anonimno

Djevojka sam, imam 15 godina. Učiti u Srednja škola u 8. razredu. Odnosi s kolegama iz razreda, po mom mišljenju, nisu bili uspješni od 1. razreda. Nakon što su me u 4. razredu pretukla dva druga iz razreda, a moji su roditelji tužili, odnos je postao još gori. Štoviše, ostali su razrednici podržavali one koji su tukli mene, a ne mene. Sada me stalno zezaju zbog ovog suđenja. Možda ponekad i griješim, jer oštro odgovaram na uvrede i optužbe. Po mom mišljenju, ovo je jednostavno samoobrana. Kad idem u kampove, rijetko se razvijaju odnosi s vršnjacima i djecom starijom od mene. Uglavnom, dobro komuniciram s djecom koja su od mene mlađa barem 3-5 godina. Molim vas, recite mi što da radim, što da poduzmem. Što se ne može učiniti naprotiv?

Pozdrav Antonina! Osjećam da još uvijek imaš kiv prema svojim kolegama iz razreda! I zaštitnu reakciju za koju osjećaš da ti je neophodna da više ne boli toliko. Ali ograđujući se od uvreda, istovremeno se ograđujete od dobrih, ljubaznih osjećaja. Bojiš se prići blizu da se opet ne opečeš! To vam ne daje priliku za izgradnju prijateljski odnosi- jer za to je potrebno međusobno povjerenje. Pokušajte započeti vezu samo s jednom osobom, s nekim tko, po vašem mišljenju, nastoji komunicirati s vama - pokušajte mu otvoriti dušu, ispričajte mu svoja iskustva. Ali budite spremni i sami ga poslušati! Postupno ćete shvatiti da ljudi mogu donijeti radost i da vas ne moraju svi uvrijediti!

anonimno

Kažeš otvori dušu. Kako otvoriti dušu ako pljuju po njoj? Na primjer, moj razrednik se jednom dopisivao sa mojim bivši dečko i prvo je napisao da sam strašna, a onda je napisao da je tako napisao jer bi i on sam htio izlaziti sa mnom i želio je da moj bivši dečko ima loše mišljenje o meni. I stalno me baca blatom. I kako se to može objasniti?

Antonina, dobro je da si dala primjer. Tako ćete lakše razumjeti što mislite. Ovakvo ponašanje razrednika ocjenjujete kao "pljuvanje u dušu". A sam razrednik vam objašnjava da je namjerno omalovažavao vaše zasluge kako bi smanjio vašu važnost u očima svojih konkurenata. Odnosno, on razumije da imate visoke zasluge i želi izlaziti s vama. Ali u njegovim postupcima obraćate pažnju na to kako govori o vama, a ne zašto to čini. Želim reći da bi vam bilo lakše uspostaviti kontakt s ljudima kada biste obratili pozornost na razloge i uvjete pod kojima ljudi obavljaju određene radnje. Po navici obraćate pozornost na aspekte koji se odnose na procjenu vas kao osobe, ali istovremeno ne obraćate pozornost na drugu osobu. Pažnja prema drugim ljudima omogućuje uspostavljanje dugoročnih i dobrih odnosa.

anonimno

Hvala puno. Oprostite na nametljivosti, ali činjenica je da sam danas došla u školu i da mi se ta ista razrednica jednostavno rugala. Posvađali su se s mojim bivšim dečkom i ovaj razrednik mi je rekao da se neću detaljno izražavati Saši (ovo je moj bivši) Khanu, jer ima neprikladnih fraza. Rekao sam mu da mi je Saša poslao njihovu prepisku i da znam sve što je napisao o meni. Na to mi je dao tri slova. Uopće ga ne razumijem. Reci mi, molim te, kako da se ponašam s njim? Kako odgovoriti na njegove uvrede?

Kako se ponašati s kolegom iz razreda ovisi o tome što želite postići u odnosu s njim. Što biste točno željeli - imati dobra prijateljstva? Tada ga nema potrebe stavljati na njegovo mjesto. Pokušajte ga razumjeti, na primjer, pitajte ga zašto vam priča o vašem bivšem? Iz ovakvog njegovog ponašanja možemo zaključiti da se uz vas želi osjećati samouvjerenije pa pokušava poniziti Sashu. Možete mu reći da za nastavak komunikacije nije potrebno nekoga vrijeđati.

anonimno

Zdravo. Po meni on (razrednik) mi se samo smije, činjenica je da moj razrednik već ima curu i koliko znam imaju odličan odnos, on je sam napisao mojoj bivšoj, da se ne usuđuje da kažeš nešto o njemu curo, inače neće zube brojati. Ali u isto vrijeme, prije otprilike 3-4 mjeseca ponudio mi je sastanak, iako se već sreo s Karinom (ovo mu je djevojka), kad sam ga odbila, uvrijedio me. Zatim mi je ponudio da se nađemo, ali sam odbila. Prvo, po mom mišljenju, on mi nije podoban jer puši, ponaša se u najmanju ruku nepristojno i prkosno, čak i vrijeđa neke profesore, a drugo, čini mi se da mi se jednostavno smije, otkako je predložio da se nađemo učinio je to na satu, pred cijelim razredom i s izraženom porugom u glasu. Kako da shvatim kako se doista ponaša prema meni i što želi od mene?

Najbolji način da saznate što osoba želi od nas je da je izravno pitate. Po njegovoj reakciji možete razumjeti želi li nastaviti vezu ili ne. Nije potrebno čak ni da izravno odgovori - nekima je to jako teško, ali moraju postojati neke naznake, izraz očiju, položaj tijela. Ali najvažnije je, Antonina, da sama odlučiš želiš li izlaziti s njim. Odbili ste ga nekoliko puta. Zašto te onda zanima njegova želja i namjera?

anonimno

Pozdrav, imam još jedan problem. Stvar je u tome što ne mogu shvatiti svoje odnose s dečkima. Kad se netko od momaka dobro ponaša prema meni u početku mi se to sviđa i privlači me, ali nakon nekog vremena nakon komunikacije s takvim tipovima postaju, ne znam kako odabrati pravu definiciju, neugodni ili tako nešto. Kakve veze ima kad se dečko ponaša hladno prema meni (iako me i to nervira), iz nekog razloga me privlači, ne da mi se sviđa, kad me uopće vrijeđaju, ne, naprotiv, iritira me i počinjem odgovarati istom mjerom. Na primjer: prije otprilike šest mjeseci počela sam komunicirati s dečkom iz moje škole i on se jako dobro ponaša prema meni i u početku sam uživala razgovarati s njim svaki dan, ali kasnije mi je ta komunikacija dosadila i počela sam ga izbjegavati. Ovo me dovoljno stresira. Reci mi što da radim da ne bude osjećaja gađenja i neprijateljstva prema dečkima koji se dobro ponašaju prema meni i prema dečkima općenito, jer sam u zadnje vrijeme počela osjećati neku vrstu mržnje prema momcima mojih godina. S čime bi to moglo biti povezano i kako se toga riješiti?

anonimno

Iskreno da. Imam osjećaj neke vrste straha kad pomislim na bliske odnose s dečkima. Iako silno želim da me netko voli i da me taj netko treba, ipak postoji strah kad stvari počnu funkcionirati. Bojim se da ću biti uvrijeđen, ponižen ili uvrijeđen. Ne znam kako da se riješim tog straha i osjećaja beskorisnosti. Štoviše, moji kolege uvijek govore da sam debela, ali kad se pogledam u ogledalo, sviđam se sama sebi. Ali kad me počnu vrijeđati, izgubim se i moje samopouzdanje nestane. Što da radim, kako da se riješim osjećaja manje vrijednosti? Kako se prestati bojati Ozbiljne veze?

Antonina, nema gotovih rješenja: morate pokušati, morate pogriješiti, donijeti zaključak i pokušati ponovno! Strah će proći s iskustvom veze. Ono čega se sjećate dogodilo se davno u djetinjstvu. Sada ste drugačiji, a drugačiji su i ljudi oko vas. Uvijek treba vjerovati u sebe, voljeti i opraštati sebi nesavršenosti. I drugima oprostiti pogreške i dati im priliku da ih isprave!

anonimno

Ono što vam govorim događa se svaki dan, ali nije se dogodilo već dugo. Nažalost, tuđa mišljenja imaju previše utjecaja na mene i moje samopouzdanje. I mislim da se zbog njih bojim ozbiljne veze. Reci mi, kako da prestanem ovisiti o mišljenjima drugih ljudi?

anonimno

Činjenica je da se sviđam sama sebi. Nikada se previše ne brinem o svojim pogreškama. Štoviše, oni koji ne griješe ne rade ništa. Ali i dalje se brinem kada drugi govore ružne riječi o meni. Reci mi kako da se riješim ovoga.

Znate, samo oni koji ne vole sebe trebaju se toga riješiti. Ako potpuno prestanemo obraćati pozornost na mišljenja drugih, kako onda možemo graditi odnose s ljudima? Ranije ste rekli da "mišljenja drugih ljudi imaju previše utjecaja na mene i moje samopouzdanje". Kako se ovo previše pojavljuje? Kako ti ovo smeta?

NE VOLE VAS VRŠNJACI?

Jeste li označeni? Saznaj tko si: dosadna dosadnjaković, tračar brbljavac, sivi miš, frajer u suknji, mamina kći ili gadna šulja...? Što tvoji prijatelji misle o tebi? Kako promijeniti?

Poznatost je također slava. I još uvijek boli. Živite za sebe, nikome ne smetate - i odjednom se ispostavi da ste ponosni vlasnik loše reputacije. Zašto niste pozvani na ovu zabavu? O čemu ti tračevi šuškaju iza leđa? I na kraju, što da radimo u vezi s tim? Na nama su različite etikete. Cijena njihovog rješavanja također varira.

dosadno dosadno

Razdolbike i "dinamo".

Slobodno ponašanje

Tračerica

Sivi miš

Pretenciozni "glavni"

Tip u suknji

Kuja - lisica

Mamina kći

Vredina - prikradati se

Mnogi ljudi su zainteresirani za pitanje "Kako naučiti dijete da komunicira s vršnjacima"? Dijete počinje sklapati prijateljstva do treće godine. To je period kada beba ulazi Dječji vrtić. U to je vrijeme naučio osnove komunikacije.

Društveni uspjeh i njegovi uvjeti

Uspjeh u komunikaciji je zajamčen ako beba nauči nekoliko pravila. Psiholozi takva pravila nazivaju uvjetima za društveni uspjeh. Što je?

• 1 uvjet. Osobna privlačnost. Potrebno je objasniti djetetu da osoba mora biti njegovana, imati lijepo ponašanje, biti uredan i čist te znati biti zanimljiv sugovorniku.
• Uvjet 2. Komunikacijske vještine. Prve komunikacijske vještine djeca stječu u obitelji. Više razgovarajte, kontaktirajte svoje dijete. Ako beba ima starijeg brata ili sestru, bilo bi dobro ako često komuniciraju.

Savjet: naučite dijete komunicirati kroz dugu i aktivnu praksu.

Učenje djeteta komuniciranju

Često plašljivost i sramežljivost bebe postaje razlog nemogućnosti komunikacije. U ovom slučaju, pomognite podići bebino samopouzdanje i dopustite mu da postane opuštenije. Dakle, da biste usadili komunikacijske vještine, slijedite sljedeća pravila.

1. Ne možete izraziti nezadovoljstvo svojim djetetom. Nemojte ga osuđivati ​​kao osobu. Kritizirajte njegovo nepoželjno i štetno ponašanje.
2. Ne postavljajte prevelike zahtjeve svojoj djeci kako se mališan ne bi osjećao nepotrebnim.
3. Kako biste dijete naučili komunicirati s vršnjacima, održavajte prijateljski ton u komunikaciji s njim. Beba treba znati da ako je nešto napravila, i dalje je jako cijenjena i voljena, a za mamu i tatu je najbolja. Ako vaše dijete ima ovakav stav, lakše će prihvatiti kritiku u komunikaciji.
4. Dopustite djetetu da samostalno donosi odluke. Nemojte ih kritizirati čak i ako vam se takve odluke baš i ne sviđaju. Možete samo izraziti svoje mišljenje o ovom ili onom djetetovom postupku i prepustiti izbor njemu. Osim toga, ne pokušavajte se miješati u dječje aktivnosti i nemojte im pomagati čak ni u slučajevima kada se dijete može samostalno nositi sa svojim zadatkom, iako s poteškoćama.
5. Kada komunicira, dijete se može uvrijediti u njegovom smjeru. Ne ostavljajte je samu s djetetom. Razgovarajte i saslušajte sina ili kćer, objasnite tko je kriv, kako kasnije ne bi ponovio iste greške. Savjet: Nikada ne govorite djetetu da su vaši problemi glupi i da ste za sve vi krivi.
6. Da biste podigli djetetovo samopouzdanje i naučili ga komunicirati s prijateljima, nemojte vršiti pritisak na njega svojim autoritetom i ne trudite se uvijek biti u pravu. Ponekad neka beba uči iz osobnih pogrešaka i sama donosi odluke. Neka vam dijete daje preporuke i kritizira vas. Na taj način ćete kod svoje djece razviti samopoštovanje i osjećaj dostojanstva.
7. Kako biste osigurali da se vaše dijete ne boji razgovarati s vršnjacima, učinite ovaj mali trik. Zašijte gumb na odjeću ili jaknu i recite mu, čim se počne nečega bojati, neka to dotakne i tada ćete misliti na njega i pomoći mu.
8. Da biste naučili komunicirati, morate naučiti nekoliko fraza, na primjer: „Zdravo, moje ime je Sasha. a ti Hoćeš li da te počastim bombonom?”

Savjeti za pomoć vašem djetetu da se slaže s vršnjacima

Dijete se oslobodilo straha i neodlučnosti i spremno je za nove uspjehe. U ovom trenutku zapamtite gornja dva uvjeta za društveni uspjeh. Ali ne zaboravite da je bolje djetetu pokazati kako komunicirati osobnim primjerom. Norma učenja za djecu je primjer njihovih roditelja. Stoga nudimo sljedeće savjete.

• Budite ljubazni, iskreni i otvoreni s članovima obitelji. Djeca će, vidjevši ovaj primjer, njime komunicirati sa svojim vršnjacima. Dijete to mora znati dobri ljudi uvijek imati dobre prijatelje.
• Budite brižni, pristojni i puni poštovanja prema članovima obitelji. Tada će se dijete odnositi prema drugima s poštovanjem, pokazivati ​​suosjećanje, brigu i ljubav.
• Zamolite dijete da vam pomogne pospremiti kuću ili pripremiti večeru. Ako puno komunicirate unutar obitelji, dijete će razviti bolje komunikacijske vještine.
• Dijete mora biti sigurno da ga obitelj voli. U ovom slučaju, on će vam se lako otvoriti i reći svojim prijateljima o svojim unutarnjim emocijama.
• Ako u obitelji ima više djece koja su posvađana, nemojte poticati natjecanje i svađe među njima. Objasnite svom djetetu da su ljutnja i neprijateljstvo loši saveznici u dobroj komunikaciji.
• Dijete treba znati da osim vlastitih interesa postoje i interesi prijatelja. Trebali bi dijeliti svoje igračke i naučiti pristojno ponašanje.
• Da biste njegovali unutarnju odlučnost, posvetite stalnu pozornost djetetu koje uspostavlja komunikaciju.
• Da biste pravilno naučili svoje dijete komunicirati, recite mu da mora pristojno tražiti dopuštenje da uzme ovu ili onu igračku, a ne da se svađa ili glasno vrišti.
• Da biste komunicirali s prijateljima, usadite svojoj djeci osjećaj za pravdu. Recimo, ako mu je silom oduzeta igračka, može se braniti i braniti svoja prava. Ako se traži, možete pustiti vršnjaka da se igra s njim.
• Dijete treba znati da nema ničeg posebnog u tome da ono prvo traži da se igra. Može i sam ponuditi prijateljstvo.
• Treba usaditi poštovanje prema drugima. Ne smije zadirkivati ​​svoje vršnjake, igrati po poštenim pravilima i ne smije odavati tajne koje su mu povjerene.

Slijedite ove savjete, usadite komunikacijske vještine s vršnjacima, naučite ih osnovnim pravilima komunikacije i vidjet ćete da će uskoro izrasti u dobre ljude.

Otprilike s 5 godina djeca počinju jasno shvaćati da trebaju jedno drugo. Naravno, potreba za komunikacijom s vršnjakom javlja se ranije (oko 4 godine), ali mlađi predškolci još uvijek nesvjesno privlače drugu djecu. Ali u dobi od 5 godina djeca već pouzdano govore da je bolje igrati se zajedno. Želja da budu zajedno postaje tipično objašnjenje za njihovo ponašanje. Na primjer, na pitanje "Zašto ste počeli nositi kocke?" Vova je samouvjereno odgovorio: "Zato što smo Kolja i ja zajedno izgradili kuću i trebali su nam blokovi." A Lena je ovako opravdala svoje postupke: “Prijateljica sam s Olyom, tako da ona i ja radimo sve zajedno, što ja radim, radi i ona. Počeo sam se igrati s lutkama, a ona se počela igrati sa mnom.”

Mora se reći da do dobi od 5-6 godina ima manje sukoba i svađa. Djetetu više nije toliko važno da se afirmira u očima svojih vršnjaka. Mnogo je važnije igrati se zajedno kako bi bilo zanimljivo, izgraditi veliku kuću od kocki ili urediti prekrasnu sobu za lutke. I zapravo nije važno tko pravi kuću ili sobu. Glavna stvar je to učiniti zajedno. Djeca sve češće govore o sebi iz pozicije „mi“: igramo se, nismo uspjeli, ići ćemo i sl. Čak i kada se dijete pitalo o vlastitim, pojedinačnim postupcima, na primjer: „ Zašto si odjednom počeo skakati?” - odgovorio je za dvoje odjednom: "Ilyusha i ja smo odlučili plesati." U ovom “mi” “ja” i “ti” su neodvojivo predstavljeni. I uvijek ih spaja neka zajednička aktivnost, posao, odluka. Još jedno dijete (vršnjak) ovdje je neophodan uvjet za ovaj zajednički cilj: zajedno je zabavnije, zanimljivije i bolje ide.

Ali osim ove očite, svjesne želje djece da budu zajedno, u predškolska dob javlja se želja da se učini nešto za prijatelja. Općenito, zanimanje za vršnjaka pojavljuje se u pojedinačnim izjavama djece u dobi od 3-4 godine. Ali u početku, djeca percipiraju jedno drugo samo u svojim trenutnim manifestacijama, samo "ovdje i sada". Stoga ih vršnjak zanima samo kako privlači pozornost na sebe: što ima i što radi. Interes za drugoga povezan je s njegovim specifičnim, vidljivim, opipljivim manifestacijama:

- Pokaži mi što znaš?

- Što igraš?

- Kakvu pregaču imaš?

Nije li istina, izvana je ovo vrlo slično razgovoru između Anye i Marine, koji smo citirali na početku. Ali u suštini ovo je potpuno drugačije. Iza ovih pitanja ne stoji želja za hvalisanjem, ne za pokazivanjem sebe, već interes za vršnjaka. Tako dolazi do shvaćanja da drugo dijete može imati druge aktivnosti, druge igre. Nisu ni lošiji ni bolji od mojih, drugačiji su. Ali iza ovih drugih aktivnosti i predmeta djeca još ne vide drugu osobu. Stoga pitanja poput "Zašto i zašto njegov prijatelj to radi?" preteško za malo dijete.

Tek u dobi od 6-7 godina dijete pokazuje interes za svog vršnjaka, koji nije povezan s njegovim specifičnim postupcima:

- Pokaži mi, nisi ozlijeđen? Zar te ne boli?

- Hoćeš li zagristi jabuku?

- Je li ti se svidio crtić na TV-u?

Unatoč naivnosti i jednostavnosti ovih pitanja, ona više ne uključuju samo zanimanje za aktivnosti ili imovinu drugog djeteta, već pažnju prema njemu, pa čak i brigu za njega. One sadrže klice novog odnosa među djecom. Vršnjak više nije samo objekt za usporedbu sa samim sobom, nije više samo uvjet za uzbudljivu igru, već intrinzično vrijedna i značajna ljudska osobnost sa svojim iskustvima i preferencijama.

U našoj situaciji s magnetofonom, starija djeca (6-7 godina) više nisu bila iznenađena pitanjima zašto su oni ili njihov partner izveli ovu ili onu radnju. Oni su, kao i oni mlađi, razlog za svoje postupke vidjeli u svojim vršnjacima. Ali ako je za mlađe predškolce drugo dijete djelovalo kao razlog za neuspješne postupke (gura, ometa, stvara buku), onda za starije predškolce, naprotiv, postaje cilj njihovih postupaka. Učinili su nešto posebno za svog prijatelja i razumjeli ovo: “Htio sam mu pomoći i tako sam počeo graditi s njim”; “Želio sam da brzo nacrta dobru vazu, pa sam počeo tražiti oštre olovke za nju.” Djeca ne razmišljaju samo o tome kako pomoći drugome u njegovim specifičnim aktivnostima iz djetinjstva, već io njegovom raspoloženju i željama. Vrlo je važno. Iskreno žele donijeti radost i zadovoljstvo jedno drugome: „Progunđao sam jer sam htio nasmijati Yuliju, ona se toliko voli smijati!“; “Nacrtao sam ovaj crtež da Sveta bude sretna kad joj ga poklonim”; “Počela sam se igrati u trgovini jer se Lena najviše od svega voli igrati u trgovini.” U svim tim objašnjenjima drugo dijete se doživljava kao cjelovita osoba: nešto voli, nešto veseli, nešto želi.

Naravno, i sa 6-7 godina djeca se svađaju, tuku, nazivaju jedni druge "pohlepnicima" i "huliganima". Naravno, važno im je i da se pokažu i steknu odobravanje vršnjaka. Ali ipak, u tim pojedinačnim izjavama, u toj naivnoj želji da jedni drugima pomognu, da učine nešto ugodno, pojavljuju se klice novih odnosa među djecom, u čijem središtu više nije “ja”, nego “mi”. Ove klice moraju pažljivo poduprijeti odrasli. Tako da to primitivno djetinjasto "Vidi kako sam dobar!" (što se, nažalost, događa ne samo među mlađom predškolskom djecom) ne bi ugušilo zanimanje za drugoga i želju da mu se pomogne.

Naravno, to nije lako učiniti.

Poteškoća je u tome što su mnoge značajke ljudske percepcije kod djece povezane s činjenicom da dijete vidi i osjeća samo ono što mu je pred očima, tj. vanjsko ponašanje drugi (i nevolje koje mu to ponašanje može donijeti). I teško im je zamisliti da iza ovakvog ponašanja stoje želje i raspoloženja drugoga. Odrasli trebaju pomoći djeci u tome. Potrebno je proširiti djetetove predodžbe o osobi, odvesti ih izvan percipirane situacije, pokazati drugom djetetu s njegove „nevidljive“, unutarnje strane: što voli, zašto se ponaša tako, a ne drugačije. Samo dijete, ma koliko bilo u društvu svojih vršnjaka, nikada neće otkriti njihov unutarnji život, već će u njima vidjeti samo priliku za samopotvrđivanje ili uvjet za svoju igru.

Ali neće moći razumjeti unutarnji život drugog dok ne shvati sebe. Ovo razumijevanje sebe može doći samo kroz odraslu osobu. Pričajući djetetu o drugim ljudima, o njihovim dvojbama, razmišljanjima, odlukama, čitajući mu knjige ili razgovarajući o filmovima, odrasli se otvara čovječuljakčinjenica da iza svakog vanjskog djelovanja stoji odluka ili raspoloženje, da svaki čovjek ima svoj unutarnji život, da su pojedinačni postupci ljudi međusobno povezani. Vrlo je korisno postavljati pitanja o samom djetetu i njegovim motivima i namjerama: „Zašto si to učinio?“, „Kako ćeš se igrati?“, „Zašto će ti kocke?“ itd. Čak i ako dijete ne zna ništa odgovoriti, vrlo je korisno za njega razmisliti o tome, povezati svoje postupke s ljudima oko sebe, pokušati sagledati sebe i objasniti svoje ponašanje: A kad osjeti da je teško, zabavno ili tjeskoban za njega, moći će shvatiti da su djeca oko njega ista kao i on, da su i ona povrijeđena i uvrijeđena, i ona žele biti voljena i zbrinuta. A možda Seryozha prestane biti "pohlepan" jer želi kamion, a Marinka više neće biti "odvratna" jer se želi igrati na svoj način.

U posljednje vrijeme me jedna stvar počela jako smetati.
Stvar je u tome što još nemam dvadeset godina, ali unatoč tome vrlo mi je ugodno biti okružen ljudima koji su stariji od mene. Odnosno, sa svojim vršnjacima ponekad nemam baš o čemu razgovarati. Isto se ne može reći za ljude starije od mene. Stariji dvije do tri godine, ili pet do sedam godina, a ponekad i više.
Ispada da mi je, uz sav moj mentalitet, jako zanimljivo biti okružen starijima od sebe i razgovarati s njima o onome što je zanimljivo i meni i njima. Nisam čak ni imao prijatelje svojih godina. Možda je loše, možda je dobro. ne znam Ne razumijem ni kako se to događa, jer po prirodi bi nas trebali zanimati oni koji nas okružuju. S kim učimo, radimo i tako dalje. Kod mene je sve drugačije. Ne volim i ne volim te ljude koji se smatraju mojim vršnjacima. Mislim da su seronje. Moralna čudovišta. Ne razumijem njihov humor, jer mi djeluje djetinjasto...
Možda će netko misliti da je to normalno, reći će “svima je tako bilo”, ali tu je bio kurac!
Pitao sam dvadesetak ljudi, vjerojatno. Pitao sam ljude koji su bili mojih godina. I što su mi odgovorili? Rekli su da ih zanimaju ljudi njihovih godina. Naravno ne doslovno, ali svejedno. Mislim da su svi shvatili poantu. Pa zašto sa mnom sve nije u redu? I nije sve ograničeno na jednostavne razgovore sa starijima od mene. Sve komplicira (a možda i obrnuto) to što sam u posljednje vrijeme počeo osjećati da ja i žene volimo starije od mene. S njima se ima o čemu razgovarati. One su pametne, lijepe i imaju točno onu ženstvenost o kojoj sam mislila. I uopće me ne zanimaju te cure koje razmišljaju samo o... pa, da budem iskrena, ne znam o čemu razmišljaju cure mojih godina, jer mi to nije previše zanimljivo, bolje rečeno, nezanimljivo uopće. Što se tiče muškaraca, s njima je sve jednostavno. Ima o čemu razgovarati s njima, mogu dati dobar (ne uvijek, naravno, ali događa se) savjet. Na kraju, možete sjediti i napiti se s njima. Ne mogu to reći za svoje vršnjake. Zašto ne mogu? Da, jer svi su razmetljivci, sve su to nekakvi “muškarci” koji su svašta vidjeli i pojebali puno žena, ali često ti tipovi nemaju ni osamnaest godina, po čemu mogu pretpostaviti da ovo su sve gluposti.

Ne znam što sam ovim htio svima poručiti... vjerojatno sam samo htio pitati, je li ovo u redu? Trebam li nastaviti komunicirati s onima koji su stariji od mene, a time i s onima s kojima sam zainteresiran, ili bih trebao pokušati pronaći zajednički jezik s ljudima mojih godina? To se također odnosi na djevojke i žene.