Per essere sicuro di fare la scelta giusta. Come fare la scelta giusta partendo dalle pari opportunità

Ogni giorno una persona deve prendere una decisione. Alcuni sono facili: scegli una camicia, una gonna o dei pantaloni bianchi o blu. Le soluzioni semplici vengono scelte “automaticamente” a seconda dell’umore e della situazione.

Un quadro completamente diverso emerge quando sorge la domanda su come fare giusta scelta tra due uomini, un cambio di lavoro o. Una persona è tormentata da dubbi, indecisioni e dalla possibilità di commettere un errore.

Persone vicine di cui ti fidi completamente o consigli professionali ti aiuteranno a fare la scelta giusta.

Come scegliere tra due uomini?

La cosa più imprevedibile al mondo è la relazione tra un uomo e una donna. A volte gli eventi si svolgono in modo tale che sorge la domanda: come fare una scelta tra due uomini? Le circostanze accadono e non puoi incolpare la tua dolce metà per questo.

Molto spesso la scelta è tra amore e praticità. Una ragazza ama un ragazzo, vuole vivere con lui tutta la vita e avere figli, ma lui non propone la proposta per 2-3 anni. Lungo la strada incontra un giovane che idolatra ed è pronto ad andare all'anagrafe anche domani. Chi scegliere? L'uomo che conosci e ami o giovanotto, che ha sogni simili ai tuoi obiettivi nella vita.

Incontri un ragazzo, lo ami immensamente e lui metodicamente lo prende in giro e sputa buon atteggiamento. In questo momento ne appare un altro, così premuroso, gentile, pronto a prendersi cura e ad amare. Quale relazione dovresti scegliere: sposare qualcuno che è amorevole e galante o sperare per il meglio?

Esistono molte storie simili e fare la scelta giusta è spesso “come una tortura”. Dopotutto, i sentimenti sono sentimenti e non possono essere controllati, proprio come non puoi smettere di respirare.

Se la situazione non è così critica come descritta sopra, allora è meglio interrompere ogni contatto con entrambi i ragazzi

Smetti di chiamare e rispondere ai messaggi. Una settimana sarà sufficiente per determinare quale scelta fare in una relazione.

Se solo la scelta tra 2 uomini salverà la situazione, allora dovresti prendere una decisione informata, dei cui errori non ti pentirai. Valuta tutte le qualità positive e negative dei tuoi partner con un occhio ad una relazione seria.

1. Un uomo vuole avere una famiglia e dei figli o ha progetti per una vita da scapolo?
2. Cosa può dare materialmente e spiritualmente un partner e cosa manca per la felicità futura?
3. In che misura è possibile modificare gli svantaggi affinché si trasformino in vantaggi?

Se un ragazzo non ha esperienza a letto, allora è risolvibile. Tale esperienza arriva certamente con il tempo. Se un giovane è troppo muto e non sa come fare complimenti magnificamente o prendersi cura di lui, è improbabile che possa essere corretto. Il fascino viene dalla natura e, se questo è importante per te, scegli un giovane che la natura ha generosamente ricompensato. Flessibile o, al contrario, irascibile? È improbabile che cambi nel tempo, anche se solo in peggio. Valutate le qualità di ciascuno dei due candidati, e più saranno, più saggia sarà la scelta che farete.

La scelta giusta nella vita

È più facile valutare le circostanze attuali e fare una scelta in un ambiente tranquillo, in condizioni confortevoli. Esponi chiaramente la situazione e scrivila su un pezzo di carta. Questa potrebbe essere una domanda: “che lavoro oppure?”, “Quale uomo scegliere?”. Potrebbe essere un'affermazione: "Voglio vivere indipendentemente dai miei genitori!", "Voglio trovare un nuovo spazio abitativo!" Aggiungi parole esplicative:

• quale importo ti aspetti;
• che scadenza ti dai?

Pensa a quale dei tuoi cari o conoscenti può influenzare la tua scelta. Dividi il foglio in due metà e intitola ciascuna metà in base alle opzioni di soluzione. Nelle colonne, indica i pro e i contro di ciascuna opzione. Annotare il numero di possibili perdite e il livello di rischio.

Quando tutto è scritto su carta, sembra che la scelta sia pronta, ma ascolta i tuoi dubbi. Se sono troppi rivolgiti a parenti, amici o conoscenti più anziani di cui ti fidi. Raccontacelo in dettaglio aspetti positivi affari e dubbi che spaventano.

Un'opinione esterna spesso ti fa guardare una situazione in un modo nuovo.

Assicurati di discutere i possibili cambiamenti di vita con i tuoi genitori e le persone colpite da loro. Dopotutto, queste persone dovrebbero sapere cosa sta succedendo e hanno il diritto di contribuire.

Come prendere la decisione giusta?

Prendere una decisione è difficile e la situazione è aggravata dalla consapevolezza che un errore può costare caro. Da bambino, il sogno di una bacchetta magica sembrava la soluzione a tutte le decisioni. Ma cresciamo e con questo arriviamo alla consapevolezza che si tratta di un oggetto fiabesco che non ha nulla a che fare con la realtà. Ma il subconscio esiste, ed è lui che può dirti come fare la scelta giusta tra uomini, nel lavoro o nella professione.

Il momento migliore per riflettere sulla tua scelta è la sera, prima di andare a letto. Le preoccupazioni e le preoccupazioni della giornata vengono lasciate alle spalle, il corpo si rilassa, la tensione scompare gradualmente e la respirazione diventa calma. Ricorda il problema e pensa a come risolverlo. Fai una scelta nei tuoi pensieri e immagina come ti sentirai, quali persone rimarranno accanto a te, cosa accadrà.

Il subconscio è una risorsa che ti guida attraverso la vita. Si manifesta sotto forma di immagini e sentimenti. Avendo fatto mentalmente una scelta, ascolta, quali emozioni sono travolgenti? Senti un'ondata di nuova forza o depressione e pesantezza? A volte gli impulsi subconsci si manifestano sotto forma di sensazioni di temperatura o dolore reali:

• lato destro del corpo - sì;
• il lato sinistro no.

Ascolta i tuoi amici, fratello, sorella, genitori, ascolta il tuo intuito e farai sicuramente la scelta giusta.

Vogliamo parlarvi di una tecnica sorprendente e molto semplice di 7 domande che vi permetterà di valutare la situazione da diversi punti di vista, liberarvi dei dubbi e portare la capacità di fare la scelta giusta a un nuovo livello.

ATTENZIONE: le risposte potrebbero non sempre piacerti, ma alla fine ti aiuteranno a prendere la decisione giusta.

1. Cosa sceglierei se non fosse per paura?

Sfortunatamente, troppe decisioni nella nostra vita vengono prese per noi dalle nostre stesse paure e stereotipi. Naturalmente, gli uomini d’affari di successo adottano un approccio equilibrato nei confronti di tutti i rischi che si assumono nelle loro scelte, ma nel farlo adottano anche un approccio consapevole nei confronti delle proprie paure. Se senti degli ostacoli, scrivi (letteralmente!) tutte le tue paure e i tuoi dubbi e affrontali attentamente con qualcuno che ti aiuterà a essere obiettivo. A volte la scelta che ci fa più paura è quella migliore.

2. Cosa sceglierei se non fosse per i soldi?

Cosa ne pensi: molte idee brillanti non sono mai state realizzate per mancanza di soldi? Oppure non ci sono soldi perché queste idee non sono state implementate? Negherai a te stesso lo sviluppo e l’andare avanti se ritieni di non avere abbastanza soldi per farlo? Non importa quanto possa sembrare fantastico, se hai fatto la scelta giusta, ci saranno sempre soldi. Ricordate il crowdfunding? raccolta di fondi, folla- "folla", finanziamenti- “finanziamento”). Puoi anche rivolgerti a parenti, amici, conoscenti per chiedere aiuto o semplicemente far sapere a chi ti circonda che stai cercando un investitore. E non lasciare che il denaro, o meglio la sua mancanza, ti fermi.

3. Qual è la cosa peggiore e cosa migliore che potrebbe accadere?

Come continuazione delle due domande precedenti, disegna su carta una mappa mentale di tutti. possibili conseguenze tutte le soluzioni possibili. Elenca i risultati positivi, negativi, tangibili e insignificanti che la tua scelta comporterà. Nella maggior parte dei casi, la soluzione migliore apparirà da sola.

4. Cosa mi hanno insegnato le mie precedenti esperienze?

Ogni esperienza nella vita, positiva o negativa, ci insegna lezioni preziose. Le sconfitte nella nostra vita accadono solo quando, quando non abbiamo imparato alcuna lezione per noi stessi. L’ascesa è una lezione preziosa quanto la caduta. Ripensa ai tuoi alti e bassi precedenti e pensa: la tua esperienza precedente ti sta dicendo cosa fare in una determinata situazione?

5. Questo corrisponde alla mia visione?

Fatti una domanda: ne hai davvero bisogno o sei d'accordo per necessità, anche se stai girando in una direzione completamente diversa da quella in cui ti stai sforzando? Dopotutto, uno dei principali fattori di successo è la coerenza, quindi tieni sempre presente se questa decisione è in linea con la tua visione e se ti farà deviare dal tuo percorso?

6. Cosa mi dicono la mia anima e il mio corpo?

Pensa alla tua ultima scelta di cui ti penti: la tua voce interiore o il tuo corpo non ti hanno forse segnalato che non dovresti farlo? Se provi disagio fisico quando prendi una decisione o la tua voce interiore ti scoraggia silenziosamente, ascolta questi segnali. Potrebbero non coincidere con ciò a cui sei propenso in questo momento, ma il subconscio è molto più consapevole di come questa scelta ti influenzerà in futuro.

7. Come mi guarderò allo specchio domani?

Infine, sul futuro. Come ti sentirai il giorno dopo aver preso questa o quella decisione? Se ti senti orgoglioso, energico e ispirato, sei sulla strada giusta. Se noti vergogna o rimorso in te stesso, non ignorare questi sentimenti. Se li stai vivendo adesso, preparati al peggio.

Per avere un quadro completo, pensa a cosa sperimenterai come risultato della tua scelta in una settimana/mese/anno. Puoi anche impiegare 5 o 10 anni per decisioni importanti che hanno un impatto significativo su tutta la tua vita.

Conclusioni: come fare la scelta giusta?

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Oggi parleremo di un problema del genere - nella ricerca lo abbiamo affermato come un problema di scelta personalmente significativa - in un linguaggio più semplice potremmo dire: il problema di una scelta vitale.

Il fatto è che non possiamo classificare tutte le elezioni come di vitale importanza. Non si tratta, ad esempio, di scegliere un acquisto o di porsi il problema di dove andare oggi. L’area della nostra attenzione è il cosiddetto punto di svolta percorso di vita quando una persona si trova a un bivio, quando molte cose in futuro potrebbero dipendere dalla decisione che prenderà.

Gli esempi più semplici in questo caso potrebbero essere le decisioni sul matrimonio o sul divorzio, sulla permanenza o meno nella relazione, forse anche una decisione quando le persone stanno pensando se prendere o meno un figlio adottato, decisioni sul cambio di professione, ecc.

Al giorno d'oggi questa è una situazione abbastanza comune, quando le persone che hanno lavorato per molti anni in un campo, già in un'età abbastanza matura, vanno a ricevere una seconda, a volte una terza istruzione superiore, e talvolta si trovano ad affrontare un'esperienza difficile quando, ad esempio , hai già lavorato bene per molti anni in barattolo, e poi all'improvviso vuoi fare psicoterapia. Non è del tutto chiaro come accadrà tutto questo, è spaventoso, ma in un certo senso lo voglio.

Il problema della scelta personalmente significativa è un argomento di ricerca scientifica che viene condotto da diversi anni, anche con la mia partecipazione attiva. Dato che qui non avremo un convegno scientifico, non parlerò di metodi e campionamenti, come abbiamo fatto, cercherò di parlare direttamente dei risultati che possono essere utili nella nostra vita di tutti i giorni.

E prima di tutto, questi saranno i risultati della ricerca che abbiamo condotto con i colleghi Dmitry Drozdov, Polina Merkulova e Natalia Polyakova, basandoci in gran parte sull'approccio sviluppato dal prof. Fyodor Efimovich Vasilyuk.

Oggi parleremo delle fasi del processo: le fasi che una persona attraversa quando si trova di fronte a una scelta vitale, nonché alcuni modelli del processo di scelta.

L'agonia della scelta

Alcuni di voi potrebbero trovarsi a un bivio in questo momento e voler prendere una decisione importante, mentre altri potrebbero averlo fatto in passato. E possiamo ricordare quanto a volte sia doloroso e difficile questo processo, quali siano le sue ovvie manifestazioni.

Le persone si comportano in modo molto diverso. Qualcuno è propenso a prendere freneticamente almeno alcune decisioni, solo per chiudere questo argomento, almeno decidere qualcosa, almeno fare qualcosa, calmarsi e andare avanti. Ma decisioni così rapide, a scatti e mal cotte a volte non garantiscono la vera pace. Una persona decide una cosa, poi un'altra: avanti e indietro. Questo può richiedere molto tempo. La cosa principale è che non esiste riconciliazione, nessuna comprensione del genere: "Sì, questo è ciò che serve!"

Più spesso c'è un'altra strategia, quando una persona ritarda per molto tempo e trova molte ragioni per non fare una scelta. Sapete, la paura di fare un errore, la paura di quello che farò adesso, che in qualche modo sarà sbagliato, può essere così forte che semplicemente per non sperimentarlo, solo per scappare da questa paura, e anche dal potenziale senso di colpa: “Se faccio, farò quello che voglio, ma l'altro starà male, soffrirà. Come mai? Devo prendermi cura del mio vicino, il che significa che non posso permettermi di fare quello che voglio. Oh orrore...” – e allora è meglio non decidere affatto. E più spesso abbiamo a che fare con una strategia che evita il processo decisionale.

A volte questo può assumere forme così belle nell'ambiente ecclesiale; una persona può persuadersi e dire: "Mi arrendo alla volontà di Dio, lascia che sia il Signore a governare da solo".

Questa può essere una posizione molto matura, quando una persona fa effettivamente qualcosa da sola e allo stesso tempo la dona a Dio in modo molto autentico. Ma più spesso vediamo un trasferimento di responsabilità così infantile, per non fare nulla da soli, per rimandare e non prendere decisioni, puoi inventare una varietà di scuse, una di queste può anche essere religiosa, apparentemente molto nobile.

Cos’è un processo di selezione produttiva?

Quale diventa per noi il criterio per stabilire se una scelta è stata fatta oppure no? Quali sono i segnali che mi indicano che sono sulla strada giusta ora mentre mi muovo attraverso questo processo decisionale, e quali sono i segnali che sto andando da qualche parte in modo sbagliato?

Questa domanda era importante per noi, anche nell'ambito dello studio, perché avevamo bisogno di evidenziare separatamente i processi di selezione che chiamavamo produttivi o, convenzionalmente, nella vita di tutti i giorni, sono scelte “buone”. E separatamente, dovevamo identificare quelle improduttive, o “cattive”, per poter confrontare i modelli di quelle e di altre elezioni nello studio.

E i risultati sono stati per noi anche un po' inaspettati quando abbiamo scoperto alcuni criteri – a volte possono sembrare paradossali – per un processo di selezione ancora produttivo.

Inizialmente pensavamo che le scelte produttive siano quelle che una persona stessa valuta corrette. Cioè, chiedi a una persona: “Una volta hai fatto qualcosa. Pensi di aver fatto la cosa giusta?" - "SÌ". E all'inizio ci siamo calmati, abbiamo pensato che bastasse, che se la persona stessa dice "sì" - era la decisione giusta per lui, significa che la scelta è stata fatta davvero bene, da un punto di vista psicologico .

Ma poi si è scoperto nel corso di un lungo processo lavoro di ricerca, il che risulta non essere sempre così. Una persona sa sorprendentemente come "ingannare" se stessa, senza accorgersene, nascondere alcune cose che la tormentano, credere sinceramente che tutto vada bene, ma c'è qualcos'altro dentro...

E prima di approfondire la comprensione delle differenze tra elezioni “buone” e elezioni “cattive”, è importante dire una cosa un po’ teorica, ma per noi fondamentale, che dietro il problema della scelta vitale c'è sempre un problema di conflitto intrapersonale. E questo è un punto molto importante su cui si baseranno molte ulteriori riflessioni.

Un uomo si trova a un bivio. E pensa - e questo è un punto molto importante e teorico, e in seguito avrà per noi un significato pratico molto importante - una persona pensa di scegliere qualcosa– un percorso di vita o un altro percorso di vita.

Cosa fa di solito una persona quando ha bisogno di fare una scelta? Quali consigli vengono solitamente dati a una persona in situazione difficile Cosa si consiglia solitamente di fare?

–Scrivi i pro e i contro...

–Fai elenchi di pro e contro...

Ottimo, hai capito bene la prima volta. Lo pratichi? Aiuta?

–NO.

E siamo arrivati ​​esattamente a questo nella nostra ricerca. Guarda, non è un caso che la tua prima risposta sia stata: annotare i pro e i contro. E di solito questo non aiuta. Questo aiuta se stai scegliendo un modello di lavatrice o di cellulare, allora sì. Ma quando è in gioco la mia vita e applico una strategia, è come se stessi scegliendo qualcosa sdraiato accanto a se stesso , proprio come alcuni oggetti, non funziona. Perché?

Uno dei punti teorici importanti e fondamentali: in una situazione di scelta vitale, una persona sceglie non qualcosa che sta al di fuori di lui, non alcuni elementi o oggetti, in realtà sceglie se stesso - il sé che finisce qui (percorrendo un sentiero), o il sé che finisce qui (percorrendo l'altro sentiero). Ecco perché la strategia dei più e dei meno non funziona. Ma la cosa interessante è che è molto popolare.

Prima abbiamo parlato dei criteri per una scelta produttiva e “buona”. Quindi, sorprendentemente, si è scoperto che una buona scelta non è solo quella che poi valuto come corretta, ma anche quella porta alla rimozione del conflitto, alla risoluzione del conflitto. Solo quando questa contraddizione interna dentro di me verrà rimossa potremo dire che la scelta è stata fatta produttivamente e bene.

Nel nostro studio abbiamo avuto un esempio in cui una persona parla di una scelta fatta una volta, molti anni fa, e dice con molta sicurezza: "Sì, non me ne pento". È stata una decisione seria, la donna voleva divorziare e partire per un altro uomo, ma è rimasta comunque sposata con il marito, e sono passati tanti anni, dice: “Non me ne pento, la scelta è giusta. "

Ma durante questa intervista, inizia a piangere, si attivano esperienze emotive piuttosto forti e, dopo un esame più attento, ci è diventato chiaro che, in realtà, il conflitto interno non è stato risolto. Sebbene la situazione sia finita, la persona valuta la scelta come corretta, il conflitto non è risolto. E questo ci dice che la scelta è stata fatta in modo improduttivo.

Il paradosso di una scelta “buona”: provare un dolore acuto!

Guardando completamente avanti, ti dirò probabilmente la cosa più culminante, che non è facile per noi nella vita e anche per la psicoterapia. Di solito, in una situazione difficile, una persona desidera sollievo, rassicurazione, miglioramento delle sue condizioni: questo è buono e naturale. Ma, in questo caso, paradossalmente, a volte, per fare un passo avanti in una situazione di scelta, per risolvere il conflitto, dobbiamo passare attraverso un aggravamento particolarmente intenso di questo conflitto. E cosa significa? Ciò significa attraversare un dolore grave, magari esperienze molto dolorose e acute.

Anche il dolore della scelta è diverso. Una cosa è, mi siedo e soffro: “Ebbene, cosa c'è? Ho bisogno di questo, ho bisogno di quello... Beh, okay, ci penserò domani, devo andarci a letto..." - beh, in qualche modo tutto questo si trascina, sai, può trascinarsi per anni . Fa leggermente male e si allunga. E a volte succede quando diventa molto acuto.

A volte tale acutezza è provocata da alcune circostanze esterne, quando ci spingono, ci costringono, quando non è più possibile non scegliere, e allora inizia la vera sofferenza, poi inizia il ritiro molto grave, esperienze molto gravi, il conflitto si intensifica fino al limite . E poi si fa un salto di qualità fondamentale, quando si toglie il conflitto e si fa la scelta.

Questo è forse il segreto più importante su come fare una scelta produttiva: se hai bisogno di scappare dal dolore. La maggior parte delle strategie che utilizziamo in una situazione di scelta mirano all’anestesia, all’eliminazione di questa tensione, all’eliminazione del dolore e alla preoccupazione di meno. Ciò è comprensibile dal punto di vista umano, ma, sorprendentemente, abbiamo visto che tale coprire, incollare, chiudere gli occhi, ammorbidire interferisce con il processo produttivo della scelta.

Tre differenze tra elezioni produttive e non

Possiamo elencare tre criteri che indicano che la scelta è veramente produttiva:

1) Stato emotivo acuto immediatamente prima di prendere una decisione. È interessante notare che, di regola, in tutte queste scelte, che le persone valutano come corrette e noi valutiamo come produttive, c’è stato questo picco di uno stato emotivo molto acuto. Uno dei nostri soggetti lo descrive così: “Mi martellava in testa a lettere maiuscole che non potevo andare avanti così, che probabilmente mi sarebbe successo qualcosa, che io, non so, sarei impazzito, mi ammalerò terribilmente, perché non posso più vivere così”. “Questo era davvero il limite”, ha detto un’altra persona. Cioè, il limite in cui ciò non è più possibile.

2) Il secondo segno di elezioni produttive - lo abbiamo chiamato fenomenologia delle decisioni corrette- questo è alcuni segni di ciò che accade a una persona dopo aver fatto una scelta produttiva. E se hai avuto questa esperienza, se hai attraversato l'agonia della scelta, allora potrai ricordare cosa verrà dopo. Questo è uno straordinario stato di libertà speciale, una tale leggerezza, un peso dalle spalle.

È solo che anche fisicamente si manifesta nel fatto che tale libertà appare nelle spalle; per alcuni sembra quasi che le ali crescano. "I dubbi sono scomparsi, sono apparsi coraggio e fiducia, la paura è diminuita, in qualche modo tutto si è calmato", cito alcune dichiarazioni dei nostri soggetti. “Fiducia, la sensazione che così dovrebbe essere, senza dubbio.” Nasce la pienezza del “sì” assoluto. Questo è un "sì" così calmo durante l'espirazione, quando non ci sono davvero preoccupazioni o esperienze acute.

3) E il terzo punto, che di solito le persone stesse non monitorano specificamente finché non glielo chiedi. Ma se guardi da vicino, scoprirai che dopo aver fatto una scelta così giusta, accadono certe cose. cambiamenti personali, una persona cambia: io prima e io dopo: questa è già una persona diversa. Sono diventato diverso, poiché ho preso questa decisione, io stesso in qualche modo sono cambiato. Quando una persona supera una crisi grave, quello stesso conflitto intrapersonale, se riesce a uscirne, il conflitto viene rimosso, si passa ad alcuni nuova fase sviluppo.

Fasi e fasi del processo di scelta personalmente significativa

A seconda della fase in cui si trova una persona, è possibile dare alcuni consigli e capire cosa è meglio fare adesso. Le fasi in questo caso hanno una sequenza obbligatoria; le fasi possono verificarsi in ordini diversi. È stato assegnato tre fasi, la seconda delle quali comprende quattro fasi.

1) Prima fase – sfondo di selezione, quando c'è una certa insoddisfazione generale per lo stato delle cose esistente. In questa fase, la persona non pensa ancora che questa sia una situazione di scelta. Sente solo una sorta di insoddisfazione, qualcosa non va. Le relazioni, ad esempio, stanno peggiorando sempre di più. E anche se una volta venivano in mente pensieri di separazione, ora potrebbero venire un po' più spesso, ma la persona non deve affrontare seriamente una scelta. Ebbene, chi è sposato non pensa periodicamente al divorzio, chi no, giusto? Questo non è un motivo per divorziare subito. Ecco perché una persona alza un po’ le spalle, non la vive come una sfida, come la necessità di risolvere qualcosa.

2) Quindi quanto segue: se questa insoddisfazione si accumula, cresce, se nella prima fase queste insoddisfazioni non vengono rimosse, allora la persona passa a seconda fase- già direttamente attualizzazione della situazione di scelta. Oppure – diciamo una cosa molto importante – attualizzazione del conflitto intrapersonale. E a causa di alcuni fattori, interni o esterni, la scelta diventa ora chiara. La persona capisce già seriamente che sì, bisogna fare qualcosa. Ma non c'è ancora tanta acutezza quando "Non posso fare altrimenti!" Ma la scelta è chiaramente nelle menti.

E in questa seconda fase si possono distinguere quattro fasi; possono verificarsi in sequenze diverse, cioè una persona può passare da una fase all'altra e viceversa più volte.

2A) Quando abbiamo già l'attualizzazione della scelta, cosa succede prima? Ecco la cosa che preferisco scrivere sui pro e contro: considerazione delle alternative . Cioè, prima la persona si è resa conto che stava già scegliendo tra “A” e “B”, e poi ha considerato, confrontato, soppesato le alternative. E in questa fase, questa strategia di scrivere pro e contro viene utilizzata molto spesso.

E in questa fase ragioni della selezione, come sembra a una persona, mentire fuori della persona stessa. Cioè questi pro e contro non mi riguardano, riguardano il fatto che Che cosa Scelgo. Penso: questo lavoro ha i seguenti vantaggi: stipendio, buon capo, viaggi ravvicinati; ma questo lavoro presenta tali e tali svantaggi. In questo momento non penso ancora a me stesso, perché, come abbiamo detto, il focus dell'attenzione non è diretto verso l'interno, una persona pensa di scegliere qualcosa dall'esterno.

Il processo di esperienza qui procede in circolo: considerazione delle alternative - nessuna via d'uscita - tentativo di ridurre le esperienze negative (vengono utilizzate diverse strategie, spesso abbandono, tentativi di liberarsi dal conflitto) - ritorno alla considerazione delle alternative. È difficile. E in senso positivo, sarebbe necessario raggiungere la vetta. Ma chi lo vuole? Pertanto, quando una persona si trova in una sorta di vicolo cieco, cerca ulteriormente di ridurre le sue esperienze in modo che ciò non lo tormenti acutamente, di passare da qualche altra parte, ecc.

Ed è interessante che nelle elezioni produttive questa dolorosa esperienza e attualizzazione del conflitto siano maggiormente espresse, piuttosto che evitarlo. Naturalmente viene espressa anche la paura del nuovo, alla persona sembra che “non ce la faccio, non posso”. E può sollevare alcuni argomenti a favore della vecchia vita.

Si tratta già un po' di strategie: una strategia molto conveniente per non fare una scelta lo è fare affidamento su ostacoli esterni. Questo è il mio passatempo preferito... Certo, forse mi piacerebbe, ma io? Le condizioni sono tali che non potrò farlo. Certo, sognerei di diventare tale e quest'altro, ma non potrò entrare all'università, perché ora si iscrivono solo tramite collegamenti. Beh, comunque ho già tanti anni e non ha più molto senso, chi si prenderà cura di me? Beh, in generale vivo lontano e non viaggio spesso. Cioè, una persona, per non fare una scelta, si trascina in circostanze esterne, come se lo fosse cause per non fare una scelta. Anche se, in realtà, questo è solo motivi.

Cioè, una persona si convince a lasciare tutto così com'è. Perché entrare in qualcosa di nuovo è molto spaventoso. E qui, più ansia abbiamo, più “desiderio” abbiamo di lasciare tutto come prima. Ma cosa significa questo in termini di Conflitto interno? Una persona ha un'intenzione, vuole qualcosa di nuovo. E la paura spinge: lascia tutto com'era. Si trascinano le argomentazioni: lasciare tutto com'era. E può darsi che questo germoglio del “voglio qualcosa di nuovo” venga completamente soppresso, amputato, spento, e la persona si calmi, dica: “Ebbene sì, è così...”

E qui può anche introdurre qualche argomento religioso: “È volontà di Dio lasciare tutto così com’è”, per calmarsi completamente. Ma la calma non arriva, e questo è il problema, perché il conflitto non si risolve. Una delle parti in conflitto viene rimossa. Ma se rimuovo una delle parti in conflitto, ciò non significa che rimuovo il conflitto. Lo rimuovo artificialmente, non per davvero, ma poi esce lo stesso.

Questo è il problema: è molto importante tenere entrambe le parti in conflitto, è molto importante tenere entrambe le alternative tormentose. Perché se, ripeto, ci permettiamo di vivere solo da una parte, e spingiamo l’altra parte secondo la politica dello struzzo, allora non esiste movimento produttivo.

Con un processo di selezione produttivo, una persona passa alla fase successiva.

2B) Immaginando te stesso nel futuro , vivere nell’immaginazione di alternative diverse. Questa è una cosa molto importante, non tutti la capiscono, e anche questo è un punto fondamentale. Molto spesso, come abbiamo detto, la scrittura dei pro e dei contro riguarda, ad esempio, la scelta di un marito: Vasya ha tali pro e contro, e Petya ha tali pro e contro. Ma per qualche motivo non credo cosa mi succederà quando vivo con una persona per 20 anni, e cosa mi succederà, - non con lui, quanto è meraviglioso, - ma con me, quando vivo con qualcun altro da 20 anni. Per qualche ragione, poche persone fanno questa domanda, ma a volte ci sono anche persone del genere.

Cioè, è molto importante permettersi ancora di immaginarsi nel futuro secondo l'una e l'altra alternativa. E questa è una strategia molto importante: proprio immaginare te stesso nel futuro, la parola chiave qui è: te stesso. Perché spesso le persone immaginano il futuro. Ad esempio, un vicino su una panchina consiglia addirittura: “Immagina, se smetti, cosa succederà? Se non hai soldi, come darai da mangiare a tuo figlio?” – e la persona sembra immaginare il futuro. È molto vicino, è meglio dei pro e dei contro.

Ovviamente puoi immaginare il futuro, ma nella sua struttura differisce poco dai pro e dai contro, perché è importante, quando immagini il futuro, immaginare te stesso: chi sarò chi ha fatto questa scelta, e chi sarò essere chi ha fatto una scelta diversa. E tecnicamente, questo può essere fatto semplicemente, letteralmente, con l'immaginazione, vivendo un pezzo di vita, magari anche con diversi anni di anticipo, ma concentrandosi su se stessi. Non su di lui, non sui soldi, non sulle circostanze, non sui figli, ma su me stesso: chi sarò quando vivrò questo o quel pezzo di vita.

Questa fase 2 B - la fase di immaginarsi nel futuro - non tutti la raggiungono, ripeto, di solito è stata vissuta da quelle persone che alla fine sono arrivate a una scelta produttiva.

E al culmine di questa idea di se stessi nel futuro, una persona può arrivare alla fase seguente:

2 V) che abbiamo chiamato intuizione di valore . Forse il termine in sé non è così importante adesso, ma questa è una sorta di picco, il culmine stesso. Viene vissuto emotivamente, come un'esplosione, perché queste sono le stesse esperienze acute di cui ho già parlato oggi, quando è semplicemente impossibile continuare, e questo può essere vissuto duramente e fisicamente, una persona può persino ammalarsi. In generale, il conflitto raggiunge il limite.

E inoltre, stranamente, anche questa è stata una sorpresa per noi nel processo di ricerca e un risultato così importante se una persona supera questo picco, arriva una decisione si . Non ero io a sedermi, a pensare e a decidere, soprattutto con la testa. La testa non è l'organo migliore qui. Questo non è perché ho davvero soppesato tutto e mi sono immaginato nel futuro. E si verifica una sorta di svolta, una transizione, un passaggio, quando ho sofferto e sofferto, e poi all'improvviso - una volta, ho capito tutto.

Questa è stata una manna dal cielo per noi perché di solito lo pensiamo Faccio una scelta. E in psicologia diciamo: il soggetto, l'individuo fa una scelta, quanto questo è importante nello sviluppo personale... E qui parliamo, ovviamente, dell'individuo, ma questo punto culminante mi sembra fare la scelta. Qualcosa accade da solo, con un clic, un atto irripetibile, un'intuizione improvvisa. Può durare da pochi secondi a diverse ore. Cioè, non dura una settimana, di solito una comprensione molto rapida. A volte chiamato ahah esperienza, tuttavia, in relazione al processo di ricerca di soluzioni a problemi creativi.

Ma quando ora diciamo che la decisione viene da sola, e non siamo noi a fare la scelta, questo, ovviamente, non significa che non facciamo nulla. Abbiamo fatto molto prima. Abbiamo sperimentato tutto in precedenza, immaginandoci nel futuro, abbiamo sperimentato questo picco acuto, questo tormento, così che poi tutto è accaduto. E dopo il picco e l'intuizione del valore - fase 2 B - una persona si sposta sul palco abbastanza rapidamente e con calma

2 G) quando stai attraversando tutto questo fenomenologia la decisione giusta , di cui abbiamo parlato: questa è leggerezza, libertà, gioia, non c'è dubbio, tutti i frutti meravigliosi di una scelta ben fatta non tardano ad arrivare, una persona viene visitata abbastanza velocemente, perché un tale “sì” davvero arriva la comprensione che ora è così giusto e semplicemente non c'è bisogno di farlo in altro modo.

Queste quattro fasi della seconda fase potrebbero non verificarsi necessariamente esattamente in questa sequenza, ma quando viene presa la decisione, la persona passa all'ultima, la terza fase.

3) La terza fase è l'attuazione della decisione presa.È molto importante giochi a cerchio chiuso. Spesso sia le circostanze esterne che le persone intorno, soprattutto quelle vicine, rappresentano un ostacolo al movimento di una persona verso la sua vera scelta. E se una persona rimane bloccata nelle fasi precedenti, spesso fa molto affidamento su altre persone. Dice: “Beh, la mamma non vuole, non andrò. Tutte le mie amiche dicono che non è dignitoso, okay, non lo farò. Si affida alle opinioni di altre persone significative.

E quando questa seconda fase viene vissuta con insight, allora la persona miracolosamente va controcorrente. Senza dubbio. E questo non viene vissuto come una sorta di maleducazione, o impudenza, o qualcosa di brutto, viene vissuto come qualcosa di molto appropriato per me. A volte non c'è nemmeno un conflitto con i propri cari. Questo, ovviamente, dipende dai parenti; qui viene fuori il tema della codipendenza, ma questa è una conversazione separata.

Qualcosa in più sugli schemi del processo di selezione produttiva

1) La situazione di scelta, quando si sviluppa gradualmente, e il conflitto matura gradualmente, e con un processo produttivo di scelta le circostanze esterne non diventano ragioni di conflitto, ma ragioni solo della sua attualizzazione. Spesso, con una strategia di scelta improduttiva, una persona pensa molto alle circostanze esterne. Pensa: "il punto è che lui...", "è tutto perché non vivo lì" - la colpa è del paese, della scuola, dei genitori, le circostanze sono queste. E si parla molto delle circostanze. Con una strategia produttiva, le circostanze passano in secondo piano. Possono essere ragioni di qualche tipo, ma non sono ragioni della scelta fatta.

Spesso, quando i clienti arrivano con problemi di scelta, non è lui a venire, ma la polifonia di chi lo circonda. Ecco un uomo seduto: “La mamma ha detto che è così. E mio marito la pensa così. Ma questo l'ho letto nell'articolo. E i miei amici hanno detto questo. Ma quello del mio vicino è così”. - “Bene, va bene, va bene, e Voi"Cosa vuoi?" - "Beh, non so come, cosa..." Cioè, la mancanza di ascolto di me stesso, di comprensione di ciò che è importante per me è una delle strategie serie, ma allo stesso tempo un modello di scelta improduttiva. Di conseguenza, è importante concentrarsi su se stessi e non sulle circostanze esterne. È molto importante porsi questa domanda: chi farò questa azione e chi prenderò un'altra decisione.

2) Sono i processi produttivi di scelta che sono accompagnati da un grave tormento, sorprendentemente. Questa pesantezza, disperazione, paura, ansia, a volte una sorta di rabbia, dolore mentale molto forte. Una persona può persino sperimentare l'alienazione dalla vita esistente per qualche tempo. E così stato depressivo, abbastanza doloroso: questa vita non mi va bene, è impossibile restarci. Anche se presenta alcuni vantaggi oggettivi.

Ciò è particolarmente evidente quando si cambia lavoro. Poiché conosco molti psicologi, ho osservato quando persone provenienti da altre professioni si rivolgevano alla psicologia. Un uomo era seduto in una banca, in un ambiente lavorativo, e riceveva buono stipendio, tutto gli andava molto bene, e questa stabilità lo sostiene: lo sostiene il suo stipendio, lo sostiene anche la strada logorata, quando tutto è già noto. Ma l'anima non può più, non può sopportare questo conflitto interno, voglio davvero fare qualcos'altro.

Conosco anche persone che, provenienti da un ambiente sociale di grande successo, rinunciano a tutto e vanno, ad esempio, dalle suore della misericordia, in un monastero o al servizio sociale. E quando parliamo degli schemi del processo produttivo di scelta, questa esperienza – “Non posso, ho toccato il fondo, è così insopportabile”, accade molto spesso.

3) Completezza Questo sollievo dopo come segno di movimento verso la buona scelta.

4) E questo fenomeno straordinario... momento involontario della svolta della scelta. E anche io e i miei colleghi abbiamo riso molti anni fa che, in realtà, non c'è scelta, è solo che una persona o si sta muovendo verso ciò che avrebbe dovuto accadermi allora, oppure non si sta muovendo verso di esso. Quando lo dico, i miei colleghi di solito iniziano a discutere fortemente. Eravamo sul libero arbitrio, sulla libertà di scelta, sulla libertà del soggetto, e non discuto con questo, ma dico semplicemente dalla pratica che in modo sorprendente la scelta sembra essere fatta da sola, come se io, come persona attiva soggetto, non vi partecipavano.

Esistono altri modelli del processo di selezione produttiva, ho appena elencato alcuni dei principali che potrebbero essere particolarmente importanti per la nostra pratica.

Si può dire qualche parola sugli schemi del processo di selezione improduttivo. Perché spesso incontriamo anche questo. Elezioni un tempo imperfette possono essere un peso che ci portiamo dietro, come questo intervistato di cui ho detto: "La scelta è stata fatta, tutto è meraviglioso, non me ne pento", ma c'è ancora qualcosa lì dentro , fino ad oggi il conflitto non è stato risolto. Ed è importante, anche se sono passati molti anni, ritornare in quella situazione, riviverla internamente, per non andare in giro con questo conflitto come se fosse un peso in più dentro di sé.

1) Se parliamo degli schemi del processo di selezione improduttivo, possiamo dire che, di conseguenza, non si verificano cambiamenti di personalità. Cioè, una persona sembra aver fatto una scelta, ma non cambia dentro di sé. Ciò è dovuto, tra l'altro, al fatto che non ha scelto se stesso, ma qualcosa che sta fuori di lui, poiché la crisi con questo picco non è stata superata.

2) Emozioni, sentimenti, esperienze in tutte le fasi del processo di selezione, che valutiamo come improduttivo, loro non così forte e profondo, Essi più superficiale. Dominano l’irritazione e l’insoddisfazione. Ma il picco non si verifica.

Durante le elezioni produttive, le persone, quando già entrano in questa regione, dicono che “questa non è la mia vita, non posso più vivere così. Io sono diverso, questa vita non mi si addice, la vita ha bisogno di essere cambiata”. Con elezioni improduttive non esiste nemmeno un'esperienza del genere: beh, la mia, non la mia - questa domanda non viene nemmeno sollevata. Non esiste un tale picco con impossibilità.

3) In elezioni improduttive le circostanze esterne diventano la ragione della scelta(non un motivo). Poiché questo conflitto non matura completamente all'interno, una persona può trovarsi artificialmente nella necessità di scegliere. È semplicemente pressato da qualcosa: lasciare o restare, andarsene o qualcosa del genere. Ed è spinto a una decisione da circostanze esterne. Fa una scelta non perché sia ​​già maturato dentro, ma perché semplicemente le circostanze esterne sono già così pressanti e ti costringono a fare questa scelta. E forse la persona dopo non se ne pentirà nemmeno, dice: sì, bene, benissimo. Ma lì non era attivo, non ha preso questa decisione.

4) E nessuna resistenza evidente verso gli altri significativi. Abbiamo detto che una persona va avanti, va controcorrente quando fa una scelta “buona”. Nelle elezioni improduttive, il peso dell'importanza dell'autorità e delle altre persone è elevato, e tu vuoi essere sempre in una sorta di compromesso, in modo che sia il nostro che il tuo si sentano tutti bene. Molto spesso le persone lo descrivono in questo modo: solo per evitare conflitti, solo per mantenere la pace. C’è una tale illusione in questo mondo, perché avviene al costo di calpestarsi la gola ed estinguere il conflitto interno.

5) E NO Questo vivida fenomenologia del processo decisionale in elezioni improduttive. Il sollievo, come ho già detto, alcuni arrivano, ma la pienezza di questo sollievo - questa leggerezza, gioia - non avviene.

Domande:

– Immaginarti nel futuro in queste situazioni: come farlo correttamente? E non è questa una fantasia che immaginiamo per noi stessi, non sempre risulta essere vera, giusto? Com'è giusto fare oggettivamente il più possibile per aiutare, non ci saranno delizie spirituali più tardi nella fantasia: farò una scelta - e così sarà.

– È difficile per me parlare di delizie spirituali: qui sono su un piano psicologico. Certo, lo dico facilmente: devi immaginarti nel futuro. Ma in realtà mi riferisco soprattutto alla pratica psicoterapeutica, quando in lavorare insieme Il cliente e lo psicologo utilizzano modi e metodi speciali per vivere il futuro. Probabilmente puoi farlo da solo. Penso addirittura che sia possibile. Quali pericoli potrebbero esserci?

Hai detto questa parola: obiettività. Naturalmente non so nulla di obiettività. Che cosa stiamo facendo? Stiamo indovinando il futuro? Non sappiamo come sarà, ma il punto non è vivere il futuro come sarà effettivamente, non è questo il punto. Il punto è che quando immagino me stesso tra qualche anno, come sarò se facessi questa scelta, allora grazie a questa amplificazione si evidenzia una sorta di verità, che ora è nascosta implicitamente in questa alternativa.

Sposano un alcolizzato e pensano: adesso smetterà di bere, perché mi ama, mi ha promesso che quando si sposerà smetterà di bere. E se ci fosse la psicoterapia, allora, vivendo questo futuro, diremmo: e se non si fermasse? E così giorno dopo giorno, e passa un anno, e passano altri anni, vivi con questa persona, e poi arriva il 2020, forse avrai figli, e forse no. E arriva l'anno 2025 e vivi con questa persona. Forse beve tanto quanto adesso, forse no. O forse di più, forse di meno. E chi sei Poi? Che cosa siete all'uscita?

Ci sono tecniche speciali. Probabilmente adesso è difficile per me tradurli in tecniche di auto-aiuto. Ma l’esperienza coerente è importante. È molto difficile immaginarsi immediatamente nel 2025. Ed è importante vivere questo percorso gradualmente. Innanzitutto si consiglia di vivere i primi giorni, prima in modo molto dettagliato, poi, magari, per rafforzare questo passaggio temporaneo. Prima - ogni giorno, poi - ogni mese, quindi immagina, fai clic sugli anni. E alla fine devi assolutamente arrivare a una rappresentazione del tuo “io”. Chi sono io, una persona che vive questa vita? Chi sono io, colui che realizza questo progetto, colui che segue questo percorso di vita? Questo è un punto importante.

– Sono un trovatello e mi hanno portato in un orfanotrofio e poi sono stato accolto da genitori adottivi. La mamma è prepotente, beh, capisci. Papà è tenero, amato. Mi ha ispirato che io, poverina, se mi sposo, mio ​​marito mi dà un mestolo in testa il primo giorno... E sai, non sono ancora sposata, non ho figli . ne ho due istruzione superiore, ma sono ancora terrorizzato perché sono una persona assolutamente insicura. Adesso ho quasi perso il lavoro al monastero. Mi sono rifiutato, ho detto che non lo avrei fatto, perché è così, sono mediocre, non sono nessuno...

– Grazie per la tua sincerità, sento molto dolore nella tua storia personale, che sembra irrompere ora... È interessante che questa non sia la prima volta che accade, non importa su quale argomento tieni una conferenza in poi si pone sempre la questione del deficit amore dei genitori, sui traumi infantili, su come una volta ero trattato prima, durante l'infanzia, dai miei genitori, su come ora influisce su di me, sulla mia vita. Quest'uomo, a quanto pare, è nella Chiesa da molto tempo, e tu hai già molti anni, ma comunque...

Questo non è assolutamente l'argomento della relazione di oggi, ma non smetto mai di stupirmi di quanto sia attuale, e ora per me le tue parole suonano, forse, come un ulteriore argomento a favore del mio pensiero ancora molto personale... Ho delle idee su come possiamo Sarebbe possibile creare gruppi di preghiera e di psicoterapia dedicati specificamente al lavoro con i traumi infantili, principalmente dei propri genitori. Questo sono io che condivido con te i miei piani; non sono ancora stati elaborati. È solo che ogni volta che vieni a parlare da qualche parte, viene fuori, e lo vedo con quasi ogni primo cliente in psicoterapia.

– O forse una serie quando segui il flusso, capisci: non mi interessa, seguo semplicemente il flusso, e poi una serie di scelte del genere: una è finita, la seconda è iniziata, in aree diverse? Uno - con mio marito, con i parenti - il secondo, socialmente, con gli amici - e ovunque è così: uno è finito, l'altro è iniziato. O è ancora un problema irrisolto?

– Se ho capito bene, potrebbero essere entrambe le cose. Può darsi che si tratti di una serie sequenziale di scelte diverse... Ma può darsi che ci sia un solo conflitto, potrebbe essere un tale trucco, c'è solo un conflitto intrapersonale. Ad esempio, il conflitto tra il permettersi di essere se stessi o il seguire le opinioni degli altri è una storia molto comune. E questo conflitto potrebbe gradualmente intensificarsi.

Una persona vuole essere se stessa, e poi inizia a realizzarlo, a metterlo in atto sul materiale situazioni diverse. Prima andrò contro, non so, mia suocera, perché voglio realizzarmi. Quindi: farò una scelta: me ne andrò e vivrò separatamente. Poi: vado nuova professione ricevere. Poi andrò a fare qualcos'altro. Sembra che ci siano scelte diverse, ma in realtà la persona sta attuando la stessa strategia di conflitto interno, che è ancora viva, questo è il problema della dipendenza o della libertà, per esempio.

Tutti abbiamo bisogno di fare continuamente delle scelte nella vita, a volte siamo costretti a farle solo in un paio di minuti. Ad esempio, comprare un vestito o una camicetta con pantaloni, andare in palestra o ad un appuntamento, scrivere un rapporto o controllare il saldo? Ci sono anche scelte più complesse che predeterminano la vita futura: la scelta di un marito, di un luogo di vacanza. Tutto nella vita è ambiguo e spesso ci perdiamo, esitiamo, non sappiamo come fare la scelta giusta.

Molti di noi usano metodi piuttosto strani nel processo di selezione: cercano di discernere i "segni del destino", si rivolgono alle carte per chiedere aiuto, ma ancora non sanno come fare la scelta giusta. Fortunatamente, esistono tecniche specifiche in psicologia che ti aiutano a prendere le giuste decisioni.

Come fare la scelta giusta?

1. Prova a immaginare come cambierà la tua vita futura con ogni possibile scelta, guarda avanti per diversi anni o addirittura decenni. Determina le principali priorità del tuo futuro e scegli cosa ti porterà a raggiungerle. La tua scelta ti allontanerà dal tuo caro sogno, da ciò che è più importante per te nella vita?
2. Usa il vecchio metodo collaudato: prendi un pezzo di carta e scrivi i pro e i contro di ogni scelta, quindi valuta ciascun fattore in base a quanto è importante per te, su una scala di dieci. Calcola i risultati e scegli.
3. A volte devi solo chiederti: è possibile evitare di scegliere tra due cose in questo momento? Se sei titubante e preoccupato, potrebbe essere un segno che nessuna delle opzioni è giusta per te.
4. A volte alle ragazze piace consultarsi con amici e familiari per fare la scelta giusta. Scegli cinque persone dalla tua cerchia. Dovrebbero essere persone sagge di cui rispetti e di cui ti fidi. Naturalmente non dovrebbero in alcun modo essere coinvolti in questa storia. Descrivi loro la situazione, chiedi consiglio.

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“Quando devi fare una scelta,
e non lo fai, anche quella è una scelta.

Guglielmo Giacomo

Ogni giorno una persona deve prendere decisioni fare le elezioni da diverse opzioni possibili. E questo non è un compito facile.

Una persona deve costantemente affrontare delle scelte: cosa indossare, cosa mangiare, come trascorrere la giornata e così via. Tali scelte sono facili da fare.

Ma per quanto riguarda le soluzioni più globali:

• Quando e dove andare in vacanza?
• Dove vivere? Comprare una casa o un appartamento?
• In quale Istituto d'Istruzione iscriversi?
• Dovrei mantenere il mio attuale lavoro o accettare un'offerta allettante?
• Con chi affidare il tuo destino?

Ci sono molte di queste domande, ognuno ha la propria. E non appena si risolve un problema, ne sorge uno nuovo.

E quasi ogni volta questo si accompagna a dubbi, preoccupazioni e rinvio a più tardi delle decisioni.

Quale soluzione al problema dovresti scegliere e quale dovresti rifiutare? A chi dovresti chiedere consiglio e quale consiglio dovresti ascoltare? Più la questione è complessa, più difficile è fare una scelta.

In questo articolo imparerai come imparare a fare la scelta giusta e cosa ti aiuterà a non esitare e ad accettare con sicurezza decisioni sagge.

La tua vita è un riflesso delle tue scelte

La vita di una persona è modellata dai suoi valori, azioni, decisioni e azioni.

Guarda dove sei adesso, a che punto del tuo viaggio di vita. Cosa hai e cosa manca nella tua vita. Questo è tutto i risultati delle vostre elezioni.

Questa è la legge dell'effetto attraverso la quale la tua realtà cambia e si costruisce.

Tutto ciò che è nella tua vita, tutto ciò che accade in essa, è tutto ciò che una volta creavi attraverso le tue azioni e scelte.

Una persona ha paura del futuro perché non sa cosa lo aspetta. L'ignoto lo spaventa.

Di conseguenza, una persona rifiuta le opportunità a causa delle paure e dell'incertezza, perché alcuni problemi attendono.

E solo essere nello stato "qui e ora" una persona è in grado di fare con calma una scelta.

Consiglio a coloro che non sanno ascoltare l'intuito, utilizzare questa pratica il più spesso possibile, esercitarsi su situazioni semplici.

Ricorda un momento in cui dovevi scegliere qualcosa di importante, hai ascoltato il tuo intuito e non ti ha deluso. Col passare del tempo, ti sei reso conto di aver fatto la scelta giusta.

Ricorda questa sensazione quando hai preso una decisione. Lascia che sia lo standard.

È meglio se ricordi diversi casi simili e fai prima pratica.

Le sensazioni sono le stesse o diverse?

Le sensazioni possono essere diverse, ma noterai che hanno una cosa in comune. Registra questo momento, questa sensazione e ricorda.

Quando ti trovi di fronte a un'altra scelta, immergiti nei tuoi sentimenti. Come ti senti quando pensi a ciascuna opzione?

Confronta le sensazioni con il riferimento. Ci sono somiglianze con una delle opzioni?

Se ce n'è una, scegli l'opzione le cui sensazioni sono simili a quelle di riferimento. Se nessuna delle due sensazioni è simile, entrambe le opzioni non sono adatte.

Questi esercizi ti permetteranno di approfondire la situazione, espandere la tua coscienza e aiutarti a prendere una decisione informata.

PS Puoi trovare tu stesso il film su Internet (il film è uscito nel 2016). Non pubblichiamo collegamenti a risorse di terze parti.