Perché non riesco a perdere peso? Perché non posso amare mio figlio?

Ma spesso li cercano nei posti sbagliati, raramente qualcuno cerca di trovarne le ragioni in se stesso.

Per prima cosa, proviamo a capire perché ci innamoriamo. Cosa contribuisce a far nascere DENTRO DI NOI questo meraviglioso sentimento? In realtà la risposta a questa domanda è già evidenziata in maiuscolo. L'amore nasce nei nostri cuori quando siamo pronti per questo. Poi, quando non impediamo all'Amore di nascere nel nostro cuore. E, soprattutto, quando siamo gentili con le altre persone. Non a uno, non a due, non a parenti o amici intimi, ma a tutti coloro che ci circondano. Solo quando siamo gentili con gli altri, quando non li vediamo come nemici, siamo a metà strada verso l’innamoramento.

Non cercano il bene dal bene?

L’amore si costruisce sulla dedizione, sulle azioni verso gli altri, sul desiderio di rendere il mondo di un’altra persona un posto migliore. L'opposto di questo è la sensazione di consumo. Una persona che si aspetta che gli altri agiscano nei suoi confronti, che consuma più di quanto dà, non sperimenterà mai questo sentimento. Fino a quando i vettori interni dell'anima cambiano nel suo cuore.

Ecco perché l'Amore di un genitore per suo figlio e di un figlio per il suo genitore sono diversi in grado di forza e natura. Gli sforzi che un genitore mette nel crescere suo figlio, i sentimenti che mette in questo, le emozioni che spende per lui, nascono dentro la sua anima. Eseguendo tutte queste azioni, il genitore non si aspetta che suo figlio risponda allo stesso modo. Sarà felice se il bambino risponde con segni di attenzione molte volte più piccoli di quelli che fa lui stesso. Gli basta anche che il bambino semplicemente gli somigli o faccia le cose che gli ha insegnato. Ecco perché un genitore prova un inesprimibile sentimento di felicità quando un bambino lo chiama papà o gli racconta all'asilo che buon padre ha e come hanno trascorso insieme il fine settimana a pescare, o quando uno sconosciuto loda suo figlio. In questi momenti, la felicità può essere così insopportabile che persino un uomo è pronto a versare una lacrima.

Perché è così felice? Semplicemente perché non si aspettava una risposta agli sforzi compiuti. Ha cresciuto, protetto, insegnato ogni sorta di cose buone e ha semplicemente donato il suo Amore al bambino, senza aspettarsi nulla in cambio. Di per sé, questo è piacevole e gli fa bene. E avendo ricevuto in risposta una conferma inaspettata e inaspettata di non aver fatto tutto questo invano, si immerse in una felicità istantanea e divorante.

Il bambino non prova sentimenti così forti nei confronti dei suoi genitori. È nel ruolo di un consumatore. Si sente bene e a suo agio perché i suoi genitori si prendono cura di lui, lo proteggono dai pericoli e gli fanno regali per le feste. Non può sperimentare la profonda felicità che scuote la sua psiche perché non investe nulla. Per lui un genitore è semplicemente una parte di questo mondo che è sempre esistito e sempre esisterà. Chi lo proteggerà e si prenderà cura di lui. Un genitore è un senso di sicurezza. Con lui è protetto, sempre nutrito e libero dai problemi del mondo esterno. Il bambino semplicemente non ha nulla da dare in risposta, e non ne ha bisogno, perché è abbastanza buono. E anche quando fa qualcosa per i suoi antenati, lo fa, prima di tutto, per il desiderio di ricevere conferma che sia stato piacevole per loro. Che gli è piaciuto il disegno che ha fatto per papà il 23 febbraio, e che se avesse lavato il pavimento della cucina, sua mamma lo avrebbe elogiato. Non avendo ricevuto elogi per ciò che ha fatto, il bambino si arrabbia e si arrabbia. I suoi sforzi non furono utili. Dopo aver ricevuto lodi, il bambino non diventa felice. Era semplicemente MOLTO contento di immaginare che anche i suoi genitori sarebbero stati contenti.

Gli stessi principi funzionano nelle relazioni tra uomini e donne. Dopotutto eravamo tutti bambini. Ma qualcuno è maturato e ha cominciato a comportarsi come un genitore. E qualcuno è rimasto un bambino con il suo modo di comportamento e atteggiamento caratteristico. I nostri corpi sono maturati e sono diventati adulti. Ciò accade naturalmente, a causa delle peculiarità della fisiologia. Ma le nostre anime crescono solo se noi stessi vogliamo crescere. Se non vogliamo consumare, ma donare.

Sfortunatamente, la maggior parte di noi rimane bambini. Questo è il motivo per cui ci sono così poche relazioni veramente ADULTE tra un uomo e una donna. Una relazione in cui ognuno dona senza aspettarsi nulla in cambio, e quando inaspettatamente lo riceve diventa felice.

Molto più spesso in una relazione, quando si compie un'azione, tutti si aspettano di ricevere una risposta che conferma che non è stata fatta invano e che è stata piacevole per il partner. E quando non lo riceve, si arrabbia con se stesso e con il partner, rimuovendo così un mattone dalle fondamenta della relazione. Questo accade a ciascuno dei partner in tali relazioni, e prima o poi arriva il momento in cui il desiderio di fare qualcosa di carino e buono all'altro scompare completamente. La comprensione e la fiducia scompaiono. La consapevolezza che il suo partner lo capisce scompare. E ciascuno di loro considera l'altro colpevole. Le relazioni passano dalla fiducia al conflitto. L'irritazione e l'insoddisfazione emotiva si accumulano.

Tali relazioni sono più simili a un gioco tra due bambini, in cui ognuno cerca di dimostrare la propria superiorità. Sono attratti l'uno dall'altro tanto quanto sono respinti. Non hanno fiducia, prima di tutto, nelle loro capacità e nel loro posizioni di vita e prova a dimostrarlo facendo pressione sul proprio partner. È così che si affermano.

In queste relazioni, tutti prendono solo. Se non glielo danno, lui glielo porta via attraverso il ricatto e la manipolazione, e talvolta con la violenza totale. Basta ricordare COSA abbiamo provato quando per la prima volta nella nostra vita abbiamo detto: "Ti amo" - il desiderio di ricevere una risposta simile. E non ricevendolo, provarono disagio e vergogna. E probabilmente tutti almeno una volta hanno incontrato, se non personalmente, quindi attraverso l'esempio di altre persone, situazioni in cui un partner cerca di forzarti questa confessione: "Beh, non mi ami più", che ti costringe a dimostrare il contrario, confessando al proprio partner non perché l'anima lo esige, ma perché è costretto, per non offendere.

Tali relazioni sono chiamate diversamente: attaccamento, abitudine, amore. Raramente qualcuno li chiama l'amore della propria vita. Probabilmente anche perché l’incontro tra due persone che guardano il mondo con uguale responsabilità e in modo adulto, che sono pronte innanzitutto a donarsi per il bene dell’altro, senza guardarsi indietro se lui dà la stessa cifra, non succede così spesso. E quando ciò accade, le coppie che si vengono a formare vivono a lungo e, come si suol dire, fino alla morte, e costituiscono un esempio.

Perché ci innamoriamo più spesso da giovani?

Perché il bambino è pronto per trasformarsi in un adulto. Perché vede il mondo come luminoso e gentile. Comodo come a casa, dove non ci sono pericoli. Dove non ci si aspetta nulla da lui. Tutti quelli che incontra sulla sua strada gli sembrano come i suoi genitori: fanno qualcosa di carino per lui. E associa l'amore alla sensazione di ricevere qualcosa, ma di non dover pensare a ciò di cui l'altra persona ha bisogno. A questa età, prima che tu abbia avuto il tempo di provare dolore amore non corrisposto, una persona non ha paura di lei. Il mondo sembra semplice e pulito, non richiede stress.

E per la prima volta, dopo aver ricevuto una ferita d'amore, tratta le altre persone con più attenzione. Alle persone di cui potresti potenzialmente innamorarti. Li guarda attentamente, controllando se gli daranno qualcosa oppure no. La cosa più spiacevole in questa situazione è che quella persona si comporta esattamente allo stesso modo. Anche lui è caduto nelle trappole dell'Amore. E ora ha semplicemente paura del dolore. Paura di essere fraintesi, paura di sentimenti che potrebbero non essere reciproci.

Invecchiando diventiamo più codardi. Ecco perché sono meno felici.

Vuoi amare? Sii coraggioso!

Per innamorarsi, per amare, non bisogna avere paura, non serve diffidare, non serve aspettare la persona giusta. Devi diventare tu stesso “adatto”. Dobbiamo dimenticare la paura. Dopotutto, ogni persona è degna di Amore. Tutti coloro che leggono questo articolo diranno con sicurezza: “Sì, sono degno di Amore”. Ogni! Ma tutti si aspettano di essere amati. Che quando lo ameranno, allora anche lui lo amerà. Alla fine tutti aspettano e nessuno regala niente a nessuno. E devi solo donare il tuo Amore a un altro. Dona i tuoi beni, il tuo cuore e la tua comprensione alla prima persona che ti piace. Come minimo, puoi migliorare la sua vita e trarne un grande piacere, lo stesso che ottiene un genitore dando amore a suo figlio, suo figlio. E, al massimo, trova il tuo VERO Amore. Una persona che vedrà in te non un consumatore, in attesa di attenzione alla sua persona, di cui ce ne sono in giro - come l'erba nella foresta, ma degna di se stessa. Qualcuno che è diverso da chi lo circonda... Qualcuno che lo merita.

Tuttavia, questo da solo non è sufficiente. In modo da peso in eccesso lasciato e non è tornato, è necessario un serio lavoro interno. Dopotutto, il motivo principale per guadagnare chilogrammi inutili - l'eccesso di cibo - è solitamente causato dalla dipendenza psicologica dal cibo gustoso (molto meno spesso, l'eccesso di peso è provocato da disturbi nel funzionamento del corpo a livello fisico - in questo caso, l'aiuto dei medici è necessario). E se è così, allora per sviluppare abitudini alimentari sane, è necessario condurre un "audit" dei propri atteggiamenti interni per rispondere alla domanda “Perché non riesco a perdere peso?”.

Sostituzione di concetti

"In senso figurato, tutto nella nostra vita è cibo: comunicazione, nuove esperienze e il cibo stesso", afferma la famosa psicologa Tatyana Grusha. - In psicologia esiste il concetto di cibo "grande" (questa è la nostra educazione, gli hobby, gli incontri con gli amici, andare a teatro, al cinema, mostre, libri, viaggi, gioie quotidiane - in una parola, tutto ciò di cui riempiamo le nostre con cui convive) e “piccolo”" (ciò che mangiamo e beviamo nel senso letterale della parola). Se a una persona va bene il cibo "grande", te lo assicuro: non avrà problemi di peso e non sentirai mai da lui: "Perché non riesco a perdere peso!" Anche se una persona del genere ha per natura ossa larghe e un fisico massiccio (da non confondere con i depositi di grasso in eccesso!), non si bloccherà e non si preoccuperà di questo. Ciò significa che chi ti circonda non noterà la sua completezza.

Quanto più vivide sono le impressioni e le esperienze positive nella vita di una persona, tanto minore è il rischio di diventare dipendenti da cibi deliziosi.

Non riesco a perdere peso!

Tuttavia, in realtà di solito accade diversamente: ho analizzato lo stile di vita di tutti quelli che conoscevo persone grasse che semplicemente non riescono a perdere peso e sono giunti alla conclusione che c’è una catastrofica mancanza di cibo “grande” nella loro vita. Questo modello è abbastanza comprensibile. Ad esempio, una persona sperimenta la "fame" in un'area non gastronomica (ad esempio, gli manca il calore). relazioni familiari), ma non sa come affrontare questo problema. Ma la “fame” emotiva resta e non scompare! Quindi una persona cerca di soddisfarlo mangiando troppo con panini, torte e fast food. Tutto questo cibo provoca un aumento dei livelli di glucosio nel sangue, che a sua volta porta al rilascio (potente, ma di breve durata!) degli ormoni della felicità - endorfine . Si scopre, problema psicologico non osa, ma la persona paga il piacere che passa rapidamente con chili di troppo e non può perdere peso nella lotta contro di essi.”

La presentazione di un piatto influenza molto il modo in cui percepiamo il cibo e la velocità con cui il cervello riceve un segnale di sazietà. Se non ti piace il gusto, l'aroma o aspetto cibo, non ti sentirai sazio, anche se mangi molto, vorrai comunque mangiare qualcos'altro di delizioso. Ecco perché nei buoni ristoranti viene prestata tanta attenzione al servizio e alla bella presentazione dei piatti. Prova ad implementare i principi del ristorante nella tua cucina. Acquista le pentole che ti piacciono. Non essere troppo pigro per dedicare un paio di minuti in più per disporre magnificamente le verdure su un piatto e decorarle con le erbe aromatiche. Durante i pasti non leggere, guardare la TV e non pensare a problemi irrisolti. Concentrati interamente sul gusto del cibo, masticalo lentamente, assaporando ogni boccone. Con questo approccio, le papille gustative riacquistano la sensibilità perduta e si inizia ad apprezzare il gusto del cibo veramente sano (ma fast food e conservare prodotti da forno cessare di sembrare così attraente).

Quantità e qualità

"La formula per un comportamento gastronomico sano è semplice: riempi la tua vita con abbastanza cibo "grande" - e la necessità di "recuperare il ritardo" con prelibatezze dannose scomparirà da sola", continua lo psicologo. - Questo è vero. Esiste però una trappola in cui cadono molte persone. Il problema è che “quantità” non significa “qualità”. A volte le circostanze si sviluppano in modo tale che nella vita di una persona c'è molto cibo "grande" (ad esempio, a causa del suo lavoro, spesso frequenta corsi di formazione e viaggia o vive con una persona che presta molta attenzione al suo interno sviluppo), ma non lo assimila affatto. Di conseguenza, una persona del genere sarà emotivamente “affamata”!

Lasciate che vi faccia un esempio. C'è un marito che ama la pesca: trascorre lì la metà dei fine settimana e spende molti soldi per il suo hobby. Cosa dovrebbe fare sua moglie? Respingiamo immediatamente l’opzione di “tormentare il coniuge” come poco promettente: svalutare l’hobby di tuo marito e proibirgli di “mangiare” il suo cibo non costruirà la felicità della famiglia.

Posso offrire almeno tre soluzioni costruttive. Una delle mie clienti, mentre suo marito pesca, si prende cura di se stessa: incontra gli amici, va nei saloni, si siede a casa con un libro, cioè mangia il suo "grande" cibo.

Un'altra cliente una volta andava a pescare con suo marito, "contagiata" dal suo hobby - e oggi è una pescatrice di maggior successo di suo marito, insieme a tutti i suoi compagni. La mia terza cliente viaggia con suo marito, ma non pesca, ma si gode le vacanze aria fresca, prende il sole e raccoglie fragole mentre sta in piedi con la sua canna da pesca.

Perché non posso perdere peso o Dolce vita senza dolci?

"La formazione delle risorse ha lo scopo di garantire che una persona riconosca e inizi a utilizzare consapevolmente i propri strumenti per migliorare la qualità della propria vita", aggiunge Tatyana Grusha. - Lavoriamo con i desideri: studiamo come nascono; impariamo a separare i nostri “desideri” da quelli imposti da qualcuno dall'esterno; Osiamo sognare con più coraggio. Tutto ciò porta ad un cambiamento nella qualità della vita. Bonus aggiuntivo: la persona viene liberata cattive abitudini, in particolare, dalla voglia di dolci, dall'eccesso di cibo. Quando la vita stessa diventa deliziosa, inizi a saziarti esattamente con la quantità di cibo di cui il tuo corpo ha veramente bisogno.

Il cibo “grande” è indissolubilmente legato alla capacità di vivere qui e ora (di non guardare indietro e di non allungare il collo in avanti, cercando di arrivare rapidamente a un futuro luminoso), di essere consapevoli. Allora anche le piccole cose diventeranno cibo emozionale: un mazzo di fiori autunnali, una fetta di anguria, il sorriso di un passante casuale”.

Su Internet ho trovato un interessante articolo di Igor Mould: BORN BACK: VITA CON BAMBINI SENZA CONNESSIONE EMOTIVA. L’ho accorciato un po’, altrimenti probabilmente non ci starebbe qui. Leggilo se non sei troppo pigro.

Ci sono problemi che sono noti a tutti, cioè evidentemente esistono. Coloro che ne soffrono hanno diritto alla loro sofferenza. E ci sono problemi che non sono definiti e non riconosciuti, quindi sembrano non esistere nella società.
"Dimmi, a che età inizia il piacere in un bambino?" preoccupa la madre confusa del suo figlio di due mesi. Un anno. Tre anni. Cinque anni. “Ditemi, quando smetterò di essere così terribilmente stanca di lui?”, “Ditemi, quando finirà la tensione continua mentre il bambino è sveglio?”, “Ditemi, tutto questo passerà mai?”
I sintomi di una mancanza di connessione emotiva sono diversi: noia, tensione, stanchezza, irritazione, rabbia. La madre è esausta dalla comunicazione con il bambino, “portata fuori” fino in fondo, sognando continuamente di andare da qualche parte. E poi un senso di colpa prende la povera mamma: perché non mi piace passare il tempo con me proprio figlio, sono una cattiva madre.

Purtroppo, poiché il problema formalmente non esiste, altri cominciano subito a cancellarlo.

Per i genitori, per i quali per natura tutto è diverso, tale difficoltà in linea di principio non esiste (motivo per cui è così facile da risolvere all'improvviso). E chi è rimasto bloccato sulla stessa barca per anni ha maggiori probabilità di restare in silenzio. Perché non è facile esprimere quello che ti frulla in testa "non dovevi avere un figlio" e, soprattutto, è inutile: l'interlocutore disperato lo ha già detto a se stesso centinaia di volte.
Non mi concentrerò sulla questione se fosse necessario o meno avere figli già nati. Un bambino non è fine a se stesso dell'incarnazione genitoriale, ma semplicemente un'altra persona. È troppo presto per pensare se il mondo abbia bisogno di una persona che al momento della riflessione aveva quattro anni. E, cosa più importante, anche se decidesse “Non avrei dovuto avere Adam”, nessuna madre potrà partorirlo di nuovo.

Allo stesso tempo, il dramma in più parti “Born Back” si svolge giorno dopo giorno in molte famiglie. Il ruolo principale è svolto dai genitori esausti che non ricevono il minimo piacere dai loro figli.

Esiste un concetto di "connessione emotiva": un bisogno interno di qualcosa o qualcuno, piacere dalla sua esistenza, una sensazione del suo valore emotivo, che non richiede prove tecniche e fornisce un flusso costante di calore spirituale. Puoi definire la connessione emotiva come significato o appagamento. Può sorgere in relazione a una professione, agli animali, all'arte, ai libri, a qualsiasi evento o fenomeno. Molte persone lo sperimentano con i propri figli. Ma, sfortunatamente, non per tutti.

La parola “connessione” è usata qui per un motivo. Le persone, i fenomeni e i processi a cui siamo emotivamente legati sono per noi fonte di energia e forza. E ciò che siamo costretti a fare senza connessione toglie più forza di quanta ne dia. E i genitori che si lamentano di infinita stanchezza, senso di colpa e senso di inutilità con i propri figli, in realtà si lamentano della mancanza di connessione emotiva con i propri figli.

I genitori che vivono con un bambino senza un legame emotivo lo sanno: NON era la loro immaginazione. Nel loro rapporto con il bambino non c'è e non c'è stata quella che è considerata una “norma” inevitabile nella società.

A questo punto è importante per me definire alcune cose fondamentali.

Primo. Connettersi emotivamente con tuo figlio non è affatto una parte garantita della genitorialità. Qualcuno ce l'ha. Ma alcune persone no.

Succede davvero in modo naturale. Non si presenta, ovviamente. Ciò non dipende dal carattere, dal desiderio o dal comportamento del genitore. Anche dal carattere, dai desideri o dal comportamento del bambino.

La connessione emotiva non è un merito e la sua assenza non è colpa del genitore o del figlio. Succede e basta.

Secondo. Connessione emotiva e amore non sono la stessa cosa.

Chi ce l'ha non vede la differenza. Per loro, la connessione emotiva scaturisce dall'amore e sfocia nell'amore. Ma chi non ce l'ha lo sa molto bene: puoi amare moltissimo un bambino, essere pronto a dare la vita e la mano destra per lui, investire molti sforzi e soldi, facendo gli straordinari e pagando una tata, proprio così per non restare con lui un giorno in più da sola.

Terzo. Le emozioni sono collegate o non collegate contemporaneamente alla nascita di un bambino. Nel primo anno sono ancora possibili cambiamenti: ormoni, shock e mancanza di sonno influenzano. Ma in generale, ciò che un genitore riceve a questo riguardo insieme a un determinato figlio, è ciò che avrà nei suoi confronti per il resto della sua vita.

È inutile aspettare che le cose cambino. A questo punto, nulla cambierà.

Il quarto. La connessione emotiva rinasce con ogni figlio successivo. La mancanza di connessione con il primo figlio non prevede la mancanza di connessione con il secondo. Così come viceversa.

Purtroppo non è possibile prevedere nulla in anticipo.

Quinto. La mancanza di connessione emotiva non significa che il genitore non si divertirà mai con quel bambino.

E ora è il momento di parlare di come affrontare tutto questo. Come vivere con un bambino se non c'è una connessione automatica con lui? Se non puoi dire che solo la sua vista porta un sorriso e il pensiero di lui porta un'ondata di calore? Se la comunicazione è in scenario migliore un po' fastidioso o, nel peggiore dei casi, molto fastidioso? Cosa si può fare per rendere la vita almeno sopportabile, o meglio ancora calda, buona e semplice?

Per un bambino piccolo, ciò che conta non è come ci sentiamo, ma come ci comportiamo. Per lui il genitore è colui che nutre, veste, riscalda e protegge. Il genitore deve essere affidabile, immutabile, stabile e caloroso - e questi sono parametri completamente comportamentali. Tutto il resto è facoltativo e cambia anche di secolo in secolo.

Non ha senso rimproverarci per qualcosa che non possiamo sentire. È molto più efficace concentrarsi su ciò che possiamo fare in questa situazione.
È necessario costruire la comunicazione con il bambino in modo tale che il genitore sia meno stanco. Solo in questo caso avrà la forza per la giustizia, la consapevolezza e l'altra musica delle sfere.

Dobbiamo capire cosa ci piace fare con nostro figlio. Non “utile”, non “necessario”, ma “porta gioia”. Solo per noi, perché condividerà la nostra gioia, basta donarla. Guardi le serie televisive? In giro per il centro commerciale? Sdraiato nel letto? Vai a casa di un amico? Non può essere che non ci fosse nulla. Come ultima risorsa, ci sono cose che semplicemente ci piace fare e il bambino accanto a noi non interferisce.

Vale la pena dedicare a tali attività la maggior parte del tempo che trascorriamo con lui. Questa volta non diventerà felicità, ma cesserà di essere una presa in giro.

La mancanza di connessione emotiva non è un difetto mentale, né un errore di percezione, né pigrizia mentale. Solo una delle varietà di genitorialità, né la più piacevole né la peggiore.
Sai chi, ad esempio, non aveva un legame emotivo con i propri figli? A Mary Poppins. Era sempre impegnata con i suoi affari, i bambini la disturbavano solo. Così li trascinò avanti e indietro con sé.

Sapete chi, tra gli altri, l'ha avuto? Signorina Bock. Che ha investito con passione nel bambino, o meglio, nell'immagine di lui che considerava corretta.

Quindi la connessione non è tutto. Ha un ruolo importante, è difficile farne a meno ed è assente in molte più famiglie di quanto si possa pensare. Tuttavia, non è necessario che tutte queste famiglie partoriscano di nuovo dei bambini. Prima di tutto, fa male. In secondo luogo, è impossibile. E in terzo luogo, è noioso. È meglio vivere più a lungo e vedere cosa succede dopo))))).