I miei genitori non prestano attenzione alla mia depressione

I redattori dello Psychologos sono più che critici nei confronti di quanto scritto in questo articolo. Sì, abbiamo pubblicato questo articolo. Ma questo non significa che devi credere a questo articolo. Come minimo, non ci sono dati scientifici ai sensi delle disposizioni principali di questo articolo. Non sorprende che altri articoli dello Psychologos presentino altri punti di vista sulla possibile relazione tra genitori e figli, punti di vista più maschili e più esigenti. Totale: lascia che questo articolo diventi oggetto di discussione.

A cura di Psychologos.

Accettazione emotiva del bambino, amore dei genitori

Il contatto emotivo tra madre e figlio è considerato un modello psicologico di base necessario per lo sviluppo della personalità del bambino. Una madre accogliente, amorevole, empatica, che risponde in tempo ai bisogni del bambino, forma in lui il cosiddetto attaccamento sicuro. I bambini con attaccamento sicuro si distinguono per un comportamento fiducioso, non hanno paura delle nuove situazioni, sviluppano una fiducia fondamentale nel mondo, che determina l'ulteriore atteggiamento nei confronti delle persone e determina le caratteristiche delle esperienze emotive del bambino (Erik Erickson).

Erich Fromm ha sottolineato che la caratteristica principale amore materno- il suo carattere incondizionato. Un altro tipo di amore, quello paterno, è convenzionale e può essere guadagnato essendo un figlio o una figlia esemplare. Secondo E. Fromm, l'amore materno e paterno non si incontrano nella sua forma più pura. Per un'educazione e uno sviluppo efficaci della personalità del bambino, entrambi questi tipi di relazioni emotive devono manifestarsi.

Karen Horney ha osservato che un bambino può sopportare molto di ciò che è spesso legato a fattori traumatici (ad esempio, svezzamento improvviso, percosse periodiche, esperienze sessuali), ma tutto questo finché sente nella sua anima ciò che è desiderato e amato. Il bambino ha una comprensione molto sottile della genuinità dell'amore e non può essere ingannato da dimostrazioni ostentate.

L'accettazione e l'amore sviluppano il senso di sicurezza e fiducia del bambino e contribuiscono al pieno sviluppo della personalità. Il bambino sviluppa una posizione interna: "Sono necessario, sono amato e anch'io ti amo", che si concretizza nei seguenti atteggiamenti dei bambini:

1. Provo piacere quando sono con le persone a me vicine. Mi fido di loro e rispetto il loro punto di vista.
2. La vicinanza ai miei genitori non viola la mia libertà. Non sono tenuto ad agire costantemente in questo modo e non altrimenti.
3. Le persone intorno a me si fidano di me.
4. Potrei sbagliarmi, ma questo non significa che io sia cattivo o stupido.
5. Quando sono debole, posso chiedere aiuto e questo non mi umilia.
6. La punizione non significa che i miei genitori smettano di amarmi. Ciò significa che non ci siamo capiti o abbiamo agito a spese l'uno dell'altro. Dobbiamo tenere conto dei desideri e degli interessi reciproci.

Queste impostazioni di base sono grande risultato infanzia prescolare. I bambini con questi atteggiamenti si distinguono per elevata autostima, fiducia in se stessi, buoni contatti sociali.

Rifiuto emotivo

Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace che si manifesta nella mancanza o nell'assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio, nell'insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Può essere esplicito e implicito, nascosto. Con un netto rifiuto, il genitore dimostra di non amare e di non accettare suo figlio, di essere irritato nei suoi confronti. Il rifiuto nascosto assume forme più complesse: può manifestarsi nell'insoddisfazione globale nei confronti del bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore possa adempiere ai suoi doveri genitoriali. A volte il rifiuto emotivo è mascherato da un'attenzione e una cura esagerate; ma è tradito da una mancanza di amore e di attenzione, dal desiderio di evitare il contatto ravvicinato (corporeo).

Il rifiuto può manifestarsi nelle seguenti direttive dei genitori: "I miei occhi non ti guarderebbero", "Quanta ansia e privazione mi hai portato quando sei nato". Percependo tali direttive, il bambino sente inconsciamente di essere un ostacolo nella vita del genitore, suo eterno debitore. Secondo Horney, l'ansia "iniziale o basale" che si manifesta in un bambino affetto da una carenza amore dei genitori, è una fonte di nevroticismo della personalità.

Il rifiuto è spesso associato ad aspettative inadeguate dei genitori nei confronti del bambino. Molto spesso, i genitori percepiscono i propri figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. I genitori troppo esigenti, ad esempio, credono che un bambino possa imparare a usare il vasino entro i 6-12 mesi, che sia in grado di parlare entro i due anni e che i bambini possano aiutare in casa fin dalla prima infanzia. I bambini sono inoltre tenuti a prendersi cura dei fratelli più piccoli. Ignorando caratteristiche individuali bambino, i genitori stanno cercando di "migliorare", "correggere" il tipo di risposta innata del bambino. Spesso i genitori creano un'immagine ideale e immaginaria di un bambino che evoca il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a suo agio che non crea molti problemi. Per altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale.

Il rifiuto è spesso combinato con un controllo rigoroso, con l'imposizione al bambino dell'unico tipo di comportamento “corretto”. I genitori richiedono che il bambino “sia buono”, “si comporti correttamente”, “sia obbediente”, ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme al controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con mancanza di controllo, indifferenza verso la vita del bambino, completa connivenza.

Temendo di "viziare" il bambino, i genitori non prestano attenzione ai suoi bisogni urgenti. Ecco alcuni esempi di storie per bambini basate su immagini che raffigurano un adulto e un bambino in varie situazioni:

“... La mamma è venuta per il ragazzo e lui ha giocato nella sabbiera. Ruggiva perché non voleva andarsene. La mamma ha detto: "Non c'è niente di terribile qui, non piangere, giocherai abbastanza domani ..."

“...La mamma è in piedi e il figlio piange. La mamma dice: "Andare dal dottore non fa male." - Figlio: "Ho paura." - Madre: "Andrai comunque."

"... Il ragazzo si è offeso nel cortile, sua madre lo ha portato via piangendo e lo ha punito a casa ..."

In questi esempi si vede chiaramente che la madre ignora le esperienze emotive del bambino.

Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, comprese quelle fisiche. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro in cerca di aiuto, nonché per essersi sforzati di comunicare con loro. L'esempio seguente lo illustra: “... La ragazza voleva dipingere a casa. Ma a casa ha interferito con sua madre, mentre si avvicinava a lei con domande. La mamma l'ha cacciata a fare una passeggiata...".

I genitori che rifiutano i bambini e utilizzano uno stile di interazione violento con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. È interessante notare che le azioni per le quali i genitori criticano i propri figli, le hanno compiute durante l'infanzia, e questo è stato criticato dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o il comportamento indesiderato vengono puniti con la privazione dell'amore dei genitori, a dimostrazione dell'inutilità del bambino: "Alla mamma questo non piace, si troverà un altro ragazzo (ragazza)". La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un senso di insicurezza, paura della solitudine, abbandono.

La mancanza di reattività dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce a creare in lui un sentimento di “impotenza appresa”, che successivamente porta spesso all'apatia e persino alla depressione, all'evitamento di nuove situazioni, alla mancanza di curiosità e iniziativa. Il bisogno insoddisfatto di accettazione e di amore gioca un ruolo importante nello sviluppo dell'aggressività e del comportamento delinquenziale nei bambini. Sebbene la negligenza del bambino e il rifiuto del suo bisogno di accettazione e di amore siano precondizioni importanti per lo sviluppo dell'aggressività antisociale, non tutti i bambini privati ​​delle cure dei genitori diventano aggressivi. Ad esempio, una reazione alla mancanza di cure e amore materni può essere il ritiro, l'eccessiva dipendenza, l'eccessiva disponibilità alla sottomissione e l'ansia profonda.

È anche molto importante in che misura e a quale età il bambino è stato privato dell'amore e delle cure materne. Nei casi in cui il bambino non è stato completamente privato delle cure materne e l'amore materno a volte si manifesta ancora, il bambino può imparare ad aspettarsi una sorta di reazione emotiva da parte dei suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva fosse una condizione della sua obbedienza alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni il bambino svilupperebbe un’obbedienza ansiosa piuttosto che un’aggressività.

Un atteggiamento di rifiuto nei confronti del bambino si nota tra le madri single, nelle famiglie che allevano figli adottivi, e anche dove il bambino è nato “accidentalmente”, “nel momento sbagliato”, durante un periodo di problemi domestici o conflitti coniugali. La forma estrema di rifiuto si manifesta nel fatto che i genitori rifiutano davvero il bambino e lo mettono in un collegio, in un ospedale psichiatrico, lo abbandonano per essere allevato da parenti (spesso nonne). Per i genitori rifiutanti è spesso caratteristica un'inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli, mentre loro stessi si comportano in modo impotente, dimostrando il bisogno di tutela e cura.

La base del rifiuto emotivo del bambino può essere l'identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni momenti negativi della vita dei genitori. Si distinguono i seguenti problemi personali dei genitori, che determinano il rifiuto emotivo del bambino:

1. Il sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che si manifesta esteriormente nella riluttanza a trattare con il bambino, nella scarsa tolleranza della sua società, in un interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio, grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori.
2. Proiezione sul bambino dei propri tratti negativi - combattendo con loro nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso.
3. Il desiderio di sradicare i tratti di un coniuge non amato ereditati dal bambino.
4. Un cambiamento nell'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino a seconda del sesso del bambino. Ad esempio, se desideri avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio nei confronti di tuo figlio.

Il rifiuto, il rifiuto provocano ansia nel bambino perché il suo bisogno di amore, affetto, protezione non è soddisfatto. Un bambino del genere può ottenere lodi, amore materno con l'aiuto di un comportamento esemplare, successo nelle attività. In questo caso nasce la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia che, in caso di veri fallimenti, si fissa e diventa un tratto della personalità.

Quei bambini che vengono ignorati e i cui bisogni primari non vengono soddisfatti crescono insicuri in se stessi, nelle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei genitori come un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma ulteriormente in un rifiuto stabile del proprio “io” del bambino, che a sua volta porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.

Il rifiuto del bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: “Non sono amato, ma voglio sinceramente avvicinarmi a te” e “Non sono necessario e non sono amato. Lasciami in pace".

La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino sperimenta un senso di colpa e vede il fatto di essere rifiutato dai genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. Il risultato di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare, di soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda variante di comportamento è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori i responsabili del suo rifiuto. Con i genitori, questi bambini si comportano in modo aggressivo, sprezzante, sembra che infastidiscano deliberatamente i loro genitori, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L’aggressività è un modo di rispondere al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i propri bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di rifiuto, il bambino urla, litiga, piange, cerca in ogni modo di attirare l'attenzione della madre.

La posizione “Non sono necessario e non sono amato, lasciami in pace” porta al desiderio di liberarsi dell'attenzione di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine, cattive abitudini per "spaventare" il genitore da se stesso. Questa situazione porta il bambino verso il basso nella fase dello sviluppo sociale.

Il bambino rifiutato cerca di attirare l'attenzione del genitore ad ogni costo, anche con l'aiuto di litigi, separazioni, comportamenti oppositivi. R. Sears ha definito questo comportamento "la ricerca di attenzione negativa". Si forma un circolo vizioso: maggiore è la testardaggine, il negativismo da parte del bambino, maggiori sono le punizioni e le restrizioni da parte del genitore, che portano ad un aumento del comportamento di opposizione nel bambino. Il bambino perpetua il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia, si afferma con l'aiuto di comportamenti di sfida. Se il bambino si convince sempre più della sua mancanza di amore, può ricorrere a una sorta di vendetta infantile.

Simbiosi emotiva

La simbiosi viene vissuta dal genitore come fusione con il bambino, come desiderio di soddisfare tutti i suoi bisogni, di proteggerlo da tutte le difficoltà della vita. I legami simbiotici con il bambino sono caratteristici delle madri il cui amore per il bambino è sostituito da una preoccupazione affettivamente mirata per lui. Il genitore prova costantemente ansia per il bambino, il bambino gli sembra piccolo e indifeso. L'ansia del genitore aumenta quando il bambino inizia a separarsi a causa delle circostanze, poiché il genitore non concede mai volontariamente l'indipendenza al bambino.

Spesso la simbiosi è accompagnata da iperprotezione, cioè massimo controllo, restrizioni legate a una sottovalutazione delle reali capacità e potenzialità del bambino. L'iperprotezione basata sull'ansia agisce come un insieme di azioni ossessive che soddisfano il bisogno di sicurezza personale del genitore. Ciò può anche indicare l'insicurezza interiore del genitore, a volte accuratamente nascosta, che, a sua volta, deriva dall'incoerenza della sua personalità, dall'instabilità o dalla bassa autostima.

Il genitore cerca di controllare il comportamento del bambino con l'aiuto delle seguenti direttive descritte da R. Goldwing e M. Goldwing:

1. "Non vivere la tua vita, vivi la mia vita."
2. "Non crescere" è la paura del panico di un bambino che cresce, che si esprime in affermazioni come: "Non avere fretta di crescere", "La mamma non ti lascerà mai", "L'infanzia è il periodo più felice della vita" . Inconsciamente, il bambino può trovare qui un'indicazione per se stesso: "Non ho il diritto di diventare così indipendente da vivere senza il sostegno materno".
3. "Non appartieni a nessuno tranne me", il genitore vede nel bambino l '"unico amico", sottolinea in ogni modo possibile l'esclusività, la diversità del bambino rispetto agli altri, e in senso positivo: "Non sei come tutti gli altri con Me." Da adulti, queste persone si batteranno per la calda atmosfera della famiglia dei genitori, di cui non riescono a trovare l'eguale.
4. "Non avvicinarti ad altre persone" - suggerimento al bambino che non ci si può fidare di nessuno tranne il genitore. Il significato generale di questa direttiva è: "Ogni intimità è pericolosa se non è intimità con me". Gli adulti che hanno ricevuto tali direttive durante l'infanzia hanno seri problemi nel contatto emotivo con altre persone, spesso incontrano difficoltà nei rapporti sessuali.
5. "Non farlo da solo, è pericoloso, lo farò io per te."
6. "Non sentirti bene", ad esempio: "Anche se è debole con me, ha scavato lui stesso un'intera aiuola". Il genitore sottolinea che la cattiva salute del bambino aumenta il valore di ogni sua azione. Una persona a cui è stata data questa direttiva durante l'infanzia impara a pensare che la malattia attiri l'attenzione di tutti su di lui e inizia a utilizzare la vera malattia per un guadagno psicologico. Di conseguenza, le sue condizioni peggiorano.

La simbiosi porta allo sviluppo di comportamenti codipendenti, paralizza l'attività propria del bambino, che porta alla regressione, alla fissazione del bambino su forme primitive di comunicazione al fine di garantire legami simbiotici con il genitore.

Nel caso della simbiosi emotiva, l'atteggiamento genitoriale non soddisfa i bisogni urgenti di alcune fasi di crisi dello sviluppo personale del bambino, blocca la risoluzione del conflitto motivazionale di base di appartenenza-autonomia, interiorizzazione, porta alla scissione e alla destabilizzazione del sé immagine soluzioni indipendenti; teme che gli possa succedere qualcosa (dopo tutto, non per niente sua madre ne ha tanta paura). L'ansia del bambino è causata da situazioni insolite e nuove in cui deve prendere una decisione da solo, situazioni in cui il bambino rimane senza madre (asilo nido, ospedale, ecc.). La madre "attacca" il bambino a se stessa, lo rende dipendente da se stessa e, di conseguenza, l'ansia del bambino comincia a manifestarsi non solo in assenza della madre, ma anche in sua presenza. Cm.

Ho 14 anni. Da diversi mesi ho pensieri suicidi nella mia testa (probabilmente il mio tetto è già crollato). Ci sono problemi terribili a scuola. Gli amici non capiscono, non comunicano con me. Ai genitori non importa. A volte mi chiedo perché abbiano dato alla luce così tanti bambini, se non sono interessati ai problemi di un solo bambino, comprano solo ogni sorta di regali, dolci e tutto il resto mentre vanno in giro. E vorrei tanto che tutto fosse come prima, quando passeggiavamo insieme nel parco, andavamo al cinema, quando dopo la scuola mamma e papà venivano a prendermi e andavamo da qualche parte a mangiare insieme. Ora, se dico qualcosa o faccio qualcosa di sbagliato, allora i miei genitori e mia sorella maggiore iniziano "l'hai preso dalle tue amiche", "non parlarmi". Se avessi delle amiche, prenderei qualcosa da loro. Ingoda Vorrei dirglielo, ma ho paura che all'improvviso non vorranno più ascoltarmi, altrimenti non ci sarà più tempo. Non vedo affatto mio padre, la mattina esco, lui si sveglia, quando arriva io vado già a letto. Solo nei fine settimana, e poi nei fine settimana, cerca di andarsene. La mamma discute di tutto solo con la sorella, ma è come se non fossi in casa e scopro tutto solo all'ultimo momento. Non so che cosa fare. Ho tanta voglia di scappare
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Di , età: 14/01/2016

Ciao! Secondo la tua lettera, è chiaro che i genitori sono troppo impegnati con il lavoro, le faccende domestiche, le faccende domestiche. Prova ad aiutarli con qualcosa! Non preoccuparti e parla con tua madre, dì come vuoi il suo calore, la sua attenzione, accetta di andare a fare shopping o al cinema insieme! Infatti, a volte gli adulti dimenticano solo di dire una parola gentile, o di sorridere affabilmente, ma si stancano, vogliono guadagnare soldi per il cibo, i vestiti, lo studio, quindi è meglio parlare con franchezza e discutere di tutti i problemi. Buona fortuna!

Irina, età: 28 / 10.01.2016

Prova a trovare qualcosa per l'anima, lo sport, il ricamo o qualcos'altro, ci sarà meno tempo per il risentimento e appariranno amici di interesse, i tuoi genitori ti amano, non dubitare, vieni da tua madre, abbracciala e dille che tu mi manca la sua attenzione, andrà tutto bene, hai tutta la vita davanti a te.

Lisa, età: 40 / 01/10/2016

Ciao! Non devi comunque pensare al suicidio. Questi pensieri sono vuoti e dannosi. Devono essere tagliati immediatamente.
Cresci e cambi. Ma questo non significa che anche l'atteggiamento dei tuoi genitori nei tuoi confronti sia cambiato. Ti amano proprio come prima. Mi sembra che non si debba avere paura di avvicinarsi e di parlare cuore a cuore. Chiedi a tua madre quando avrà tempo per parlare. Dimmi come ti senti. Condividere le esperienze va bene. Magari la mamma era stanca, oppure aveva qualche problema al lavoro, oppure c'erano tante preoccupazioni. Cerca di aiutare la mamma, partecipa alle faccende domestiche. E assicurati di parlare, parlare dei tuoi desideri ed esperienze. Ebbene, anche la mamma le chiede come si sente, come aiutarla, se è triste.
E poi quando ci sono molti figli, anche le madri si trovano in condizioni difficili di ogni genere. Quando tutti vogliono qualcosa dalla mamma, e lei è già emotivamente semplicemente esausta, e lei stessa ha bisogno di qualcuno che la porti al parco per andare in slitta.
Cerca di notare lo stato dei tuoi cari. Interessato a ciò che accade loro. Di cosa sono preoccupati, di cosa sono preoccupati.
Bene, cosa fanno i commenti: si preoccupano per te. Non vogliono che tu diventi scortese o indifferente.
Non aver paura, va tutto bene. Ma è necessario parlare di tutto. E poi sei triste e tua madre non si rende nemmeno conto che ti senti così male. Oppure la mamma è triste e nessuno le chiederà perché è triste.
Niente, andrà tutto bene.
E con papà, magari chiedi di andare da qualche parte per il fine settimana insieme. Digli che vuoi davvero andare con lui, come prima. Dì che ti manca e che ti manca davvero comunicare con lui. Assicurati di parlare dei tuoi sentimenti, così le persone ti capiranno meglio. Non tenere tutto per te.

Olya, età: 42 / 01/10/2016

Figlia! Beh, quanto sei carino! :)
Ebbene, commettiamo tutti gli errori, viviamo nel caos, non abbiamo tempo. Vedi, hai già capito che devi essere attento ai tuoi cari. Sei ancora un bambino, ma come puoi vedere, i tuoi genitori e tua sorella stanno gradualmente iniziando a trattarti come un adulto e tu non vuoi separarti dalla tua infanzia e non vuoi sentirti un bambino.
Devi aver usato quella parola con passione. Vuoi solo essere prestato attenzione, scusa, abbracciato, capito e pentito di aver prestato poca attenzione e calore. Ma hai usato una parolaccia, come una maledizione. Il nostro cervello sa come buttare fuori le sciocchezze dalla nostra testa se ne parliamo rigorosamente e spostiamo la nostra attenzione su qualcos'altro, più interessante e importante.
Penso che i tuoi genitori ti amino moltissimo e tu non vorresti mai ferirli troppo. Bene, se ti sembra che non ti capiscano affatto, prova a parlare con altri parenti affidabili, insegnanti a scuola. Ma sii onesto con te stesso! Se sei attratto dalla drammaturgia, leggi i classici russi.
Avrai molto tempo vita luminosa! I tuoi genitori stessi si rivolgeranno a te più di una volta per un consiglio e tu li aiuterai volentieri e con calma.
Siate felici!

Eugenio, età: 41 / 01/10/2016

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Ateismo, ortodossia e salute mentale

Molte persone hanno grandi idee sbagliate su come la visione del mondo di una persona influisce sulla sua salute mentale, se non del tutto. Per questo motivo, la loro capacità di risolvere i problemi, raggiungere livelli di felicità ed efficienza nelle loro attività è ridotta. Lo scopo di questa conversazione è aiutare chi è interessato a questo argomento a capirlo, a mettere tutto sugli scaffali.

Nonostante ciò, i bambini prendono a cuore alcune frasi, espressioni facciali e persino i movimenti di mamma e papà, quindi gli adulti dovrebbero prestare attenzione alle raccomandazioni degli psicologi. Gli esperti hanno compilato per i genitori diverse regole per crescere i bambini, che possono aiutare non solo ad alleviare lo stress, ma anche a riempire il calore delle relazioni familiari. Inoltre, l'autostima del bambino sarà rafforzata se sua madre e suo padre terranno conto delle peculiarità della percezione del mondo da parte dei bambini.

COSA AMANO I BAMBINI?

Poche persone sanno che i bambini amano molto il modo in cui i loro genitori guardano le loro attività. Uno studio condotto tra gli atleti dimostra che soprattutto la loro autostima durante l'infanzia è stata rafforzata dalle parole dei genitori "Adoro guardarti mentre lo fai". Sentendo una frase del genere, il giovane atleta ha aumentato la sua autostima e ha iniziato a godersi l'allenamento e la competizione. E la maggior parte dei campioni ha ammesso di aver ricevuto un'enorme spinta di energia se hanno sentito la frase "Adoro guardarti esibirti o giocare" dai loro genitori.

Gli psicologi notano che i bambini tendono a scoprire cosa piace ai loro genitori nel loro lavoro, quindi non amano le critiche o i consigli. Il fatto è che devono sperimentare molto stress nella loro vita: la pressione degli insegnanti a scuola, degli allenatori, le critiche dei pari e altri fattori. Inoltre, i bambini che praticano sport sono spesso molto critici nei confronti dei propri risultati. Ecco perché, dopo le parole dei genitori, iniziano letteralmente a brillare di felicità e intraprendono gli studi e la formazione con doppio entusiasmo.

GIOCO "UOVO D'AMORE"

Lo psicologo americano Lawrence Cohen raccomanda una tattica genitoriale speciale per i genitori con più figli. Ad esempio, cita la storia di una madre che ha recentemente avuto un terzo figlio, quindi i due figli più grandi hanno iniziato a essere gelosi e arrabbiati con il bambino per il tempo e l'attenzione rubati ai genitori. La donna ha inventato un gioco interessante ed efficace a cui ha giocato ogni mattina.

Ogni giorno, la madre metteva ogni bambino tra le sue braccia e diceva che ora lo avrebbe riempito di amore materno. In questo momento, ha baciato le dita delle sue mani e la parte superiore del bambino, e alla fine ha fatto finta di "rompere un uovo" - ha toccato delicatamente la parte superiore del bambino con la punta delle dita e le ha corso delicatamente tra i capelli. I bambini hanno adorato questo gioco e una sessione di cinque minuti di amore materno al mattino li ha aiutati a imparare a mostrare amore e attenzione al membro più giovane della famiglia.

COS'È UN SORRISO PER UN BAMBINO?

I genitori si prendono sempre cura del bambino e controllano il suo aspetto: i capelli, se tutti i bottoni sono allacciati, le scarpe sono pulite e altri punti. Ma il bambino in questo momento non sente nulla di piacevole, poiché percepisce un simile esame come una condanna e una critica, soprattutto se mamma o papà in questo momento hanno un'espressione severa e seria sul viso. Gli adulti non attribuiscono molta importanza al sorriso quando comunicano con un bambino, il che, secondo gli esperti, non è accettabile. Ogni bambino, la prima cosa che dovrebbe essere vista quando compaiono i genitori, è un sorriso sul viso, poiché è importante per lui sapere che mamma e papà si rallegrano alla sua vista.

CASA - PORTO TRANQUILLO

Durante l'abbraccio dei genitori, il battito cardiaco del bambino rallenta, il che indica calma. sistema nervoso. La manifestazione dell'amore paterno e materno non solo calma, ma riscalda anche, donando una sensazione di affidabilità e sicurezza. Il bambino percepisce gli abbracci come la personificazione di tutto il meglio e il presente che c'è in questo mondo. IN asilo o a scuola, lo aspettano molti momenti spiacevoli, quindi è importante creare un'atmosfera di buona volontà a casa in modo che il bambino sappia sempre che questa è la sua fortezza. Tutti hanno bisogno di un luogo dove sentirsi sicuri e a proprio agio, soprattutto i bambini piccoli.

Potrebbero esserci diversi problemi, penso.

1) In una famiglia, piccola gruppo sociale, molte funzionalità. Ovviamente non ci pensa quasi nessuno. Prendiamo ad esempio la funzione domestica. Consiste nel prendersi cura dei membri della famiglia, nel mantenere una famiglia comune, nel mantenere l'ordine e nella distribuzione del lavoro. Ad esempio, se questa è una priorità per i genitori (e sono pur sempre educatori e responsabili del bambino), difficilmente qualcos'altro li infastidirà. Sei vittima di bullismo, picchiato, vittima di bullismo a scuola? Allora ok! Ma tu cucini molto bene il borscht. In altre parole: non ci frega niente di voi e del fatto che il gruppo dei coetanei sia anche un'istituzione educativa indipendente, perché per noi l'importante è come siete adatti a gestire la casa.

2) Un altro motivo, a mio avviso ovvio, è la mancanza di educazione dei genitori. Acne: che razza di parole sono queste? Brufoli? Sì, senza paura, adolescente, passerà. Peso in eccesso? Crescerai, in qualche modo si risolverà da solo (dove?). No, non passerà e non si risolverà. Molte persone non sanno quanti problemi l'obesità può comportare in futuro (anche se la salute è una questione personale di ognuno. Ma parliamo di genitori che, no, no, e ci mettono la parola, no?) in altre parole: non sappiamo di cosa stai parlando (e non vogliamo saperlo). Pertanto, caro, soffri, e poi capiremo che non abbiamo capito in tempo.

3) Amore eccessivo combinato con egoismo. Mi dispiace, ma è quello che è successo a me personalmente. Non c'è bisogno di spiegazioni qui, ma lo scriverò. Vuoi una torta? Non posso rifiutarti e comprerò tre scatole. Anche cinque se me lo chiedi, perché ti amo così tanto e ho bisogno che tu lo sappia. In altre parole: non posso sempre esprimere il mio amore e lo sarò nella tua occasione. E sarai alla mia occasione così potrò sempre rimproverarti con queste torte.

4) Sono arrivato al momento più spiacevole in cui devi "incolpare" l'adolescente stesso. Una persona non condivide i suoi problemi, li nasconde e generalmente "lasciami in pace, non mi capisci". Vive nel suo mondo (quello sono io adesso, kek). Penso che questo spesso possa essere giustificato, perché per qualsiasi reclamo, richiesta e qualcosa del genere, senti dai tuoi genitori: “Sono occupato, ci sentiamo più tardi” oppure “Sì, sei completamente pazzo! E' ora di guarire!" (esagero). A chi piace sapere che sei "pazzo", ad esempio, perché hai deciso di non mangiare carne, perché sei confuso riguardo alla tua orientamento sessuale o perché hai l'acne. In altre parole: il bambino ha paura, perché tutti intorno sono occupati e lo considereranno in qualche modo “non così”. E sta solo cercando se stesso.

Probabilmente i motivi principali che ho nominato. Se qualcuno dei genitori legge questo, per favore prendi nota. Tutto pis.

Quando un bambino è cattivo o litiga, puoi comunque essere in qualche modo d'accordo con lui. Ma a volte riesce a fingere di essere sordo e semplicemente a ignorare qualunque cosa tu dica. Naturalmente, questo è molto offensivo: dopo tutto, probabilmente stai dicendo qualcosa di molto importante e utile.

Quando un bambino è cattivo o litiga, puoi comunque essere in qualche modo d'accordo con lui. Ma a volte riesce a fingere di essere sordo e semplicemente a ignorare qualunque cosa tu dica. Naturalmente, questo è molto offensivo: probabilmente stai dicendo al bambino qualcosa di molto importante e utile. Tuttavia, alcune delle tue parole potrebbero ferire il suo orgoglio o andare contro i suoi interessi. A causa dell'età e della posizione di dipendenza, il figlio o la figlia non possono dirlo direttamente e preferiscono far finta di nulla. Nella maggior parte dei casi, ignorare le parole dei genitori non è tanto una manifestazione di testardaggine quanto l'incapacità di difendere la propria posizione con ragione.

In alcuni casi, il problema non è tanto psicologico quanto di natura fisiologica e può essere associato a perdita dell’udito, difficoltà a comprendere il parlato o ridotta attenzione. Queste caratteristiche sono solitamente facili da identificare in tenera età.

Da 0 a 2 anni

I problemi di udito in un bambino possono essere notati dai genitori già all'età di 1-2 mesi, quando inizia di riflesso a girare la testa verso la sorgente sonora. Se il bambino non presta attenzione ai giocattoli musicali e non sussulta nemmeno quando i vicini che hanno iniziato la riparazione lavorano con un perforatore, questo dovrebbe avvisare.

1. Per dissipare i cattivi sospetti, è necessario realizzare un audiogramma in clinica, uno studio sulla sicurezza dell'udito del bambino.

2. Se tutto è in ordine con l'udito, il motivo per ignorare le parole dei genitori potrebbe essere la mancanza di attenzione, che è la norma a questa età. Il fatto è che nei bambini le funzioni mentali involontarie sono meglio sviluppate di quelle volontarie. Pertanto, dovrai impegnarti molto per competere con ciò che prende il bambino. Quindi, portato via dal gioco, il bambino non è in grado di passare rapidamente a qualcos'altro. Pertanto, ha senso rivolgersi a lui in un momento in cui la sua attenzione su un oggetto interessante si indebolisce leggermente.

3. Se il bambino "non ti sente", ripeti la stessa cosa con un tono decisamente allegro. Ad esempio, la frase: "È ora di lasciare la passeggiata" può essere sostituita con un'offerta allettante: "Dai, chi correrà più veloce all'ingresso?"