Умирают чаще, чем женщины после смерти своих супругов. К такому выводу пришли сотрудники Технологического института Рочестер. Как оказалось, среди них соответствующий риск повышен на 30 процентов. Хотелось бы увидеть в этом печальном факте долю романтики, однако причина такого процента смертности овдовевших мужчин чаще всего не в любовной привязанности, а в сильном стрессе и непривычке управляться в быту.

Мужчины убивали мамонтов, добывали пропитание, разводили костры и защищали свои дома. Мужчины продолжают зарабатывать, защищать и растапливать печи. Но нести бремя домашней и социальной жизни в одиночку они отказываются. Жена может пилить, грызть, надоедать, она может быть причиной всех невзгод в жалобных разговорах с друзьями. Но для мужчины жена физически и эмоционально ближе, чем кто-либо из его окружения. Потеря такого универсального человека — сильнейший удар по здоровью мужчины.

— Мужчины более конкретные, более жесткие, поэтому слом привычного образа жизни для них гораздо более катастрофичен. Если люди прожили долго, обычно жена является для мужа источником эмоций, жизненной энергии. И мужчина, оставшись в одиночестве, гораздо труднее находит себе эмоциональную замену. Усугубляет ситуацию и сильная установка мужчин на то, что они не могут показывать свои слабости. Признать, что им плохо без жены, что они привыкли к куче домашних дел, из которых складываются радости каждодневной жизни, они не могут. В силу неготовности признать свою слабость они часто ломаются , — комментирует Ева Весельницкая, действительный член МАИСУ (ICCIA), педагог, писатель, психолог.

В этом разделе:
Новости партнеров

Профессор Хавьер Эспиноза, проводивший исследование в институте Рочестер, проанализировал женатых людей, рожденных в 1910-1930-е годы. "Нередко мужчины оказываются не готовы к смерти жены. Поэтому ее потеря сильно сказывается на их здоровье, ведь жены, как правило, следят за физическим и эмоциональным состоянием супруга" , — объяснил он полученные результаты. Как ни крути, а хочешь жить — береги женщину.

С потерей супруга женщины способны смириться, по мнению Евы Весельницкой, благодаря своей психологической гибкости и высокому уровню адаптации к сложным жизненным ситуациям. В силу доминирующей опоры на эмоции, чувства, женщины легче приспосабливаются. Однако, теряя своих детей, женщины ломаются чаще. Смерть ребенка они переживают сильнее, чем потерю мужчины.

Изучив информацию о 69 тысячах матерей в возрасте от 20 до 50 лет, ученые выяснили, что в случае гибели ребенка риск смерти матери увеличивается на 133 процента, и этот риск особенно высок в первые два года после смерти ребенка. Причины смерти, пол ребенка, семейное положение, доход, образования матери не имели влияния на эту связь.

Пока одни ученые выясняли, как и почему мужчины и женщины реагируют на потерю близких людей, другие ученые задались вопросом, что же происходит в организме человека и почему горе в буквальном смысле способно убить. Оказалось, что во время стресса в организме человека вырабатывается большое количество адреналина, выброс которого приводит к сужению артерий. А нарушенное кровообращение — прямой пусть к образованию тромбов и к сердечному приступу. Так, утрата близкого человека увеличивает риск сердечного приступа в 21 раз. Такие данные ранее сообщались BBC.

Среди пациентов 13,6 процента за шесть месяцев до сердечного приступа потеряли значимого для них человека. Риск приступа резко увеличивался в первый день после психологического потрясения. Лишь по прошествии семи дней он начинал постепенно спадать.

У каждого свой индивидуальный запас прочности, способности выживать, черстветь и не угасать. Есть те, кто на сломе становится крепче: они обнаруживают, что, будучи сломленными, словно ветви дерева, могут продолжить жить в другую сторону. Так, потеряв любимую супругу Кассандру Харрис, Пирс Броснан выбрался из депрессии благодаря роли в очередном фильме о Джеймсе Бонде. Именно супруга актера способствовала творческому развитию Броснана. Возможно, его решение продолжить жить и сниматься в кино — дань памяти, знак уважения и благодарности Кассандре.

Работа помогла пережить потерю и актеру Киану Ривзу. В 1999 году он готовился к свадьбе с Дженнифер Сайм и рождению их ребенка. За неделю до родов у Дженнифер случился выкидыш. Алкоголь и наркотики — а именно с их помощью Дженнифер пыталась справиться с потерей, лишь ускорили уход невесты актера. Она погибла в автокатастрофе.

Наконец, Йоко Оно: супруга Джона Леннона выбрала жизнь. Об их сильнейшей страсти и любви говорят до сих пор, однако со дня смерти Леннона прошло уже более 30 лет, а Йоко живет одна и по-прежнему чтит память своего супруга . Переосмысление жизни, переоценка ценностей, научение быть другим и жить дальше.

Невероятная смелость и сила духа — найти в себе возможности жить после самых страшных потерь.

Любовь не кончается никогда (как пережить смерть близкого человека?)

Моя жена умерла три с половиной года назад. Немного придя в себя после первого шока, я начал спрашивать у людей, переживших аналогичное горе, когда пройдет это жуткое состояние, что я переживаю сейчас? Кто-то говорил - через год, кто-то - через два года. Время шло, и я все ждал, что так оно и будет. Но спустя год улучшения не произошло, почти ничего не изменилось и через два года. И хотя острая фаза с внезапными эмоциональными наплывами прошла, ощущение, что ты не в своей тарелке не исчезло. Я по прежнему смотрел на мир как бы сквозь дымку, все происходящее вокруг казалось мне не настоящим, а строить какие-то планы на жизнь казалось мне абсурдом. У меня было ощущение, что я где-то долго отсутствовал и появился в родном городе, когда там произошли большие перемены. С виду все было тем же самым, но только другим и было непонятно, что я здесь делаю. Я чувствовал, что моя жизнь остановилась и потеряла всякий смысл. Парадоксально, но из этого состояния совершенно не хотелось выходить. Я не мог ни смириться с утратой, ни отпустить образ бесконечно любимого мною человека. Один из психологов как то сказал мне, что память о супруге станет впоследствии «светлой грустью», но похоже этот прогноз не для всех. Ну, какая светлая грусть, когда в твоем сердце вырублена половина? Мне потребовалось три года, чтобы я наконец смог найти в себе силы преодолеть свою личную трагедию. Я постараюсь откровенно рассказать как я выкарабкивался - с единственной целью, что мой опыт кому-то пригодится. И станет дополнением к тому, что уже написано на эту тему.

Сон
Мы прожили с К. вместе 15 лет. Это было время абсолютного счастья. И иногда спрашиваю себя- за что Бог дал мне эту любовь? Чем я заслужил ее? К. открыла мне какими прекрасными и чистыми могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и каким может быть это светлое непередаваемое словами чувство, вокруг которого вертится на земле жизнь. За полтора года до своей смерти К. приснилась мне, когда я был в очередной командировке (в силу профессии мне приходилось много ездить по стране). «Через два года я умру»- сказала она тогда во сне. Я уже знал, что она больна раком, но ей сделали операцию и как говорил врачи - вовремя, и вдруг такой поворот. Я начал спорить с ней во сне, что-то доказывать, а она молча смотрела на меня и наконец сказала- «через два, может быть через три». Я обрадовался как ребенок, словно это что-то меняло принципиально. Как потом мне объяснил врач-психиатр, очень мудрый кстати человек, и который в дальнейшем очень помог мне, этот сон мог быть вызван моими внутренними страхами и переживаниями, поскольку по статистике, больные раком живут после операции обычно 5 лет, редко 7 лет, ну, а кому не повезло с иммунитетом, - еще меньше.
Можно спорить с этим, но факт остается фактом.

Вернувшись домой, я ничего не сказал ей. Да и вообще никому об этом не говорил до ее смерти. Я не верю снам. Ее анализы были отличные, она проходила все необходимые обследования, чувствовала себя прекрасно. Но в моей голове помимо воли включился обратный отсчет. Как передать это состояние, когда приходится жить с дамокловым мечом над головой? Ты начинаешь ценить каждый миг жизни рядом с любимым человеком, все прощаешь ему, гонишь от себя все недобрые мысли, ты бережешь каждое мгновение вашего общения и все время молишься, где бы не находился. И веришь, и любишь и просишь, просишь, просишь и надеешься, что вот сейчас что-то изменится и суровый приговор отменят. И даже в самый последний миг, когда всем вокруг уже все понятно, ты не можешь согласиться с этой утратой, стоишь на коленях возле кровати и целуешь ее руки. И просишь прощенья, виня себя во всем, что было и что не было. Пока в твоей голове не пронесется мысль: «Отпусти ее, ты причиняешь ей страдание». В чем же была милость Божья, если К. все равно не стало? В этом сне. Если бы я не был готов к этому, то сошел бы с ума. Я никогда никого так не любил.

Ощущения горя
С уходом любимого - перед вами распахивается Вечность. Вы не можете смириться с мыслью, что его уже нет (и ваши ощущения не обманывают вас). Но все вокруг говорят о нем в прошедшем времени, вам это непонятно и кажется, что у окружающих проблемы с головой. Вдруг со всей очевидностью оказывается, что у вас есть ключ в другую вселенную, не в ту, в которой вы живете и жили до сих пор. А ту, в которой теперь живет ваш любимый. Но этот ключ есть только у вас. И вы не можете передать его другим, не может словами передать то, что чувствуете и что кажется абсурдом окружающим. Иногда вам кажется, что единственная возможность быть рядом с любимым - уйти вслед за ним. Смею вас уверить, что это не так. «Если Бог оставил меня на этой земле, значит у меня здесь есть еще кое-какие дела, значит меня ждут новые встречи, новые открытия и какая-то другая, новая жизнь, которая скрыта пока от меня завесой моих страданий»,- так я старался себе все объяснить и это придавало мне некоторые силы начинать новый день,Ю хотя хотелось сжаться в комок и забиться в самый дальний угол.

Мне было очень трудно понять, что моя жизнь уже больше никогда не будет прежней. Ни потому что, что не стало любимого человека и уклад жизни непременно станет другим. А потому что я уже никогда не буду таким, каким был неделю, месяц, год назад. Я понимаю теперь, что это для меня было самым сложным - смириться с мыслью, что ее нет, тогда как во всей полноте и очевидности я ощущаю рядом с собой ее незримое присутствие. Около года меня не покидало ощущение, что меня самого тоже уже больше нет. А по земле ходит только моя оболочка, заведенная кукла, в которой уже давно нет никакой жизни, нет души. И которую найдут где-нибудь в канаве, когда кончится завод.

Что происходит со мной - спрашивал я себя. Но ответа не было. В этом состоянии ты не видишь себя со стороны, пребывая в полузабытьи или в каком-то глубоком душевном оцепенении. Зато оно хорошо заметно окружающим. Вот характерный пример. У одной моей знакомой умер муж. У нее трое детей. Она впала в ступор. Время шло, ее состояние не менялось. Однажды младший сын, которому было шесть лет спросил ее: «Мама покажи мне этого человека». «Какого человека тебе показать? Хочешь, выйдем на улицу и я покажу тебе всех людей сразу?». «Нет, - ответил ребенок. - Ты же скоро умрешь, а я подойду к нему и скажу- здравствуйте, меня зовут Вадик, можно я буду у вас жить?». С этого момента она поняла, что нужно брать себя в руки и как то выкарабкиваться.

Смерть К. была не первой смертью в моей жизни. Я и раньше терял своих родных и близких и друзей. Но такого рода переживания я впервые ощутил именно с уходом К. Я пытался читать религиозную литературу, но не мог найти в ней утешение. Единственная книга, которая мне помогла, это «Расторжение брака» Льюиса (и хотя в ней речь немного о другом, она дает какое-то новое понимание жизни и смерти). Но вместе с тем, в это время никакая книга не может заменить человеческого общения, но только не формального. Ну и конечно молитву и за тебя, и твою собственную. И ничто не заменит Божественную литургию. Вместе с состоянием глубокой депрессии я первые два месяца переживал состояние потрясающей эйфории или экстаза. Я не пил никакие транквилизаторы и не употребляя спиртное, это состояние приходило само, причем всегда неожиданно. Было такое ощущение, что ты находишься на вершине блаженства. Жуткая тоска вдруг сменялась этой безумной радостью, для которой не было совершенно никаких причин. Но достигнув своей высшей точки, радость постепенно спадала и я снова чувствовал как бездонно мое горе и как пуста моя душа.

1. Рассеяность. В первые дни я потерял способность различать разницу между денежными знаками. Три тысячи и 10 тысяч рублей значили для меня примерно одинаковую сумму. И когда намного позже я увидел цифру, которую мне пришлось заплатить за похороны, у меня был шок.

2.Мне было очень трудно заставить себя произнести слова «она умерла». Мне было невозможно трудно переодеть обручальное кольцо с левого безымянного пальца на правый. Но когда я все- таки это сделал (спустя 3 месяца, по настоянию врача), мне стало намного легче.

3. У меня появилось абсолютное неприятие лжи. Я вдруг настолько остро начал чувствовать, когда другой человек лжет, что это стало невыносимо. По этой же причине стало невозможно смотреть телевизор или общаться с теми людьми, кого я до сих пор как -то терпел.

4. Меня мучило недоумение, почему моя беда не волнует других, даже близких людей. Мне казалось, что они равнодушны. Когда закончились хлопоты с похоронами, я вдруг оказался совершено один « в чистом поле». У меня было ощущение, что все шарахаются от меня как от прокаженного. Хотя это было не так.

Я не понимал, почему ни у кого не находится душевного тепла, чтобы как-то поддержать или хотя бы выслушать меня. И почти физически страдал от этого. Телефон вдруг наглухо замолчал. Но в этом нельзя обвинять других. Никто не учит и не готовит нас к тому, чтобы помогать друг другу в такой состоянии. В моем случае, один приятель, с которым мы регулярно общались, узнав о смерти К., просто исчез из моей жизни где-то на полгода. Тогда я никак не отнесся к этому, но сейчас я понимаю, что это было лучшее, что он мог бы сделать тогда для меня. Люди не знали, чем могут помочь, образно говоря, это оказалось не в их компетенции. И я благодарен им хотя бы за то, что они не лицемерили.

На самом деле лучшая помощь - просто взять человека за руку и сказать - «расскажи мне о ней (о нем). Расскажи, какой она была, что любила, что тебе больше всего запомнилось из вашей жизни, как она боролась до конца, почему вы не сдались, не распустили нюни?». Этот искренний, похожий на исповедь рассказ принес бы моей душе необыкновенное облегчение. Но с другой стороны - эта помощь не должна быть навязчивой. Как найти эту границу - я не знаю.

5. Моя жизнь разделилась на две части: день и ночь. Ночью депрессия переходила в острую фазу. На работе я еще как-то держался (к слову моя работоспособность упала в два раза), но стоило мне прийти домой и выпасть из привычной рутины жизни, я буквально начинал ползать по стенке, не зная, что делать со своей бунтующей душой. За несколько лет до этого, один человек рассказывал мне, что у его друга умерла жена и он уже два месяца только беспробудно пьет и рыдает. Вдовцу было 42 года. Помню я удивился тому, что он так убивается, ведь вся жизнь впереди. Но теперь я понял его. Я просыпался среди ночи и не мог заснуть. И тогда я начал читать псалтирь. Это была настоятельная потребность души. Одна- две кафизмы среди ночи успокаивали меня и я снова засыпал.

Первое время стоило мне закрыть глаза, и передо мной возникал темный коридор, по которому я должен был идти. В конце коридора я видел белую дверь с золоченой ручкой в вензелях. Я шел по этому коридору, а на его стенах словно мультфильмы, мелькали события прожитого дня. И я не мог все это остановить простым усилием воли. С каждым разом я все ближе подходил к этой двери, но больше всего напрягало то, что она заперта и я чувствовал это. Когда я рассказал это психологу в поликлинике, она выписала мне какие-то антидепрессанты и дверь как и коридор к моему облегчению исчезли.

6. Потребность в провокации.
Вы постепенно начинаете понимать- что живете по инерции, как автомат. Что ваши чувства - пластмассовые, ваши слова - лживы, ваши поступки - провокационны. Вы чувствуете, что произошла подмена вашей жизни. Что настоящая жизнь - там, куда ушел ваш любимый человек. И что она в прошлом. Вы как бы живете всем тем, что было у вас до ее смерти. А здесь, в настоящем - только кино. Будущее кажется вам сплошной «черной дырой».
Вы начинаете бессознательно провоцировать других людей с надеждой, что вас оскорбят, что на вас сорвутся, что произойдет нервный стресс. Мне кажется теперь, что таким образом психика ищет бессознательно доказательств, что вы еще живы.
Таким образом, у меня возник конфликт с моим начальником, и в результате я потерял работу. Теперь я уверен, что это была провокация с моей стороны, и при иных обстоятельствах я ее не допустил бы.

7. Болезни.
За три дня после смерти любимой я потерял пять килограмм. Нужно быть готовым к тому, что в связи с пережитым стрессом обострятся все ваши давние болезни. Некоторые могут «рвануть» и через полгода. Не знаю, откуда брались у меня силы в эти дни, ведь я почти ничего не ел и не спал. Через полгода со мной случилась настоящая беда - жуткие боли в позвоночнике, в результате чего я на два месяца оказался прикованным к постели. Оптимизма это не добавило, особенно если прибавить к этому потерю работы.
Я не знал, смогу ли подняться когда -нибудь с постели, ходить и бегать как раньше, обслуживать сам себя, работать. Я испытывал совершенно безумные боли при малейшем движении, и плакал от бессилия как ребенок. В итоге я оказался в совершенно жалком состоянии: одинокий, больной, в глубокой депрессии и без работы. 45-летний мужчина, который еще недавно рассекал эту жизнь под всеми парусами и строил какие-то планы.

Варианта выхода

Молитва
Не знаю, смог бы я вернуться к нормальной жизни и снова обрети в душе радость, если бы был неверующим человеком. Я работал в православной организации и мои коллеги молились за меня. Я очень хорошо это чувствовал. Это была настоящая, ничем не заменимая поддержка.
Совершенно неоценимую помощь в восстановлении равновесия в душе мне оказал монастырь, куда я стал каждый раз приезжать на несколько дней. Этот молитвенный настрой, совершенно другая духовная атмосфера, просто пребывание среди людей, решивших посвятить свою жизнь Богу, долгие службы оказали ничем невосполнимое воздействие на мою душевную рану.
Настоятель монастыря -достаточно мудрый человек- так ответил на мой вопрос, когда я спросил, почему Бог забрал К., но при этом оставил меня? «Потому что она - готова. А ты - еще нет». Я сказал, что я постоянно чувствую в душе и рядом с собой пустоту и ничего не могу с этим сделать. «Эта пустота затянется постепенно сама собой, только нужно время», - ответил он.

Дневник
Мне очень помог мой личный дневник. Я каждый день записывал свои переживания и это помогало мне не только откровенно высказаться обо всем что меня мучило, но и оглядываясь назад осмысливать- что со мной происходит. Вы мысленно беседуете с близким вам человеком и вам кажется, что он слышит вас, и что вы уже не один на один со своим горем. А с другой- когда через некоторое время вы перечитываете эти записи, это приносит успокоение вашей душе.

Музыка
Я открыл для себя, что музыка может не только успокоить душу, но и служить неким тестом переживаемой вами фазы горя. Для меня таким тестом стал известный хит «Отель Калифорния». Первое время стоило включить мне эту песню, слезы ручьями помимо моей воли текли из моих глаз. Когда это прекратилось, я понял, что острая фаза прошла. Более всего в успокоительном плане на меня действовали песни Олега Митяева. Может быть, потому что в них есть, как мне кажется, какая-то покаянная нотка.

Теперь, когда все уже позади, я понимаю, что эти три года, наверное, были самым сложным периодом во всей моей жизни, хотя выпало мне не мало. Но по милости Божией я не отчаялся, не спился и не сошел с ума, я нашел новую работу и сумел вернуться к полноценной жизни. В моем сердце теперь живет любовь, а в душе чувство внутренней свободы и радости. Мне открылись новые горизонты жизни, многие жизненные проблемы и страхи, которые когда-то так тревожили меня, перестали существовать и кажутся смешными. Я снова обрел полноту жизни, только теперь я научился ценить каждый ее миг, каждое мгновение общение с другими людьми, каждый миг счастья.

Новости Партнеров

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.

Мне 32 года, я вдовец, двое детей: младшему 3 года, старшему 5 лет. Супругу потерял около трех лет назад, когда младшему было 3 месяца.

Сейчас я живу со своими родителями и детьми.

Отношения с родителями.

Когда умерла моя жена, ко мне приехала моя мама из другого города, даже другой страны(СНГ). Отец приехал чуть позже, где-то через полгода: нужно было там закончить дела, продать недвижимость и т.п. Пока не приехал папа, у нас с мамой были довольно неплохие отношения. Сказывалась стрессовая ситуация: переживание смерти близкого человека, грудной ребенок на руках, старший ребенок тоже с кучей проблем- “непонятное” исчезновение мамы, ревность к младшему и т.п. И это нас объединяло.

Так получилось что с переездом отца заботу о младшем в большей степени взял мой папа, а заботу о старшем - мама. В этом разделении есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я увидел больше положительных, поэтому такому условному разделению не стал препятствовать. Сам я тоже от заботы о детях не отказывался, но так как работаю, то дети в разы больше времени проводили с дедушкой и бабушкой. Со временем старший начал называть бабушку мамой, а когда заговорил младший и он подключился. Для детей наша семья кажется естественной, пока “лишних” вопросов не задают.

С переездом отца, мои отношения с мамой постепенно портились. Объединяющих факторов становилось меньше, быт налаживался.

Родители у меня в возрасте уже за 65. И им конечно уже тяжело с детьми дошкольного возраста заниматься. И обучаться чему-то им тяжело и желания у них такого нету. Даже просто книжку почитать не хотят. Я как-то специально покупал бумажную Ю.Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”. (Хотя сам обычно электронные читаю). Но прочитано было максимум 3-5 страниц и заброшено. При этом они постоянно разгадывают кроссворды и смотрят раз 8-10 за день новости, то есть свободное время есть. С одной стороны я конечно не могу их что-то заставить и не должен, они же добровольно мне помогают, и пусть хотя бы так. С другой - от них постоянно исходят претензии на тему поведения детей. Хотя это поведение спровоцировано их же методами воспитания. На мой взгляд многие моменты в поведении детей можно было бы скорректировать малыми усилиями, но повлиять на это я могу не сильно, так как я работаю и большую часть времени дети проводят с родителями.

На этом фоне довольно часто с родителями ругался(без эксцессов). Но со временем как-то старался минимизировать конфликты и каких-то успехов в этом направлении удалось добиться. Но в любом случае, находиться дома для меня - тягостно, невыносимо. И пока было лето, я старался с детьми постоянно куда-то выбираться. У нас большой город, много парков. Даже составил программу минимум для себя - посетить все парки города. И мы постоянно выбирались куда-то, даже бывало после работы на 30-40 мин выбирались, чтобы побыть с детьми и не дома. Зимой с таким досугом сложнее. Да и дети часто болеют зимой. Так что зимой мне дома тяжело. Вообще с детьми мне нравится, но оторвать детей от своих родителей я не могу, так как полностью завишу от них в быту. Но и повлиять как-то на наши взаимоотношения не получается. Поэтому получается только смиряться с этой ситуацией.

Здесь нужно еще добавить, что читая сообщество, разбираясь во взаимоотношениях родители/дети наткнулся на книгу С.Форвард “Токсичные родители”. Вначале книги у неё есть список 27 вопросов, их которых положительно я ответил на 19. А автор пишет, что вам может помочь эта книга, если вы ответили положительно хотя бы даже на треть. Вообще до этого момента мне казалось, что у нас была среднестатистическая советская семья и у всех всё примерно так. Но когда я дал ответить на эти вопросы коллегам по работе, у них у большинства 5-7 ответов положительно, лишь у одного еще было 15.

Книга позволила взглянуть по новому взглянуть на моих родителей, особенно на роль отца. Но в любом случае, работать над взаимоотношениями с родителями в условиях полной зависимости организации быта моих детей практически невозможно. Любая дискуссия на эту тему закачивается фразой мамы типа: “Ты неблагодарный, после все того, что мы сделали для тебя”, при молчаливом согласии отца...

Жизнь после смерти супруги.

Вообще, первые часы после смерти супруги я был в растерянности, но все-таки собравшись с мыслями решил, что если я сейчас не возьму себя в руки, то даже похоронить нормально никто не сможет её. Поэтому была выбрана тактика отбросить все остальные мысли на ближайшие три дня и организовать похороны. С помощью друзей все получилось успешно. И подобный подход(отбросить все и начать решать конкретную задачу) в последующие 1,5-2 года очень помогал и был определяющим. Это были задачи от простых, типа пережить выходные(так как в выходные дома больше негативных мыслей, все напоминало о супруге, а на работе голова занята - проще) и до более сложных: оформить ребенка в детский сад, перевезти родителей, продать недвижимость в их городе, купить здесь и т.д. и т.п. Можно даже сказать я жил ради решения этих задач, так как решение их давало положительные эмоции. Со временем таких “задач” становилось меньше и они становились все менее значимыми. А так как значимые задачи постепенно исчезали, стал постепенно исчезать и смысл жизнь, ибо в решении этих “задач” заключался. Но не то, что бы совсем смысл жизни терялся, а стал теряться смысл интересной жизни; то есть исчезло то, отчего я получал положительные эмоции, в чем черпал жизненную энергию. Понятно, что у меня остался долг - воспитать и поднять своих детей, и я честно пытаюсь его выполнять и отказываться от него не собираюсь. Но выполнение этого долга не дает таких положительных эмоций, от которых хотелось бы “жить”, оттого и мое среднестатистическое состояние близко к унынию. Хотя вроде все стадии переживания горя пройдены в той или иной степени.

Жизнь с покойной супругой.

Нам повезло, или это нам удалось построить довольно гармоничные отношения. Мы действительно любили друг друга. Читая сообщество и разбираясь в особенностях взаимоотношений между полами я увидел лишь один риск: у нас было полное погружение друг в друга. Было довольно мало личного пространства у каждого(но оно все равно было), но это нас обоих никак не напрягало. Мы жили общей жизнью, с общими друзьями(в основном), общими интересами. Во всяком случае за 6 лет знакомства в чувствах ничего не поменялось и были большие планы. Мне кажется у многих моих друзей взаимоотношения намного компромисснее наших. И поэтому, прожив в почти идеальных условиях, сейчас мне сложнее идти на компромиссы во взаимоотношениях с противоположным полом.

Отношения с противоположным полом.

Через 5-6 месяцев после смерти супруги я решил что надо жить дальше. А жить дальше - значит найти новую спутницу. Снялись острые организационно-бытовые вопросы. Прошли первые переживания горя. Да и физиология к тому времени уже требовала - после глубочайшего морального потрясения был просто небывалый прилив сил. Я зарегистрировался на сайте знакомств просто из любопытства. Хотелось узнать, а кого вообще можно найти там. И после просмотра нескольких десятков анкет наткнулся на одну где девушка писала о том, что ищет одинокого отца с ребенком (детьми). Мне показалось, что в таком подходе есть какой то подвох. И я написал ей просто, чтобы обсудить этот вопрос, почему она ищет одинокого отца. Она стала отвечать, даже не смотря на то, что у меня не было фото в анкете, и анкета практически не заполнена была. Но постепенно мы разговорились, обменялись фото, оказалось что мы живем рядом буквально в 15 мин пешком и это в городе-миллионнике. У нее был ребенок возрастом между моими старшим и младшим. Нам обоим тяжело было вырваться из суеты, найти времени, но мы нашли время и несколько раз встретились. Помогло то, что живем рядом - в торговый центр можно было вместе сходить, заодно кофе попить на фудкорте, с детьми в поликлинику и т.п. Отношения продолжались 3-4 недели. И вот пришло время найти время для уединения, но это так сложно было организовать, имея на руках у обоих детей такого возраста. В конце концов каким то образом это удалось однажды. Но потом и на меня начали падать проблемы хозяйственно-бытовые и организационные, связанные с переездом родителей и у девушки свои “заморочки” и отношения наши продолжения не получили. Для себя же я сделал вывод, что в дальнейшем такие отношения явно не вариант. Закрутились разные дела с переездом родителей, плюс на работе завал. В общем, в этой суете, я как-то отложил личную жизнь до “лучших” времен. По крайней мере до решения всех вопросов с переездом родителей.

И вот эти так называемые “лучшие времена” настали где-то через два года. Каких-то “глобальных” вопросов становилось все меньше. Стали появляться свободные минутки. Я стал заходить на сайт знакомств периодически. Познакомился с девушкой. Вернее она мне написала, она только зарегистрировалась, увидела мою анкету и сразу написала. Она мне понравилась. Начали переписываться. Она настаивала на скорой реальной встрече, я же сторонник не торопиться, лучше узнать друг друга. Но начали встречаться. Опять вопросы как найти время возникли. К тому же как раз на работе очередной завал начался - работали без выходных практически полтора месяца. У нее двое дочек: старшей 5 лет(как моему старшему), а младшей 7 месяцев на тот момент было. Муж от нее ушел на последних месяцах её беременности. Соответственно и ей с грудным ребенком на руках и мне вырваться довольно сложно. Было лето, и я бывало приезжал просто на обеде в парке погулять или после работы возле её дома. Ну или мог просто заехать в обеденное время чай попить. Совместный досуг с детьми, среди которых младшей 7 месяцев довольно сложно придумать. А для нас двоих он тоже ограничен временными рамками 2, максимум 3 часа, так как ребенок на грудном кормлении. До секса с ней дело не дошло. Это было не в её и моих интересах, если смотреть на отношения как на долгосрочную перспективу. Итак хватало признаков приобретения любовной зависимости. Интим просто бы зависимость эту мог вывести на тот уровень, где всякая объективность уже пропадет. Ну и по религиозным убеждениям нас обоих.(Хотя при желании тут мы могли пойти на уступки). Эмоции от отношений зашкаливали сами по себе, это было как наркотик, источник положительных эмоций. Эти эмоции вырывали нас обоих из круговорота рутины и серости будней. Но при этом у нас было множество мелких придирок к друг другу. К тому же я как-то подсознательно искал в ней причину, почему от неё ушел муж, хотя сейчас понимаю, что это глупо. После одной из таких мелких придирок с её стороны я просто еще раз все проанализировал и решил прервать все это. На тот момент мне показалось, что мы просто погрузились полностью в любовную зависимость, а реальных чувств никаких практически не было (Сейчас, через полгода уже, не уверен в этом). Честно говоря, есть ощущения, что эти отношения стоило бы попробовать еще раз перезагрузить. Но так и не решился. Много вопросов...

После это были еще попытки с кем то переписываться, но все не то. Такого интереса больше не было. Как будто не о чем разговаривать, постоянно приходится искать тему для разговора. И я бросил эти попытки.

В целом, в результате этих попыток “разбилось” ложное представление о том, что вот как только решу все житейский вопросы, сразу без проблем создам новую семью и заживу снова счастливо. На деле все оказалось на порядок сложнее. Сегодня я практически не верю в перспективу создать новую семью, хотя очень бы хотелось. Да и детям моим это было бы необходимо (Хотя понимаю, что определяющим тут должно быть мое желание, а не потребности детей).

Тут еще вот какой вопрос возникает? Как впустить кого то в свою жизнь, если меня самого в моей жизни нету? Я живу в квартире родителей, хотя есть своя, но туда переехать не могу, так как полностью в завишу от родителей в плане организации быта детей. Не могу найти время для личного досуга, весь досуг предпочитаю организовать с детьми, так как им он тоже нужен, а кроме меня никто этого не сделает.

Потеряв близкого человека, мужчина может разочароваться в жизни, перестать замечать остальных женщин и вообще уйти в себя. Некоторые даже начинают пить и курить, теряя себя для общества .

Даже после такого серьезного горя, как смерть жены, постарайтесь быть собой, поймите, что алкоголизм проблемы не решит и родного человека не вернет. Общайтесь больше с разными людьми . Кто-то просто выслушает, а кто-то даст дельный совет по поводу того, как пережить смерть жены.

Сделайте то, что должны

Чтобы потом не сокрушаться по поводу того, что вы не смогли достойно проводить в последний путь родного человека, подойдите к организации похорон и поминок со всей серьезностью и ответственностью , даже несмотря на то, что вам сейчас очень и очень плохо. Вы должны почтить память ушедшей жены, поэтому все должно быть организовано идеально.

Ваша главная опора – друзья и родные

Родные поддержат вас дома, успокоят, а друзья помогут разогнать дурные мысли и снова почувствовать вкус к жизни. Если через некоторое время после похорон вы понимаете, что прошлое вас не отпускает, займитесь чем-нибудь с друзьями или родственниками . Вариантов множество: пикник всей семьей, поход на природу с ночным костром и песнями под гитару, экскурсия в исторический музей, поездка на горнолыжный курорт и прочее .

Переделайте все невыполненные дела и исполните нереализованные мечты

Имеются в виду дела совместные, которые вы когда-то запланировали вдвоем , а также мечты, которые так и не успели осуществить из-за потери вашей боевой подруги. Близкого человека это, конечно, не вернет, но однозначно поможет пережить смерть любимой. Вы сможете безболезненно расстаться с прошлым, понимая, что ничего нерешенного от вашей прошлой жизни не осталось .

Расстаньтесь с прошлым

Когда вы поймете, что готовы начать нормально жить после смерти жены, придите на кладбище, положите на могилу цветы, приведите ее в порядок, очистив от листвы и грязи. Если вы верующий человек, помолитесь, попросите Господа, чтобы он присмотрел за вашей любимой на небесах. Попрощайтесь с женой, пообещав, что вы ее будете навещать, и начинайте новую жизнь – заводите новые знакомства, пытаясь наладить свою личную жизнь, но не забывайте о друзьях и родных .

А найти себе новую любовь вы сможете на Teamo.ru . Ведь этот сайт предназначен для серьезных знакомств. Его главное назначение – соединять сердца людей, а не просто знакомить их друг с другом. А если вы все еще чувствуете, что не готовы устраивать свою личную жизнь, не устраивайте. Но только не затягивайте с этим, иначе можете всю оставшуюся жизнь провести в одиночестве .