анонимно

Я девушка, мне 15 лет. Учусь в общеобразовательной школе в 8 классе. Отношения с одноклассниками по моему мнению не удались уже с 1 класса. После того как меня в 4 классе избили двое моих одноклассников и мои родители подали в суд отношения стали ещё хуже. Причём другие одноклассники поддерживали именно тех кто меня избил, а не меня. Сейчас постоянно меня подкалывают этим судом. Возможно когда - то я бываю не права, потому что резко отвечаю на оскорбления и обвинения. На мой взгляд это просто самозащита. Когда я езжу в лагеря отношения с моими сверстниками и детьми старше меня складываются редко. В основном я хорошо общаюсь с детьми, которые младше меня как минимум на3-5 лет. Пожалуйста подскажите, что мне делать, какую линию поведения вести. А что наоборот делать нельзя.

Здравствуйте, Антонина! Я чувствую, что у Вас осталась обида на Ваших одноклассников! И защитная реакция, которую вы ощущаете, нужна Вам для того, чтобы больше не было так больно. Но отгораживаясь от обид, Вы одновременно отгораживаетесь от хороших, добрых чувств. Вы боитесь приблизиться, чтобы опять не обжечься! Это и не дает Вам возможности построить дружеские отношения- ведь для этого нужно взаимное доверие. Попробуйте начать отношения с кем либо одним, с тем, кто по Вашему мнению, стремится общаться с Вами- постарайтесь отрыть ему свою душу, рассказать о своих переживаниях. Но и будьте готовы сами выслушать его! Постепенно, Вы поймете, что люди могут приносить радость и вовсе не всем нужно Вас обижать!

анонимно

Вы говорите открыть душу. Как можно открыть душу если в неё плюют. Например мой одноклассник как то переписывался с моим бывшем парнем и сначала писал, что я страшная, а потом писал, что он так писал, потому что сам бы хотел со мной встречаться и хотел, что бы у моего бывшего парня сложилось плохое мнение обо мне. А сам постоянно меня грязью поливает. И как это объяснить?

Антонина, хорошо что Вы приводите пример. Так легче понять, что Вы имеете в виду. Вы оцениваете такое поведение одноклассника - как "плевок в душу". А сам одноклассник Вам объясняет, что он специально принижал Ваши достоинства, чтобы снизить Ваше значение в глазах его конкурентов. То есть, он понимает, что Вы обладаете высокими достоинствами и хочет с Вами встречаться. Но Вы в его поступке обращаете внимание на то, как он говорит о Вас, а не на то, зачем он это делает. Я хочу сказать, что Вам было бы легче устанавливать контакт с людьми, если бы Вы обращали внимание на причины и условия в которых люди совершают определенные поступки. Вы по-привычке обращаете внимание на аспекты, которые касаются оценки Вас как личности, но при этом не обращаете внимание на другого человека. Именно внимание к другим людям и позволяет устанавливать длительные и хорошие отношения.

анонимно

Спасибо большое. Извините за назойливость, но дело в том что я сегодня пришла в школу и тот самый одноклассник просто издевался надо мной. Они поссорились с моим бывшем парнем и этот одноклассник сказал мне, что Саше(это мой бывшей) хана не буду выражаться подробно, потому что там были не приличный фразы. Я ему сказала, что Саша скинул мне их переписку и знаю всё от и до, что он про меня писал. На это он меня послал на три буквы. Я вообще не понимаю его. Скажите, пожалуйста, как мне себя с ним вести? Что отвечать на его оскорбления?

Как себя вести с одноклассником, зависит от того, чего Вы хотите достичь в ваших с ним отношениях. Чего именно Вы хотели бы - чтобы у Вас были хорошие дружеские отношения? Тогда не надо его ставить на место. Постарайтесь его понять, например, спросить его, зачем он Вам рассказывает про Вашего бывшего? Из такого его поведения, можно сделать вывод, что ему хочется себя чувствовать себя более уверенно рядом с Вами, поэтому он пытается унизить Сашу. Вы можете ему сказать, что для того чтобы Вы продолжали общаться, не обязательно кого-то оскорблять.

анонимно

Здравствуйте. На мой взгляд он(мой одноклассник) просто надо мной смеётся, дело в том, что у моего одноклассника уже есть девушка и на сколько я знаю у них отличные отношения он сам писал моему бывшему, что бы он не смел говорить что - либо про его девушку, а то зубов не досчитает. Но при этом где-то 3-4 месяца назад предлагал мне встречаться хотя уже встречался с Кариной(это его девушка), когда я ему отказала он оскорбил меня. Он и потом предлагал встречаться, но я отказывалась. Во первых на мой взгляд он не подходит для меня потому что он курит, ведёт себя как минимум не прилично и вызывающе он да же учителей некоторых оскорбляет, а во вторых мне кажется, что он просто смеётся надо мной, так как, когда он предлагал встречаться он делал это на уроке, при всём классе и с выраженной насмешкой в голосе. Как мне понять, как он ко мне относится на самом деле и что от меня хочет?

Лучший способ узнать, что человек от нас хочет, это спросить его напрямую. По его реакции можно понять, желает ли он продолжать отношения или нет. Даже не обязательно,чтобы он ответил прямо- для некоторых людей это очень сложно, но должны быть какие-то намеки, выражение глаз, положение тела. Но самое важное, Антонина, самой решить, хотите ли Вы сами с ним встречаться. Вы несколько раз ему отказали. Тогда почему Вас интересует его желание и намерение?

анонимно

Здравствуйте, у меня есть ещё одна проблема. Дело в том, что я не могу разобраться в своих отношения с парнями. Когда кто-либо из парней относится ко мне хорошо по началу мне это нравится и привлекает мне, но спустя какое-то время после общения с такими парнями мне они становятся, да же не знаю как подобрать нужное определение, неприятны, что-ли. При чём когда парень относится ко мне холодно(хотя и это меня напрягает) он меня, почему то привлекает, не то, что бы мне нравится, когда меня оскорбляют совсем нет это меня наоборот раздражает и я начинаю отвечать тем же. Например: где-то полгода назад я начала общаться с парнем из своей школы и он ко мне относится очень хорошо и поначалу я с удовольствием с ним общалась каждый день, но позже мне надоело это общение и я стала избегать его. Меня это достаточно напрягает. Подскажите, что сделать, что бы не было чувства отвращения и неприязни к парням, которые ко мне хорошо относятся и вообще к парням, потому что в последнее время я начала чувствовать какую-то ненависть, что ли к парням примерно моего возраста. С чем это может быть связано и как можно избавится от этого?

анонимно

Честно говоря да. У меня есть ощущение какого то страха, когда я думаю о близких отношениях с парнями. Хотя мне очень хочется, что бы меня кто то любил и что бы была кому то нужна, но страх при этом присутствует, когда что-то начинает получатся. Я боясь, что меня обидят, унизят или оскорбят. Я не знаю, как избавится от этого страха и чувства ненужности. Тем более мои одноклассники всегда говорят, что я толстая, но сама когда я смотрюсь в зеркало я нравлюсь себе. Но когда меня начинают оскорблять я теряюсь и моя уверенность пропадает. Что мне делать, как избавится от чувства неполноценности? Как перестать боятся серьёзных отношений?

Антонина, готовых решений не бывает: надо пробовать, надо ошибаться, делать вывод и снова пробовать! Страх пройдет с опытом отношений. То,что вы вспоминаете - это было в давнем детстве. Теперь и Вы другая, и окружающие Вас люди. Всегда надо верить в себя, любить и прощать себя за неидеальность. И прощать других за их ошибки и давать им шанс на их исправление!

анонимно

То что я рассказываю происходит каждый день, а не происходило давно. К сожалению, мнение других людей слишком сильно влияет и на меня и на мою самооценку. И я думаю, что именно из-за них я боюсь серьёзных отношений. Подскажите, как мне перестать зависеть от чужого мнения?

анонимно

В том то и дело, что я сама себя нравлюсь. По счёт своих ошибок я никогда не переживаю сильно. Тем более кто не ошибается, тот ничего не делает. Но всё же я переживаю когда другие говорят о мне не лестные слова. Подскажите как от этого избавится.

Вы знаете, от этого следует избавляться лишь тем, кто себя не любит. Если мы совсем перестанем обращать внимание на мнение окружающих, то как тогда нам строить отношения с людьми? Вы раньше сказали, что "мнение других людей слишком сильно влияет и на меня и на мою самооценку". Как это слишком сильно проявляется? Чем это Вам мешает?

ТЕБЯ НЕ ЛЮБЯТ СВЕРСТНИКИ?

На тебя повесили ярлык? Узнай себя, кто ты: скучнющая зануда, сплетница-болтушка, серая мышка, парень в юбке, маменькина дочка или вредина-ябеда... ? Что о тебе думают подруги? Как измениться?

Дурная слава - тоже слава. И все равно обидно. Живешь себе, никого не трогаешь - и вдруг выясняется, что ты - гордая обладательница дурной репутации. Почему тебя не позвали на эту тусовку? О чем эти сплетницы шепчутся за твоей спиной? И что, наконец, с этим делать? Ярлыки на нас вешают разные. Цена избавления от них тоже разная.

Скучнющая зануда

Раздолбайка и "динамо".

Свободного поведения

Сплетница-болтушка

Серая мышка

Пафосная "мажорка"

Парень в юбке

Стерва - мегера

Маменькина дочка

Вредина - ябеда

Многих интересует вопрос” Как научить ребенка общаться со сверстниками”? Дружить ребенок начинает к трем годикам. Это тот период, когда кроха поступает в детский сад. Именно в это время он познает азы общения.

Социальный успех и его условия

Удача в общении гарантируется, если малютка усвоит несколько правил. Такие правила психологами называются условиями социального успеха. Что же это такое?

• 1 условие. Личная привлекательность. Ребенку необходимо объяснить, что человек должен быть ухоженным, иметь хорошие манеры, быть опрятным и чистоплотным и уметь быть интересным для собеседника.
• 2 условие. Навыки общения. Ребята получают первые умения общения в своей семье. Побольше разговаривайте, контактируйте с ребенком. Если у крохи есть старший брат или сестра, будет хорошо, если они часто будут общаться.

Совет: Научите ребенка общению посредством длительной и активной практики.

Обучение ребенка общению

Часто робость и застенчивость крохи становится причиной неспособности к общению. В таком случае способствуйте поднятию самооценки малютки и дайте ему стать более раскрепощенным. Итак, для прививания навыков общения придерживайтесь следующих правил.

1. Нельзя выражать недовольство ребенком. Не осуждайте его как личность. Критикуйте его неугодный и вредный поступок.
2. Не предъявляйте к деткам много претензий, чтобы кроха не почувствовал себя не нужным.
3. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, в контакте с ним сохраняйте доброжелательный тон. Малыш должен знать, что если он что-то сделал, все равно его ценят и очень любят, а для мамы и папы он самый хороший. Если у малыша будет такой настрой, он легче воспримет критику в общении.
4. Ребенку разрешите самостоятельно принимать решения. Не подвергайте критике их даже в том случае, если такие решения не очень нравятся вам. Вы можете, только выразить свое мнение о том или ином поступке малютки и оставить выбор за ним. Помимо всего не пытайтесь лезть в занятия деток и не помогайте им даже в тех случаях, когда ребенок самостоятельным образом, хотя с трудом, справится со своей задачей.
5. При общении, ребенок может в свою сторону снести обиду. Не оставляйте ее наедине с ребенком. Поговорите и выслушайте сына или дочку, объясните, кто был виноват, чтобы потом он не повторял тех же ошибок. Совет: Никогда не говорите ребенку, что твои проблемы являются глупостью, и ты во всем был виноват.
6. Чтобы поднять самооценку ребенка и научить его общаться с друзьями, не давите своим авторитетом на него и не стремитесь всегда быть правым. Иногда дайте крохе научиться на личных ошибках и принимать свои решения. Позвольте малышу давать вам рекомендации и подвергать вас критике. Таким образом, вы сформируете у деток самоуважение и чувство достоинства.
7. Для того чтобы малыш не боялся разговаривать со сверстниками, сделайте такую маленькую хитрость. На одежду или курточку пришейте пуговичку и скажите ему, как только он начнет бояться чего – то, пусть потрогает ее и, тогда вы подумаете о нем и поможете ему.
8. Для обучения общению, нужно выучиться нескольким фразам, например: “Здравствуй, меня зовут Саша. А тебя? Хочешь я угощу тебя конфетой?”

Советы как помочь ребенку поладить со сверстниками

Ребенок избавился от боязливости и нерешительности и готов к новым свершениям. В это время вспомните о двух вышеизложенных условиях социального успеха. Но не забывайте, что лучше личным примером показать детке, как нужно общаться. Нормой обучения для малышей является образец родителей. Итак, предлагаем следующие советы.

• Будьте ласковы, искренни и открыты с членами семьи. Детки, видя этот пример, будут его применять в общении со сверстниками. Ребенок должен знать, что добрые люди всегда имеют хороших друзей.
• Будьте заботливыми, вежливыми и уважительными по отношению к членам семьи. Тогда ребенок будет относиться с уважением к окружающим, проявлять сострадание, заботу и любовь.
• Просите ребенка помочь в уборке дома или сделать ужин. Если внутри семьи будете много общаться, у ребенка лучше сформируются общительные навыки.
• Ребенок должен быть уверен, что его в семье любят. В этом случае он легко откроется вам и расскажет о своих внутренних эмоциях друзьям.
• Если в семье несколько детей, и они ссорятся, не поощряйте конкуренцию и споры между ними. Объясните ребенку, что злость, вражда являются плохими союзниками в хорошем общении.
• Ребенок должен знать, что помимо своих интересов, есть и интересы друзей. Они должны делиться своими игрушками и научиться правилам вежливого тона.
• Для воспитания внутренней решительности уделяйте малышу, который налаживает общение, постоянное внимание.
• Для правильного обучения ребенка общению скажите ему, что нужно вежливо попросить разрешения взять ту или иную игрушку, а не драться и громко кричать.
• Для общения с друзьями деткам прививайте чувство справедливости. Например, если игрушку взяли силой, он может защищаться и свои права отстаивать. Если же попросили, то можно дать сверстнику поиграть с ней.
• Ребенок должен знать, что ничего особенного нет в том, чтобы первым попроситься играть. Он также может сам предложить дружбу.
• Ему нужно привить уважение к окружающим. Он не должен дразнить сверстников, играть по честным правилам, доверенные ему секреты не разбалтывать.

Придерживайтесь этих советов, прививайте навыки общения со сверстниками, учите элементарным правилам общения и вы увидите, что в скором времени из них вырастут хорошие люди.

Примерно в 5 лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность в общении со сверстником появляется раньше (около 4 лет), но младшие дошкольники еще неосознанно тянутся к другим детям. А вот в 5 лет дети уже уверенно говорят о том, что играть лучше вместе. Стремление быть вместе становится типичным объяснением их поведения. Например, на вопрос «Почему ты стал возить кубики?» Вова уверенно ответил: «Потому, что мы с Колей дом вместе строили и нам нужны были кубики». А Лена обосновала свои действия так: «Я с Олей дружу, поэтому мы с ней делаем все вместе, что я, то и она. Я стала играть в куклы, и она со мной стала».

Надо сказать, что к 5-6 годам конфликтов и ссор становится меньше. Ребенку уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы было интересно, чтобы построить большой дом из кубиков или устроить красивую комнату для кукол. И не так уж существенно, кто делает дом или комнату. Главное - делать это вместе. Все чаще дети говорят о себе с позиции «мы»: мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и т. д. Даже когда ребенка спрашивали о его собственных, индивидуальных действиях, например: «Почему ты вдруг начал прыгать?» - он отвечал сразу за двоих: «Мы с Илюшей решили потанцевать». В этом «мы» неразделимо представлены «я» и «ты». А объединяет их всегда какое-нибудь общее занятие, дело, решение. Другой ребенок (сверстник) здесь является необходимым условием этого общего дела: вместе веселее, интереснее, лучше получается.

Но кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе, в дошкольном возрасте зарождается желание что-то сделать для друга. Вообще, интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей в 3-4 года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в их сиюминутных проявлениях, только «здесь и сейчас». Поэтому, их интересует в сверстнике, только то, чем он привлекает внимание к себе: что у него есть и что он делает. Интерес к другому связан с его конкретными, зримыми, ощутимыми проявлениями:

- Покажи, что у тебя есть?

- Во что ты играешь?

- Какой у тебя фартук?

Не правда ли, внешне это очень похоже на разговор Ани и Марины, который мы приводили вначале. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, а интерес к сверстнику. Так приходит и понимание того, что у другого ребенка могут быть другие занятия, другие игры. Они не хуже и не лучше моих, они другие. Но вот за этими иными занятиями и предметами дети еще не видят другого человека. Поэтому вопросы типа «Почему и зачем его друг это делает?» для маленького ребенка слишком трудны.

Только к 6-7 годам у ребенка проявляется интерес к самому сверстнику, не связанный с его конкретными действиями:

- Покажи, ты не ушибся? Тебе не больно?

- Хочешь откусить яблоко?

- Тебе понравился мультик по телевизору?

Несмотря на наивность и простоту этих вопросов, в них уже не только интерес к занятиям или имуществу другого ребенка, но внимание к нему и даже забота о нем. В них - зародыши нового отношения между детьми. Сверстник - это уже не только объект для сравнения с собой, это уже не только условие увлекательной игры, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

В нашей ситуации с магнитофоном старшие дети (6-7 лет) уже не удивлялись вопросам о том, почему они или их партнер совершают то или иное действие. Они, как и младшие, видели причину своих действий в сверстнике. Но если для младших дошкольников другой ребенок выступал как причина неудачных действий (толкает, мешает, шумит), то у старших он, напротив, становится целью их действий. Они специально что-то делали для своего приятеля и понимали это: «Я хотел ему помочь и поэтому стал строить вместе с ним»; «Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и поэтому стала искать ей острые карандаши». Дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных детских занятиях, но и о его настроении и желаниях. Это очень важно. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие: «Я хрюкала, потому что хотела Юлю рассмешить, она так любит смеяться!»; «Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я подарю его ей»; «Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть». Во всех этих объяснениях другой ребенок воспринимается как цельная личность: он что-то любит, чему-то радуется, что-то хочет.

Конечно же, и в 6-7 лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга «жадинами» и «хулиганами». Конечно же, им тоже важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать что-то приятное появляются ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не «я», а «мы». Эти ростки должны бережно поддерживать взрослые. Чтобы это примитивное детское «Смотри, какой я хороший!» (которое, увы, встречается не только у младших дошкольников) не задушило бы интерес к другому и желание помочь ему.

Конечно, сделать это непросто.

Трудность в том, что многие особенности восприятия человека у детей связаны с тем, что ребенок видит и чувствует только то, что находится перед глазами, т. е. внешнее поведение другого (и те неприятности, которые это поведение может ему принести). А то, что за этим поведением стоят желания, настроения другого - им представить трудно. В этом детям должны помочь взрослые. Нужно расширить представления ребенка о человеке, вывести их за пределы воспринимаемой ситуации, показать другого ребенка с его «невидимой», внутренней стороны: что он любит, почему он поступает так, а не иначе. Сам ребенок, сколько бы он ни находился в обществе сверстников, никогда не откроет их внутренней жизни, а будет видеть в них лишь возможность для самоутверждения или условие для своей игры.

Но понять внутреннюю жизнь другого он не сможет, пока не поймет самого себя. Это понимание себя может прийти только через взрослого. Рассказывая ребенку о других людях, об их сомнениях, раздумьях, решениях, читая ему книжки или обсуждая фильмы, взрослый открывает маленькому человеку то, что за каждым внешним действием стоит решение или настроение, что у каждого человека есть своя внутренняя жизнь, что отдельные поступки людей связаны между собой. Очень полезно задавать вопросы о самом ребенке и его побуждениях и намерениях: «Почему ты так сделал?», «Как будешь играть?», «Зачем тебе кубики?» и т. д. Даже если ребенок ничего не сможет ответить, ему очень полезно подумать об этом, связать свои действия с окружающими людьми, попытаться заглянуть в себя и объяснить свое поведение: И когда он почувствует, что ему бывает трудно, весело или тревожно, он сможет понять, что окружающие его дети - такие же как он, что им тоже бывает больно, обидно, они тоже хотят, чтобы их любили и берегли. И может быть, Сережа перестанет быть «жадиной» оттого, что он хочет грузовик, а Маринка уже не будет «противной» оттого, что ей хочется играть по-своему.

В последнее время, меня очень сильно начала заботить одна вещь.
Заключается все в том, что мне еще нет двадцати лет, но совершенно не смотря на это, мне очень удобно находиться в окружении людей, которые старше меня. То есть, с моими ровестниками, иногда мне бывает совершенно нео чем поговорить. Чего нельзя сказать о людях старше меня. Старше как на два-три года, так и на пять-семь лет, а бывает и больше.
Получается так, что при всем своем складе ума, мне очень интересно находиться в окружении людей старше меня и разговаривать с ними о том, что и мне и им, оказывается интересно. У меня даже друзей, своего возраста никогда не было. Может быть, это плохо, а может быть, хорошо. Я не знаю. Я вообще не понимаю, как это получается, ведь по природе своей, нам должно быть интересно именно с теми, кто нас окружает. С кем мы учимся, работаем и так далее. У меня же все иначе. Я не люблю и мне не нравяться те люди, которые считаються моими сверстниками. Я считаю их придурками. Моральными уродами. Мне не понятен их юмор, так как мне он кажется детским....
Может быть, кто-то подумает, что это нормально, мол «У всех так было», а вот хуй там был!
Я спросил человек, наверное, двадцать. Спросил людей, которые моего возраста. И что они мне ответили? Они сказали, что им интересно с теми, кто их возраста. Конечно не дословно, но тем не менее. Суть я думаю все уловили. Так почему же со мной все не так? И ведь все не ограничивается простыми разговорами с людьми старше меня. Все осложнаятеся (а может быть и наоборот) тем, последнее время, я начал ощущать, что мне и женщины нравяться их тех, кто старше меня. С ними есть о чем поговорить. Они умны, красивы, обладают именно той женственностью, о которой я привык думать. И мне совершенно не интересны те девушки, которые думают только о… ну, честно признать я не знаю, о чем там думают девушки моего возраста, так как мне это не очень интересно, а точнее, вообще не интересно. Что же касается мужчин - с ними все просто. С ними есть о чем поговорить, они могут дать хороший (не всегда конечно, но бывает) совет. В конце-концов, с ними можно хорошо посидеть и побухать. Чего я не могу сказать о своих сверстниках. Почему не могу? Да потому что, они все на понтах, все из себя этакие «мужыки» повидавшие много чего, и баб переебавшие много каких, но зачастую, таким вот парням, нет еще и восемнадцати лет, исходя из чего я могу предположить, что это все бред.

Я не знаю, что хотел всем этим сказать… наверное, хотел просто спросить, правильно ли это? Должен ли я продолжать общаться с теми кто старше меня, а, соответственно, с теми, с кем мне интересно, или должен пытаться найти общий язык с людьми своего возраста? Так же это касается и девушек, женщин.