dosadna pitanja, dok je ostao u bijelom ogrtaču?">

Kako odgovoriti na dosadna pitanja dok još nosite bijelu kutu?

Društvo nastoji utjerati žene u nekakav okvir koji samo njemu zna. Bake na ulazu, kolege, prijatelji roditelja i tek slučajni prolaznici sebe smatraju nositeljima svetog znanja o životu, što im omogućuje da interveniraju u vaš život svojim, kako im se čini, iznimno potrebnim i važnim pitanjima i savjetima. , tako da se odmah počnete povinovati njihovim mitskim idejama o tome što bi to trebalo biti.

Nekontrolirani napadi znatiželje, sva ta užasno dosadna pitanja “Kad ćeš se udati?”, “Kad ćeš roditi?”, “Što znači tvoja tetovaža?”, “Jesi li dobila posao?”, “Koliko koštaš?” kužiš?”, “Jesi li s tipom?” “Jeste li se posvađali?”, svatko od nas je čuo više od jednom ili dva puta. Pokušao sam se nespretno nasmijati, šutjeti, ali ovi ljudi su kao prokleti asfalteri - dok ne postignu cilj, neće se smiriti.

Dosta toleriranja ovoga!! Možete, naravno, sugovornika odmah poslati tamo gdje je rođen, ali vjerujemo da u životu uvijek treba biti malo zabave!

Metoda 1

Neprikladna pitanja su sranje jer vas čine neugodnim i tjeraju vas da opravdavate svoj život. Ne dajte se zavarati negativnošću, vratite svom sugovorniku istim novcem! Kad vas pedantna kolegica još jednom upita zašto izgledate umorno i jeste li se posvađali s dečkom, sjednite nasuprot nje, ozbiljno je pogledajte u oči, obrišite suzu i započnite svoju tužnu priču.

Metoda 2

Još učinkovit način- odvlačenje pažnje. Prikladno za nepoznate ljude. Ne, ne smijete upirati prstom iza sugovornikovih leđa i vikati "VATRA!" Jednostavno, kada čujete neugodno pitanje, brzo promijenite temu. Po mogućnosti u apsurdu. Pitat će vas kad ćete imati dijete, a vi odgovarate: “Jučer je susjedima tako poplavilo da im se mačka utopila u loncu...”. A onda ima toliko prostora za nastavak razgovora! Možete razgovarati o stambenim i komunalnim uslugama, visokim cijenama novih parketa, idiotskim susjedima, nepravdi društava za upravljanje, budućim velikim obnovama - općenito, sve je na temu.

Međutim, možete odvratiti pažnju uz pomoć bilo čega, bilo da je to frizura vašeg šefa, nova melodrama ili uzgoj koza kod kuće - uronjen u živahnu raspravu o svim vrstama sranja, sugovornik će zaboraviti što je pitao.

Metoda 3

Smatra se nepristojnim na pitanje odgovoriti pitanjem, ali kad zabadaju predug nos u vaše poslove, o pristojnosti nema govora. Stoga slobodno postavljajte pitanja! „Jesi li se zaposlio?“, pitat će te, a ti odgovaraš: „Jesi li prestao s dijetom? Toliko bolje!" Tako ćete zanemariti neugodnu temu, a vaš znatiželjni prijatelj započet će alarmantan unutarnji monolog.

U ovom trenutku više je neće smetati vaš posao, brinut će je boršč pojeden noću, upale bokove, panični planovi za trenutno mršavljenje, česta poslovna putovanja njezina supruga i vitka susjeda. Ali ona sigurno neće imati želju nastaviti razgovor s vama, a vama je drago!

Metoda 4

Jedan od razloga povećanog interesa drugih za vaš osobni život je ljubav prema ogovaranju. Nove čizme, česti slobodni dani, dobro raspoloženje, rad do noći - budite uvjereni, o svemu tome redovito se raspravlja i osuđuje. Dakle, kada vam postavi neko izrazito nekorektno pitanje, sugovornik često želi dobiti jedno – teren za trač i klevetu! Ne dopustite da se ovo dogodi! Još bolje, odmah mu predstavite konačni proizvod. Na pitanje “Imate li problema u obitelji?” odgovarate: “Za nas ok, ali Jolie i Pitt se razvode!”

Razmislite kako će biti teško njihovoj posvojenoj djeci, kako biste utješili jadnog Brada, kakvu Jolie Jaka žena- općenito, dajte neprocjenjivu hranu za razmišljanje i pobjegnite, ostavljajući ogovarača, zapravo, bez ičega.

Metoda 5

Kada su Bridget Jones na božićnoj večeri upitali zašto se još nije udala, odgovorila je da se nakon 30 žena pokrije ljuskama pa ih nitko ne uzima. Možda neće najbolji primjer iskričavog humora, ali djelovalo je kako treba - obeshrabrilo je svaku želju da s njom razgovara o osobnim temama. Ako se ipak možete ljubazno oduprijeti napadima netaktičnosti, unaprijed razmislite o duhovitim odgovorima na sva najneugodnija pitanja. “Zašto si vegetarijanac?”, “Zato što mrzim biljke”, “Kada ćeš imati dijete?”, “Možda odmah!” . Osoba od vas neće dobiti ništa konkretno, pa postoji šansa da će vas prestati gnjaviti.

Metoda 6. Najučinkovitiji

Ako sve gore navedene opcije ne rade i tijek netaktična pitanja nije prestala, djelujte hrabro i beskompromisno! Ako je sugovornik uporno zainteresiran za intimne detalje vašeg života, pažljivo ga pogledajte ravno u oči i odgovorite: "To vas se ne tiče." Nemojte se bojati ispasti nepristojni. Ako im kažete sve što doista mislite koristeći golemu zalihu nepristojnog jezika, onda će to biti stvarno nepristojno, ali inače - fuj!

Tekst: Maria Matveeva

Život osobe je niz "bijelih" i "crnih" pruga, koje nisu bez neugodnih trenutaka. Neugodne situacije stvaraju napadači koji pokušavaju društvu pokazati nedostatke svog protivnika. Pretjerana znatiželja prijatelja ili nametljivost šefa koji je zainteresiran za vašu sudbinu - provokativna pitanja prate osobu tijekom cijelog "puta". Da biste procijenili razmjere neobrazovanosti vaših sugovornika ili želje za nanošenjem štete, morate se upoznati s tradicionalnim skupom fraza koje zbunjuju ljude.

Kada će vas zamoliti da se vjenčate? Zašto ste se razveli? Koliko zarađuješ? Kako se osjećaš? Planirate li uskoro imati djecu? Gdje ste studirali? Koliko ste potrošili na odmoru? Kako ste zaradili za vrhunski automobil? U takvim trenucima čovjeku lebdi jedna misao: "Kako izbjeći odgovor na neugodno pitanje?"

Ako vam nije stalo do osjećaja i emocija sugovornika, preporučuje se da ga izravno obavijestite o nedostatku želje za nastavkom razgovora

Kako ne uvrijediti osobu svojim odgovorom?

Često neugodna pitanja pitaju vas poslovni partneri ili stariji ljudi koje poštujete. Što učiniti u takvoj situaciji? Pokazivanje agresije, izražavanje ili izbjegavanje odgovora je neprimjereno rješenje, jer time pokazujete nepoštovanje prema sugovorniku. Psiholozi savjetuju pridržavanje tri pravila koja pomažu promijeniti tijek događaja bez otkrivanja vlastitog nezadovoljstva onim što se događa:

• Promijenite temu razgovora bez pridavanja važnosti postavljenom pitanju.

Mislim da sam te vidio u restoranu ovaj vikend. Rekao si da ćeš biti zauzet, zar ne?

Imam tako standardni izgled da me ljudi stalno miješaju s nekim drugim. Kakav je ovo restoran? Reci mi molim te. Zanimljivo je znati koje ustanove najradije posjećujem.

• Odgovorite općenito tako da sugovornik ne primijeti kvaku.

Ne znate ništa o ukidanju kmetstva u Rusiji?

Zašto to misliš? Skala povijesti Ruska Federacija zaokupiti maštu stranaca. Je li moguće da domaći stanovnik ne zna za takav događaj? Jednostavno se nemam volje prisjećati teških vremena za državu, sorry.

• Zamislite situaciju u koju vas pokušavaju staviti iz druge perspektive.

Provodite li uvijek toliko vremena na jednostavnim zadacima?

Rad treba ocjenjivati ​​ne po broju minuta, već po kvaliteti rezultata!

Slijedeći jednostavna pravila, možete ispravno i konstruktivno odgovoriti na pitanje koje zanima vašeg sugovornika, a da ga ne uvrijedite. Ovaj oblik komunikacije neće naštetiti vašem ugledu, jer sudjelujete u dijalogu, samostalno birajući vektor razgovora.

Vizualno pokazivanje nezadovoljstva pitanjem nije praktično rješenje. Sugovornik će samo povećati pritisak na vas ako izgovorenim riječima doda još 2-3 oštre fraze.

Metode izbjegavanja odgovora na netočna pitanja

Dijalog je umijeće izgradnje komunikacije s osobom, pri čemu jedna nespretna fraza može uništiti samopouzdanje. Ne uzimajući u obzir, preporuča se tretirati izgovorene riječi s punom odgovornošću. Neoprezno izražavanje postaje uzrokom konfliktne situacije, a pravovremena reakcija učinkovit preduvjet prijateljskih odnosa. Da biste izbjegli neugodne situacije ispravnim izbjegavanjem nepristojnih pitanja, vodite se u razgovorima sljedećim pravilima:

• "Prekinite" sugovornikovu izjavu, dajući mu do znanja da ne želite nastaviti razgovor o takvim temama.
• Postavite protupitanje kako biste odvratili pažnju "protivnika" od svoje osobnosti uzimanjem Višak vremena razumjeti odgovor.
• Pretvarajte se da ste ispunjeni povjerenjem da niste čuli rečenicu koja vam je izgovorena, ostavljajući je bez nadzora.
• Parirajte neugodno pitanje s duhovitošću i humorom, pridobivši podršku publike za svoju šalu.
• Ako imate dar elokvencije, nemojte se ustručavati odgovoriti na pitanje. Samo započnite priču frazom: "U mom djetinjstvu...", pripremajući sugovornika za detaljnu priču.
• Ulijte "vodu" bez izbjegavanja sudjelovanja u razgovoru koji poprima potpuno drugačiji format.
• Na određeno pitanje upućeno vama, postavite puno kontra, pojašnjavajućih fraza, zbunjujući sugovornika.
• Pitajte zainteresiranu osobu o preduvjetima za nastanak takve formulacije. Pitajte o njegovim namjerama, odvraćajući ga od neugodnog dijaloga.
• Usredotočite se na vokabular prisutan u pitanju, pitajte "protivnika" o razlozima njegove upotrebe takvih govornih obrazaca.
• Ako niste lišeni glumačkog talenta, onda igrajte depresivnog junaka iz dramska djela William Shakespeare. Biti ili ne biti?
• Ignorirajte osobu čije vam pitanje izaziva nelagodu.

U neugodnom dijalogu postoje vjerni "pomagači" koji zbunjuju neprijatelja. Ne dopustite da se vaš sugovornik uvjeri u vašu kompetentnost. Nemojte pokazivati ​​svoje strahove sprječavanjem napada osobe koja vas želi dovesti u neugodnu situaciju. Društveno pamćenje je dugotrajan fenomen, što znači da će biti iznimno teško promijeniti postojeće stereotipe o vama. Racionalnije je spriječiti takav razvoj događaja slijedeći gore navedene preporuke.

Ako sugovornik, kao odgovor na protupitanje, izrazi želju za nastavkom rasprave, tada bez ikakve sumnje recite da vas razvoj događaja ne zanima. Izravan odgovor ove vrste će osobu koja vas pokušava osuditi za nešto dovesti u stupor.

Univerzalne mogućnosti odgovora

Situacije u životu su različite, pa ljudi trebaju imati pripremljene univerzalne odgovore na neugodna pitanja. Takve će fraze pomoći u održavanju samopoštovanja bez dovođenja u pitanje besprijekorne reputacije društva. Nositi se sa stresom u uzbudljivim trenucima bit će lakše jer ćete uvijek imati 2-3 dobro promišljena odgovora za neprijateljske sugovornike:

• Ti si nevjerojatna osoba osobne kvalitete kojoj se beskrajno divim! Je li sposobnost postavljanja retoričkih pitanja vaš urođeni talent?
• Za koje ste svrhe zainteresirani?
• Stvarno znaš postaviti pitanje koje zbuni sugovornika! Kako naučiti ovu umjetnost dijaloga? Biste li htjeli podijeliti?
• Već imam odgovor na pitanje koje vas zanima, ali prvo želim biti znatiželjan: Zašto vam trebaju ove informacije?
• Inzistirate li na ovakvom formatu razgovora? Nemam želju raspravljati o takvim temama.
• Siguran sam da znate odgovor na ovo pitanje.

Kada gradite dijalog s osobom koja vas želi dovesti u neugodnu situaciju, radije ostanite smireni i odlučni. Sugovornik, koji nije primijetio protivnikov strah, usporit će, napuštajući strategiju pasivne agresije. Imajte na umu da vam samo sposobnost održavanja samopoštovanja, potpomognuta karizmom, omogućuje postizanje društvenog priznanja, izdržavajući napade konkurenata.

Kako biste spriječili da vas nepristojna ili neugodna pitanja izbace iz vaše uobičajene "kolotečine", težite mentalnoj ravnoteži. Unutarnji sklad ključ je pristojnog ponašanja u stresnim situacijama. Ne čudi da napadači puno rjeđe prilaze uravnoteženim i samouvjerenim osobama s netočnim pitanjima.

Isplati li se odgovoriti na postavljena pitanja?

S djetinjstvo Svi smo naučeni odgovarati na pitanja koja nam postavljaju. Nije pristojno ostaviti ih bez odgovora. Postupno nam je to prešlo u naviku i nesvjesno pokušavamo odgovoriti na pitanja koja nam se postavljaju, iako ne želimo odgovoriti na sva, a neka nas jednostavno zbune.

Ali znam ljude koji to nisu učili. Mislim da imaju veliku sreću u životu, jer žive dosta slobodno i smatraju da nikome ništa i ništa ne duguju.

Jednom sam i sam patio od toga i morao sam promijeniti svoj stav prema postavljenim pitanjima. Predlažem da promijenite svoj stav prema ovome ako je i vama svojstveno odgovoriti na sve što se od vas traži.

Mnogi od nas shvaćaju da nije uvijek potrebno na pitanje odgovoriti istinom, ali bih ovome dodao i vješto ignoriranje. Sada ću objasniti zašto.

Kad postavlja pitanje, čovjek prije svega očekuje reakciju od nas. Naravno, on želi čuti istinu, koja će mu dati priliku da se osjeća jačim, a vama, naravno, slabijim.

Čak i ako počnete lagati ili na neki način izmicati, to će i dalje poslužiti kao odgovor na postavljeno pitanje. Štoviše, ako postanete nervozni ili impulzivni, vaš će sugovornik misliti da je njegovo pitanje idealno.

Pogledajte koliko su novinari uporni u izvlačenju istine pitanjima koja sami biraju. Zbog toga se često ignoriraju i ljudi se trude ne odgovoriti na njih.

Naravno, novinari su stručnjaci u postavljanju pravih pitanja, ali samo onih na koja oni trebaju odgovore, a ne osoba koju postavljaju. Ova pitanja mogu biti toliko netočna da stvaraju samo privid pitanja, ali su zapravo izjave.

I u životu vam ljudi mogu postavljati slična pitanja, svjesno ili nesvjesno, pokušavajući saznati nešto o vama, provjeravati, želeći vam odrediti samo jasnu ulogu - ili krivca ili optuženika.

Ako vam se postavi pitanje poput ovog: "je li vaš cilj naučiti ljude da budu agresivniji prema drugima?" - onda to više nije pitanje ako vas prije toga nisu pitali: „čemu želite poučiti ljude? Zašto radiš to?". Osim ako niste sami posebno doveli razgovor na ovu temu, onda ovo više liči na provokaciju nego na pitanje. Idealan izlaz iz ove situacije je sve okrenuti na šalu, ignorirati ili odgovoriti nešto nerazumljivo, poput: “Oprosti, nisam razumio tvoje pitanje...”.

Čak i kada na pitanje odgovarate pitanjem, time se poigravate s onim tko vam postavlja pitanje. U ovom slučaju pokazujete da ovo pitanje smatrate normalnim i prihvaćate ga, iako ono u stvarnosti nije. Najvjerojatnije ovo pitanje ne zaslužuje vašu pažnju, a vi smatrate da je osoba koja ga je postavila izrazito agresivna prema vama.

Dakle, uopće nije potrebno odgovarati na sva postavljena pitanja, na kraju krajeva, i na sudu svatko ima pravo odbiti odgovoriti na postavljeno pitanje.

Naravno, sugovornik će vas isprovocirati tako da odgovorite na njegovo pitanje, ali ne smijete podlijegati tim provokacijama. Najvjerojatnije mu je potrebna vaša reakcija i trebao bi biti nervozan jer ste mirni i smireni. Zapravo, to će se i dogoditi. Samo je vrlo važno ne zloupotrijebiti ovo, jer tada riskirate da se pretvorite u šutljivu osobu i stvorite dojam o sebi kao odvojenoj osobi od svega. Samo trebate ljudima jasno dati do znanja da odgovarate samo na pitanja na koja ste voljni odgovoriti i koja su prikladna.

Češće nego ne, ljudi trebaju informacije koje mogu koristiti za vlastite svrhe. Ali vrijedi li pružiti takvu uslugu svima i često?

Naravno, svojim odgovorima na pitanja možete manipulirati ljudima. Ali to je prilično suptilno pitanje, jer manipulacija može biti korisna i za manipulatora i za manipulirane. Ali kada ljudi počnu manipulirati jedni drugima iz zle namjere, onda se to već može nazvati korupcijom. I sami, najvjerojatnije, razumijete da neke stvari treba naučiti mudro i ne za svakoga. Stoga za sada razvijajte sposobnost pasivnosti prema drugima i njihovim, ponekad prilično neumjesnim pitanjima. Čak i ako sugovornik ne pokazuje izraženu agresiju prema vama, pokušajte smireno odgovoriti da vam ovo pitanje nije zanimljivo ili da ne znate odgovor na njega.

Naravno, sve ovisi o tome što vas pitaju, ali morate shvatiti da vas nitko ne obvezuje da odgovorite i samo se trebate graciozno odmaknuti od odgovora.

Ne dopustite da vam svi upadaju u život s različitim pitanjima. Ostani misterij za njih. Kako manje ljudi znaju za vas, više će biti zainteresirani za vas.

Ako se situacija razvije tako da ipak treba odgovoriti na postavljeno pitanje, učinite ono što rade političari - često odgovaraju uopćenim frazama, ali ne na ono što ih se pita, nego na nešto slično. Tome ih stručno uče psiholozi i usavršavaju njihovu sposobnost komunikacije s ljudima i s novinarima.

Razgovarali smo o tome da ako vam se neko pitanje ne sviđa, odgovorite na ono koje vam se sviđa, povezujući ga što je više moguće s onim koje vam je postavljeno. Ali htjeli smo razgovarati o ignoriranju pitanja. Prije svega, morate shvatiti da je jedno od glavnih pravila ovoga vaš potpuni mir kada se ignorira. Možete pokazati iznenađenje, zbunjenost ili se jednostavno nasmiješiti, ali ni pod kojim okolnostima ne pokazujte ogorčenje ili nervozu. Jer kada počnete biti nervozni, osoba će osjetiti svoj uspjeh, čak i ako šutite kao odgovor. Njemu će biti dovoljno da ste čuli pitanje i odgovorili na njega. Stoga će vas nastaviti ljutiti sve dok ne počnete raspravljati.

A vaša potpuna smirenost će ga stresirati, jer treba vaš odgovor, a ne ismijavanje. A ako vaš protivnik nije baš siguran u sebe, onda će ga lišiti posljednjeg povjerenja, a on će početi misliti da je rekao nešto pogrešno.

Isto se može reći o zamišljenosti ili zbunjenosti. Morate se pretvarati da osoba koja vam je postavila neugodno pitanje nije baš pametna i najvjerojatnije će to misliti o sebi.

Pa, druga mogućnost je da jednostavno "ne čujete" pitanje, jer vaš sluh može biti selektivan i suptilan, ovisno o vašoj želji i situaciji.

To je zapravo sve. Ovo bi trebalo biti vaše ponašanje prema ljudima koji vam postavljaju neugodna pitanja. Time ćemo zaštititi prije svega svoje interese, a ne služiti onome što smo učili od djetinjstva, prilagođavajući ga interesima drugih.

A ako postoji takva prilika, onda je bolje sami postavljati pitanja. Neka se pokušaju opravdati, ali nemojte se sami opravdavati.

Zapamtiti! Nikome ništa ne dugujete i nitko vama ništa ne duguje!