a una mela?

- Ti è piaciuto il cartone animato in TV?

Nonostante l'ingenuità e la semplicità di queste domande, non contengono più solo interesse per le attività o le proprietà di un altro bambino, ma attenzione per lui e persino preoccupazione per lui. In loro ci sono i germi di una nuova relazione tra bambini. Un pari non è più solo un oggetto di confronto con se stessi, non è più solo una condizione per un gioco emozionante, ma una personalità umana preziosa e significativa con le proprie esperienze e preferenze.

Nella nostra situazione con il registratore, i bambini più grandi (6-7 anni) non erano più sorpresi dalle domande sul perché loro o il loro partner eseguissero questa o quell'azione. Loro, come i più giovani, vedevano nei loro coetanei il motivo delle loro azioni. Ma se per i bambini in età prescolare più piccoli un altro bambino ha agito come causa di azioni infruttuose (spingendo, ostacolando, facendo rumore), allora per i più grandi, al contrario, diventa l'obiettivo delle loro azioni. Hanno fatto qualcosa di specifico per il loro amico e lo hanno capito: “Volevo aiutarlo e quindi ho iniziato a costruire con lui”; "Volevo che disegnasse un buon vaso il prima possibile, e quindi ho iniziato a cercare per lei matite appuntite". I bambini pensano non solo a come aiutare un altro nelle sue specifiche attività infantili, ma anche al suo stato d'animo e ai suoi desideri. È molto importante. Vogliono sinceramente darsi gioia e piacere l'un l'altro: "Ho grugnito perché volevo far ridere Yulia, adora ridere così tanto!"; "Ho disegnato questo disegno in modo che Sveta fosse felice quando glielo darò"; "Ho iniziato a suonare nel negozio, perché a Lena piace soprattutto giocare nel negozio." In tutte queste spiegazioni, l'altro bambino è percepito come una persona intera: ama qualcosa, si rallegra di qualcosa, vuole qualcosa.

Certo, anche a 6-7 anni i bambini litigano, litigano, si chiamano "avidi" e "teppisti". Naturalmente, è anche importante che si dimostrino e ottengano l'approvazione dei loro coetanei. Tuttavia, in queste dichiarazioni separate, in questo ingenuo desiderio di aiutarsi a vicenda, di fare qualcosa di piacevole, compaiono germogli di nuove relazioni tra bambini, al centro dei quali non c'è più “io”, ma “noi”. Questi germogli devono essere attentamente supportati dagli adulti. A questo primitivo infantile "Guarda come sono bravo!" (che, ahimè, si trova non solo tra i bambini in età prescolare più giovani) non soffocherebbe l'interesse per l'altro e il desiderio di aiutarlo.

Naturalmente, questo non è facile da fare.

La difficoltà è che molte caratteristiche della percezione umana nei bambini sono associate al fatto che il bambino vede e sente solo ciò che è davanti ai suoi occhi, ad es. comportamento esteriore un altro (e il guaio che questo comportamento gli può portare). Ed è difficile per loro immaginare che dietro questo comportamento ci siano desideri, stati d'animo di un altro. Gli adulti dovrebbero aiutare i bambini in questo. È necessario espandere le idee del bambino su una persona, portarle oltre la situazione percepita, mostrare a un altro bambino dal suo lato "invisibile", interiore: cosa ama, perché agisce in questo modo e non altrimenti. Il bambino stesso, per quanto si trovi nella società dei suoi coetanei, non scoprirà mai la loro vita interiore, ma vedrà in loro solo un'opportunità di autoaffermazione o una condizione per il suo gioco.

Ma non può comprendere la vita interiore di un altro finché non comprende se stesso. Questa comprensione di se stessi può avvenire solo attraverso un adulto. Raccontando a un bambino di altre persone, dei loro dubbi, pensieri, decisioni, leggendogli libri o discutendo di film, un adulto si apre piccolo uomo il fatto che dietro ogni azione esterna ci sia una decisione o uno stato d'animo, che ogni persona abbia la propria vita interiore, che le singole azioni delle persone siano interconnesse. È molto utile porre domande sul bambino stesso e sulle sue motivazioni e intenzioni: "Perché l'hai fatto?", "Come giocherai?", "Perché hai bisogno di blocchi?" ecc. Anche se il bambino non può rispondere a nulla, è molto utile per lui pensarci, collegare le sue azioni con le persone che lo circondano, provare a guardarsi dentro e spiegare il suo comportamento: e quando sente che è difficile, divertente o ansioso, potrà capire che i bambini intorno a lui sono uguali a lui, che anche loro si fanno male, si offendono, vogliono anche essere amati e curati. E forse Seryozha smetterà di essere "avido" perché vuole un camion, e Marinka non sarà più "cattiva" perché vuole giocare a modo suo.

Ultimamente, una cosa ha iniziato a preoccuparmi molto.
Tutto sta nel fatto che non ho ancora vent'anni, ma nonostante ciò mi fa molto comodo essere circondato da persone più grandi di me. Cioè, con i miei coetanei, a volte non ho assolutamente nulla di cui parlare. Lo stesso non si può dire per le persone più grandi di me. Più vecchio di due o tre anni, e cinque o sette anni, e talvolta di più.
Si scopre che con tutta la mia mentalità è molto interessante per me essere circondato da persone più grandi di me e parlare con loro di ciò che è interessante per me e per loro. Ho anche degli amici, non ho mai avuto la mia età. Forse è cattivo, forse è buono. Non lo so. Non capisco affatto come questo avvenga, perché per sua stessa natura dovremmo interessarci proprio di chi ci circonda. Con chi studiamo, lavoriamo e così via. Per me è diverso. Non mi piacciono e non mi piacciono quelle persone che sono considerate miei coetanei. Li considero degli stronzi. Strani morali. Non capisco il loro umorismo perché mi sembra infantile....
Forse qualcuno penserà che è normale, dicono: "Era così per tutti", ma c'era un cazzo!
chiesi a un uomo, probabilmente sui vent'anni. Ho chiesto a persone che hanno la mia età. E cosa mi hanno risposto? Hanno detto che sono interessati a coloro che hanno la loro età. Non testualmente, ovviamente, ma comunque. Penso che tutti abbiano capito. Allora perché è tutto sbagliato in me? E dopotutto, tutto non si limita a semplici conversazioni con persone più grandi di me. Tutto è complicato (e forse viceversa) dal fatto che ultimamente ho cominciato a sentire che a me e alle donne piacciono quelli che sono più grandi di me. Hanno molto di cui parlare. Sono intelligenti, belle, hanno esattamente la femminilità a cui pensavo. E non mi interessano affatto quelle ragazze che pensano solo a... beh, a dire il vero, non so a cosa stiano pensando le ragazze della mia età, perché non mi interessano molto, o meglio, no interessato a tutti. Per quanto riguarda gli uomini, tutto è semplice con loro. Hanno qualcosa di cui parlare, possono dare buoni consigli (non sempre ovviamente, ma succede). Alla fine, con loro puoi sederti bene e gonfiarti. Cosa non posso dire dei miei coetanei. Perché non posso? Sì, perché sono tutti in mostra, sono tutti una specie di "uomini" che hanno visto un sacco di cose, e donne che hanno scopato un sacco di cose, ma spesso, questi ragazzi non hanno nemmeno diciotto anni, in base a che posso presumere che sia tutta una sciocchezza.

Non so cosa volevo dire con tutto questo... Immagino di voler solo chiedere se è corretto? Devo continuare a comunicare con chi è più grande di me e, di conseguenza, con chi mi interessa, o devo cercare di trovare un linguaggio comune con persone della mia età? Lo stesso vale per ragazze e donne.