Umiru češće nego žene nakon smrti svojih supružnika. Do ovog su zaključka došli zaposlenici Rochester Institute of Technology. Kako se pokazalo, među njima je odgovarajući rizik povećan za 30 posto. Volio bih vidjeti udio romantike u ovoj tužnoj činjenici, ali razlog za takav postotak smrti među muškarcima udovcima najčešće nije ljubav naklonost, ali u teškom stresu i nenaviknut na snalaženje u svakodnevnom životu.

Ljudi su ubijali mamute, dobivali hranu, ložili vatre i branili svoje domove. Muškarci nastavljaju zarađivati, čuvati i ložiti peći. Ali nosite teret doma i društveni život sami odbijaju. Žena može gnjaviti, gristi, gnjaviti, može biti uzrok svih nedaća u žalobnim razgovorima s prijateljima. Ali muškarcu je njegova žena fizički i emocionalno bliža od bilo koga oko njega. Gubitak takve univerzalne osobe težak je udarac za zdravlje čovjeka.

— Muškarci su specifičniji, čvršći, pa je prekid uobičajenog načina života za njih puno katastrofalniji. Ako su ljudi dugo živjeli, obično je žena izvor emocija, vitalna energija za muža. A čovjeku, ostavljenom na miru, mnogo je teže pronaći emotivnu zamjenu za sebe. Situaciju pogoršava čvrst stav muškaraca da ne smiju pokazati svoje slabosti. Ne mogu priznati da im je loše bez žene, da su navikli na hrpu kućanskih poslova koji čine radost svakodnevice, ne mogu. Zbog nespremnosti da priznaju svoju slabost često se slome., - komentira Eva Veselnitskaya, redoviti član MAISU (ICCIA), učitelj, pisac, psiholog.

U ovom odjeljku:
Vijesti o partnerima

Profesor Javier Espinoza, koji je proveo istraživanje na Institutu Rochester, analizirao je oženjene ljude rođene 1910-ih-1930-ih godina. "Muškarci često nisu spremni na smrt svoje supruge. Stoga njezin gubitak uvelike utječe na njihovo zdravlje, jer žene, u pravilu, prate fizičko i emocionalno stanje svoje supruge" objasnio je rezultate. Kako god se govorilo, ali ako želiš živjeti, čuvaj ženu.

Žene se mogu pomiriti s gubitkom supružnika, smatra Eva Veselnitskaya, zahvaljujući svojoj psihološkoj fleksibilnosti i visokoj razini prilagodbe teškim životnim situacijama. Zbog dominantnog oslanjanja na emocije, osjećaje, žene se lakše prilagođavaju. Međutim, kod gubitka djece žene se češće slome. Više doživljavaju smrt djeteta nego gubitak čovjeka.

Proučavajući podatke o 69.000 majki u dobi od 20 do 50 godina, znanstvenici su otkrili da se u slučaju smrti djeteta rizik od smrti majke povećava za 133 posto, a taj je rizik posebno visok u prve dvije godine nakon rođenja djeteta. smrt djeteta. Uzrok smrti, spol djeteta, bračni status, prihod, obrazovanje majke nisu imali utjecaja na ovu povezanost.

Dok su neki znanstvenici odgonetnuli kako i zašto muškarci i žene reagiraju na gubitak voljenih, drugi su se znanstvenici zapitali što se događa u ljudskom tijelu i zašto tuga može doslovno ubiti. Pokazalo se da se tijekom stresa u ljudskom tijelu proizvodi velika količina adrenalina čije otpuštanje dovodi do sužavanja arterija. A poremećena cirkulacija krvi izravna je, doduše, do stvaranja krvnih ugrušaka i srčanog udara. Da, gubitak voljeni povećava rizik od srčanog udara za 21 put. Takve podatke ranije je objavio BBC.

Među pacijentima, 13,6 posto je izgubilo nekoga tko im je bio značajan u šest mjeseci prije srčanog udara. Rizik od napada naglo se povećao prvog dana nakon psihičkog šoka. Tek nakon sedam dana počelo je postupno jenjavati.

Svaki ima svoju individualnu granicu sigurnosti, sposobnost da preživi, ​​ustaja i ne nestane. Postoje oni koji postaju jači kada su slomljeni: oni otkrivaju da, slomljeni, poput grana drveta, mogu nastaviti živjeti u drugom smjeru. Dakle, nakon što je izgubio svoju voljenu suprugu Cassandru Harris, Pierce Brosnan se izvukao iz depresije zahvaljujući ulozi u sljedećem filmu o Jamesu Bondu. Tome je doprinijela supruga glumca kreativni razvoj Brosnan. Možda je njegova odluka da nastavi živjeti i glumiti u filmu posveta sjećanju, znak poštovanja i zahvalnosti prema Cassandri.

Rad je pomogao preživjeti gubitak i glumcu Keanu Reevesu. Godine 1999. pripremao je vjenčanje s Jennifer Syme i rođenje njihova djeteta. Tjedan dana prije poroda Jennifer je imala spontani pobačaj. Alkohol i droga - naime, uz njihovu pomoć Jennifer se pokušala nositi s gubitkom, samo su ubrzali odlazak glumčeve mladenke. Poginula je u prometnoj nesreći.

Konačno, Yoko Ono: žena Johna Lennona izabrala je život. I dalje pričaju o svojoj najjačoj strasti i ljubavi, no prošlo je više od 30 godina od Lennonove smrti, a Yoko živi sama i još uvijek poštuje uspomenu na svog supruga. Ponovno promišljanje života, preispitivanje vrijednosti, učenje biti drugačiji i živjeti dalje.

Nevjerojatna hrabrost i odvažnost - pronaći u sebi priliku za život nakon najstrašnijih gubitaka.

Ljubav nikad ne prestaje (kako preživjeti smrt voljene osobe?)

Žena mi je umrla prije tri i pol godine. Nakon što sam se malo oporavio nakon prvog šoka, počeo sam pitati ljude koji su doživjeli sličnu tugu, kada će proći ovo strašno stanje, što ja sada doživljavam? Netko je rekao – za godinu dana, netko – za dvije godine. Vrijeme je prolazilo, a ja sam čekala da bude tako. Ali godinu dana kasnije, poboljšanja nije bilo, skoro ništa se nije promijenilo ni nakon dvije godine. I premda je akutna faza s naglim emocionalnim valovima prošla, osjećaj da vam nije lagodno nije nestao. I dalje sam gledao svijet kao kroz izmaglicu, sve što se događa okolo činilo mi se nestvarnim, a pravljenje bilo kakvih planova za život činilo mi se apsurdnim. Imao sam osjećaj da sam negdje dugo bio odsutan i pojavio se u svom rodnom gradu kada su se tamo dogodile velike promjene. Izvana je sve bilo isto, samo je drugima bilo neshvatljivo što ja ovdje radim. Osjećala sam da je moj život stao i izgubio svaki smisao. Paradoksalno, ja uopće nisam želio izaći iz ovog stanja. Niti sam se mogla pomiriti s gubitkom, niti se osloboditi slike osobe koju sam beskrajno voljela. Jedan od psihologa jednom mi je rekao da će sjećanje na supružnika kasnije postati "svijetla tuga", ali čini se da ova prognoza nije za svakoga. Pa kakva svijetla tuga kad ti pola srca sasjeku? Trebale su mi tri godine da konačno smognem snage prebroditi svoju osobnu tragediju. Pokušat ću iskreno ispričati kako sam se izvukao - s jedinim ciljem da moje iskustvo nekome bude od koristi. I to će biti dodatak onome što je već napisano na ovu temu.

San
K. i ja živjeli smo zajedno 15 godina. Bilo je to vrijeme apsolutne sreće. I ponekad se pitam zašto mi je Bog dao ovu ljubav? Što sam učinio da to zaslužim? K. mi je otkrio kako lijep i čist može biti odnos između muškarca i žene i kakav može biti taj svijetli, neopisivi osjećaj, oko kojeg se vrti život na zemlji. Godinu i pol dana prije njezine smrti, sanjao sam K. kada sam bio na još jednom poslovnom putu (zbog svoje profesije morao sam puno putovati po zemlji). “Za dvije godine ću umrijeti”, rekla je tada u snu. Već sam znao da ima rak, ali operirana je, kako su liječnici rekli, na vrijeme, i odjednom takav obrat. Počeo sam se s njom u snu svađati, da nešto dokažem, a ona me nijemo pogledala i na kraju rekla “u dva, možda u tri”. Bio sam oduševljen kao dijete, kao da je to nešto iz temelja promijenilo. Kako mi je kasnije objasnio jedan psihijatar, inače vrlo mudra osoba, koji mi je kasnije puno pomogao, ovaj san bi mogao biti uzrokovan mojim unutarnjim strahovima i brigama, jer prema statistici, oboljeli od raka obično žive nakon operacije 5 godina. , rijetko 7 godina, dobro , a oni koji nemaju sreće s imunitetom još manje.
Možete se raspravljati s ovim, ali činjenica ostaje.

Kad sam došao kući, nisam joj ništa rekao. I općenito, nikome nije rekao o tome sve do njezine smrti. Ne vjerujem u snove. Pregledi su joj bili odlični, obavila je sve potrebne pretrage, osjećala se odlično. Ali u mojoj se glavi, protiv moje volje, uključilo odbrojavanje. Kako prenijeti ovo stanje kada morate živjeti s Damoklovim mačem nad glavom? Počinjete cijeniti svaki trenutak života pored voljene osobe, opraštate mu sve, odagnate sve ružne misli od sebe, cijenite svaki trenutak vaše komunikacije i molite se cijelo vrijeme, gdje god bili. I vjeruješ, i voliš, i tražiš, tražiš, tražiš i nadaš se da će se sada nešto promijeniti i oštra kazna biti ukinuta. I čak u posljednjem trenutku, kada je svima već sve jasno, ne možete se složiti s tim gubitkom, kleknete pokraj kreveta i ljubite joj ruke. I tražiš oprost, okrivljujući sebe za sve što je bilo i što nije bilo. Sve dok vam kroz glavu ne proleti misao: "Pusti je, povređuješ je." Kakva je bila milost Božja, ako je K. ipak umro? U ovom snu Da nisam spreman na ovo, poludio bih. Nikad nikoga nisam toliko voljela.

Osjećaji tuge
Odlaskom voljene osobe, Vječnost se otvara pred vama. Ne možete se pomiriti s idejom da ga više nema (i osjećaji vas ne varaju). Ali svi okolo pričaju o njemu u prošlom vremenu, vama je to neshvatljivo i čini se da drugi imaju problema s glavom. Odjednom se posve očito pokazuje da imate ključ drugog svemira, a ne onog u kojem živite i živjeli ste do sada. I onu u kojoj sada živi vaš voljeni. Ali samo vi imate ovaj ključ. I ne možete to prenijeti drugima, ne možete prenijeti riječima ono što osjećate i što se drugima čini apsurdnim. Ponekad vam se čini da je jedini način da budete blizu voljene osobe taj da odete za njom. Uvjeravam vas da to nije tako. „Ako me je Bog ostavio na ovoj zemlji, znači da ovdje imam još neke stvari koje trebam obaviti, što znači da me čekaju novi susreti, nova otkrića i neki drugi, novi život koji je od mene još uvijek skriven velom moja patnja,” pa sam pokušala sve sebi objasniti i to mi je dalo malo snage da krenem u novi dan, iako sam se htjela skupiti u klupko i sakriti u najdalji kut.

Bilo mi je jako teško shvatiti da moj život više nikada neće biti isti. Ne zato što je voljena osoba umrla i način života će sigurno postati drugačiji. Ali zato što nikada neću biti ista kao što sam bila prije tjedan, mjesec, godinu dana. Sada shvaćam da mi je bilo najteže - pomiriti se s idejom da je nema, dok u svoj punoći i očitosti osjećam njezinu nevidljivu prisutnost pored sebe. Otprilike godinu dana imala sam osjećaj da ni mene više nema. A po zemlji hoda samo moja školjka, navijena lutka, u kojoj odavno nema života, ni duše. I koju će naći negdje u nekom jarku kad tvornica nestane.

Što mi se događa, pitala sam se. Ali odgovora nije bilo. U tom stanju ne vidite sebe izvana, u polusvijesti ili u nekoj vrsti duboke mentalne obamrlosti. Ali to je jasno vidljivo drugima. Evo tipičnog primjera. Jedna moja prijateljica izgubila je muža. Ima troje djece. Pala je u stupor. Vrijeme je prolazilo, njeno stanje se nije mijenjalo. Jednog dana najmlađi sin, koji je imao šest godina, zamoli je: "Mama, pokaži mi ovog čovjeka." “Koju biste osobu željeli pokazati? Hoćeš li izaći van i pokazat ću ti sve ljude odjednom? "Ne", odgovori dijete. "Uskoro ćeš umrijeti, a ja ću mu prići i reći mu, zdravo, zovem se Vadik, mogu li živjeti s tobom?" Od tog trenutka shvatila je da se mora sabrati i nekako izvući.

K-ova smrt nije bila prva smrt u mom životu. I prije sam gubio obitelj i prijatelje. Ali prvi put sam doživio takvo iskustvo odlaskom K. Pokušao sam čitati vjersku literaturu, ali nisam u njoj mogao pronaći utjehu. Jedina knjiga koja mi je pomogla je Lewisov razvod (i iako je malo drugačija, daje neki novi uvid u život i smrt). Ali u isto vrijeme, u ovom trenutku, nijedna knjiga ne može zamijeniti ljudsku komunikaciju, ali ne formalnu. I naravno molitva za tebe i svoje. I ništa ne može zamijeniti Božansku Liturgiju. Uz stanje duboke depresije, prva dva mjeseca doživljavao sam stanje ogromne euforije ili ekstaze. Nisam pio nikakve tablete za smirenje i bez alkohola, to stanje je dolazilo samo od sebe, i to uvijek neočekivano. Činilo se kao da si na vrhuncu blaženstva. Strašnu melankoliju odjednom je zamijenila ova luda radost, za koju nije bilo nikakvog razloga. Ali kad je dosegla svoju najvišu točku, radost je postupno splasnula i ponovno sam osjetio koliko je moja tuga beskrajna i kako mi je duša prazna.

1. Odsutnost duhom. U prvim sam danima izgubio sposobnost razlikovanja novčanica. Tri tisuće i 10 tisuća rubalja značilo je za mene otprilike isti iznos. A kada sam puno kasnije vidio cifru koju sam morao platiti za sahranu, ostao sam šokiran.

2. Bilo mi je jako teško natjerati se da izgovorim riječi "umrla je". Bilo mi je nemoguće promijeniti vjenčani prsten s lijevog prstenjaka na desni. Ali kad sam to ipak učinila (nakon 3 mjeseca, na inzistiranje liječnika), postalo mi je puno lakše.

3. Apsolutno odbacujem laži. Odjednom sam počeo tako oštro osjećati kada druga osoba laže da je to postalo nepodnošljivo. Iz istog razloga postalo je nemoguće gledati TV ili komunicirati s onim ljudima koje sam do sada nekako tolerirao.

4. Mučila me je zaprepaštenost zašto moja nevolja ne uzbuđuje druge, čak ni bliske ljude. Mislio sam da su ravnodušni. Kad su poslovi oko sprovoda završili, odjednom sam se našao sam "na otvorenom polju". Imao sam osjećaj da svi zaziru od mene kao od gubavca. Iako nije bilo.

Nije mi bilo jasno zašto nitko nema topline da me nekako podrži ili barem sasluša. I gotovo fizički patio od toga. Telefon je odjednom utihnuo. Ali ne možete kriviti druge za ovo. Nitko nas ne uči niti priprema da u takvom stanju pomažemo jedni drugima. U mom slučaju, jedan prijatelj s kojim smo redovito komunicirali, nakon što je saznao za smrt K., jednostavno je nestao iz mog života na otprilike šest mjeseci. Tada nisam nikako reagirao na ovo, ali sada shvaćam da je to bilo najbolje što je tada mogao učiniti za mene. Ljudi nisu znali kako bi mogli pomoći, slikovito rečeno, pokazalo se da je to izvan njihove nadležnosti. I zahvalan sam im barem na tome što nisu bili licemjeri.

Zapravo, najbolja pomoć je samo uzeti osobu za ruku i reći – “pričaj mi o njoj (o njemu). Reci mi kakva je bila, što je voljela, čega se najviše sjećaš iz života, kako se borila do kraja, zašto nisi odustala, nisi otpustila sestre? Ova iskrena, ispovjedna priča donijela bi mi neobično olakšanje u dušu. Ali s druge strane - ova pomoć ne bi trebala biti nametljiva. Kako pronaći ovu granicu - ne znam.

5. Moj život je bio podijeljen na dva dijela: dan i noć. Noću je depresija prešla u akutnu fazu. Na poslu sam se još nekako držao (usput, učinak mi je pao za pola), ali čim sam došao kući i ispao iz uobičajene rutine života, doslovno sam počeo puzati uza zid, ne znajući što da učini s mojom buntovnom dušom. Nekoliko godina ranije jedan mi je čovjek rekao da je njegovom prijatelju umrla žena i da je dva mjeseca nekontrolirano pio i plakao. Udovac je imao 42 godine. Sjećam se da me iznenadilo što se tako ubija, jer cijeli život je pred njim. Ali sada to razumijem. Probudio sam se usred noći i nisam mogao zaspati. I tada sam počeo čitati psaltir. Bila je to hitna potreba duše. Jedna-dvije katizme usred noći su me smirile i opet sam zaspao.

Isprva, čim sam zatvorio oči, ispred mene se pojavio mračni hodnik, kojim sam morao ići. Na kraju hodnika ugledao sam bijela vrata s pozlaćenom ručkom u monogramima. Hodao sam ovim hodnikom, a na njegovim zidovima, poput karikatura, bljeskali su događaji tog dana. A sve to nisam mogao zaustaviti jednostavnim naporom volje. Svaki put sam bila sve bliža i bliža ovim vratima, ali najviše mi je smetalo što su bila zaključana i to sam osjetila. Kad sam to rekla psihologinji u klinici, prepisala mi je antidepresive i vrata su, kao i hodnik, nestala na moje olakšanje.

6. Potreba za provokacijom.
Postupno počinjete shvaćati da živite po inerciji, poput automata. Da su tvoji osjećaji plastični, riječi lažne, postupci provokativni. Osjećate se kao da vam se život promijenio. Što stvaran život kamo je otišao vaš voljeni. I da je ona prošlost. Čini se da živiš sa svime što si imao prije njezine smrti. A ovdje, u sadašnjosti - samo kino. Budućnost vam izgleda kao crna rupa.
Počinjete nesvjesno provocirati druge ljude s nadom da ćete biti uvrijeđeni, da ćete biti napadnuti, da će doći do živčanog stresa. Sad mi se čini da na taj način psiha nesvjesno traži dokaze da si još živ.
Tako sam ušao u sukob sa šefom i zbog toga ostao bez posla. Sada sam siguran da je to bila provokacija s moje strane i da u drugim okolnostima to ne bih dopustio.

7. Bolesti.
Tri dana nakon smrti moje voljene smršavio sam pet kilograma. Morate biti spremni na činjenicu da će se zbog proživljenog stresa sve vaše dugogodišnje bolesti pogoršati. Neki se mogu "skinuti" i nakon šest mjeseci. Ne znam odakle mi snaga ovih dana, jer skoro ništa nisam jela i nisam spavala. Šest mjeseci kasnije dogodila mi se prava nesreća - strašni bolovi u kralježnici zbog kojih sam dva mjeseca bila prikovana za krevet. To nije ulilo optimizam, pogotovo ako tome dodamo gubitak posla.
Nisam znala hoću li ikada moći ustati iz kreveta, hodati i trčati kao prije, brinuti se o sebi, raditi. Na najmanji pokret osjećala sam potpuno ludu bol i plakala od nemoći kao dijete. Kao rezultat toga, završio sam u potpuno jadnom stanju: usamljen, bolestan, duboko depresivan i bez posla. Čovjek od 45 godina koji je donedavno krcao ovaj život pod punim jedrima i kovao neke planove.

izlazna opcija

Molitva
Ne znam bih li se mogao vratiti normalnom životu i ponovno pronaći radost u duši da sam nevjernik. Radila sam u pravoslavnoj organizaciji i moje kolege su se molile za mene. Jako sam to dobro osjetio. Bila je to prava, nezamjenjiva podrška.
Samostan mi je pružio apsolutno neprocjenjivu pomoć u uspostavljanju ravnoteže u mojoj duši, gdje sam počeo dolaziti svaki put na nekoliko dana. Ovo molitveno raspoloženje, potpuno drugačije duhovno ozračje, sam boravak među ljudima koji su odlučili svoj život posvetiti Bogu, duge službe nepopravljivo su utjecale na moju duhovnu ranu.
Iguman samostana – prilično mudar čovjek – ovako je odgovorio na moje pitanje zašto je Bog uzeo K., a mene ostavio u isto vrijeme? “Jer je spremna. A ti još nisi." Rekao sam da stalno osjećam prazninu u duši i pored sebe i da tu ne mogu ništa. “Ova praznina će se postupno vući sama od sebe, samo treba vremena”, odgovorio je.

Dnevnik
Moj osobni dnevnik mi je puno pomogao. Svaki dan sam zapisivala svoja iskustva i to mi je pomoglo ne samo da iskreno progovorim o svemu što me mučilo, nego i da, gledajući unatrag, shvatim što mi se događa. U mislima razgovarate s vama bliskom osobom i čini vam se da vas čuje i da više niste sami sa svojom tugom. A s druge strane, kada nakon nekog vremena ponovno pročitate te zapise, u duši vam bude mir.

glazba, muzika
Otkrio sam da glazba ne samo da može umiriti dušu, već i poslužiti kao neka vrsta testa faze tuge koju proživljavate. Za mene je takav test postao poznati hit “Hotel California”. Prvo mi je vrijedilo upaliti ovu pjesmu, suze su mi tekle u potocima protiv volje iz očiju. Kad je prestalo, shvatio sam da je akutna faza prošla. Najviše su na mene umirujuće djelovale pjesme Olega Mityaeva. Možda zato što imaju, čini mi se, neku pokajničku notu.

Sad kad je sve iza mene, shvaćam da su mi te tri godine bile vjerojatno najteži period u cijelom životu, iako sam imao puno. Ali milošću Božjom nisam očajavao, nisam previše pio i nisam poludio, našao sam novi posao i uspio se vratiti punom životu. Ljubav sada živi u mom srcu, au mojoj duši postoji osjećaj unutarnje slobode i radosti. Otvorili su mi se novi životni horizonti, mnogi životni problemi i strahovi koji su me nekoć toliko brinuli prestali su postojati i činiti se smiješnima. Vratila mi se punina života, samo što sam sada naučila cijeniti svaki njegov trenutak, svaki trenutak komunikacije s drugim ljudima, svaki trenutak sreće.

Partnerske vijesti

Pozdrav dragi članovi zajednice.

Imam 32 godine, udovac sam, dvoje djece: najmlađe ima 3 godine, najstarije 5 godina. Izgubio je suprugu prije otprilike tri godine, kada je najmlađa imala 3 mjeseca.

Sada živim s roditeljima i djecom.

Odnosi s roditeljima.

Kad mi je supruga umrla, majka mi je došla iz drugog grada, čak iz druge zemlje (CIS). Otac je stigao nešto kasnije, oko šest mjeseci kasnije: tamo je trebalo završiti posao, prodati nekretnine itd. Dok tata nije stigao, mama i ja smo imale prilično dobar odnos. Utjecala je stresna situacija: iskustvo smrti voljene osobe, beba u naručju, starije dijete također s hrpom problema - “neshvatljivi” nestanak majke, ljubomora na mlađe itd. I to nas je spojilo.

Dogodilo se da kad se moj otac preselio, tata je preuzeo brigu o mlađem, a mama o starijem. Ova podjela ima i pozitivne i negativne strane. Vidio sam više pozitivnih, pa se nisam miješao u takvu uvjetnu podjelu. Ni sama se nisam odbijala brinuti o djeci, ali kako radim, djeca su višestruko više vremena provodila s bakom i djedom. S vremenom je stariji baku počeo zvati mama, a kad je mlađi progovorio, povezao se. Djeci se naša obitelj čini prirodnom dok se ne postave "dodatna" pitanja.

Selidbom oca moj odnos s majkom se postupno pogoršavao. Bilo je manje faktora spajanja, živjelo se sve bolje.

Moji roditelji već imaju preko 65. I naravno da im je već teško s djecom predškolska dob studija. I njima je teško nešto naučiti i nemaju takvu želju. Ne žele ni knjigu čitati. Jednom sam posebno kupio rad J. Gippenreitera „Komunicirajte s djetetom. Kako?". (Iako sam obično čitam elektronske). Ali pročitano je i napušteno najviše 3-5 stranica. Pritom stalno rješavaju križaljke i gledaju vijesti 8-10 puta dnevno, odnosno imaju slobodnog vremena. S jedne strane, naravno, ja ih ne mogu ni na što prisiliti i ne treba, oni mi dobrovoljno pomažu, pa čak i tako. S druge strane, stalno emaniraju tvrdnje o ponašanju djece. Iako je takvo ponašanje izazvano vlastitim metodama odgoja. Po mom mišljenju, mnoge stvari u ponašanju djece mogle bi se ispraviti uz malo truda, ali na to ne mogu puno utjecati, jer radim i djeca većinu vremena provode s roditeljima.

U tom kontekstu, često je psovao roditelje (bez ekscesa). Ali s vremenom sam nekako pokušao minimizirati sukobe i postignut je određeni uspjeh u tom smjeru. Ali u svakom slučaju boravak kod kuće za mene je bolan, nepodnošljiv. I dok je bilo ljeto, pokušavala sam stalno negdje izlaziti s djecom. Imamo veliki grad, puno parkova. Čak sam napravio minimalni program za sebe - posjetiti sve parkove u gradu. I stalno smo negdje izlazili, događalo se i nakon posla na 30-40 minuta izlazili smo s djecom, a ne doma. Zimi je takva dokolica teža. I djeca zimi često obolijevaju. Tako da mi je zimi kod kuće teško. Općenito, volim s djecom, ali ne mogu otrgnuti svoju djecu od roditelja, jer potpuno ovisim o njima u svakodnevnom životu. Ali to nikako ne utječe na naš odnos. Stoga se ispada samo pomiriti s ovom situacijom.

Ovdje također treba dodati da sam čitajući zajednicu, shvaćajući odnos roditelji/djeca, naišla na knjigu S. Forwarda “Toksični roditelji”. Na početku knjige ima popis od 27 pitanja, od kojih sam ja na 19 odgovorila potvrdno. A autorica piše da vam ova knjiga može pomoći ako čak i na treće odgovorite potvrdno. Općenito, do ovog trenutka činilo mi se da imamo prosječnu sovjetsku obitelj i svi su imali nešto takvo. Ali kada sam ta pitanja dao svojim kolegama na poslu, većina je imala 5-7 pozitivnih odgovora, samo je jedan imao 15.

Knjiga mi je omogućila da iznova pogledam svoje roditelje, posebno ulogu oca. Ali u svakom slučaju, gotovo je nemoguće raditi na odnosima s roditeljima u uvjetima potpune ovisnosti o organizaciji života moje djece. Svaka rasprava na ovu temu završava rečenicom moje majke poput: „Nezahvalna si, nakon svega što smo učinili za tebe“, uz prešutni pristanak oca...

Život nakon smrti supružnika.

Općenito, prvih sati nakon smrti moje supruge bio sam u nedoumici, ali sam ipak, sabravši misli, odlučio da ako se sada ne saberem, nitko je ne može normalno ni pokopati. Stoga je odabrana taktika da se sljedeća tri dana odbace sve druge misli i organizira sprovod. Uz pomoć prijatelja sve je dobro prošlo. A sličan pristup (baciti sve i početi rješavati konkretan problem) je u idućih 1,5-2 godine puno pomogao i presudio. Radilo se o zadacima od jednostavnih, poput preživljavanja vikenda (budući da je vikendom kod kuće više negativnih misli, sve vas je podsjetilo na supružnika, a glava vam je zauzeta poslom - lakše je) do složenijih: prijava dijete u Dječji vrtić, prevoziti roditelje, prodavati nekretnine u svom gradu, kupovati ovdje itd. itd. Čak se može reći da sam živio za rješavanje tih problema, jer je njihovo rješavanje davalo pozitivne emocije. S vremenom je takvih “zadataka” bilo sve manje i postajali su sve manje značajni. A kako su značajni zadaci postupno nestajali, smisao života počeo je postupno nestajati, jer se sastojao u rješavanju tih „zadataka“. Ali ne da bi se potpuno izgubio smisao života, već se počeo gubiti smisao zanimljivog života; odnosno ono što je kod mene izazvalo pozitivne emocije, ono što sam nacrtao vitalna energija. Jasno je da i dalje imam dužnost - odgajati i odgajati svoju djecu, i ja se iskreno trudim da je ispunim i neću je odbiti. Ali ispunjavanje ove dužnosti ne daje takve pozitivne emocije od kojih bih želio "živjeti", zbog čega je moje prosječno stanje blizu malodušnosti. Iako se čini da su svi stadiji proživljavanja tuge u jednom ili drugom stupnju prošli.

Život s pokojnom ženom.

Imali smo sreće, odnosno uspjeli smo izgraditi prilično skladan odnos. Stvarno smo se voljeli. Čitajući zajednicu i shvaćajući osobitosti odnosa između spolova, vidio sam samo jedan rizik: potpuno smo uronjeni jedno u drugo. Bilo je poprilično osobnog prostora za svakoga (ali ga je i dalje bilo), ali to nije smetalo nijednom od nas. Živjeli smo zajednički život, sa zajedničkim prijateljima (uglavnom) zajednički interesi. U svakom slučaju, za 6 godina veze ništa se nije promijenilo u osjećajima i postojali su veliki planovi. Čini mi se da mnogi moji prijatelji imaju puno kompromisniji odnos od našeg. I stoga, nakon što sam živio u gotovo idealnim uvjetima, sada mi je teže raditi kompromise u odnosima sa suprotnim spolom.

Odnosi sa suprotnim spolom.

5-6 mjeseci nakon smrti supruge, odlučio sam da moram živjeti dalje. A živjeti dalje znači pronaći novog suputnika. Otklonjena su oštra organizacijska i domaća pitanja. Prošla su prva iskustva tuge. Da, i fiziologija je do tada već zahtijevala - nakon najdubljeg moralnog šoka došlo je samo do neviđenog naleta snage. Prijavila sam se na stranicu za upoznavanje samo iz znatiželje. Htjela sam znati koga se tamo može naći. I nakon pregleda nekoliko desetaka profila naišao sam na jedan gdje je djevojka napisala da traži samohranog oca s djetetom (djecom). Činilo mi se da postoji neka caka u ovom pristupu. I pisao sam joj samo da porazgovaramo o ovom pitanju, zašto traži samohranog oca. Počela je odgovarati, čak i unatoč činjenici da nisam imao fotografiju u upitniku, a upitnik praktički nije bio ispunjen. Ali postupno smo počeli razgovarati, razmjenjivati ​​fotografije, pokazalo se da živimo blizu, doslovno 15 minuta pješice, a to je u milijunskom gradu. Imala je dijete između moje starije i mlađe dobi. Obojici je bilo teško pobjeći od gužve, naći vremena, ali našli smo vremena i sreli se nekoliko puta. Pomoglo nam je to što živimo u blizini - mogli smo zajedno ići u shopping centar, u isto vrijeme piti kavu u restoranu, s djecom na kliniku itd. Veza je trajala 3-4 tjedna. A sada je vrijeme da se nađe vremena za samoću, ali to je bilo tako teško dogovoriti s oba djeteta ove dobi u rukama. Na kraju je ipak jednom nekako uspjelo. Ali onda su kućanski i organizacijski problemi vezani uz preseljenje mojih roditelja počeli padati na mene, a djevojka je imala svoje "nevolje" i naša se veza nije nastavila. Za sebe sam zaključio da u budućnosti takva veza očito ne dolazi u obzir. Počeli su se vrtjeti razni slučajevi s preseljenjem roditelja, plus blokada na poslu. Općenito, u ovoj gužvi nekako sam odgodio svoj osobni život do "boljih" vremena. Barem dok se ne riješe sva pitanja oko preseljenja roditelja.

I ovi tzv bolja vremena” pojavio se otprilike dvije godine kasnije. Bilo je sve manje "globalnih" pitanja. Počele su se pojavljivati ​​besplatne minute. Počeo sam povremeno posjećivati ​​stranicu za upoznavanje. Upoznao djevojku. Odnosno, napisala mi je, samo se registrirala, vidjela moj profil i odmah napisala. svidjela mi se. Počeli smo se dopisivati. Inzistirala je na ranom pravom susretu, ali ja sam pristalica toga da se ne žuri, da se bolje upoznamo. Ali počeli su izlaziti. Opet su se pojavila pitanja kako pronaći vrijeme. Osim toga, upravo na poslu počela je još jedna blokada - radili su sedam dana u tjednu gotovo mjesec i pol. Ima dvije kćeri: starija ima 5 godina (kao i moja starija), a najmlađa je tada imala 7 mjeseci. Suprug ju je ostavio u posljednjim mjesecima trudnoće. Sukladno tome, njoj je s bebom u naručju i meni dosta teško pobjeći. Bilo je ljeto, a ja sam dolazio samo na ručak u park u šetnju ili nakon posla blizu njezine kuće. Pa, ili bi mogao samo navratiti u vrijeme ručka da popijemo čaj. Zajedničko slobodno vrijeme s djecom, među kojima je najmlađe od 7 mjeseci prilično teško smisliti. A za nas dvoje je i to vremenski ograničeno na 2, maksimalno 3 sata, budući da je dijete dojeno. Nije došlo do seksa s njom. To nije bilo u njezinom i mojem interesu, ako na vezu gledate kao na dugoročnu perspektivu. Dakle, bilo je dovoljno znakova stjecanja ljubavne ovisnosti. Intimnost bi tu ovisnost jednostavno dovela do razine na kojoj bi već bila izgubljena svaka objektivnost. Pa, prema vjerskim uvjerenjima obojice.(Iako, da želimo, tu bismo mogli napraviti ustupke). Emocije iz veze su same od sebe prerasle, bila je poput droge, izvor pozitivnih emocija. Te su nas emocije oboje izvukle iz kruga rutine i sivila svakodnevice. Ali u isto vrijeme, imali smo mnogo malih međusobnih zamjerki. Osim toga, nekako sam podsvjesno tražila u njoj razlog zašto ju je muž ostavio, iako sada shvaćam da je to glupost. Nakon jedne od onih malih zamjerki s njezine strane, samo sam ponovno sve analizirao i odlučio sve prekinuti. U tom trenutku mi se činilo da smo jednostavno potpuno upali u ljubavnu ovisnost, a pravih osjećaja praktički nije bilo (sada, šest mjeseci kasnije, nisam siguran u to). Da budem iskren, postoji osjećaj da bi ovu vezu vrijedilo pokušati ponovno pokrenuti. Ali nije se odlučio. Mnogo pitanja...

Nakon toga još je bilo pokušaja dopisivanja s nekim, ali sve nije bilo kako treba. Nije bilo tog interesa. Kao da se nema o čemu razgovarati, stalno morate tražiti temu za razgovor. I odustao sam od pokušaja.

Općenito, kao rezultat ovih pokušaja, lažna ideja da čim riješim sva svjetovna pitanja, odmah ću stvoriti nova obitelj i živjeti sretno do kraja života. U stvari, sve se pokazalo mnogo kompliciranijim. Danas praktički ne vjerujem u mogućnost stvaranja nove obitelji, iako bih to jako želio. Da, i mojoj djeci bi to trebalo (Iako razumijem da bi tu trebala biti presudna moja želja, a ne potrebe djece).

Što je ovdje pitanje? Kako mogu pustiti nekoga u svoj život ako ja nisam u svom životu? Živim u roditeljskom stanu, iako imam svoj, ali ne mogu se tamo preseliti, jer potpuno ovisim o roditeljima u organiziranju života djece. Ne mogu naći vremena za osobnu razonodu, radije sve slobodno vrijeme organiziram s djecom, jer i njima to treba, a nitko drugi to neće učiniti osim mene.

Nakon što je izgubio voljenu osobu, muškarac se može razočarati u život, prestati primjećivati ​​druge žene i općenito se povući u sebe. Neki čak počnu piti i pušiti, gubeći se u društvu..

Čak i nakon tako ozbiljne tuge kao što je smrt vaše supruge, pokušajte biti svoji, shvatite da alkoholizam neće riješiti problem i domaća osoba neće se vratiti. Više razgovarajte s razliciti ljudi . Netko će samo slušati, a netko će dati dobar savjet kako preživjeti smrt svoje žene.

Učini što moraš

Kako kasnije ne biste žalili zbog činjenice da niste mogli dostojno ispratiti voljenu osobu na posljednji put, pristupiti organizaciji sprovoda i komemoracija sa svom ozbiljnošću i odgovornošću, iako si sada jako, jako loš. Morate poštovati uspomenu na preminulu suprugu, tako da sve mora biti savršeno organizirano.

Vaša glavna podrška su prijatelji i obitelj

Rođaci će vas podržati kod kuće, uvjeriti vas, a prijatelji će vam pomoći da se raziđete loše misli i ponovno osjetiti okus života. Ako neko vrijeme nakon sprovoda shvatiš da te prošlost ne pušta, učiniti nešto s prijateljima ili rodbinom. Postoji mnogo opcija: piknik s cijelom obitelji, šetnja prirodom uz noćnu vatru i pjesme uz gitaru, izlet u povijesni muzej, izlet na skijalište i još mnogo toga..

Ponovite sve nedovršene poslove i ispunite neispunjene snove

Ovo se odnosi na zajedničke predmete koje vi jednom planirani zajedno i snovi koji nisu uspjeli implementirati zbog gubitka tvoje borbene djevojke. To, naravno, neće vratiti voljenu osobu, ali će svakako pomoći da preživite smrt voljene osobe. Moći ćete se bezbolno rastati s prošlošću, shvaćajući da nema ničeg neriješenog u vašem prošli život nije lijevo.

Raskinuti s prošlošću

Kada shvatite da ste spremni početi normalno živjeti nakon smrti supruge, dođite na groblje, stavite cvijeće na grob, uredite ga, očistite ga od lišća i prljavštine. Ako ste vjernik, molite, molite Gospodina da čuva vašeg dragog na nebu. Pozdravite se sa svojom ženom, obećavši joj da ćete je posjetiti i počnite novi život– sklapajte nova poznanstva, pokušavajući poboljšati svoj osobni život, ali ne zaboravite na prijatelje i obitelj.

A novu ljubav za sebe možete pronaći na Teamo.ru. Jer ova stranica je za ozbiljni spojevi. Njegova glavna svrha je povezati srca ljudi, a ne samo upoznati ih jedne s drugima. A ako i dalje osjećate da niste spremni urediti svoj osobni život, nemojte to uređivati. Ali samo nemoj odgađati s ovim, inače možeš ostatak života provesti sam.