Prečo nemôžem schudnúť? Prečo nemôžem milovať svoje vlastné dieťa?

Často ich však hľadajú na nesprávnych miestach – málokedy sa niekto pokúša nájsť dôvody v sebe.

Najprv skúsme prísť na to, prečo sa zaľúbime. Čo prispieva k tomu, že sa tento úžasný pocit rodí V NÁS? V skutočnosti je odpoveď na túto otázku už zvýraznená veľkými písmenami. Láska sa rodí v našich srdciach, keď sme na ňu pripravení. Potom, keď nezakážeme Láske zrodiť sa v našom srdci. A čo je najdôležitejšie, keď sme láskaví k iným ľuďom. Nie jednému, nie dvom, nie príbuzným či blízkym priateľom, ale každému, kto nás obklopuje. Len keď sme k druhým láskaví, keď ich nevnímame ako nepriateľov, sme na polceste k tomu, aby sme sa zamilovali.

Nehľadajú dobro od dobra?

Láska je postavená na oddanosti, na činoch voči druhým, na túžbe urobiť svet iného človeka lepším miestom. Opakom tohto je pocit spotreby. Človek, ktorý očakáva, že sa k nemu budú správať iní, ktorý viac konzumuje ako dáva, tento pocit nikdy nezažije. Kým sa vnútorné vektory duše nezmenia v jeho srdci.

To je dôvod, prečo je láska rodiča k svojmu dieťaťu a dieťaťa k jeho rodičovi rozdielna v miere sily a povahy. Úsilie, ktoré rodič vynakladá na výchovu svojho dieťaťa, pocity, ktoré do toho vkladá, emócie, ktoré naňho vynakladá, sa rodia v jeho duši. Pri vykonávaní všetkých týchto akcií rodič neočakáva, že jeho dieťa bude reagovať rovnako. Poteší, ak dieťa zareaguje známkami pozornosti, ktoré sú niekoľkonásobne menšie ako ono samo. Stačí mu aj to, že sa dieťa naňho jednoducho podobá alebo robí veci, ktoré ho naučil. Preto rodič prežíva nevýslovný pocit šťastia, keď ho dieťa volá ocko alebo mu v škôlke rozpráva o tom, akého má dobrého otca a ako spolu trávili víkend na rybačke, alebo keď sa mu cudzí človek pochváli. V takýchto chvíľach môže byť šťastie také neznesiteľné, že aj muž je pripravený vyroniť slzu.

Prečo je taký šťastný? Jednoducho preto, že neočakával odozvu na vynaložené úsilie. Vychovával, ochraňoval, učil najrôznejšie dobré veci a jednoducho dával svoju lásku dieťaťu bez toho, aby za to niečo očakával. To je samo o sebe pre neho príjemné a dobré. A keď ako odpoveď dostal nečakané a nečakané potvrdenie, že to všetko neurobil nadarmo, ponoril sa do okamžitého a všetko pohlcujúceho šťastia.

Dieťa tak silné city voči svojmu rodičovi neprežíva. Je v úlohe konzumenta. Cíti sa dobre a pohodlne, pretože sa o neho rodičia starajú, chránia ho pred nebezpečenstvom a dávajú mu darčeky na sviatky. Hlboké šťastie, ktoré otrasie jeho psychikou, nemôže zažiť, pretože nič neinvestuje. Rodič je pre neho jednoducho súčasťou tohto sveta, ktorý vždy existoval a vždy existovať bude. Kto ho bude chrániť a starať sa o neho. Rodič je pocit bezpečia. S ním je chránený, vždy nasýtený a oslobodený od problémov vonkajšieho sveta. Dieťa jednoducho nemá čo odpovedať a ani to nepotrebuje, pretože je to dosť dobré. A aj keď robí niečo pre svojich predkov, robí to predovšetkým z túžby získať potvrdenie, že im to bolo príjemné. Že sa mu páčila kresba, ktorú nakreslil pre otca 23. februára, a že keby umyl podlahu v kuchyni, mama by ho pochválila. Keď dieťa nedostalo pochvalu za to, čo urobilo, je rozrušené a rozčúlené. Jeho úsilie nebolo užitočné. Po získaní pochvaly sa dieťa nestane šťastným. Len ho VEĽMI potešilo, že uhádol, že by sa potešili aj jeho rodičia.

Rovnaké princípy fungujú aj vo vzťahoch medzi mužmi a ženami. Všetci sme boli predsa deti. Niekto však dospel a začal sa správať ako rodič. A niekto zostal dieťaťom s jeho charakteristickým spôsobom správania a postoja. Naše telá dozreli a stali sa dospelými. To sa deje prirodzene, kvôli zvláštnostiam fyziológie. Ale naša duša vyrastie len vtedy, ak my sami chceme dospieť. Ak nechceme konzumovať, ale dávať.

Bohužiaľ, väčšina z nás zostáva deťmi. To je dôvod, prečo je medzi mužom a ženou tak málo skutočne DOSPELÝCH vzťahov. Vzťah, v ktorom každý dáva bez toho, aby za to niečo očakával, a keď to nečakane dostane, stane sa šťastným.

Oveľa častejšie vo vzťahu, keď robíte nejakú akciu, každý očakáva, že dostane potvrdzujúcu odpoveď, že to nebolo nadarmo a že to bolo pre partnera príjemné. A keď to nedostane, nahnevá sa na seba a na svojho partnera, čím odstráni tehlu zo základov vzťahu. To sa v takýchto vzťahoch stáva každému z partnerov a skôr či neskôr príde chvíľa, keď chuť urobiť niečo pekné a dobré pre toho druhého úplne vyprchá. Porozumenie a dôvera sa vytrácajú. Mizne vedomie, že mu partner rozumie. A každý z nich považuje toho druhého za vinného. Vzťahy sa menia z dôvery na konflikty. Hromadí sa podráždenosť a emocionálna nespokojnosť.

Takéto vzťahy pripomínajú skôr hru dvoch detí, kde sa každé snaží dokázať svoju nadradenosť. Priťahujú sa k sebe rovnako, ako sa odpudzujú. Nie sú si istí predovšetkým svojimi schopnosťami a svojimi životné pozície a snazit sa to dokazat tlakom na partnera. Takto sa presadzujú.

V týchto vzťahoch každý iba berie. Ak mu ju nedajú, vezme si ju vydieraním a manipuláciou a niekedy aj priamym násilím. Stačí si spomenúť, ČO sme cítili, keď sme prvýkrát v živote povedali: „Milujem ťa“ - túžba dostať podobnú odpoveď. A keď to nedostali, cítili nepríjemnosti a hanbu. A asi každý sa aspoň raz stretol, ak nie osobne, tak na príklade iných ľudí, so situáciami, keď sa z vás partner snaží vytĺcť toto priznanie: „No, už ma nemiluješ,“ čo vás núti dokázať opak, dať svojmu partnerovi priznanie bez, pretože duša vyžaduje, ale preto, že je nútená, aby neurazil.

Takéto vzťahy sa nazývajú inak: pripútanosť, zvyk, láska. Málokedy ich niekto nazve Láskou svojho života. Zrejme aj preto, že stretnutie dvoch ľudí, ktorí sa na svet pozerajú rovnako zodpovedne a dospelo, ktorí sú pripravení v prvom rade dávať sami seba pre toho druhého, bez toho, aby sa obzerali, či on dáva rovnakú sumu, nestáva tak často. A keď sa to stane, páry, ktoré sa vďaka tomu vytvoria, žijú dlho a, ako sa hovorí, až do smrti a idú príkladom.

Prečo sa v mladosti častejšie milujeme?

Pretože dieťa je pripravené zmeniť sa na dospelého. Pretože vidí svet ako jasný a láskavý. Pohodlné ako doma, kde nehrozia žiadne nebezpečenstvá. Kde sa od neho nič neočakáva. Každý, koho na svojej ceste stretne, mu pripadá ako jeho rodičia – robia pre neho niečo pekné. A lásku si spája s pocitom, že sa mu niečo dáva, ale nemusí myslieť na to, čo ten druhý potrebuje. V tomto veku, než ste mali čas dostať bolesť z neopätovaná láska, človek sa jej nebojí. Svet sa zdá byť jednoduchý a čistý, nevyžaduje stres.

A po prvýkrát, čo dostal ranu z lásky, zaobchádza s inými ľuďmi opatrnejšie. Pre ľudí, do ktorých by ste sa mohli zamilovať. Pozorne si ich prezerá, kontroluje, či mu niečo dajú alebo nie. Najnepríjemnejšie na tejto situácii je, že sa ten človek správa úplne rovnako. Aj on padol do pascí Lásky. A teraz sa jednoducho bojí bolesti. Strach z nepochopenia, strach z pocitov, ktoré nemusia byť vzájomné.

Ako starneme, stávame sa zbabelejšími. Preto sú menej šťastní.

chceš milovať? Buď statočný!

Aby ste sa zamilovali, milovali, nemusíte sa báť, nemusíte byť ostražití, nemusíte čakať na toho správneho človeka. Musíte sa sami stať „vhodnými“. Musíme zabudnúť na strach. Každý človek je predsa hodný Lásky. Každý, kto si prečíta tento článok, s istotou povie: „Áno, som hodný lásky.“ Každý! Ale každý OČAKÁVA, že bude milovaný. Že keď ho budú milovať, potom ho bude milovať aj on. Nakoniec všetci čakajú a nikto nikomu nič nedaruje. A ty len potrebuješ dať svoju Lásku inému. Dajte svoj tovar, svoje srdce a porozumenie prvému človeku, ktorý sa vám páči. Prinajmenšom môžete zlepšiť jeho život a mať z neho veľkú radosť, rovnako ako rodič dáva lásku svojmu dieťaťu, svojmu dieťaťu. A maximálne nájdite svoju PRAVÚ Lásku. Človeka, ktorý vo vás neuvidí konzumenta, ktorý čaká na pozornosť svojej osoby, ktorých je naokolo - ako tráva v lese, ale hodných seba. Niekoho, kto je iný ako jeho okolie... Niekoho, kto si ho zaslúži.

To však samo o sebe nestačí. Za účelom nadváhu odišiel a nevrátil sa, je potrebná vážna interná práca. Koniec koncov, hlavná príčina zbytočných kilogramov - prejedanie - je zvyčajne spôsobená psychickou závislosťou na chutnom jedle (oveľa menej často je nadváha vyvolaná poruchami vo fungovaní tela na fyzickej úrovni - v tomto prípade pomoc lekárov). A ak áno, potom, aby ste si vytvorili zdravé stravovacie návyky, je potrebné vykonať „audit“ vašich vlastných vnútorných postojov, aby ste odpovedali na otázku "Prečo nemôžem schudnúť?".

Substitúcia pojmov

„Obrazne povedané, všetko v našom živote je jedlo: komunikácia, nové skúsenosti a jedlo samotné,“ hovorí slávna psychologička Tatyana Grusha. - V psychológii existuje pojem „veľké“ jedlo (toto je naše vzdelanie, koníčky, stretnutia s priateľmi, chodenie do divadla, kina, výstavy, knihy, cestovanie, každodenné radosti - jedným slovom všetko, čo napĺňame žije s) a „malé“ (čo jeme a pijeme v doslovnom zmysle slova). Ak je človek v poriadku s „veľkým“ jedlom, uisťujem vás: nebude mať problémy s hmotnosťou a nikdy od neho nebudete počuť: „Prečo nemôžem schudnúť! Aj keď má takáto osoba od prírody široké kosti a masívnu postavu (nezamieňať s nadbytočnými tukovými zásobami!), nezavesí sa a nebude sa o to starať. To znamená, že okolie si nevšimne jeho úplnosť.

Čím živšie dojmy a pozitívne skúsenosti sú v živote človeka, tým menšie je riziko, že sa stane závislým na chutnom jedle.

Nemôžem schudnúť!

V skutočnosti sa to však zvyčajne deje inak: analyzoval som životný štýl všetkých, ktorých som poznal tučných ľudí ktorí jednoducho nevedia schudnúť a prišli na to, že v ich živote je katastrofálny nedostatok „veľkého“ jedla. Tento vzorec je celkom pochopiteľný. Napríklad človek zažije „hlad“ v nejakej negastronomickej oblasti (povedzme, že mu chýba teplo rodinné vzťahy), ale nevie, ako sa s týmto problémom vysporiadať. Ale emocionálny „hlad“ zostáva a nezmizne! Človek sa to teda snaží uspokojiť prejedaním sa buchtami, koláčmi a rýchlym občerstvením. Všetky tieto potraviny spôsobujú zvýšenie hladiny glukózy v krvi, čo následne vedie k uvoľneniu (silného, ​​ale krátkodobého!) hormónov šťastia - endorfíny . Ukázalo sa, psychologický problém netrúfa, ale na rýchlo sa míňajúce potešenie človek dopláca kilami navyše a v boji proti nim nedokáže schudnúť.“

Prezentácia jedla výrazne ovplyvňuje to, ako vnímame jedlo a ako rýchlo mozog dostane signál sýtosti. Ak vám nevyhovuje chuť, vôňa resp vzhľad jedlo, nebudete sa cítiť nasýtení, aj keď budete jesť veľa - stále budete chcieť jesť niečo iné chutné. Preto je v dobrých reštauráciách venovaná taká pozornosť podávaniu a krásnej prezentácii jedál. Skúste implementovať reštauračné princípy vo vlastnej kuchyni. Kúpte si riad, ktorý sa vám páči. Nebuďte príliš leniví na to, aby ste strávili pár minút navyše, aby ste zeleninu krásne naaranžovali na tanier a ozdobili ju bylinkami. Počas jedla nečítajte, nepozerajte televíziu a nemyslite na nevyriešené problémy. Zamerajte sa výlučne na chuť jedla, pomaly ho žuvajte a vychutnávajte si každé sústo. Vďaka tomuto prístupu chuťové poháriky opäť získajú stratenú citlivosť a vy začnete oceňovať chuť skutočne zdravého jedla (ale rýchleho občerstvenia a skladovať pečivo prestanú pôsobiť tak atraktívne).

Množstvo a kvalita

„Recept na zdravé gastronomické správanie je jednoduchý: naplňte svoj život dostatkom „veľkého“ jedla – a potreba „doháňať“ škodlivé pochúťky sama zmizne,“ pokračuje psychológ. - Toto je pravda. Existuje však pasca, do ktorej sa mnohí ľudia chytia. Problém je, že „kvantita“ neznamená „kvalita“. Niekedy sa okolnosti vyvinú tak, že život človeka má veľa „veľkého“ jedla (napr. kvôli svojmu pracovnému zameraniu často navštevuje školenia a cestuje alebo žije s človekom, ktorý venuje veľkú pozornosť svojmu vnútornému vývoj), ale vôbec ho neasimiluje. Preto bude takáto osoba emocionálne „hladná“!

Uvediem príklad. Existuje manžel, ktorý má rád rybolov: trávi tam polovicu víkendov a míňa veľa peňazí na svoje hobby. Čo má robiť jeho manželka? Okamžite zamietneme možnosť „obťažovať svojho manžela“ ako neperspektívnu: znehodnocovanie manželovho koníčka a zakazovanie mu „jesť“ jeho jedlo nevybuduje rodinné šťastie.

Môžem ponúknuť aspoň tri konštruktívne riešenia. Jedna z mojich klientiek, zatiaľ čo jej manžel chytá ryby, sa o seba stará: stretáva sa s priateľmi, chodí do salónov, len tak sedí doma s knihou – teda zje svoje „veľké“ jedlo.

Iná klientka sa raz vybrala na ryby so svojím manželom, „nakazeným“ jeho koníčkom – a dnes je úspešnejšia rybárka ako jej manžel, spolu so všetkými jeho kamarátmi. Moja tretia klientka cestuje s manželom, ale neloví ryby, ale užíva si dovolenku čerstvý vzduch, opaľuje sa a zbiera jahody, kým stojí s udicou.“

Prečo nemôžem schudnúť alebo Dolce vita bez sladkostí?

„Tréning zdrojov je zameraný na to, aby človek rozpoznal a začal vedome používať svoje vlastné nástroje na zlepšenie kvality svojho života,“ dodáva Tatyana Grusha. - Pracujeme s túžbami: študujeme, ako vznikajú; učíme sa oddeľovať svoje vlastné „želania“ od tých, ktoré nám nanútil niekto zvonku; Odvážme sa odvážnejšie snívať. To všetko vedie k zmene kvality života. Dodatočný bonus: osoba je oslobodená od zlé návyky, najmä z chuti na sladké, z prejedania sa. Keď sa život sám stane chutným, začnete sa napĺňať presne takým množstvom jedla, aké vaše telo skutočne potrebuje.

„Veľké“ jedlo je neoddeliteľne spojené so schopnosťou žiť tu a teraz (neobzerať sa späť a nenaťahovať krk dopredu, snažiť sa rýchlo dostať do svetlej budúcnosti), byť pri vedomí. Potom sa aj maličkosti stanú emocionálnou potravou: kytica jesenných kvetov, plátok melónu, úsmev náhodného okoloidúceho.“

Na internete som našiel zaujímavý článok od Igora Moldu: NARODENÝ SPÄŤ: ŽIVOT S DEŤMI BEZ CITOVÉHO PREPOJENIA. Trochu som to skrátil, inak by sa to sem asi nezmestilo. Prečítajte si to, ak nie ste príliš leniví.

Existujú problémy, ktoré sú každému známe, to znamená, že zjavne existujú. Tí, ktorí nimi trpia, majú právo na ich utrpenie. A existujú problémy, ktoré nie sú definované a nerozpoznané, takže sa zdá, že v spoločnosti neexistujú.
"Povedz mi, v akom veku začína radosť z dieťaťa?" znepokojuje zmätenú matku svojho dvojmesačného syna. Jeden rok starý. Tri roky starý. Päťročný. "Povedz mi, kedy z neho prestanem byť tak strašne unavená?", "Povedz mi, kedy prestane to nepretržité napätie, keď je dieťa v bdelom stave?", "Povedz mi, pominie toto všetko niekedy?"
Príznaky nedostatku citového spojenia sú rôzne – nuda, napätie, únava, podráždenie, hnev. Matka je vyčerpaná z komunikácie s dieťaťom, „vytiahne“ sa dnu, celý čas sníva o tom, že niekam pôjde. A potom príde na úbohú matku pocit viny: pretože s ňou nerád trávim čas vlastné dieťa, som zlá matka.

Bohužiaľ, keďže problém formálne neexistuje, ostatní ho okamžite začnú rušiť.

Pre rodičov, pre ktorých je všetko od prírody iné, takáto ťažkosť v zásade neexistuje (preto je také ľahké vyriešiť ju mimochodom). A tí, ktorí roky uviazli na jednej lodi, budú radšej mlčať. Pretože nie je ľahké vysloviť to, čo vám búši v hlave „nemali ste mať dieťa“, a čo je najdôležitejšie, je to zbytočné: zúfalý partner si to už povedal stokrát.
Nebudem sa sústrediť na otázku, či bolo alebo nebolo potrebné mať deti, ktoré sa už narodili. Dieťa nie je samoúčelné stelesnenie rodičov, ale jednoducho iná osoba. Je príliš skoro uvažovať o tom, či svet potrebuje človeka, ktorý mal v čase reflexie štyri roky. A čo je najdôležitejšie, aj keď sa rozhodne: „Nemala som mať Adama“, žiadna matka ho už nebude môcť porodiť.

V mnohých rodinách sa zároveň deň čo deň odohráva viacdielna dráma „Born Back“. Hlavnú úlohu v ňom hrajú vyčerpaní rodičia, ktorí sa od svojich detí nedočkajú ani najmenšej radosti.

Existuje koncept „emocionálneho spojenia“: vnútorná potreba niečoho alebo niekoho, potešenie z jeho existencie, pocit jeho emocionálnej hodnoty, ktorý nevyžaduje technické dôkazy a poskytuje neustály tok duchovného tepla. Emocionálne spojenie môžete definovať ako zmysel alebo naplnenie. Môže vzniknúť vo vzťahu k povolaniu, zvieratám, umeniu, knihám, akejkoľvek udalosti alebo javu. Veľa ľudí to zažíva so svojimi deťmi. Ale, bohužiaľ, nie pre každého.

Slovo „spojenie“ sa tu používa z nejakého dôvodu. Ľudia, javy a procesy, s ktorými sme emocionálne prepojení, sú pre nás zdrojom energie a sily. A to, čo sme nútení robiť bez spojenia, nám berie viac sily, ako dáva. A rodičia, ktorí sa sťažujú na nekonečnú únavu, krivdu a pocit zbytočnosti so svojimi deťmi, sa v skutočnosti sťažujú na nedostatok citového spojenia s ich dieťaťom.

Rodičia, ktorí žijú s dieťaťom bez citového prepojenia, vedia: NEBOLA to ich predstavivosť. V ich vzťahu s dieťaťom nie je a nebolo to, čo sa v spoločnosti považuje za nevyhnutnú „normu“.

V tomto bode je pre mňa dôležité definovať niekoľko základných vecí.

Najprv. Emocionálne spojenie s vaším dieťaťom nie je v žiadnom prípade zaručenou súčasťou rodičovstva. Niekto to má. Ale niektorí ľudia nie.

Deje sa to naozaj prirodzene. Nevzniká - tiež samozrejme. To nezávisí od charakteru, túžby alebo správania rodiča. Od charakteru, túžob alebo správania dieťaťa - tiež.

Emocionálne spojenie nie je zásluhou a jeho absencia nie je chybou rodiča alebo dieťaťa. To sa jednoducho stáva.

Po druhé. Emocionálne spojenie a láska nie sú to isté.

Tí, ktorí ho majú, nevidia rozdiel. Pre nich citové spojenie plynie z lásky a vlieva sa do lásky. Ale tí, čo ho nemajú, veľmi dobre vedia: dieťa môžete veľmi milovať, byť pripravený dať zaň život a pravú ruku, investovať veľa úsilia a peňazí, pričom beriete nadčasy a platíte opatrovateľku, len tak ako s ním nezostať deň navyše sám.

Po tretie. Emócie sú spojené alebo nesúvisia súčasne s narodením dieťaťa. V prvom roku sú stále možné zmeny: vplyv hormónov, šoku a nedostatku spánku. Ale vo všeobecnosti platí, že to, čo rodič v tomto smere dostáva spolu s konkrétnym dieťaťom, je to, čo má vo vzťahu k nemu na celý život.

Nemá zmysel čakať, kým sa veci zmenia. V tomto bode sa nič nezmení.

Po štvrté. Emocionálne spojenie sa rodí nanovo s každým ďalším dieťaťom. Nedostatok spojenia s prvým dieťaťom nepredpovedá nedostatok spojenia s druhým. Ako aj naopak.

Žiaľ, nič sa nedá dopredu predpovedať.

Po piate. Nedostatok citového spojenia neznamená, že rodič sa s tým dieťaťom nikdy nebude dobre baviť.

A teraz je čas hovoriť o tom, ako sa s tým všetkým vyrovnať. Ako žiť s dieťaťom, ak naň neexistuje automatické spojenie? Ak nemôžete povedať, že už len pohľad na neho vyvoláva úsmev a myšlienka na neho nával tepla? Ak komunikácia v najlepší možný scenár trochu otravné, alebo prinajhoršom veľmi otravné? Čo robiť, aby bol život aspoň znesiteľný, alebo ešte lepšie teplý, dobrý a jednoduchý?

Pre malé dieťa nie je dôležité, ako sa cítime, ale ako sa správame. Rodič je pre neho ten, kto kŕmi, oblieka, hreje a chráni. Od rodiča sa vyžaduje, aby bol spoľahlivý, nemenný, stabilný a teplý – a to sú úplne parametre správania. Všetko ostatné je voliteľné a tiež sa mení zo storočia na storočie.

Nemá zmysel mlátiť sa do niečoho, čo necítime. Oveľa efektívnejšie je zamerať sa na to, čo môžeme v tejto situácii urobiť.
Komunikáciu s dieťaťom je potrebné vybudovať tak, aby bol rodič menej unavený. Len v tomto prípade bude mať silu na spravodlivosť, uvedomenie a inú hudbu sfér.

Musíme pochopiť, čo radi robíme s naším dieťaťom. Nie „užitočné“, nie „nevyhnutné“, ale „prináša radosť“. Len pre nás, lebo on bude zdieľať našu radosť, len ju daj. Pozerať televízny seriál? Prechádzka po nákupnom centre? Ležať v posteli? Ísť k priateľovi? Nemôže sa stať, že nič nebolo. V krajnom prípade sú veci, ktoré jednoducho robíme radi a dieťa vedľa nás neprekáža.

Oplatí sa takýmto aktivitám venovať väčšinu času, ktorý s ním trávime. Tento čas sa nestane blaženosťou, ale prestane byť výsmechom.

Nedostatok citového spojenia nie je duševnou chybou, nie chybou vnímania a nie duševnou lenivosťou. Len jedna z odrôd rodičovstva, nie najpríjemnejšia a nie najhoršia.
Viete, kto napríklad nemal citový vzťah k svojim deťom? U Mary Poppins. Vždy bola zaneprázdnená svojimi záležitosťami, deti ju len vyrušovali. Ťahala ich teda so sebou tam a späť.

Viete, kto ho okrem iných mal? slečna Bocková. Ktorá vášnivo investovala do dieťaťa, alebo skôr do jeho obrazu, ktorý považovala za správny.

Spojenie teda nie je všetko. Hrá dôležitú úlohu, je ťažké bez nej žiť a chýba v oveľa väčšom počte rodín, ako by sa dalo okamžite predpokladať. Nie je však potrebné, aby všetky tieto rodiny znovu rodili deti. V prvom rade to bolí. Po druhé, je to nemožné. A po tretie, je to nuda. Je lepšie žiť dlhšie a vidieť, čo sa stane ďalej))))).