Почему я слишком много думаю. Возможность быть счастливыми пугает нас. Мы не успеваем наслаждаться настоящим, постоянно переживая о прошлом или будущем
«Ничто в мире не может беспокоить человека так сильно, как его собственные мысли»
С этой мыслью сложно не согласиться. Ведь мы даже не замечаем, как каждый день наши собственные мысли мешают нам жить полноценной жизнью, плохо влияют на наши отношения с близкими и родными, на наш образ жизни .
Самое страшное, что этот процесс, когда человек слишком много думает, никто не диагностирует и никто не предлагает лекарств против него, но вместе с тем, если кто-то становится его жертвой, то приходиться приложить очень много усилий, чтобы это не повлияло на ваше благополучие. В английском языке даже существует отдельное понятие – «overthinking», которое отражает состояние человека, который слишком много и слишком долго думает обо всем.
Исследование является первым, чтобы показать, что существуют физические различия между людьми в отношении того, насколько велика эта область. Эти различия в размерах связаны с тем, насколько они думают о своих решениях. Исследователи надеются, что больше узнать об этих различиях между людьми может помочь людям с психическими заболеваниями.
Она добавила, что надеется, что они смогут улучшить способность пациентов признать, что у них есть болезнь, и не забыть принимать лекарства. Однако много думать о своих мыслях может не все хорошо. Когнитивный психолог Д-р Трейси Дивайл из Университета Стирлинга, который не участвовал в последнем исследовании, сказал, что некоторые люди склонны слишком много размышлять, что приводит к риску депрессии.
Можно провести очень простую параллель с другими вредными привычками человека. Как курение или алкоголь, «чрезмерное употребление мыслей» ведет к привыканию. Первая стадия этой привычки проявляется в виде постоянного прокручивания одной и той же проблемы в голове, да так, что при этом теряется вся жизненная картина в целом. Можно сказать, что человек перестает решать свои проблем. Он начинает их создавать. Вы до сих пор не понимаете думаете вы слишком много или в пределах разумного? Сейчас будут перечислены 10 проблем. Если вы увидите, что ежедневно сталкиваетесь с ними, то пора незамедлительно сокращать объемы мыслей в голове.
Рабочая память включает в себя способность запоминать фрагменты информации в течение короткого времени, но также пока вы их помните, чтобы что-то с ними делать. Например, вам может потребоваться хранить информацию о том, где вы видели фигуры и цвета, а также отвечать на вопросы о том, как они выглядели.
Обе группы представили свои результаты на Британском научном фестивале в этом году в Университете Астона в Бирмингеме. Большинство из нас рано учат тому, что успех означает материальное благо. Но что, если это определение успеха неверно? Правда в том, что стремление к популярности и «успеху» не очень важно для некоторых.
1. Мы многое планируем, но ничего не делаем
Сегодня очень многие говорят о важности планирования любого начинания. И это правильно, нужно понимать, что нас ожидает впереди. Но очень часто мы тратим много времени на то, чтобы продумать ближайший месяц, год, придумываем множество мелких и масштабных планов, а по итогу, только очень малая доля из них воплощается в реальной жизни. Вывод один – меньше тратить времени на размышление о планах, больше на воплощение этих планов.
Вы не слишком озабочены тем, что общество ожидает от вас
Некоторые из нас предпочитают быть одними и вырезать свою жизнь. Вот пять признаков, которые вы глубоко задумали о том, чего хотите, и решили, что предпочтете быть своей компанией. Общество постоянно пытается нас развить. Из того, что мы носим, что означает наше определение «успех», каждую секунду он пытается удержать нас в этом маленьком ящике, который называется «нормальным».
Вы не сразу планируете выходные
Но вы поняли это и решили, что эта коробка не относится к вам. Вы следуете своей интуиции и сердцу. Общество говорит нам, что экстраверты «круты». Вам нравится строить свой собственный график и оставлять пространство открытым, если возникнут другие вещи.
2. Беспокойство может быть одновременно нашим другом и нашим врагом
Беспокойство – это один из врожденных рефлексов человека, неотъемлемая часть инстинкта самосохранения. Оно заставляет нас не останавливаться, двигаться вперед, избегать некоторых опасностей.
Но беспокойство не может быть нам полезным, если оно занимает слишком много места в наших мыслях, когда мы начинаем беспокоиться не только о своих проблемах, но и о чужих, даже о тех проблемах, которые еще даже не произошли, а могут и вовсе никогда не произойти.
Вы искренне счастливый человек
Из всех факторов, необходимых для счастья, возможно, самое важное - это способность принять себя. Поскольку давление общества не влияет на вас, вы знаете, кто вы на самом деле, и решили принять себя. Это означает, что вы больше не полагаетесь на внешние объекты для проверки.
Вы делаете достаточно времени для себя
Вы знаете, что сделает вас счастливыми и что вы хотите в жизни. Постоянно болтая с другими и находясь на ходу, вы сливаете. Вы должны иметь личный простоя для пополнения баланса. Некоторые люди думают, что вы грубы, но ваши ближайшие друзья знают это и принимают вас за то, кто вы.
3. Возможность быть счастливыми пугает нас
Речь вовсе не идет о том, что мы не хотим быть счастливыми. Просто, когда все идет хорошо, мы постоянно думаем о том, что вот-вот произойдет, что-то плохое, что мы упускаем что-то большое и значительное. Поэтому даже в счастливые моменты, мы фокусируемся на их плохой стороне, даже если фактически ее не существует.
«Я действительно близок к выгоранию». Кто не говорил или слышал это много раз? Важное значение имеет улучшение дифференциации от нормальных усталостных состояний. Хотя тема на всех устах, есть еще много недоразумений. И некоторые могут обратиться за помощью слишком поздно. Синдром выгорания описывает состояние полного психического и физического истощения в конце длительного процесса. Выгорание - это не просто результат слишком большой работы и исчерпания собственных ресурсов. Парадоксально, но с высокой степенью мотивации и ожиданиями ситуации.
4. Нам сложно поддерживать отношения
Мы постоянно отталкиваем наших партнеров и все потому, что подвергаем из постоянному анализу, замечаем и анализируем их малейшие проступки, постоянно сомневаемся в правильности своего выбора. Поэтому только очень сильные личности могут поддерживать с нами отношения и только в том случае, если им действительно сильно этого хочется.
Новая работа, новый брак, новый ребенок, новый город. Начало новой фазы жизни часто сопровождается большой энергией, надеждой и энергией. Еще до начала изображения создаются в уме, которые описывают идеальное состояние. И есть положительные чувства, связанные с этими картинками, и именно поэтому вы с нетерпением ждёте нового.
Теперь начинается новая глава. В первые несколько дней и недель мир в основном по-прежнему в порядке, но вы часто недооцениваете, что потребление энергии также очень велико. Привыкание к новым ситуациям требует энергии. И даже если все действительно здорово, обычно через несколько недель происходит первый минимум.
5. Мы постоянно сталкиваемся с недоверием
После того, как мы построили воображаемое ограждение у себя в мыслях, чтобы обезопасить себя, нам постоянно приходиться проверять все слова и действия окружающих, чтобы начать им доверять. Такой образ мышления вынуждает думать даже тогда, когда в этом нет вовсе никакой необходимости. Выходит, что мы напрасно лишний раз напрягаем свой мозг.
Циклические кривые мощности 8-12 недель вполне нормальны. Даже в «нормальном режиме» существуют периоды, когда вы более восприимчивы и выполняете, и бывают случаи, когда вы этого не делаете. Однако, чтобы достичь такой же производительности на этих этапах, вам нужно углубиться в свои энергетические резервы. В краткосрочной перспективе все в порядке, а не в долгосрочной перспективе, потому что теоретически требуется все больше и больше, чтобы пополнить эти резервы, но на практике это не так. Опять же: достижение согласованной производительности требует силы.
6. Проблемы со сном из-за постоянных мыслей в голове
Бывает такое, что вы расстелили кровать, умылись и сделали все, чтобы отправиться в объятья к Морфею, как вдруг в голову лезут бесконечные мысли, о невероятно важных именно в этот момент вопросах? И основная проблема в том, что на эти вопросы невозможно найти ответов, лежа в кровати и думая о них. Поэтому такое неспокойное состояние может длиться бесконечно долго, не давая возможности отдохнуть разуму, телу. И каждый новый день начинается с вялости, разбитости и, конечно же, новых мыслей о бессоннице.
Периоды регенерации, при которых вы не можете достичь нормального уровня производительности, являются нормальными и чрезвычайно важными для дозаправки. После первого минимума обычно не достигает и никогда больше не будет максимума самой первой фазы. Это так же важно, как и в любви. Реальность наступает, и внезапно все виды вещей находятся в поле зрения, которые не совсем соответствуют идеальной картине. Теперь начинается конфликт между их собственными потребностями и извне до требуемых требований.
Таким образом, это означает: не каждая ситуация является стрессовой для всех, речь идет о переговорах внутри и снаружи, а не о самой работе как таковой. И: есть что-то отсутствует, иначе переговоры не будут проблемой. Поэтому стресс начинается медленно, вызванный конфликтом между тем, что необходимо по существу и по внешнему виду. И то, что нам нужно, на самом деле довольно просто.
7. Мы прокручиваем в голе события, произошедшие в прошлом.
Складывается впечатление, что кто-то внушил нам, будто бы, чем больше мы будем думать о конкретном инциденте, участником которого мы стали, тем яснее будет становиться ситуация. Словно прогоняя одну и ту же картинку у себя в мыслях, мы сможем вспомнить важные моменты, способные все объяснить нам. Но, к сожалению, это не работает так. Напротив, этот процесс схож с зыбучими песками – чем дольше мы находимся в этих мыслях, тем глубже они нас поглощают. И вместо того, чтобы получить новые ответы, мы получаем новую порцию смущения, недопонимания, каждый раз мысленно переживая тот момент.
Наблюдение за малышами является приятным и, прежде всего, очень интересным, и рассказывает нам много об основных человеческих потребностях. В дополнение к сна и еде детям необходимо. Охрана и безопасность, человеческая привязанность, пространство для изучения и формирования, а также развитие и выражение вашей собственной индивидуальности. Эти потребности не меняются в течение всей жизни. Однако они вынуждены социализировать в формы, которые требуют корректировок и компромиссов - иначе общество не работает.
Но это также означает угнетение. Это создает ощущение безопасности. И если это не так, разрыв между внутренним и внешним расширился, и большинство людей с большей вероятностью откажется от своих потребностей, чем окружающая среда, адаптируясь к нему, подавляя очень глубокие потребности. И часто не вижу, что окружающая среда вносит большой вклад.
8. Мы не успеваем наслаждаться настоящим, постоянно переживая о прошлом или будущем
Мы постоянно концентрируемся на том, как исправить какие-то ошибки прошлого или обеспечить себе хорошее будущее. При этом мы забываем о том, что живем мы здесь и сейчас, и наслаждаться нужно тем, что происходит прямо сейчас. Но как можно насладиться этим самым «настоящим», если в тот момент, когда мы перестаем витать в своих мыслях, это самое счастливое «настоящее» становится «прошлым».
Нездоровая окружающая среда обычно показывает следующие критерии: нет дизайна и комнат принятия решений, нет возможностей для развития, нет конструктивной обратной связи. В частности, это может означать, что каждый должен постоянно подчинять свой собственный график и приоритеты требованиям других пользователей к производительности, но не «видеть» и, следовательно, не оцениваться, а в худшем случае продавать другие, кроме собственных. Тот факт, что вы хотите принимать решения, но другие игнорируют - это приводит к потере собственной эффективности и уверенности в себе.
9. Мы постоянно ни в чем не уверены
Иногда люди просто должны знать. Не задавая себе никаких вопросов. Просто знать. Но постоянное размышление, взвешивание всех фактов, анализ даже незначительных мелочей – все это заставляет постоянно сомневаться в себе и своих решениях.
10. Мы не можем просто отпустить или забыть
Единственный способ быть счастливым – это не принимать жизнь слишком серьезно и пускать некоторые вещи на самотек. Все мы постоянно совершаем ошибки, и многие из них не такие уж радужные и смешные, как нам хотелось бы. И самое сложное для нас, это просто оставить все как есть, принять произошедшее и не стараться это исправить.
В результате, конечно, мотивация уменьшается, что, в свою очередь, снижает мощность. Однако для того, чтобы продолжать демонстрировать производительность, необходимо углубиться в резервы энергии, чтобы продолжать «работать» снаружи. И даже если ожидания были очень высокими в начале, или вы действительно находитесь в отличной ситуации извне, это трудно понять и признать это. Это приводит к первым сомнениям в собственной системе ценностей и первому кризису смысла, потому что доверие к собственному суждению начинает дрожать.
Но это критический момент. Тот, кто сумеет действовать для себя, может спасти себя. Если в этот момент могут быть сделаны положительные изменения, можно предотвратить дальнейшее негативное развитие. Здесь вы часто находитесь в конце испытательного срока! Поэтому здесь совершенно необходима открытая дискуссия и определяет дальнейший ход трудовых отношений.
Очень важно понять, что очень важно сделать выбор прямо здесь и сейчас. У нас есть только одна жизнь и для того, чтобы взять от нее все самое лучшее, нужно жить настоящим, а не беспокоиться о проблемах прошлого или будущего, которые могут никогда и не произойти.
Поэтому, когда вы в очередной раз начнете погружаться в свои мысли, что это легко может погубить вас. Когда вы думаете слишком много, вы не решаете никакие проблемы, вы только находите их. Иногда нужно просто поверить, что все будет хорошо и без вашего вмешательства.
Включение в новую ситуацию также означает принятие меры непредсказуемости. Вы все еще можете прочитать так много книг о детях, как реагировать на них, вы не найдете ни в одной книге. Мы все слишком уникальны для этого. Однако любой, кто не действует здесь в случае возникающего стресса, обычно принимает следующее развитие: каждый работает все больше и выходит за пределы собственных пределов. Энергетические запасы становятся все более пустыми, и вы игнорируете свои собственные потребности. Головная боль и боль в спине так же передаются и «вылечиваются» таблетками, как бессонница - это сигналы и крики о помощи от тела.
Как остановить поток сознания?
Все мы любим поговорить о себе — кто-то вообще не может закрыть рот. Чтобы вы ни сказали, на все у них есть история из своей жизни и в тупик их не поставить. Собираетесь на море? Они уже там были, а если не были, то точно знают, где покупать билеты и в каком отеле жить. Проблемы с мужем? Не успели вы начать говорить, как на вас вылили все подробности своей жизни. Посетовали, что не можете спланировать свое время — а вам уже выслали PDF книги про тайм-менеджмент, а через пару дней обязательно проверят, прочитали ли вы и если нет, то обидятся… Наверняка вы знаете таких людей — они везде и от них не избавиться.
Дружеские отношения, отношения и хобби не удовлетворяются. Вы становитесь роботом и едите. Другие начинают убегать внутрь и перейти в режим отказа. Классические сидения заменяют любую конструктивную работу. В обоих режимах вы становитесь все более самоотверженными, и вы пренебрегаете собой. И чтобы преодолеть мучительную пустоту, эмоциональный голод и раздражающие мысли, многие прибегают к средствам компенсации: пищу, алкоголь, наркотики, спорт, секс, больше работы и т.д. они в порядке, но не в режиме злоупотребления.
Ваше собственное мышление ограничено, и вы фокусируетесь только на негативе. Те, у кого до сих пор есть социальные контакты, часто ставят их на линию, поскольку постоянный стон в какой-то момент просто слишком большой для большинства друзей. Они отворачиваются или уходят, убежденные, что никто не сможет вам помочь.
Многие люди не в силах замолчать!
Подобные люди, если и задают вопросы и проявляют интерес, используют это, чтобы (конечно же!) рассказать о себе. У меня был такой парикмахер — как же я от него уставала! «Что вы с Джорджем делаете на Новый Год?» — «Ну не знаю пока, надо подумать» — «А мы едем туда-то с тем-то и там будем делать то-то» — история на 15 минут. «Что вы делали в выходные?» — сколько раз нам задавали такой вопрос, чтоб моментально нас прервать и пуститься в детальные рассказы о своих приключениях.
Вы сосать свои запасы энергии пустыми, вы сохраняете нездоровый образ жизни, и вы делаете это в предполагаемом соло. Могут возникнуть разброс безразличий и суицидальные мысли. Коллапс не ощущается всеми как таковыми, скорее теми, кто ранее находился в маниакальном и искусственно поддерживаемом режиме овердрайва, поскольку разница между вчерашним и сегодняшним днем резко отличается. Любой, кто ранее ушел в отрицание, в какой-то момент даже не встанет с постели, но это может выглядеть скорее медленным развитием.
Конечный результат тот же: поврежденный, измученный, бессмысленный человек, который настолько далек от себя, что не знает, кто он, что он должен делать, и часто обвиняет себя во всем. И в зависимости от того, насколько продвинулся вред, он сам не может даже попросить о помощи. Кризис чувств и идентичности достиг своего пика, и человеку нужна профессиональная помощь извне.
Эмоциональные вампиры
Нас окружают люди, которые не умеют слушать и зациклены только на себе. Иногда мы называем их «вампирами» — кажется, что жизнь их становится интересной только если они изнасилуют кого-нибудь всеми ее деталями. Но вампиры — это все же другое, это люди, после общения с которыми чувствуешь себя выжатым лимоном, и это в лучшем случае. В худшем, вы начинаете в себе сомневаться, так как вампиры питаются, когда доводят нас до эмоционального расстройства. Радуетесь, что у вас новая работа? Вампир тут же, конечно же исключительно из-за того, что он «настоящий друг», найдет кучу недостатков. Знакомите подруг с новым бойферендом, от которого без ума? Все подруги рады за вас, кроме вампира — тут будет капать на мозги ядом сомнений и критики … После общения с эмоциональным вампиром вы чувствуете себя так, как-будто вас опустили в помои. От вампиров надо бежать, а вот с человеком, который говорит только о себе, можно справиться.
Во-первых, надо разобраться, почему человек говорит только о себе. Многие люди беспрестанно говорят именно потому, что боятся остановиться и остаться наедине со своими чувствами. Они не могут быть одни, им постоянно нужна компания. Провести день в одиночестве — страшное испытание для такого человека. Таким людям нужна психологическая помощь и если вы один из них — над этим стоит задуматься.
Человек говорит только о себе и в том случае, если он искренне считает себя гораздо интереснее всех остальных — мир полон такими «экспертами» по всем вопросам — они тебе и политическую ситуацию обрисуют, и дадут экономический прогноз, и расскажут про модные тенденции, и подкинут рецепт утки, и дадут важнейшие советы по воспитанию детей.
В то время как говорящий, прервав вас, высказывает свою очередную точку зрения, ваш мозг старается заблокировать ненужную информацию
. Хочется сказать, что этот монолог вам совершенно неинтересен, что человек повторяется, но если вы это озвучите, можете нарваться на оскорбления или обиду — ведь такие люди считают, что вам просто необходимо все это услышать — они «желают вам только добра».
Так что же делать, когда человек говорит только о себе и его невозможно заткнуть?
Прервать такого человека непросто. Даже если вы не совсем вежливо его остановите, он вернется и продолжит, пусть не сразу, а на следующий день. Можно попробовать невербальные способы — продемонстрировать рассеянный взгляд, зевнуть, закатить глаза . Но и это может не помочь — такие люди настолько увлечены собой, что они это могут не заметить.
В целом же, мой совет, если вы страдаете от таких людей в вашем окружении — прекратить общение, если вас это выводит из себя. Либо, если вы испытываете к человеку добрые чувства, то не стесняйтесь просто прервать беседу, если она слишком затянулась и надоела. Просто скажите, что вам очень жаль, но вам нужно бежать/работать/сходить в туалет. Если же они вернутся, скажите прямо, что вы заняты — у вас есть все права на то, чтобы устанавливать свои границы. Ну и конечно, найти психоаналитика для человека, который говорит только о себе — истинное спасение! Поверьте мне, я знаю наверняка, я сама совсем недавно была таким человеком)
Есть ли у вас такие друзья-знакомые-коллеги? Как вы с ними справляетесь? И если сами замечаете за собой такой недостаток, то как с ним боретесь?
А мне иногда даже нравятся такие люди. Можно при этом и поддерживать контакт, и не сильно напрягаться. В нужный момент киваешь головой, угукаешь, а сама думаешь при этом что-то свое. Ну нужно человеку выговориться, хай болтает. Среди этой болтовни можно и что-то полезное вычленить.
А про обиду, что, мол, книги не прочитала, всегда можно найти правдоподобную причину. Или просмотреть эти чертовы книги бегло. Любой, просмотрев аннотацию книги и ее содержание, может минут 10 поддерживать о ней светскую беседу, даже не читая ее.
Коллег у меня таких нет, слава небесам) А знакомые были, но я прескла общение, ибо тратить своё время на встречу, чтобы мне ещё присели на уши — это непродуктивно. У меня всегда ощущение от таких людей, что мною хотят попользоваться за мой же счёт.
Привет, Катюш! Меня не напрягают эти люди. Я всегда выслушаю.. может ему даже не с кем выговорится кроме меня, а я его обрубать буду рассеянным взглядом? Та ну.. это же не вампир и не зануда, ну говорит и говорит, пусть хвастается хоть или жалится, всё ж лучше чем сидит молчит хрень про тебя всякую думает. Тем более я подруг своих хорошо знаю и знаю что вот она выговорилась и ей легче стало, а мне и подавно. Даже если и парикмахер говорит о себе, любимом, главное, чтобы он не заговаривался и не рассеивал своё внимание на стрижке, вот тут опасная фигня что или обкарнают или без души подстригут. И то даже в такой болтовне позитив свой есть: не надо сидеть и думать о чём говорить или поддерживать разговор когда хочется повтыкать и думки свои подумать.
Вот а я часто страдаю от того, что нужно заполнить тишину, особенно с людьми с которыми говорить не о чем, нет никаких пересечений(Такие ситуации бывают, когда муж приглашает гостей например. Часто после таких ситуаций чувствую себя мерзко, как будто я сама себя насиловала, и «waste time», и что самое обидное, не нашла мужества отказаться. Но я всегда говорю себе, что в будущем не буду так над собой издеваться.
Катя, если это и правда, про»я сама недавно была таким человеком», хотя не очень верится! то интересных людей и послушать интересно!)) а вот слушать, как мой начальник, прекрасный руководитель и хороший, порядочный человек, но безапелляционный зануда, стопийсятый раз за день очень громко разглагольствует на тему «а вот я…а вот мои трое детей…а я делаю так….а я люблю 2 ложечки сахара…а того чего я не знаю не существует…. (речь о борще с уткой,блин!!)» — ох как тянет его вырубить)))))
Смешно про начальника) У меня была начальница, которая говорила только о себе, вываливая все ненужные детали личной жизни, мне ее даже было жалко — какой одинокий человек, совершенно не видящий границ.
Человек-вампир в моей жизни- это моя свекровь, у которой все плохо, все вокруг- плохие. Единственная радость в жизни это негативить и радоваться неудачам окружающих. Конструктивный диалог- бессмыслен, человек на все имеет весьма специфическую точку зрения и принимает только ее. После общения хочется бежать ко психотерапевт у. Метод борьбы- гашение негатива и выведение диалога на шуточный лад. Например: загораю я на лужайке перед домом, под зонтом, приезжает свекровь, оценивающе осматривает мое тельце и выдает: «ох, такая жара, а ты под солнцем, кожу спалишь, рак заработаешь». В этот момент мне хочется бросить в нее кирпичом или взять на душу грех Раскольникова. Но я улыбаюсь и отвечаю, что мне холодно, и не могло бы Мамо принести мне плед и горячего чая. Мамо ответить нечего и она ретируется.
А с людьми, которые болтают только о себе борюсь методом исключения из своей жизни.
Ох уж эти свекрови)) Это же парадокс — единственная радость — негатив и радость чужим неудачам, как же все в голове перепутано… Высмеивать и переводить в юмор (пусть иногда и черный) — единственное оружие против таких «мамо»…
ООО!!! Их есть у меня, причем разной степени тяжести. Одна подруга детства, мы живем в разных городах, видимся очень редко, но очень метко. Я искренне считаю ее маловменяемой. Она способна говорить только о себе и своих проблемах, ее речи — сплошные монологи, это тот случай, когда о тебе изредка вспоминают и что-то спрашивают, но ответить не дают вообще. Что и говорить, к ее приезду я готовлюсь морально за пару недель, а после отъезда буквально болею. Есть подруга молодости, так та от нечего делать звонила мне каждый день (!) в мое рабочее время. Рассказывала как они семьей покушали, погуляли, поспали и опять чем покушали. Сначала я нежно намекала, что не могу общаться на виду у всех, но меня как будто не слышали. Что и говорить, звонки продолжались регулярно до тех пор, пока был доступен ее рабочий телефон, теперь его отрубили и у меня счастье. Они совершенно разные, мои спутницы по жизни, но своим изматывающим общением все-таки добились своего, теперь я их буквально ненавижу. Отчего так с ними? Почему более чем взрослые люди неспособны здраво оценивать реальность? Нет ответа)))
Да… Это из серии, что люди боятся остаться наедине с собой — жизнь и так скучная, развлечь себя не умеют. Так еще и пережевывают эту тоску по сто раз всем, у кого нет сил их послать. Есть, за что возненавидеть!
Нет, не наступает. Поток сознания прерывается только в двух случаях — либо ей нужно уходить, либо мне. Любые мои попытки направить разговор в иное русло терпят фиаско. Именно поэтому я стараюсь с ней видеться как можно реже — очень устаю от таких разговоров.
Я терпеливо могу слушать,хотя такие люди на моем пути редки,но были. Если такое происходит, я понимаю, что долго это не продолжится, либо я избегаю этого человека, либо выжидаю момент, когда все само станет на свои места,как правило это выливается в мелкую разборку.И такие люди как приходят, так и уходят из моей жизни,я не допускаю дружбы в «одни ворота».
Ох, это у меня сейчас донельзя больная тема… Я что-то такое делаю с людьми, что они все начинают со мной говорить о себе: о работе, детях, знакомых, животных, дачах, игровых персонажах, пускаются в воспоминания о детстве и юности, некоторые вещи повторяют по нескольку раз. Я приезжаю в Россию раз-два в год, и вроде как многие хотят со мной повидаться и поговорить, но на деле мне рассказывают все обо всём, а у меня даже не спросят как дела, как работа, как там жизнь на чужбине. Иногда, конечно, спрашивают, но стоит мне начать отвечать, как тут же перебивают: «Ну да, а вот у меня-то…»
В результате я уже ни с кем не хочу общаться, потому что чувствую себя таким человеком-невидимкой, в которого только сливают потоки сознания. Только два человека на всём свете обращают на меня внимание и интересуются тем, что со мной происходит - только они и помогают окончательно не рехнуться.
Не понимаю, почему так. То ли я себя такими людьми окружила, то ли и правда в каждом встречном и поперечном открываю какой-то «мыслешлюз».
Наташа, у вас наверняка очень позитивная энергия, люди к такому тянутся. Спросить вас о вашей жизни может быть страшно, вы об этом не думали? А что если вы успешнее, чем ваши визави? Или жизнь у вас интереснее?
Ну вообще да, я к людям проявляю интерес, и не протокольный, когда сидишь со стеклянными глазами и угукаешь, а настоящий. Мне и правда интересно узнать, чего там у кого как, я что-то уточняю, переспрашиваю… вот люди и и расслабляются. Разговор я могу «ветвить» до бесконечности, и иногда такое ощущение, что собеседниками моими мало кто интересуется, и поговорить им особо и не с кем. А тут вот, заинтересованные уши нашлись!
При этом часто слышу, что я скрытный и замкнутый человек, который никому ничего не рассказывает! о_О Да вы ж никогда не спросите и слова сказать не дадите, попробуй тут расскажи… Самый яркий случай, помню: приехала я к папе, дома была его вторая жена и двое детей. Мне недавно сделали предложение, и я собиралась навсегда уезжать за границу, собственно, приехала сообщить им эти новости… И что вы думаете? Не дали! Как начали разговаривать все по очереди, то-сё-пятое-десятое, я сидела и не знала, как бы этак влезть. А потом опять началось: «Ну вот, весь день была у нас и ничего не сказала, что за нелюдь!» Мде…
Извините, я не считаю, что сомнения в умеренном количестве — такой уж яд. Иногда нужно указывать друзьям на очевидную сомнительность их намерений, и хорошо, когда есть такой человек,который не только медом тебя поливает.Такие сомнения позволяют нам сохранять рациональное равновесие и не тонуть под грузом своих мечтаний и намерений.
У меня свекровь такая. 🙁 Это очень сложные люди, когда с ними приходится не только беседовать, но и как-то взаимодействовать на разных уровнях. Как это ты не можешь работать во время беременности? Я же работала! Как это вы едете в отпуск, я же не еду. Как это к тебе приходит домработница, ко мне же не приходит. И так на любую мою реплику. Слава Богу, муж полностью на моей стороне, да и живем мы отдельно, можно общаться по минимуму.
У меня некоторое время назад появилась такая знакомая…еле-еле отсекла, говорить с ней было ну просто невозможно!! Вообще она человек явно неплохой, но тут же переводит все на себя…говорил ли ей кто-нибудь об этом? А то ведь она так делает и, может, знать не знает, что процент «я» зашкаливает.
Не так давно, одна моя очень хорошая подруга решила подсчитать количество «я», которая она говорит за день в рамках работы над собой, следующим решением было ограничить местоимение в правах.
Но с другой стороны, иногда тоже нужно о себе рассказывать, сложно общаться с людьми, которые не рассказывают о себе.
У меня была знакомая. Она не то что переключала на себя внимание, она делала это как бы на репите, буквально с пустыми глазами зомби повторяла то что говорила прошлую встречу. Это ад. Узнала от общих знакомых что ее прозвище было Томилла (наверное от томить?!) Я переехала и она иногда хочет встретиться, избегаю. Но совесть немного мучает) Большее «страдание » доставляют мне друзья нытики и те кто прибедняется …. А есть еще такие душечки, милейшие люди, а оказываются,… Мягко говоря не тем кем кажутся, но это другая тема.
Катя, очень интересную тему Вы затронули.
Вы не поделитесь собственным опытом, в чем скрывалась причина Вашей т.с.большой общительности, конечно, если это не совсем сокровенное, что сказал психолог?
Кстати, по моему опыту и наблюдениям, чаще, вот такими активными встречаются женщины, Вам так не кажется?!
У меня такая коллега! Она не замолкает НИКОГДА! _На самом деле_ может рассказать (на 20 минут) что делала в этот самый день 14 лет назад ее бывшая одноклассница всем случайно забредшим в кабинет несчастным. Я, естественно, слушаю одну историю по 7-8 раз. Первые месяцы приходилось уходить в туалет, что бы поплакать — непрестанный треп ощущается как постоянно включенная сирена в Ливийской тюрьме, о которой я слышала в программе о современных пытках.
Потом мне, большой фанатке «Пиратов Карибского моря», в руки попал словарь английского морского жаргона 18-века и в моменты беспросветного отчаяния я составляю с его помощью длинные сложносоставные ругательства и грязные проклятия, которые затем тщательно переписываю каллиграфическим почерком в специальную тетрадку.
Это как медитация — ставишь точку и накатывает тааакое облегчение 😀
У меня такие есть)) Я их всех люблю и принимаю как есть, к тому же и им хорошо и мне приятно, можно пока они щебечут помыть посуду, убрать что то, готовить обед или даже вздремнуть!)) Не слишком глубоко, потому что иногда нужно что промычать в трубку..типа мда… Да и я бываю такой иногда)) Бывает конечно что напрягают, как то раз одну я спросила, тебе не кажется что это через чур сливать мне это все, ведь я все равно не могу ничем тебе помочь, а свое мнение на эту проблему я давно высказала, на что она сказала, что ее психолог сказал что то что она сливает это все кому то является тоже важной терапией!
Это про мою сестру! Она многим нравится и в компании хорошо, когда я могу помолчать и послушать, а благодаря ей не будет неловких пауз, всем развлечения. Она никому ничего не советует, но постоянно рассказывает где была, что думает, что собирается делать. А вот когда мы с ней вдвоем куда-то идем, то у меня реально может голова начать болеть, хотя мы идем отдыхать, я люблю разговаривать, но бывает, что темы исчерпаны и можно просто молча рядом пойти и полюбоваться красотами Москвы, но только не с ней. Если я говорю «Всё, стоп эту тему больше не обсуждаем» она говорит «хорошо, правда хватит уже, ты права», а через 7 минут я ловлю себ на том, что мы снова обсуждаем то, что её в данный момент волнует. Она объясняет свою активность тем, что ей кажется если она расскажет, то ее просто разорвет. А детстве все было наоборот — я со всеми общалась, а она реально несколько лет разговаривала только с родственниками вплоть старшей группы детского сада. Сейчас я чаще слушаю и у меня есть несколько близких человек, с которыми я поддерживаю общение, а она общается везде и со всеми и много говорит.
Я думаю, что есть два типа людей: которые просто говорят про себя и, которые тебе что-то там советуют без конца. Первый вариант слушать можно и не напрягаться, а вот вторые настоящие энергетические вамиры! Все-то они знают как надо лучше, где купить можно дешевле, как вести себя надо правильно и т.д.
Я давно со всеми ними пользуюсь техникой психологического айкидо и просто киваю и соглашаюсь. Тут по-другому никак. Хотя иногда могу не выдержать и начать троллить, но они слишком увлечены и не понимают как правило издевательств.
Я тоже могу про себя трепаться, кстати. Но я понимаю, что иногда люди должны пострадать и послушать меня. Пусть))
Ох, такие люди, которые «все знают» и рот не закрывают, делясь своим экспертным мнением — просто ужас! Невольно выставляют тебя идиотом и на самом деле вампирят.
Хорошая у вас техника!
Сказать,что тема обалденная-ничего не сказать.Катя,ну какой же вы талант и человек глубокий!от поста я молча вспомнила таких людей (мои родственники)
и прослезилась от истерического смеха,))я вырабатываю каждый раз стратегии,как им отвечать,в итоге меня каждый раз уделывают легко=Dа я потом по пол дня додумываю что бы надо было такого правильного сказать,что бы дошло до них,в итоге себя уже винить начинаешь в неспособности слова сформулировать в правильное предложение в нужную минуту.и так всееегдаа;)(
А у меня история похожа на все истории людей и длится уже страшно даже написать более 20 лет знакомств с коллегой по работе По жизни мы расходились потом опять сходились но только по работе Это человек у которого рот не закрывается можно сказать 12 часов т к мы работает по 12 часов и хорошо только то что мы работаем два через два в другие дни я от нее отдыхаю спустя много лет я поняла что когда она рядом и туже проблема с ней змее нет и проблемы нет в ней все сразу много якает/ спорит /знаток всего/дурацкие советы дает/любит учить/не умеет слушать собеседника / А все истории про детей свекровь мужа Я слушаю уже по тысячному кругу 20 лет не то что некоторые 7-8 раз у нее кличка за спиной радио и профессор Вы пишите что таких людей легко доходит Я 20 лет пытаюсь что -то изменить и ничего не меняется и не получается Ей слово а она в ответ миллион слов Я ей говорила и по дружески и намеками и советами все воспринимается в штыки и говорит что не понимает наши притензии или делает вид что не слышит что ей говорят А я Делаю вид что не желаю слушать ее тысячную историю а ей наплевать что ее не хотят слушать она все ровно говорит и говорит Ищу советы Как быть с такими людьми Думала что то у вас найду для себя
Перед разговором с таким человеком в телефоне нужно поставить сигнал. Через 5 минут прозвучит мелодия вызова и болтуну можно сказать что вас куда — то срочно вызывают или просят срочно перезвонить.
Многие комментарии и статья говорят лишь об одном: когда человек говорит о ком-то, он говорит о себе! Мне не приятно было читать, как люди сплошь(не во всех сообщениях) осуждают людей. Хотя такие люди в моей жизни есть, но понимаю же, что сама не подарок. У меня вопрос к автору — вы какую цель преследуете написанием статьи? Тема в статье хорошая интересная. И так же хорошо, что Вы её подняли -это многим могло бы помочь узнать больше о себе и о людях. Но мне, как ищущему помощи, не хватило помощи,а как ищущему ответы на свои вопросы, не хватило информации. Скажу честно — это потому, что статья в купе с комментариями, а так же комментариями на комментарии мне напомнила больше посиделки компании в которой чувство локтя основывается на том только,чтобы осудить(а не обсудить) неугодных. И от этого не приятно. Нет, я не говорю о всех сообщениях или комментариях, а только об общем впечатлении. Вот если бы Вы ещё в своих статьях предлагали людям пути решения, или искали их вместе (чаще, Вы делаете это, но в единичных случаях),которые бы выглядели не столь однозначно, тогда бы этой статье и обсуждению цены не было. Мне видится, что необходимо учить людей не только понимать себя, но и других и показывать им для чего им это нужно. При этом я не говорю, что нужно наталкивать людей на то, чтобы оставаться жертвой, это так же плохо, как поддерживать в человеке его чрезмерную гордость, порой для этого нужно только подтверждение его правоты. Если у вас посиледки: то есть Вы написали и просто болтаете, тогда прошу извинить меня, но мне показалось, что Вы рассуждали с позиции психолога, а значит преследуете цели, отличные от простых посиделок? Врачевание душ -это занятие не из лёгких и тут просто необходимо занимать нейтральную позицию. Я не везде увидела это в Ваших комментариях.Ещё раз извините, написала,не с целью осудить статью, а что вижу и чувствую, пожелания того, что искала и что(в плане помощи) надеялась увидеть(получить) так сказать. За витиеватость изъяснений тоже простите(я не из России)
Не против, когда человек болтает только о себе, но только при условии, что он в состоянии выслушать другого.
Сейчас же прогрессирует страшная болезнь гиперэгоизма. Я перестала поддерживать связь с 70% своих знакомых, ибо это говорение о себе превратилось в понос, который гстановить нереально, пытаешься вставить слово, а им всё равно — они говорят о себе.
И я уверена в том, что это уже болезнь.
Отличная статья! Оказывается, я не одна такая))) Я тоже имею данный «чудо дар» располагать к себе собеседника. Меня окружают люди, которые очень много болтают и делают они это рядом со мной с большим удовольствием. У меня есть такая коллега. Только представьте — 9 часов в день/5 дней в неделю мы сидим в одном кабинете. И на выходные идем куда нибудь погулять. И все это время я слушаю ее разговоры ТОЛЬКО о ней)))) Она абсолютно не умеет слушать собеседника. И повторяет одну и ту же историю, тему по несколько раз. Интересно, почему они так делают? Просто такой тип людей? И их ведь очень много сейчас. Игнорировать/говорить прямо, что не хочу их слушать — не вариант, ведь у многих таким человеком является свекровь/муж/подруга/сестра/коллега. То есть взять и обрубить просто нельзя. Поэтому хотелось бы узнать способы, которые помогут облегчить общение с такими людьми
По-моему проблемы не у того, кто говорит о себе, а у того, кто не может выслушать и при этом поддержать разговор, перенаправив его в более интересное для себя русло. Скорее всего такие люди сами законченные эгоисты, которые в первую очередь думают только о себе и своих интересах, а им тут кто-то ещё, понимаешь, смеет о себе рассказывать, напрягая их нежные ушки.))) Скучно и тяжело с такими общаться: говоришь о себе — плохо, пытаешься спросить как жизнь — тоже плохо… ппц.
