Il ragazzo sembra una ragazza in apparenza, il che significa. Perché a volte non c'è amore? Il tuo partner è il tuo migliore amico

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Tre motivi per cui ci scegliamo a vicenda:

1. Ideale subconscio
Nel subconscio di ognuno di noi c'è l'immagine di un rappresentante ideale del sesso opposto, e non appena qualcuno più o meno simile a questo ideale appare nel nostro orizzonte, ci innamoriamo di questa persona.
Ognuno di noi ha incontri fatali e fatidici nella nostra vita, quando noi, avendo parlato solo un po 'con una persona, capiamo che eccolo qui: il nostro ideale, il nostro sogno che si avvera. Dall'esterno, un tale incontro può sembrare una fantastica coincidenza, quando il destino stesso riunisce un uomo e una donna. Ma in realtà tali incontri non sono casuali, in quanto sono il risultato della nostra ricerca inconscia del partner ideale.

2. Ricerca narcisistica
Inconsciamente, scegliamo un partner che abbia quelle qualità caratteriali che vorremmo vedere in noi stessi. Cioè, stiamo cercando un riflesso idealizzato di noi stessi in un partner.

3. La ricerca di Edipo
Quasi ogni uomo ha un complesso di Edipo in misura maggiore o minore, proprio come una donna ha un complesso di Elettra. Pertanto, le donne molto spesso si innamorano di uomini che sono in qualche modo simili al padre e gli uomini cercano una moglie simile alla madre. È vero, se i rapporti con i genitori erano pessimi, allora può succedere il contrario: minore è la somiglianza, più forte è la simpatia.

Perché, nonostante il fatto che la bella Olya abbia molti simpatici ammiratori, si è innamorata di Vasya, che non è assolutamente migliore di tutti gli altri? Perché la ricca e di successo Fedya ha prestato attenzione all'anonima Marina quando ragazze molto più carine simpatizzavano con lui? Se non conosci le leggi della psicologia, a volte puoi persino essere sorpreso dalla tua stessa scelta. A volte noi stessi non capiamo appieno perché ci siamo innamorati di questa persona in particolare, e perché continuiamo ad amarlo, nonostante ci tratti, per usare un eufemismo, non proprio come vorremmo.

In effetti, tutto è semplice. Ci innamoriamo di quelle persone la cui immagine e comportamento esterni corrispondono alla nostra immagine inconscia di un uomo ideale o di una donna ideale. E maggiore è la somiglianza con l'ideale del subconscio, più forti sono i nostri sentimenti. Quando un nuovo rappresentante del sesso opposto appare davanti a noi, lo confrontiamo sempre inconsciamente con il nostro ideale e valutiamo quanto gli corrisponde. Inoltre, questa valutazione avviene abbastanza rapidamente, in pochi minuti. A volte, dopo soli 5 minuti di conversazione con una persona, siamo già innamorati di lui. E lascia che ci sia una folla di contendenti molto più belli e intelligenti per il nostro cuore accanto a noi in questo momento - non guarderemo nemmeno nella loro direzione.

Possiamo dire che tutti noi, che ci piaccia o no, siamo biologicamente sintonizzati per cercare la nostra cosiddetta anima gemella. Non importa quanto una persona sia autosufficiente, nel profondo della sua natura risiede il desiderio di amare ed essere amata. Inoltre, una persona è un essere sociale, e quindi la sua autosufficienza non può mai essere al cento per cento. Quindi, né la mente, né la praticità della vita, né il cinismo possono salvare dall'innamoramento. Non importa come ci persuadiamo che la nostra mente è più forte del nostro cuore, e non importa come cerchiamo di scegliere un partner per la vita non con il nostro cuore, ma con la nostra mente, il nostro subconscio è ancora più forte di noi e troverà mille modi per portarci esattamente con quella persona che scegliamo inconsciamente, non consapevolmente. Ecco perché molto spesso, nonostante tutta la nostra saggezza mondana, falliamo nella nostra vita personale e calpestiamo più volte lo stesso rastrello, scegliendo partner dello stesso tipo, anche se la comunicazione con loro ci porta più sofferenza che gioia .

Incontriamo qualcuno che già conosciamo
L'opinione che incontriamo da soli percorso di vita solo quelle persone la cui immagine esiste nel nostro subconscio appartiene al fondatore della psicoanalisi, Sigmund Freud. Cioè, prima si forma una certa immagine nel nostro subconscio, e solo allora iniziamo a cercarla inconsciamente nella realtà e prima o poi troviamo almeno qualcosa di approssimativo.

L'immagine di un principe o di una principessa ideale inizia a formarsi nel nostro subconscio anche nella prima infanzia, sotto l'influenza di una varietà di fattori. All'inizio questa immagine è sfocata e indefinita, ma con l'età diventa più chiara e definita. E più invecchiamo, più è facile per noi realizzare il nostro ideale e tradurlo dal subconscio alla coscienza. Ogni adulto ha i suoi gusti e le sue preferenze, che dipendono direttamente dal suo ideale. Ad esempio, quando un uomo parla di bella donna: "Non è il mio tipo", il che significa che questa donna, nonostante la sua bellezza, non corrisponde all'ideale femminile di quest'uomo. Non senza ragione, ad alcune persone piacciono le bionde alte, mentre ad altre piacciono le piccole brune.

A volte la ricerca dell'ideale non dura a lungo. Una persona incontra il suo ideale nella sua giovinezza, si innamora, il suo amore viene ricambiato e viene creata una famiglia. E a volte la ricerca dell'ideale si trascina per molto tempo e l'incontro con l'ideale, invece della felicità attesa, porta problemi e guai. Da cosa dipende? Ancora una volta, da molti fattori: dall'educazione, dall'ambiente sociale, dalle capacità oggettive della persona stessa. Certo, è molto più difficile per una donna brutta che vive in una piccola città di provincia soddisfare il suo ideale e accontentarlo rispetto a una bella che vive in una grande metropoli. È vero, anche gli stereotipi dei genitori svolgono un ruolo significativo. Se una ragazza carina e attraente fin dall'infanzia ha imparato da sua madre che "tutti gli uomini sono bastardi e capre", allora è molto probabile che il suo futuro principe si riveli essere una "capra".

Allontanati dalla solitudine
La cosa più interessante è che l'irrazionalità è presente non solo nell'amore stesso, ma anche in quelle relazioni che nascono tra amanti. La paura di perdere la posizione di una persona cara e il rapporto con lui spesso rende cieche e sorde anche le persone più intelligenti. Quante volte bisogna osservare una situazione in cui un partner ama e l'altro si lascia solo amare e abusa persino del fatto di essere amato. A volte la paura inconscia di una persona di rompere una relazione è così forte che semplicemente non riesce a credere che il suo partner non lo ami più e non abbia bisogno del suo amore. E poi nasce un attaccamento doloroso, che fa perdere a una persona la sua dignità, si umilia di fronte a una persona cara e gli perdona anche azioni che non possono essere perdonate.

Tutti temiamo la solitudine in misura maggiore o minore e la evitiamo. Ma se alcuni di noi riescono a controllare questa nostra paura ea gestirla, allora altri ne diventano completamente schiavi. Tale è il paradosso: più una persona ha paura di perdere una relazione e si aggrappa a una persona cara, peggiore è la sua vita personale. L'affetto ipertrofico dà origine alla gelosia e la gelosia, come sappiamo, non porta a cose buone.

Da dove viene questa dolorosa paura della solitudine? Da una completa mancanza di autosufficienza. Molto dipende dall'educazione. I fallimenti amorosi e le rotture delle relazioni sono molto dolorose per le persone che non erano apprezzate dai loro genitori durante l'infanzia. A un bambino non amato, anche quando cresce, sembra che non sia degno di amore, e che l'amore debba essere guadagnato, guadagnato, implorato in ogni modo. Considerando che in realtà l'amore dovrebbe essere incondizionato, e se non c'è, allora non apparirà, non importa quanto ci provi ...

Balla insieme
Consapevolmente, tutti vogliamo amare ed essere amati, tutti ci sforziamo di trovare qualcuno che ci dia amore, cura e affetto. Ma quando cerchiamo tutto questo e non lo troviamo, dice solo che inconsciamente stiamo scappando da esso. È possibile avere paura dell'amore? In quale altro modo puoi! Molto spesso, avendo vissuto un forte dramma amoroso, una persona per molto tempo non può innamorarsi di nessuno e trovare un partner d'amore adatto. E tutto perché lo stress dell'amore infruttuoso si è rivelato troppo doloroso, e ora il subconscio sta cercando di proteggere una persona dal ripetere l'esperienza dolorosa e non gli permette di innamorarsi.

Perché l'amore sia felice, devi imparare ad amare, devi coltivare ed educare attentamente i tuoi sentimenti. Inoltre, impariamo ad amare per tutta la vita. Dovrebbe essere chiaro che una relazione con una persona cara non è solo una grande felicità, ma è anche un lavoro difficile e scrupoloso. Lavora su te stesso. E maggiore è la nostra disponibilità a lavorare su noi stessi e accettare umilmente le lezioni che l'amore ci insegna, maggiore è la garanzia che possiamo diventare felici e rendere felice il nostro partner.

Colui che mi completa

"Ti guardo come in uno specchio...", - è cantata in una famosa canzone. Spesso ci innamoriamo non di una persona, ma dell'immagine idealizzata di noi stessi che vediamo in lui. Questo accade spesso a persone che, in fondo, non sono molto soddisfatte di se stesse e vorrebbero essere migliori: più audaci, più determinate, più riuscite, più belle e così via. E quando accanto a noi appare una persona che, come ci sembra, ha tutte le qualità che ci mancano, sperimentiamo un desiderio inconscio di fonderci con lui in un tutt'uno e iniziamo ad essere attratti da lui come una calamita. I rapporti con una persona che, per così dire, integra i nostri difetti con i propri meriti, lusingano il nostro orgoglio e ci permettono di sbarazzarci dei complessi interni. Di conseguenza, diventiamo più sicuri di noi stessi, la nostra autostima aumenta. Ecco un vivido esempio di tale relazione: “Sono sempre stata dolorosamente timida e riservata”, dice Angela, 27 anni, “e Anton era l'esatto contrario di me: coraggioso, socievole, ottimista, sicuro di sé. E quando abbiamo iniziato a frequentarci, ho avuto la sensazione che il mio carattere iniziasse a cambiare in meglio, come se tratti positivi Anton iniziò a fluire verso di me. Ho iniziato a guardare con più fiducia al futuro e sono quasi riuscito a superare la mia timidezza. Forse sono stato ispirato e incoraggiato dal fatto che sono stato in grado di accontentare tali persone bravo ragazzo».

A volte cerchiamo una persona che ci integri, inconsciamente, ea volte la nostra scelta è abbastanza consapevole e razionale. Olga, 25 anni, dice: “Sono una donna debole e non mi piacciono molto i litigi da single con la vita. Forse è per questo che ho sempre voluto avere accanto a me uomo forte che mi avrebbe protetto dai problemi e dalle difficoltà della vita. Nella persona di Denis, il mio amato marito, ho trovato un uomo simile e ora sono assolutamente felice!

Ma a volte capita anche che stiamo inconsciamente cercando un partner su cui proiettare quelle qualità caratteriali che non ci piacciono in noi stessi, o di cui ci vergogniamo. Di norma, la scelta di un partner non in base ai propri meriti, ma in base ai propri difetti, è caratteristica delle persone orgogliose e orgogliose che non tollerano la superiorità altrui e amano affermarsi a spese degli altri. Ad esempio, se una persona si considera segretamente non molto riuscita, ma non vuole ammettere a se stessa che la vita non è andata nel migliore dei modi, può iniziare una relazione con un perdente, contro il quale sembrerà vincente e di successo. Igor, 32 anni, dice: “Non mi sono mai piaciute le ragazze sicure di sé e arroganti che non si sommano i prezzi e cercano di trasformarsi e comandare i ragazzi. Pertanto, quando ho incontrato Evgenia, che, sebbene non molto bella, è modesta e mi ascolta in tutto, ho capito che è esattamente ciò di cui ho bisogno. È subito chiaro che accanto alle bellezze sicure di sé, questo Igor si sente ben lungi dall'essere sicuro di sé come accanto all'insignificante Evgenia.

Tratta come con come

Gli psicologi hanno da tempo attirato l'attenzione sul fatto che preferiamo comunicare con persone che sono in qualche modo simili a noi. E più una persona è simile a noi (nell'aspetto e nel carattere), maggiore è il conforto psicologico che sperimentiamo, essendo accanto a lui. Questo probabilmente perché siamo tutti narcisisti in misura maggiore o minore, e quindi ci piace quando il nostro partner pensa e sente la stessa cosa che pensiamo e sentiamo noi, ha convinzioni, hobby e visione della vita simili.

Da un lato, è bello avere la tua anima gemella. Quando i partner sono simili, è più facile per loro capirsi ed è più facile abituarsi l'un l'altro. Ma, come sai, ogni medaglia ha due facce. Non bisogna dimenticarlo persone simili non solo hanno vantaggi simili, ma anche svantaggi simili. Da un lato, quando le persone hanno difetti simili, sono meno complesse quando comunicano tra loro, e questo spesso rende la loro relazione molto forte e duratura. Ma, d'altra parte, immagina un uomo e una donna che sono entrambi testardi, orgogliosi e si aspettano che il loro partner gli serva il caffè la mattina a letto. Capisci che qui non puoi contare su una relazione felice e duratura ... Quindi, la completa somiglianza non è sempre buona. Naturalmente, quando le persone hanno un'educazione simile e lo stesso livello di cultura, questo le avvicina. Ma è improbabile che la ricerca di un partner completamente "specchio" porti a qualcosa di buono.

Inoltre, la somiglianza esterna non indica sempre somiglianza interna. Una persona può irradiare allegria e ottimismo in modo abbastanza sincero, mentre un'altra sembra solo un tipo allegro e allegro, grazie al suo modo di scherzare e ridere tutto il tempo, ma in realtà è un pessimista deluso. Pertanto, è altamente desiderabile poter distinguere la maschera che una persona indossa dalla sua vera essenza. Ad esempio, ingenuo e ragazza romantica può facilmente innamorarsi di un uomo che si prende cura di lei in modo bello e romantico, regala fiori, dice belle parole. Ma immagina quale delusione può aspettarsi questa ragazza se si scopre che il suo "principe" è in realtà un cinico donnaiolo che sa come conquistare il cuore delle donne con un comportamento galante!

Cerca Edipo

Ogni persona ha nel suo subconscio l'immagine di un partner ideale, la cui formazione, secondo la teoria della psicoanalisi classica, è fortemente influenzata dall'esperienza infantile delle relazioni con un genitore del sesso opposto. Inoltre, questa influenza può essere sia con segno più che con segno meno. Ad esempio, se durante l'infanzia una donna ammirava suo padre, era un'amata "figlia di papà", allora è molto probabile che per tutta la vita sarà inconsciamente attratta da uomini che assomigliano esteriormente a suo padre. Se la relazione con suo padre era cattiva, allora, molto probabilmente, la donna cercherà inconsciamente uomini che si riveleranno l'esatto opposto di suo padre.

Sfortunatamente, i rapporti problematici tra genitori e figli molto spesso mettono a dura prova la vita personale dei bambini. Una situazione molto comune: una ragazza che non ha ricevuto l'amore paterno da bambina si innamora di un uomo adatto a suo padre e inconsciamente si aspetta che la tratti come un papà premuroso. Ma anche se un uomo è molto più grande di una donna, questo non significa affatto che sia desideroso di prendersi cura di lei come figlia. O un'altra situazione comune: un ragazzo troppo curato da una madre severa trova una ragazza che assomiglia a sua madre e spera ingenuamente che lei lo circondi di vere e proprie cure materne e risolva tutti i suoi problemi senza chiedere nulla in cambio. Capisci che una donna rara vuole mettere su famiglia con una "femminuccia" infantile.

Ma sarebbe sbagliato pensare che scegliamo esattamente gli stessi partner dei nostri genitori. Piuttosto, possiamo dire che in un partner vogliamo vedere un'immagine idealizzata di un padre o di una madre. Pertanto, sia le donne che hanno il complesso di Elettra sia gli uomini fortemente caratterizzati dal complesso di Edipo non sanno costruire rapporti paritari con un partner e allo stesso tempo si aspettano che il partner fornisca loro protezione dal mondo esterno, che , infatti, all'uomo possono essere dati solo i genitori. Va notato che i complessi di Edipo ed Elettra non sono inerenti a tutti gli adulti, ma solo a coloro che non sono riusciti a superare la dipendenza psicologica dai genitori e diventare una persona matura e autosufficiente!

Non l'ultimo ruolo nel verificarsi dell'attrazione reciproca è svolto dagli odori (). Solo non fragranze artificiali di profumi, ma gli odori naturali del corpo umano. Gli scienziati hanno scoperto che si scopre che il nostro corpo produce sostanze speciali - i feromoni - che codificano le informazioni sul nostro sistema immunitario, così come sulla nostra sessualità. E catturiamo questi feromoni con l'aiuto di speciali recettori - il cosiddetto sistema olfattivo "vomeronasale". Quando incontriamo un bel rappresentante del sesso opposto, reagiamo non solo al suo aspetto, ma anche ai suoi feromoni: il nostro cervello, dopo aver analizzato le informazioni codificate nei feromoni, "decide" se ci innamoriamo o meno di questa persona. Ci sono uomini e donne dall'aspetto poco attraente, che tuttavia attirano il sesso opposto come una calamita, e ci sono belle persone che, nonostante la loro bellezza, sono molto sfortunate in amore. Forse è tutta una questione di feromoni. Se l'informazione è codificata nei feromoni di una persona che ha una buona immunità e una maggiore sessualità, sembrerà molto attraente per il sesso opposto. Inconsciamente, stiamo tutti cercando un partner dal quale potremmo avere una prole forte e sana, quindi non abbiamo il controllo dei nostri sentimenti e non possiamo sempre spiegare perché qualcuno ci è piaciuto o, al contrario, non ci è piaciuto. Alcune aziende di profumi, conoscendo l'effetto magico dei feromoni, producono persino profumi speciali con feromoni che migliorano artificialmente la sessualità.

Dare ciò che non abbiamo

Molto spesso un ruolo fatale nella nostra vita personale è svolto dal nostro primo relazione amorosa, che sono state a lungo nel passato, ma con la fine delle quali non possiamo e non vogliamo fare i conti. Elena, 31 anni, dice: “Quando Yura mi ha lasciato, mi sono preoccupata per molto tempo e ora quando ho dei gentiluomini, li confronto sempre con Yura. E meno un uomo assomiglia al mio ex amante, meno è probabile che gli piaccia. So intellettualmente che questo è sbagliato, ma non posso farne a meno. Sono stato solo per 5 anni, dal momento che nessuno dei miei ragazzi poteva reggere il confronto con Yura.

Questa dipendenza dall'amore è più comune di quanto si possa pensare. Infatti, colui che continua a vivere nel passato chiude la sua possibilità di diventare felice nel presente. Una persona che non riesce a lasciare andare un ex partner è destinata alla solitudine, perché anche se inizia una nuova relazione, il suo nuovo partner si sentirà sicuramente non abbastanza amato e desiderato. C'è solo una via d'uscita da questa situazione: lascia andare il passato e apri il tuo cuore a nuove relazioni.

Preparati per l'incontro principale

Il nuovo amore appare nella nostra vita solo quando siamo psicologicamente pronti per questo. Prima o poi la felicità bussa alla porta di ognuno di noi, ma purtroppo i nostri complessi, paure e stereotipi non sempre ci permettono di vedere questa felicità e di farla entrare nella nostra vita. In effetti, più le nostre richieste sono gonfiate e più idealizziamo un potenziale partner, meno è probabile che entreremo in una relazione d'amore di successo ea lungo termine. È improbabile che una ragazza che sta aspettando un principe favolosamente bello presti attenzione a un uomo gentile e rispettabile innamorato di lei se non è troppo bello e attraente. Un uomo che spera di incontrare una donna che si rivelerà una moglie bella, intelligente, premurosa e una brava casalinga, con un carattere compiacente, compiacente e maniere eccellenti, può aspettare questo incontro per tutta la vita senza notare donne abbastanza degne che sono pronti a ricambiare.

In conclusione, voglio dire che siamo tutti i fabbri della nostra stessa felicità, e dipende solo da noi stessi se possiamo organizzare bene la nostra vita personale. Solo quando rivendicazioni e risentimenti profondi lasciano il nostro cuore, l'amore vi entra. E una persona che irradia amore semplicemente non può essere infelice, poiché attiriamo ciò che irradiamo! Imbottitura intorno al modulo

Elena Kudryavtseva. Basato su materiali della stampa estera.

All'inizio, questa storia scandalosa è stata sussurrata nei palazzi. Poi i narratori erranti hanno cantato di lei nelle piazze della città. Alla fine, cinque secoli dopo, è stato scritto - e da allora il mondo intero ha appreso dell'amore scoppiato all'improvviso tra il figlio del re di Troia, Parigi, e la moglie del re di Sparta, Elena, e ha causato una lunga guerra tra i loro stati. Questo è il più antico caso di amore a prima vista a noi noto in letteratura. Cosa ne pensa scienza moderna su questo fenomeno psicologico?

La coppia raffigurata nel dipinto "American Gothic" (artista Grant Wood, 1930), noto anche come "Iowa Farmer and His Wife", può essere un esempio della somiglianza dei coniugi.

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Quando le persone si incontrano per la prima volta, prima di tutto prestano attenzione ai volti l'uno dell'altro. Sono i tratti del viso che definiscono la nostra unicità.

Ma cosa c'è esattamente in un viso che può renderlo ipnoticamente attraente? Un naso, due occhi, sopracciglia, labbra: ci basta questo per voler collegare per sempre le nostre vite con il loro portatore? E se sufficiente, quali caratteristiche dovrebbero avere queste caratteristiche facciali?

Sorprendentemente, in molte coppie innamorate, i partner sono simili tra loro: questi sono i risultati di numerosi studi. L'ultimo di questa serie è stato fatto all'Università del Venezuela nel 2004 da Liliana Alvarez e Klaus Jaffe. Ne hanno fotografati 36 scelti a caso coppie, quindi ha tagliato ogni foto in due parti, ha mescolato le metà e ha chiesto a volontari selezionati a caso di "ricostruire" le famiglie dopo aver guardato le immagini. Inoltre, l'esperimento è stato condotto in doppio cieco: né gli assistenti di laboratorio che hanno elaborato i risultati dell'esperimento, né i suoi partecipanti conoscevano le risposte corrette. E si è scoperto che i soggetti raccoglievano correttamente le coppie due volte più spesso che se mescolassero le metà delle foto per puro caso. Questo valeva sia per i volti belli che per quelli ordinari. Anche quando dalle fotografie sono stati ritagliati solo gli occhi o solo le labbra, i soggetti hanno trovato con successo persone simili tra loro, legate da legami familiari. In breve, la somiglianza fisica si è rivelata un fattore importante nell'emergere dell'innamoramento e della famiglia.

In un altro studio, le fotografie di estranei sono state appositamente corrette digitalmente: sono state leggermente adattate in modo che i tratti del viso o il suo ovale diventassero in qualche modo simili ai volti dei partecipanti all'esperimento. A questi ultimi, ignari dello scopo dell'esperimento, è stato chiesto di scegliere da una pila di fotografie i volti che preferivano. Nella maggior parte dei casi, ai soggetti piacevano ritratti simili a loro stessi.

Naturalmente, gli scienziati hanno tenuto conto del fatto che molte coppie che vivono insieme da molto tempo acquisiscono gradualmente le stesse espressioni facciali, gesti, intonazioni e quindi appare la somiglianza. E gli studi confermano che i coniugi diventano simili nel corso degli anni. Ma in altre opere è stata scoperta un'incredibile somiglianza di giovani innamorati che non hanno avuto il tempo di vivere con una famiglia.

Un altro supporto alla teoria "il simile è attratto dal simile" è stato fornito dalla ritrattista inglese Susie Malin nel suo libro "Love at First Sight" (a proposito, è stata pubblicata anche una traduzione russa). Incuriosito dalla somiglianza dei partner in alcuni "matrimoni di celebrità", come Elvis e Priscilla Presley, Brad Pitt e Angelina Jolie, l'autore del libro ha creato dei fotomontaggi in cui il volto della donna è a sinistra e quello dell'uomo a destra, e il risultato sembra abbastanza convincente.

La tragedia del brutto anatroccolo

Nel 1873, il naturalista britannico D. Spaulding, osservando i polli appena nati, notò che cominciavano a seguire il primo oggetto in movimento visto dopo la nascita. Lo zoologo tedesco O. Heinrot ha notato lo stesso comportamento nelle papere e ha suggerito che la prima occhiata di una papera a un'oca lascia un segno indelebile nella memoria.

Questa "teoria dell'imprinting" è stata confermata da molti anni di osservazione. Così, il biologo austriaco K. Lorenz, studiando il comportamento di anatre e oche grigie, si è assicurato che una traccia nella loro memoria sorgesse rapidamente, poco dopo la schiusa, e diventasse indelebile. Privato dell'opportunità di vedere sua madre, il papero scambierà per lei sia una persona che un oggetto inanimato, come una palla rossa.

Questa proprietà degli uccelli viene talvolta utilizzata per aiutarli a sopravvivere. I pulcini di una specie rara vengono allevati in un'incubatrice e una persona viene presentata come una "madre". Avendo imparato a seguirlo ovunque, in seguito voleranno dietro a un triciclo, sul quale l'oggetto del loro affetto li condurrà lungo il percorso migratorio insito in questa specie. Ciò è stato fatto più di una volta con specie rare di oche e gru (vedi "Science and Life" n. 6, 1997 e n.).

Successivamente, i biologi hanno trovato negli uccelli e nell'area del cervello in cui è impressa la traccia parentale. Questo fenomeno è stato riscontrato nei topi, nelle cavie, nelle mucche, nelle pecore e nelle zebre. Può esistere anche nei cani e nelle scimmie.

Lorentz aggiunse alla memoria le immagini dei genitori e la teoria dell'imprinting sessuale. La natura ha disposto in modo tale che, entrando nell'età sessualmente matura, l'animale scelga un partner simile al suo genitore. In circostanze normali, questo è normale. Ma se durante l'infanzia un animale non ha visto individui della sua stessa specie nel suo ambiente, allora inizia a cercare una coppia del tutto inappropriata. Purtroppo, il cigno perseguitato della fiaba di Andersen "Il brutto anatroccolo" in realtà, diventando un cigno adulto, non cercherebbe uno stormo di cigni, ma anatre che sembravano un uccello che non lo amava, ma lo covava.

Impressione per sempre

Recenti studi confermano ciò che le persone attente hanno notato da tempo: scegliamo un partner che non solo assomiglia a noi, ma anche al nostro genitore di sesso opposto, soprattutto per quanto riguarda i capelli e il colore degli occhi. L'ultimo lavoro di questo tipo è stato pubblicato nel 2008 da psicologi ungheresi. Anche l'età dei genitori influenza la nostra scelta: le ragazze nate da genitori anziani cercano un uomo dal volto anziano, i giovani nati da una madre anziana sono spesso affezionati a donne più grandi di loro.

Più interessante, le ragazze adottate tra i due e gli otto anni, che amavano molto i loro padri adottivi, spesso si ritrovano uno sposo che sembra un padre adottivo.

È del tutto possibile che la persona che ti ha fatto l'impressione visiva più forte durante l'infanzia, senza saperlo affatto, ti abbia prescritto l'immagine del futuro prescelto.

Simile ma molto diverso

Quindi, un improvviso innamoramento può essere spiegato da un'impressione inconscia di una persona che incontri per la prima volta come parente, nativo, semplicemente dal suo aspetto. Ma recentemente i genetisti hanno scoperto un meccanismo aggiuntivo nascosto ancora più in profondità nel subconscio: la percezione delle proprietà dei geni più importanti che determinano l'individualità biologica di ciascuno di noi.

Questi tre gruppi di geni, chiamati complesso di istocompatibilità, sono assemblati negli esseri umani sul sesto cromosoma. Sono responsabili delle proprietà immunitarie delle nostre cellule e dei nostri tessuti, compresa la distruzione di microbi e virus che sono entrati nel corpo, nonché il rigetto di organi estranei trapiantati.

I genetisti brasiliani hanno recentemente dimostrato che le coppie sposate migliori e più forti formano persone con le maggiori differenze nel complesso di istocompatibilità. Inoltre, la gravidanza è più facile se questo complesso differisce notevolmente tra madre e padre. Gli scienziati hanno confrontato le proprietà dei geni di istocompatibilità in 90 coppie di controllo familiari e 152 selezionate casualmente. Si è scoperto che i geni di istocompatibilità nelle coppie sposate differiscono significativamente di più rispetto alla media della popolazione. Si scopre che selezioniamo specificamente per noi stessi un partner che è molto diverso nelle proprietà immunitarie. Tale capacità potrebbe essere sorta come risultato dell'evoluzione affinché la progenie della coppia riceva i più diversi geni immunitari e sia protetta dal numero massimo di diversi agenti patogeni. Più diversi sono i geni ricevuti dai genitori, più sano è il bambino.

Ma come fanno i futuri partner a conoscere il grado di differenza nei loro geni, non fanno un'analisi genetica? Il fatto è che l'odore di una persona dipende anche da questi geni “immuni”, che noi sembriamo non percepire (ma vengono facilmente catturati, ad esempio, dai cani). Tuttavia, anche le persone lo sentono, ma solo a livello inconscio e, come hanno dimostrato i biologi svedesi nel 1995, una donna è più spesso attratta da un uomo il cui odore è molto diverso dal suo.

Quindi, per l'emergere dell'innamoramento, non sono importanti solo le somiglianze, ma anche le differenze.

Ma la scienza rigorosa può tenere conto di tutti i fattori? Succede che le persone sembrino gettate l'una contro l'altra: i casi di Vladimir Vysotsky e Marina Vlady, Sergei Yesenin e Isadora Duncan ... Come Bulgakov in The Master and Margarita: “L'amore è saltato fuori davanti a noi, come un assassino che salta da terra in un vicolo e colpiscici entrambi in una volta!

Deve essere che l'amore rimarrà per sempre un mistero. E questo è buono.