otravné otázky pri pobyte v bielom plášti?">

Ako odpovedať na nepríjemné otázky pri pobyte v bielom plášti?

Spoločnosť sa snaží priviesť ženy do akéhosi riadeného rámca pre neho samotného. Babičky pri vchode, kolegovia, kamaráti rodičov a len náhodní okoloidúci sa považujú za nositeľov posvätných vedomostí o živote, čo im umožňuje zasahovať do vášho života svojimi, ako si myslia, mimoriadne potrebnými a dôležitými otázkami a radami, tzv. že im okamžite začnete vyhovovať mýtické predstavy o tom, čo by to malo byť.

Nekontrolovateľné záchvaty zvedavosti, všetky tieto strašne otravné otázky „Kedy sa vydáš?“, „Kedy budeš rodiť?“, „Čo znamená tvoje tetovanie?“, „Máš prácu?“, „Koľko dostávaš ?“, „Hádali ste sa s nejakým chlapom?“, počul každý z nás viackrát alebo dvakrát. Nemotorne som sa tomu snažil zasmiať, mlčať, no títo ľudia sú ako prekliati asfaltéri – kým nedosiahnu svoj cieľ, neupokojia sa.

Dosť bolo tolerovania tohto!! Samozrejme, môžete okamžite poslať partnera tam, kde sa narodil, ale veríme, že v živote by mala byť vždy trochu zábavy!

Metóda 1

Nesprávne otázky sú na hovno, pretože sa pri nich cítite trápne a ospravedlňujete sa za svoj život. Nepodliehajte negativite, oplácajte partnerovi rovnakou mincou! Keď sa vás pedantná kolegyňa opäť opýta, prečo vyzeráte unavene a nepohádali ste sa s chlapom, sadnite si oproti nej, vážne sa jej zadívajte do očí, utrite slzu, ktorá sa objavila, a začnite svoj smutný príbeh.

Metóda 2

Ďalší efektívnym spôsobom- rozptýlenie. Vhodné pre neznámych ľudí. Nie, ukazovať prstom za partnera a kričať „PREĽ!“ nestojí za to. Len keď ste počuli nepríjemnú otázku, rýchlo preložte tému. Najlepšie absurdné. Budú sa vás pýtať, kedy budete mať dieťa, a vy odpoviete: „Včera boli susedia takí zaplavení, že sa ich mačka utopila v hrnci ...“. A potom hneď aký priestor na pokračovanie konverzácie! Môžete diskutovať o bývaní a komunálnych službách, vysokých cenách za nové parkety, idiotských susedoch, nespravodlivosti správcovských spoločností, budúcej generálke - vo všeobecnosti je všetko na tému.

Môžete však odvrátiť pozornosť pomocou čohokoľvek, či už je to šéfov účes, nová melodráma alebo chov kôz doma - ponorením sa do živej diskusie o akýchkoľvek odpadkoch samotný partner zabudne, čo sa pýtal.

Metóda 3

Považuje sa za škaredé odpovedať na otázku otázkou, ale keď do svojich záležitostí strčíte príliš dlhý nos, o zdvorilosti nemôže byť ani reči. Takže neváhajte a pýtajte sa! „Zamestnali ste sa?“ pýtajú sa vás a vy odpovedáte: „Čo, prestali ste držať diétu? Oveľa lepšie!" Takto budete nepríjemnú tému ignorovať a váš zvedavý známy začne znepokojujúci vnútorný monológ.

V tejto chvíli ju už nebude obťažovať vaša práca, bude sa obávať nočného boršča, spadnutých bokov, panických plánov na okamžité chudnutie, častých služobných ciest manžela a štíhlej susedky. Ale určite nebude mať túžbu pokračovať v rozhovore s vami a ste radi!

Metóda 4

Jedným z dôvodov zvýšeného záujmu druhých o váš osobný život je láska ku klebetám. Nové čižmy, časté voľné dni, dobrá nálada, práca až do noci – to všetko sa určite pravidelne diskutuje a odsudzuje. Takže, keď sa vás pýtam na očividne nesprávnu otázku, partner často chce získať jednu vec – dôvod na klebety a ohováranie! Nedovoľte, aby sa to stalo! Lepšie - okamžite mu predložte konečný produkt. Na otázku „Máte problémy v rodine?“ odpovedáte: „Dobre s nami, ale Jolie a Pitt sa rozvádzajú!“.

Premýšľajte o tom, aké ťažké to budú mať ich adoptované deti, ako by ste utešili úbohého Brada, aká Jolie Silná žena- vo všeobecnosti poskytnite neoceniteľný podnet na premýšľanie a úspech, pričom klebety v skutočnosti nemajú nič.

Metóda 5

Keď sa Bridget Jones pri vianočnej večeri spýtali, prečo ešte nie je vydatá, odpovedala, že keď sa 30 žien pokryje šupinami, nikto ich neberie. Toto nemusí najlepší príklad iskrivý humor, ale fungovalo to tak, ako malo - porazilo akúkoľvek túžbu porozprávať sa s ňou o osobných témach. Ak stále dokážete priateľsky odolávať útokom netaktnosti, premýšľajte vopred s vtipnými odpoveďami na všetky najnepríjemnejšie otázky. „Prečo si vegetarián?“ – „Pretože nenávidím rastliny“, „Kedy budeš mať dieťa?“ – „Možno práve teraz!“ . Človek od vás nedosiahne žiadne špecifiká, takže je šanca, že vás prestane otravovať.

Metóda 6. Najúčinnejšia

Ak všetky vyššie uvedené možnosti nefungovali a tok netaktné otázky neprestávaj, konaj odvážne a nekompromisne! Ak sa partner neustále zaujíma o intímne detaily vášho života, pozorne sa mu pozerajte priamo do očí a odpovedzte: „To sa vás netýka. Nebojte sa byť hrubý. Ak im poviete všetko, čo si naozaj myslíte, s rozsiahlou zásobou obscénnych jazykov, potom by to bolo naozaj neslušné, ale fuj!

Text: Maria Matveeva

Život človeka je séria „bielych“ a „čiernych“ pruhov, v ktorých trápne chvíle nie sú úplné. Nepríjemné situácie vytvárajú útočníci, ktorí sa snažia spoločnosti demonštrovať nedostatky svojho protivníka. Nadmerná zvedavosť priateľov alebo bezohľadnosť šéfa, ktorý sa zaujíma o váš osud - provokatívne otázky sprevádzajú človeka počas celej „cesty“. Ak chcete posúdiť rozsah nedostatočného vzdelania partnera alebo prítomnosti túžby ublížiť, musíte sa zoznámiť s tradičným súborom fráz, ktoré mätú ľudí.

Kedy sa ideš vydávať? Prečo ste sa rozviedli? Koľko zarábaš? Ako sa citis? Plánujete čoskoro „robiť“ deti? Kde si študoval? Koľko ste minuli na dovolenke? Ako ste zarobili na prémiovom aute? V takých chvíľach sa človeku v mysli vznáša jediná myšlienka: „Ako sa zbaviť odpovedí na nepríjemnú otázku?

Ak sa nestaráte o pocity a emócie partnera, odporúča sa ho priamo informovať o nedostatku túžby pokračovať v rozhovore.

Ako neuraziť človeka svojou odpoveďou?

Často nepríjemné otázky opýtaní pracovných partnerov alebo starších ľudí, ktorých si vážite. Čo robiť v takejto situácii? Prejavovať agresiu, vyjadrovať sa alebo vyhýbať sa odpovedi je nevhodné rozhodnutie, pretože prejavíte neúctu k partnerovi. Psychológovia odporúčajú dodržiavať tri pravidlá, ktoré pomáhajú zmeniť priebeh udalostí bez toho, aby ste odhalili svoju vlastnú nespokojnosť s tým, čo sa deje:

• Zmeňte tému konverzácie bez toho, aby ste položenej otázke pripisovali dôležitosť.

Myslím, že som ťa tento víkend videl v reštaurácii. Povedal si, že budeš zaneprázdnený?

Mám taký štandardný typ vzhľadu, že si ma neustále mýlia s niekým iným. Aká bola táto reštaurácia? Povedz mi prosím. Je zaujímavé vedieť, ktoré miesta najradšej navštevujem.

• Odpovedzte zovšeobecnene, aby si účastník rozhovoru nevšimol úlovok.

Viete niečo o zrušení nevoľníctva v Rusku?

Prečo si to myslíš? Váhy histórie Ruská federácia zasiahnuť predstavivosť cudzincov. Je naozaj možné, aby domáci obyvateľ o takejto udalosti nevedel? Nie je chuť len spomínať na ťažké časy pre štát, prepáčte.

• Predstavte si situáciu, do ktorej sa vás snažia postaviť z iného uhla.

Trávite vždy toľko času jednoduchou úlohou?

Prácu treba hodnotiť nie podľa počtu minút, ale podľa kvality výsledku!

Podľa jednoduchých pravidiel budete môcť správne a konštruktívne odpovedať na otázku, ktorá vás zaujíma, bez toho, aby ste ho urazili. Takýto formát komunikácie nepoškodí povesť, pretože sa zúčastňujete dialógu a nezávisle si vyberiete vektor rozhovoru.

Vizuálne prejavovanie nespokojnosti s problémom je nevhodné riešenie. Partner iba zvýši tlak, ktorý je na vás vyvíjaný, pridaním ďalších 2-3 ostrých fráz k hovoreným slovám.

Metódy, ako sa vyhnúť odpovediam na nesprávne otázky

Dialóg je umenie budovania komunikácie s človekom, kde jedna trápna fráza môže preškrtnúť vieru vo vlastné silné stránky. Bez zohľadnenia sa odporúča zaobchádzať so slovami so všetkou zodpovednosťou. Neopatrný prejav sa stáva príčinou konfliktnej situácie a včasné nastavenie je účinným predpokladom priateľských vzťahov. Aby ste sa vyhli nepríjemným situáciám, správne sa vzdialili od nezdvorilých otázok, riaďte sa v rozhovoroch nasledujúcimi pravidlami:

• „Odrežte“ vyhlásenie partnera a nechajte ho, aby si uvedomil, že nechcete pokračovať v konverzácii o takýchto témach.
• Položte protiotázku, aby ste odvrátili pozornosť „oponenta“ od svojej osobnosti, pričom si vyhraďte viac času na pochopenie odpovede.
• Predstierajte, že ste naplnení dôverou, že ste nepočuli frázu, ktorá vám bola vyslovená, a nechajte ju bez dozoru.
• Obhajujte nepríjemnú otázku vtipom a humorom a získajte podporu verejnosti, ktorá ocenila váš vtip.
• Ak máte dar výrečnosti, potom neváhajte odpovedať na otázku. Stačí začať príbeh frázou: „V mojom detstve ...“ a pripraviť partnera na podrobný príbeh.
• Nalejte „vodu“ bez toho, aby ste sa vyhýbali účasti na konverzácii, ktorá naberá úplne iný formát.
• Na konkrétnu otázku, ktorá je vám adresovaná, sa veľa pýtajte, objasňujte frázy a zmätte partnera.
• Opýtajte sa záujemcu na predpoklady pre vznik takejto formulácie. Spýtajte sa na jeho zámery, odvádzajúc pozornosť od nepríjemného dialógu.
• Zamerajte sa na slovnú zásobu prítomnú v otázke, opýtajte sa „oponenta“ na dôvod použitia takýchto obratov reči.
• Ak nie ste ukrátení o herecký dar, tak si zahrajte depresívneho hrdinu z dramatické diela William Shakespeare. Byť či nebyť?
• Ignorujte osobu, ktorej otázka sa vám nepáči.

V nepríjemnom dialógu sú verní „pomocníci“, ktorí pletú nepriateľa. Nevzdávajte sa, aby bol partner presvedčený o vašej spôsobilosti. Nedávajte najavo svoje obavy tým, že budete predchádzať útokom od osoby, ktorá sa rozhodla dostať vás do nepríjemnej situácie. Sociálna pamäť je dlhotrvajúci fenomén, čo znamená, že bude mimoriadne ťažké zmeniť o vás prevládajúce stereotypy. Je racionálnejšie zabrániť takémuto vývoju udalostí dodržiavaním vyššie uvedených odporúčaní.

Ak partner v odpovedi na protiotázku vyjadrí želanie pokračovať v diskusii, potom bez štipky pochybností povedzte, že vás vývoj udalostí nezaujíma. Priama odpoveď na takýto obsah privedie človeka, ktorý sa vás snaží z niečoho usvedčiť, do strnulosti

Univerzálne možnosti odpovede

Životné situácie sú rôzne, preto by ľudia mali mať pripravené univerzálne odpovede na nepríjemné otázky. Takéto frázy pomôžu zachovať sebaúctu bez toho, aby spochybňovali dokonalú povesť spoločnosti. V vzrušujúcich chvíľach bude ľahšie zvládať stres, pretože pre nepriateľských partnerov budete mať vždy 2-3 dobre premyslené odpovede:

• Si úžasný človek osobné kvality ktorého nekonečne obdivujem! Je schopnosť klásť rečnícke otázky vaším vrodeným talentom?
• Na aké účely máte záujem?
• Naozaj viete, ako položiť otázku, ktorá mätie partnera! Ako sa naučiť toto umenie dialógu? Nezdieľať?
• Už mám odpoveď na vašu otázku, ale najprv by som chcel byť zvedavý: Prečo potrebujete takéto informácie?
• Trváte na tomto formáte rozhovoru? Nemám chuť diskutovať o takýchto témach.
• Som si istý, že odpoveď na túto otázku poznáte.

Pri budovaní dialógu s osobou, ktorá vás chce dostať do nepríjemnej situácie, radšej zostaňte pokojní a rozhodní. Partner, ktorý si nevšimol strach súpera, spomalí „zákruty“ a opustí stratégiu pasívnej agresie. Pamätajte, že iba schopnosť udržať si sebaúctu, posilnenú charizmou, vám umožňuje dosiahnuť spoločenské uznanie, odolávať útokom konkurentov.

Aby vás nezdvorilé alebo nepríjemné otázky nevyradili z vašich obvyklých „vyjazdených koľají“, usilujte sa o pokoj. Vnútorná harmónia je kľúčom k slušnému správaniu v stresových situáciách. Nie je prekvapením, že vyrovnaní a sebavedomí ľudia s nesprávnymi otázkami sú oveľa menej často oslovovaní útočníkmi.

Oplatí sa odpovedať na otázky?

OD detstva všetci sme sa naučili odpovedať na otázky, ktoré sa nás pýtajú. Nie je slušné nechať ich bez odpovede. Postupne sa to u nás stalo zvykom a nevedome sa snažíme odpovedať na otázky, ktoré sa nám kladú, napriek tomu, že nechceme odpovedať na všetko a niektoré nás jednoducho mätú.

Ale poznám ľudí, ktorých to nenaučili. Myslím si, že majú v živote veľké šťastie, pretože žijú celkom slobodne a veria, že nikomu a ničomu nedlhujú.

Raz som tým sám trpel a musel som zmeniť svoj postoj k otázkam, ktoré mi boli kladené. Chcem navrhnúť, aby ste aj vy zmenili svoj postoj k tomuto, ak je pre vás tiež typické odpovedať na všetko, na čo sa vás pýtajú.

Mnohí z nás chápu, že nie vždy je potrebné na otázky odpovedať pravdu, no ja by som k tomu rád pridal aj šikovnú nevedomosť. Teraz vysvetlím prečo.

Položením otázky od nás človek v prvom rade očakáva reakciu. Samozrejme, že chce počuť pravdu, čo mu dá príležitosť cítiť sa silnejší, ale vy, samozrejme, slabí.

Aj keď začnete klamať alebo sa nejako vyhýbať, stále to poslúži ako odpoveď na položenú otázku. A ešte viac, ak budete nervózny alebo prejavíte impulzívnosť, váš partner bude považovať jeho otázku za dokonalú.

Pozrite sa, akí vytrvalí novinári vyťahujú pravdu otázkami, ktoré si zvolia. Preto sú dosť často ignorovaní a snažia sa na ne neodpovedať.

Samozrejme, novinári sú experti na kladenie správnych otázok, ale iba na otázky, na ktoré potrebujú odpoveď, nie na tú, na ktorú sa pýtajú. Tieto otázky môžu byť také nesprávne, že vytvárajú iba zdanie otázok, ale v skutočnosti sú to vyhlásenia.

A v živote sa vás takéto otázky, či už vedome alebo nie, môžu ľudia pýtať, snažiac sa o vás niečo zistiť, preveriť, s úmyslom určiť vám len pre nich pochopiteľnú úlohu – či už vinníka alebo obžalovaného.

Ak sa vás opýtajú niečo také: „je vaším cieľom naučiť ľudí byť agresívnejšími voči ostatným?“ - potom to už nie je otázka, ak sa vás pred ním nepýtali: „Čo chcete ľudí naučiť? Prečo to robíš?". Ak ste sami konkrétne nepriviedli konverzáciu k tomuto problému, vyzerá to skôr ako provokácia a nie ako otázka. Ideálnym východiskom z tejto situácie je žartovať všetko, ignorovať to alebo odpovedať na niečo nezrozumiteľné, napríklad: „Prepáčte, nerozumel som vašej otázke ...“.

Aj keď na otázku odpoviete otázkou, hráte spolu s tým, kto sa vás pýta. V tomto prípade dávate najavo, že túto otázku považujete za normálnu a akceptujete ju, hoci v skutočnosti to tak nie je. S najväčšou pravdepodobnosťou si táto otázka nezaslúži vašu pozornosť a osobu, ktorá vás požiadala, považujete za jednoznačne agresívnu voči sebe.

Nie je teda vôbec potrebné odpovedať na všetky otázky, ktoré vám budú položené, veď aj na súde má každý právo odmietnuť odpovedať na položenú otázku.

Hovorca vás samozrejme vyprovokuje, aby ste odpovedali na jeho otázku, ale nemali by ste týmto provokáciám podľahnúť. S najväčšou pravdepodobnosťou potrebuje vašu reakciu a mal by byť nervózny, pretože ste pokojná a neochvejná. Vlastne, čo sa stane. Len je veľmi dôležité to nezneužívať, pretože potom riskujete, že sa zmeníte na tichú osobu a vytvoríte dojem, že ste oddelení od celej osoby. Len treba dať ľuďom najavo, že odpovedáte len na otázky, na ktoré máte chuť odpovedať a ktoré sú relevantné.

Ľudia najčastejšie potrebujú informácie, ktoré môžu použiť na svoje účely. Oplatí sa však poskytovať takúto službu každému a často?

Samozrejme, môžete s ľuďmi manipulovať svojimi odpoveďami na otázky. Ale to je dosť chúlostivá záležitosť, pretože manipulácia môže byť prospešná pre manipulátora aj manipulovaného. Ale keď ľudia začnú navzájom manipulovať kvôli zlým úmyslom, potom sa to už dá nazvať rozkladom. A vy sami s najväčšou pravdepodobnosťou chápete, že niektoré veci sa treba naučiť mysľou a nie všetky. Preto nateraz v sebe rozvíjajte schopnosť pasívne sa vzťahovať k druhým a k ich, niekedy dosť nevhodným otázkam. Aj keď partner voči vám neprejavuje výraznú agresiu, skúste pokojne odpovedať, že táto otázka pre vás nie je zaujímavá alebo že na ňu nepoznáte odpoveď.

Samozrejme, všetko závisí od toho, na čo sa vás pýtajú, ale musíte pochopiť, že nikto vás nenúti odpovedať a stačí sa len elegantne vzdialiť od odpovede.

Nenechajte každého vtrhnúť do vášho života s rôznymi otázkami. Zostaňte pre nich záhadou. Ako menej ľudí budú o vás vedieť, tým viac sa o vás budú zaujímať.

Ak sa situácia vyvinie tak, že stále potrebujete odpovedať na otázku, tak robte to, čo robia politici – často odpovedajú zovšeobecnenými frázami, ale nie na to, na čo sa ich pýtali, ale na niečo podobné. Psychológovia ich to profesionálne učia a zdokonaľujú ich schopnosť komunikovať s ľuďmi aj s novinármi.

Hovorili sme o tom, že ak sa vám otázka nepáči, odpovedzte na tú, ktorá sa vám páči, čo najviac ju spojte s otázkou, ktorú ste dostali. Chceli sme však hovoriť o ignorovaní otázok. Najprv sa musíte naučiť, že jedným z hlavných pravidiel tohto je váš úplný pokoj pri ignorovaní. Môžete ukázať prekvapenie, zmätok alebo sa len uškrnúť, ale v žiadnom prípade neprejavujte rozhorčenie alebo nervozitu. Pretože keď začnete byť nervózny, ten človek pocíti svoj úspech, aj keď budete v odpovedi mlčať. Bude mu stačiť, že ste otázku počuli a odpovedali na ňu. Preto vás bude nasrať, kým nezačnete diskutovať.

A váš úplný pokoj ho bude napínať, pretože potrebuje vašu odpoveď, nie výsmech. A ak si váš súper nie je veľmi istý, zbaví ho jeho poslednej dôvery a začne si myslieť, že povedal niečo zlé.

To isté možno povedať o premýšľavosti alebo zmätku. Musíte predstierať, že osoba, ktorá vám položila otázku, ktorá je vám nepríjemná, nie je príliš múdra a s najväčšou pravdepodobnosťou si to o sebe bude myslieť.

No, ešte jedna možnosť - môžete jednoducho „nepočuť“ otázku, pretože váš sluch môže byť selektívny a jemný, v závislosti od vašej túžby a situácie.

To je vlastne všetko. Toto by malo byť vaše správanie voči ľuďom, ktorí vám kladú nepríjemné otázky. To bude chrániť predovšetkým vaše záujmy a nebude slúžiť tomu, čo sme sa učili od detstva, prispôsobovať sa záujmom iných ľudí.

A ak existuje taká príležitosť, potom je lepšie klásť otázky sami. Nechajte ich, aby sa snažili ospravedlniť, ale nikdy sa neospravedlňujte sami.

Pamätajte! Nikomu nič nedlhujete a nikto nič nedlhuje vám!