Život človeka je séria „bielych“ a „čiernych“ pruhov, ktoré nie sú bez trápnych momentov. Nepríjemné situácie vytvárajú útočníci, ktorí sa snažia spoločnosti demonštrovať nedostatky svojho protivníka. Nadmerná zvedavosť priateľov alebo dotieravosť šéfa, ktorý sa zaujíma o váš osud - provokatívne otázky sprevádzajú človeka počas celej „cesty“. Ak chcete posúdiť mieru nedostatočného vzdelania alebo túžby ublížiť vašim partnerom, musíte sa zoznámiť s tradičným súborom fráz, ktoré mätú ľudí.

Kedy vás požiadajú o svadbu? Prečo ste sa rozviedli? Koľko zarábaš? Ako sa citis? Plánujete čoskoro deti? Kde si študoval? Koľko ste minuli na dovolenke? Ako ste si zarobili na prémiové auto? V takých chvíľach sa človeku v mysli vznáša jediná myšlienka: „Ako sa vyhnúť odpovedi na nepríjemnú otázku?

Ak sa nestaráte o pocity a emócie partnera, odporúča sa ho priamo informovať o vašom nedostatku túžby pokračovať v rozhovore.

Ako neuraziť človeka svojou odpoveďou?

Často trápne otázky opýtaní od pracovných partnerov alebo starších ľudí, ktorých rešpektujete. Čo robiť v takejto situácii? Prejavovanie agresie, vyjadrovanie sa alebo vyhýbanie sa odpovedi je nevhodným riešením, pretože prejavíte neúctu k partnerovi. Psychológovia odporúčajú dodržiavať tri pravidlá, ktoré pomáhajú zmeniť priebeh udalostí bez toho, aby ste odhalili svoju vlastnú nespokojnosť s tým, čo sa deje:

• Zmeňte tému konverzácie bez toho, aby ste položenej otázke pripisovali dôležitosť.

Myslím, že som ťa tento víkend videl v reštaurácii. Povedal si, že budeš zaneprázdnený, však?

Mám taký štandardný typ vzhľadu, že si ma ľudia neustále mýlia s niekým iným. Čo to bolo za reštauráciu? Povedz mi prosím. Je zaujímavé vedieť, ktoré podniky najradšej navštevujem.

• Odpovedzte všeobecne tak, aby si účastník rozhovoru nevšimol úlovok.

Nevieš niečo o zrušení poddanstva na Rusi?

Prečo si to myslíš? Mierka histórie Ruská federácia zachytiť predstavivosť cudzincov. Je možné, že domáci obyvateľ o takejto udalosti nevie? Len nemám chuť spomínať na ťažké časy pre štát, sorry.

• Predstavte si situáciu, do ktorej sa vás snažia dostať, z inej perspektívy.

Trávite vždy toľko času jednoduchými úlohami?

Prácu treba hodnotiť nie podľa počtu minút, ale podľa kvality výsledku!

Dodržiavaním jednoduchých pravidiel môžete správne a konštruktívne odpovedať na otázku, ktorá vás zaujíma, bez toho, aby ste ho urazili. Tento formát komunikácie nepoškodí vašu povesť, pretože sa zúčastňujete dialógu a nezávisle si vyberiete vektor rozhovoru.

Vizuálne prejavovanie nespokojnosti s otázkou nie je praktickým riešením. Hovorca len zvýši tlak, ktorý je na vás vyvíjaný, pridaním ďalších 2-3 štipľavých fráz k vysloveným slovám.

Metódy, ako sa vyhnúť odpovediam na nesprávne otázky

Dialóg je umenie budovania komunikácie s človekom, kde jedna nepríjemná fráza môže zničiť sebavedomie. Bez zohľadnenia sa odporúča zaobchádzať s hovorenými slovami s plnou zodpovednosťou. Neopatrný prejav sa stáva príčinou konfliktnej situácie a včasná reakcia je účinným predpokladom priateľských vzťahov. Aby ste sa vyhli nepríjemným situáciám správnym vyhýbaním sa nezdvorilým otázkam, riaďte sa v rozhovoroch nasledujúcimi pravidlami:

• „Prerušte“ vyhlásenie partnera, aby si uvedomil, že nechcete pokračovať v konverzácii o takýchto témach.
• Položte protiotázku, aby ste odvrátili pozornosť „oponenta“ od vašej osobnosti Predĺženie aby ste pochopili odpoveď.
• Predstierajte, že ste naplnení dôverou, že ste nepočuli frázu, ktorá vám bola vyslovená, a nechajte ju bez dozoru.
• Odrazte nepríjemnú otázku vtipom a humorom a získajte podporu publika pre váš vtip.
• Ak máte dar výrečnosti, potom neváhajte odpovedať na otázku. Stačí začať príbeh frázou: „V mojom detstve...“, čím pripravíte partnera na podrobný príbeh.
• Nalejte „vodu“ bez toho, aby ste sa vyhli účasti na konverzácii, ktorá má úplne iný formát.
• Na konkrétnu otázku, ktorá je vám adresovaná, sa veľa pýtajte, objasňujte frázy a zmätte svojho partnera.
• Opýtajte sa zainteresovaného na predpoklady vzniku takejto formulácie. Opýtajte sa na jeho úmysly a odpútajte ho od nepríjemného dialógu.
• Zamerajte sa na slovnú zásobu prítomnú v otázke, opýtajte sa „oponenta“ na dôvod, prečo používa takéto rečové vzory.
• Ak nie ste ukrátení o herecký talent, tak si zahrajte depresívneho hrdinu z dramatických diel William Shakespeare. Byť či nebyť?
• Ignorujte osobu, ktorej otázka je pre vás nepríjemná.

V nepríjemnom dialógu sú verní „pomocníci“, ktorí pletú nepriateľa. Nenechajte svojho partnera presvedčiť o vašej kompetencii. Nedávajte najavo svoje obavy tým, že budete brániť útokom od osoby, ktorá je odhodlaná dostať vás do nepríjemnej situácie. Sociálna pamäť je dlhotrvajúci fenomén, čo znamená, že bude veľmi ťažké zmeniť existujúce stereotypy o vás. Je racionálnejšie zabrániť takémuto vývoju udalostí dodržiavaním vyššie uvedených odporúčaní.

Ak partner v odpovedi na protiotázku vyjadrí želanie pokračovať v diskusii, potom bez akýchkoľvek pochybností povedzte, že vás nezaujíma vývoj udalostí. Priama odpoveď tohto druhu privedie človeka, ktorý sa vás snaží z niečoho usvedčiť, do strnulosti.

Univerzálne možnosti odpovede

Životné situácie sú rôzne, preto by ľudia mali mať pripravené univerzálne odpovede na nepríjemné otázky. Takéto frázy pomôžu zachovať sebaúctu bez toho, aby spochybňovali dokonalú povesť spoločnosti. Riešenie stresu vo vzrušujúcich chvíľach bude jednoduchšie, pretože budete mať vždy 2-3 dobre premyslené odpovede pre nepriateľských partnerov:

• Si úžasný človek osobné kvality ktorého nekonečne obdivujem! Je schopnosť klásť rečnícke otázky vaším vrodeným talentom?
• Na aké účely máte záujem?
• Naozaj viete, ako položiť otázku, ktorá mätie vášho partnera! Ako sa naučiť toto umenie dialógu? Nevadilo by vám zdieľanie?
• Na otázku, ktorá vás zaujíma, už mám odpoveď, ale najprv by som chcel byť zvedavý: Prečo potrebujete tieto informácie?
• Trváte na tomto formáte rozhovoru? Nemám chuť diskutovať o takýchto témach.
• Som si istý, že odpoveď na túto otázku poznáte.

Pri budovaní dialógu s osobou, ktorá vás chce dostať do nepríjemnej situácie, radšej zostaňte pokojní a rozhodní. Partner, ktorý si nevšimol strach súpera, spomalí a opustí stratégiu pasívnej agresie. Pamätajte, že iba schopnosť udržať si sebaúctu, podporená charizmou, vám umožňuje dosiahnuť spoločenské uznanie, odolávať útokom konkurentov.

Aby ste zabránili tomu, aby vás nezdvorilé alebo nepríjemné otázky vyviedli z vašej obvyklej „vyjazdenej koľaje“, usilujte sa o duševnú rovnováhu. Vnútorná harmónia je kľúčom k slušnému správaniu v stresových situáciách. Nie je prekvapujúce, že útočníci oveľa menej často oslovujú vyrovnaných a sebavedomých ľudí s nesprávnymi otázkami.

otravné otázky, pričom zostáva v bielom plášti?">

Ako odpovedať na nepríjemné otázky, keď máte stále na sebe biely plášť?

Spoločnosť sa snaží dostať ženy do nejakého rámca, ktorý pozná len ona sama. Babičky pri vchode, kolegovia, kamaráti rodičov a len náhodní okoloidúci sa považujú za nositeľov posvätných vedomostí o živote, čo im umožňuje zasahovať do vášho života svojimi, ako sa im zdá, mimoriadne potrebnými a dôležitými otázkami a radami. , aby ste okamžite začali spĺňať ich mýtické predstavy o tom, čo by to malo byť.

Nekontrolovateľné záchvaty zvedavosti, všetky tieto strašne otravné otázky „Kedy sa vydáš?“, „Kedy budeš rodiť?“, „Čo znamená tvoje tetovanie?“, „Zamestnal si sa?“, „Koľko dostaneš?“, „Si s frajerkou?“ „Pohádali ste sa?“, počul každý z nás nie raz či dvakrát. Snažil som sa to trápne zasmiať, mlčať, ale títo ľudia sú ako prekliati asfaltéri – kým nedosiahnu svoj cieľ, neupokojia sa.

Dosť bolo tolerovania tohto!! Samozrejme, môžete okamžite poslať svojho partnera späť tam, kde sa narodil, ale veríme, že v živote by mala byť vždy trochu zábavy!

Metóda 1

Nevhodné otázky sú nanič, pretože sa v nich cítite trápne a nútia vás ospravedlňovať svoj život. Nenechajte sa zmiasť negativitou, oplácajte partnerovi tou istou mincou! Keď sa opäť raz úzkostlivá kolegyňa spýta, prečo vyzeráte unavene a či ste sa pohádali so svojím priateľom, sadnite si oproti nej, vážne sa jej pozrite do očí, utrite si slzu a začnite svoj smutný príbeh.

Metóda 2

Ďalší efektívnym spôsobom- rozptýlenie. Vhodné pre neznámych ľudí. Nie, nemali by ste ukazovať prstom za chrbát partnera a kričať „PREĽ! Jednoducho, keď budete počuť nepríjemnú otázku, rýchlo zmeňte tému. Najlepšie v absurdnom. Opýtajú sa vás, kedy budete mať dieťa, a vy odpoviete: „Včera boli susedia takí zaplavení, že sa im utopila mačka v hrnci...“. A potom je tu toľko priestoru na pokračovanie konverzácie! Môžete diskutovať o bývaní a komunálnych službách, vysokých cenách za nové parkety, idiotských susedoch, nespravodlivosti správcovských spoločností, budúcich veľkých rekonštrukciách - vo všeobecnosti je všetko na túto tému.

Môžete však rozptýliť pozornosť pomocou čohokoľvek, či už je to účes vášho šéfa, nová melodráma alebo chov kôz doma - ponorený do živej diskusie o všetkých druhoch kecov, samotný účastník rozhovoru zabudne na to, čo sa pýtal.

Metóda 3

Považuje sa za neslušné odpovedať na otázku otázkou, ale keď do vašich záležitostí strčia príliš dlhý nos, o zdvorilosti nemôže byť ani reči. Takže neváhajte a pýtajte sa! „Zamestnali ste sa?“ opýtajú sa vás a vy odpoviete: „Skončili ste s diétou? Oveľa lepšie!" Takže budete ignorovať nepríjemnú tému a váš zvedavý priateľ začne alarmujúci vnútorný monológ.

V tejto chvíli ju už nebude obťažovať vaša práca, bude ju trápiť nočný boršč, prepadnuté boky, panické plány na okamžité chudnutie, manželove časté služobné cesty a štíhla suseda. Ale určite nebude mať túžbu pokračovať v rozhovore s vami a ste radi!

Metóda 4

Jedným z dôvodov zvýšeného záujmu druhých o váš osobný život je láska ku klebetám. Nové čižmy, časté dni voľna, dobrá nálada, práca do noci – buďte pokojní, o tom všetkom sa pravidelne diskutuje a odsudzuje. Takže, keď sa vás pýtate na nejakú očividne nesprávnu otázku, partner často chce získať jednu vec – dôvod na klebety a ohováranie! Nedovoľte, aby sa to stalo! Ešte lepšie je, že mu ihneď predstavte konečný produkt. Na otázku "Máte problémy v rodine?" odpovedáte: "Dobre pre nás, ale Jolie a Pitt sa rozvádzajú!"

Myslite na to, aké ťažké to budú mať ich adoptované deti, ako by ste utešili úbohého Brada, aká Jolie Silná žena- vo všeobecnosti poskytnite neoceniteľné podnety na zamyslenie a utečte, pričom klebetníkovi v skutočnosti nezostane nič.

Metóda 5

Keď sa Bridget Jones pri vianočnej večeri spýtali, prečo ešte nie je vydatá, odpovedala, že keď sa 30 žien pokryje šupinami, tak ich nikto neberie. Možno nie najlepší príklad iskrivý humor, no fungoval ako mal – odrádzal od akejkoľvek túžby rozprávať sa s ňou o osobných témach. Ak ste stále schopní priateľsky odolávať útokom netaktnosti, premyslite si vopred vtipné odpovede na všetky najnepríjemnejšie otázky. "Prečo si vegetarián?", "Pretože neznášam rastliny", "Kedy budeš mať dieťa?", "Možno práve teraz!" . Osoba od vás nedostane žiadne podrobnosti, takže existuje šanca, že vás prestane otravovať.

Metóda 6. Najúčinnejšia

Ak všetky vyššie uvedené možnosti nefungujú a tok netaktné otázky neprestal, konajte odvážne a nekompromisne! Ak sa partner neustále zaujíma o intímne detaily vášho života, pozorne sa mu pozerajte priamo do očí a odpovedzte: „Toto sa vás netýka. Nebojte sa pôsobiť neslušne. Ak im poviete všetko, čo si naozaj myslíte, pomocou obrovskej zásoby obscénnych jazykov, bude to naozaj neslušné, ale inak – fuj!

Text: Maria Matveeva

Oplatí sa odpovedať na položené otázky?

S detstva Všetci sme sa naučili odpovedať na otázky, ktoré sa nás pýtajú. Nie je slušné nechať ich bez odpovede. Postupne sa to u nás stalo zvykom a nevedome sa snažíme odpovedať na otázky, ktoré nám boli položené, napriek tomu, že nechceme odpovedať na všetky a niektoré nás jednoducho mätú.

Ale poznám ľudí, ktorých to nenaučili. Myslím si, že majú v živote veľké šťastie, pretože žijú celkom slobodne a veria, že nie sú nikomu a ničomu dlžní.

Sám som tým kedysi trpel a musel som zmeniť svoj postoj k kladeným otázkam. Chcel by som navrhnúť, aby ste zmenili svoj postoj k tomu, ak je pre vás typické odpovedať na všetko, čo sa od vás žiada.

Mnohí z nás chápu, že nie vždy je potrebné na otázku odpovedať pravdu, no ja by som k tomu rád pridal aj šikovné ignorovanie. Teraz vysvetlím prečo.

Pri položení otázky od nás človek v prvom rade očakáva reakciu. Samozrejme, že chce počuť pravdu, čo mu dá príležitosť cítiť sa silnejší a vy, prirodzene, slabý.

Aj keď začnete klamať alebo sa nejakým spôsobom vyhýbať, bude to stále slúžiť ako odpoveď na položenú otázku. No a ešte viac, ak budete nervózny alebo prejavíte impulzívnosť, váš partner si bude myslieť, že jeho otázka bola ideálna.

Pozrite sa, akí vytrvalí novinári získavajú pravdu otázkami, ktoré si špeciálne vyberajú. Preto sú často ignorované a ľudia sa snažia na ne neodpovedať.

Samozrejme, novinári sú experti na kladenie správnych otázok, ale iba na otázky, na ktoré potrebujú odpoveď, nie toho, koho sa pýtajú. Tieto otázky môžu byť také nesprávne, že vytvárajú iba zdanie otázok, ale v skutočnosti sú to vyhlásenia.

A v živote sa vás ľudia môžu pýtať podobné otázky, či už vedome alebo nie, snažiac sa o vás niečo zistiť, preverujúc, majúc v úmysle určiť vám len jasnú rolu pre vás – či už vinníka alebo obžalovaného.

Ak sa vás opýtajú takúto otázku: „Je vaším cieľom naučiť ľudí byť agresívnejšími voči ostatným?“ - potom to už nie je otázka, ak sa vás predtým nepýtali: „Čo chcete ľudí naučiť? Prečo to robíš?". Ak ste sami konkrétne nepriviedli konverzáciu k tomuto problému, vyzerá to skôr ako provokácia než otázka. Ideálnym východiskom z tejto situácie je obrátiť všetko na vtip, ignorovať to alebo odpovedať na niečo nezrozumiteľné, ako napríklad: „Prepáčte, nerozumel som vašej otázke...“.

Aj keď na otázku odpoviete otázkou, hráte spolu s tým, kto vám otázku kladie. V tomto prípade dávate najavo, že túto otázku považujete za normálnu a akceptujete ju, hoci v skutočnosti to tak nie je. S najväčšou pravdepodobnosťou si táto otázka nezaslúži vašu pozornosť a osobu, ktorá ju položila, považujete za jednoznačne agresívnu voči vám.

Nie je teda vôbec potrebné odpovedať na všetky otázky, ktoré vám budú položené, v konečnom dôsledku aj na súde má každý právo odmietnuť odpovedať na položenú otázku.

Hovorca vás samozrejme vyprovokuje, aby ste odpovedali na jeho otázku, ale nemali by ste týmto provokáciám podľahnúť. S najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje vašu reakciu a mal by byť nervózny, pretože vy ste pokojná a pokojná. V skutočnosti sa to stane. Je veľmi dôležité, aby ste to nezneužívali, pretože potom riskujete, že sa zmeníte na tichú osobu a vytvoríte dojem, že ste odlúčená od všetkého. Len treba dať ľuďom najavo, že odpovedáte len na otázky, na ktoré ste ochotní odpovedať a ktoré sú vhodné.

Ľudia častejšie potrebujú informácie, ktoré môžu použiť na svoje účely. Oplatí sa však poskytovať takúto službu každému a často?

Samozrejme, môžete s ľuďmi manipulovať svojimi odpoveďami na otázky. Ale to je dosť jemná záležitosť, pretože manipulácia môže byť užitočná pre manipulátora aj manipulovaného. Ale keď sa ľudia začnú navzájom manipulovať zo zlomyseľných úmyslov, potom sa to už dá nazvať korupciou. A vy sami s najväčšou pravdepodobnosťou chápete, že niektoré veci sa treba naučiť múdro a nie pre každého. Preto si zatiaľ rozvíjajte schopnosť byť pasívny voči druhým a ich, niekedy dosť nevhodným otázkam. Aj keď partner voči vám neprejavuje prejavenú agresiu, skúste pokojne odpovedať, že táto otázka pre vás nie je zaujímavá alebo že na ňu nepoznáte odpoveď.

Samozrejme, všetko závisí od toho, na čo sa vás pýtajú, no musíte pochopiť, že vás nikto nenúti odpovedať a vy sa musíte len s gráciou vzdialiť od odpovede.

Nedovoľte, aby každý vtrhol do vášho života s rôznymi otázkami. Zostaňte pre nich záhadou. Ako menej ľudí vedieť o vás, tým väčší záujem o vás budú mať.

Ak sa situácia vyvinie tak, že je ešte potrebné odpovedať na otázku, tak urobte to, čo robia politici – často odpovedajú zovšeobecnenými frázami, ale nie na to, na čo sa ich pýtali, ale na niečo podobné. Psychológovia ich to odborne učia a zdokonaľujú ich schopnosť komunikovať s ľuďmi aj s novinármi.

Hovorili sme o tom, že ak sa vám nepáči otázka, odpovedzte na tú, ktorá sa vám páči, a čo najviac ju spojte s otázkou, ktorú ste dostali. Chceli sme však hovoriť o ignorovaní otázok. V prvom rade musíte pochopiť, že jedným z hlavných pravidiel tohto je váš úplný pokoj, keď ho ignorujete. Môžete prejaviť prekvapenie, zmätenosť alebo jednoducho úsmev, ale za žiadnych okolností neprejavujte rozhorčenie alebo nervozitu. Pretože keď začnete byť nervózny, ten človek pocíti svoj úspech, aj keď budete mlčať. Bude mu stačiť, že ste otázku počuli a odpovedali na ňu. Takže vás bude nasrať, kým nezačnete diskutovať.

A váš úplný pokoj ho vystresuje, pretože potrebuje vašu odpoveď, nie výsmech. A ak si váš súper nie je veľmi istý, zbaví ho jeho poslednej dôvery a začne si myslieť, že povedal niečo zlé.

To isté možno povedať o premýšľavosti alebo zmätku. Musíte predstierať, že osoba, ktorá vám položila nepríjemnú otázku, nie je príliš múdra a s najväčšou pravdepodobnosťou si to o sebe bude myslieť.

Ďalšou možnosťou je, že otázku jednoducho „nepočujete“, pretože váš sluch môže byť selektívny a jemný, v závislosti od vašej túžby a situácie.

To je vlastne všetko. Toto by malo byť vaše správanie voči ľuďom, ktorí vám kladú nepríjemné otázky. To bude chrániť predovšetkým vaše záujmy a nebude slúžiť tomu, čo sme sa učili od detstva, prispôsobujúc to záujmom iných.

A ak existuje taká príležitosť, potom je lepšie klásť otázky sami. Nechajte ich, aby sa snažili ospravedlniť, ale nikdy sa neospravedlňujte sami.

Pamätajte! Nikomu nič nedlhujete a nikto nič nedlhuje vám!