Kedy je najlepší čas na rozvod? Rozvod. Ako sa správne rozhodnúť

Človek sa nie vždy zaujímal o psychológiu rozvodu. Pred sto rokmi takmer neexistovali. Odsúdenie zo strany cirkvi a ľudí väčšinu párov zastavilo. Ale časy sa menia. Do tejto ťažkej situácie sa čoraz častejšie dostávajú ľudia – mladí a nie veľmi a niekedy aj v dosť vážnom veku.

Mnohí sa navyše nečakane ocitnú na pokraji rozvodu a tento „hrom z jasného neba“ im úplne vyrazí zem pod nohami. A niekto sa ponáhľa, nechápe, čo robiť, aby zachránil rodinu. Je to naozaj potrebné? Ak áno, ako zostať spolu s osobou, ktorú ste milovali viac života toľko rokov? Niekto ale triezvo usúdil, že vzťah zostarol a treba za ním dať logickú bodku, ale ... ako?

V niektorých rodinách sa stalo neúnosným ťahať „kotvu“ spolužitia dvoch zjavne cudzích ľudí. Samozrejme, pre väčšinu ľudí je ťažké prijať samotný fakt rozvodu - ale jeden z manželov sa už rozhodol ... Napríklad preto, že narodenie dieťaťa sa očakáva "na boku" a ... nie je jasné, čo by mal druhý manžel s tým všetkým robiť...

Niektorí manželia sa chcú rozviesť s čo najmenšími nákladmi na emócie, a to aj kvôli vlastným deťom. A v snahe aspoň trochu zmierniť závažnosť utrpenia – niekto sa predsa naozaj bojí byť sám – sa pýtame psychológov na rozvod.

Samotní psychológovia hovoria o rozvode veľmi zastretým spôsobom a v zásade je tento pragmatizmus opodstatnený: ako môžete niesť zodpovednosť za to, že robíte pre niekoho také vážne rozhodnutia?! Život je daný raz, a aby sme si boli istí radou druhému - vieš...nie je to vždy správne!

Rozvod v psychológii bude vždy, častejšie schematicky, viazaný na všeobecný koncept toho, čo presne ten konkrétny psychológ, ktorého budete navštevovať, bude rozumieť pod slovom „rozvod“. A určite sú to jeho (jej) skúsenosti, ktoré určite ovplyvnia odporúčania, ktoré dostanete.

A ak sa obrátite o pomoc na tých, ktorí sa rozviedli, potom tí, ktorí žili (dlho, nedávno) tento krutý test pocitov s odporom, hnevom a závisťou, zradou, podlosťou a podvodom, s utrpením detí, s najväčšou pravdepodobnosťou, vám všetkým poskytne rovnakú osobnú radu. Kde je záruka bezchybnej takejto pomoci?! Psychológia rozvodu - bude to fungovať, ak je to dané prostredníctvom vnímania sveta niekým iným, a nie je to tragédia takejto rady, aj keď s vami ten človek naozaj sympatizuje a naozaj by chcel pomôcť.

V skutočnosti všetky problémy všetkých rozvádzajúcich sa ľudí majú na svedomí vzájomné nepochopenie. Spôsobenie urážok (kvôli týmto nedorozumeniam) - dobrovoľné a nedobrovoľné, hromadenie mnohoročných tvrdení, vyjadrených a nevyslovených, opakovaných a vypočutých mnohokrát (alebo nie), škandálov a objasnení ...

Systémová vektorová psychológia Jurija Burlana presne rozlišuje vnútorné duševné vlastnosti človeka. Faktom je, že podľa System-Vector Psychology Yuriho Burlana má každý z nás od prírody dané vnútorné túžby a líšia sa v závislosti od vektorov, ktorých je celkovo osem. Každý vektor znamená, že jeho vlastník má určitý súbor vnútorných mentálnych vlastností. To znamená, že každý sme iný, a preto si nerozumieme. V žiadnom prípade.

Niekoľko náčrtov takýchto rozpoznateľných „psychotypov“ podľa vektorov

Sú ľudia, pre ktorých je rozvod super stres a najradšej by celý život trpeli nielen v neláske, ale dokonca aj v nenávisti k partnerovi. Yuri Burlan's System-Vector Psychology nazýva takýchto ľudí vlastníkmi análneho vektora. Nech im prinesiete akékoľvek argumenty a argumenty, ich tvrdohlavosť (tvrdohlavosť), úplný nedostatok logiky a netolerantný postoj k rozpadu rodiny im v zásade nedovolí urobiť krok k zmene, aj keď rozvod v ich prípade byť úsporným krokom. Toto je nad ich sily.

Môže byť nemožné prekonať obsedantnú tvrdohlavú túžbu takéhoto človeka „začať od nuly“ v zjavne neúspešnom manželstve. Lipnutie na minulosti, spomienky – to je to, čím takýto partner žije. V žiadnom prípade nebude dobrovoľne súhlasiť s rozvodom. Môžete sa s takouto situáciou vyrovnať bez zbytočných strát, urobiť správne rozhodnutie, či sa s takou osobou rozlúčiť alebo zachrániť manželstvo, ak hlbšie pochopíte, čo ho poháňa, aké sú jeho túžby a duševné vlastnosti.

Zaujímavé je, že takých je najviac najlepší partner pre manželstvo za predpokladu, že jeho duševné vlastnosti sú dostatočne rozvinuté a realizované. „Najlepší manžel a otec“, „za ním ako kamenná stena“, „ perfektná manželka a matka“ - to všetko sa hovorí konkrétne o predstaviteľoch análneho vektora.

A niekto iný postaví rodinný stav na také bezvýznamné miesto, pričom bude oslavovať „lásku“, že keď mu zabrániš „žiť vedľa svojej milovanej“, budete čeliť záchvatom hnevu a možno aj pokusu o samovraždu. Takto sa môžu správať zástupcovia vizuálneho vektora. Ich záchvaty hnevu, citové vydieranie sú bežné kroky pri nadmernom strese. Ak sa takéto podmienky včas rozpoznajú, pomôže to vyhnúť sa pokusu o samovraždu a nakoniec sa dá dohodnúť.

Psychológia systémových vektorov Yuriho Burlana vysvetľuje, prečo asi po troch rokoch nastáva ochladenie citov vo dvojici. Všetko, čo predtým spôsobovalo radosť a nehu, začína otravovať a núti vás priznať si, že ste si vybrali toho nesprávneho (nesprávneho). Ako to?! Veď to bola LÁSKA! Bola tam taká jazda! Po troch rokoch však táto prírodná atrakcia zmizne. A ak neexistuje citová väzba, začneme sa spolu neznesiteľne nudiť. Áno, je možné mať čas na vytvorenie silného emocionálneho a duchovného spojenia, vďaka ktorému byť „spolu až po hrob“, ale o tom viac na hodinách systémovej vektorovej psychológie od Yuriho Burlana.

A sme späť pri rozvode. Stále existujú ľudia s kožným vektorom, ktorí robia všetko v živote veľmi pragmaticky. Vedia si zarobiť a spolu so statusom sa stavajú do popredia. Takíto ľudia si zákonom chránia svoje záujmy, práve oni uzatvárajú manželské zmluvy, kde sa snažia podľa možnosti predvídať všetky úskalia. A čo robiť, ak s takým človekom chcete zostať v manželstve?!

Miluješ presne jeho. Máte deti a veľa plánov do budúcnosti. Zároveň je pre vás jeho šetrnosť, pragmatickosť a nepretržitá práca úplne neúnosná! Áno, nechodí bokom, poctivo zarába a všetko nosí do domu, ale ... prečo sa váš partner takto správa, si už vypočujete na bezplatnom školení Systemickej vektorovej psychológie. Čo takého človeka poháňa zvnútra? Čo vlastne chce?! Čo presne mal na mysli, keď povedal také a také? Prečo sa takto správa v sexe?!

Všetko naše mentálne rozdiely sú ľahko pochopiteľné a definované ľuďmi, ktorí si osvojili systémové myslenie v triede systémovo-vektorová psychológia. A čo je najdôležitejšie: konečne človek pochopí svoje vnútorné túžby a významy, ktoré posúvajú náš život s vami „od narodenia až po rubáš“.

Tieto objavy SEBA prekvapujú a udivujú. Niekedy sú šokujúce, ale zároveň dávajú to hlavné: pochopenie duševnej štruktúry každého človeka. Určením duševných vlastností ľudí okolo vás ľahko pochopíte, ako presne je potrebné konať v tejto alebo tej nepriaznivej situácii.

Nebudú žiadne ťažkosti pri prijímaní optimálneho rozhodnutia, vrátane rozhodnutia rozviesť sa alebo pokračovať v spoločnom živote. Pochopením seba a svojho partnera (a vždy si vyberáme partnera s mentálnymi vlastnosťami odlišnými od našich - taká je príroda!), analyzujete svoju situáciu a pochopíte, kde, kedy a aké chyby ste urobili.

Môže sa ukázať, že je možné „prilepiť“ rozbitú nádobu bez trhlín. S hlbším pochopením seba samého budete môcť ľahko zmeniť, ak to bude potrebné, zaužívané správanie. Spätná väzba od ľudí po lekciách psychológie systémových vektorov ukazuje, ako VEDOME sa rozhodujú. A rozhodne nikdy neľutujú, čo urobili: http://www.yburlan.ru/results/all/otnoshenija-i-ljubov

Niektorým sa po prednáškach o psychológii systémových vektorov ukáže, ako smiešne a priemerne žili (ženatý alebo nie) bok po boku s nesprávnou osobou. Roky bez zmyslu, bez plnosti pocitu radosti zo života okolo. Ako smutne sa dni vliekli ... a toto je namiesto celkom možného šťastia. Úzkostné stavy skľúčenosti, nezmyselnosť existencie, dokonca aj mnohé psychosomatické ochorenia odchádzajú.

Uvedomenie si zvnútra seba a svojho partnera (manžela) je dobrou batožinou pre váš budúci život, aj keď sa rozhodnete rozviesť, pretože rozvodom život nekončí. Rozdiel v mentálnych vlastnostiach, ktoré ste si osvojili pomocou vektorov, sa stane kľúčom k správnej ďalšej voľbe v živote... Konečne budete môcť ísť cestou, ktorú vám určila príroda. A tento život sa bude radikálne líšiť od minulosti, v ktorej sme boli skôr ako slepé mačiatka.

Môžete sa zaregistrovať na bezplatné online prednášky o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana na odkaze: http://www.yburlan.ru/training/

Článok bol napísaný pomocou materiálov zo školení o psychológii systémov a vektorov od Yuriho Burlana

IN posledné desaťročia Rozvod sa stal pomerne bežným javom. Uvedomujú si manželia, ktorí sa rozhodnú odísť, že aj v tom najprosperujúcejšom manželstve sú nevyhnutné sklamania, konflikty, obdobia vzájomnej nespokojnosti a len smoly? To všetko v sebe nesie obrovský potenciál pre konštruktívne zmeny, ktoré môžu urobiť rodinný zväzok oveľa hlbším a silnejším. Takmer každé manželstvo môže byť zachránené, ak obaja partneri vyvinú potrebné úsilie, aby niečo na sebe a vo svojom vzťahu zmenili. Aj keď v tomto smere aktívne pracuje len jeden z manželov, v utužovaní rodiny možno dosiahnuť citeľný pokrok.

Rozhodnutie o rozvode je vždy ťažké, existuje príliš veľa rôznych bodov, ktoré treba brať do úvahy. Nedovoľte, aby bol váš partner prefíkaný a ubezpečil vás prísahou o svojej láske, ak v každodennom živote neprejavuje svoju náklonnosť, láskavosť a trpezlivosť, schopnosť robiť kompromisy, odpúšťať a pri rozhodovaní zohľadňovať vaše záujmy. Dokonca aj tí ľudia, ktorí neustále ponižujú svojich manželov, sú schopní hovoriť o láske k nim s veľkým zápalom a presvedčením. V skutočnosti len jeho činy hovoria o túžbe vášho partnera zachovať a posilniť manželstvo, ale nie slová alebo sľuby. Zamyslite sa nad tým, či budete skutočne šťastnejší bez svojho partnera.

Rozvod je plný hrozby osamelosti, možno aj života. Môžete prísť o útulný domov a obetovať veľa vybavenia. Možno si budete musieť nájsť prácu alebo nájsť nové miesto, aby ste si zabezpečili prijateľnú životnú úroveň.

Zvážte, ako rozpad vašej rodiny ovplyvní vaše deti. Psychológovia tvrdia, že s deťmi z neúplných rodín sa komunikuje oveľa ľahšie ako s tými, ktorých rodičia sa v manželstve neustále hádajú alebo zažívajú vzájomnú nespokojnosť. Rozvod však nemusí zmeniť správanie dieťaťa v lepšia strana. Chaotický život, ktorý prichádza bezprostredne po rozchode, spolu s rozjímaním o depresívnych rodičoch, ktorí sa stále navzájom otravujú a nedokážu spolu normálne komunikovať, utláča deti ešte viac ako relatívne stabilná existencia v nešťastnej rodine.

Samozrejme, môžete sa opýtať na názor svojich príbuzných alebo priateľov, či by ste sa mali rozviesť, a napriek tomu za vás nikto neurobí konečné rozhodnutie. Každý manželský zväzok je jedinečný a pri vážnom zvažovaní možnosti rozvodu by ste mali najskôr brať do úvahy vlastnosti a priority špecifické pre vašu rodinu. O potrebe rozvodu neradia ani psychológovia-špecialisti - len pomáhajú klientom utriediť si pocity, určiť najdôležitejšie body a vyvinúť si vlastnú pozíciu.

Pred konečným rozhodnutím sa poraďte s právnikom alebo právnikom, ktorý sa špecializuje na rozvodové konanie. Keď sa o veci dozvie, pravdepodobne bude vedieť predpovedať jej výsledok vo vašom prípade. Aby mohol objektívne posúdiť situáciu, snažte sa mu podať čo najúplnejšie a najpravdivejšie informácie. Ak si strany pri rozvode konkurujú o právo na starostlivosť o deti, potom súd berie do úvahy veľa faktorov, vrátane emocionálnej klímy v rodine. Ak by teda niektorý z rodičov prejavoval krutosť voči rodine, urážal ju, kričal, vyhrážal sa násilím, systematicky popíjal alebo užíval drogy, potom by s najväčšou pravdepodobnosťou stratil právo na opatrovníctvo. Šanca na získanie tohto práva výrazne klesá pre stranu, ktorá nevenovala deťom nedostatočnú pozornosť a starostlivosť. V obzvlášť ťažkých situáciách súd pozbaví rodičovských práv jedného alebo oboch rodičov.

Rozhodnutie súdu môže ovplyvniť aj výpoveď svedkov: priateľov, susedov atď. Nezamestnaná alebo nízkopríjmová žena po rozvode má právo počítať s určitým percentom príjmu bývalý manžel v závislosti od jeho finančnej situácie. Takže ak má manžel vysoký príjem, tak manželka môže pri rozvode dostať až 50 % z tejto sumy. Avšak, pri nízkych a stredných príjmoch mužov, percento zrážok v prospech exmanželka je zvyčajne oveľa nižšia. Súd môže tiež rozhodnúť, že namiesto peňažného príspevku si žena po zániku manželstva ponechá časť majetku, ktorá by jej umožnila zachovať si obvyklú životnú úroveň. Ak vaša finančná situácia po rozvode nie je veľmi žiaduca, zistite si u právnika, či môžete získať nejaký druh štátnej alebo obecnej finančnej pomoci.

Každý štát má svoje zákony ohľadom zániku manželstva, preto pred rozhodnutím o rozvode požiadajte právnika, aby vás oboznámil s platnou legislatívou. Vo väčšine častí sveta môže pár dosiahnuť rozvod bez dôkazu viny alebo hrubého správania jedného z manželov. V takýchto prípadoch cudzoložstvo nie je platným dôvodom na rozvod. Ak sa vo vašom prípade takýto zákon neuplatňuje, potom jeden z manželov počas rozvodu vystupuje ako žalobca a vznáša obvinenie proti druhej strane. Zistite, či skutočnosť cudzoložstva alebo opustenia rodiny ovplyvní rozhodnutie súdu o starostlivosti o dieťa. Právnik vám v prípade potreby pomôže získať dočasné poručníctvo alebo dočasné výživné na obdobie rozvodového konania. Okrem toho môžete žiadať, aby vás úrady chránili pred nárokmi a útokmi zo strany manžela alebo aby zabránili predaju spoločného majetku až do rozhodnutia súdu.

Niektoré páry si aj v štádiu rozvodu zachovávajú vzájomný rešpekt, dobrú vôľu, poskytujú si pomoc a podporu. Niekedy bývalí manželia pokračujú napríklad v spoločnom chodení do divadiel alebo barov, čo každému z nich pomáha nadviazať nové známosti. Tento spôsob, na rozdiel od útočných zúčtovaní, je oveľa menej znepokojujúci a traumatický pre manželov a ich deti. Ak je to žiaduce, každý pár sa s určitým úsilím dokáže rozviesť a rozísť bez konfliktov a poníženia, napriek tomu, že s najväčšou pravdepodobnosťou každý z manželov súčasne zažíva protichodné pocity: lásku a podráždenie, bolesť a úľavu, radosť a smútok. atď. d.

Pokúste sa porozumieť svojim emóciám a potom sa o ne podeľte so svojím manželským partnerom, pričom zavolajte na pomoc všetky svoje schopnosti správne a taktne komunikovať. Takto budete môcť porozumieť svojim zážitkom a snažiť sa medzi sebou zachovať pokoj a mier aj v tomto ťažkom období. Zvyčajne má každý z manželov tendenciu obviňovať toho druhého z toho, že sa musel rozviesť. Svoje podráždenie z toho však ľahko zvládnete, ak zaujmete objektívnejší postoj, spomeniete si na svoje vlastné chyby a ich podiel na kolapse vašej rodiny. Niekedy si ničíme manželstvo nielen konkrétnymi činmi, ale aj zanedbávaním jednoduché veci- nezáujem o partnera, nedostatok vrúcnosti a porozumenia atď. Urobte si zoznam možných príčin krízy vo vašom vzťahu s manželom, vrátane vašich aktívnych činov a momentov, v ktorých sa prejavilo vaše zanedbávanie. Pravidelné odvolávanie sa na tento zoznam vám vždy pomôže ochladiť váš hnev voči partnerovi.

Bohužiaľ, mnoho párov v procese rozvodu prichádza do vojnového stavu a odopierajú si pochopenie a podporu. V takýchto prípadoch môže byť veľmi nápomocné poradenstvo právnikov, psychológov, sociálnych pracovníkov alebo cirkevných predstaviteľov, ktorí sa špecializujú na rozvodové otázky. Odborná pomoc vám môže pomôcť získať súdne rozhodnutie, ktoré vám vyhovuje, vrátane finančných záležitostí, starostlivosti o deti a práva na styk s deťmi. V niektorých situáciách je možné požiadať o registráciu rozvodu bez súdneho konania občianske orgány alebo súvisiace rodinné a manželské služby.

Po rozvode je človek nútený prispôsobiť sa zmenám vo finančnej, sociálnej, sexuálnej a inej oblasti života. Zároveň väčšina ľudí zažíva pocit straty, upadá do depresie, začína sa považovať za porazených a stráca sebaúctu. Úplné prekonanie bolesti spôsobenej rozvodom a prispôsobenie sa novému životnému štýlu spravidla trvá najmenej rok alebo dokonca dva. Tomu možno rovnako predísť neutíchajúcou zášťou a pocitom nepriateľstva voči bývalému manželovi, ako aj nežnými citmi k nemu, ktoré sa uchovávajú vo vašom srdci, a možno aj plachou nádejou na obnovenie vášho zväzku. Čo sa však stalo, je urobené. Nezabúdajte, že k úspešnému prekonaniu každodennej situácie, v ktorej sa po rozvode nachádzate, prispieva široký okruh kontaktov, od nových známych až po blízkych priateľov, ako aj široké spektrum záujmov.

Prítomnosť detí v rodine spravidla pridáva problémy, keď sa rodičia rozvedú. Bábätká v tomto období často strácajú svoje nadobudnuté zručnosti, napríklad prestávajú pýtať nočník, viac plačú, snažia sa neopúšťať rodičov, sú veľmi nervózne z potreby rozlúčiť sa s nimi počas dňa alebo pri spaní. Starší predškoláci sa stávajú podráždenejšími, zažívajú výbuchy hnevu a náhle zmeny nálad, vznikajú bezdôvodné strachy a úzkosti, niekedy zosilnejú zlozvyky ako cmúľanie palca. Deti sa môžu podeliť o svoje pocity tým, že povedia, aké sú smutné, že sa mama a otec rozišli a ako by chceli opäť žiť ako rodina. Spomedzi všetkých vekových skupín detí si starší predškoláci s najväčšou pravdepodobnosťou myslia, že práve ich zlé správanie spôsobilo rozpad rodiny. Jedna štúdia tiež ukázala, že správanie detí sa výrazne zhoršilo, keď im rodičia nevysvetlili dôvody ich rozvodu.

Reakcia školákov na rozvod rodičov sa môže prejaviť aj nervozitou, podráždenosťou, zvýšenou agresivitou. Do melanchólie a depresie sa však dokážu ponoriť oveľa hlbšie ako tí mladší. V škole sa títo chlapi stávajú nepokojnejší a nekontrolovateľnejší, je pre nich ťažšie sústrediť pozornosť na čokoľvek, takže o štúdiu sa jednoducho netreba baviť. Rozpaky a rozpaky, ktoré pociťujú z diania v rodine, im bránia podeliť sa o svoje skúsenosti s rovesníkmi. Okrem toho sa u detí často vyskytujú fyziologické poruchy: bolesti hlavy, žalúdočné kŕče, nočné mory, inkontinencia moču.

U starších žiakov sa spolu so všetkými spomenutými môžu objaviť aj iné, niekedy priamo opačné reakcie. Niektorí tínedžeri sa po rozvode rodičov stanú lepšími študentmi a všetku svoju energiu sústredia na školské povinnosti a iné záľuby, ako sú šport alebo koníčky. Je to skvelý spôsob, ako sa vysporiadať s ťažkou životnou situáciou a dieťa to využíva dovtedy, kým ostré pocity spojené s rozpadom rodiny neustúpia do úzadia a neprestane si zakazovať na to myslieť. Mnoho tínedžerov zároveň nevedome vyjadruje svoj protest proti tvrdej realite sexuálnej promiskuity alebo užívania drog. Niektorí tínedžeri sa obávajú, že aj oni, podobne ako ich rodičia, budú musieť v budúcnosti znášať rodinné drámy.

Existuje mnoho dôvodov pre výskyt rôznych problémov u detí rozvedených rodičov. Každé dieťa má v prvom rade prirodzenú tendenciu tak či onak napodobňovať svojich rodičov, pričom tí druhí mu svojimi hádkami a prejavmi nevraživosti dávajú hrozný príklad. Svár dospelých nemôže ovplyvniť psychiku zraniteľného dieťaťa a dieťa začína žiť v stave neustáleho stresu. Navyše rodičia, ktorí sú zaneprázdnení vzájomným vybavovaním vecí alebo sú po rozvode v depresii, sa viac ako výchovou zaoberajú vlastnými problémami, v dôsledku čoho ostávajú deti prakticky bez pozornosti. Toto je obzvlášť výrazné, ak je napríklad matka, ktorá bola predtým ženou v domácnosti, nútená zamestnať sa. To znamená, že dieťaťu výrazne pribudnú domáce práce a povinnosti, a hoci takéto zmeny v nemalej miere formujú charakter a vštepujú zodpovednosť, nevyhnutne zvyšujú stresovú záťaž.

Presťahovanie na iné miesto je spravidla pre dieťa tiež obrovským šokom, pretože ho pripravuje o jeho obvyklé prostredie a priateľov, vyžaduje si adaptáciu na neznáme prostredie, nadväzovanie kontaktov so susedmi, ísť do inej školy, hľadať pre nových priateľov. Ak rozvod vedie k prudkému poklesu materiálneho blahobytu, mnohé privilégiá a potešenia sa stanú pre dieťa nedostupnými, najmä môže prísť o vreckové a zábavu. V dôsledku všetkých týchto zmien môže utrpieť sebaúcta detí, ktorá sa často stáva jednou z príčin nekontrolovateľnosti, zlého správania a rôznych problémov.

Našťastie väčšina problémov, ktoré sa u detí vyskytnú v súvislosti s rozvodom ich rodičov, je bezpečne vyriešená v priebehu budúceho roka. Počas tejto doby dieťa získava určitú imunitu a schopnosť odolávať každodenným problémom, pokiaľ do toho, samozrejme, nezasahujú rodičia, zostávajú agresívni a temperamentní po rozvode a vedú pre deti neprijateľný životný štýl. V skutočnosti sú dospelí schopní urobiť veľa pre to, aby sa ich rodinná dráma pre dieťa nezmenila na ťažkú ​​psychickú traumu a neviedla k vážnym následkom.

V prvom rade treba brať do úvahy, že emocionálny stav rodičov zohráva v živote detí obrovskú úlohu, preto sa snažte urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby ste sa rozišli s partnerom ako civilizovaní ľudia. V každej situácii sa snažte potlačiť svoje podráždenie a hnev, vyjadrite ich čo najkonštruktívnejším spôsobom pomocou potrebných komunikačných zručností. „Choré“ témy, ktoré môžu spôsobiť výbuchy podráždenia a vzájomného urážania sa, je najlepšie rozoberať tvárou v tvár a v žiadnom prípade by sa to nemalo robiť pred deťmi.

Povedať mladším členom rodiny, že sa chcete rozviesť, by malo byť stručné a až po tom, čo urobíte konečné rozhodnutie. Tento prístup znižuje stres a šok a umožňuje deťom emocionálne sa pripraviť na prichádzajúce zmeny. Tento rozhovor si vyžaduje prítomnosť oboch rodičov, aby jeden z nich nebol v pokušení obviňovať toho druhého zo všetkého, čo sa stalo. Vysvetlite deťom, aké zmeny nastanú a ako ovplyvnia ich život. Povedzte nám, kde budete bývať, či si budete hľadať prácu, ak ste takúto potrebu predtým nemali, či sa zníži výška vreckového, či budú mať deti viac domácich prác atď. V prvom rade však presvedčte tých najmenších, že ich nemilujete menej ako vždy a že ich každý z vás bude milovať aj po tom, čo spolu prestanete žiť. Pre mužíček tieto slová budú najdôležitejšie.

Deti sa často cítia vinné za rozkol v rodine, najmä ak sa ich rodičia kvôli nim už predtým pohádali. V tejto situácii je dôležité čo najjasnejšie im vysvetliť, že nikto z nich nemôže za nadchádzajúci výlet a ani jeden z detských huncútikov na to neslúžil ako zámienka. Zdôraznite, že akýkoľvek konflikt medzi vami, vrátane konfliktov týkajúcich sa detí, bol výsledkom iba vašich vlastných nezhôd. Predškoláci bývajú dosť egocentrickí, a preto sa cítia obzvlášť vinní, takže im budete musieť svoje vysvetlenia niekoľkokrát zopakovať.

Buďte veľmi opatrní, keď hovoríte o dôvodoch, ktoré vás viedli k rozchodu, alebo keď kritizujete svojho partnera. Oveľa ľahšie sa dieťa zmieri s tým, čo sa deje, ak si aj po rozvode zachová v srdci úctu a lásku k obom rodičom. Vyhnite sa tomu, aby ste ho obrátili proti druhému manželovi a snažte sa dokázať, že máte pravdu. Namiesto toho sa porozprávajte o tom, aké rozdiely medzi vami viedli ku kolapsu vášho manželského zväzku. Ak sa vo vašom dome často vyskytujú hádky alebo fyzické týranie členov rodiny, pripomeňte to dieťaťu a snažte sa ho presvedčiť, že v neúplnej, no pokojnej rodine mu bude oveľa lepšie.

Bolo by skvelé, keby ste boli pripravení úprimne uistiť dieťa, že sa o seba naďalej staráte s jeho otcom (matkou), hoci medzi vami nie je žiadna bývalá láska. Ak sa spýta, kto z vás je vinníkom rozvodu, tiež mu úprimne vysvetlite, že zodpovednosť za tento čin je na vás oboch. Keď pred dieťaťom hovoríte o svojich manželských problémoch s inými ľuďmi, vyhýbajte sa tomu, aby ste z čohokoľvek obviňovali partnera. Pravidelným prehodnocovaním zoznamu vašich vlastných činov a správania, ktoré spôsobili rozvod (už ste sa to rozhodli urobiť?), si zachováte objektívne hodnotenie, ktoré vášmu dieťaťu umožní zachovať si lásku a úctu k vám obom.

Všetky tieto rady neznamenajú, že by ste nemali byť k svojmu manželovi kritickí a vždy obetovať pravdu v mene potreby zachovať u detí úctu k obom rodičom. Nesnažte sa pred nimi skrývať skutočné dôvody rozvod. Pre dieťa je oveľa jednoduchšie prijať trpkú, ale jasnú pravdu, ako cítiť klamstvo alebo podceňovanie. Je obzvlášť dôležité byť k nemu úprimný o vážnych problémoch, ktoré pozná, ako je závislosť vášho partnera od alkoholu alebo jeho sklon k útokom. Pokusy zakryť pravdu môžu dieťa zmiasť a spôsobiť, že nedôveruje vašim slovám. Vaše vysvetlenia by mali byť pomerne jednoduché a zrozumiteľné. Napríklad, ak bol dôvodom rozvodu mimomanželský vzťah jedného z manželov, potom môžeme povedať, že opúšťa rodinu, pretože miluje iného človeka a chce s ním žiť. Nehovorte však v prítomnosti dieťaťa o tých intímnych detailoch, o ktorých nič nevie, napríklad nehovorte o sexuálnych problémoch vášho manželstva.

Deti sa naučia vidieť v skutočnom svetle silné a slabé stránky vášho manželského partnera, iba ak vy sami budete pokojní a dôslední vo svojich hodnoteniach. Pri kritike buďte maximálne opatrní, aby ste prekročili tenkú hranicu medzi úvahami o čestnosti a taktom, ktorý je potrebný na to, aby si dieťa zachovalo úctu k otcovi alebo matke. Vyhnite sa prejavom svojej nechuti, zveličovaniu nedostatkov alebo hľadaniu chýb na manželovi kvôli maličkostiam, nepoužívajte urážlivé prezývky, nazývajúc ho bezcitným, ľstivým, bezcitným atď. Vaša kritika by mala smerovať hlavne na zjavné, zjavné nedostatky, ktoré budú pre dieťa viditeľné a pochopiteľné. Uveďte aj svoje vlastné prepočty. Vaša schopnosť priznať si chyby vás nielen prinúti kritizovať svojho manželského partnera triezvejšie, ale vo vašom dieťati spôsobí aj úprimný rešpekt.

Deti aj rodičia budú môcť prežívať rodinné rozchody menej bolestivo, ak sa budú navzájom počúvať a rozumieť si, pýtať sa a odpovedať na otázky, zdieľať svoje pocity a poskytovať emocionálnu podporu členom rodiny. Pokúste sa zistiť, ako sa vaše dieťa cíti, čo sa deje, a podeľte sa s ním o svoje skúsenosti. Nezachádzajte do extrémov a dovoľte nadmernú intenzitu emócií. S najväčšou pravdepodobnosťou by mu vaše slová mali pomôcť utriediť si vlastné pocity a vysporiadať sa s nimi. Naučte svoje dieťa rozlišovať emócie ako smútok, hnev, hanba a nebáť sa ich, pretože časom stratia na ostrosti a potom úplne zmiznú. Povedzte mu, že náš život pozostáva výlučne z radostí a trápení, ktoré treba prijať s vďačnosťou v mene odpustenia a lásky. Odpovedzte na akékoľvek otázky a vysvetlite ich toľkokrát, koľkokrát mladší potrebujú, kým vaše odpovede nezaujmú pevné miesto v ich mysliach. Nezahlcujte však svoje odpovede príliš veľkým množstvom osobných informácií. Niekedy bude lepšie povedať, že by ste na túto tému nechceli hovoriť, pretože otázka sa týka vašich najvnútornejších zážitkov.

Nenahraditeľnú pomoc vašim deťom môžu poskytnúť ich rovesníci, ktorí v súvislosti s rozvodom rodičov zažili aj rodinnú drámu. Ak máte možnosť, požiadajte niektorého z nich, aby podporil vaše dieťa tým, že ho bude počúvať, zdieľať s ním svoje skúsenosti a dávať mu rôzne rady. Deti v tejto situácii utešuje prosté vedomie, že vo svojom nešťastí nie sú samé, že si ním už niekto prešiel. Ak je pre vás ťažké začať rozhovor s deťmi o rozvode, použite detské knihy alebo filmy, ktoré o tom hovoria. V krajnom prípade môžete požiadať priateľa alebo príbuzného, ​​aby pokojne vysvetlil situáciu vašim deťom, vypočul ich a pomohol im utriediť si pocity.

Pokúste sa znížiť stres z rozvodu minimalizovaním zmien v živote vášho dieťaťa. Bolo by veľmi užitočné dať mu príležitosť stretnúť sa so svojimi starými priateľmi, navštíviť príbuzných, ako predtým. Ak je to možné, nechajte ho na tej istej škole, kde študoval, ale ak stále musíte zmeniť miesto štúdia, je najlepšie to urobiť od začiatku nasledujúceho školský rok alebo hneď po zimných prázdninách. Známe prostredie, známe prostredie a stabilný denný režim môžu dieťaťu veľmi uľahčiť ťažké obdobie.

Po rozdelení rodiny by ste výchove dieťaťa mali venovať zvýšenú pozornosť. Nedovoľte, aby vaše osobné problémy prekážali vášmu vzťahu. Snažte sa mu poskytnúť plnú komunikáciu, vždy oslavujte a povzbudzujte jeho úspechy a dobré správanie. Minimalizujte potrebu trestu pomocou výchovných techník popísaných v časti „Ako znížiť potrebu trestu“ v kapitole Rodičovstvo detí. Deti z neúplných rodín často pociťujú nedostatok rodičovskej lásky kvôli tomu, že nablízku zostáva len jeden z rodičov a nasleduje chaos a neistota. Navyše si zrazu dieťa uvedomí, že láska, ako sa ukazuje, nie je večná. Snažte sa mu preto prejavovať čo najviac náklonnosti, pozornosti a starostlivosti, pravidelne venujte čas spoločným hrám, rozhovorom a aktivitám. Uvedomte si, že vaše dieťa to má ťažšie ako mnohí jeho rovesníci, buďte dôslední vo svojich požiadavkách a disciplíne. Uvítajte komunikáciu svojho syna alebo dcéry s ostatnými deťmi, podporte ich túžbu nájsť si starých priateľov a nových, rozšírte okruh ich záujmov a koníčkov. To všetko obnoví vnútorný svet dieťaťa, zničeného rodinnou drámou.

Celá paleta zmiešaných pocitov prichádza v duši bývalých milencov, keď je potrebné rozhodnúť o rozvode. Rozvod v rodine je nepríjemná akcia: slzy, bolesť, odpor za neoprávnené nádeje, pokusy zachrániť a vrátiť všetko do pôvodného stavu.

Čo často vedie k rozvodu, často prichádza kvôli neoprávneným nádejam a nenaplneným túžbam. Povedzme, že manželka sa chce rozviesť, pretože sa vydala v nádeji, že sa stane „paňou mora“, ale v skutočnosti sa ukázalo, že je veliteľkou hrncov a panvíc.

A tu sa začína hľadanie toho alebo toho, kto dá konečne rozprávku. Je to ako ísť do supermarketu, nekupujeme prešlú klobásu, keď je nablízku čerstvá a chutná.

Láska alebo náklonnosť?

Väčšina rozvodových príbehov začína rovnakou pripútanosťou. Duchovné praktiky hovoria, že len on je schopný zachrániť lásku a rodinu, kto dokáže skrotiť city a zároveň žiť v harmónii sám so sebou. Takýto človek nepotrebuje podnet zvonku, hľadá v tom, čo má, to dobré. Najmä v sebe.

A ako môžeme pochopiť, kde je vysoký a jasný cit láska a kde je náklonnosť a rozmar? Začiatok rozvodu pochádza práve zo zmätku medzi pojmami.

Pripútanosť je falošný a „škodlivý“ pocit. Človeka to hnevá, chce to, čo je nemožné. Túžba niekoho posadnúť sfúkne všetko, čo jej stojí v ceste, ako tsunami. Pripútanosť je zákerná a klamná, nie je v nej žiadna úprimnosť.

Láska je naopak čistá a otvorená, neprijíma podmienky. A ak sú, už to vôbec nie je láska. K milujúcej osobe Je prirodzené mať strach z rozvodu. Ale zároveň, podľa princípu sebadarovania, ten, kto úprimne miluje, pustí a odpustí, želá si šťastie.

Samozrejme, v našej dobe tí páni, ktorí boli pripravení položiť život za svoju dámu srdca, už dávno upadli do zabudnutia a ženy slúžili svojim manželom a všade ich nasledovali. Ľudia nehľadajú lásku, ale náklonnosť. Dáva pocit lásky a letu, ale len na chvíľu. Ľudia menia partnerov, ale nemenia svoj život, nehľadajú citovú väzbu a často sa toho úplne boja.

Povedzme pateticky, ale pre istotu: iba láska môže prekonať duchovnú smrť. Dáva nám silu stať sa lepšími, oddanejšími, humánnejšími alebo čo. Žena častejšie ako muž nesúhlasí s rozvodom a niekedy zachádza v tejto túžbe príliš ďaleko: začína maniakálna, čo len zhoršuje situáciu. Žiarlivci premieňajú svoju spriaznenú dušu na vec, chcú ju vlastniť za každú cenu. Čo je toto za lásku!?

Život pred rozvodom

Vzťahy, ktoré sú na pokraji rozvodu, sa stávajú ťažkým bremenom na pleciach oboch manželov. Keby len vo vedľajšej miestnosti sedel psychológ alebo jasnovidec, ktorý by neomylne radil a zariaďoval osudy. Ale nie. Najosudovejšie a najťažšie rozhodnutia musíme urobiť sami.

Podnet na rozvod môže prísť od kohokoľvek. A každý bude mať svoje dôvody: manželka - rozvod, manžel nezabezpečuje rodinu - rozvod. A tak je možné vymenovať donekonečna. Život v takejto rodine nadobúda charakter večného očakávania. Alebo by ste si možno mali sadnúť a prediskutovať všetko pred rozvodom? Možno to nebude potrebovať.

Je tam niekoľko dobrá rada, ktorý vám pomôže pozerať sa na kamaráta oblúkom inými očami.

1. Vyhoďte televízor. Rady sa mnohým budú, samozrejme, zdať rúhavé. Pre začiatok stačí prestať tráviť celý večer pred modrou obrazovkou. Ľudia sa prestávajú medzi sebou rozprávať, pretože na to nemajú čas – potrebujú si pozrieť inú talkshow, v ktorej vytiahnu všetku špinavú bielizeň a natriasajú ju pred publikom. Výsledkom je, že všetka vaša komunikácia v najlepší prípad sa zredukuje na poznámky na chladničke a tam to nie je ďaleko od skazy.
2. To isté platí aj o internete. Ako hovorí karikatúra, "odložte svoje pomôcky nabok, vystúpte zo svojich počítačov." Len si urobte čas jeden na druhého. Úspešná komunikácia je kľúčom k silnej rodine, všetky problémy sú z rezervovanosti.
3. Chata nie je červená v rohoch, ale červená v koláčoch. Rozhovory nalačno sú neatraktívne. Prestrite stôl, pozvite k nemu všetkých členov domácnosti a porozprávajte sa o všetkom na svete.
4. Počúvajte starších. Určite vám neporadia zle, ale môžu zachrániť rodinu. Žiaľ, nie každý sa môže pochváliť, že má vo svojom okolí takého skúseného seniora. Ale aj starý sused vám môže dať poriadnu lekciu.
5. Prestaňte vyvíjať tlak na svoju druhú polovicu. Pamätajte, že ste na ceste lásky, nie pripútanosti. Láska netoleruje otroctvo.
6. Keď máte pocit, že ste v slepej uličke, nájdite spôsob, ako sa oddeliť a žiť oddelene od seba. Vzdialenosť dokáže zázraky.

Ak je rozhodnutie o rozvode nevyhnutné

Sú situácie, keď sa zdá, že už je vyskúšané všetko, no šťastie stále nie je. Často môžete od ľudí počuť: „Chcem sa rozviesť, bodka!“ Čo robiť v takejto situácii?

Tu hlavnou vecou nie je ponáhľať sa. Predstavte si situáciu, že manžel bol od začiatku proti rozvodu, manželka na tom trvala – rozviedli sa, vysypali na seba vedro špiny, rozdelili si majetok lietaním panvíc a mlátením riadu. A o šesť mesiacov neskôr sa spolu opäť šťastne vyliečili. Preto nikdy nehovorte „ VŠETKO!“, ak si tým nie ste istý. Čas ukáže.

Dôležité!

• Po prijatí pečate slobodného života by ste sa nemali okamžite vrátiť do matriky s novým predmetom adorácie. Toto nie je čas na založenie novej rodiny. Nič dobré z toho nebude. Dajte si čas.
• Nehľadajte vinníkov – na vine sú obaja. Neprisahajte, ale snažte sa zostať priateľmi, najmä keď deti vyrastajú v rodine.
• Nepočúvajte nikoho: ak existuje čo i len malá nádej, pokúste sa zachrániť svoju rodinu.

Samozrejme, rozvod pre muža a pre ženu je nový krok v živote. Niekoho dovedie k svetlejšej budúcnosti a niekoho nechá dlho samého so sebou a so sebou vlastné myšlienky. Niekedy je to rozvod, ktorý pomáha nájsť dušu. Duchovne sa rozvíjať. Postarajte sa o usporiadanie svojho domu alebo bytu, spomeňte si na svoje obľúbené. Uvidíte, že veľmi skoro na ňu zaklope nové šťastie alebo sa vráti to staré.