Мнение окружающих: польза или опасность. Джон Паркин: не беспокойтесь о мнении окружающих

Человек и общество всегда находились в особых отношениях. С одной стороны, в наш целеустремленный век каждый член общества достаточно образован и самодостаточен. С другой стороны, все наши поступки до сих пор находятся под пристальным контролем окружающих.

И даже, если вам кажется, что вы живете полностью независимо, это не будет правдой на 100%. Потому что мы одеваемся согласно моде, выбираем продукты по отзывам, расспрашиваем специалистов, выбирая технику. И это не кажется нам неправильным. Напротив, мы уверены, что поступаем верно, опираясь на мнение других людей – специалистов и просто знакомых.

Но бывают ситуации, когда человек не может принять даже собственное судьбоносное решение без учета мнения окружающих. Получается, что наше собственное решение зависит от других людей. Но почему это так происходит и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию.

Причина зависимости от мнения окружающих

Зависимость от мнения других людей обычно возникает у людей со слабыми чертами характера. Среди особенностей такого человека является неспособность принятия решения, способность попадания под воздействие других людей. Такой человек легко подчиняется другому человеку, у которого черты характера более сильные и волевые. Такие люди легко поддаются влиянию, они нуждаются в лидерах и готовы следовать за ними.

Им постоянно требуется мнение окружающих, оценивающее их поведение и поступки. Совершенно не важно, порицание это или одобрение. Любая реакция – это оценка, которая наставит человека на правильный путь. Причем на зависимого человека влияет мнение и родственников, и друзей, и коллег, и совершенно чужих людей.

Причина формирования подобной зависимости кроется в детстве, когда человек не мог принять собственного решения, а перекладывал это на своих родителей. Причем чаще всего, родители даже не интересовались мнением своего ребенка, а сразу навязывали свое, как единственно правильное. И совсем неважно, чего именно касались вопросы: покупки одежды, выбора кружка по интересам, дружбы с одноклассниками или отношения с девушкой. Мнение родителей признавалось непререкаемым.

Возможно, что несколько раз ведомый ребенок пытался высказывать свое мнение и даже вступал в конфликт с родителями, но был просто «разбит» доводами или их авторитетом. Становится проще согласиться, чем тратить время и силы совершенно попусту. Так появляются безынициативные люди, зависимые от мнения других людей.

Существует и другая категория людей, которые недостаточно поддаются влиянию, но мнение окружающих им просто необходимо знать. Это нужно для того, чтобы осознавать свое место в мире, понимать, что вкусы человека его взгляды на жизнь, стиль в одежде, мировоззрение не отличается от окружающих, а находится на общем уровне. Быть как все, не хуже других – это тоже зависимость от чужого мнения.

Именно поэтому, люди с небольшим достатком берут кредиты, отказывают себе во многом, чтобы только иметь новинки телефонов или одежды. Но их привлекают даже не сами эти вещи, а возможность «вписаться» в общий стиль жизни, где эти самые предметы являются символом благополучия или успешности.

Быть не хуже других, как все – это кредо, навязанное с детства родителями.

Часто зависимы от других люди с инфантильностью (незрелостью личностных формирований). Эти люди ввиду своей детскости никогда не принимают решений. Но это не мешает им приспосабливаться к обществу, и даже скрывать свою несостоятельность. Так, например, молодой человек, выбирая себе невесту, знакомит её со своими родными и друзьями, ожидая тем самым мнения окружающих. Получая одобрение, он продолжает отношения, а сталкиваясь с порицанием – прекращает встречи. При этом, складывается впечатление о собственном решении.

На службе такой человек будет избегать принятия ответственных решений, уходя на больничный в самый ответственный момент. Такие люди делают хитрые поступки и шаги, избегая любых видов решительности и ответственности.

Но не все зависимые люди обладают достаточной хитростью и изворотливостью. Большинство зависимых от чужого мнения людей страдают от своей неполноценности, несостоятельности и неуверенности. Эта особенность часто мешает им продвигаться по служебной лестнице, разрушает их семьи, мешает любым отношениям.

Как избавиться от зависимости

Если зависимость от чужого мнения вас напрягает, и вы понимаете всю пагубность этой особенности, то нужно начать активную борьбу за себя самого.

Несколько советов помогут вам:

Осознание того, что у вас появился собственный взгляд на жизнь приходит не сразу. Но если эта мысль появится у вас хотя бы однажды – задержите её там надолго, и обязательно сделайте так, как подсказывает вам сердце.

Зависимость от окружающих людей и их мнений — это один из не малых источников страданий для человека, а также прямой разрушитель его успеха. Спросите себя, как сильно сдерживает вас от каких-то важных решительных шагов в вашей жизни вопросы — «А что скажут люди?», «Что скажут родители, родные и близкие?», «Что скажут друзья?». Как часто вы отказывались от значимого, например сделать шаг и изменить свою жизнь, потому что кто-то вам шепчет на ухо «Да нечего у тебя не выйдет…» или «Это не твоё» или «Да выброси эту глупость из головы, чего тебе не сидится…».

Все кто достигал наивысшего успеха — политики, бизнесмены, учёные, звёзды шоу бизнеса, все они преодолевали колоссальное сопротивление общества и своего окружения. Практически каждый проходил через ситуации, когда нужно было защитить своё мнение, видение будущего, защитить свои цели от бомбардировки окружающих, которые всячески пытались отговорить и убедить их, что не стоит даже начинать. И они смогли это сделать, они стали независимыми и благодаря этому достигли своего успеха! Учитесь у них, у самых лучших и самых сильных!

Кроме того, однозначно можно сказать, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастным. Основа зависимость — это , в данной ситуации это страх, что другие люди вас не поймут, осудят, как-то будут не лестно высказываться в ваш адрес, страх испортить отношения с людьми и т.п. Зависимый человек постоянно пребывает в этом страхе и это пожирает его энергию, радость, заставляет страдать.

Кроме того, по-настоящему люди уважают именно тех, кто имеет свою индивидуальную точку зрения, и может её защитить, уважает тех, кто не зависим и силён. Уважают сильного, слабого — презирают. Если человек постоянно подстраивается под мнения окружающих — он никогда ничего не добьётся в жизни, у него нет стрежня, он всегда будет слабаком и неудачником. Его планы, даже самые гениальные планы, всегда будут разбиваться о мнение и несогласие других людей, об их ограничения и стереотипы, и он ничего с этим не сделает. Если только не осознает свою ошибку и не поставит цель стать Независимым человеком. О том, что такое независимость и какая она бывает — .

Почему люди зависят от мнения окружающих, в чём причины?

Причина 1. Страх. Страх осуждения, страх быть непонятым, страх испортить взаимоотношения, страх лишиться поддержки и т.д. Трусливые люди всегда будут зависимыми, слабыми и несчастными. Если вы считаете себя умным — избавляйтесь от страха, потому что, всё чего вы боитесь, всегда будет недостижимо для вас! Как избавиться от страха — .

Причина 2. Неправильные авторитеты. Если вы хотите научиться летать на самолёте, к кому вы пойдёте? К подводнику? Нет! К шахматисту? Нет! А почему? Правильно, потому что они ничего не понимают в пилотаже. Вы пойдёте в лётную школу к самому лучшему инструктору. И так во всём, по идее, если ты хочешь достичь какую-то цель, нужно идти к тому, кто является специалистом по достижению этой цели. Правильно? «Да» — ответите вы. Но в жизни всё оказывается по-другому. Чаще всего, когда к нам в голову пришла какая-то светлая идея мы идём не к специалисту, который знает как эту идею воплотить в жизнь, а к близким людям, часто не компетентным друзьям и родственникам, которые в этом ничего не понимают и, конечно, будут критиковать вас за один только порыв сделать что-то такое, чего не делали другие. Почему мы так поступаем? Ответ просто — потому что это самые близкие для нас люди и мы более всего доверяем именно им. Но являются ли они экспертами в выбранной нами сфере? Что они в понимают в интересующей нас области? Если ничего не понимают, то и ничего дельно и адекватного они нам не посоветуют. А потому, при всём уважении к нашим близким — не стоит их слушать!

К тому же, многие наши близкие в глубине души совсем не заинтересованы в нашем успехе и искренне от всего сердца не желают на . Ведь если у нас получится сделать то, что не получилось у них, то им придётся начать думать о нас лучше, а о себе хуже, а этого не хочет никто:). — страшный и порок, остерегайтесь её. И определитесь с авторитетами — кто и в чём может быть для вас авторитетом, которого вы слушаете, а кого слушать нельзя.

Причина 3. Неуверенность в себе. Когда у человека заниженная самооценка, когда он не уверен в себе — он всегда сложно принимает ответственные решения, он постоянно сомневается. И если у человека нет уверенности внутри, он начинает искать её у других людей, но идёт опять же к своим близким. И хорошо если человеку попадётся адекватный и заинтересованный родственник, который поддержит его начинания. В большинстве же случаев эти порывы будут погашены в зародыше из-за зависти, не понимания, незаинтересованности окружающих и т.п. Поэтому — усиливайте и не стремитесь найти опору в близких.

Есть и другие причины — это , из-за которого человек попадает в зависимость, тотальная слабость и бесхребетность, когда человек по-жизни как подстилка, об которую все ноги вытирают. В этом случае нужно формировать свой внутренний стержень, становиться . Другие причины.

Но даже если вы узнали себя в описанных выше примерах — не расстраивайтесь! Понятая проблема — это наполовину решённая проблема.

Как не зависеть от мнения окружающих людей. Алгоритм

1. Вы должны честно признаться себе — чего вы боитесь , почему вы боитесь иметь своё мнение? Почему вы боитесь не одобрения других? Зачем вам так нужно это одобрение? И в конце концов определитесь — что вам нужно больше, одобрение окружающих или ваша заветная цель, ваша мечта, ваша новая жизнь.

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое : в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе . Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя . Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.

Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет , давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную и ведите , это поможет воспитать уверенность в себе.

Восприимчивость к мнению окружающих – это настоящее рабство и самый главный враг нашего счастья. Поэтому давайте раз и навсегда выберем независимость, осознав, что истинная ценность личности и то, что о ней думают другие – это далеко не одно и то же.

В современном обществе легко попасть в зависимость от мнения других людей, потому что о ценности личности сейчас несправедливо судят по ее общественному статусу. Заметьте, что обсуждение знакомых – это тема №1 в наших повседневных разговорах. Но позвольте напомнить, что в сплетнях слишком мало истины, чтобы воспринимать их всерьез.

И даже если мы прекрасно понимаем это, все равно иногда бывает очень тяжело игнорировать слова окружающих. Чтобы справиться с такой проблемой, нужно, прежде всего, четко осознать 10 весомых причин, почему вас все-таки не должно волновать ничье мнение.

1. Никто не знает вас так хорошо, как вы сами

Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства. Мы все обобщаем, выдвигаем предположения и формируем мнение о других людях с первых же моментов взаимодействия, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире. Да, люди могут быть необычайно быстрыми в своих выводах, но соответствует ли их мнение о вас реальности? Вряд ли. Поэтому даже не заморачивайтесь по этому поводу.

2. Никто не любит быть хуже других

Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других. И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.

3. Вы достойны спокойствия

Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.

4. В любой ситуации всегда найдутся недовольные

Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?

5. У вас просто нет на это времени

Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.

«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» - Ральф Эмерсон.

6. Уверенность в себе не строится на мнениях других

Как вы думаете, часто ли уверенный в себе человек обращает внимание на недоброжелательную критику? Думаю, не часто. Наоборот, уверенность исходит из понимания мелочности и субъективности мнений окружающих. Уверенные люди игнорируют необоснованную критику, они сами знают свои недостатки и умеют жить с ними. Им не нужны другие для понимания своих ошибок. Они, прежде всего, доверяют себе и своему собственному мнению.

7. Критикует только тот, кто сам ничего не делает

В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает. Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.

«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» - Дейл Карнеги.

8. Вы начнете верить в то, что о вас говорят

Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.

«Никто не может унизить вас без вашего согласия» - Элеонора Рузвельт.

9. Вы станете таким же сплетником

Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе. Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?

10. Вы будете жалеть об этом на смертном одре

Не хотелось бы, конечно, заканчивать статью на такой печальной ноте, но раз уж мы решили рассмотреть все причины, почему вас не должно волновать мнение окружающих, то нужно идти до конца. И в этом нам поможет книга «Топ 5 сожалений умирающих», автор которой много лет ухаживала за людьми, находящимися на смертном одре. Благодаря своему богатому опыту, эта женщина смогла выделить 5 главных сожалений умирающих. Может быть, вы догадываетесь, что возглавляет список? Правильно, обеспокоенность мнением других людей. «Я только сейчас понимаю, насколько сильно зависел от мнения окружающих. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить свою жизнь так, как я этого хотел, а не так, как того хотели другие» - именно об этом думает большинство людей на смертном одре. Печальный финал, не правда ли?

Никогда не позволяйте мнениям других людей руководить вами. Мы искренне надеемся, что указанные 10 причин смогли убедить вас в абсолютной бесполезности (и даже вредности) всех переживаний о том, что могут подумать окружающие.

Оставайтесь собой, живите своей жизнью и доверяйте только своему сердцу!

Зависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

Зависимость от чужого мнения - не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?

«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»

Желание нравиться окружающим - вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности. Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.

Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.

В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным. И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске - не может определиться с собственными ценностями - или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.

«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»

Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.

Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя - с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей. Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство - доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».

«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, - продолжает психолог. - Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить). И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим. «Что скажут люди?» - это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».

Реабилитация

В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.

«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, - советует психолог Роман Левыкин. - Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь». Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» - и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».

Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения. «Также полезно пересматривать свои привычки, - продолжает психолог. - Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».

Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя. И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное - продолжать работу.

«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, - продолжает Роман. - Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».

Еще один полезный совет из житейской практики - пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.

Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни - быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»