Qual è il momento migliore per divorziare? Divorzio. Come prendere la decisione giusta

L'uomo non è sempre stato interessato alla psicologia del divorzio. Cento anni fa erano quasi inesistenti. La condanna della chiesa e della gente fermò la maggior parte delle coppie. Ma i tempi stanno cambiando. Le persone - giovani e non molto, e talvolta in età abbastanza seria, si trovano sempre più in questa difficile situazione.

Inoltre, molti si trovano inaspettatamente sull'orlo del divorzio, e questo "tuono da un cielo limpido" fa cadere completamente il terreno sotto i loro piedi. E qualcuno si sta affrettando, non capendo cosa fare per salvare la famiglia. È davvero necessario? Se è così, come stare insieme alla persona che amavi più vita tanti anni? Ma qualcuno ha giudicato sobriamente che la relazione è diventata obsoleta ed è necessario porre loro fine logicamente, ma ... come?

In alcune famiglie è diventato insopportabile tirare l '"ancora" della convivenza di due ovviamente estranei. Certo, è difficile per la maggior parte delle persone accettare il fatto stesso del divorzio, ma uno dei coniugi ha già preso una decisione ... Ad esempio, perché la nascita di un figlio è prevista "dalla parte" e ... non è chiaro cosa dovrebbe fare il secondo coniuge con tutto questo ...

Alcuni coniugi intendono divorziare con la minor spesa possibile di emozioni, anche per il bene dei propri figli. E nel tentativo di alleviare almeno leggermente la gravità della sofferenza - dopotutto, qualcuno ha davvero paura di essere solo - chiediamo agli psicologi del divorzio.

Gli stessi psicologi parlano di divorzio in modo molto velato e, in linea di principio, questo pragmatismo è giustificato: come puoi assumerti la responsabilità di prendere decisioni così serie per qualcuno?! La vita viene data una volta, e per essere esattamente sicuri del consiglio a un altro - sai ... non è sempre corretto!

Il divorzio in psicologia sarà sempre, più spesso schematicamente, legato a un concetto generale di ciò che esattamente il particolare psicologo che incontrerai capirà con la parola "divorzio". Ed è certamente la sua (o lei) esperienza che influenzerà sicuramente le raccomandazioni che riceverai.

E se ti rivolgi a chi ha divorziato per chiedere aiuto, allora chi ha vissuto (a lungo, anche di recente) questa crudele prova dei sentimenti con risentimento, rabbia e invidia, tradimento, meschinità e inganno, sofferenza dei bambini, molto probabilmente ti darà lo stesso consiglio personale. Dov'è la garanzia di un tale aiuto privo di errori?! La psicologia del divorzio: funzionerà se viene data attraverso la percezione del mondo di qualcun altro, e non è questa la tragedia di tale consiglio, anche se la persona simpatizza davvero con te e vorrebbe davvero aiutare.

In effetti, tutti i problemi di tutte le persone che divorziano si riducono a un malinteso reciproco. All'inflizione di insulti (a causa di questi malintesi) - volontari e involontari, l'accumulo di molti anni di affermazioni, espresse e non dette, ripetute e ascoltate molte volte (o meno), scandali e chiarimenti ...

La psicologia del vettore di sistema di Yuri Burlan distingue accuratamente le proprietà mentali interne di una persona. Il fatto è che secondo la psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan, ognuno di noi è dotato di desideri interni per natura e differiscono a seconda dei vettori, di cui ce ne sono otto in totale. Ogni vettore implica che il suo proprietario abbia un certo insieme di proprietà mentali interne. Cioè, siamo tutti diversi e quindi non ci capiamo. Non c'è modo.

Diversi schizzi di tali "psicotipi" riconoscibili per vettori

Ci sono persone per le quali il divorzio è estremamente stressante e preferirebbero soffrire per tutta la vita non solo per antipatia, ma anche per odio per il proprio partner. La psicologia del vettore di sistema di Yuri Burlan chiama queste persone i proprietari del vettore anale. Qualunque siano gli argomenti e le argomentazioni che porti loro, la loro testardaggine (testardaggine), completa mancanza di logica e atteggiamento intollerante nei confronti del crollo della famiglia, in linea di principio, non permetteranno loro di fare un passo verso il cambiamento, anche se il divorzio nel loro caso sarà un passo salvifico. Questo va oltre le loro forze.

Può essere impossibile superare il desiderio ossessivo e testardo di una persona del genere di "ricominciare da zero" in un matrimonio ovviamente fallito. Aggrapparsi al passato, ai ricordi: ecco per cosa vive un partner del genere. In nessun modo accetterà volontariamente il divorzio. Puoi far fronte a una situazione del genere senza perdite inutili, prendere la decisione giusta se separarti da una persona del genere o salvare il matrimonio se capisci più profondamente cosa lo spinge, quali sono realmente i suoi desideri e le sue proprietà mentali.

Ciò che è interessante è che una persona del genere è la più miglior compagno per il matrimonio, a condizione che le sue proprietà mentali siano sufficientemente sviluppate e realizzate. “Il miglior marito e padre”, “dietro di lui come un muro di pietra”, “ moglie perfetta e madre" - tutto questo è detto specificamente sui rappresentanti del vettore anale.

E qualcun altro metterà lo stato civile in un posto così insignificante, glorificando l '"amore", che, avendogli impedito di "vivere accanto alla sua amata", dovrai affrontare i capricci e forse anche un tentativo di suicidio. Ecco come possono comportarsi i rappresentanti del vettore visivo. I loro capricci, i ricatti emotivi sono passaggi comuni nello stress eccessivo. Se tali condizioni vengono riconosciute in tempo, aiuterà a evitare un tentativo di suicidio e consentirà alla fine di concordare.

La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan spiega perché, dopo circa tre anni, c'è un raffreddamento dei sentimenti in una coppia. Tutto ciò che prima provocava gioia e tenerezza inizia a infastidire e ti costringe ad ammettere a te stesso di aver scelto quello sbagliato (quello sbagliato). Come mai?! Dopotutto, era AMORE! C'era una tale spinta! Ma dopo tre anni, questa attrazione naturale scompare. E se non c'è connessione emotiva, ci annoiamo insopportabilmente insieme. Sì, è possibile avere il tempo di creare una forte connessione emotiva e spirituale, grazie alla quale essere “insieme fino alla tomba”, ma ne parleremo di più nelle lezioni di Psicologia Sistemica dei Vettori di Yuri Burlan.

E torniamo al divorzio. Ci sono ancora persone con un vettore pelle che fanno tutto nella vita in modo molto pragmatico. Sanno come fare soldi e loro, insieme allo status, sono messi in prima linea. Queste persone proteggono i loro interessi per legge, sono loro che concludono contratti matrimoniali, dove cercano di prevedere, se possibile, tutte le insidie. E cosa fare se vuoi rimanere sposato con una persona del genere?!

Lo ami esattamente. Hai figli e molti progetti per il futuro. Allo stesso tempo, la sua frugalità, il pragmatismo e il lavoro 24 ore su 24 sono completamente insopportabili per te! Sì, non cammina di lato, guadagna onestamente e porta tutto in casa, ma ... perché il tuo partner si comporta in questo modo, lo sentirai già durante una formazione gratuita in Psicologia sistemica vettoriale. Cosa spinge una persona del genere dall'interno? Cosa vuole veramente?! Cosa intendeva esattamente quando ha detto così e così? Perché si comporta così nel sesso?!

Tutto nostro differenze mentali sono facilmente comprensibili e definiti da persone che hanno imparato il pensiero sistemico in classe psicologia sistemi-vettoriale. E soprattutto: finalmente si comprendono le proprie aspirazioni ei significati interiori che muovono la nostra vita con voi “dalla nascita al sudario”.

Queste scoperte di TE STESSO sorprendono e stupiscono. A volte sono scioccanti, ma allo stesso tempo danno la cosa principale: una comprensione della struttura mentale in ogni persona. Determinando le proprietà mentali delle persone intorno a te, capirai facilmente esattamente come è necessario agire in questa o quella situazione sfavorevole.

Non ci saranno difficoltà nel prendere la decisione ottimale, inclusa la decisione di divorziare o continuare a vivere insieme. Comprendendo te stesso e il tuo partner (e scegliamo sempre un partner con proprietà mentali diverse dalle nostre - tale è la Natura!), analizzerai la tua situazione e capirai dove, quando e che tipo di errori hai commesso.

Potrebbe benissimo risultare che è possibile "incollare" una nave rotta senza crepe. Con una comprensione più profonda di te stesso, sarai in grado di modificare facilmente, se necessario, il comportamento abituale. Il feedback delle persone dopo le lezioni di psicologia dei vettori di sistema mostra quanto CONSAPEVOLMENTE prendano decisioni. E sicuramente non si pentono mai di quello che hanno fatto: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Per alcuni, dopo le lezioni sulla psicologia dei vettori di sistema, diventa chiaro quanto ridicoli e mediocri vivessero (sposati o meno) fianco a fianco con la persona sbagliata. Anni senza significato, senza la pienezza del sentimento di gioia dalla vita intorno. Come si trascinavano tristemente i giorni ... e questa è invece una felicità del tutto possibile. Gli stati ansiosi di sconforto, l'insensatezza dell'esistenza, anche molte malattie psicosomatiche scompaiono.

La consapevolezza dall'INTERNO di te stesso e del tuo partner (coniuge) è un buon bagaglio per la tua vita futura, anche se decidi di divorziare, perché la vita non finisce con un divorzio. La differenza nelle proprietà mentali che hai padroneggiato dai vettori diventerà la chiave per la giusta ulteriore scelta nella vita ... Sarai finalmente in grado di seguire il percorso stabilito dalla natura. E questa vita sarà radicalmente diversa dal passato, in cui eravamo più simili a gattini ciechi.

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L'articolo è stato scritto utilizzando i materiali dei corsi di formazione sulla psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan

IN ultimi decenni Il divorzio è diventato un evento abbastanza comune. I coniugi che decidono di partire capiscono che anche nel matrimonio più prospero sono inevitabili delusioni, conflitti, periodi di reciproca insoddisfazione e solo serie di sfortuna? Tutto ciò comporta un enorme potenziale di cambiamenti costruttivi che possono rendere l'unione familiare molto più profonda e più forte. Quasi tutti i matrimoni possono essere salvati se entrambi i partner compiono gli sforzi necessari per cambiare qualcosa in se stessi e nella loro relazione. Anche se solo uno dei coniugi lavora attivamente in questa direzione, si possono compiere progressi tangibili nel rafforzamento della famiglia.

La decisione di divorziare è sempre difficile, ci sono troppi punti diversi da tenere in considerazione. Non lasciare che il tuo partner sia astuto, assicurandoti con un giuramento del suo amore, se nella vita di tutti i giorni non mostra il suo affetto, gentilezza e pazienza, la capacità di scendere a compromessi, perdonare e considerare i tuoi interessi quando prendi decisioni. Anche quelle persone che umiliano costantemente i loro coniugi possono parlare di amore per loro con grande fervore e convinzione. In effetti, solo le sue azioni parlano del desiderio del tuo partner di preservare e rafforzare il matrimonio, ma non parole o promesse. Pensa se sarai davvero più felice senza il tuo coniuge.

Il divorzio è irto della minaccia della solitudine, forse anche della vita. Puoi perdere una casa accogliente e sacrificare molti servizi. Potrebbe essere necessario trovare un lavoro o trovare un nuovo posto per garantirsi uno standard di vita accettabile.

Considera come la rottura della tua famiglia influirà sui tuoi figli. Gli psicologi affermano che i bambini di famiglie incomplete sono molto più facili da comunicare rispetto a quelli i cui genitori, essendo sposati, litigano costantemente o sperimentano insoddisfazione reciproca. Tuttavia, il divorzio potrebbe non modificare il comportamento del bambino lato migliore. La vita caotica che arriva subito dopo una rottura, insieme alla contemplazione di genitori depressi che ancora si infastidiscono a vicenda e non sono in grado di comunicare normalmente tra loro, opprime i bambini ancor più di un'esistenza relativamente stabile in una famiglia infelice.

Certo, puoi chiedere l'opinione dei tuoi parenti o amici sull'opportunità di divorziare, eppure nessuno prenderà la decisione finale per te. Ogni unione coniugale è unica e, quando si considera seriamente la possibilità del divorzio, è necessario innanzitutto tenere conto delle caratteristiche e delle priorità specifiche della propria famiglia. Anche gli specialisti psicologi non danno consigli sulla necessità del divorzio: aiutano solo i clienti a risolvere i propri sentimenti, determinare i punti più importanti e sviluppare la propria posizione.

Prima di prendere una decisione definitiva, parla con un avvocato o un avvocato specializzato in procedimenti di divorzio. Una volta che sarà a conoscenza della questione, sarà probabilmente in grado di prevederne l'esito nel tuo caso. Affinché possa valutare la situazione in modo obiettivo, cerca di fornirgli informazioni il più complete e veritiere possibile. Se le parti in divorzio competono per il diritto all'affidamento dei figli, il tribunale tiene conto di molti fattori, compreso il clima emotivo in famiglia. Quindi, se qualcuno dei genitori mostrasse crudeltà nei confronti della famiglia, li insultasse, urlasse, minacciasse di violenza, bevesse sistematicamente o facesse uso di droghe, molto probabilmente perderebbe il diritto all'affidamento. La possibilità di ottenere questo diritto diminuisce drasticamente per la parte che ha prestato insufficiente attenzione e cura ai bambini. In situazioni particolarmente difficili, il tribunale priva uno o entrambi i genitori della potestà genitoriale.

Anche la testimonianza di testimoni: amici, vicini, ecc. può influire sulla decisione del tribunale. Una donna disoccupata oa basso reddito dopo il divorzio ha il diritto di contare su una certa percentuale del reddito ex-marito a seconda della sua situazione finanziaria. Quindi, se il marito ha un reddito elevato, la moglie può ricevere fino al 50% di questo importo durante il divorzio. Tuttavia, a redditi bassi e medi degli uomini, la percentuale di detrazioni a favore di ex moglie di solito è molto più basso. Il tribunale può anche decidere che, invece di un'indennità finanziaria, una donna mantenga una parte della proprietà dopo lo scioglimento del suo matrimonio, che le consentirebbe di mantenere il suo normale tenore di vita. Se la tua situazione finanziaria dopo il divorzio lascia molto a desiderare, chiedi a un avvocato se puoi ricevere qualsiasi tipo di assistenza finanziaria statale o municipale.

Ogni stato ha le proprie leggi in merito allo scioglimento di un matrimonio, quindi prima di decidere in merito al divorzio, chiedi a un avvocato di informarti sulla legislazione vigente. Nella maggior parte del mondo, una coppia può ottenere il divorzio senza prove di colpevolezza o comportamento violento da parte di uno dei coniugi. In tali casi, l'adulterio non è un motivo valido per il divorzio. Se nel tuo caso tale legge non si applica, allora uno dei coniugi durante il divorzio agisce come querelante, accusando l'altra parte. Scopri se il fatto dell'adulterio o dell'abbandono della famiglia influirà sulla decisione del tribunale per la custodia dei minori. Un avvocato, se necessario, ti assisterà nell'ottenere la tutela temporanea o ottenere il mantenimento temporaneo per il periodo del procedimento di divorzio. Inoltre, puoi esigere che le autorità ti proteggano da rivendicazioni e attacchi da parte del tuo coniuge o impediscano la vendita di beni comuni fino a una decisione del tribunale.

Alcune coppie, anche nella fase del divorzio, mantengono il rispetto reciproco, la benevolenza, si forniscono reciprocamente aiuto e sostegno. A volte gli ex coniugi continuano, ad esempio, ad andare insieme nei teatri o nei bar, il che aiuta ciascuno di loro a fare nuove conoscenze. In questo modo, contrariamente alle rese dei conti offensive, è molto meno snervante e traumatico sia per i coniugi che per i loro figli. Se lo si desidera, qualsiasi coppia, con un certo sforzo, è in grado di divorziare e separarsi senza conflitti e umiliazioni, nonostante, con ogni probabilità, ciascuno dei coniugi provi contemporaneamente sentimenti contrastanti: amore e irritazione, dolore e sollievo, gioia e tristezza, ecc.

Cerca di capire le tue emozioni e poi condividile con il tuo coniuge, chiedendo aiuto a tutta la tua capacità di comunicare correttamente e con tatto. In questo modo riuscirete a comprendere le reciproche esperienze, e cercherete di mantenere la pace e la tranquillità tra di voi anche durante questo difficile periodo. In genere, ogni coniuge tende a incolpare l'altro per aver dovuto divorziare. Tuttavia, puoi facilmente far fronte alla tua irritazione per questo se prendi una posizione più obiettiva, ricordando i tuoi stessi errori e il contributo che hanno dato al crollo della tua famiglia. A volte distruggiamo il nostro matrimonio non solo con azioni specifiche, ma anche trascurando cose semplici- mancanza di interesse per il tuo partner, mancanza di calore e comprensione, ecc. Fai un elenco delle possibili ragioni della crisi nella tua relazione con il tuo coniuge, includendo sia le tue azioni attive sia i momenti in cui si è manifestata la tua negligenza nei suoi confronti. Fare riferimento a questo elenco regolarmente ti aiuterà sempre a calmare la tua rabbia nei confronti del tuo partner.

Sfortunatamente, molte coppie in procinto di divorziare entrano in uno stato di guerra e si negano comprensione e sostegno reciproci. In tali casi, può essere molto utile la consulenza di avvocati, psicologi, assistenti sociali o dirigenti ecclesiastici specializzati in questioni di divorzio. Un aiuto professionale può aiutarti a ottenere una decisione del tribunale adatta a te, comprese le questioni finanziarie, la custodia dei figli e i diritti di visita. In alcune situazioni, è possibile rivolgersi alle autorità civili o ai relativi servizi familiari e matrimoniali per registrare un divorzio senza procedimento giudiziario.

Dopo il divorzio, una persona è costretta ad adattarsi ai cambiamenti nelle aree della vita finanziaria, sociale, sessuale e di altro tipo. Allo stesso tempo, la maggior parte delle persone sperimenta un senso di perdita, diventa depressa, inizia a considerarsi perdente e perde l'autostima. Di norma, ci vogliono almeno un anno o anche due per superare completamente l'angoscia causata dal divorzio e adattarsi a un nuovo stile di vita. Ciò può essere ugualmente prevenuto da un risentimento inesorabile e da un senso di ostilità nei confronti dell'ex coniuge, nonché da teneri sentimenti per lui conservati nel tuo cuore e, forse, da una timida speranza di ripristinare la tua unione. Tuttavia, quel che è fatto è fatto. Ricorda che un'ampia cerchia di contatti, da nuove conoscenze ad amici intimi, nonché una vasta gamma di interessi, contribuiscono al successo del superamento della situazione quotidiana in cui ti trovi dopo il divorzio.

La presenza di bambini in famiglia, di regola, aggiunge problemi quando i genitori divorziano. I bambini in questo momento perdono spesso le abilità acquisite, ad esempio, smettono di chiedere il vasino, piangono di più, cercano di non lasciare i genitori, sono molto nervosi per la necessità di separarsi da loro durante il giorno o quando vanno a letto. I bambini in età prescolare più grandi diventano più irritabili, sperimentano scoppi di rabbia e improvvisi sbalzi d'umore, si sviluppano paure e ansie irragionevoli, a volte si intensificano cattive abitudini come succhiarsi il pollice. I bambini possono condividere i loro sentimenti raccontando quanto sono tristi che mamma e papà si siano lasciati e come vorrebbero vivere di nuovo come una famiglia. Tra tutte le fasce d'età dei bambini, è più probabile che i bambini in età prescolare più grandi pensino che sia stato il loro cattivo comportamento a causare la rottura della famiglia. Uno studio ha anche mostrato che il comportamento dei bambini peggiorava significativamente quando i genitori non spiegavano loro le ragioni del loro divorzio.

La reazione degli scolari al divorzio dei genitori può manifestarsi anche con nervosismo, irritabilità e aumento dell'aggressività. Tuttavia, sono in grado di sprofondare molto più profondamente dei più giovani in uno stato di malinconia e depressione. A scuola questi ragazzi diventano più irrequieti e incontrollabili, è più difficile per loro concentrare la loro attenzione su qualsiasi cosa, quindi semplicemente non c'è bisogno di parlare di studio. L'imbarazzo e l'imbarazzo che provano per ciò che sta accadendo in famiglia impedisce loro di condividere le loro esperienze con i loro coetanei. Inoltre, i bambini sviluppano spesso disturbi fisiologici: mal di testa, crampi allo stomaco, incubi, incontinenza urinaria.

Negli studenti più grandi, insieme a tutti quelli menzionati, possono comparire altre reazioni, a volte direttamente opposte. Alcuni adolescenti diventano studenti migliori dopo il divorzio dei genitori, concentrando tutte le loro energie sui compiti scolastici e su altri hobby come lo sport o gli hobby. Questo è un ottimo modo per affrontare una situazione di vita difficile e il bambino lo usa fino a quando i sentimenti acuti associati alla rottura della famiglia svaniscono in secondo piano e smette di proibirsi di pensarci. Allo stesso tempo, molti adolescenti esprimono inconsciamente la loro protesta contro la dura realtà della promiscuità sessuale o dell'uso di droghe. Alcuni adolescenti temono che anche loro, come i loro genitori, dovranno sopportare in futuro drammi familiari.

Ci sono molte ragioni per la comparsa di vari problemi nei figli di genitori divorziati. In primo luogo, ogni bambino ha una tendenza naturale a imitare in un modo o nell'altro i suoi genitori, mentre questi ultimi gli danno un terribile esempio con i loro litigi e le loro manifestazioni di ostilità. Il conflitto degli adulti non può che influenzare la psiche del bambino vulnerabile e il bambino inizia a vivere in uno stato di stress costante. Inoltre, i genitori che sono impegnati a sistemare le cose tra loro o che sono depressi dopo il divorzio sono più preoccupati dei propri problemi che dell'educazione, per cui i bambini vengono praticamente lasciati senza attenzione. Ciò è particolarmente pronunciato se, ad esempio, la madre, che prima era una casalinga, ora è costretta a trovare un lavoro. Ciò significa che il bambino avrà un aumento significativo delle faccende domestiche e delle responsabilità e, sebbene tali cambiamenti formino in misura non trascurabile il carattere e instillino responsabilità, inevitabilmente aumentano il carico di stress.

Trasferirsi in un altro luogo, di regola, è anche un enorme shock per il bambino, perché lo priva del suo solito ambiente e dei suoi amici, rende necessario adattarsi a un ambiente sconosciuto, stabilire contatti con i vicini, andare in un'altra scuola, cercare nuovi amici. Se il divorzio porta a un forte calo del benessere materiale, allora molti privilegi e piaceri diventano inaccessibili al bambino, in particolare, potrebbe perdere paghetta e intrattenimento. Come risultato di tutti questi cambiamenti, l'autostima dei bambini può risentirne, che spesso diventa una delle cause di incontrollabilità, cattivo comportamento e un'ampia varietà di problemi.

Fortunatamente, la maggior parte dei problemi che sorgono nei bambini in relazione al divorzio dei genitori vengono risolti in modo sicuro entro il prossimo anno. Durante questo periodo, il bambino acquisisce una sorta di immunità e la capacità di resistere ai problemi quotidiani, a meno che, ovviamente, i genitori non interferiscano con questo, rimanendo aggressivi e irascibili dopo il divorzio, conducendo uno stile di vita inaccettabile per i bambini. Gli adulti, infatti, possono fare molto affinché il loro dramma familiare non si trasformi in un grave trauma mentale per il bambino e non porti a gravi conseguenze.

Prima di tutto, va tenuto presente che lo stato emotivo dei genitori gioca un ruolo enorme nella vita dei bambini, quindi cerca di fare tutto ciò che è in tuo potere per separarti dal tuo partner come persone civili. In ogni situazione, sforzati di frenare la tua irritazione e rabbia, esprimerle nel modo più costruttivo, utilizzando le necessarie capacità comunicative. Gli argomenti "malati" che possono causare esplosioni di irritazione e insulti reciproci sono meglio discussi faccia a faccia, e in nessun caso questo dovrebbe essere fatto davanti ai bambini.

Dire ai membri più giovani della famiglia che vuoi il divorzio dovrebbe essere breve e solo dopo aver preso la tua decisione finale. Questo approccio riduce lo stress e lo shock, consentendo ai bambini di prepararsi emotivamente per i prossimi cambiamenti. Questa conversazione richiede la presenza di entrambi i genitori, in modo che uno di loro non sia tentato di incolpare l'altro per tutto quello che è successo. Spiega ai bambini quali cambiamenti avverranno e come influenzeranno la loro vita. Dicci dove andrai a vivere, se cercherai un lavoro se prima non ne avevi bisogno, se la paghetta sarà ridotta, se i bambini avranno più faccende domestiche, ecc. Ma prima di tutto convincete i più piccoli che li amate non meno di sempre e che ognuno di voi continuerà ad amarli anche dopo che avrete smesso di vivere insieme. Per piccolo uomo queste parole saranno le più importanti.

I bambini spesso si sentono in colpa per le divisioni familiari, soprattutto se i loro genitori hanno già litigato per loro. In questa situazione, è importante spiegare loro nel modo più chiaro possibile che nessuno di loro è responsabile del viaggio imminente e nessuno degli scherzi dei bambini è servito da pretesto per questo. Sottolinea che qualsiasi conflitto tra voi, compresi quelli relativi ai bambini, è stato il risultato solo dei vostri disaccordi. I bambini in età prescolare tendono ad essere piuttosto egocentrici e quindi si sentono particolarmente in colpa, quindi dovrai ripetere loro le tue spiegazioni più volte.

Fai molta attenzione quando parli dei motivi che ti hanno portato a rompere o a criticare il tuo coniuge. Sarà molto più facile per un bambino venire a patti con ciò che sta accadendo se conserva nel suo cuore il rispetto e l'amore per entrambi i genitori anche dopo il divorzio. Evita di metterlo contro l'altro coniuge, cercando di dimostrare che hai ragione. Invece, parla di quali differenze tra voi hanno portato al crollo della vostra unione coniugale. Se a casa tua si sono verificati spesso litigi o abusi fisici sui membri della famiglia, ricordalo al bambino e cerca di convincerlo che starà molto meglio in una famiglia incompleta ma calma.

Sarebbe fantastico se tu fossi pronto ad assicurare sinceramente al bambino che continui a prenderti cura l'uno dell'altro con suo padre (madre), anche se non c'è amore precedente tra voi. Se chiede chi di voi è responsabile del divorzio, spiega anche onestamente che la responsabilità di questo atto ricade su entrambi. Quando parli dei tuoi problemi coniugali con gli altri di fronte a tuo figlio, evita di incolpare il tuo partner per qualsiasi cosa. Rivedendo regolarmente l'elenco delle tue azioni e comportamenti che hanno causato il divorzio (hai già deciso di farlo?), manterrai una valutazione obiettiva che consentirà a tuo figlio di mantenere l'amore e il rispetto per entrambi.

Tutti questi consigli non significano che non dovresti essere critico nei confronti del tuo coniuge e sacrificare sempre la verità in nome della necessità di preservare il rispetto per entrambi i genitori nei bambini. Non cercare di nasconderti da loro ragioni reali divorzio. È molto più facile per un bambino accettare una verità amara ma chiara piuttosto che provare inganno o eufemismo. È particolarmente importante essere onesti con lui sui problemi seri che conosce, come la dipendenza dall'alcol del tuo coniuge o la sua tendenza all'aggressione. I tentativi di nascondere la verità possono confondere il bambino e fargli diffidare delle tue parole. Le tue spiegazioni dovrebbero essere abbastanza semplici e comprensibili. Ad esempio, se il motivo del divorzio era una relazione extraconiugale di uno dei coniugi, allora possiamo dire che lascia la famiglia perché ama un'altra persona e vuole vivere con lui. Astenersi, tuttavia, dal discutere in presenza del bambino quei dettagli intimi di cui non sa nulla, ad esempio, non parlare dei problemi sessuali del tuo matrimonio.

I bambini impareranno a vedere in una luce reale i punti di forza e di debolezza del tuo coniuge solo se tu stesso sei calmo e coerente nelle tue valutazioni. Usa la massima cura nelle tue critiche, in modo da camminare sulla linea sottile tra considerazioni di onestà e il tatto necessario affinché un bambino mantenga il rispetto per suo padre o sua madre. Evita di mostrare la tua antipatia, esagerare i difetti o trovare difetti nel tuo coniuge per sciocchezze, non usare soprannomi offensivi, chiamandolo senza cuore, ingannevole, insensibile, ecc. Le tue critiche dovrebbero essere rivolte principalmente a carenze evidenti ed evidenti che saranno visibili e comprensibili per il bambino. Menziona anche i tuoi errori di calcolo. La tua capacità di ammettere i tuoi errori non solo ti farà criticare il tuo coniuge in modo più sobrio, ma causerà anche un sincero rispetto in tuo figlio.

Sia i bambini che i genitori potranno sperimentare le divisioni familiari in modo meno doloroso se si ascoltano e si capiscono a vicenda, fanno domande e rispondono, condividono i loro sentimenti e forniscono supporto emotivo ai membri della famiglia. Cerca di scoprire come si sente tuo figlio riguardo a ciò che sta accadendo e condividi le tue esperienze con lui. Non andare agli estremi e consentire un'eccessiva intensità delle emozioni. Molto probabilmente, le tue parole dovrebbero aiutarlo a risolvere i propri sentimenti e ad affrontarli. Insegna a tuo figlio a distinguere emozioni come tristezza, rabbia, vergogna e non averne paura, perché col tempo perderanno la loro nitidezza e poi scompariranno completamente. Digli che la nostra vita consiste interamente di gioie e dolori, che devono essere accettati con gratitudine in nome del perdono e dell'amore. Rispondi a qualsiasi domanda e dai spiegazioni tutte le volte che i più giovani ne hanno bisogno finché le tue risposte non prendono un posto fisso nelle loro menti. Tuttavia, non sovraccaricare le tue risposte con troppe informazioni personali. A volte sarà meglio dire che non vorresti parlare di questo argomento, poiché la domanda riguarda le tue esperienze più intime.

Un aiuto insostituibile ai tuoi figli può essere fornito dai loro coetanei, che hanno vissuto anche drammi familiari in relazione al divorzio dei genitori. Se ne hai la possibilità, chiedi a uno di loro di sostenere tuo figlio ascoltandolo, condividendo con lui la sua esperienza e dandogli vari consigli. In questa situazione, i bambini sono consolati dalla semplice consapevolezza di non essere soli nella loro disgrazia, che qualcuno l'ha già vissuta. Se trovi difficile iniziare una conversazione con i tuoi figli sul divorzio, usa libri o film per bambini che ne parlino. Come ultima risorsa, puoi chiedere a un amico o un parente di spiegare con calma la situazione ai tuoi figli, ascoltarli e aiutarli a risolvere i loro sentimenti.

Cerca di ridurre lo stress del divorzio riducendo al minimo i cambiamenti nella vita di tuo figlio. Sarebbe molto utile dargli l'opportunità di incontrare i suoi vecchi amici, visitare i parenti, come prima. Se possibile, lascialo nella stessa scuola in cui ha studiato, ma se devi ancora cambiare luogo di studio, è meglio farlo dall'inizio del prossimo anno scolastico o subito dopo le vacanze invernali. Un ambiente familiare, un ambiente familiare e una routine quotidiana stabile possono alleviare notevolmente un periodo difficile per un bambino.

Dopo la divisione della famiglia, dovresti trattare l'educazione del bambino con maggiore attenzione. Non lasciare che i tuoi problemi personali intralcino la tua relazione. Cerca di dargli piena comunicazione, celebra sempre e incoraggia i suoi successi e il suo buon comportamento. Ridurre al minimo la necessità di punizione utilizzando le tecniche genitoriali descritte nella sezione "Come ridurre la necessità di punizione" del capitolo Essere genitori dei figli. I bambini di famiglie incomplete spesso sentono una mancanza di amore dei genitori a causa del fatto che solo uno dei genitori rimane nelle vicinanze, e questo è seguito da caos e incertezza. Inoltre, improvvisamente il bambino si rende conto che l'amore, si scopre, non è eterno. Pertanto, cerca di mostrare quanto più affetto, attenzione e cura possibile nei suoi confronti, dedica regolarmente tempo a giochi, conversazioni e attività congiunte. Riconoscendo che tuo figlio sta attraversando un periodo più difficile rispetto a molti dei suoi coetanei, sii coerente nelle tue richieste e disciplina. Accogli la comunicazione di tuo figlio o tua figlia con altri bambini, sostieni il loro desiderio di ritrovare vecchi amici e farne di nuovi, amplia la loro cerchia di interessi e hobby. Tutto ciò ripristinerà il mondo interiore del bambino, distrutto dal dramma familiare.

L'intera gamma di sentimenti contrastanti entra nell'anima degli ex amanti quando è necessario prendere una decisione sul divorzio. Il divorzio in famiglia è un'azione spiacevole: lacrime, dolore, risentimento per speranze ingiustificate, tentativi di salvare e riportare tutto al suo corso precedente.

Il che spesso porta al divorzio, spesso arriva a causa di speranze ingiustificate e desideri insoddisfatti. Diciamo che una moglie vuole il divorzio perché si è sposata sperando di diventare una "padrona del mare", ma in realtà si è rivelata la comandante di pentole e padelle.

E qui inizia la ricerca di colui o colui che finalmente regalerà una fiaba. È come andare al supermercato, non compriamo la salsiccia scaduta quando ce n'è una fresca e appetitosa nelle vicinanze.

Amore o affetto?

La maggior parte delle storie di divorzio inizia con lo stesso attaccamento. Le pratiche spirituali dicono che solo lui è in grado di salvare l'amore e la famiglia, che può frenare i sentimenti e allo stesso tempo vivere in armonia con se stesso. Una persona del genere non ha bisogno di un incentivo dall'esterno, cerca il bene in ciò che ha. In particolare in me stesso.

E come possiamo capire dov'è il sentimento alto e luminoso è l'amore, e dov'è l'affetto e il capriccio? L'inizio di un divorzio nasce proprio dalla confusione tra concetti.

L'attaccamento è un sentimento falso e "dannoso". Fa arrabbiare una persona, desiderando ciò che è impossibile. Il desiderio di possedere qualcuno fa esplodere tutto sul suo cammino come uno tsunami. L'attaccamento è insidioso e ingannevole, non c'è sincerità in esso.

L'amore, invece, è puro e aperto, non accetta condizioni. E se lo sono, non è più amore. A una persona amorevoleÈ naturale avere paura del divorzio. Ma allo stesso tempo, secondo il principio del dono di sé, chi ama sinceramente lascerà andare e perdonerà, desiderando la felicità.

Certo, ai nostri tempi, quei signori che erano pronti a dare la vita per la loro signora del cuore sono caduti da tempo nell'oblio e le donne servivano i loro mariti, seguendoli ovunque. Le persone non cercano amore, cercano affetto. Dà una sensazione di amore e fuga, ma solo per un po'. Le persone cambiano partner, ma non cambiano la loro vita, non cercano l'attaccamento emotivo e spesso ne hanno completamente paura.

Diciamo pateticamente, ma di sicuro: solo l'amore può superare la morte spirituale. Ci dà la forza per diventare migliori, più devoti, più umani o qualcosa del genere. Una donna più spesso di un uomo non accetta il divorzio, ea volte si spinge troppo oltre in questo desiderio: ne inizia uno maniacale, che non fa che aggravare la situazione. Le persone gelose trasformano la loro anima gemella in una cosa, vogliono possederla a tutti i costi. Che tipo di amore è questo!?

La vita prima del divorzio

Le relazioni sull'orlo del divorzio diventano un pesante fardello sulle spalle di entrambi i coniugi. Se nella stanza accanto fosse seduto solo uno psicologo o un chiaroveggente, che inequivocabilmente darebbe consigli e organizzerebbe i destini. Ma no. Dobbiamo prendere noi stessi le decisioni più fatali e difficili.

L'iniziativa per il divorzio può venire da chiunque. E ognuno avrà le proprie ragioni: una moglie - un divorzio, un marito non provvede alla famiglia - un divorzio. E così è possibile enumerare all'infinito. La vita in una tale famiglia acquista il carattere dell'eterna attesa. O forse dovresti sederti e discutere di tutto prima del divorzio? Forse non ne avrà bisogno.

Ci sono alcuni buon Consiglio, che ti aiuterà a guardare con gli archi un amico con occhi diversi.

1. Butta via il televisore. I consigli per molti sembreranno blasfemi, ovviamente. Per cominciare, smettila di passare l'intera serata davanti a uno schermo blu. Le persone smettono di parlarsi perché non hanno tempo per farlo: hanno bisogno di guardare un altro talk show in cui tirano fuori tutti i panni sporchi e li scuotono davanti al pubblico. Di conseguenza, tutte le tue comunicazioni in caso migliore sarà ridotto a note sul frigorifero, e lì non è lontano dalla devastazione.
2. Lo stesso vale per Internet. Come dice il fumetto, "metti da parte i tuoi gadget, scendi dai tuoi computer". Basta trovare il tempo l'uno per l'altro. Una comunicazione di successo è la chiave per una famiglia forte, tutti i problemi derivano dalla reticenza.
3. La capanna non è rossa negli angoli, ma rossa nelle torte. Le conversazioni a stomaco vuoto non sono attraenti. Prepara la tavola, invita tutti i membri della tua famiglia e parla di tutto nel mondo.
4. Ascolta gli anziani. Sicuramente non ti consiglieranno male, ma possono salvare la famiglia. Sfortunatamente, non tutti possono vantarsi di avere un anziano così esperto nel proprio ambiente. Ma anche un vecchio vicino può darti una buona lezione.
5. Smettila di fare pressione sulla tua dolce metà. Ricorda che sei sulla via dell'amore, non dell'attaccamento. L'amore non tollera la schiavitù.
6. Quando ti senti come se fossi in un vicolo cieco, trova un modo per separarti e vivere separatamente l'uno dall'altro. La distanza può fare miracoli.

Se la decisione di divorziare è inevitabile

Ci sono situazioni in cui sembra che tutto sia stato provato, ma non c'è ancora felicità. Spesso puoi sentire dalle persone: "Voglio il divorzio, punto!" Cosa fare in una situazione del genere?

La cosa principale qui è non affrettarsi. Immagina una situazione in cui il marito era contrario al divorzio fin dall'inizio, ha insistito la moglie: hanno divorziato, si sono versati addosso un secchio di terra, hanno diviso la proprietà con il volo delle padelle e il battito dei piatti. E sei mesi dopo, sono guariti di nuovo felicemente insieme. Pertanto, non dire mai "TUTTO!" se non ne sei sicuro. Il tempo mostrerà.

Importante!

• Dopo aver ricevuto il sigillo di una vita libera, non dovresti tornare immediatamente all'anagrafe con un nuovo oggetto di adorazione. Non è il momento di iniziare una nuova famiglia. Non ne verrà fuori niente di buono. Concediti del tempo.
• Non cercare i colpevoli: entrambi sono da biasimare. Non giurare, ma cerca di rimanere amico, soprattutto quando i bambini crescono in famiglia.
• Non ascoltare nessuno: se c'è anche una piccola speranza, cerca di salvare la tua famiglia.

Certo, il divorzio per un uomo e per una donna è un nuovo passo nella vita. Condurrà qualcuno verso un futuro più luminoso e lascerà qualcuno solo per molto tempo da solo con se stesso e con propri pensieri. A volte è il divorzio che aiuta a trovare un'anima. Sviluppa spiritualmente. Prenditi cura della sistemazione della tua casa o appartamento, ricorda i tuoi preferiti. Vedrai che molto presto busserà ad essa una nuova felicità o tornerà quella vecchia.