anónimamente

Soy una chica, tengo 15 años. Estudiar en Escuela secundaria en octavo grado. Las relaciones con los compañeros, en mi opinión, no han sido exitosas desde 1er grado. Después de que dos de mis compañeros de clase me golpearon en cuarto grado y mis padres entablaron una demanda, la relación empeoró aún más. Además, otros compañeros apoyaron a quienes me golpearon, no a mí. Ahora se burlan constantemente de mí acerca de este juicio. Quizás a veces me equivoco, porque respondo con dureza a los insultos y acusaciones. En mi opinión, esto es simplemente defensa propia. Cuando voy a campamentos, rara vez se desarrollan relaciones con mis compañeros y con niños mayores que yo. Básicamente, me comunico bien con niños que son al menos entre 3 y 5 años menores que yo. Por favor dígame qué hacer, qué curso de acción tomar. ¿Qué no se puede hacer al contrario?

Hola Antonina! ¡Siento que todavía guardas rencor contra tus compañeros de clase! Y la reacción protectora que sientes que te hace falta para que ya no te duela tanto. Pero al protegerse de los insultos, al mismo tiempo se protege de los sentimientos buenos y amables. ¡Tienes miedo de acercarte para no volver a quemarte! Esto no te da la oportunidad de construir. relaciones amistosas- porque esto requiere confianza mutua. Intente iniciar una relación con una sola persona, con alguien que, en su opinión, se esfuerza por comunicarse con usted; intente abrirle su alma, cuéntele sus experiencias. ¡Pero prepárate para escucharlo tú mismo! Poco a poco, comprenderás que las personas pueden traerte alegría y que no es necesario que todos te ofendan.

anónimamente

Dices abre tu alma. ¿Cómo puedes abrir tu alma si te escupen? Por ejemplo, una vez mi compañero de clase mantuvo correspondencia con mi ex novio y al principio escribió que yo daba miedo, y luego escribió que escribía así porque a él mismo le gustaría salir conmigo y quería que mi exnovio tuviera una mala opinión de mí. Y constantemente me tira barro. ¿Y cómo se puede explicar esto?

Antonina, es bueno que des un ejemplo. Esto hace que sea más fácil entender lo que quieres decir. Usted evalúa este comportamiento de un compañero de clase como "escupitajo en el alma". Y el propio compañero te explica que deliberadamente menospreció tus méritos para reducir tu importancia a los ojos de sus competidores. Es decir, entiende que tienes grandes méritos y quiere salir contigo. Pero en sus acciones prestas atención a cómo habla de ti y no a por qué lo hace. Quiero decir que le resultaría más fácil establecer contacto con las personas si prestara atención a las razones y condiciones bajo las cuales las personas realizan determinadas acciones. Como hábito, prestas atención a aspectos que se relacionan con la valoración de ti como persona, pero al mismo tiempo no prestas atención a la otra persona. Es la atención a otras personas lo que le permite establecer buenas relaciones a largo plazo.

anónimamente

Muchas gracias. Perdón por ser intrusivo, pero el caso es que hoy vine a la escuela y ese mismo compañero simplemente se burló de mí. Se pelearon con mi exnovio y este compañero me dijo que no le expresaría en detalle a Sasha (este es mi ex) Khan, porque había frases inapropiadas. Le dije que Sasha me envió su correspondencia y sé todo lo que escribió sobre mí. Para ello me dio tres cartas. No lo entiendo en absoluto. Dime, por favor, ¿cómo debo comportarme con él? ¿Cómo responder a sus insultos?

Cómo comportarte con un compañero depende de lo que quieras lograr en tu relación con él. ¿Qué es exactamente lo que te gustaría: tener buenas amistades? Entonces no es necesario ponerlo en su lugar. Intenta comprenderlo, por ejemplo, pregúntale por qué te habla de tu ex. De este comportamiento suyo, podemos concluir que quiere sentirse más seguro a tu lado, por eso está tratando de humillar a Sasha. Puedes decirle que para seguir comunicándote no es necesario insultar a alguien.

anónimamente

Hola. En mi opinión él (mi compañero) solo se está riendo de mí, la verdad es que mi compañero ya tiene novia y que yo sepa tienen una excelente relación, él mismo le escribió a mi ex, para que no se atreviera. decir algo sobre él niña, de lo contrario no contará sus dientes. Pero al mismo tiempo, hace unos 3-4 meses se ofreció a salir conmigo, aunque ya había conocido a Karina (esta es su novia), cuando lo rechacé me insultó. Luego se ofreció a vernos, pero me negué. En primer lugar, en mi opinión, no es adecuado para mí porque fuma, se comporta al menos de manera indecente y desafiante, incluso insulta a algunos profesores, y en segundo lugar, me parece que simplemente se ríe de mí, ya que cuando propuso quedar. Lo hizo en clase, delante de toda la clase y con pronunciada burla en su voz. ¿Cómo puedo entender cómo me trata realmente y qué quiere de mí?

La mejor forma de saber qué quiere una persona de nosotros es preguntárselo directamente. Por su reacción puedes entender si quiere continuar la relación o no. Ni siquiera es necesario que responda directamente; para algunas personas esto es muy difícil, pero debe haber algunas pistas, la expresión de los ojos, la posición del cuerpo. Pero lo más importante, Antonina, es que decidas por ti misma si quieres salir con él. Lo rechazaste varias veces. Entonces ¿por qué estás interesado en su deseo e intención?

anónimamente

Hola, tengo otro problema. La cuestión es que no puedo entender mis relaciones con los chicos. Cuando uno de los chicos me trata bien al principio me gusta y me atrae, pero después de un tiempo después de comunicarme con esos chicos se vuelven, no sé cómo elegir la definición correcta, desagradables o algo así. Que tiene que ver cuando un chico me trata con frialdad (aunque esto también me molesta), por alguna razón me atrae, no es que me guste, cuando me insultan para nada, no, al contrario, Me irrita y empiezo a responder de la misma manera. Por ejemplo: hace unos seis meses comencé a comunicarme con un chico de mi escuela y me trata muy bien y al principio me gustaba hablar con él todos los días, pero luego me cansé de esta comunicación y comencé a evitarlo. Esto me estresa bastante. Dime qué hacer para que no haya sentimiento de asco y hostilidad hacia los chicos que me tratan bien y hacia los chicos en general, porque últimamente he empezado a sentir una especie de odio hacia los chicos de mi edad. ¿Con qué podría estar relacionado esto y cómo puedo deshacerme de él?

anónimamente

Honestamente, si. Siento una especie de miedo cuando pienso en las relaciones cercanas con los chicos. Aunque realmente quiero que alguien me ame y que alguien me necesite, todavía hay miedo cuando las cosas empiezan a funcionar. Tengo miedo de que me ofendan, me humillen o me insulten. No sé cómo deshacerme de este miedo y sentimiento de inutilidad. Además, mis compañeros siempre dicen que estoy gorda, pero cuando me miro al espejo, me gusto. Pero cuando empiezan a insultarme, me pierdo y mi confianza desaparece. ¿Qué debo hacer, cómo puedo deshacerme del sentimiento de inferioridad? Cómo dejar de tener miedo Relaciones serias?

Antonina, no existen soluciones prefabricadas: hay que intentarlo, hay que cometer errores, sacar una conclusión y volver a intentarlo. El miedo pasará con la experiencia de la relación. Lo que recuerdas sucedió hace mucho tiempo en la infancia. Ahora eres diferente y también lo son las personas que te rodean. Siempre debes creer en ti mismo, amarte y perdonarte por las imperfecciones. ¡Y perdona a los demás por sus errores y dales la oportunidad de corregirlos!

anónimamente

Lo que les cuento ocurre todos los días, pero hace mucho que no sucede. Desafortunadamente, las opiniones de otras personas tienen demasiada influencia sobre mí y mi autoestima. Y creo que es por ellos que tengo miedo de una relación seria. Dime, ¿cómo puedo dejar de depender de las opiniones de otras personas?

anónimamente

El hecho es que me gusto a mí mismo. Nunca me preocupo demasiado por mis errores. Es más, quien no se equivoca no hace nada. Pero todavía me preocupo cuando otros dicen palabras poco halagadoras sobre mí. Dime cómo deshacerme de esto.

Ya sabes, sólo aquellos que no se aman a sí mismos deberían deshacerse de esto. Si dejamos de prestar atención a las opiniones de los demás por completo, ¿cómo podemos construir relaciones con las personas? Antes dijiste que “las opiniones de otras personas tienen demasiada influencia en mí y en mi autoestima”. ¿Cómo es que esto se muestra demasiado? ¿Cómo te molesta esto?

¿NO LE AGRADAS A TUS COMPAÑEROS?

¿Te han etiquetado? Descubre quién eres: ¿un aburrido, un charlatán chismoso, un ratón gris, un tipo con falda, la hija de una madre o un chivato desagradable...? ¿Qué piensan tus amigos de ti? ¿Cómo cambiar?

La notoriedad también es gloria. Y todavía duele. Vives para ti mismo, no molestas a nadie y, de repente, resulta que eres el orgulloso dueño de una mala reputación. ¿Por qué no te invitaron a esta fiesta? ¿Qué dicen estos chismosos a tus espaldas? Y finalmente, ¿qué debemos hacer al respecto? Hay diferentes etiquetas sobre nosotros. El costo de deshacerse de ellos también varía.

aburrido

Razdolbike y "dinamo".

Comportamiento libre

Chica chismosa

ratón gris

Pretencioso "mayor"

chico con falda

Perra - zorra

la hija de mama

Vredina - furtivamente

Mucha gente está interesada en la pregunta "¿Cómo enseñar a un niño a comunicarse con sus compañeros"? Un niño comienza a hacer amigos a la edad de tres años. Este es el período en el que entra el bebé. jardín de infancia. Fue en este momento que aprendió los conceptos básicos de la comunicación.

El éxito social y sus condiciones.

El éxito en la comunicación está garantizado si el bebé aprende varias reglas. Los psicólogos llaman a estas reglas las condiciones para el éxito social. ¿Qué es?

• 1 condición. Atractivo personal. Es necesario explicarle al niño que una persona debe estar bien arreglada, tener Buenos modales, ser pulcro y limpio y poder resultar interesante para el interlocutor.
• Condición 2. Habilidades de comunicación. Los niños adquieren sus primeras habilidades comunicativas en su familia. Habla más, contacta a tu hijo. Si el bebé tiene un hermano o hermana mayor, será bueno que se comuniquen con frecuencia.

Consejo: enséñele a su hijo a comunicarse mediante una práctica larga y activa.

Enseñar a un niño a comunicarse.

A menudo, la timidez y la timidez del bebé se convierten en el motivo de la incapacidad de comunicarse. En este caso, ayude a elevar la autoestima del bebé y déjelo estar más relajado. Entonces, para inculcar habilidades de comunicación, siga las siguientes reglas.

1. No puedes expresar insatisfacción con tu hijo. No lo juzgues como persona. Criticar su comportamiento objetable y dañino.
2. No exijas demasiado a tus hijos para que el pequeño no se sienta innecesario.
3. Para enseñarle a su hijo a comunicarse con sus compañeros, mantenga un tono amistoso cuando se comunique con él. El bebé debe saber que si ha hecho algo, todavía es apreciado y querido mucho, y para mamá y papá es el mejor. Si su hijo tiene esta actitud, aceptará más fácilmente las críticas en la comunicación.
4. Permita que su hijo tome sus propias decisiones. No los critiques incluso si realmente no te gustan esas decisiones. Solo puedes expresar tu opinión sobre tal o cual acción del bebé y dejarle la elección a él. Además, no intente interferir en las actividades de los niños y no los ayude, incluso en los casos en que el niño pueda hacer frente a su tarea de forma independiente, aunque con dificultad.
5. Al comunicarse, un niño puede ofenderse en su dirección. No la dejes sola con el niño. Habla y escucha a tu hijo o hija, explícale quién tuvo la culpa, para que luego no repita los mismos errores. Consejo: Nunca le digas a tu hijo que tus problemas son estúpidos y que todo fue culpa tuya.
6. Para elevar la autoestima de su hijo y enseñarle a comunicarse con sus amigos, no lo presione con su autoridad y no se esfuerce por tener siempre la razón. En ocasiones deja que el bebé aprenda de sus errores personales y tome sus propias decisiones. Deja que tu hijo te dé recomendaciones y te critique. De esta manera, desarrollará el respeto por sí mismos y un sentido de dignidad en sus hijos.
7. Para asegurarte de que tu hijo no tenga miedo de hablar con sus compañeros, haz este pequeño truco. Cose un botón en tu ropa o chaqueta y dile, en cuanto empiece a tener miedo de algo, deja que lo toque y entonces pensarás en él y le ayudarás.
8. Para aprender a comunicarse es necesario aprender varias frases, por ejemplo: “Hola, mi nombre es Sasha. ¿Y tú? ¿Quieres que te invite a unos dulces?

Consejos para ayudar a su hijo a llevarse bien con sus compañeros

El niño se ha librado del miedo y la indecisión y está preparado para nuevos logros. En este momento, recuerde las dos condiciones anteriores para el éxito social. Pero no olvide que es mejor mostrarle a su hijo cómo comunicarse con su ejemplo personal. La norma de aprendizaje para los niños es el ejemplo de sus padres. Por eso, te ofrecemos los siguientes consejos.

• Sea amable, sincero y abierto con los miembros de la familia. Los niños, al ver este ejemplo, lo utilizarán para comunicarse con sus compañeros. El niño debe saber que buena gente tener siempre buenos amigos.
• Sea cariñoso, educado y respetuoso con los miembros de la familia. Entonces el niño tratará a los demás con respeto, mostrará compasión, cuidado y amor.
• Pídale a su hijo que le ayude a limpiar la casa o preparar la cena. Si se comunica mucho dentro de la familia, su hijo desarrollará mejores habilidades comunicativas.
• El niño debe estar seguro de que su familia lo quiere. En este caso, se abrirá fácilmente contigo y les contará a sus amigos sus emociones internas.
• Si hay varios niños en una familia y están peleando, no fomentes la competencia y las disputas entre ellos. Explíquele a su hijo que la ira y la hostilidad son malos aliados en una buena comunicación.
• El niño debe saber que además de sus propios intereses, también están los intereses de sus amigos. Deberían compartir sus juguetes y aprender buenos modales.
• Para cultivar la determinación interior, preste atención constante al niño que está estableciendo comunicación.
• Para enseñarle adecuadamente a su hijo a comunicarse, dígale que debe pedir cortésmente permiso para tomar tal o cual juguete, y no pelear ni gritar en voz alta.
• Para comunicarse con amigos, inculque en sus hijos un sentido de justicia. Por ejemplo, si le quitaron un juguete por la fuerza, él puede defenderse y defender sus derechos. Si te lo piden, puedes dejar que un compañero juegue con él.
• El niño debe saber que no tiene nada de especial ser el primero en pedir jugar. Él mismo también puede ofrecer amistad.
• Necesita inculcar respeto por los demás. No debe burlarse de sus compañeros, seguir reglas justas y no debe revelar los secretos que se le han confiado.

Siga estos consejos, inculque habilidades de comunicación con sus compañeros, enséñeles reglas básicas de comunicación y verá que pronto se convertirán en buenas personas.

Aproximadamente a los 5 años, los niños comienzan a comprender claramente que se necesitan unos a otros. Por supuesto, la necesidad de comunicarse con un compañero aparece antes (alrededor de los 4 años), pero los niños en edad preescolar más pequeños todavía se sienten atraídos inconscientemente por otros niños. Pero a los 5 años, los niños ya dicen con seguridad que es mejor jugar juntos. El deseo de estar juntos se convierte en una explicación típica de su comportamiento. Por ejemplo, a la pregunta "¿Por qué empezaste a llevar cubos?" Vova respondió con seguridad: "Porque Kolya y yo construimos una casa juntos y necesitábamos bloques". Y Lena justificó sus acciones así: “Soy amiga de Olya, así que ella y yo hacemos todo juntos, lo que yo hago, ella también. Empecé a jugar con muñecas y ella empezó a jugar conmigo”.

Hay que decir que a la edad de 5-6 años hay menos conflictos y peleas. Para un niño ya no es tan importante establecerse ante los ojos de sus compañeros. Es mucho más importante jugar juntos para hacerlo interesante, construir una casa grande con cubos o arreglar una hermosa habitación para muñecas. Y realmente no importa quién haga la casa o la habitación. Lo principal es hacerlo juntos. Cada vez más, los niños hablan de sí mismos desde la posición de "nosotros": estamos jugando, no lo logramos, iremos, etc. Incluso cuando se le preguntó al niño sobre sus propias acciones individuales, por ejemplo: " ¿Por qué de repente empezaste a saltar? - respondió por dos a la vez: "Ilyusha y yo decidimos bailar". En este “nosotros”, “yo” y “tú” estamos inseparablemente representados. Y siempre están unidos por alguna actividad, negocio, decisión común. Otro niño (compañero) aquí es una condición necesaria para esta causa común: juntos es más divertido, más interesante y las cosas salen mejor.

Pero además de este deseo evidente y consciente de los niños de estar juntos, en edad preescolar Surge el deseo de hacer algo por un amigo. En general, el interés por un compañero aparece en las declaraciones individuales de niños de 3 a 4 años. Pero al principio los niños se perciben unos a otros sólo en sus manifestaciones momentáneas, sólo "aquí y ahora". Por lo tanto, a un compañero les interesa sólo cómo llama la atención: qué tiene y qué hace. El interés por otro está asociado a sus manifestaciones específicas, visibles y tangibles:

- ¿Muéstrame lo que tienes?

- ¿A qué juega?

- ¿Qué tipo de delantal tienes?

¿No es cierto? Exteriormente se parece mucho a la conversación entre Anya y Marina, que citamos al principio. Pero en esencia esto es completamente diferente. Detrás de estas preguntas no se esconde el deseo de alardear, de demostrarse, sino el interés por un compañero. Así llega la comprensión de que otro niño puede tener otras actividades, otros juegos. No son peores ni mejores que los míos, son diferentes. Pero detrás de estas otras actividades y temas, los niños todavía no ven a otra persona. Por lo tanto, preguntas como “¿Por qué y por qué su amigo hace esto?” Demasiado difícil para un niño pequeño.

Solo a la edad de 6 a 7 años el niño muestra interés en su compañero, lo que no está relacionado con sus acciones específicas:

- Muéstrame, ¿no estás herido? ¿No sientes dolor?

- ¿Quieres darle un mordisco a la manzana?

- ¿Te gustó la caricatura en la televisión?

A pesar de la ingenuidad y sencillez de estas preguntas, ya no implican sólo el interés por las actividades o bienes de otro niño, sino también la atención hacia él e incluso el cuidado de él. Contienen los gérmenes de una nueva relación entre niños. Un par ya no es sólo un objeto de comparación consigo mismo, ya no es sólo una condición Emocionante juego, sino una personalidad humana valiosa y significativa con sus propias experiencias y preferencias.

En nuestra situación con la grabadora, los niños mayores (6-7 años) ya no se sorprendían con preguntas sobre por qué ellos o su pareja realizaban tal o cual acción. Ellos, al igual que los más jóvenes, vieron el motivo de sus acciones en sus compañeros. Pero si para los niños en edad preescolar más pequeños, otro niño actuó como motivo de acciones fallidas (empuja, interfiere, hace ruido), entonces, para los niños en edad preescolar mayores, por el contrario, se convierte en el objetivo de sus acciones. Hicieron algo específicamente por su amigo y entendieron esto: “Quería ayudarlo y entonces comencé a construir con él”; “Quería que dibujara rápidamente un buen jarrón, así que comencé a buscarle lápices afilados”. Los niños no sólo piensan en cómo ayudar a otro en sus actividades infantiles específicas, sino también en su estado de ánimo y sus deseos. Es muy importante. Sinceramente quieren brindarse alegría y placer mutuamente: “Gruñí porque quería hacer reír a Yulia, ¡a ella le encanta reír!”; “Hice este dibujo para que Sveta se alegrara cuando se lo regalara”; "Empecé a jugar en la tienda porque a Lena le encanta jugar en la tienda sobre todo". En todas estas explicaciones, el otro niño es percibido como una persona completa: ama algo, está feliz por algo, quiere algo.

Por supuesto, incluso entre los 6 y 7 años, los niños se pelean, se pelean y se llaman entre sí "codiciosos" y "hooligans". Por supuesto, también es importante que se demuestren y ganen la aprobación de sus compañeros. Pero aún así, en estas declaraciones individuales, en este ingenuo deseo de ayudarse mutuamente, de hacer algo agradable, aparecen los brotes de nuevas relaciones entre niños, en cuyo centro ya no está “yo”, sino “nosotros”. Estos brotes deben ser sostenidos cuidadosamente por los adultos. Para que ese infantil primitivo “¡Mira qué bueno soy!” (que, por desgracia, no sólo ocurre entre los niños en edad preescolar más jóvenes) no reprimiría el interés por el otro y el deseo de ayudarlo.

Por supuesto, esto no es fácil de hacer.

La dificultad es que muchas características de la percepción humana en los niños están asociadas con el hecho de que el niño ve y siente solo lo que tiene frente a sus ojos, es decir. comportamiento externo otro (y los problemas que este comportamiento puede traerle). Y les resulta difícil imaginar que detrás de este comportamiento se esconden los deseos y estados de ánimo de otro. Los adultos deberían ayudar a los niños con esto. Es necesario ampliar las ideas del niño sobre una persona, llevarlas más allá de la situación percibida, mostrarle a otro niño desde su lado interior "invisible": lo que ama, por qué actúa de esta manera y no de otra manera. El propio niño, por mucho que esté en compañía de sus compañeros, nunca descubrirá su vida interior, sino que verá en ellos sólo una oportunidad de autoafirmación o una condición para su juego.

Pero no podrá comprender la vida interior de otro hasta que se comprenda a sí mismo. Esta comprensión de uno mismo sólo puede llegar a través de un adulto. Al contarle a un niño sobre otras personas, sobre sus dudas, pensamientos, decisiones, leerle libros o hablar de películas, un adulto se abre. hombrecito que detrás de cada acción externa hay una decisión o un estado de ánimo, que cada persona tiene la suya vida interior que las acciones individuales de las personas están interconectadas. Es muy útil hacer preguntas sobre el propio niño y sus motivos e intenciones: “¿Por qué hiciste eso?”, “¿Cómo jugarás?”, “¿Por qué necesitas los bloques?” etc. Incluso si el niño no puede responder nada, es muy útil para él pensar en ello, conectar sus acciones con las personas que lo rodean, tratar de mirarse a sí mismo y explicar su comportamiento: Y cuando sienta que es difícil, divertido o ansioso por él, podrá comprender que los niños que lo rodean son iguales a él, que ellos también están heridos y ofendidos, que también quieren ser amados y cuidados. Y tal vez Seryozha dejará de ser "codiciosa" porque quiere un camión, y Marinka ya no será "repugnante" porque quiere jugar a su manera.

Últimamente, una cosa realmente ha empezado a molestarme.
La cuestión es que todavía no tengo veinte años, pero a pesar de ello, me siento muy cómodo estando rodeado de gente mayor que yo. Es decir, con mis compañeros a veces no tengo absolutamente nada de qué hablar. No se puede decir lo mismo de las personas mayores que yo. Mayor de dos a tres años, o de cinco a siete años, y a veces más.
Resulta que con toda mi mentalidad, para mí es muy interesante estar rodeado de personas mayores que yo y hablar con ellos sobre lo que es interesante tanto para mí como para ellos. Ni siquiera tenía amigos de mi edad. Tal vez sea malo, tal vez sea bueno. No sé. Ni siquiera entiendo cómo sucede esto, porque por naturaleza deberíamos interesarnos por quienes nos rodean. Con quién estudiamos, trabajamos, etc. Para mí todo es diferente. No me gustan y no me agradan aquellas personas que son consideradas mis pares. Creo que son unos idiotas. Monstruos morales. No entiendo su humor, porque me parece infantil...
Tal vez alguien piense que esto es normal, dirán: “Todo el mundo lo tenía así”, ¡pero había una polla allí!
Pregunté a unas veinte personas, probablemente. Le pregunté a personas que tenían mi edad. ¿Y qué me respondieron? Dijeron que están interesados ​​en personas de su edad. Por supuesto que no literalmente, pero al fin y al cabo. Creo que todos entendieron el punto. Entonces, ¿por qué me va todo mal? Y no todo se limita a simples conversaciones con personas mayores que yo. Todo se complica (y tal vez al revés) por el hecho de que últimamente he empezado a sentir que a mí y a las mujeres nos gustan las personas mayores que yo. Hay algo de qué hablar con ellos. Son inteligentes, hermosas y tienen exactamente la feminidad en la que solía pensar. Y no me interesan para nada esas chicas que solo piensan en... bueno, la verdad, no sé en qué piensan las chicas de mi edad, ya que a mí no me interesa mucho, o mejor dicho, no me interesa. en absoluto. En cuanto a los hombres, para ellos todo es sencillo. Hay algo de qué hablar con ellos, pueden dar buenos consejos (no siempre, claro, pero sucede). Al final podrás sentarte y tomar una buena copa con ellos. No puedo decir lo mismo de mis compañeros. ¿Por qué no puedo? Sí, porque todos son fanfarrones, son una especie de "hombres" que han visto muchas cosas y follado con muchas mujeres, pero a menudo estos tipos no tienen ni siquiera dieciocho años, por lo que puedo suponer que todo esto es una tontería.

No sé qué quería decirles a todos con esto... probablemente solo quería preguntar, ¿es correcto? ¿Debo seguir comunicándome con aquellos que son mayores que yo y, en consecuencia, con aquellos que me interesan, o debería intentar encontrar un lenguaje común con personas de mi edad? Esto también se aplica a las niñas y las mujeres.