Tehotná s druhým manželom nechce dieťa. Čo mám robiť, ak môj manžel nechce dieťa a ja som tehotná?

Ahoj! Môj príbeh nie je nový, ale to ho neuľahčuje. Rok sme chodili s mladým mužom, nežili sme spolu, ale trávili sme spolu takmer všetok voľný čas. Ja mám 29, on 27. Vzťah je ťažké nazvať ideálnym, často sme sa hádali, ale vnímala som to ako brúsenie, nič viac, hlavne, že mám za sebou 5-ročné neúspešné manželstvo. Keď som sa zľakla a navrhla rozchod, požiadal ma, aby som bola trpezlivá, počkala, on sa zmení a všetko nám vyjde a bude v poriadku. V priebehu tohto roka sa naozaj veľa zmenil a videl som, že tento vzťah chce, chce a je pripravený sa zmeniť. Problematika spolunažívania Nestál som, bol som so všetkým celkom spokojný, raz sa mimochodom dotkol tejto témy a povedal, že sa asi chcete opýtať, prečo som vám ešte neponúkol spoločné bývanie? A z nejakého dôvodu som sa rozhodol opustiť túto tému a povedal som, že ma táto otázka netrápi. Ukázalo sa, že som otehotnela, hoci som si vzala antikoncepčné tabletky a povedala som mu o tom. Keď sme sa to dozvedeli, boli sme obaja šokovaní, nevyžadovala som od neho hneď žiadne rozhodnutia, dlho dlho diskutoval o tom, čo ďalej, čo bude teraz, ako informovať mojich rodičov atď. Týždeň sa správal mimoriadne starostlivo a nežne a koncom týždňa za mnou prišiel so slovami, že dieťa nepotrebuje a buď idem na potrat, alebo som slobodná matka. Nečakala som, že hneď navrhne sobáš, ale ani som nečakala, že bude takto reagovať. Začala som sa pýtať a potom povedal, že nemáme budúcnosť, sme príliš rozdielni, neustále som ho šikanovala a nemilovala a vo všeobecnosti som od neho chcela len jedno - mať dieťa a potom povedal, že chce bruchom ho strčiť do matriky. Bola som v šoku a len som sa rozplakala, potom som sa mu snažila vysvetliť, že sa to všetko stalo náhodou a naozaj ho milujem... ale odišiel so slovami, že ak dieťa opustím, opustí ho. O pár dní mi prišiel pomôcť s autom, opäť sme sa porozprávali, vysvetlila som mu, že zo zdravotných dôvodov nemôžem ísť na potrat a morálne normy to jednoducho nedovoľujú. Povedal som mu o svojich pocitoch. Výsledkom bolo, že sme spolu začali znova chodiť, ale vzťah už nebol taký ako predtým, o mesiac bol podráždený a depresívny, nechcel sa baviť o žiadnych témach, ale naďalej sme boli spolu, snažila som sa byť vo všetkom jemná, nepýtala sa zbytočné otázky, opatrne hovorila o dieťati, ale nebol oň záujem. A nakoniec, pred 3 týždňami som s ním zostal a po 2 dňoch mi jednoducho prestal odpovedať. Stále má moje veci. Tento druh nevedomosti pokračuje dodnes a ja som jednoducho zúfalý a neviem, čo mám robiť. Najprv som myslel, že mu dám čas na upokojenie, pretože... V poslednom čase sa správa extrémne agresívne, ale teraz prešli 3 týždne a myslím, že ten človek sa už dávno ukľudnil, ale to som na pokraji nervové zrútenie. Nechcem vychovávať dieťa sama, chcem sa s ním rozprávať, ale ani si neviem predstaviť ako, bojím sa, že to jednoducho neurobí. Myslel som si, že keby som nič nechcel, tak by som sa nevrátil, ale on sa vrátil a teraz sa ukázalo, že úplne zmizol. Mám počkať na chvíľu, keď príde sám alebo mám ísť k nemu a skús sa porozprávať? Koniec koncov, toto nie je len moje dieťa.....((((Jeho rodičia si zjavne vôbec neuvedomujú moje tehotenstvo.

Tehotná - zostala sama, pretože... chlap nechce dieťa

Ahoj, .
Aj keď vaša situácia nie je nezvyčajná, určite vám to neuľahčuje.
Samozrejme, každý chce vzájomnú lásku, šťastnú rodinu, šťastné a radostné očakávanie dieťaťa, rodičovstvo s milovanou osobou, otcom dieťaťa.
Keď to nevyjde, je to veľmi smutné, urážlivé a bolestivé.
Cítim z teba, že tým prechádzaš.
Ale je to tak, ako to je. A s týmto sa musíte vyrovnať.
Naozaj chcete, aby muž spoznal dieťa. Presviedčaš ho a presviedčaš. Ale vo vašom vzťahu vždy boli ťažkosti. Bohužiaľ, teraz sa nedá porovnať, ako sa zmenil jeho postoj k vám po vašej správe o tehotenstve, keďže ste sa jeho názor na váš vzťah dozvedeli len nedávno.
Je dôvod si myslieť, že váš vzťah ešte pred tehotenstvom nebol taký, o akom sníval a nevyhovoval mu. Možno ani vtedy s tebou neplánoval budúcnosť.
Teraz nechce rodinu a dieťa, nie je pripravený. A som pripravený jednoducho nadviazať vzťah s vami, bez záruk a bez dieťaťa. pretože jeho postoj k vám je dobrý, je tam náklonnosť, takže je pre neho ťažké sa s vami hneď rozísť, takže váha. Jeho postoj je ale v zásade jasný.
aká je vaša pozícia?

Nemôžem ísť na potrat zo zdravotných dôvodov a morálne normy to jednoducho nedovoľujú

Nechcete ísť na potrat, pretože je to „zlé“ a pretože sa bojíte, že vám to „nedovolia“ ísť „bez indikácie“. Ale ani vy nechcete vychovávať dieťa sami.
Preto sa teraz rozhodnete nejako ovplyvniť muža, aby ste ho prinútili urobiť niečo, čo nechce. Prevezmite zodpovednosť za seba a za dieťa.
Ukazuje sa, že v tejto situácii samotné dieťa nikto z vás nepotrebuje.
Nedovolíte si ísť na potrat, pretože... Podľa vás to nie je morálne a dovolené. Ale nevie sa rozhodnúť pre jasnejšiu manifestáciu svojho postoja a ponáhľa sa od jedného rozhodnutia k druhému.
A tak robíte obaja to, čo nechcete. Nútite seba aj ostatných. Cítite sa vinní, neslobodní, uväznení a beznádejní.

Neustále ho utláčala a nemilovala a vo všeobecnosti od neho chcela len jednu vec - porodiť dieťa, a potom povedal, že ho chce strčiť bruchom do matriky.

„Dajte si brucho do matriky“ znie veľmi urážlivo. Myslím, že chápem, za čím v tejto chvíli smútite. Nádej na vzájomné šťastie. Vzájomná láska, k partnerovi, k manželovi, ktorý chce byť s vami, ktorý si vás vyberá z vlastnej vôle, z vlastnej vôle. Zistíte, že s vami nechce byť a nesníva o tom, že s vami strávi svoj život. Samozrejme, je to tvrdý úder. Ťažká strata ilúzie, že je s vami všetko v poriadku. Koniec koncov, predtým ste nerozumeli jeho vzťahu. Jeho vízie. Všetko bolo pre vás normálne; hádky ste považovali len za pretieranie vecí. Pre neho sa však zdá, že všetko nebolo normálne a nechcel by s vami žiť celý život tak, ako ste žili predtým.
Môžete sa s ním pokúsiť porozprávať o vašom vzťahu vo všeobecnosti. Čo mu nevyhovovalo. Čo vám nevyhovovalo, prečo ste „roznášali hnilobu“ a kritizovali ho? Ak k niektorým veciam, ktoré sú pre vás neprijateľné, tak samozrejme, bez ohľadu na to, ako sa teraz prispôsobíte, skôr či neskôr sa váš negatívny postoj prejaví ešte výraznejšie.
Skúste si sami určiť, čo od neho chcete. Chcete, aby uznal dieťa, oženil sa a naďalej s ním chodil, ak dieťa opustíte? Chcete ísť na potrat v prípade, že odmietne mať s vami vzťah?
Zatiaľ hovoríte, že nechcete ísť na potrat a nechcete vychovávať dieťa sama. Toto je patová situácia. Skúste sformulovať svoje túžby bez slova „nie“...chcete ísť na potrat? Chcete opustiť svoje dieťa? Chceš ho vychovávať sám? Si pripravený vychovávať ho sám? čo si vyberiete?
Myslite na to, že ak sa vám narodí dieťa bez vášho želania, bude pre vás a dieťa veľmi ťažké spolu žiť. Bude pre vás výhodnejšie rozhodnúť sa raz a navždy. Buď pôjdete na potrat, alebo sa rozhodnete, že chcete mať toto dieťa. Bude to užitočné iba vtedy, ak je to vaše osobný výber, aj keď zostanete sami. Len toto osobné rozhodnutie vám pomôže vyrovnať sa s ťažkosťami a zmenami vo vašom živote po narodení dieťaťa.
Ak sa rozhodnete nechať si svoje dieťa, potom bude pre vás a pre neho užitočné veriť, že ho naozaj chcete a že je to vaše zmysluplné rozhodnutie, vaše vlastné a nezávislé.
Možno k počatiu a tehotenstvu došlo bez premýšľania a náhodou. Ty si ho nechcel. Toto tehotenstvo si si nevybral. Snažte sa, aby sa voľba rodiť alebo nerodiť stala vašou vlastnou voľbou bez nátlaku zo situácie, spoločnosti, verejnej mienky, vlastného obmedzujúceho presvedčenia, či nádeje, že otec dieťaťa sa spamätá a bude chcieť byť s vy.
Urobiť vlastné informované rozhodnutie bude pre vás veľkým prínosom bez ohľadu na to, čo si vyberiete.
Ak s tým potrebujete pomôcť, kontaktujte ma na konzultáciu. Rád vám pomôžem.
S pozdravom, psychológ, gestalt terapeut,
Makarova Lola.

Každá žena v určitom okamihu svojho života sníva o rodine a deťoch. A ak sa vám podarilo vyriešiť hlavný problém - nájsť muža pre svoju milovanú, otca vašich budúcich detí, zostáva len presvedčiť tohto muža, aby mal dieťa. A niekedy to nie je vôbec jednoduché. Ak sa pýtate v okolí šťastné rodiny s deťmi, ako sa tieto deti narodili, sa ukazuje, že približne každý druhý teraz šťastný otecko sa dlho nevedel odhodlať k tomuto vážnemu kroku. Ale čo ak moj manzel dieta nechce, ale ja som tehotna?

Naozaj, pre mladý muž v rozkvete života nie je nič desivejšie ako Mendelssohnov svadobný pochod a modrý (alebo ružový) kočík s pokojne spiacim dieťaťom. Najodvážnejší alebo najzodpovednejší predstavitelia silnejšieho pohlavia nakoniec prekonajú sami seba, vydajú sa, splodia deti a mimochodom sa stanú milujúcich manželov a úžasných otcov. Jedna vec je spravidla neoddeliteľne spojená s druhou: buď sa najprv objaví dieťa a muž, prejavujúci slušnosť, sa ožení, alebo naopak, poháňaný jasnými citmi, ožení sa a potom premýšľa o splodení. Existuje však kategória mužov, ktorí sa ani po svadbe kategoricky nechcú stať otcami. S čím to súvisí? Prečo u nich drieme prastarý inštinkt plodenia?

Prečo môj manžel nechce deti?

Keď manžel bez konkrétneho dôvodu nesúhlasí s potomstvom, potom sa za touto okolnosťou pravdepodobne niečo skrýva: od nepríjemnej životnej skúsenosti až po pochybnosti o svojich citoch k vám. A ak napriek všetkému tohto muža milujete a naozaj od neho chcete dieťa, skôr ako začnete presviedčať, musíte zistiť, prečo je vlastne proti plodeniu. Až po pochopení toho, čo vášho muža desí, si môžete vybrať správna taktika správanie a získajte ho na svoju stranu. Moje pozorovania ukázali, že existuje pomerne veľa dôvodov, ktoré vedú mužov k takémuto kategorickému rozhodnutiu.

Strach zo zodpovednosti

Bol tak vychovaný. Teoreticky nie je proti dieťaťu, ale nie je si istý svojimi schopnosťami a nevie, čo s týmto dieťaťom robiť neskôr. Ak muž veľa hovorí o deťoch, ale zároveň neustále opakuje, že deti sú obrovskou zodpovednosťou, a predtým, ako sa rozhodnete urobiť tento krok, musíte reálne posúdiť svoje schopnosti. To znamená, že dôvod jeho odmietnutia treba hľadať vo vzdialenom detstve.

Sergej vyrastal bez otca. Vychovávala ho stará babka a mama, ktoré zmizli celé dni v práci. Ako dieťa sníval o veľkej rodine a otcovi. Chlapec vyrástol, oženil sa a jeho manželka sa už osem rokov snaží presvedčiť Sergeja, aby sa rozhodol mať dieťa. Teoreticky nie je proti deťom. Naopak, stále sníva o veľkej rodine, ale Sergej chápe, že deti sú obrovská zodpovednosť a pred pôrodom musíte skutočne zvážiť svoje možnosti a psychicky sa pripraviť na zmeny. A pripravuje sa už osem rokov. Počas úprimného rozhovoru Sergej priznáva, že sa bojí zodpovednosti, pretože nechce nasledovať príklad svojho otca a opustiť svojho dediča. Chce sa stať vzorným otcom, ale nevie ako, pretože ako dieťa nemal vzor.

Presviedčacie taktiky. Zaobstarajte si psa alebo akékoľvek iné zvieratko – nechajte ho naučiť sa starať o zvieratko. S pocitom návratu získa muž dôveru vo svoje schopnosti. Hovorte mu častejšie o svojej rodine, o tom, ako sa o vás otec staral. Choďte navštíviť priateľov, ktorí majú deti. Keď muž uvidí svojho priateľa v úlohe otca, pochopí, že to nie je také strašidelné, ako sa na prvý pohľad zdá. Len nepredstierajte, že ste „malé dievča“, o ktoré sa treba postarať – v tomto prípade bude pre muža ešte ťažšie rozhodnúť sa mať dieťa. „Dieťa od dieťaťa“ je absurdné.

Nie som si istý svojimi citmi k tebe

Tu sú možné dve možnosti: buď si ešte nie je istý svojimi citmi, alebo si už nie je istý. Ak muž, ktorý robí plány na vzdialenú budúcnosť, hovorí iba o sebe, bez toho, aby vás do týchto plánov zahrnul, je to nebezpečný príznak. Jeho plány s najväčšou pravdepodobnosťou nezahŕňajú ďalšie spolužitie s vami a nechce sa „spojiť“ s dieťaťom. Možno je v jeho živote iná žena a on sa psychicky pripravuje na prerušenie vášho vzťahu.

Presviedčacie taktiky. V prvom rade je potrebné vyriešiť vnútrorodinné konflikty a až potom nastoliť otázku detí. Ak ste sa nedávno vydali, potom sa naozaj nemusíte ponáhľať. Je lepšie otestovať svoje pocity v priebehu času a až potom mať deti. Ak ste už dlho ženatý a on túto tému nastolil už viac ako raz, ale teraz je kategoricky proti deťom, potom s najväčšou pravdepodobnosťou meškáte a on hľadá „vľavo“ dlhý čas. Nemali by ste porodiť dieťa, aby ste si udržali muža, ktorého milujete, a zachránili svoje manželstvo. Možno to vaše tehotenstvo zastaví, ale s najväčšou pravdepodobnosťou nie na dlho. A ak sa váš podvod nakoniec odhalí, rodinné šťastie tam skončí. Okrem toho je vysoká pravdepodobnosť, že ak tento muž odíde, dieťa počaté v nádeji, že si udrží muža, sa pre vás stane nechceným.

Ešte nie je čas

Manželstvo pre neho nie je krokom do dospelosti, ale len ďalším dôvodom, prečo ísť von a zabávať sa. Takýto muž je vystrašený vyhliadkou na nového člena rodiny, ktorý z neho okamžite urobí dospelého otca. Navyše vôbec nezáleží na tom, koľko má rokov: niektorí muži snívajú o dieťati už v dvadsiatich rokoch, iní si dokonca aj v päťdesiatich rokoch myslia, že ešte nenastal ten čas, teda hypoteticky by nechcel. byť proti deťom - v ďalekej alebo nie vzdialenej, ale stále budúcnosti. Ale teraz, v súčasnej dobe, nájde veľa dobrých dôvodov, prečo dieťa odložiť na neurčito. Navyše táto šťastná budúcnosť nikdy nepríde, ale neustále sa odkladá. Takto si jednoducho kúpi čas a potom nájde výhovorku na ďalšie meškanie.

Presviedčacie taktiky. Aby sa muž nebál vzhľadu „tretieho kolesa“ alebo toho, že ním sám bude, mal by byť pripravený na otcovstvo dlho pred počatím. V tomto prípade ide hlavne o to, aby ste sa nezamerali na svoj vek – muž sa už obáva o blížiacu sa starobu a argument, že je najvyšší čas usadiť sa, jeho paniku len zvýši. V reakcii na výhovorky, že je príliš skoro na to, aby sme mali potomkov, si ujasnite, koľko času ešte musíme čakať. Ak ste s termínom spokojná, povedzte manželovi, že už žiadne meškanie nebude, a počkajte na stanovený termín. Tým, že slová svojho manžela beriete s vierou, dávate mu tým najavo, že jeho slovo je pre vás zákonom. Ak pochopí dôležitosť takejto dôvery, bude brať svoj sľub vážne. Prečítajte si literatúru o príprave na počatie. Hlavná vec je, že sa vyrovná s myšlienkou nevyhnutnosti tohto kroku a potom príde k najdôležitejšej veci.

Najprv sa musíte pevne „postaviť na nohy“

Je zvyknutý prevziať finančnú zodpovednosť za svoju rodinu a nechce „vytvárať chudobu“. V dôsledku toho túžba urobiť kariéru, dosiahnuť materiálny blahobyt a mať relatívnu nezávislosť - to všetko odkladá narodenie dieťaťa na dlhú dobu, niekedy „nikdy“. Pravdepodobne si nastavil dosť vysokú latku, po ktorej dosiahnutí by mohol mať deti.

Presviedčacie taktiky. Možno máte príliš veľa potrieb, ktoré váš manžel ťažko uspokojuje, a jednoducho sa bojí, že nebude môcť nosiť dieťa na krku. V prvom rade nevyžaduj od manžela stále viac. Zastavte sa a užite si dnešný deň. Až keď mu konečne prestanete dávať nové materiálne ciele (najprv mi kúpte kožuch, potom auto, potom byt), muž pocíti, že dokáže zabezpečiť rodinu a je pripravený mať potomka. Samozrejme, je dobré, keď rodičia môžu dať svojmu dieťaťu to najlepšie, ale materiálna stránka výchovy by nemala byť zásadná, inak vychováte závislého a sebeckého človeka. Vysvetlite svojmu manželovi, že dieťa v prvom rade potrebuje rodičovskú pozornosť, lásku a starostlivosť, a nie drahý kočík a tie od popredného módneho návrhára. Deti sú vrcholom lásky, rodia sa v prvých rokoch svojich rodičov. Na splodenie potomka stačí vzájomná láska muža a ženy a nie solídne bankové konto a byt v prestížnej oblasti.

Už má dieťa

Niektorí muži, ktorí majú skúsenosti nenaplnené rodinný život, sa už nerozhodujú mať deti. "Už mám jedno dieťa a to stačí na pokračovanie rodinnej línie." Pre nich je dieťa spojené predovšetkým s mnohými ťažkosťami a povinnosťami. Nechápu, ako môže mať niekto radosť zo špinavých plienok a detského kriku. V druhom manželstve muž nechce celú túto nočnú moru absolvovať znova, sníva o prechádzke, živote pre seba, užívaní si života so svojou milovanou manželkou. Ak žena vníma dieťa ako dôkaz lásky, tak pre muža to nemá nič spoločné.

Presviedčacie taktiky. Ak už má manžel zlú skúsenosť s otcovstvom, tak presvedčiť ho, aby to skúsil druhýkrát, bude oveľa ťažšie. Je to z veľkej časti jeho chyba exmanželka, ktorá manželovi nedovolila pocítiť radosť z otcovstva a odstránila ho z rodiny. V každej normálnej rodine je narodenie dieťaťa len zlomovým bodom, po ktorom sa pre nás troch začína šťastný život. Nechajte muža pochopiť, že dieťa nie sú len problémy. Byť rodičmi je ťažké a príjemné zároveň a radostných chvíľ je oveľa viac. Mimochodom, dieťa je akýmsi katalyzátorom vzťahov. Posilňuje spojenie dvoch milujúcich ľudí. Ale ak už manželstvo prasklo, potom vzhľad dieťaťa len urýchli proces rozvodu.

Toto je manželstvo z rozumu

Podobný obraz je opísaný v desiatkach románov, ale aj v našej dobe je tento dôvod celkom relevantný. Mladý muž sa pri výbere manželky často zaujíma predovšetkým o jej finančnú situáciu (alebo bankový účet jej rodičov), a nie o túžbu žiť s touto ženou celý život a mať potomka. V poslednej dobe je tiež obzvlášť častá situácia, keď sa muž pomocou pečiatky v pase snaží vyriešiť problém s bývaním a dieťa nie je zahrnuté v jeho výpočtoch. Takíto muži sú spravidla dosť apatickí, pokiaľ ide o vyhliadky na dieťa: „ak to chceš, poďme porodiť, ak to nechceš, tak prečo o tom hovoriť“.

Presviedčacie taktiky. Si si istá, že s ním naozaj chceš mať dieťa? Potom sa pripravte na to, že všetky starosti o bábätko padnú na vaše plecia. Niekedy sa žena presvedčí, že dieťa vyrieši všetky problémy, ale muž presúva všetku zodpovednosť na svoju manželku: „Nechcel som, ale ty si na tom trvala, takže teraz je to tvoja starosť a môžem si robiť, čo chcem.“

Strach zo straty manželky

Presnejšie povedané, muž sa bojí, že sa jeho krásna žena náhle zmení k horšiemu (stratí bývalú štíhlosť, stane sa chladnou k sexu atď.). Bojí sa, že jeho žena bude tak posadnutá dieťaťom, že prestane venovať pozornosť svojmu manželovi a on, keď splnil svoje poslanie inseminátora, sa premení na žalostný „prídavok“ svojmu vlastnému dieťaťu. Samozrejme, muži majú vždy tendenciu zveličovať svoje utrpenie. Faktom však ostáva fakt. Existuje mnoho príkladov, keď sa manželka z modelky s neukojiteľným sexuálnym apetítom zmení na tučnú ženu, ktorá na sex nechce ani pomyslieť.

Ilya a Irina žili v šťastnom manželstve asi päť rokov. Manželku nosil doslova na rukách a bol pripravený uspokojiť každý jej rozmar. Keď Irina začala hovoriť o dieťati, Ilya nenamietal (bol zvyknutý splniť všetky jej želania), ale neprejavil veľké nadšenie. "Ak chceš, poďme rodiť." Irina otehotnela a od tej chvíle ich spojenie prasklo - obrátila všetku svoju pozornosť na nenarodené dieťa. Tehotenstvo bolo ľahké, no Irinu začal rozčuľovať jej vlastný manžel. Všetko robil zle: zle ju hladkal po brušku, nesníval toľko o dieťati, páchol atď. Prirodzene, sex neprichádzal do úvahy. Ilya odvážne znášal rozmary svojej tehotnej manželky a dúfal, že s narodením dieťaťa bude všetko opäť ako predtým. Nič sa však nezmenilo. Chlapec sa narodil predčasne a mladá matka sa plne venovala dojčeniu dieťaťa. Motala sa okolo postieľky ako sliepka a nikoho k dieťaťu nepustila, ani jeho otca. "Chlapec je stále príliš slabý a prítomnosť cudzích ľudí by mu mohla ublížiť." Irina ztučnela, prestala sa o seba starať, dala výpoveď v práci, s kamarátmi a so všetkými predchádzajúcimi záľubami. Na existenciu svojho manžela si spomenula, až keď sa minuli peniaze. A keď mal ich syn rok, rozviedli sa. Podľa Ilju to bol najťažší rok jeho života. Teraz je druhýkrát ženatý. Už pred svadbou Iľja manželku varoval, že deti neprichádzajú do úvahy. A na nesmelé pokusy svojej manželky mať potomka odpovedá kategorickým odmietnutím. Je si istý, že materstvo zmení ženu k horšiemu – z krásneho sexi dievčaťa sa stane tučná, nervózna a zatrpknutá sliepka. "Veľmi milujem svoju druhú manželku a nechcem ju stratiť."

Presviedčacie taktiky. Vysvetlite manželovi, že jeho prípad a príbehy jeho priateľov sú len smutnou výnimkou z pravidla. Najčastejšie sa s narodením dieťaťa žena stáva ešte viac sexuálnou a oslobodenou. Povedzte, že vaše plány nezahŕňajú pribrať 20 kilogramov a zahrabať sa medzi štyri steny. Existuje mnoho spôsobov, ako sa vrátiť k predchádzajúcemu tvaru, ak chcete. Ukážte svojmu manželovi fotografie známych modeliek a herečiek, ktoré sa nedávno stali matkami a stále vyzerajú najlepšie. Ak nepomôže žiadne presviedčanie, má zmysel vziať iniciatívu do vlastných rúk a otehotnieť tajne od manžela. Tesne predtým, ako urobíte taký zásadný krok, skutočne zvážte svoje možnosti. A čo je najdôležitejšie, keď otehotniete, nezabudnite na svoje sľuby. Postarajte sa o seba, pripomeňte manželovi, že ho stále milujete a že nikdy nestratí vašu pozornosť.

Nemožno zo zdravotných dôvodov

Toto je asi jediný naozaj dobrý dôvod. Ale väčšina mužov sa hanbí otvoriť skutočný dôvod neochota mať deti. A aby vám nepovedal o svojich problémoch, skrýva sa za „jednoduchú neochotu“ mať dieťa. Ak preruší všetky otázky a pokúsi sa prísť na to (prečo?) v koreni, bez toho, aby zachádzal do detailov, ak radšej nekomunikuje s priateľmi, ktorým sa podarilo splodiť potomstvo, a bude podráždený vašimi otázkami, všetko nasvedčuje tomu, že pre muž, toto je „chorá“ situácia. S najväčšou pravdepodobnosťou naozaj chce mať dediča, ale nemôže (alebo si myslí, že nemôže).

Presviedčacie taktiky. Ak aktívne presviedčate muža, môže to viesť k rozvodu. Keď si uvedomí svoju neplodnosť, rozhodne sa nezničiť váš život a zmizne bez vysvetlenia. Veď možno ešte stretneš človeka, ktorý ti môže dať dieťa. Dajte mu najavo, že naozaj chcete mať dieťa, ale len od neho. Vaším cieľom je, aby vám úprimne povedal o svojich problémoch. Kým vám neukáže svoje karty, nemôžete mu nijako pomôcť. V skutočnosti je mužská neplodnosť choroba, ktorá sa dá veľmi úspešne liečiť: viac ako 90% prípadov mužskej neplodnosti je liečiteľných, hlavné je nájsť dobrého odborníka v tejto oblasti. Vymyslite príbeh so šťastným koncom, podobný tomu vášmu. Hlavná vec je, aby muž veril, že jeho choroba je liečiteľná

Naozaj chápem myšlienku autorky, som matka troch detí. Prvú som porodila, keď som bola na vysokej, mama povedala, že prvé tehotenstvo necháme. Bola to hlúposť, bola som na dieťa psychicky úplne nepripravená. Porodila som bez manžela a peňazí, jednoducho som bola uväznená v pasci, život ma míňal a ja som sedela so synom na pieskovisku, prebaľovala a v noci som nespala. Synov otec sa zastavil, niekedy nechal peniaze a to je všetko. Dieťa kričí horúčka, vy ste sama a rozmýšľate, ako si zájsť do lekárne po lieky, vonku je zima, mráz, ale má horúčku a odnikiaľ niet pomoci. Myslel som, že pôjdem na materskú a nájdem si prácu, úplný nezmysel. V 3 rokoch som ju dala do škôlky, začala som chorľavieť, nemal si kto sadnúť, musela som odísť z práce. Ako veverička v kolese, roky plynuli. Syn vyrástol. Stalo sa, že vo veku 25 rokov som mal silnú túžbu porodiť dcéru, to sa podarilo. V tom momente som ešte vyštudoval univerzitu, zanechal som dedičstvo a rozhodol som sa živiť sám seba, aby som neumrel od hladu. Navyše môj manžel deti vôbec nechcel, ale ja som otehotnela. Čoskoro nás opustil, v 15. týždni som bol v nemocnici na konzervácii, ale nestaral sa o to. Narodilo sa mi dievčatko a som neskutočne šťastná. Toto dieťa je pre mňa potešením dodnes. Preto je veľmi dôležitá psychologická nálada matky a tiež, nebudem to skrývať, finančná stabilita. Toto je gr. môj manžel nás prišiel navštíviť, keď mala moja dcéra rok. A spal som s ním, neviem, ako sa mi to podarilo, alebo v kondóme bola diera, ale po 1,5 mesiaci som mal podozrenie, že niečo nie je v poriadku. V tom čase som dcérku ešte dojčila a menštruácia sa dostavila zriedkavo, no dcéra sa potom odmietla dojčiť. testy boli negatívne, ultrazvuk neukázal prítomnosť tehotenstva. Prisla som zas po 10 dnoch a povedali mi, ze mam mrtve tehotenstvo, uzistka povedala, ze krvacanie sa samo otvori do 3 dni, pockala som, prisla zas o tyzden a potom, gratulovala, povedala, ze moje srdce bilo ovocie je živé. Predstavte si moju reakciu, toto tehotenstvo mi vôbec nezapadalo do plánov. Obdobie tehotenstva bolo 7-8 týždňov. Bola som zúfalá a plakala som. Po 2-3 týždňoch som cítila pohyby plodu a nemohla som ísť na potrat. Znovu som porodila, úplne nechcené dieťa. Dievča má 7 rokov a teraz som ju poslal na internát. Najstaršia má už 15 rokov, dcéra má 10 rokov, najmladšia má 7 rokov. Tri deti a všetky pre mňa prišli na svet s inými emóciami. Chcem povedať jednu vec: dieťa musí byť želané, potom mu matka dá toľko lásky, aby malý muž rástol a silnel a správne sa vyvíjal. Ak žena nechce, potom nie je potrebné dieťa porodiť a mučiť, pretože nechuť matky je to najhoršie, čo môže dieťa zažiť.

Autor, tiež ma veľmi zaujíma, ako sa teraz máš. Rozumiem ti. Je pravda, že nechcem deti a neotehotniem, robím opatrenia veľmi opatrne. Ale moja mama ma už tlačila s túžbou mať vnúčatá. Som s ňou jediný a od nikoho iného vnúčatá čakať, žiaľ, nie je. Je mi ľúto mojej mamy. Vyrástla z nej potvora...(((Snáď prekročím a porodím, aby ma už konečne s touto otázkou všetci nechali na pokoji. Už teraz viem, že svoje tehotenstvo budem nenávidieť. Či? vedieť milovať dieťa, tak sa pýtam, či ti po pôrode niečo cvaklo alebo nie, niekedy na teba príde taká beznádej, že si to chceš zobrať a skoncovať s tým narodenie alebo nie, aj tak nebudem šťastná a druhá možnosť je zlá... Strašidelné... Bolo by lepšie, keby som vôbec neexistovala.

Ako je to možné? Jedného milovať, ale druhé dieťa (v tvojom prípade tretie) je darebák, sám prišiel a zničil si celý život. Skúsili ste sa niekedy „nepáčiť“? Keby nebolo vašej žiadostivosti, tretie tehotenstvo by sa nestalo, a preto by bol váš život zničený. A tak samy uspokojili svoju fyziológiu, prepočítali sa s partnerom a našli niekoho, na koho to vytiahne. Myslíte si, že bude fér, keď v starobe dostanete bumerang? A dajú vás deti do penziónu? Majú príklad, ktorý treba nasledovať.

Ak dieťa nechcete (vo všeobecnosti alebo momentálne), sami si odpoviete na nasledovné. otázky:
- Bolo pre mňa ťažké otehotnieť? Nie To znamená, že telo je zdravé, s manželom/mol. ľudí Tiež je všetko ok, po potrate môžeš kľudne otehotnieť, ak chceš.
- Čo na vás tlačí? Verejný názor, náboženstvo alebo svedomie? Zaoberajte sa každou zvlášť. Spomeňte si na K. Chanel: "Je mi jedno, čo si o mne myslíš, ja si o tebe vôbec nemyslím."
-Bojíte sa následkov potratu ? Lekári môžu preháňať, že ste v ohrození. Aj lekári sú ľudia, nie každý je „za“ potrat a nevedia otvorene vyjadriť svoj postoj. Aj toto musíme pochopiť. Ľudia tiež zdieľajú negatívne skúsenosti 10-krát častejšie ako pozitívne. Preto pri čítaní fór všetko vydeľte aspoň 10.
- Stáva sa tiež, že dôjde k potratom, zastaví sa tehotenstvo, dieťa sa nesprávne vyvíja - to všetko je smer k potratu. Kto vie, ako presne bude prebiehať vaše tehotenstvo, ak si ho necháte, kto povedal, že vaše dieťa je zdravé? Je to lotéria.
- Situácia pri pôrode nie je ani zďaleka ideálna. Zvážte pre a proti, ako keby ste neboli tehotná. Plánovali by ste v tomto prípade tehotenstvo?
- Budeš rád, ak opustíš dieťa? Nevieš? Ach, ale čo tisíce ľudí, ktorí nemôžu robiť chyby, však? Zabudnite na ne, sadnite si do vzduchoprázdna a predstavte si seba. Vplyv hormónov, mimochodom, tiež nemožno podceňovať - ​​ide o úplne nekontrolovaný mechanizmus.
Predstavujete si ideálny obrázok z ideálneho sveta, kde je modrooký anjelik s bielymi kučerami v náručí bezstarostne usmievavej mamy a ocka... potom si to namixujte podľa scenára.
Pokračovanie:
Deti sú práca, je to lotéria, ale nikto vám o tom nepovie. Dieťa, či bude málo alebo veľa plakať, či bude veľmi choré a často, akú bude mať povahu a povahu, plynatosť, hnačky, vyrážky, lekári a bezsenné noci, prerezávanie zúbkov, pediatri, logopédi, ortopédi, čakacie listiny MATERSKÁ ŠKOLA, kurzy, krúžky, diéty, školské stretnutia, domáce úlohy, doučovatelia, bitky s rovesníkmi, dospievanie, prvé cigarety, sex, drogy a zvyšok rokenrolu. Viete si to predstaviť? Máte dostatočné materiálne a morálne rezervy? Ako budete môcť realizovať svoje životné ciele, túžby, sny, alebo vám na to nezostane čas a energia? Ste pripravení zmeniť svoj život za 9 mesiacov a nezanevrieť na svoje dieťa?
Možno budete mať šťastie a vaše očakávania krásneho a šťastného života sa naplnia. Alebo možno nie. Je to lotéria. Chcete si to zahrať? Toľko ľudí je v živote majstrami v predvádzaní sa fotkami na sociálnych sieťach a príbehmi, no sú naozaj šťastní? Nikto sa to nedozvie, ale myslím si, že ich je naozaj veľmi málo.
Ak je tu ešte jedna nešťastná rodina s uškŕňajúcou sa mamou a otcom a nervóznym bábätkom, kto je na tom lepšie?
Šťastná rodina je, keď sú šťastní všetci, mama, otec aj otec. A šťastní rodičia musia formulovať, dospieť k tomuto rozhodnutiu pokojne, bez nátlaku z akejkoľvek strany, pochopiť, že sú pripravení prevziať zodpovednosť a CHCÚ ju prevziať vedome.
Opakujem ešte raz – jediné, čomu a komu v živote vďačíte, ste vy sami a to je BYŤ ŠŤASTNÝ. Nikto nemá právo posudzovať vašu jedinečnú cestu k šťastiu. Nie je potrebné vzhliadať k iným.
Tí, ktorí snívajú o tehotenstve, nerozumejú tomu, ako ísť na potrat. Ale to sú ich problémy a ich osobný názor.
Nikto nemá právo NIKOHO odsudzovať a dávať nálepky, kričať urážky a posielať nadávky. KAŽDÝ robí chyby, ale tí, čo urážajú ostatných na všetkých fórach, sú tí najzúfalejší pokrytci.

Autor, tiež ma veľmi zaujíma, ako sa teraz máš. Rozumiem ti. Je pravda, že nechcem deti a neotehotniem, robím opatrenia veľmi opatrne. Ale moja mama ma už tlačila s túžbou mať vnúčatá. Som s ňou jediný a od nikoho iného vnúčatá čakať, žiaľ, nie je. Je mi ľúto mojej mamy. Vyrástla z nej potvora...(((Snáď prekročím a porodím, aby ma už konečne s touto otázkou všetci nechali na pokoji. Už teraz viem, že svoje tehotenstvo budem nenávidieť. Či? vedieť milovať dieťa, tak sa pýtam, či ti niečo po pôrode cvaklo alebo nie, niekedy na teba príde taká beznádej, že si to chceš zobrať a skoncovať s tým narodenie alebo nie, aj tak nebudem šťastná a druhá možnosť je zlá... Strašidelné... Bolo by lepšie, keby som vôbec neexistovala.

Nechcel som písať, každopádne je nepravdepodobné, že by mi tu niekto mohol povedať niečo iné ako odsúdenie a to, že som sám hlupák, čo je v podstate pravda. Prišiel som čítať, pretože mi je táto téma blízka, no prečítal som si vašu správu a rozhodol som sa, že svoj príbeh predsa len napíšem. Za žiadnych okolností nemajte pre niekoho dieťa, neopakujte moju chybu! Po niekoľkých rokoch presviedčania od môjho milovaného manžela a mamy som vo veku 29 rokov vyššie vzdelanie , normálna práca, byt a rodina, koníčky a bezdetný život mi vyhovovali, keďže som nikdy po deťoch veľmi nechcela, súhlasila som s dieťaťom. prečo? Som s mamou sama a bolo mi jej ľúto, nádej na vnúčatá je len pre mňa, ako pre teba, ale hlavným podnetom bol môj manžel, je o 6 rokov starší, vždy som chcela deti a tak 5 rokov po svadbu som odmietla a zdalo sa mi, že ak nebudem súhlasiť, nebude to voči nemu fér a tiež som sa veľmi bála, že ho stratím. K tehotenstvu došlo 2 mesiace po tom, čo som prestala užívať antikoncepciu, nečakala som, že sa to stane tak rýchlo. Len od samého začiatku nešlo všetko tak, ako som si predstavoval. Rodičia sa samozrejme tešili, ale manžel, ktorý to 5 rokov tak veľmi chcel, ma presviedčal, namiesto toho, ako v snoch, keď bolo oznámené, že sa to stalo, som mala skákať takmer po strop. s radosťou, prakticky vôbec nereagoval a spýtal sa iba "je to isté?" Potom sa to zhoršilo, pri prvom ultrazvuku sa akosi stiahol, trvala som na tom, aby išiel, nebol nijako nedočkavý, keď som mala toxikózu, namiesto podpory boli len idiotské vtipy o tom, že neznesiem ten zápach. jedla, vyberu veci pre dietatko, postielka, kocik zase ja, ziadne peniaze, zucastnil sa, ale ked poprosili ist, vyber si odpoved spolu, vyber si jednu podla chuti, verim ti. Od 5 mesiaca po druhom ultrazvuku sme spolu prestali spávať, hoci tehotenstvo prebiehalo dobre, neboli žiadne kontraindikácie. Manžel jednoducho prestal mať o mňa záujem ako o ženu, hoci som sa o seba starala a dobre sa obliekala, pokračovala v práci, chodila do bazéna a kvôli toxikóze v prvom trimestri som v 5. mesiaci pribrala len 1 kg z tzv. začiatok tehotenstva. Na moju otázku prečo je odpoveď rovnaká: teraz si tehotná. A v 30 tyzdni mi pocas planovaneho ostrova v lcd diagnostikovali hroziaci predcasny porod Týždeň som bola v nemocnici na konzerve Počas tohto týždňa ma nikto neprišiel navštíviť. Mama by sa potešila, ale býva v inom meste vzdialenom 1,5 tisíca kilometrov. A môj manžel bol na služobnej ceste v susednom meste neďaleko a služobná cesta nebola veľmi dôležitá, mohol sa vrátiť skôr, ale nenapadlo ho; Moje kamarátky, ktoré sa ma tiež aktívne snažili presviedčať, aby som otehotnela a hovorili o šťastí materstva, opäť ani nepomysleli na to, že ma navštívia. Bol som sám so svojimi strachmi a zmätkom. Potom ma poslali domov na nemocenskú s pokynmi, aby som si ľahla a nevstávala okrem sprchy a toalety. Pre aktívneho človeka, ako som ja, je to veľmi ťažké. Potrebovala som podporu svojich blízkych, ale ako som už písala, moji rodičia sú ďaleko a manželovi je to vlastne jedno. Jediná vec, ktorú začal variť. Niekedy potom, čo som naoru môžem trochu upratať byt, hlavne povysávať. Zároveň vie, že neznášam špinu. Keď chcem čo i len utrieť prach, hneď na mňa začnú kričať, že som nezodpovedný hlupák, budem zlá matka a neznesiem dieťa a ešte aj začala upratovať a postavila sa po zadku. , s vedomím, že som 24 hodín denne v špinavom byte a naozaj nemôžem veľa upratovať Neexistuje lepší spôsob, ako hrať tanky alebo pozerať televíziu. Takže o mesiac rodím a každým dňom viac a viac chápem, že dieťa nechcem, že rodičia sú v podstate ďaleko, manžel ho veľmi nepotrebuje a ja som len ten, kto nemôže od nikoho očakávať pomoc. Nechcem niesť všetko na seba, nechcem sa vzdať všetkých bývalých radostí života a venovať celý svoj život tomuto dieťaťu. Nenávidím sa za súhlas, chápem, že moja rodina sa s najväčšou pravdepodobnosťou nedá zachrániť a s týmto prístupom neostanem s otcom dieťaťa, ale nechcem byť s dieťaťom sama, nechcem byť slobodná matka, nechcem sa mu vydať bez stopy. Nemám sa s kým o tom porozprávať. Mama to nepochopí, lebo jej deti sú šťastím v každej situácii, v horšom bude súdiť, v lepšom prípade povie poď domov, nebuď hlúpa, vytiahneme to. Kde sa vrátim do 1-izbového bytu a mesta bez perspektívy Aspoň tu mám prácu. Hanbím sa, rozumom chápem, že to nie je chyba toho dieťaťa, o nič sa nepýtal, je to moja chyba, ale stále ho obviňujem, že mi zničil život. Veľmi si teraz prajem, aby som podľahla presviedčaniu a otehotnela v podstate nie kvôli sebe, ale kvôli iným. V dôsledku toho som zostal sám a nemal som žiadnu silu, nechcel som žiť, plakal som každý deň. Naozaj dúfam, že budem môcť milovať dieťa, keď sa narodí, ale zatiaľ to nefunguje (((

• Krajina Rusko
• Mesto Moskva

S manželom sme dieťa pôvodne plánovali viac „z hlavy“ ako „zo srdca“. Celý ten čas som pociťoval v prvom rade bremeno zodpovednosti za všetko, akosi bez roztomilých sentimentov. Zodpovednosť, samozrejme, nezmizla, ale teraz sa pozerám na tohto šesťmesačného chlapca a neviem si predstaviť, AKO ho nemôžete milovať???

S manželom sme dieťa pôvodne plánovali viac „z hlavy“ ako „zo srdca“. Celý ten čas som pociťoval v prvom rade bremeno zodpovednosti za všetko, akosi bez roztomilých sentimentov. Zodpovednosť, samozrejme, nezmizla, ale teraz sa pozerám na tohto šesťmesačného chlapca a neviem si predstaviť, AKO ho nemôžete milovať???

Prečítal som si tému a bol som zhrozený, ale tvoj príspevok priniesol niečo pozitívne)

Prečo sú všetci takí nahnevaní? Tiež nemám rád deti, mierne povedané. Prestali používať ochranu, pretože som bol unavený z práce. Hneď som otehotnela. Predstava, že tri roky nepracujem, ma síce teší, no aj tak som najskôr rozmýšľala, či to naozaj potrebujem, možno predsa len potrat. Ale podľa môjho zdravotného stavu sa zatiaľ všetko zdá byť luxusné, rozhodla som sa to nechať tak. Prídeme na to neskôr. Prinajmenšom to dám svojej mame, aby mohla študovať. Možno si zvyknem. Moja matka ma tiež porodila dosť neskoro a ani to veľmi nechcela, potom vždy potratila. Jedno dieťa stačilo. Aj ona bola najprv nespokojná, ale teraz sa trochu ukľudnila, ide prestať sedieť s malým. Vidíte, aj keď je plodenie prirodzeným procesom, nie každý má s príchodom prvej menštruácie chuť na to. Niektorí na to prídu vekom, iní na túto túžbu nikdy neprídu. Majú predsa právo

Nechcel som písať, každopádne je nepravdepodobné, že by mi tu niekto mohol povedať niečo iné ako odsúdenie a to, že som sám hlupák, čo je v podstate pravda. Prišiel som čítať, pretože mi je táto téma blízka, no prečítal som si vašu správu a rozhodol som sa, že svoj príbeh predsa len napíšem. Za žiadnych okolností nemajte pre niekoho dieťa, neopakujte moju chybu! Po niekoľkých rokoch presviedčania od môjho milovaného manžela a mamy som v 29 rokoch mala vyššie vzdelanie, normálnu prácu, byt a rodinu, koníčka a bezdetný život, ktorý vyhovoval všetkým, ja, ktorá som vlastne nikdy nechcela deti, súhlasili s dieťaťom. prečo? Som s mamou sama a bolo mi jej ľúto, nádej na vnúčatá je len pre mňa, ako pre teba, ale hlavným podnetom bol môj manžel, je o 6 rokov starší, vždy som chcela deti a tak 5 rokov po svadbu som odmietla a zdalo sa mi, že ak nebudem súhlasiť, nebude to voči nemu fér a tiež som sa veľmi bála, že ho stratím. K tehotenstvu došlo 2 mesiace po tom, čo som prestala užívať antikoncepciu, nečakala som, že sa to stane tak rýchlo. Len od samého začiatku nešlo všetko tak, ako som si predstavoval. Rodičia sa samozrejme tešili, ale manžel, ktorý to 5 rokov tak veľmi chcel, ma presviedčal, namiesto toho, ako v snoch, keď bolo oznámené, že sa to stalo, som mala skákať takmer po strop. s radosťou, prakticky vôbec nereagoval a spýtal sa iba "je to isté?" Potom sa to zhoršilo, pri prvom ultrazvuku sa akosi stiahol, trvala som na tom, aby išiel, nebol nijako nedočkavý, keď som mala toxikózu, namiesto podpory boli len idiotské vtipy o tom, že neznesiem ten zápach. jedla, vyberu veci pre dietatko, postielka, kocik zase ja, ziadne peniaze, zucastnil sa, ale ked poprosili ist, vyber si odpoved spolu, vyber si jednu podla chuti, verim ti. Od 5 mesiaca po druhom ultrazvuku sme spolu prestali spávať, hoci tehotenstvo prebiehalo dobre, neboli žiadne kontraindikácie. Manžel jednoducho prestal mať o mňa záujem ako o ženu, hoci som sa o seba starala a dobre sa obliekala, pokračovala v práci, chodila do bazéna a kvôli toxikóze v prvom trimestri som v 5. mesiaci pribrala len 1 kg z tzv. začiatok tehotenstva. Na moju otázku prečo je odpoveď rovnaká: teraz si tehotná. A v 30 tyzdni mi pocas planovaneho ostrova v lcd diagnostikovali hroziaci predcasny porod Týždeň som bola v nemocnici na konzerve Počas tohto týždňa ma nikto neprišiel navštíviť. Mama by sa potešila, ale býva v inom meste vzdialenom 1,5 tisíca kilometrov. A môj manžel bol na služobnej ceste v susednom meste neďaleko a služobná cesta nebola veľmi dôležitá, mohol sa vrátiť skôr, ale nenapadlo ho; Moje kamarátky, ktoré sa ma tiež aktívne snažili presviedčať, aby som otehotnela a hovorili o šťastí materstva, opäť ani nepomysleli na to, že ma navštívia. Bol som sám so svojimi strachmi a zmätkom. Potom ma poslali domov na nemocenskú s pokynmi, aby som si ľahla a nevstávala okrem sprchy a toalety. Pre aktívneho človeka, akým som ja, je to veľmi ťažké. Potrebovala som podporu svojich blízkych, ale ako som už písala, moji rodičia sú ďaleko a manželovi je to vlastne jedno. Jediná vec, ktorú začal variť. Niekedy potom, čo som naoru môžem trochu upratať byt, hlavne povysávať. Zároveň vie, že neznášam špinu. Keď chcem čo i len utrieť prach, hneď na mňa začnú kričať, že som nezodpovedný hlupák, budem zlá matka a neznesiem dieťa a ešte aj začala upratovať a postavila sa po zadku. , s vedomím, že som 24 hodín denne v špinavom byte a naozaj nemôžem veľa upratovať Neexistuje lepší spôsob, ako hrať tanky alebo pozerať televíziu. Takže o mesiac rodím a každým dňom viac a viac chápem, že dieťa nechcem, že rodičia sú v podstate ďaleko, manžel ho veľmi nepotrebuje a ja som len ten, kto nemôže od nikoho očakávať pomoc. Nechcem niesť všetko na seba, nechcem sa vzdať všetkých bývalých radostí života a venovať celý svoj život tomuto dieťaťu. Nenávidím sa za súhlas, chápem, že moja rodina sa s najväčšou pravdepodobnosťou nedá zachrániť a s týmto prístupom neostanem s otcom dieťaťa, ale nechcem byť s dieťaťom sama, nechcem byť slobodná matka, nechcem sa mu vydať bez stopy. Nemám sa s kým o tom porozprávať. Mama to nepochopí, lebo jej deti sú šťastím v každej situácii, v horšom posúdi, v lepšom prípade povie poď domov, nebuď hlúpa, vytiahneme to. Kde sa vrátim do 1-izbového bytu a mesta bez perspektívy Aspoň tu mám prácu. Hanbím sa, rozumom chápem, že to nie je chyba toho dieťaťa, o nič sa nepýtal, je to moja chyba, ale stále ho obviňujem, že mi zničil život. Veľmi si teraz prajem, aby som podľahla presviedčaniu a otehotnela v podstate nie kvôli sebe, ale kvôli iným. V dôsledku toho som zostal sám a nemal som žiadnu silu, nechcel som žiť, plakal som každý deň. Naozaj dúfam, že budem môcť milovať dieťa, keď sa narodí, ale zatiaľ to nefunguje (((

Ďakujem za vašu podporu, Inna! Naozaj by ma zaujímalo, ako si na tom teraz? Čo sa narodením dieťaťa zmenilo a zmenilo? Môžete napísať do osobnej správy. Táto téma ma stále veľmi znepokojuje. Včera došlo k ďalšiemu stretu s mojou mamou (((Aj ja ju chápem: v ničom neplním jej nádeje, ale nemôžem šliapnuť na hrdlo vlastnej piesne. Áno, a bolo by to zločin vo vzťahu k nevinnému stvoreniu-dieťaťu radšej budem trpieť výčitkami spoločnosti, ako porodiť (a spoločnosť bude zaostávať) a odsúdiť malého človiečika na trápenie.

Prečo sú všetci takí nahnevaní? Tiež nemám rád deti, mierne povedané. Prestali používať ochranu, pretože som bol unavený z práce. Hneď som otehotnela. Predstava, že tri roky nepracujem, ma síce teší, no aj tak som najskôr rozmýšľala, či to naozaj potrebujem, možno predsa len potrat. Ale podľa môjho zdravotného stavu sa zatiaľ všetko zdá byť luxusné, rozhodla som sa to nechať tak. Prídeme na to neskôr. Dám to aspoň mame, aby mohla študovať. Možno si zvyknem. Moja matka ma tiež porodila dosť neskoro a ani to veľmi nechcela, potom vždy potratila. Jedno dieťa stačilo. Aj ona bola najprv nespokojná, ale teraz sa trochu ukľudnila a ide prestať sedieť s malým. Vidíte, aj keď je plodenie prirodzeným procesom, nie každý má s príchodom prvej menštruácie chuť na to. Niektorí na to prídu vekom, iní na túto túžbu nikdy neprídu. Majú predsa právo

Ďakujeme za vašu podporu, Belchara! Intelektuálne chápem, že mám právo na svoj názor a že je to voľba ženy, či porodiť alebo nie, aleoooo.... Keď jeden z najpálčivejších milí ľudia, potom sa začnete cítiť mimo. A toto všetko mi-mi-mi okolo tehotenstva ma tiež rozhorčuje. Tehotenstvo a pôrod beriem jednoducho ako prirodzený proces. A nebudem môcť tlačiť dieťa k matke. Má postoj: sama porodila, sama ju vychovala. V zásade správna poloha. Preto si pred pôrodom rozmyslím 100 500 krát.

Uviaznutie 1986, zaregistroval som sa, aby som vám napísal. Bol som vo vašej situácii so spoločnosťou a matkou, ktorá trhala svoje vnúčatá, ako aj úplný nedostatok materinského inštinktu. Teraz ma 9 mesiacov. A čo si myslíš, že robím v tomto vlákne? Snažím sa v komentároch nájsť odpoveď na otázku, ako ďalej žiť, kde nájsť city k nechcenému dieťaťu a ako sa nezblázniť. Vieš, aj mne sa zdalo, že aj tak nebudem šťastná, nemám čo stratiť, tak som aspoň rodila pre radosť mamy a manžela. Ukazuje sa, že môže byť aj horšie! Teraz to už viem naisto. Chcem nechať dieťa manželovi a odísť. Ale nemám kam ísť, všade a každým budem opovrhovaný a osočovaný doživotne.
Počúvajte len seba! Všetci poradcovia vám čoskoro povedia, že s tým nemali nič spoločné a bolo to len vaše rozhodnutie. Ak sa cítite zle (a podľa mňa sa naozaj necítite veľmi dobre), ničiť si život týmto spôsobom (a presne to som urobil ja) nie je dobrý nápad! Nič sa nedá opraviť neskôr, rozumieš?

Inna101985, ako ti rozumiem! môj manžel je o 13 rokov starší, dlho sníval o deťoch a moja matka neustále čaká vnúčatá. Chcel som tiež urobiť radosť všetkým z pocitu povinnosti. Chápem tiež, že sám som hlupák a nemôžem si túto chybu odpustiť. Môj manžel sa o mňa veľmi stará, kupuje všetko pre dieťa sám, ale chápem, že s najväčšou pravdepodobnosťou kvôli môjmu postoju k tomu všetkému nebudeme spolu. Neviem si predstaviť, ako žiť bez milovanej osoby, ani ako žiť život, ktorý nie je môj, nie ten, ktorý chcem, s nechceným, nemilovaným dieťaťom. Zmenilo sa u vás niečo počas pôrodu?

Natalya N, keby som si prečítal tvoje slová skôr, možno by som nespravil najväčšiu chybu svojho života. Si veľmi múdry. Dobre pre teba!

• Krajina Rusko

Deti sú kvety života a nikto sa s tým nepopiera. Nie všetci ľudia však chcú sami vychovávať deti. Takých ľudí je obzvlášť málo v mladom veku, keď sa nechcete zaťažovať zbytočnými povinnosťami. Navyše, často dievča vo vzťahu chce deti, ale chlap nie. V dôsledku toho je ťažké zistiť, čo robiť, ak chlap nechce dieťa. Je na to dobrý dôvod alebo si to treba vynútiť?

Chlap nechce dieťa, ale ja som tehotná

Toto je najťažšia situácia. Tu je veľmi málo času na premýšľanie. Veď o pár mesiacov sa bábätko narodí.

Najprv sa musíte porozprávať s chlapom. Možno chce deti, len si to nepripúšťa. Možno tiež nechce dieťa kvôli šoku. Nestáva sa každý deň, keď vaša priateľka otehotnie.

Ak je skutočne proti, potom všetko, čo musíte urobiť, je:

1. Urobte si potrat skoré štádia(minipotrat). Toto nie je vražda, ako mnohí hovoria. Vyhnete sa tak mnohým problémom spojeným so samotnou výchovou dieťaťa. Táto možnosť je vhodná pre tých, ktorí nemajú radi deti;
2. Vychovávať dieťa sám. Niektoré rodia pre seba. A otec jednoducho platí výživné. Hlavná vec je, že môžete zarobiť peniaze a mať niekoho, kto vám pomôže postarať sa o vaše dieťa.

Nemali by ste nútiť chlapa, aby prijal dieťa, ktoré nechce. V opačnom prípade budú vo vašej rodine škandály. A dieťa bude vyrastať v hroznom prostredí.

Chlap nechce dieťa, ale ja áno

Ak dieťa ešte len plánujete, potom je všetko jednoduchšie. Ten chlap to nechce? Je to v poriadku. Dajte mu čas, aby si to premyslel. Možno by ste mali spolu chvíľu žiť. A potom to riešiť.

Pozrite sa na svojho priateľa. Možno je to neformálny človek alebo párty zviera. A potrebujete typického rodinného muža. V takejto situácii budete musieť vzťah ukončiť a nájsť si niekoho, kto chce deti.

Premýšľajte o svojej túžbe. Možno chcete deti, pretože sú roztomilé a cool. Je to ilúzia. V skutočnosti je dieťa tá istá osoba, ktorej treba plne slúžiť. A to je veľmi ťažké. Ste pripravení na tento obrat?

Nemali by ste nútiť chlapa, aby sa stal otcom. Násilie tu nepomôže. Prijmite jeho rozhodnutie a pokúste sa nájsť niečo spoločné. Len tak uspejete.

Čo robiť, ak chlap nechce deti?

V tejto situácii môžete použiť niekoľko riešení:

• počkaj. Si príliš mladý. Deti ešte nepotrebujete;
• Pokúste sa zlepšiť život v dome. Nechajte chlapa pochopiť, že ste dobrá žena v domácnosti;
• Venujte mu viac pozornosti. Týmto spôsobom nebude žiarliť na vaše dieťa;
• Buďte pripravení prevziať všetky starosti spojené so starostlivosťou o vaše dieťa;
• Skúste si nájsť inú osobu, ktorá určite chce deti.

Je dôležité si uvedomiť, že existuje dokonca aj psychická choroba, keď sa človek bojí detí. Ale prejavuje sa to v strednom veku (po 30 rokoch). Toto ochorenie sa lieči u psychológa.

Netrápte sa otázkou, čo robiť, ak chlap dieťa nechce. Nemyslite si, že deti sú len niečo dobré a jasné. Každé dieťa má viac problémov a problémov, ako si myslíte. Preto by ste sa nemali snažiť rodiť pre zábavu.

No, ak ste naozaj odhodlaní prijať doplnenie, potom musíte hľadať to isté mladý muž. Inak sa dočkáte len trápenia, keď sa budete snažiť prinútiť niekoho, kto toho nie je schopný, aby bol otcom.

Dobrý deň Včera sme sa so synom prechádzali po ihrisku a na lavičke vedľa nás sedeli dve dievčatá. Jeden z nich horko plakal, druhý sa ju snažil buď utešiť, alebo dostať odpoveď, prečo je hysterická. O niekoľko minút prvé dievča hlasno a zúfalo vzlyklo: "Som tehotná a môj manžel nechce dieťa!" Neviem, čo sa stalo potom, išli sme domov na večeru, ale tento výkrik z duše ma naozaj dojal. V hlave sa mi krútili všetky večerné myšlienky a dnes som sa rozhodla napísať, čo si o tom myslím.

Rozhodujeme sa na brehu

Vo všeobecnosti platí, že v ideálnom svete ružových poníkov a rozumných dospelých by sa otázka antikoncepcie a možnosti otehotnenia mala prebrať ešte pred sexom. A ak aspoň jedna zo strán práve teraz nie je pripravená na dieťa, potom treba brať antikoncepciu obzvlášť opatrne.

Mimochodom, pripomeniem, že to nie je spoľahlivý prostriedok ochrany pred nechceným tehotenstvom. A ak muž trvá na tejto metóde, treba mu povedať, že v tomto prípade preberá plnú zodpovednosť a nech sa pripraví na otca.

Ak ste vy alebo váš muž kategoricky proti mať dieťa, potom by mala byť antikoncepcia čo najspoľahlivejšia. Takmer 100% záruku poskytuje kombinácia pravidelného užívania perorálnej antikoncepcie a používania kondómu. Pre istotu sa môžete vyhnúť sexu počas (rovnako ako pár dní pred a po).

Mimochodom, chcem poznamenať, že nezáleží na tom, či ste legálne manželia alebo žijete spolu, a či už máte deti. Otázka každého nasledujúceho dieťaťa sa musí prediskutovať. Napriek tomu je dieťa nielen radosťou, ružovými opätkami a dojímavými tvárami, ale aj veľmi výraznou záťažou rodinný rozpočet, Napríklad.

Preto aj ten najláskavejší a najstarostlivejší otec, ktorý zbožňuje svojho najstaršieho syna alebo dcéru, môže byť kategoricky proti druhému dieťaťu. A ak hlavná ťarcha podpory rodiny padne na manžela, prosím, nevylučujte ho z rozhodovania, má právo voliť!

Nie všetky prekvapenia sú príjemné

Bohužiaľ, niektoré naivné dievčatá si myslia niečo takéto:

• „Určite bude rád, keď sa dozvie o mojom tehotenstve! Prekvapím ho! Bude úžasným otcom a bude to dieťa milovať z celého srdca!“
• „Vzťah sa rozpadá. Bojím sa, že ma opustí kvôli niekomu inému. Súrne potrebujeme otehotnieť a porodiť, dieťa neutečie!“
• „Sme rodina, žijeme spolu a rodina musí mať deti. Načo sa ho pýtať, to je samozrejmé!“
  a podobne veci...

A potom sa ukáže, že z nejakého dôvodu budúci otec nie je z tejto vyhliadky vôbec šťastný. Odísť môže buchnutím dverí. Alebo začnite škandál. Alebo kategoricky požadovať potrat. Alebo ešte tucet reakcií, no žiadna nezodpovedá tomu, čo dievča hľadalo.

Možnosti vývoja udalostí

Čo robiť? Tu je niekoľko tipov.

Ak ešte nie ste tehotná:

• Vzdajte sa plánov otehotnieť s týmto mužom.
• Naozaj chceš dieťa? Zamyslite sa nad tým, či si ju dokážete vypestovať sami, bez podpory manžela. Ak áno, potom môžete rodiť „pre seba“.
• Prípadne zmeňte muža na viac „orientovaného na dieťa“. No a čo? Tiež riešenie!

Ak ste už tehotná a váš manžel/muž je proti:

• Najdôležitejšie je nekonať unáhlene! Z emócií dokážete urobiť takú šarapatu, že s následkami sa už nikdy nebudete vedieť vyrovnať. Ak je ťažké vyrovnať sa so svojimi emóciami sami, prihláste sa na konzultáciu s psychológom. Mimochodom, v tomto prípade pomáha psychológ lepšie ako mama, sestra alebo priateľ, pretože nie je emocionálne vtiahnutý do situácie a môže pomôcť objektívne zvážiť všetky možnosti vývoja udalostí.
• Keď sa upokojíte, porozprávajte sa s „budúcim otcom“. Zistite, prečo je proti a aké kategorické je jeho rozhodnutie. Je dosť možné, že bol v prvom momente jednoducho vystrašený a zmätený a po pokojnej diskusii zmení názor.
• Ak toto dieťa stále nechce, musíte sa rozhodnúť, koho si vybrať: dieťa alebo muža. A zároveň zvážte možnosti, do akej miery ste schopná dieťa vychovať sama. Ak neexistuje absolútne žiadny spôsob, bolo by lepšie ukončiť tehotenstvo, ako zmeniť svoj život (váš a váš dieťa) na peklo. Aj keď ja osobne som proti potratom, milujúca matka Vždy bude vedieť nájsť riešenia a svoje dieťa bude môcť vychovávať aj bez muža.

• Ak sa aj rozvediete, v rodnom liste bude automaticky uvedený otec dieťaťa ako otec bývalého manžela, ak sa dieťa narodilo do 280 dní od rozvodu. V súlade s tým bude mať (bývalý) manžel všetky práva a povinnosti otca, vrátane povinnosti platiť výživné. Podrobnosti je lepšie zistiť u právnika špecializovaného na rodinný zákonník.
• Počas tehotenstva sa snažte vytvoriť si finančný „bezpečnostný vankúš“: to zahŕňa prácu a všetky druhy sociálnych výhod, výhod a záruk.
• Zistite, kto z vašej rodiny a priateľov vám môže pomôcť.
• Ak vám nemá kto pomôcť, zistite, kde vo vašom meste sú centrá podpory, charitatívne nadácie, hľadajte stránky (najčastejšie blšie trhy), kde rozdávajú detské veci zadarmo. Minimálne pre prvý rok dieťaťa je celkom možné vyzbierať celé veno takmer zadarmo.

Napriek tomu dúfam, že rady v tomto článku vám nikdy nebudú užitočné. Veľa šťastia!