Moji rodičia nevenujú pozornosť mojej depresii.

Redaktori Psychologos sú viac než kritickí k tomu, čo je napísané v tomto článku. Áno, uverejnili sme tento článok. To však neznamená, že tomuto článku musíte veriť. Minimálne neexistujú žiadne vedecké údaje podľa hlavných ustanovení tohto článku. Nečudujte sa, že ďalšie články od Psychologos prezentujú iné pohľady na možný vzťah medzi rodičmi a deťmi, pohľady skôr mužské a náročnejšie. Záver: nech je tento článok predmetom diskusie.

Redakčná rada Psychologos.

Emocionálne prijatie dieťaťa, rodičovská láska

Emocionálny kontakt medzi matkou a dieťaťom je považovaný za základný psychologický model potrebný pre rozvoj osobnosti dieťaťa. Akceptujúca, milujúca, empatická matka, ktorá včas reaguje na potreby dieťaťa, vytvára takzvanú bezpečnú väzbu. Deti s bezpečnou väzbou sa vyznačujú sebavedomým správaním, neboja sa nových situácií, rozvíjajú si základnú dôveru vo svet, ktorá určuje ich ďalší postoj k ľuďom a určuje charakteristiky emocionálnych zážitkov dieťaťa (Erik Erikson).

Erich Fromm poukázal na to, že hlavnou črtou matkina láska- jeho bezpodmienečný charakter. Iný typ lásky – otcovská láska – je podmienená a dá sa získať tým, že ste vzorným synom alebo dcérou. Materská a otcovská láska sa podľa E. Fromma nevyskytuje v čistej forme. Pre efektívnu výchovu a rozvoj osobnosti dieťaťa je potrebné preukázať oba tieto typy citových vzťahov.

Karen Horney poznamenala, že dieťa môže vydržať veľa často traumatických faktorov (napríklad náhle odstavenie, pravidelné bitie, sexuálne zážitky), ale to všetko dovtedy, kým v duši cíti, že je žiadané a milované. Dieťa veľmi jemne vycíti, či je láska pravá a nedá sa oklamať žiadnymi okázalými prejavmi.

Prijatie a láska rozvíjajú u dieťaťa pocit bezpečia, sebadôvery a prispievajú k plnému rozvoju jeho osobnosti. Dieťa si vytvára vnútornú pozíciu: „Som potrebný, som milovaný a tiež ťa milujem“, ktorá je konkretizovaná v nasledujúcich postojoch dieťaťa:

1. Cítim radosť, keď som s blízkymi ľuďmi. Verím im a rešpektujem ich názor.
2. Moja blízkosť s rodičmi nezasahuje do mojej slobody. Nevyžaduje sa odo mňa, aby som neustále konal tak, a nie inak.
3. Ľudia okolo mňa mi veria.
4. Možno sa mýlim, ale to neznamená, že som zlý alebo hlúpy.
5. Keď som slabý, môžem požiadať o pomoc bez toho, aby ma to ponižovalo.
6. Trest neznamená, že ma rodičia prestanú milovať. To znamená, že sme si nerozumeli alebo konali v neprospech jeden druhého. Musíme brať do úvahy vzájomné túžby a záujmy.

Takéto základné nastavenia sú skvelý úspech predškolské detstvo. Deti s týmito postojmi sa vyznačujú vysokou sebaúctou, sebavedomím a dobrými sociálnymi kontaktmi.

Emocionálne odmietnutie

Emocionálne odmietanie je neefektívny rodičovský postoj, ktorý sa prejavuje nedostatkom alebo absenciou citového kontaktu medzi rodičom a dieťaťom a necitlivosťou rodiča k potrebám dieťaťa. Môže byť explicitný a implicitný, skrytý. Rodič očividným odmietnutím dáva najavo, že svoje dieťa nemiluje a neprijíma a je naň podráždený. Skryté odmietanie nadobúda zložitejšie podoby – môže sa prejaviť globálnou nespokojnosťou s dieťaťom (nie je také bystré, šikovné, pekné), hoci formálne si rodič môže plniť svoje rodičovské povinnosti. Niekedy je emocionálne odmietnutie maskované prehnanou pozornosťou a obavami; ale prezrádza ho nedostatok lásky a pozornosti, túžba vyhýbať sa blízkym (fyzickým) kontaktom.

Odmietnutie sa môže prejaviť nasledujúcimi pokynmi rodičov: „Moje oči sa na teba nepozreli“, „Koľko úzkosti a ťažkostí si mi priniesol, keď si sa narodil.“ Vnímajúc takéto direktívy, dieťa nevedome cíti, že je prekážkou v živote rodiča, jeho večného dlžníka. Podľa Horneyho „pôvodná alebo bazálna“ úzkosť, ktorá vzniká u dieťaťa trpiaceho nedostatkom rodičovská láska, je zdrojom neurotizmu osobnosti.

Odmietanie je často spojené s neadekvátnymi očakávaniami rodičov od dieťaťa. Najčastejšie rodičia vnímajú svoje deti ako staršie, a preto nepotrebujú veľa starostlivosti a pozornosti. Prehnane nároční rodičia napríklad veria, že dieťa sa dá naučiť na nočník v 6-12 mesiacoch, že vie rozprávať do dvoch rokov a že deti môžu pomáhať v domácnosti už od raného detstva. Od detí sa vyžaduje aj starostlivosť o mladších súrodencov. Neberúc do úvahy individuálnych charakteristík rodičia sa snažia „zlepšiť“, „opraviť“ vrodený typ reakcie dieťaťa. Často rodičia vytvárajú ideálny, fiktívny obraz dieťaťa, ktorý vzbudzuje ich lásku. Pre niektorých rodičov je to poslušné, pohodlné dieťa, ktoré nerobí veľa problémov. Pre ostatných – aktívny, úspešný, podnikavý. V oboch prípadoch však fiktívny obraz dieťaťa nebude zodpovedať skutočnosti.

Odmietnutie sa často spája s prísnou kontrolou, s vnucovaním jediného „správneho“ typu správania sa dieťaťu. Rodičia požadujú od dieťaťa „byť dobré“, „správať sa správne“, „byť poslušné“, ale nevysvetľujú podstatu požadovaného správania. Spolu s prísnou kontrolou môže byť odmietnutie spojené s nedostatkom kontroly, ľahostajnosťou k životu dieťaťa a úplným súhlasom.

Zo strachu z „rozmaznania“ dieťaťa rodičia nevenujú pozornosť jeho okamžitým potrebám. Tu sú príklady detských príbehov založených na obrázkoch zobrazujúcich dospelého a dieťa v rôznych situáciách:

„...Mama prišla po chlapca a on sa hral na pieskovisku. Reval, lebo nechcel odísť. Mama povedala: "Nie je tu nič strašné, neplač, zajtra sa budeš dosť hrať..."

„...Mama stojí a jej syn plače. Mama hovorí: "Neškodí ísť k lekárovi." Syn: "Bojím sa." Matka: "Aj tak pôjdeš."

„...Chlapca na dvore urazili, matka ho s plačom odviedla a doma potrestala...“

Na týchto príkladoch je jasne vidieť, že matka ignoruje emocionálne zážitky dieťaťa.

Emocionálne odmietanie dieťaťa je často sprevádzané častými trestami, vrátane fyzických. Matky, ktoré odmietajú svoje deti, majú navyše tendenciu trestať ich za to, že sa na ne obracajú o pomoc, ako aj za túžbu s nimi komunikovať. Ilustruje to nasledujúci príklad: „...Dievča chcelo kresliť domy. Doma však vyrušovala mamu, ktorá ju otravovala otázkami. Mama ju vyhodila na ulicu na prechádzku...“

Rodičia, ktorí odmietajú svoje deti a používajú s nimi urážlivý štýl interakcie, veria v nevyhnutnosť a normálnosť fyzických trestov. Je zaujímavé, že veci, za ktoré rodičia kritizujú svoje vlastné deti, boli veci, ktoré robili ako deti a kritizovali ich ich vlastní rodičia. Neposlušnosť alebo nechcené správanie sa často trestá zbavením rodičovskej lásky, demonštráciou zbytočnosti dieťaťa: „Mame sa to nepáči, nájde si iného chlapca (dievča). Dôsledkom toho je u dieťaťa vznik pocitu neistoty, strachu z osamelosti, opustenosti.

Nedostatočná schopnosť rodičov reagovať na potreby dieťaťa prispieva k pocitu „naučenej bezmocnosti“, ktorý následne často vedie k apatii až depresii, vyhýbaniu sa novým situáciám, nedostatku zvedavosti a iniciatívy. Neuspokojená potreba prijatia a lásky hrá dôležitú úlohu pri rozvoji agresivity a delikventného správania u detí. Hoci zanedbávanie a popieranie potreby dieťaťa prijať a milovať sú dôležitými predpokladmi pre rozvoj antisociálnej agresivity, nie všetky deti zbavené rodičovskej starostlivosti sa stávajú agresívnymi. Reakciou na nedostatok materskej starostlivosti a lásky môže byť napríklad izolácia, prílišná závislosť, nadmerná ochota podriadiť sa a hlboká úzkosť.

Je tiež veľmi dôležité, do akej miery a v akom veku bolo dieťa zbavené materskej lásky a starostlivosti. V prípadoch, keď dieťa nebolo úplne zbavené materskej starostlivosti a materská láska bola niekedy stále prejavovaná, dieťa sa môže naučiť očakávať od svojich rodičov nejakú emocionálnu reakciu. Ak bola táto emocionálna odmena podmienkou jeho podriadenia sa požiadavkám rodičov, potom je v takýchto podmienkach u dieťaťa väčšia pravdepodobnosť vzniku úzkostného podriadenia sa než agresivity.

Odmietavý postoj k dieťaťu pozorujeme u slobodných matiek, v rodinách vychovávajúcich adoptované deti, ako aj tam, kde sa dieťa narodilo „náhodne“, „v nesprávnom čase“, v období domácich problémov alebo manželských konfliktov. Extrémna forma opustenia sa prejavuje tým, že rodičia skutočne opustia dieťa a umiestnia ho na internát, psychiatriu alebo ho dajú k príbuzným (často babám). Odmietajúci rodičia sú často charakterizovaní inverziou rolí dieťaťa a rodiča. Rodičia delegujú svoje vlastné povinnosti na svoje deti, ale oni sami sa správajú bezmocne a preukazujú potrebu opatrovníctva a starostlivosti.

Základom emocionálneho odmietnutia dieťaťa môže byť vedomé a najčastejšie nevedomé stotožnenie dieťaťa s niektorými negatívnymi aspektmi vlastného života rodičov. Identifikujú sa tieto osobné problémy rodičov, ktoré spôsobujú emocionálne odmietnutie dieťaťa:

1. Nerozvinutie rodičovských citov, ktoré sa navonok prejavuje nechuťou jednať s dieťaťom, slabou toleranciou jeho spoločnosti a povrchným záujmom o jeho záležitosti. Príčinou nedostatočného rozvoja rodičovských citov môže byť odmietnutie samotného rodiča v detstve, keď sám nezažil rodičovské teplo; osobné vlastnosti rodiča, napríklad ťažká schizoidita; nedostatok miesta pre dieťa v životných plánoch rodičov.
2. Premietanie vlastných negatívnych vlastností do dieťaťa – bojom s nimi v dieťati rodič získava pre seba emocionálny prospech.
3. Túžba odstrániť vlastnosti nemilovaného manželského partnera, ktoré zdedilo dieťa.
4. Posuny v postojoch rodiča k dieťaťu v závislosti od pohlavia dieťaťa. Napríklad, ak chcete mať dievča, môže dôjsť k nevedomému odmietnutiu vášho syna.

Odmietnutie a odmietnutie vyvolávajú v dieťati úzkosť, pretože jeho potreba lásky, náklonnosti a ochrany nie je uspokojená. Takéto dieťa môže dosiahnuť pochvalu a matkinu lásku príkladným správaním a úspechom v činnostiach. V tomto prípade vzniká strach: „Ak sa budem správať zle (vykonám nejakú činnosť zle), nebudú ma milovať. Strach zo zlyhania spôsobuje úzkosť, ktorá sa pri skutočných zlyhaniach upevňuje a stáva sa osobnostnou črtou.

Tie deti, ktoré sú ignorované a ktorých základné potreby nie sú naplnené, vyrastajú v neistote sami sebou a svojimi schopnosťami. Okrem toho vnímajú urážky od rodičov ako normálne správanie. Nedostatočný rozvoj vzťahovej väzby medzi matkou a dieťaťom sa následne premení na stabilné odmietanie vlastného „ja“ dieťaťom, čo následne vedie ku globálnemu odmietaniu sveta sociálnych vzťahov.

Odmietnutie dieťaťa rodičmi vedie k formovaniu nasledujúcich vnútorných pozícií dieťaťa: „Nie som milovaný, ale z celého srdca sa chcem k tebe priblížiť“ a „Nie som potrebný a nemilovaný. Nechajte ma na pokoji."

Prvá pozícia má dve možné možnosti správania sa dieťaťa. Dieťa prežíva pocit viny a odmietnutie rodičmi vníma ako trest za svoje „zlo“. Dôsledkom takýchto skúseností môže byť strata sebaúcty a iracionálna túžba zlepšovať sa a napĺňať očakávania rodičov. Druhá možnosť správania je spojená s odmietnutím rodiny zo strany dieťaťa. V tomto prípade dieťa príde na to, že za jeho odmietnutie môžu rodičia. Takéto deti sa k rodičom správajú agresívne a odmietavo, zdá sa, že svojich rodičov zámerne dráždia a pomstia sa im za nedostatok lásky. Agresia je spôsob, ako reagovať na emocionálne odmietnutie. Neschopnosť naplniť svoje potreby lásky a bezpečia povzbudí dieťa, aby svoje uspokojenie hľadalo inými spôsobmi. Najmä v situáciách neprijatia dieťa kričí, bojuje, plače a akýmkoľvek spôsobom sa snaží upútať pozornosť matky.

Poloha „Nie som potrebný a nemilovaný, nechaj ma na pokoji“ vedie k túžbe zbaviť sa pozornosti dospelého. Dieťa predvádza svoju hlúposť, nešikovnosť a zlozvyky, aby od neho „odstrašilo“ rodiča. Takáto situácia vedie dieťa nadol zo stupňa sociálneho vývinu.

Odvrhnuté dieťa sa snaží upútať pozornosť rodiča za každú cenu, aj hádkami, rozchodmi a odporným správaním. R. Sears nazval toto správanie „hľadaním negatívnej pozornosti“. Vytvára sa začarovaný kruh: čím väčšia tvrdohlavosť a negativizmus zo strany dieťaťa, tým viac trestov a obmedzení zo strany rodiča, čo vedie k zvýšenému opozičnému správaniu dieťaťa. Dieťa si upevňuje svoj nezrelý, neadekvátny vzťah k rodine a presadzuje sa vzdorovitým správaním. Ak je dieťa stále viac presvedčené, že je nemilované, môže sa uchýliť k akejsi detskej pomste.

Emocionálna symbióza

Symbiózu prežíva rodič ako splynutie s dieťaťom, ako túžbu uspokojiť všetky jeho potreby, ochrániť ho pred všetkými ťažkosťami života. Symbiotické spojenie s dieťaťom je charakteristické pre matky, ktorých láska k dieťaťu je nahradená afektívne zvýšeným záujmom oň. Rodič sa o dieťa neustále obáva, dieťa sa mu zdá malé a bezbranné. Úzkosť rodiča sa zvyšuje, keď sa dieťa začne oddeľovať v dôsledku prevládajúcich okolností, pretože rodič nikdy dobrovoľne nedáva dieťaťu nezávislosť.

Symbiózu často sprevádza nadmerná ochrana, teda maximálna kontrola a obmedzenia spojené s podceňovaním skutočných schopností a potenciálu dieťaťa. Hyperprotekcia založená na úzkosti pôsobí ako komplex obsedantných činov, ktoré uspokojujú rodičovskú potrebu osobnej bezpečnosti. Môže to tiež naznačovať vnútorné, niekedy starostlivo skryté pochybnosti rodiča o sebe, ktoré zas pramenia z nekonzistentnosti jeho osobnosti, nestabilného alebo nízkeho sebavedomia.

Rodič sa snaží ovládať správanie dieťaťa pomocou nasledujúcich smerníc, ktoré opísali R. Goldwing a M. Goldwing:

1. "Neži svoj život, ži môj život."
2. „Nedospievaj“ je panický strach z dospievania dieťaťa, ktorý sa prejavuje výrokmi ako: „Neponáhľaj sa s dospievaním“, „Mama ťa nikdy neopustí“, „Detstvo je najšťastnejšie obdobie života. .“ Nevedomky tu môže dieťa nájsť pre seba poučenie: „Nemám právo sa tak osamostatniť, aby som žila bez podpory matky.“
3. „Nepatriť nikomu okrem mňa,“ vidí rodič v dieťati „jediného priateľa“ a všemožne zdôrazňuje výlučnosť a odlišnosť dieťaťa od ostatných, a to v pozitívnom zmysle: „Nie si ako každý. inak.” V dospelosti sa takíto ľudia budú snažiť o vrúcnu atmosféru svojej rodičovskej rodiny, ktorej sa nebudú môcť rovnať.
4. „Nepribližujte sa k iným ľuďom“ je návrh pre dieťa, ktorému nemožno dôverovať nikomu okrem rodiča. Všeobecný význam tejto smernice je: „Akákoľvek intimita je nebezpečná, pokiaľ to nie je intimita so mnou. Dospelí, ktorí dostali takéto pokyny v detstve, majú vážne problémy v citových kontaktoch s inými ľuďmi a často majú ťažkosti v sexuálnych vzťahoch.
5. "Nerob to sám, je to nebezpečné, urobím to za teba."
6. "Necíti sa dobre," napríklad: "Hoci je slabý, sám vykopal celú záhradnú posteľ." Rodič zdôrazňuje, že zlý zdravotný stav dieťaťa zvyšuje hodnotu každého konania, ktoré podnikne. Človek, ktorý v detstve dostal takúto direktívu, si zvykne na myšlienku, že choroba k nemu priťahuje pozornosť všetkých, a začne využívať skutočnú chorobu na psychologický zisk. V dôsledku toho sa jeho stav zhoršuje.

Symbióza vedie k rozvoju spoluzávislého správania, paralyzuje vlastnú aktivitu dieťaťa, čo vedie k regresii, fixácii dieťaťa na primitívne formy komunikácie s cieľom zabezpečiť symbiotické spojenie s rodičom.

V prípade citovej symbiózy rodičovský postoj nezodpovedá naliehavým potrebám určitých krízových štádií osobnostného vývinu dieťaťa, blokuje riešenie základného motivačného konfliktu spolupatričnosti-autonómie, internalizácie, vedie k rozštiepeniu a destabilizácii seba- dieťa je „nakazené“ úzkosťou matky, stáva sa bojazlivým, bojazlivým, neschopným samostatného rozhodovania; bojí sa, že by sa mu mohlo niečo stať (napokon nie nadarmo sa toho mama tak bojí). Úzkosť dieťaťa je spôsobená akýmikoľvek neznámymi a novými situáciami, v ktorých sa musí rozhodnúť samo, situáciami, v ktorých je dieťa ponechané bez matky (škôlka, nemocnica a pod.). Matka dieťa k sebe „viaže“, robí ho závislým na sebe a v dôsledku toho sa úzkosť dieťaťa začína prejavovať nielen v neprítomnosti matky, ale aj v jej prítomnosti. Cm.

Mám 14. Už niekoľko mesiacov v hlave premýšľam o samovražde (už sa asi zbláznim).V škole sú hrozné problémy. Priatelia tomu nerozumejú, nekomunikujte so mnou. Rodičia nevenujú pozornosť. Niekedy sa čudujem, prečo sa im narodilo toľko detí, ak ich nezaujímajú problémy jediného dieťaťa, len kupujú všelijaké darčeky, sladkosti a všetko toto a chodia na prechádzky. A naozaj chcem, aby bolo všetko ako predtým, keď sme sa spolu prechádzali v parku, išli do kina, keď ma po škole mama s otcom vyzdvihli a išli sme sa spolu niekam najesť. Ak teraz poviem alebo urobím niečo zlé, moji rodičia a staršia sestra začnú hovoriť: „Toto máš od svojich priateliek,“ „Nehovor so mnou.“ Keby som mal len priateľky, niečo by som od nich uchmatol. Ingoda, chcem im to povedať, ale obávam sa, že nebudú chcieť počúvať, alebo že už nebude čas. Otca vôbec nevidím, ráno keď odchádzam, zobudí sa, keď príde, už idem spať. Len cez víkendy a potom cez víkendy sa snaží utiecť. Mama sa o všetkom rozpráva len so svojou sestrou, no ja ako keby som nebol v dome a všetko sa dozviem len najnovšie. Neviem čo robiť. Naozaj chcem niekam utiecť
Podporte stránku:

Di, vek: 14.1.2016

Ahoj! Z vášho listu je zrejmé, že vaši rodičia sú príliš zaneprázdnení prácou, domácimi prácami a domácimi prácami. Skúste im s niečím pomôcť! Nebojte sa a porozprávajte sa so svojou mamou, povedzte jej, ako veľmi chcete jej teplo, pozornosť, dohodnite sa, že pôjdete spolu nakupovať alebo do kina! V skutočnosti niekedy dospelí zabudnú jednoducho povedať milé slovo, alebo sa prívetivo usmievajú, no sú unavení, chcú vám zarobiť na jedlo, oblečenie, štúdium, preto je lepšie sa otvorene porozprávať a všetky problémy prebrať. Veľa štastia!

Irina, vek: 28. 1. 10. 2016

Skús si nájsť nejakú aktivitu pre dušu, šport, ručné práce alebo niečo iné, bude menej času na výčitky a objavia sa kamaráti s podobnými záujmami, rodičia ťa majú radi, o tom nepochybuj, choď za mamou, objím ju a povedz jej, ze ti chyba jej pozornost, vsetko bude dobre, mas cely zivot pred sebou.

Lisa, vek: 40/10/10/2016

Ahoj! V žiadnom prípade nie je potrebné myslieť na samovraždu. Sú to prázdne a škodlivé myšlienky. Musia byť okamžite odrezané.
Dospievaš a meníš sa. To však neznamená, že sa zmenil aj postoj vašich rodičov k vám. Milujú vás rovnako ako predtým. Zdá sa mi, že by ste sa nemali báť prísť a porozprávať sa od srdca k srdcu. Spýtaš sa mamy, kedy má čas sa porozprávať. Hovorte o tom, ako sa cítite. Zdieľanie skúseností je v poriadku. Možno bola mama unavená, alebo mala nejaké problémy v práci, alebo mala veľa starostí. Pokúste sa pomôcť svojej matke a podieľajte sa na domácich prácach. A určite sa treba porozprávať, porozprávať o svojich túžbach a skúsenostiach. No opýtajte sa aj mamy, ako sa cíti, ako jej pomôcť, ak je smutná.
A keď je detí veľa, aj matky majú všelijaké ťažké situácie. Keď každý niečo chce od mamy, ale ona je už emocionálne vyčerpaná a ona sama potrebuje niekoho, kto by ju vzal do parku na sánkovanie.
Skúste si všímať stavy svojich blízkych. Zaujímajte sa o to, čo sa s nimi deje. Čo ich trápi, čo ich trápi.
No, ich komentáre sú také, že sa o vás obávajú. Nechcú, aby ste sa stali hrubými alebo ľahostajnými.
Nebojte sa, všetko je v poriadku. Ale musíme hovoriť o všetkom. Inak si smutná, ale tvoja mama netuší, že ti je tak zle. Alebo je mama smutná, ale nikto sa jej nepýta, prečo je smutná.
Nevadí, všetko bude fungovať.
A s otcom možno požiadať, aby sme spolu cez víkend niekam išli. Povedzte mu, že naozaj chcete ísť s ním, ako predtým. Povedzte, že vám chýba a naozaj vám chýba komunikácia s ním. Určite sa porozprávajte o svojich pocitoch, potom vás ľudia lepšie pochopia. Nenechávajte si všetko pre seba.

Olya, vek: 42/10/10/2016

Dcéra! No, aký si milý! :)
Všetci robíme chyby, žijeme v zhone, nemáme čas. Vidíte, už chápete, že musíte byť pozorní voči svojim blízkym. Si ešte dieťa, ale ako vidíš, tvoji rodičia a sestra sa k tebe postupne začínajú správať ako k dospelému a ty sa nechceš rozlúčiť s detstvom a nechceš sa cítiť ako dieťa.
Pravdepodobne ste toto slovo použili s vášňou. Len chcete, aby sa vám niekto venoval, ľutoval vás, objal vás, pochopil vás a ľutoval, že ste venovali málo pozornosti a vrúcnosti. Ale použil si zlé slovo, ako nadávku. Náš mozog vie vyhodiť z hlavy nezmysly, ak im o nich povieme stroho a prepneme pozornosť na niečo iné, zaujímavejšie a dôležitejšie.
Myslím, že tvoji rodičia ťa majú veľmi radi a nikdy im nechceš príliš ublížiť. No, ak máte pocit, že vám vôbec nerozumejú, skúste sa porozprávať s inými spoľahlivými príbuznými alebo učiteľmi v škole. Ale buďte k sebe úprimní! Ak vás to ťahá k dramaturgii, tak si prečítajte ruskú klasiku.
Budete mať dlhé a svetlý život! Často sa na vás budú s prosbou o radu obracať aj samotní rodičia a vy im ochotne a pokojne pomôžete.
Buď šťastný!

Evgeny, vek: 41 / 01/10/2016

Najdôležitejšie

Najlepšie nové

Liečba depresie

Ateizmus, pravoslávie a duševné zdravie

Mnoho ľudí je veľmi zmätených z toho, ako svetonázor človeka ovplyvňuje jeho duševné zdravie a či to vôbec robí. Z tohto dôvodu sa znižuje ich schopnosť riešiť svoje problémy a dosahovať vrcholy šťastia a efektívnosti vo svojich aktivitách. Účelom tohto rozhovoru je pomôcť záujemcom o túto tému pochopiť, všetko si utriediť.

Napriek tomu si deti berú k srdcu niektoré frázy, výrazy tváre a dokonca aj pohyby mamy a otca, takže dospelí by mali venovať pozornosť odporúčaniam psychológov. Odborníci zostavili pre rodičov niekoľko pravidiel výchovy detí, ktoré môžu pomôcť nielen odbúrať stres, ale aj naplniť rodinné vzťahy vrúcnosťou. Navyše, sebaúcta dieťaťa sa posilní, ak jeho matka a otec zohľadnia osobitosti vnímania sveta dieťaťom.

ČO MAJÚ DETI RÁDI?

Málokto vie, že deti naozaj milujú, ako ich rodičia sledujú ich aktivity. Štúdia vykonaná medzi športovcami dokazuje skutočnosť, že to, čo posilnilo ich sebavedomie v detstve, boli slová ich rodičov: „Rád vás sledujem, ako to robíte. Keď mladý športovec počul takúto frázu, zvýšil si sebavedomie a začal si užívať tréning a súťaženie. A väčšina šampiónov priznala, že dostali obrovskú dávku energie, ak od svojich rodičov počuli frázu „Milujem ťa sledovať alebo hrať“.

Psychológovia poznamenávajú, že deti sa snažia naučiť to, čo ich rodičia radi vidia v práci, a preto nemajú tak radi kritiku alebo rady. Faktom je, že už teraz musia zažiť v živote veľa stresu – tlak učiteľov v škole, trénerov, kritiku od rovesníkov a ďalšie faktory. Okrem toho deti, ktoré športujú, sú najčastejšie veľmi kritické voči svojim vlastným výsledkom. Preto po slovách rodičov začnú doslova žiariť šťastím a do štúdia a tréningu sa púšťajú s dvojnásobným nadšením.

HRA „LÁSKA VAJEC“

Americký psychológ Lawrence Cohen odporúča rodičom, ktorí majú niekoľko detí, špeciálne rodičovské taktiky. Ako príklad uvádza príbeh jednej matky, ktorej sa nedávno narodilo tretie dieťa, a tak dve staršie deti začali žiarliť a hnevať sa na bábätko za ukradnutý rodičovský čas a pozornosť. Žena prišla so zaujímavou a efektívnou hrou, ktorú hrala každé ráno.

Každý deň matka posadila každé dieťa do náručia a povedala, že ho teraz naplní materskou láskou. V tom čase pobozkala prsty a temeno hlavy dieťaťa a nakoniec predstierala, že „rozbila vajce“ - jemne poklepala končekmi prstov na temeno hlavy dieťaťa a jemne si ho prešla po vlasoch. Deťom sa táto hra úplne páčila a ranné päťminútové sedenie o matkinej láske im pomohlo naučiť sa prejavovať lásku a pozornosť najmladšiemu členovi rodiny.

ČO ZNAMENÁ ÚSMEV PRE BIEŤA?

Rodičia sa vždy starajú o dieťa a kontrolujú, ako vyzerá: jeho účes, či sú zapnuté všetky gombíky, čistota topánok a iné body. V tomto čase však dieťa necíti nič príjemné, pretože takéto vyšetrenie vnímajú ako odsúdenie a kritiku, najmä ak má mama alebo otec v tej chvíli prísny a vážny výraz na tvári. Dospelí nepripisujú úsmevu pri komunikácii s dieťaťom veľký význam, čo je podľa odborníkov neprijateľné. Prvá vec, ktorú by každé dieťa malo vidieť, keď sa objavia jeho rodičia, je úsmev na tvári, pretože je dôležité, aby vedelo, že mama a otec sú šťastní, keď ho vidia.

DOM - TICHÝ PRÍSTAV

Keď sa rodičia objímu, srdcová frekvencia dieťaťa sa spomalí, čo naznačuje pokoj. nervový systém. Prejav otcovskej a materinskej lásky nielen upokojuje, ale aj zahrieva, dáva pocit spoľahlivosti a bezpečia. Dieťa vníma objatia ako zosobnenie všetkého najlepšieho a skutočného, ​​čo na tomto svete existuje. IN MATERSKÁ ŠKOLA alebo v škole ho čaká veľa nepríjemných chvíľ, preto je dôležité navodiť doma atmosféru dobrej vôle, aby dieťa vždy vedelo, že toto je jeho pevnosť. Každý človek potrebuje miesto, kde bude v bezpečí a pohodlí, najmä pre malé deti.

Problémov môže byť podľa mňa viacero.

1) V malej rodine sociálna skupina, veľa funkcií. Samozrejme, že o tom takmer nikto nepremýšľa. Vezmime si napríklad funkciu domácnosti. Pozostáva zo starostlivosti o členov rodiny, vedenia spoločnej domácnosti, udržiavania poriadku a rozdeľovania práce. Napríklad, ak je to priorita pre rodičov (a oni sú predsa vychovávatelia a sú zodpovední za dieťa), je nepravdepodobné, že sa budú starať o niečo iné. Ste v škole šikanovaní, bití alebo šikanovaní? No dobre! Ale boršč varíš perfektne. Inými slovami: nezáleží nám na tebe a na tom, že aj skupina rovesníkov je nezávislou vzdelávacou inštitúciou, pretože nám ide hlavne o to, ako si prispôsobený na vedenie domácnosti.

2) Ďalším a podľa mňa zjavným dôvodom je nevzdelanosť rodičov. Akné – čo sú to vlastne za slová? Pupienky? Oh, nie je to strašidelné, dospievajúci, to prejde. Nadváha? Keď raz vyrastieš, nejako sa to vyrieši samo (kde?). Nie, nezmizne a nevyrieši sa. Veľa ľudí ani nevie, koľko problémov môže obezita v budúcnosti priniesť (hoci zdravie je pre každého osobná záležitosť. Hovoríme však o rodičoch, ktorí, nie, nie, dostanú aj slovo, však?) V inými slovami: to nevieme, o čom hovoríte (a nechceme to vedieť). Preto, drahá, trp, a potom pochopíme, že sme si to včas neuvedomili.

3) Prílišná láska spojená so sebectvom. Prepáč, ale mne osobne sa to stalo. Tu nie je potrebné žiadne vysvetlenie, ale napíšem to. Chcel by si nejaký koláč? Nemôžem ťa odmietnuť a kúpim tri krabice. Dokonca aj päť, ak sa pýtaš, pretože ťa tak veľmi milujem a potrebujem, aby si to vedel. Inými slovami: Nemôžem vždy vyjadriť svoju lásku a budem vám vydaný na milosť. A budeš mi vydaný na milosť, aby som ti tieto koláče mohol vždy vyčítať.

4) Dostal som sa do najnepríjemnejšieho momentu, kedy potrebujem „obviniť“ ​​samotného tínedžera. Človek nezdieľa svoje problémy, skrýva ich a vo všeobecnosti „nechaj ma na pokoji, nerozumieš mi“. Žije vo svojom vlastnom svete (toto som teraz ja, kek). Myslím si, že to možno často ospravedlniť, pretože v odpovedi na akúkoľvek sťažnosť, žiadosť alebo niečo podobné počujete od svojich rodičov: „Som zaneprázdnený, porozprávame sa neskôr“ alebo „Si úplne šialený! Je čas sa liečiť!" (preháňam). Kto si rád uvedomuje, že ste „nenormálni“, napríklad preto, že ste sa rozhodli nejesť mäso, pretože ste zmätení sexuálna orientácia, alebo preto, že máte akné. Inými slovami: dieťa sa bojí, pretože všetci okolo neho sú zaneprázdnení a budú ho považovať za „iného“. Ale hľadá len seba.

Asi som spomenul hlavné dôvody. Ak si to prečítali niektorí rodičia, berte to prosím na vedomie. Napíšte všetkým.

Keď je dieťa neposlušné alebo sa háda, stále existuje spôsob, ako sa s ním dohodnúť. Ale niekedy celkom úspešne predstiera, že je hluchý a jednoducho ignoruje akékoľvek slová, ktoré poviete. Samozrejme, je to veľmi urážlivé – koniec koncov, pravdepodobne hovoríte niečo veľmi dôležité a užitočné.

Keď je dieťa neposlušné alebo sa háda, stále existuje spôsob, ako sa s ním dohodnúť. Ale niekedy celkom úspešne predstiera, že je hluchý a jednoducho ignoruje akékoľvek slová, ktoré poviete. To je, samozrejme, veľmi urážlivé – napokon, pravdepodobne svojmu dieťaťu hovoríte niečo veľmi dôležité a užitočné. Niektoré z vašich slov však môžu zraniť jeho hrdosť alebo ísť proti jeho záujmom. Syn alebo dcéra to vzhľadom na svoj vek a závislé postavenie nemôžu povedať priamo a radšej sa tvária, že sa nič nedeje. Ignorovanie slov rodičov vo väčšine prípadov nie je ani tak prejavom tvrdohlavosti, ako skôr neschopnosťou obhájiť svoje stanovisko rozumom.

V niektorých prípadoch nie je problém ani tak psychologickej, ako skôr fyziologickej povahy a môže byť spojený so stratou sluchu, ťažkosťami s porozumením reči alebo problémami s pozornosťou. Tieto vlastnosti sa zvyčajne dajú ľahko identifikovať v ranom veku.

Od 0 do 2 rokov

Problémy so sluchom u bábätka si rodičia môžu všimnúť už vo veku 1-2 mesiacov, keď reflexne začne otáčať hlavičku k zdroju zvuku. Ak bábätko nevenuje pozornosť hudobným hračkám a necuká sa ani vtedy, keď susedia, ktorí začali renováciu s príklepovou vŕtačkou, by vás malo upozorniť.

1. Na vyvrátenie zlého podozrenia je potrebné dať si na klinike urobiť audiogram – štúdiu o bezpečnosti sluchu bábätka.

2. Ak je so sluchom všetko v poriadku, dôvodom ignorovania slov rodičov môže byť nerozvinutá pozornosť, ktorá je v tomto veku normou. Faktom je, že u detí sú nedobrovoľné duševné funkcie vyvinuté lepšie ako dobrovoľné. Preto sa budete musieť veľmi snažiť konkurovať tomu, čo zaberá dieťa. Preto, keď je dieťa unesené hrou, nie je schopné rýchlo prejsť na niečo iné. Preto má zmysel kontaktovať ho v momente, keď jeho pozornosť k zaujímavému predmetu trochu slabne.

3. Ak vás bábätko „nepočuje“, zopakujte to isté dôrazne veselým tónom. Napríklad vetu: „Je čas odísť na prechádzku“ možno nahradiť lákavou ponukou: „Poď, kto rýchlejšie dobehne ku vchodu?“