Prečo by ste nemali mať deti. Čo ak nechcete mať deti? Po narodení dieťaťa sa ocitnete v sociálnej izolácii

Rodina bola pre ekonómov vždy záhadou. Ekonómovia vychádzajú z postulátu, že všetci konáme v spoločnosti pre sebecké účely. Keď robíme ekonomické rozhodnutia, ako je výber medzi dvoma návrhármi svetrov, maximalizujeme užitočnosť. Inými slovami, chceme získať čo najväčšiu spokojnosť z nášho nákupu, ktorý zahŕňa celú škálu faktorov, od praktických (teplý, pohodlný a ľahko umývateľný predmet) až po abstraktný (tento sveter zdôrazňuje môj svalnatý krk, a preto sa trochu podobám na Chucka Norrisa).

Takéto uvažovanie sa stalo akýmsi predpokladom, ktorý ľudia predpokladajú bez toho, aby sa zamysleli nad tým, čo je za tým a jeho dôsledky. Dôkazom toho je, že aj v kostole možno nájsť takúto myšlienku. Zaujímavé je, že používa premisy, ktoré sú síce pravdivé, ale nemusia nutne viesť k záveru, že niekto by nemal mať deti, alebo že ak sa rozhodnete mať jedno, tak len jedno, maximálne dve.

"Vytvorenie dieťaťa dáva veľa práce!". "Stvorenie dieťaťa dáva veľa peňazí!". Existujú aj iné dôvody, ktoré sú prezentované, a nie bez ľútosti a pravdy, ako tie, ktoré hovoria o tom, ako deti kazia telo ženy. Podľa Douglasa Wilsona však páry, ktoré uvažujú podobne, „pijú všedné špekulácie cez hasičskú prilbu“.

Jednoduchý postulát najväčšej spokojnosti dobre vysvetľuje naše činy na spotrebnom, pracovnom a realitnom trhu. Ale keď príde reč na rodinné vzťahy, zrazu sa celá ekonomická veda zastaví. Systém rodinných vzťahov, manželstva, spolužitia, rozvodu akosi nezapadá do ekonomických pojmov.

Nehovoriac o otázke, či mať alebo nemať deti. Pre mňa bolo napríklad narodenie dieťaťa najnevýhodnejším ekonomickým rozhodnutím v živote. Z vlastnej skúsenosti môžem povedať, že mať deti je drahé a čím sú tieto deti staršie, tým je tento podnik drahší. Napriek tomu, napriek pre mňa zničujúcim ekonomickým následkom, to vôbec neľutujem. Ba skôr naopak.

Pre deti to ale nie je prekážka. Prekážkou sa stáva len vtedy, keď sa srdce nechce vzdať snov a hedonistických a sebeckých plánov. Výchova detí dáva prácu, pretože žijeme v skorumpovanej hriešny svet. Naše deti sa rodia v neprávosti a hriech je počatý. Naše deti sú hriešnikmi a tak prinášajú vzburu do ich srdiečok. Ale je dôležité si uvedomiť, že aj my sme hriešnici. Aj my máme v srdci zlo. To všetko predstavuje výzvu vychovávať deti k niečomu bolestivému.

Prilákanie detí tiež dáva veľa peňazí. Položky ako jedlo, oblečenie, obuv, vzdelanie a zdravie sú čoraz drahšie. Mať dve deti znamená zdvojnásobiť náklady. Pri troch deťoch sa ani nerozprávame. Naša matka bola tiež vdova, keď sme mali s Julianom 6 a 4 roky. Živila nás, starala sa o nás a starala sa o nás ovdovená matka, ktorá chodila do práce na tri zmeny a zarábala málo. Zabúdame na slová apoštola Pavla v 1. Timoteovi 8: „S jedlom a odevom budeme spokojní.“

Nezdá sa mi, že by som bol v tomto originálny. Na predmestí New Yorku, kde žijeme, je naša malá rodinná jednotka pozostávajúca len z troch ľudí veľkou výnimkou. V dome napravo od nás je rodina s tromi chlapcami, naľavo dvaja chlapci a dievča. Tri deti v rodine sú pre obyvateľov amerického predmestia skôr aritmetickým priemerom. Dve deti sú v našom meste minimum, no rodín so šiestimi a viac deťmi je viacero.

Chceme dať svojim deťom to, čo nedostávame od našich rodičov. Chceme im darovať narodeniny, ktoré sme nemali, výlety, ktoré sme neabsolvovali, školu, ktorú sme nenavštevovali, a hračky, ktoré sa nám nikdy nedostali do rúk. Mať viac ako jedno dieťa znamená skartovať rodinný rozpočet, čo zase znamená, že im nie je možné dať všetko, čo plánujeme. A áno, žijeme v zlom svete. Biblia nám hovorí toto: "Celý svet leží v zlom." Vidíme, ako sú napádané hodnoty, ktoré formovali našu západnú spoločnosť, židovsko-kresťanské hodnoty, biblické hodnoty mŕtvy muž v jeho zločinoch a hriechoch.

Všetci naši susedia sú vzdelaní, vysoko racionálni ľudia, mnohí pracujú vo finančnom sektore a dobre sa orientujú v otázkach zisku, nákladov, ceny a kvality. Všetci si však celkom vedome zvolili túto mimoriadne nákladnú cestu – porodiť a vychovať početné deti.

Ekonómia je spoločenská veda. Ekonómov, samozrejme, veľmi pohoršuje, že základná bunka spoločnosti, rodina, akoby nedodržiavala ich zákony. A tak sa neustále pokúšajú spojiť hospodárstvo a rodinu.

Dnes sme boli napríklad s manželkou v nemocnici pozrieť naše dievčatko. Kým sme čakali na telefonát, navštívili sme správy o povstaniach a vraždách v rôznych väzniciach u nás. Myslíme si: "Naše deti vyrastú v tomto zlom svete." Ale aj tak to stojí za to. Je pravda, že mať deti a vychovávať ich dá prácu. Ako o tom môžu kresťania pochybovať? Žalm nehovorí, že nebudú žiadne ťažkosti. Nehovorí, že utrpenie nebude. Hovorí, že napriek tomu všetkému bude takýto človek šťastný.

Žalm 128 učí, že ten, kto sa bojí Pána, bude požehnaný a medzi požehnaniami, ktoré si užíva, žalmista zdôrazňuje: „Vaša žena v dome bude taký úrodný vinič; tvoje deti sú ako výhonky olivovníka okolo tvojho stola." S našimi dvoma deťmi veľa míňame a na príchod tretieho sa už pripravujeme. To bude predstavovať viac výdavkov, zdravotný plán, viac liekov, viac oblečenia, vlastne veľa vecí. O tomto všetkom vieme a neľutujeme.

Niekedy sú tieto pokusy úspešné. Alebo aspoň uznané ako také rešpektovanými organizáciami, ako je Nobelov výbor. Kto udelil v roku 1992 cenu profesorovi z Chicagskej univerzity Garymu Beckerovi. Becker veľa písal o rodine. O deľbe práce napríklad medzi manželkou (vedenie domácnosti) a manželom (vo veľkom chladnom svete, na trhu práce, ako aj pri zatĺkaní klincov a upevnení rodinného Pontiacu).

Chceme dať našim deťom bratov, s ktorými môžu vyrastať, s ktorými môžu byť priateľmi, s ktorými môžu počítať. Snažili sme sa zo všetkých síl dať to, čo je potrebné, bez toho, aby sme z našich detí urobili skorumpovaných malých diktátorov, a predsa môžeme pri mnohých príležitostiach vidieť, ako sa v tejto oblasti odvíja hriech, ktorý žije v ich srdciach. A čo náš zlý svet, čo robiť? Možno ho použijete na požehnanie detí, ktoré nie sú ovocím ich spojenia. Ale tak ako manžel miluje sex, má povahu otca, a tak ako žena miluje sex, má srdce matky.

Becker nám napríklad vysvetľuje, že keďže rozvod je v bohatých rodinách drahý, sú stabilnejšie ako chudobnejšie rodiny.

Vyšetrovaný Becker a problematika nosenia detí. A prišiel som na to, že mať deti je ekonomický prínos. Pretože nejde o nič iné ako o investíciu s dlhodobou víziou: keď rodičia zostarnú, deti sa o nich budú starať a finančne ich podporovať. Beckerov záver bol trochu nečakaný: existencia štátnych dôchodkov rozdeľuje úzku rodinu.

A viac ako naplniť zem ľuďmi na Boží obraz, chceme ich naplniť deťmi zmluvy, deťmi zmluvy. Je zrejmé, že nemôžeme dovoliť, aby sa rodičia znovu narodili. Vieme, že potrebujú Vykupiteľa. Ale, ako si želáme, sme odhodlaní ich evanjelizovať, učiť ich o hriešnosti hriechu, bojovať proti hriechu, ktorý prebýva v ich malých srdciach, prosiť trón milosti, aby sme naplnili zmluvu, ktorú Pán sľubuje vo svojom Slove o naše deti. Je dobré povedať, že to nie je pravidlo, teda netreba mať desiatky detí.

Niekoľko párov v Písme má málo detí. Vlastne je to slovo o túžbe nemať deti. V centre pozornosti je motivácia srdca: prečo nechceš mať deti? Prečo si myslíš, že mať viac ako dve deti je zlé? Je jednoducho nemysliteľné, aby kresťanka ukázala svoju mladosť a vitalita ale nerobiť tak, rodiť deti pre Pána. Je jednoducho nemysliteľné, aby niekto, kto je v dobrej finančnej situácii, namietal mať viac detí na základe mačiek, ktoré ich deti požadujú.

Po Beckerovej sa objavili rôzni ďalší výskumníci rodiny, najmä je tu celá jedna vetva feministickej „domácej ekonomiky“, ktorá sa snaží odhaliť skryté ekonomické pramene rodinnej interakcie a analyzovať ekonomický rozhodovací proces v rodine. Dokonca aj názov tohto odvetvia bol vytvorený s trochou zlomyseľného sarkazmu: Domáce hospodárstvo sú hodiny vyučované v škole pre dievčatá, aby mohli byť dobrými gazdinkami. Domáca ekonomika.

Je nemysliteľné, aby kresťanka uprednostňovala svoje telo, svoju estetiku na úkor generácie detí, dedičstva Pána. Máme odvahu nie kvôli niečomu v nás, ale kvôli prílišnej milosti nášho Vykupiteľa. Dnešné posolstvo, mať alebo nemať deti, nie je stimulom pre plodnosť, buďte si istí! To je len odrazom tohto vážneho a rozhodujúceho rozhodnutia v živote páru. Taktiež je odrazom veľkých nárokov, ktoré sme na ženy v správnom čase kládli resp ideálny vek otehotnieť.

Prečo deti?

V každom prípade je to pauza v zhone, aby sme sa zamysleli nad tým, čo to znamená mať deti! Od čias našich starých rodičov platí rovnaký poplatok aj pre nové páry, z ktorých každý musí mať deti. Stačí sa oženiť alebo začať „pripájať sa do neporiadku“. Zatiaľ čo niektorí to robia duševne a zdvorilo, iní sú už úplne očividní: „Kedy otehotniete?“, „Teraz už len stačí mať dieťa!“ A ešte horšie: "Starneš, čoskoro potrebuješ deti!".

Feministické ekonómky (alebo skôr ekonómky) trochu rozšírili Beckerov pohľad a navrhli, aby ich nasledovníci zvážili viac faktorov a podrobnejšie ich študovali. Neuspokojil sa najmä s Beckerovým pohľadom na rodinu ako na bunku, kde vo vnútorných vzťahoch prevláda altruizmus a vo vzťahoch s vonkajším svetom túžba po zisku, na bunku, ktorá bez problémov funguje. Ďalej rozdelili rodinu, snažiac sa ukázať, že členovia rodiny spolupracujú pri vytváraní spoločného majetku a výchove detí, ale tiež medzi sebou súťažia, hľadajú výhody a vyjednávajú.

Predovšetkým dobrí ľudia, viete, aké sú tieto výdavky nudné? No, teraz už viete! Mať deti nie je rozhodnutie budúcich babičiek, budúcich tiet, susedov či kamarátok, ale výlučne pár. Záleží len na možnostiach, dostupnosti a hlavne na túžbe byť mamou a otcom.

Nie je pekné povedať, že je to preto, že je to roztomilé, pretože všetky jej kamarátky sú už matkami, alebo preto, že sa blíži vek a rodina dobíja. Prítomnosť detí – vychovávať, vychovávať a starať sa o ne. Nie pre starých rodičov, nieto pre pestúnky. Vyžaduje si to čas, zrušenie, depriváciu a vyžaduje si veľa rutinnej práce. Nehovoriac o zlých nociach resp zlý sen. V studených jedlách, krik a neustály krik a určitá hanba, že sa učíme žiť.

Je veľmi zaujímavé a pozoruhodné, že obyvatelia „slonovinovej veže“ to aktívne študujú na amerických univerzitách. Zdá sa mi však, že praktický záujem o výskum Beckera a iných rodinných ekonómov je značne obmedzený. pretože rodinné vzťahy ležia mimo sféry ekonomiky.

Faktom je, že moderná ekonómia nie je veľmi úspešná pri analýze minulých spoločností, napríklad feudálnych vzťahov, kde bola verejná sféra modelovaná na základe rodinného klanu a kde vzťahy medzi vlastníkom pôdy a roľníkom, pánom a robotníkom a panovníkom a vazalom boli primárne osobné.

Si na to pripravený? Učíme sa byť len matkou a otcom! Na čom skutočne záleží je, že viete, že vaša rutina, váš čas, vaše starosti, váš strach, vaše cestovanie, vaše dni a vaše noci už nebudú rovnaké. Nie, deti majú to najlepšie, čo na tomto svete existuje, toto je ten najkompletnejší a najčistejší pocit, aký môže žena cítiť. Musí dať život, byť všetkým, byť milovaný. Na tomto svete nie je žiadny pocit lásky, je to kúzlo, je to úžasné! Najprv musíte prijať zmeny, aby ste sa naučili prispôsobiť sa novej rutine.

Nová realita je súčasťou procesu únavy a adaptácie. Strávili sme deväť mesiacov zamilovaní do svojho bruška, ale pravú lásku poznáme a učíme sa milovať len to, že „drobček“ je na nás, keď sa narodí. Ako plynú mesiace, táto láska sa len znásobuje, je to neskutočné, nechápeme, ako je možné tak veľmi milovať! Ako dieťa rastie, veci mu prekážajú, sú lepšie, organizujú sa a sú stále lepšie. To vytvára veľkú harmóniu, je to prirodzený proces, deň čo deň.

Všimnite si, že v stredoveku sa peniaze prakticky nepoužívali, hoci už existovali a boli v aktívnom obehu v starovekom svete. Peniaze sprostredkúvajú obchodné transakcie a veľká väčšina stredovekých transakcií bola výmenná, čo naznačuje priamy osobný vzťah medzi stranami.

Ekonómia ako veda sa začala rozvíjať až s rozvojom ekonomických vzťahov v spoločnosti. Okolo 18. storočia sme sa, ako múdro poznamenal Marx, začali odcudzovať. V ekonomických vzťahoch predávajúci a kupujúci, zamestnanec a zamestnávateľ a dokonca aj politický vodca a jeho voliči vstupujú do jasne obmedzeného vzťahu medzi cudzinci. Tieto vzťahy sú sprostredkované peniazmi a okrem podmienok obchodu nikto nikomu nič nedlhuje. Tieto vzťahy určuje ekonomická veda.

Chce to trpezlivosť a pochopenie, že tieto počiatočné ťažkosti sú súčasťou toho, čo sa stane všetkým prvorodičom. Predstavte si, aký ťažký je prvý rok pre dieťa. Zároveň prebieha veľa zmien a učenia. Počnúc narodením, niečo strašidelné, plné hluku, vôní, ľudí, každý je iný. Dieťa pred narodením dostalo bez námahy všetko jedlo, ktoré potrebovalo, bolo teplé, chránené, všetko v správnom lieku. V tomto svete cíti chlad, teplo, bolesť, spánok, hlad.

Dieťa sa musí naučiť dojčiť, jesť neskôr a jeho telo sa potrebuje prispôsobiť každému z týchto procesov. Dieťa sa v krátkom čase naučí podopierať si vlastnú hlavu, sedieť, plaziť sa, kotúľať sa, chodiť, rozprávať.

Rodinné vzťahy sú z tejto vedy vynechané. Dôležitým faktorom ovplyvňujúcim rozhodnutie mať deti je biologický inštinkt. Konzumácia jedla je tiež nerentabilná – je to presun dobra do inej látky, ale nikto sa dobrovoľne nerozhodne z ekonomického hľadiska nejesť nič.

Aj v rodine sa, samozrejme, prijímajú rozhodnutia, ktoré sa riadia ekonomickými zákonmi. Predovšetkým rozhodnutie mať alebo nemať druhé alebo tretie dieťa možno urobiť „racionálne“, na základe ekonomických možností rodiny. Becker poukazuje na túžbu rodičov dať svoje deti dobré vzdelanie a tým zlepšiť „ľudský kapitál“ svojej bunky (a zároveň zvýšiť jej schopnosť zarábať peniaze). Vysvetľuje tým poľutovaniahodnú skutočnosť, že bohatší a vzdelanejší rodičia majú zvyčajne menej detí ako chudobní a temní, ktorých v starom Ríme nazývali „proletariátom“ práve preto, že boli intenzívne plodní.

Predstavte si, aké je to ťažké a iné pre niekoho, kto nie je schopný vyjadriť slovami to, čo cíti. Musíte konať s veľkou empatiou a pochopiť, že prvý rok dieťaťa vyžaduje od rodičov veľa, no zároveň to ide veľmi rýchlo. Všetky tieto snahy sú určite pozoruhodné, pretože naše činy v ranom detstve môžu formovať budúcnosť našich detí.

Ak premýšľate, skúmate, študujete, meditujete, naozaj sa staráte o predmety, ktoré vedú materský vesmír a samozrejme máte veľkú túžbu byť matkou, mať deti! Ste si istí, že budete neuveriteľná matka, to najlepšie, čo vaše dieťa môže mať. Môžete si byť istí, že si to všimnete. Verte mi, veľa sa naučíme, ale až časom, v praxi. Je veľmi dôležité a cenné čítať, skúmať štádiá dieťaťa, o jedle, o všetkom, čo súvisí s týmto vesmírom, ale nie je naučiť sa byť mamou či otcom, je to len deň za dňom, koža, teplo a prax.

Naša spoločnosť zrejme smeruje k čoraz „čistejšiemu“ ekonomickému modelu. Globalizácia a internet nás na jednej strane spájajú a na druhej strane nás odcudzujú, rozdeľujúc nás na anonymných „používateľov“. To však nielenže nerobí rodinu náchylnejšou na čisto ekonomické vzťahy, ale naopak, vzťahy v rodine, najmä medzi rodičmi a deťmi, sa stávajú užšie a „neekonomické“.

Buďte si istí, že nebudete menej matkou, ak nebudete postupovať podľa „sprievodcu“. Nebudete menej matkou, ak sa budete líšiť od svojich priateľov. Nebudete menej matkou, ak budete cítiť neistotu a strach, ale určite budete skvelou matkou, ak budete robiť to hlavné: milovať svoje dieťa a nenamáhať sa kvôli nemu, ostatné sú len detaily.

Tu doma sme cítili, že je čas mať deti, keď sme si začali predstavovať mená, ktoré dávame, keby ste mali dieťa. Keď sa obchody pre bábätká začali zaujímať a slintali po všetkom oblečení, ktoré sme videli. Keď sme sa začali rozprávať o vzdelaní, ktoré by sme dávali, ako a prečo by sme to robili. Keď sa nás začnú veľmi „dotýkať“ smutné príbehy týkajúce sa bábätiek alebo sme veľmi radi, že ich nájdeme. Každopádne, keď príde táto chvíľa, budete sa cítiť a byť istí!

Táto blízkosť sa prejavuje v trochu prílišnej starostlivosti rodičov o svoje deti. Moji americkí rovesníci a ja sme vyrastali v rôznych spoločnostiach, ale keď s nimi diskutujeme o našom detstve a detstve našich detí, vždy sa zhodneme na tomto názore: naši rodičia sa oveľa menej zapájali do našich záležitostí, vedeli menej o tom, čo robíme, dal nám veľa slobody. No o míňaní peňazí a starostlivosti o vzdelanie a kariéru dnešných detí nie je čo povedať. Niekedy sa zdá, že v americkej strednej triede žijú dospelí len pre deti.

Ako hovorí môj priateľ: "Keby som sa znova narodil, chcel by som sa vrátiť na tento svet ako môj syn."

A to všetko preto, že všetci potrebujeme aspoň hŕstku „nás“, keď je vonkajší svet čoraz viac naplnený „mimozemšťanmi“.

V prvých piatich rokoch života mojej milovanej dcéry mi často hovorili, že by som mal pre ňu myslieť na brata alebo sestru. Najmä preto, že mám len niečo málo cez 30 a už dlho nebudem mať problémy s pôrodom - takže ma to nezdržuje.

"No priznaj, nechceš sám ešte jeden?" pýtali sa ma moji priatelia zmätene.

"Nie," odpovedal som. "Vystačím si s ňou sám."

Potom sa na mňa vyvalila plná hromada argumentov od zástancov prístupu „Buďte plodní a množte sa“:Ak je dieťa v rodine samo, vyrastá rozmaznané.Môžete si to dovoliť. Deti potrebujú bratov a sestry. Zostarneš – a starostlivosť o teba padne úplne na jej plecia. Ak zomriete, nebude ju mať kto utešiť. Váš manžel nechce syna? Nebude príliš chcieť byť pre teba dokonalou dcérou? Čo ak zomrie? ÁNO ÁNO, ČO AK ZOMRIE?

Najviac sa mi však páčila absolútne úprimná fráza, ktorú mi povedal jeden kamarát, ako nespochybniteľnú pravdu. Citujem: „Robíte veľmi krásne deti. Vašou povinnosťou je teda porodiť čo najviac.

Pre mňa osobne bolo rozhodnutie mať len jedno dieťa takmer inštinktívne - rovnako ako pochopenie, že chcem stráviť zvyšok svojho života práve s osobou, ktorá sa nakoniec stala mojím manželom.. A nikdy som nechcel mať hordu detí -Myslel som si, že jedno dieťa je viac než dosť. No po tom, čo sme si dcérku odviezli z nemocnice domov, som sa o tom konečne presvedčila. Naša rodina bola úplne kompletná.

A s každým ďalším rokom (a je ich už deväť) som stále viac a viac rada, že som sa vydala za muža, ktorý veľkú rodinu vôbec nepotrebuje. Na začiatku manželstva sme si povedali, že keby niečo, vždy si môžeme zobrať pestúna o niečo neskôr, ale to už prišlo „neskôr“ a uvedomili sme si, že s jedným dieťaťom nám je najlepšie. Aj pre nás, aj pre neho. Čítame svojim deťom rozprávky pred spaním ako všetci ostatní? Bezpochyby. Ale keď sa na noc usadíme v pyžame a knihách, sme len traja a stačí nám jedna posteľ. Trojka je naozaj magické číslo.

No áno, viem, že to nie je veľmi bežné.

Väčšina mojich vydatých priateľov a príbuzných má aspoň dve deti alebo ich plánuje mať, keď si to budú môcť dovoliť. A hoci priemerný počet detí v rodine v USA klesá, štatistiky ukazujú, že toto číslo je stále 2,01.

Takže rozumiem kladeným otázkam a dokonca aj ľuďom, ktorí o mne robia hanlivé komentáre, ale neprekážajú mi. Či vôbec mať deti, koľko ich mať a tak ďalej a tak ďalej... Ak si položíte túžbu zhromaždiť všetky pre a proti, zoznam sa ukáže byť dlhý ako dobrý telefónny zoznam. A to si vôbec nerobím srandu. Aby som ale trochu vyvážil našu kultúru „aspoň dvoch detí“, rozhodol som sa vyrobiť si vlastnú – a o niečo kratšiu.

Chcem vám teda predložiť 10 argumentov v prospech toho, aby ste nemali viac ako jedno dieťa.

Vo vzťahu k prírode je to humánnejšie. Namiesto toho, aby dvaja jedinci tvorili odpadky, márne plytvali vodou a plynom, obdarujete tento svet iba jedným – čo znamená, že menej zaťažujete životné prostredie.Zažijete materstvo bez zničenia Matky Zem.
V lietadle sa do jedného radu zmestí celá vaša rodina. A ak patríte k tým, ktorí sú nervózni z cestovania na dlhé vzdialenosti s malými deťmi, nemali by ste túto skutočnosť hneď hodiť za hlavu.
Môžete pozvať svojich bezdetných kamarátov na večeru a aj tak ich nevystrašíte.No... Možno nemôžete, ale veríte, že môžete, a to je dôležité.
Môžete ušetriť viac peňazí Kto ich teraz nepotrebuje? Len si pomyslite, koľko peňazí ušetríte na liekoch, opatrovateľkách, plienkach a narodeninách (a zábavných parkoch a mnoho ďalších) – verte mi, že vaša peňaženka si vydýchne. A za ušetrené peniaze doprajte svojmu jedinému dieťaťu detstvo, o akom by inak ani nesnívalo.
Nestanete sa živým klišé. Každý od vás očakáva, že budete mať dve deti, pretože to tak robia doslova všetci. Nech je vaša malá vzbura odpoveďou na toto očakávanie.
Nemusíte kupovať minivan. Nie, ak chceš - kúp, nikto ti v tom nebráni. Len to nie je potrebné.
O tvoju vôľu sa nebude mať kto hádať. Vieš, že je to pravda Príbuzní sa tiež hádajú kvôli oveľa malichernejším dôvodom, ako je to, kto získa zbierku mincí predkov, ktorí predčasne zomreli.
Budete mať čas venovať sa svojej práci, porozprávať sa s priateľmi a nakoniec aj kotrmelec v posteli. Ak chcete, aby vaše dieťa malo šťastný a naplnený život, musí mať pred očami živý príklad. . A ak všetko, čo celý deň robíte, je, obrazne povedané, snažiť sa udržať hlavu nad vodou, pretože spoločnosť vás donútila mať pár detí, hoci vaše podvedomie na protest ticho kričalo, tento príklad neukážete.
Môžete si podať ruku s celou svojou rodinou naraz. To je tak milé…
Môžete sa zamerať skôr na kvalitu ako na kvantitu.Keď máte len jedno dieťa, je pre vás oveľa jednoduchšie venovať mu svoju plnú pozornosť. A keď sa cíti zle a chce, aby si tam bol, naozaj tam môžeš byť. Je vždy. A ako bude rásť, bude vedieť, že je všetkým, čo ste kedy chceli a potrebovali. "Nie je to tak, že sme chceli deti," poviete mu jedného dňa. "Ide o to, že sme ťa potrebovali."

A nie, nehovorím, že jedno dieťa v rodine je ideálne, alebo že je to tá najlepšia možnosť. A budem prvý, kto pripustí, že orezávanie nášho rodokmeňa tak skoro má svoje nevýhody.

Raz, keď sme bývali v hoteli v San Diegu, Maxine, vtedy len 4-ročná, si našla priateľku a spolu začali behať po betónovej strane fontány na nádvorí. Strana bola veľmi široká a nebola viac ako 30 centimetrov od zeme, ale môj manžel bol vystrašený tak, že stratil rozum. Každých približne 30 sekúnd povedal Maxine, aby spomalila alebo bola opatrná.

A po pár minútach sa zrazu otočil ku mne. „Áno, viem, že niekedy zachádzam príliš ďaleko,“ povedal, „ale nemôžem si pomôcť. Je s nami jediná. A nikto ju nemôže nahradiť."

A áno, je to pravda: Ak, nedajbože, prídeme o dcéru, prídeme o všetko. Akoby sme všetky peniaze investovali do akcií jednej spoločnosti, pričom sme ani nevedeli, aká je táto investícia riskantná. Rodičia s dvomi a viacerými deťmi nedávajú všetky vajíčka do jedného košíka a s najväčšou pravdepodobnosťou by každý odborník súhlasil, že je to rozumné.

Možno to naozaj dáva zmysel. Ale v prípade tragédie to aj tak nepomôže.

Moju Maxine nenahradíš, je to nepredstaviteľné. A aj keby som mala druhé dieťa, to, že ho mám, by nezmiernilo bolesť zo straty. Áno, je možné, že by mi druhé dieťa nejako pomohlo v prvých, najťažších mesiacoch, stalo by sa niekým, od koho by som sa mohla rozptýliť a trochu stlmiť bolesť – ale neverím, že deti by mali prísť na tento svet len preto, aby v prípade nejakého hypotetického smútku nám poslúži ako akýsi „ventil“.

Mať dieťa je sladký aj trpký pocit. Každý deň ako rodičia s potešením sledujeme, ako naše deti pijú z fontány života, pričom im držíme palce a modlíme sa, aby neprepadli cez okraj. Robíme to všetci. Je jedno, či máme jedno alebo päť detí.

A čo deň, keď zomrieme? V žiadnom prípade to nie je hypotetická otázka. Čaká nás to všetkých. Musím priznať, že prvých pár rokov som sa cítil vinný, keď som vedel, že Maxine nikdy nebude mať brata alebo sestru, na ktorých by som sa mohla spoľahnúť. Moja staršia sestra Jennifer bola, je a bude moja najväčšia najlepší priateľ, a presne ten človek, ktorému môžete vždy o všetkom povedať. Jednoducho si neviem predstaviť život bez nej, rovnako ako si neviem predstaviť svet bez nej. A predsa som okradla svoju dcéru o šancu niekedy sa porozprávať so súrodencom. Ešte horšie je, že je to veľmi starostlivá osoba. Citlivý, milý a dobrý poslucháč, ktorý má veľa priateľov a kamarátok. Vždy si bola veľmi blízka k svojim sesterniciam – ktorí sú mimochodom piatimi dievčatami a chlapcom – a spôsob, akým sa s nimi stýkala, ma presvedčil, že z nej bude úžasná sestra. Ten istý mám aj ja. Ten, ktorý ma urobil tým, kým som dnes.

Áno, bolelo to pomyslieť na to.

A v určitom okamihu som sa začal pripravovať na deň, keď sa ma moja Maxine spýta, prečo je jediné dieťa v rodine. Bude si myslieť, že sme ju o niečo pripravili? Bude mi vyčítať, že som ju nechal samú? Bude prosiť alebo plakať?

A potom... Stalo sa niečo úžasné.

Mala asi päť rokov, sedela vo svojej izbe a hrala sa s bábikami, keď som ju počula volať ma.

Išiel som k jej dverám. "Potrebuješ niečo"? pýtal som sa?

"Mami," povedala mi, "chcem byť sestrou."

Bola zaneprázdnená výberom oblečenia pre svoju bábiku, a preto si nevšimla, ako som doslova skamenel. Tak a je to tu, pomyslel som si. Hovorte o sestre. Čo jej mám povedať? Čo o tom vôbec chce vedieť? Ako sa mám správať?

Ale skôr ako som stihol niečo povedať, prehovorila znova.

"Chcem byť sestrou," povedala, "ale nechcem brata ani sestru."

A potom sa na mňa pozrela svojimi jasnými, nevinnými očami a začala čakať na moju odpoveď. Ach, keby to bolo také ľahké...

Ale potom som si uvedomil. Byť bratom alebo sestrou je stav nezávislý od biologických faktorov. Je to stav mysle. Táto túžba alebo túžba chrániť, sympatizovať a podporovať. A aby ste boli sestrou, v detstve nie je potrebné spať v jednej izbe, narodiť sa rovnakej matke a vo všeobecnosti byť s niekým pokrvným príbuzným. Len sa musíte druhým bez výhrad odovzdať a dovoliť im to isté.

"Áno," povedal som Maxine. „Samozrejme, môžeš byť sestrou bez brata alebo sestry. Samozrejme môžete".

Už ste sa ním stali.