Offesa a tuo marito, addio. Cosa fare se tuo marito ti ha offeso.

Se soggettivamente sentiamo di aver investito di più nella relazione, si verifica una distorsione della giustizia e dell’equilibrio. Inoltre, il coniuge, da parte sua, potrebbe sentirsi allo stesso modo. Perché ciascuno, non comprendendo le proprietà dell'altro, ha dato ciò che sapeva fare e non ciò che voleva il partner.

3 1196 2 maggio 2017 alle 05:26

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Se non fosse stato per il risentimento verso mio marito, questa comprensione non mi sarebbe mai arrivata.

Voglio perdonarti per il tuo inganno e tradimento. Perché la famiglia morì prima che potesse formarsi. Per breve il sesso come unica espressione della relazione.

Voglio perdonarti per non avermi aiutato a prendermi cura di lui quando il nostro neonato urlava tutto il giorno per mesi. Per i litigi, per il fatto che nei momenti più difficili non mi abbracciavi nemmeno, mi guardavi con disprezzo e pretendevo che mi rimettessi in sesto.

Voglio perdonarti per avermi allontanato dalla casa che abbiamo sognato e costruito insieme. Perché il tuo buon umore è un ospite raro a casa nostra. Se succede qualche volta, vai via e lo regali ai tuoi amici.

Voglio perdonarti per il tuo silenzio pietroso, la tua ignoranza, la tua oscurità. Per la tua firma “non contare su di me”. Perché quando esci di casa non dici una parola.

Ero pronto per questo, volevo perdonarti. Ma prima dovevo guardarmi dentro e affrontare il mio risentimento faccia a faccia.

Il risentimento è la mia bussola terrena

La prima scoperta per me è stata che non è comune per tutte le donne sentirsi offese dai propri mariti. La “venetiosità” è inerente solo a coloro che, in linea di principio, hanno una memoria migliore di altri. Nella System-Vector Psychology di Yuri Burlan, queste persone (sia uomini che donne) sono chiamate portatori. Una memoria ideale ed enciclopedica è data loro dalla natura perché sono potenzialmente professionisti, scrupolosi e precisi, ordinati e responsabili.

I portatori del vettore anale svolgono un ruolo importante nella società: l'accumulo e la trasmissione dell'esperienza alle generazioni successive. E lo implementano perfettamente nel ruolo di insegnanti, insegnanti, professionisti nel loro campo. Ma questo non sempre accade. Se le proprietà della memoria di una persona del genere non vengono utilizzate per accumulare e trasferire la conoscenza, si concentrerà sui ricordi negativi della sua vita.

Questo è il motivo per cui una donna con un vettore anale spesso non riesce semplicemente a seguire il consiglio di uno psicologo e a dimenticare le cose brutte. Il risentimento verso l'uomo si accumula e lei non sa come influenzarlo. A causa delle sue proprietà innate - buona memoria, priorità dell'esperienza passata - una donna simile cade in una trappola dalla quale non è facile uscire senza conoscere se stessa.

Come nasce il risentimento? Anche dalle proprietà innate del vettore anale. Per queste persone, la giustizia è estremamente importante, il che, nella loro comprensione, significa "ugualmente". Se soggettivamente sentiamo di aver investito di più nella relazione, si verifica una distorsione della giustizia e dell’equilibrio. È un grosso errore aspettare in silenzio che lui si arrenda, perché potresti sviluppare un forte risentimento. Inoltre, il coniuge, da parte sua, potrebbe sentirsi allo stesso modo. Perché ciascuno, non comprendendo le proprietà dell'altro, ha dato ciò che sapeva fare e non ciò che voleva il partner. E rimase senza ricompensa.

Per vendicarmi di mio marito per l'insulto

Il desiderio di dare una lezione a suo marito per averlo insultato è caratteristico anche delle persone con il vettore anale. Perché siamo sostenitori dell’uguaglianza. Ci sentiamo a nostro agio quando tutto è uguale. Rimostranze comprese. Con la vendetta si cerca di ripristinare il conforto psicologico quando il risentimento è cresciuto. Desideriamo ripagare il colpevole con la stessa moneta. Pensiamo che da quando sono stato tradito, mi tradirò e diventerà più facile per me.

Ma molto spesso non funziona punire il marito per un reato. come proprietà implica la tendenza a sentirsi costantemente offesi dalle piccole e grandi offese delle persone. Essendo stati offesi una volta, molto spesso ne facciamo un'abitudine. E possiamo mantenere uno stato di equilibrio solo vendicandoci senza fermarci e stancarci – a volte con una parola offensiva, a volte con un’azione, anche se è una piccola cosa. Questo gioco non vale la candela. Diventa chiaro che è ora.

Il risentimento della moglie contro il marito. Perchè ti offende?

Non offende nel senso letterale della parola. È semplicemente diverso. Non come te.

Una persona misura gli altri da sola. Vedi le azioni esterne e le spieghi con ragioni interne che sono inerenti e comprensibili per te. Ma li ha in modo diverso.

Una persona potrebbe anche non essere consapevole che le sue azioni offendono un altro. Oppure potrebbe voler fare del bene, ma perdere i valori del destinatario. Ardente individualista, dà libertà e massimo spazio personale al suo partner. E il partner con il vettore anale - un padre di famiglia disperato - lo percepisce come dolore. Non ha bisogno di quel tipo di "libertà".

E se non perdoni?

Se una situazione difficile non è stata gestita correttamente e ti ha fatto risentire tuo marito, successivamente l'etichetta di colpevole può essere automaticamente applicata ad altri uomini.

Se non rimane alcun risentimento, allora non rimarrà alcuna brutta esperienza.

Offesa contro tuo marito: come perdonare?

Questo è facile da fare una volta capito ragioni reali le sue azioni. Come? Usando psicologia dei vettori di sistema Yuri Burlan.

Dopo aver completato le lezioni gratuite, alcune lamentele contro il marito svaniscono, perché le azioni che prima offendevano cominciano a essere percepite come una manifestazione delle sue caratteristiche personali e ora provocano un sorriso. È impossibile essere offeso da tuo marito per loro dopo questo.

Diventa visibile lato positivo proprietà "negative". È un severo difensore dell'ordine ed è lui stesso disciplinato. Un filosofo freddo è in grado di rivelare i segreti dell'esistenza. Un romantico che non è in grado di proteggersi in un combattimento darà l'amore più grande.

Alcune delle lamentele più gravi scompaiono più tardi, quando una donna diventa in grado di comprendere quelle azioni che compensano le frustrazioni interne di una persona.

Comprendere le azioni di una persona non significa sempre approvarle. Significa libertà dal risentimento.

È anche molto importante che la capacità di comprendere e prevedere le azioni delle persone ti liberi da aspettative ingiustificate. Iniziamo a capire in modo assolutamente chiaro di cosa è capace una persona e cosa non potrà mai fare. Comprendiamo le ragioni delle sue azioni, buone e meno buone. Questo risolve radicalmente il problema della suscettibilità in noi stessi e dà la risposta a come affrontare i sentimenti difficili.

Gratitudine invece di risentimento verso tuo marito

Quando è caduta la cortina di ferro delle lamentele, i momenti migliori della nostra vita sono diventati visibili.

Ho anche visto che il risentimento era insito in me come stato, indipendentemente dalle tue azioni. Profondo meccanismi psicologici il risentimento di vecchia data contro mia madre si è rivelato e le sue insidie ​​sono state sciolte. Ti sono grato per essere stato con me, nonostante la mia suscettibilità.

Ti sono grato per tutte le cose belle. Per il fatto stesso che amavo. Dopotutto, è una tale felicità amare!

Cosa fare? Registrati alle lezioni online gratuite sulla psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan per lasciar andare molti anni di rimostranze contro tuo marito, comprendere lui e te stesso e vedere innumerevoli ragioni di gratitudine e felicità!

Pubblicato da: Svetlana Gavrilova, Candidata di Scienze Tecniche

DOMANDA PER GLI PSICOLOGI

Chiesta da: Olga (06/06/2013 18:01:49)

Ciao, ho davvero offeso mio marito perché non voleva parlarmi. Abbiamo litigato molto e in un impeto di rabbia ed emozione ho detto che vive nel mio appartamento e nessuno lo tiene, naturalmente si è offeso, ha fatto le valigie e se n'è andato per 2 giorni non si è messo in contatto. So che questo è un grosso errore e non puoi dirlo, ho già scritto un SMS con le scuse in risposta (hai detto tutto cosa dovrei fare). ? Lo amo e non voglio perderlo. È orgoglioso e ho ferito il suo orgoglio. Mi pento davvero di quello che ho detto, ma non puoi revocare nulla. Aiutami a contattarmi per una conversazione. Aiuto. Grazie in anticipo.

RISPOSTE DEGLI PSICOLOGI

Silina Marina Valentinovna, psicologa Ivanovo

Ciao Olga, contattalo in qualsiasi modo disponibile, almeno vieni da lui e chiedi scusa, ma la domanda non è così semplice, è possibile che ti stia manipolando con il suo orgoglio e allo stesso tempo voglia che tu gli obbedisca tempo, ha una gratitudine speciale e la cura potrebbe non funzionare. Se c'è una tale manipolazione, tali conflitti possono ripetersi, poiché la tua pazienza non è illimitata. Per capire cosa sta succedendo, è importante contattare uno psicologo e lavorare sugli errori Di chi sono questi errori, lo scoprirà lo psicologo.

Karataev Vladimir Ivanovich, psicologo Volgograd

Ciao Olga! IN la vita familiare i litigi non possono essere evitati. E a volte con rabbia, quando ci emozioniamo, diciamo più di quanto dovremmo.

Durante una lite, le persone spesso si feriscono a vicenda e dicono cose offensive. Poi si tratta del perdono. Dalla tua lettera risulta chiaro

psicologo.

Amore

Stai cercando di fare la pace, ma tuo marito è molto offeso, o ti sta allevando, mostrando "carattere mascolino". Qualunque cosa sia, hai fatto un passo

alla riconciliazione. E forse dovresti lasciare che tuo marito faccia il passo successivo. Per prima cosa devi cercare di calmarti, magari parlarne

con un amico, o forse con mia madre. Una possibilità è rivolgersi ad uno psicologo.

Olga, sia tu che tuo marito dovete calmarvi. Certo, lo hai ferito, ma ha anche dato un contributo alla lite. Cioè, l'argomento della tua lite non è scomparso e molto probabilmente ci tornerai, la domanda è in quale forma. Olga, scrivi che ami tuo marito, quindi dovrai lavorare sulla forma dei tuoi messaggi. Tuttavia, ha anche l'opportunità di dimostrarti il ​​suo amore, e per questo devi prima calmarti un po'.

Olga, forse dovresti scrivere che lo ami e che ti penti di aver pronunciato quelle parole offensive e chiedi perdono. Ma la prossima mossa spetta a tuo marito. E devi essere paziente e aspettare. La cosa più importante è entrare in uno stato calmo, ovviamente questo potrebbe non essere facile. Quindi uno psicologo può venire in soccorso. Cordiali saluti, Svetlana Gorbashova.

Gorbashova Svetlana Vasilievna, psicologa Ivanovo

Ciao Olga.

Quando entri in contatto con tuo marito per una conversazione, dovresti essere preparato sia emotivamente che realizzando ciò per cui stai chiedendo perdono. Hai già chiesto scusa a tuo marito. E per qualche motivo non accetta queste scuse. Anche se il tuo comportamento sembra davvero un po' incomprensibile: prima gli ricordi in cuor tuo che non vive nel suo appartamento, e poi cerchi subito di riavere tuo marito e di scusarti per le tue parole. Puoi capire che ci pensi sempre e lo esprimi a tuo marito solo in una situazione di conflitto. Tuo marito non conosce i tuoi veri pensieri: è guidato solo dalle tue parole. Dalla tua lettera è chiaro che sei preoccupato di aver offeso tuo marito, ferito il suo orgoglio e ammetti di aver sbagliato, vuoi fare la pace. Ma allo stesso tempo, Olga, ignori i tuoi sentimenti e i tuoi desideri: dopo tutto, volevi trasmettere qualcosa a tuo marito durante un litigio, e sembra che il tuo rimprovero che tuo marito vive nel tuo appartamento fosse un grido di disperazione, un incapacità di dire qualcosa che ti preoccupa veramente. Dopotutto, per qualche motivo ti sei sentito arrabbiato. La rabbia indica sempre che a una persona non piace qualcosa, che qualcosa la offende, che gli manca qualcosa. Pertanto, secondo me, prima di contattare nuovamente tuo marito, analizza che tipo di conflitto si trattava: cosa volevi trasmettere a tuo marito con la tua rabbia. Se trovi difficile capirlo, puoi chiedere una consulenza faccia a faccia con uno psicologo.

E quando ti diventa chiaro quali interessi hai difeso nel conflitto, allora dovresti rivolgerti di nuovo a tuo marito e provare a spiegargli perché eri così nervoso da poterlo rimproverare in quel modo. In ogni caso non è il caso di affrettarsi. Devi dedicare tempo sia a te stesso che a tuo marito.

Cordiali saluti.

Paryugina Oksana Vladimirovna, psicologa Ivanovo

Ospite:Irina, se offendessi moltissimo mio marito, nel profondo della mia anima, e ora sembra essere a corto di risorse, cosa dovrei fare e come dovrei comportarmi?

Irina Miroshnichenko:È così offeso che ti senti in colpa?

Ospite:SÌ. Ma non diretto, ma indiretto.

Irina:Spiegherò ora alcune opzioni. La prima opzione è per l'avanzato: poiché è offeso, significa che lui stesso ha scelto di offendersi. E poi la domanda è con cosa vuole contrattare usando il suo risentimento.

Ospite:Alla fine dovrebbe dirlo o no?

Irina:Se interpreta bene la persona offesa, allora questo gioco è il seguente: "Niente può cancellare la mia offesa, ho bisogno di tempo". E in questo momento c'è quanto più tormento possibile. Se sei una coppia avanzata, allora puoi, per così dire, restituirgli questo giocattolo: "Non appena capirai come posso espiare la mia colpa, sarò felice di discuterne". E poi vivi come vivi. Ho il sospetto che tuo marito abbia poco più di cinque anni ed è ora di crescere. Ma, ancora una volta, questo non è per tutti, ma solo per gli avanzati.

Quando dici: “Sai una cosa, giovanotto, mi sentivo in colpa, se sai correggerlo, correggiamolo. Se non lo sai, smettila di soffrire con sciocchezze”. Non lo dici ad alta voce, ma imposti il ​​formato. Ogni crisi è un’opportunità per raddrizzare il format. Le tue o le sue lamentele sono la stessa crisi. Oppure stai ora impostando il formato "Nella nostra famiglia non è consuetudine tenere il broncio, ma è consuetudine risolvere immediatamente il problema". È chiaro che ci saranno scricchiolii per qualche tempo. Potrebbe sforzarsi ancora di più di offendersi.

C'è un'altra opzione, più familiare. Si offenderà finché non ti arrabbierai ancora di più per come lo hai offeso. Questo è eccezionale" asilo" Di solito aiuta, ma non permette alla coppia di crescere, di avvicinarsi e di realizzare qualcosa. In parole povere, mostri quanto sei dispiaciuto e come vieni ucciso offendendolo. Cioè, se non vuoi strutturare la relazione adesso, stai semplicemente dimostrando quanto sei profondamente turbato, non puoi mangiare né bere, stai solo soffrendo.

Ospite: Abbiamo già superato un po 'questa fase e lui ha già iniziato a parlarmi. Quindi cosa dovrei fare adesso, magari iniziare a preparare torte, cercare in qualche modo di farmi perdonare?

Irina: In qualsiasi situazione in cui qualcuno è offeso o turbato, se sei pronto a mantenere questo stato d'animo, quali conclusioni trarranno? Più mi offendo, più sono buone le torte di mia moglie. La conclusione logica è che devi essere più offeso.

In questo caso, puoi utilizzare una struttura simile: "Voglio davvero cucinarti delle torte, ma sono così arrabbiato e non posso cucinare qualcosa di gustoso per te, che sei offeso, che semplicemente non potrò farlo." loro." Ora, se mi perdonassi e il nostro rapporto migliorasse, allora cucinerei torte e molto altro ancora due volte più deliziose. Cioè, gli fai sapere che smetterà di offendersi.

Tale parlare della situazione porta alla maturazione della coppia, in modo che non sia una relazione all'asilo, ma una relazione più adulta. Quando dici ad alta voce: “Vedo che ti offendi, mi fa male. Sono triste, capisco la situazione fino in fondo. Per favore dimmi cosa dovrei fare, cosa faresti tu nella mia situazione. Perché questo stato per me non è più sopportabile”. Quindi, tiri fuori il tuo partner da questo stato. Quindi, in generale, colleghi un giocattolo del tipo: "Ora sarò offeso da te per essere stato offeso finché non mi dici come chiederti perdono". Finché proverai rimorso, la tua coscienza ti roderà.

“Mio marito mi ha offeso gravemente. Non posso perdonare!” – purtroppo quasi ogni donna si trova ad affrontare una situazione del genere. Come sbarazzarsi del risentimento verso tuo marito? Vale la pena sopportare tutto o fare uno scandalo tale da ricordarlo per il resto della vita? La cosa migliore è calmarti e cercare di capire perché certe azioni della persona che ami ti provocano un sentimento di risentimento così doloroso.

Non lasciarci "portare acqua"

La persona amata ripete costantemente gli stessi errori, che ti feriscono molto. Hai cercato di trasmettergli i tuoi sentimenti e, a quanto pare, hai già fatto tutto ciò che era in tuo potere per contattarlo, ma tutto è stato inutile.

Non c’è da stupirsi che alla fine crolli e dici: “Basta! Il sentimento del risentimento è diventato così grande da aver già eclissato l'amore! Capisci che non puoi più tollerarlo, che il rispetto di te stesso e la tua stessa dignità sono più preziosi per te di un uomo che non ti apprezza affatto. Anche se quest'uomo è amato... per ora, amato. Ma non riceverà più il tuo perdono.

Ma sei stanco di sentire gli stessi rimproveri e insulti rivolti a te, di sopportare azioni irrispettose nei tuoi confronti, di comprendere e accettare tutto - e lui, colui che ha offeso, non pronuncerà mai nemmeno parole di scusa. Non puoi trasmettergli il tuo dolore. Il marito non sente né parole né urla. Allora cosa sta succedendo? Poi inizi a urlare dentro di te. E questo è molto più pericoloso che “sfogarsi” con lui. Il risentimento diretto verso l'interno è distruttivo; risucchia letteralmente tutta la forza del corpo e può portare a gravi malattie.

La conclusione che si suggerisce qui è che non si dovrebbe mai rimanere in silenzio! Non dovresti permettere a nessuno di offenderti, nemmeno a un uomo senza il quale non puoi immaginare la tua vita. Dobbiamo proteggerci.

Spiega chiaramente e chiaramente che un simile trattamento nei tuoi confronti è inaccettabile e che non lo tollererai, che non importa quanto ami e apprezzi una persona, sei più prezioso per te stesso dei tuoi sentimenti per lui. E che dovrà riconsiderare alcune delle sue opinioni se vuole restare con te. Altrimenti c'è solo una via d'uscita: la separazione.

Non è così facile per una donna liberarsi del risentimento che si nasconde dentro. Come dimenticare un rancore? Devi frequentare per anni vari corsi di formazione, costellazioni psicologiche e sessioni con uno psicoanalista. Ed è necessario liberarsene per non calpestare lo stesso rastrello per tutta la vita. La cosa principale è non iniziare ad allattare e coltivare questo risentimento, altrimenti puoi dedicarvi tutta la vita. Come se non ci fosse niente di più interessante!

Cimitero per i propri cari

Come perdonare un'offesa contro tuo marito? La psicologia oggi offre una varietà di tecniche efficaci per coloro che non riescono a vivere e a lasciar andare il proprio risentimento in modo naturale. Alcuni di essi sono piuttosto drastici, ma la persona offesa ottiene immediatamente l'effetto desiderato.

Ad esempio, un modo per liberarsi dal risentimento consigliato dagli psicoanalisti americani. È perfetto per le donne volitive. Qual è la sua essenza? Non è necessario umiliarti di nuovo urlando contro l'autore del reato. Invece, devi immaginare di seppellirlo... in un cimitero speciale per coloro che un tempo amavi e apprezzavi. Quindi lascia che tutti coloro che una volta ti hanno ferito trovino un posto lì: un amico traditore, un capo ingiusto e la tua attuale amata. Devi seppellirlo mentalmente, piangere per lui, forse nemmeno un giorno, così che insieme al suo ricordo, il risentimento nei suoi confronti ti lascerà. Qual è il risultato? Se all'improvviso incontri il tuo delinquente da qualche parte, capirai che per te ora è solo uno zombie, saluterai come se nulla fosse successo e passerai oltre.

Alcuni uomini e donne sanno litigare così tanto tra loro che dopo pochi mesi non riescono a ricordare né il motivo né l'offesa. E litigano così tanto che volano scintille.
A volte completamente a causa di alcune sciocchezze. A volte per un motivo davvero serio. Buttano via tutta la negatività e basta, continuano la relazione come se nulla fosse successo. Quelli sono i fortunati! Tutti coloro che non sanno come lasciar andare il rancore dovrebbero imparare da loro e imparare.

La particolarità della natura umana è tale che a volte ci torturiamo a vicenda con litigi, brontolii e rimproveri apposta. Forse questa è solo un'altra espressione d'amore. E dopo i litigi, come si suol dire "all'improvviso", non riusciamo proprio a fare la pace.

Perché quando uno va a una riunione, il secondo non è ancora riuscito a vincere il suo risentimento e allontana la mano della tregua. Questo offende ancora di più il primo. E così si rivela una vera e propria valanga di rimostranze e omissioni...

Il risentimento confonde sempre tutte le carte. Potrebbe distruggere il futuro. Quindi forse non dovresti accumularlo in te stesso, ma è meglio avvicinarsi al tuo partner, guardarlo negli occhi e dirgli: “Discutiamo di tutto con calma. Quando ti sarà più conveniente? Prendendo la strada del dialogo ragionevole, molto probabilmente due adulti riusciranno a sistemare tutto ciò che si è accumulato. E finalmente smetteranno di offendersi a vicenda. Anche se non subito, l’importante è iniziare. Dopotutto, il risentimento è la sorte degli individui deboli. Ma tu e la persona amata non siete così?

Come affrontare i tuoi complessi, molti dei quali provengono dall'infanzia, e le reazioni inappropriate? Come sopravvivere a un'offesa contro tuo marito se sei tu quello che non reagisce in modo eccessivo a ogni sua parola? È meglio contattare uno specialista, perché molto spesso è impossibile far fronte da soli a ciò che si è accumulato all'interno. È meglio lavorare con qualcuno che possa “vivere” con te i tuoi complessi infantili e aiutarti a guardare la situazione attuale dall’esterno.

Dopotutto, se le tue lamentele sono costanti, allora in che modo puoi sviluppare la situazione? Innanzitutto, lo ami e sei pronto ad accettare la situazione così com'è, ma per avere successo, dovrai lavorare molto su te stesso e sulle tue reazioni interne. Secondo, prova a cambiare il comportamento dell'uomo. Ma questo è già così difficile che è quasi impossibile. Gli uomini cambiano estremamente raramente; solo sotto l'influenza di alcuni shock gravi sono pronti a rinunciare alle proprie opinioni e modelli di comportamento.

Buona giornata a tutti e grazie in anticipo per il tempo che dedicherete alla risoluzione del mio problema.
Mio marito è una persona molto vulnerabile, molto orgogliosa e orgogliosa, per giunta Ariete secondo l'oroscopo. Nella vita di tutti i giorni questo non ha quasi alcun effetto, perché non c'è nulla di cui lamentarsi particolarmente, ma qui...

Mio marito lavora in azienda da molto tempo, cioè non è solo un dipendente, ma un socio. Naturalmente, nel corso di un lungo periodo di comunicazione con l'azionista principale (una persona molto specifica, però, siamo tutti diversi) ci sono state cose diverse e recentemente si sono trovati molto in disaccordo su opinioni e interessi, recentemente mi ha persino permesso di insultare mio marito in davanti al resto della squadra. Mio marito ha deciso di creare un'attività in proprio, e negli ultimi sei mesi ha fatto grandi progressi in questo - oltre a cose semplici come creare un sito web, aprire un'azienda, aveva parecchi clienti seri pronti e disposti a farlo. lavorare con lui, era molto felice e ispirato da questo. L'ho aiutato, abbiamo lavorato insieme (ho un legame diretto con il mondo imprenditoriale), c'erano prospettive e progetti, sia per gli affari che per passare alle questioni familiari (appena avremo guadagnato i primi soldi, ne daremo alla luce un altro bambino), ogni giorno discutevamo della sua decisione e della scelta, era fiducioso, tenace, forte.

5 giorni fa ha avuto un incontro con lo stesso partner principale (vive all'estero, viene periodicamente) e, nel corso di conversazioni, non so di che tipo, mio ​​marito ha deciso di restare in compagnia. Non è seguita alcuna prospettiva di crescita professionale, nessuna prospettiva di aumento della partecipazione azionaria, nessun aumento del reddito mensile (ho chiesto).

Quando me lo ha detto, gli ho detto che prima ero sicuro che fosse un uomo forte, deciso, orgoglioso che non perdonava gli insulti né a se stesso né alla sua donna (era indiretto, non in mia presenza), avendo preso una decisione - portandolo a finire, pensando alla sua famiglia, desiderando anche un altro figlio, ma si è scoperto che non sei forte, codardo e indeciso. Ha chiesto: perché ti sei venduto a lui e sei rimasto a servire??
In parte, ovviamente, sono andato troppo oltre. In parte no, perché ogni giorno sentivo parlare della sua determinazione, dei suoi piani, di quanto sia cattivo e astuto il suo partner e prende i soldi per sé, ed ero già intriso di questa idea (dei miei affari) e delle sue prospettive. In parte capisco che mio marito si stava francamente tirando indietro - mi ha risposto che potevo, al che ho detto - tutto ciò che è grande inizia con piccole cose, devi provare e avrai successo, perché tutto ha già cominciato a funzionare in un breve periodo di tempo.

Ora arriviamo al punto. Mio marito ha fatto le valigie ed è uscito di casa, dicendo che lo avevo offeso a morte (quando abbiamo parlato aveva le lacrime agli occhi). Ha detto che per ora avrebbe affittato un appartamento, poi sarebbe andato in viaggio d'affari per 2 settimane, e lì non sapeva se poteva perdonarmi. Mi sono scusato, ho detto che ero duro e categorico, mi sono già scusato dieci volte. Il risultato è zero: non voglio vederti adesso, mi hai offeso mortalmente.

Sono preoccupato, ovviamente. Il mio motivo non era quello di rompere con lui in alcun modo, ma di fargli capire che aveva bisogno di essere forte e... forte e deciso.

Per favore, dimmi, se qualcuno può, come posso far capire a mio marito che lo dico perché lo amo e mi preoccupo per lui, e non perché voglio offenderlo (può sembrare assurdo, ma è vero), e come posso riportarlo a casa.