Muoiono più spesso delle donne dopo la morte dei loro coniugi. Questa conclusione è stata fatta dai dipendenti del Rochester Institute of Technology. Come si è scoperto, tra loro il rischio corrispondente è aumentato del 30%. Mi piacerebbe vedere una parte del romanticismo in questo triste fatto, ma la ragione di una tale percentuale di morti tra gli uomini vedovi molto spesso non è affetto d'amore, ma in forte stress e non abituato a gestire nella vita di tutti i giorni.

Gli uomini uccidevano mammut, procuravano cibo, accendevano fuochi e difendevano le loro case. Gli uomini continuano a guadagnare, proteggere e accendere le fornaci. Ma sopportare il peso della casa e vita sociale da soli rifiutano. Una moglie può tormentare, rosicchiare, infastidire, può essere la causa di tutte le avversità nelle conversazioni lamentose con gli amici. Ma per un uomo, sua moglie è fisicamente ed emotivamente più vicina di chiunque altro intorno a lui. La perdita di una persona così universale è un duro colpo per la salute di un uomo.

— Gli uomini sono più specifici, più duri, quindi rompere il loro stile di vita abituale è molto più catastrofico per loro. Se le persone hanno vissuto a lungo, di solito la moglie è fonte di emozioni, energia vitale per il marito. E un uomo, lasciato solo, è molto più difficile trovare un sostituto emotivo per se stesso. La situazione è aggravata dal forte atteggiamento degli uomini che non possono mostrare le loro debolezze. Non possono ammettere di stare male senza una moglie, di essere abituati a un mucchio di faccende domestiche che costituiscono le gioie della vita di tutti i giorni, non possono. A causa della loro riluttanza ad ammettere la loro debolezza, spesso crollano., - commenta Eva Veselnitskaya, membro a pieno titolo di MAISU (ICCIA), insegnante, scrittrice, psicologa.

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Notizie sui partner

Il professor Javier Espinoza, che ha condotto una ricerca presso il Rochester Institute, ha analizzato le persone sposate nate negli anni '10-'30. "Spesso gli uomini non sono pronti per la morte della moglie. Pertanto, la sua perdita influisce notevolmente sulla loro salute, perché le mogli, di regola, controllano lo stato fisico ed emotivo del coniuge" ha spiegato i risultati. Qualunque cosa si possa dire, ma se vuoi vivere, prenditi cura della donna.

Le donne sono in grado di venire a patti con la perdita del coniuge, secondo Eva Veselnitskaya, grazie alla loro flessibilità psicologica e ad un alto livello di adattamento a situazioni di vita difficili. A causa della dipendenza dominante da emozioni, sentimenti, le donne si adattano più facilmente. Tuttavia, quando perdono i figli, le donne crollano più spesso. Sperimentano la morte di un bambino più che la perdita di un uomo.

Dopo aver studiato le informazioni su 69.000 madri di età compresa tra 20 e 50 anni, gli scienziati hanno scoperto che in caso di morte di un bambino, il rischio di morte della madre aumenta del 133 percento e questo rischio è particolarmente elevato nei primi due anni dopo la morte del bambino. La causa della morte, il sesso del bambino, lo stato civile, il reddito, l'istruzione della madre non hanno avuto alcun effetto su questa relazione.

Mentre alcuni scienziati hanno capito come e perché uomini e donne reagiscono alla perdita dei propri cari, altri scienziati si sono chiesti cosa succede nel corpo umano e perché il dolore può letteralmente uccidere. Si è scoperto che durante lo stress nel corpo umano viene prodotta una grande quantità di adrenalina, il cui rilascio porta al restringimento delle arterie. E la ridotta circolazione del sangue è diretta anche se alla formazione di coaguli di sangue e ad un infarto. Sì, perdita amata aumenta il rischio di infarto di 21 volte. Tali dati erano stati precedentemente riportati dalla BBC.

Tra i pazienti, il 13,6% aveva perso qualcuno di significativo nei sei mesi precedenti l'infarto. Il rischio di un attacco è aumentato notevolmente il primo giorno dopo lo shock psicologico. Solo dopo sette giorni iniziò a diminuire gradualmente.

Ognuno ha il proprio margine di sicurezza individuale, la capacità di sopravvivere, invecchiare e non svanire. C'è chi diventa più forte quando si spezza: scopre che, essendo spezzato, come i rami di un albero, può continuare a vivere nell'altra direzione. Quindi, dopo aver perso la sua amata moglie Cassandra Harris, Pierce Brosnan è uscito dalla depressione grazie al suo ruolo nel prossimo film di James Bond. È stata la moglie dell'attore a contribuire sviluppo creativo Brosnan. Forse la sua decisione di continuare a vivere e recitare nei film è un omaggio alla memoria, un segno di rispetto e gratitudine nei confronti di Cassandra.

Il lavoro ha aiutato a sopravvivere alla perdita e all'attore Keanu Reeves. Nel 1999 si stava preparando per il matrimonio con Jennifer Syme e la nascita del loro bambino. Una settimana prima del parto, Jennifer ha avuto un aborto spontaneo. Alcol e droghe - vale a dire, con il loro aiuto, Jennifer ha cercato di far fronte alla perdita, accelerando solo la partenza della sposa dell'attore. È morta in un incidente d'auto.

Infine, Yoko Ono: la moglie di John Lennon ha scelto la vita. Parlano ancora della loro più forte passione e amore, ma sono passati più di 30 anni dalla morte di Lennon e Yoko vive da sola e onora ancora la memoria di suo marito. Ripensare la vita, rivalutare i valori, imparare a essere diversi e vivere.

Incredibile coraggio e forza d'animo: trovare in te stesso l'opportunità di vivere dopo le perdite più terribili.

L'amore non finisce mai (come sopravvivere alla morte di una persona cara?)

Mia moglie è morta tre anni e mezzo fa. Dopo essermi ripreso un po 'dopo il primo shock, ho iniziato a chiedere alle persone che hanno sperimentato un dolore simile, quando passerà questo terribile stato, cosa sto vivendo adesso? Qualcuno ha detto - tra un anno, qualcuno - tra due anni. Il tempo passava e io continuavo ad aspettare che fosse così. Ma un anno dopo non ci sono stati miglioramenti, quasi nulla è cambiato anche dopo due anni. E sebbene sia passata la fase acuta con improvvisi sbalzi emotivi, la sensazione di non sentirsi a proprio agio non è scomparsa. Guardavo ancora il mondo come attraverso una foschia, tutto ciò che accadeva intorno mi sembrava non reale e fare progetti per la vita mi sembrava assurdo. Ho avuto la sensazione di essere stato assente da qualche parte per molto tempo e di essere apparso nella mia città natale quando lì si sono verificati grandi cambiamenti. Dall'esterno tutto era uguale, ma agli altri era solo incomprensibile quello che stavo facendo qui. Sentivo che la mia vita si era fermata e aveva perso ogni significato. Paradossalmente, non volevo affatto uscire da questo stato. Non potevo né venire a patti con la perdita, né lasciare andare l'immagine della persona che amavo all'infinito. Uno degli psicologi una volta mi disse che il ricordo del coniuge sarebbe poi diventato "luminosa tristezza", ma questa previsione non sembra essere per tutti. Ebbene, che luminosa tristezza quando metà del tuo cuore viene abbattuto? Mi ci sono voluti tre anni per trovare finalmente la forza per superare la mia tragedia personale. Proverò a raccontare francamente come ne sono uscito, con l'unico scopo che la mia esperienza sia utile a qualcuno. E sarà un'aggiunta a quanto già scritto su questo argomento.

Sogno
K. ed io abbiamo vissuto insieme per 15 anni. Era un momento di assoluta felicità. E a volte mi chiedo, perché Dio mi ha dato questo amore? Cosa ho fatto per meritarmelo? K. mi ha rivelato quanto può essere bello e puro il rapporto tra un uomo e una donna, e quale può essere questo sentimento luminoso e indescrivibile, attorno al quale ruota la vita sulla terra. Un anno e mezzo prima della sua morte, ho fatto un sogno su K. durante un altro viaggio di lavoro (a causa della mia professione, ho dovuto viaggiare molto per il paese). "Tra due anni morirò", disse allora in sogno. Sapevo già che aveva il cancro, ma ha subito un'operazione e, come hanno detto i medici, in tempo, e all'improvviso una tale svolta. Ho iniziato a discutere con lei nel sonno, per dimostrare qualcosa, e lei mi ha guardato in silenzio e alla fine ha detto: "in due, forse in tre". Ero felice da bambino, come se cambiasse qualcosa di fondamentale. Come mi ha spiegato in seguito uno psichiatra, una persona molto saggia tra l'altro, e che in seguito mi ha aiutato molto, questo sogno potrebbe essere causato dalle mie paure e sentimenti interiori, perché secondo le statistiche, i malati di cancro di solito vivono dopo l'intervento chirurgico per 5 anni, raramente 7 anni, beh, e quelli che non sono fortunati con l'immunità - anche meno.
Puoi discutere con questo, ma resta il fatto.

Quando sono tornato a casa, non le ho detto niente. E in generale, non ne ha parlato a nessuno fino alla sua morte. Non credo nei sogni. I suoi esami sono stati ottimi, ha fatto tutti gli esami necessari, si è trovata benissimo. Ma nella mia testa, contro la mia volontà, è scattato il conto alla rovescia. Come trasmettere questo stato quando devi vivere con la spada di Damocle sopra la tua testa? Inizi ad apprezzare ogni momento della vita accanto alla persona amata, perdonagli tutto, scaccia da te tutti i pensieri scortesi, ami ogni momento della tua comunicazione e preghi tutto il tempo, ovunque tu sia. E tu credi, e ami, e chiedi, chiedi, chiedi e speri che ora qualcosa cambi e la dura sentenza sia cancellata. E anche all'ultimo momento, quando tutto è già chiaro a tutti intorno, non puoi essere d'accordo con questa perdita, ti inginocchi vicino al letto e le baci le mani. E chiedi perdono, incolpando te stesso per tutto ciò che era e non era. Finché il pensiero non ti passa per la testa: "Lasciala andare, le stai facendo del male". Qual era la misericordia di Dio, se K. moriva comunque? In questo sogno Se non fossi pronto per questo, impazzirei. Non ho mai amato nessuno così tanto.

Sentimenti di dolore
Con la partenza di una persona cara, l'eternità si apre davanti a te. Non puoi venire a patti con l'idea che se ne sia andato (e i tuoi sentimenti non ti ingannano). Ma tutti intorno parlano di lui al passato, questo ti è incomprensibile e sembra che gli altri abbiano problemi con la testa. All'improvviso, si scopre con tutta evidenza che hai una chiave per un altro universo, non quello in cui vivi e hai vissuto fino ad ora. E quello in cui ora vive la persona amata. Ma solo tu hai questa chiave. E non puoi trasmetterlo agli altri, non puoi trasmettere a parole ciò che senti e ciò che sembra assurdo agli altri. A volte ti sembra che l'unico modo per stare vicino alla persona amata sia andarsene dopo di lui. Posso assicurarti che non è così. "Se Dio mi ha lasciato su questa terra, significa che ho ancora delle cose da fare qui, significa che sto aspettando nuovi incontri, nuove scoperte e qualche altra, nuova vita, che per il momento mi è nascosta dal velo della mia sofferenza", ho cercato di spiegarmi tutto e questo mi ha dato un po 'di forza per iniziare un nuovo giorno, anche se volevo ridurmi in una palla e nascondermi nell'angolo più lontano.

È stato molto difficile per me capire che la mia vita non sarebbe mai più stata la stessa. Non perché la persona amata sia morta e il modo di vivere cambierà sicuramente. Ma perché non sarò mai più lo stesso di una settimana, un mese, un anno fa. Ora capisco che è stato il più difficile per me: venire a patti con l'idea che lei non c'è, mentre in tutta la sua pienezza e evidenza sento la sua presenza invisibile accanto a me. Per circa un anno ho avuto la sensazione che anch'io non ci fossi più. E solo il mio guscio cammina sulla terra, una bambola caricata, in cui da tempo non c'è vita, né anima. E che troveranno da qualche parte in un fosso quando la fabbrica si esaurirà.

Cosa mi sta succedendo, mi sono chiesto. Ma non ci fu risposta. In questo stato, non ti vedi dall'esterno, essendo in una semicoscienza o in una sorta di profondo intorpidimento mentale. Ma è chiaramente visibile agli altri. Ecco un tipico esempio. Una delle mie amiche ha perso il marito. Ha tre figli. Cadde in uno stato di torpore. Il tempo passava, le sue condizioni non cambiavano. Un giorno il figlio più piccolo, che aveva sei anni, le chiese: "Mamma, fammi vedere quest'uomo". “Quale persona vorresti mostrare? Vuoi uscire e ti mostrerò tutte le persone in una volta? "No", rispose il bambino. "Morirai presto, e io andrò da lui e gli dirò, ciao, mi chiamo Vadik, posso vivere con te?" Da quel momento in poi, si rese conto che aveva bisogno di rimettersi in sesto e in qualche modo uscire.

La morte di K non è stata la prima morte nella mia vita. Ho già perso la mia famiglia e i miei amici. Ma è stato con la partenza di K che ho sperimentato per la prima volta questo tipo di esperienza: ho provato a leggere letteratura religiosa, ma non sono riuscito a trovarvi conforto. L'unico libro che mi ha aiutato è Il divorzio di Lewis (e anche se è un po' diverso, dà una nuova visione della vita e della morte). Ma allo stesso tempo, in questo momento, nessun libro può sostituire la comunicazione umana, ma non formale. E ovviamente la preghiera per te e per i tuoi. E niente può sostituire la Divina Liturgia. Insieme a uno stato di profonda depressione, per i primi due mesi ho sperimentato uno stato di tremenda euforia o estasi. Non ho bevuto tranquillanti e senza bere alcolici, questo stato è venuto da solo, e sempre inaspettatamente. Sembrava di essere all'apice della beatitudine. La terribile malinconia fu improvvisamente sostituita da questa folle gioia, per la quale non c'era assolutamente motivo. Ma avendo raggiunto il suo punto più alto, la gioia si è gradualmente attenuata e ho sentito di nuovo quanto fosse senza fondo il mio dolore e quanto fosse vuota la mia anima.

1. Distrazione. Nei primi giorni ho perso la capacità di distinguere la differenza tra le banconote. Tremila e 10mila rubli significavano per me circa la stessa cifra. E quando, molto tempo dopo, ho visto la cifra che dovevo pagare per il funerale, sono rimasto scioccato.

2. È stato molto difficile per me sforzarmi di pronunciare le parole "è morta". Mi è stato impossibile cambiare l'anello nuziale dall'anulare sinistro a quello destro. Ma quando l'ho fatto comunque (dopo 3 mesi, su insistenza del dottore), è diventato molto più facile per me.

3. Ho un assoluto rifiuto delle bugie. All'improvviso ho iniziato a sentirmi così acutamente quando un'altra persona sta mentendo che è diventato insopportabile. Per lo stesso motivo è diventato impossibile guardare la TV o comunicare con quelle persone che fino ad ora avevo in qualche modo tollerato.

4. Ero tormentato dallo stupore perché i miei problemi non eccitano gli altri, anche le persone vicine. Pensavo fossero indifferenti. Terminate le faccende con il funerale, mi sono ritrovato improvvisamente solo "in campo aperto". Avevo la sensazione che tutti si allontanassero da me come un lebbroso. Anche se non lo era.

Non ho capito perché nessuno abbia il calore di sostenermi in qualche modo o almeno di ascoltarmi. E ne ha sofferto quasi fisicamente. Il telefono è diventato improvvisamente muto. Ma non puoi incolpare gli altri per questo. Nessuno ci insegna o ci prepara ad aiutarci a vicenda in tale stato. Nel mio caso, un amico con cui comunicavamo regolarmente, dopo aver appreso della morte di K., è semplicemente scomparso dalla mia vita per circa sei mesi. Quindi non ho reagito in alcun modo a questo, ma ora capisco che era la cosa migliore che avrebbe potuto fare per me allora. Le persone non sapevano come aiutare, in senso figurato, si è rivelato essere al di fuori delle loro competenze. E sono loro grato almeno per il fatto che non erano ipocriti.

In effetti, il miglior aiuto è semplicemente prendere una persona per mano e dire: “parlami di lei (di lui). Dimmi com'era, cosa amava, cosa ricordi di più della tua vita, come ha lottato fino alla fine, perché non ti sei arreso, non hai licenziato le infermiere? Questa storia sincera, simile a una confessione, porterebbe un sollievo straordinario alla mia anima. Ma d'altra parte, questo aiuto non dovrebbe essere invadente. Come trovare questo confine - non lo so.

5. La mia vita era divisa in due parti: il giorno e la notte. Di notte, la depressione si è trasformata in una fase acuta. Al lavoro, in qualche modo ho ancora resistito (a proposito, la mia prestazione è diminuita della metà), ma non appena sono tornato a casa e sono uscito dalla solita routine della vita, ho letteralmente iniziato a strisciare lungo il muro, non sapendo cosa fare con la mia anima ribelle. Qualche anno prima, un uomo mi disse che la moglie di un suo amico era morta e che per due mesi aveva bevuto e pianto in modo incontrollabile. Il vedovo aveva 42 anni. Ricordo di essere rimasto sorpreso dal fatto che si stesse uccidendo in quel modo, perché tutta la sua vita è davanti a lui. Ma ora lo capisco. Mi sono svegliato nel cuore della notte e non riuscivo a dormire. E poi ho iniziato a leggere il Salterio. Era un bisogno urgente dell'anima. Uno o due kathismi nel cuore della notte mi hanno calmato e mi sono riaddormentato.

All'inizio, non appena ho chiuso gli occhi, mi è apparso davanti un corridoio buio, lungo il quale dovevo andare. In fondo al corridoio vidi una porta bianca con una maniglia dorata a monogrammi. Ho camminato lungo questo corridoio e sulle sue pareti, come cartoni animati, lampeggiavano gli eventi della giornata. E non potevo fermare tutto questo con un semplice sforzo di volontà. Ogni volta mi avvicinavo sempre di più a questa porta, ma la cosa più fastidiosa era che era chiusa a chiave e la sentivo. Quando l'ho detto alla psicologa della clinica, mi ha prescritto degli antidepressivi e la porta, come il corridoio, è scomparsa con mio sollievo.

6. La necessità della provocazione.
A poco a poco inizi a capire che vivi per inerzia, come un automa. Che i tuoi sentimenti sono plastici, le tue parole sono false, le tue azioni sono provocatorie. Ti senti come se la tua vita fosse cambiata. Che cosa vita reale dove è andato il tuo caro. E che lei è nel passato. Sembra che tu viva con tutto ciò che avevi prima della sua morte. E qui, nel presente, solo cinema. Il futuro ti sembra un buco nero.
Inizi a provocare inconsciamente altre persone con la speranza che verrai insultato, che verrai sferzato, che si verificherà uno stress nervoso. Mi sembra ora che in questo modo la psiche cerchi inconsciamente prove che tu sia ancora vivo.
Quindi sono entrato in conflitto con il mio capo e di conseguenza ho perso il lavoro. Ora sono sicuro che questa è stata una mia provocazione, e in altre circostanze non l'avrei permesso.

7. Malattie.
Tre giorni dopo la morte della mia amata, ho perso cinque chilogrammi. Devi essere preparato al fatto che a causa dello stress sperimentato, tutte le tue malattie di lunga data peggioreranno. Alcuni possono “decollare” anche dopo sei mesi. Non so da dove provenga la mia forza in questi giorni, perché non mangiavo quasi nulla e non dormivo. Sei mesi dopo, mi è capitata una vera disgrazia: terribili dolori alla colonna vertebrale, a causa dei quali sono stato costretto a letto per due mesi. Questo non ha aggiunto ottimismo, soprattutto se a questo si aggiunge la perdita del lavoro.
Non sapevo se sarei mai riuscita ad alzarmi dal letto, camminare e correre come una volta, prendermi cura di me stessa, lavorare. Ho provato un dolore assolutamente folle al minimo movimento e ho pianto per l'impotenza come un bambino. Di conseguenza, sono finito in uno stato completamente miserabile: solo, malato, profondamente depresso e senza lavoro. Un uomo di 45 anni che fino a poco tempo fa ha attraversato questa vita a vele spiegate e ha fatto dei progetti.

opzione di uscita

Preghiera
Non so se potrei tornare a una vita normale e ritrovare la gioia nella mia anima se fossi un miscredente. Ho lavorato in un'organizzazione ortodossa ei miei colleghi hanno pregato per me. L'ho sentito molto bene. Era un supporto reale, insostituibile.
Il monastero mi ha fornito un aiuto assolutamente inestimabile per ristabilire l'equilibrio nella mia anima, dove ho cominciato a venire ogni volta per diversi giorni. Questo stato d'animo di preghiera, un'atmosfera spirituale completamente diversa, il solo trovarsi tra persone che hanno deciso di dedicare la propria vita a Dio, i lunghi servizi hanno avuto un effetto irreparabile sulla mia ferita spirituale.
L'abate del monastero - un uomo piuttosto saggio - ha risposto così alla mia domanda quando ho chiesto perché Dio ha preso K., ma mi ha lasciato allo stesso tempo? “Perché è pronta. E non l'hai ancora fatto." Ho detto che sento costantemente il vuoto nella mia anima e accanto a me e non posso farci niente. "Questo vuoto si trascinerà gradualmente da solo, ci vuole solo tempo", ha risposto.

Diario
Il mio diario personale mi ha aiutato molto. Ogni giorno scrivevo le mie esperienze e questo mi ha aiutato non solo a parlare con franchezza di tutto ciò che mi tormentava, ma anche, guardando indietro, a capire cosa mi stava succedendo. Parli mentalmente con una persona a te vicina e ti sembra che ti ascolti e che non sei più solo con il tuo dolore. E d'altra parte, quando dopo un po' rileggi questi dischi, la tua anima si rasserena.

Musica
Ho scoperto che la musica non solo può lenire l'anima, ma anche servire come una sorta di prova della fase di dolore che stai vivendo. Per me, il famoso successo "Hotel California" è diventato un tale test. All'inizio valeva la pena accendere questa canzone per me, le lacrime scorrevano a fiumi contro la mia volontà dai miei occhi. Quando si fermò, mi resi conto che la fase acuta era passata. Soprattutto, le canzoni di Oleg Mityaev hanno avuto un effetto calmante su di me. Forse perché hanno, mi sembra, una specie di nota pentita.

Ora che tutto è alle mie spalle, capisco che questi tre anni sono stati probabilmente il periodo più difficile di tutta la mia vita, anche se ne ho avuti tanti. Ma per grazia di Dio, non mi sono disperato, non ho bevuto troppo e non sono impazzito, ho scoperto nuovo lavoro ed è riuscito a tornare a una vita piena. L'amore ora vive nel mio cuore e nella mia anima c'è un sentimento di libertà interiore e gioia. Mi si sono aperti nuovi orizzonti di vita, molti problemi e paure della vita che una volta mi preoccupavano tanto hanno cessato di esistere e sembrano ridicoli. Ho riacquistato la pienezza della vita, solo ora ho imparato ad apprezzarne ogni momento, ogni momento di comunicazione con altre persone, ogni momento di felicità.

Notizie sui partner

Ciao cari membri della comunità.

Ho 32 anni, sono vedovo, due figli: il più piccolo ha 3 anni, il più grande 5 anni. Ha perso la moglie circa tre anni fa, quando la più piccola aveva 3 mesi.

Ora vivo con i miei genitori e figli.

Rapporti con i genitori.

Quando mia moglie è morta, mia madre è venuta da me da un'altra città, anche da un altro paese (CSI). Mio padre è arrivato poco dopo, circa sei mesi dopo: era necessario concludere affari lì, vendere immobili, ecc. Fino all'arrivo di papà, io e mia madre avevamo un buon rapporto. Una situazione stressante ha colpito: l'esperienza della morte di una persona cara, un bambino in braccio, un bambino più grande anche lui con una serie di problemi - la scomparsa "incomprensibile" della madre, la gelosia per il più giovane, ecc. E questo ci ha uniti.

È successo così che quando mio padre si è trasferito, mio ​​​​padre si è preso cura del più giovane e mia madre si è presa cura del più grande. Questa divisione ha aspetti sia positivi che negativi. Ne ho visti di più positivi, quindi non ho interferito con una divisione così condizionale. Anche io stesso non mi sono rifiutato di prendermi cura dei bambini, ma da quando lavoro, i bambini hanno trascorso molte volte più tempo con i nonni. Nel corso del tempo, l'anziano ha iniziato a chiamare sua nonna mamma e quando il più giovane ha parlato, si è connesso. Per i bambini, la nostra famiglia sembra naturale fino a quando non vengono poste domande "extra".

Con il trasloco di mio padre, il mio rapporto con mia madre si è gradualmente deteriorato. C'erano meno fattori unificanti, la vita stava migliorando.

I miei genitori hanno già più di 65 anni. E ovviamente è già difficile per loro con i bambini età prescolare studio. Ed è difficile per loro imparare qualcosa e non hanno un tale desiderio. Non vogliono nemmeno leggere un libro. Una volta ho acquistato appositamente un articolo di J. Gippenreiter “Comunicare con un bambino. Come?". (Anche se di solito leggo io stesso quelli elettronici). Ma sono state lette e abbandonate un massimo di 3-5 pagine. Allo stesso tempo, risolvono costantemente cruciverba e guardano le notizie 8-10 volte al giorno, cioè hanno tempo libero. Da un lato, ovviamente, non posso costringerli a fare nulla e non dovrei, mi aiutano volontariamente, e anche così. D'altra parte, emanano costantemente affermazioni sul comportamento dei bambini. Sebbene questo comportamento sia provocato dai propri metodi di educazione. A mio parere, molti punti nel comportamento dei bambini potrebbero essere corretti con poco sforzo, ma non posso influenzare molto, poiché lavoro e i bambini trascorrono la maggior parte del loro tempo con i genitori.

In questo contesto, abbastanza spesso imprecava con i suoi genitori (senza eccessi). Ma nel tempo, in qualche modo ho cercato di ridurre al minimo i conflitti e ho ottenuto un certo successo in questa direzione. Ma in ogni caso stare a casa per me è doloroso, insopportabile. E mentre era estate, ho cercato di uscire costantemente da qualche parte con i bambini. Abbiamo una grande città, molti parchi. Ho persino fatto un programma minimo per me stesso: visitare tutti i parchi della città. E uscivamo costantemente da qualche parte, capitava anche dopo il lavoro per 30-40 minuti che uscivamo per stare con i bambini e non a casa. In inverno, tale svago è più difficile. E i bambini spesso si ammalano in inverno. Quindi è difficile per me a casa in inverno. In generale, mi piacciono i bambini, ma non posso strappare i miei figli ai miei genitori, perché dipendo completamente da loro nella vita di tutti i giorni. Ma non funziona per influenzare in alcun modo la nostra relazione. Pertanto, risulta solo per venire a patti con questa situazione.

Va aggiunto anche qui che leggendo la community, capendo il rapporto genitori/figli, mi sono imbattuta nel libro di S. Forward “Toxic Parents”. All'inizio del libro ha un elenco di 27 domande, di cui ho risposto sì a 19. E l'autore scrive che questo libro può aiutarti se hai risposto sì anche a una terza. In generale, fino a quel momento mi sembrava che avessimo una famiglia sovietica media e tutti avevano qualcosa del genere. Ma quando ho posto queste domande ai miei colleghi di lavoro, la maggior parte di loro ha avuto 5-7 risposte positive, solo un altro ne ha avute 15.

Il libro mi ha permesso di dare uno sguardo nuovo ai miei genitori, in particolare al ruolo di padre. Ma in ogni caso è quasi impossibile lavorare sui rapporti con i genitori in condizioni di completa dipendenza dall'organizzazione della vita dei propri figli. Ogni discussione su questo argomento si conclude con una frase di mia madre del tipo: "Sei un ingrato, dopo tutto quello che abbiamo fatto per te", con il tacito consenso del padre...

La vita dopo la morte del coniuge.

In generale, le prime ore dopo la morte di mia moglie, ero perplesso, ma tuttavia, dopo aver raccolto i miei pensieri, ho deciso che se non mi rimetto in sesto ora, nessuno può nemmeno seppellirla normalmente. Pertanto, la tattica è stata scelta per scartare tutti gli altri pensieri per i prossimi tre giorni e organizzare un funerale. Con l'aiuto di amici, tutto è andato bene. E un approccio simile (abbandonare tutto e iniziare a risolvere un problema specifico) ha aiutato molto nei successivi 1,5-2 anni ed è stato decisivo. Si trattava di compiti che andavano da quelli semplici, come sopravvivere al fine settimana (poiché ci sono più pensieri negativi a casa nei fine settimana, tutto ti ricorda il tuo coniuge e la tua testa è impegnata al lavoro - è più facile) a quelli più complessi: registrare un bambino in asilo, trasportare genitori, vendere immobili nella loro città, acquistare qui, ecc. e così via. Puoi anche dire che ho vissuto per risolvere questi problemi, poiché risolverli dava emozioni positive. Nel tempo, tali "compiti" sono diminuiti e sono diventati sempre meno significativi. E poiché i compiti significativi sono gradualmente scomparsi, il senso della vita ha cominciato a scomparire gradualmente, perché consisteva nel risolvere questi "compiti". Ma non che il significato della vita sarebbe andato completamente perso, ma il significato di una vita interessante cominciò a perdersi; cioè cosa mi ha fatto ricevere emozioni positive, cosa ho disegnato energia vitale. È chiaro che ho ancora un dovere: crescere e crescere i miei figli, e onestamente cerco di adempierlo e non lo rifiuterò. Ma l'adempimento di questo dovere non regala emozioni così positive dalle quali vorrei “vivere”, motivo per cui il mio stato medio è vicino allo sconforto. Anche se sembra che tutte le fasi dell'esperienza del dolore siano state superate in un modo o nell'altro.

La vita con la moglie defunta.

Siamo stati fortunati, o siamo riusciti a costruire un rapporto abbastanza armonioso. Ci amavamo davvero. Leggendo la community e comprendendo le peculiarità del rapporto tra i sessi, ho visto un solo rischio: avevamo una completa immersione l'uno nell'altro. C'era un bel po' di spazio personale per tutti (ma lo era ancora), ma non dava fastidio a nessuno di noi. Abbiamo vissuto una vita comune, con amici comuni (soprattutto) interessi comuni. In ogni caso, per 6 anni di appuntamenti, nulla è cambiato nei sentimenti e c'erano grandi progetti. Mi sembra che molti dei miei amici abbiano una relazione molto più compromessa della nostra. E quindi, avendo vissuto in condizioni quasi ideali, ora mi è più difficile scendere a compromessi nei rapporti con il sesso opposto.

Rapporti con il sesso opposto.

5-6 mesi dopo la morte di mia moglie, ho deciso che dovevo continuare a vivere. E vivere significa trovare un nuovo compagno. I problemi organizzativi e domestici taglienti sono stati rimossi. Sono finite le prime esperienze di dolore. Sì, e la fisiologia a quel tempo già richiedeva: dopo il più profondo shock morale c'era solo un'ondata di forza senza precedenti. Mi sono iscritto a un sito di incontri solo per curiosità. Volevo sapere chi si trova lì. E dopo aver visto diverse dozzine di profili, mi sono imbattuto in uno in cui la ragazza ha scritto che stava cercando un padre single con un figlio (bambini). Mi è sembrato che ci fosse una sorta di problema in questo approccio. E le ho scritto solo per discutere di questa domanda, perché sta cercando un padre single. Ha iniziato a rispondere, anche se non avevo una foto nel questionario e il questionario non era praticamente compilato. Ma a poco a poco abbiamo iniziato a parlare, a scambiarci foto, si è scoperto che viviamo nelle vicinanze, letteralmente a 15 minuti a piedi, e questo è in una città con più di un milione di persone. Ha avuto un figlio tra la mia età più grande e più giovane. È stato difficile per entrambi scappare dal trambusto, trovare il tempo, ma abbiamo trovato il tempo e ci siamo incontrati più volte. Ci ha aiutato a vivere nelle vicinanze: potevamo andare insieme al centro commerciale, allo stesso tempo bere un caffè all'area ristorazione, con i bambini in clinica, ecc. La relazione è durata 3-4 settimane. E ora è il momento di trovare il tempo per la solitudine, ma era così difficile organizzarsi con entrambi i bambini di questa età tra le braccia. Alla fine, in qualche modo è riuscito una volta. Ma poi i problemi domestici e organizzativi legati al trasferimento dei miei genitori hanno cominciato a ricadere su di me, e la ragazza ha avuto i suoi "problemi" e la nostra relazione non è continuata. Per quanto mi riguarda, ho concluso che in futuro una relazione del genere non è chiaramente un'opzione. Vari casi hanno cominciato a girare con il trasferimento dei genitori, più un blocco sul lavoro. In generale, in questo trambusto, in qualche modo ho rimandato la mia vita personale a tempi "migliori". Almeno fino a quando tutti i problemi con il trasferimento dei genitori non saranno risolti.

E questi cosiddetti tempi migliori” è arrivato circa due anni dopo. C'erano sempre meno problemi "globali". Cominciarono ad apparire minuti gratuiti. Ho iniziato a visitare periodicamente il sito di incontri. Ho incontrato una ragazza. O meglio, mi ha scritto, si è appena registrata, ha visto il mio profilo e ha scritto subito. Mi piaceva. Abbiamo iniziato a corrispondere. Ha insistito per un vero incontro anticipato, ma io sono un sostenitore di non avere fretta, di conoscersi meglio. Ma hanno iniziato a frequentarsi. Ancora una volta, sono sorte domande su come trovare il tempo. Inoltre, proprio al lavoro, è iniziato un altro blocco: hanno lavorato sette giorni su sette per quasi un mese e mezzo. Ha due figlie: la maggiore ha 5 anni (come la mia maggiore) e la più piccola a quel tempo aveva 7 mesi. Il marito l'ha lasciata negli ultimi mesi di gravidanza. Di conseguenza, è abbastanza difficile per lei con un bambino in braccio e per me scappare. Era estate, e io venivo solo a pranzo al parco a fare una passeggiata o dopo il lavoro vicino a casa sua. Beh, o potrei semplicemente passare all'ora di pranzo per bere il tè. Tempo libero comune con i bambini, tra i quali è abbastanza difficile trovare il più giovane di 7 mesi. E per noi due è anche limitato a un lasso di tempo di 2, massimo 3 ore, visto che il bambino è allattato. Non è arrivato al punto di fare sesso con lei. Non era nel suo interesse e nel mio, se guardi alla relazione come una prospettiva a lungo termine. Quindi c'erano abbastanza segni di acquisizione di una dipendenza dall'amore. L'intimità porterebbe semplicemente questa dipendenza al livello in cui qualsiasi oggettività sarebbe già persa. Bene, secondo le credenze religiose di entrambi (anche se, se lo desideriamo, potremmo fare delle concessioni qui). Le emozioni della relazione sono andate fuori scala da sole, era come una droga, una fonte di emozioni positive. Queste emozioni ci hanno tirato entrambi fuori dal ciclo della routine e dal grigiore della vita quotidiana. Ma allo stesso tempo, abbiamo avuto molti piccoli cavilli l'uno con l'altro. Inoltre, in qualche modo ho inconsciamente cercato in lei il motivo per cui suo marito l'ha lasciata, anche se ora capisco che questo è stupido. Dopo uno di quei piccoli problemi da parte sua, ho appena analizzato nuovamente tutto e ho deciso di interrompere tutto. In quel momento, mi è sembrato che ci fossimo semplicemente immersi completamente nella dipendenza dall'amore, e praticamente non c'erano sentimenti reali (ora, sei mesi dopo, non ne sono sicuro). Ad essere onesti, c'è la sensazione che varrebbe la pena riprovare a riavviare questa relazione. Ma non si è deciso. Molte domande...

Dopodiché, c'erano ancora tentativi di corrispondere con qualcuno, ma non andava tutto bene. Non c'era tale interesse. Come se non ci fosse nulla di cui parlare, devi costantemente cercare un argomento di conversazione. E ho rinunciato a provarci.

In generale, come risultato di questi tentativi, la falsa idea che non appena avrò risolto tutti i problemi mondani, creerò immediatamente nuova famiglia e vivere felici e contenti. In effetti, tutto si è rivelato molto più complicato. Oggi praticamente non credo nella prospettiva di creare una nuova famiglia, anche se mi piacerebbe molto. Sì, e i miei figli ne avrebbero bisogno (anche se capisco che il mio desiderio dovrebbe essere decisivo qui, e non i bisogni dei bambini).

Qual è la domanda qui? Come posso far entrare qualcuno nella mia vita se io stesso non sono nella mia vita? Vivo nell'appartamento dei miei genitori, anche se ho il mio, ma non posso trasferirmi lì, perché dipendo completamente dai miei genitori in termini di organizzazione della vita dei bambini. Non riesco a trovare il tempo per il tempo libero personale, preferisco organizzare tutto il tempo libero con i miei figli, poiché anche loro ne hanno bisogno, e nessun altro lo farà tranne me.

Avendo perso una persona cara, un uomo può rimanere deluso dalla vita, smettere di notare le altre donne e generalmente chiudersi in se stesso. Alcuni iniziano persino a bere e fumare, perdendosi nella società..

Anche dopo un dolore così grave come la morte di tua moglie, cerca di essere te stesso, capisci che l'alcolismo non risolverà il problema e persona nativa non tornerà. Chatta di più con persone diverse . Qualcuno ascolterà e qualcuno darà buoni consigli su come sopravvivere alla morte di sua moglie.

Fai quello che devi

Per non lamentarti in seguito del fatto che non hai potuto salutare degnamente la persona amata nell'ultimo viaggio, affrontare l'organizzazione di funerali e commemorazioni con tutta serietà e responsabilità, anche se ora sei molto, molto cattivo. Devi onorare la memoria della moglie defunta, quindi tutto deve essere organizzato alla perfezione.

Il tuo supporto principale sono gli amici e la famiglia

I parenti ti sosterranno a casa, ti rassicureranno e gli amici ti aiuteranno a disperderti cattivi pensieri e sentire di nuovo il sapore della vita. Se qualche tempo dopo il funerale ti rendi conto che il passato non ti lascia andare, fare qualcosa con amici o parenti. Ci sono molte opzioni: un picnic con tutta la famiglia, un'escursione nella natura con fuoco notturno e canti con la chitarra, un'escursione in un museo storico, una gita in una stazione sciistica e altro ancora..

Rifai tutti gli affari incompiuti e realizza i sogni non realizzati

Questo si riferisce a casi congiunti che tu una volta pianificato insieme e i sogni che non sono stati in grado di attuare a causa della perdita della tua ragazza combattente. Questo, ovviamente, non restituirà una persona cara, ma aiuterà sicuramente a sopravvivere alla morte di una persona cara. Sarai in grado di separarti indolore dal passato, rendendoti conto che non c'è nulla di irrisolto dal tuo Vita passata non lasciato.

Rompere con il passato

Quando ti rendi conto di essere pronto per iniziare a vivere normalmente dopo la morte di tua moglie, vieni al cimitero, metti dei fiori sulla tomba, mettila in ordine, liberandola da foglie e terra. Se sei un credente, prega, chiedi al Signore di prendersi cura del tuo amato in paradiso. Saluta tua moglie, promettendole che andrai a trovarla e inizia nuova vita– fare nuove conoscenze, cercando di migliorare la tua vita personale, ma non dimenticare gli amici e la famiglia.

E puoi trovare un nuovo amore per te stesso su Teamo.ru. Perché questo sito è per incontri seri. Il suo scopo principale è connettere i cuori delle persone e non solo presentarli l'un l'altro. E se ritieni ancora di non essere pronto a organizzare la tua vita personale, non organizzare. Ma solo non ritardare con questo, altrimenti puoi passare il resto della tua vita da solo.