Vyjadrujem sústrasť všetkým príbuzným a priateľom obetí. Slová sústrasti príbuzným zosnulého: krátke, vlastnými slovami

Dobrý deň milí čitatelia. Každý z nás sa stretol so situáciou, kedy bolo životne dôležité podporiť milovaného človeka, ktorý zažil stratu. A neexistuje taký človek, ktorý by nepremýšľal o tom, ako vyjadriť sústrasť nad smrťou.

Čo sú to kondolencie

Ako povedať človeku, že s ním sympatizujete, obávate sa a ste jednoducho pripravení podporiť ho zo všetkých síl? Čo sú to sústrasť a čo by sa nemalo hovoriť? Skúsme na to prísť.

Začnime s definíciou. Slová smútku sú na jednej strane vyjadrením morálnej podpory pre človeka prežívajúceho smútok. Na druhej strane je to povinnosť osoby prítomnej na pohrebe alebo výročí úmrtia, neotrasiteľné pravidlo etikety, ktoré treba dodržiavať.

Fakt. V deň smútku musí každý, bez ohľadu na túžbu, povedať tieto dve slová: „Sústrasť“.

Pohrebné slová by nemali urážať, urážať a hodnotiť aktuálnu situáciu. Ich hlavnou úlohou je súcit, jednoduchý a ľudský. Nie je potrebné písať poéziu, dlhé nekrológy a robiť sentimentálne reči o zosnulom. Vašou úlohou je poskytnúť podporu príbuzným - morálnu, finančnú, fyzickú.

Navyše si treba uvedomiť, že pohrebný obrad nie je len symbolická rozlúčka s iným svetom, ale aj veľmi nepríjemná záležitosť, ktorá si vyžaduje fyzickú a finančnú pomoc, pretože zorganizovať celý pohrebný sprievod nie je také jednoduché.

Práve preto sa obálka s malým obnosom peňazí venovaná človeku, ktorý stratil blízkeho človeka, stane takzvanou humanitárnou pomocou.

Slová smútku pri príležitosti smrti

Sústrasť týkajúca sa smrti moslima by mala obsahovať tieto slová: „nech ti Alah dá trpezlivosť“, „nech Alah odpustí tvojmu zosnulému“, „nech ti Alah dá šťastie do tvojho domova výmenou za smútok“.

Slová smútku v tejto viere zahŕňajú aj pokyny, modlitby za odpustenie, slová na rozlúčku a priania pozemského požehnania na oplátku za smútok, ktorý zachvátil rodinu.

Keď hovoríte o smrti otca alebo matky, môžete použiť zavedené frázy:

Táto strata je pre nás všetkých nenahraditeľná. Stratu takejto opory, spoľahlivej a tak blízkej, je vždy ťažké akceptovať.
Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Poznal som tvojho otca (matku), bol to veľmi dobrý človek. Nikdy na neho nezabudneme, jeho pamiatka bude večná.
Neexistujú slová, ktorými by som vyjadril môj smútok. To je hrozné a stratiť takého človeka je ako stratiť kus svojej duše, svojho srdca. Držte sa, sme s vami.

Je obzvlášť ťažké nájsť slová súcitu s osobou, ktorá stratila svoje dieťa - syna alebo dcéru. Čo môžeš povedať okrem „Buď silný“? Možno niečo takéto:

Je to pre nás strašný šok. Nemôžem uveriť, že odišiel tak skoro. Na odchod z tohto sveta bolo tak skoro, ale čas nikoho nešetrí. Ak je na svete nebo, nech tam ide. Zaslúži si lepšie.

Poradenstvo. Existujú bežné frázy, aby ste si mohli zostaviť svoj monológ, krátky, ale zmysluplný. V prvom rade ide o šablóny, ktoré sú navrhnuté tak, aby pomohli tým, pre ktorých je ťažké vyjadriť svoje myšlienky v tejto veci.

Sústrasť k úmrtiu manžela, otca

Každý tragicky skrátený život spôsobuje bolesť a horkosť v srdciach ľudí. Keď vyjadrujete smútok ľuďom, ktorí stratili manžela alebo otca, musíte pochopiť, kto bol tento človek pre jeho rodinu:

Je veľmi ťažké prijať takúto stratu, môj manžel je nezlomná opora, hlava, a tak sa stalo, že už nie je medzi nami všetkými. Trpezlivosť, moji drahí, sila. Vyjadrujeme sústrasť.
Prijmite, prosím, našu hlbokú sústrasť a pomoc, symbolickú, ale predsa. Takáto strašná tragédia prišla k vám domov, nech vám Boh dá silu a pokoj do vášho domova.
Jemu večná pamäť... Aký človek, taká osobnosť. Bol naozaj úžasný a úprimný, nech odpočíva v pokoji, bude nám veľmi chýbať.

No, povedzme, že toto sú zhruba slová smútku, ktoré hovoria milovaným, ktorí potrebujú podporu.

Pamätajte, že toto sú len všeobecné príklady toho, ako hovoriť na pohreboch a v dňoch smútku. Spolu s takýmito frázami by ste mali spravidla ponúknuť obálku s hotovosťou. Nech je táto pomoc čo i len symbolickou kvapkou v mori, ale more pozostáva z kvapiek ako sú tieto.

Nebojte sa objať osobu, ponúknuť šatku alebo priniesť karafiáty na oltár zosnulého. Každý krok pokusu priblížiť sa a pomôcť človeku v ňom zaznie ozvenou láskavosti a vrúcnosti. Smútiaci človek potrebuje podporu viac ako akékoľvek slová, bez ohľadu na to, aké harmonické a krásne môžu byť.

Smútočné oblečenie

Pri vstupe do domu, kde sa koná smútok, majú muži podľa pravidiel etikety zložiť klobúk, u žien toto pravidlo neplatí. Postarajte sa aj o svoj vzhľad. Diskrétne, bez kamienkov, kryštálov alebo žiarivých potlačí, čierne šaty po zem sú na takýto večer ako stvorené.

Nie je povolený otvorený výstrih a jasný make-up a muži sa majú obliekať do formálnych oblekov, povolené sú nudné svetre a košele.

Poradenstvo. Niekedy výzor človeka hovorí viac ako jeho slová. Vulgárny vzhľad nie je povolený dievčatám ani dospelým dámam. Buďte skromní, slušní, hovorte pokojným, tichým hlasom a majte vo svojej kabelke banálne tablety valeriány.

Výročie pohrebu alebo úmrtia môže byť pokojné a civilizované, alebo mimoriadne emotívne.

Čo nehovoriť v deň smútku

Ak urobíme zoznam najhlúpejších a najnevhodnejších fráz týkajúcich sa úmrtia alebo výročia úmrtia, potom čestné prvé miesto zaujme výraz ako: „Ako sa máš? Súhlasíš?

Druhé miesto dostane poznámka: „To sa dalo očakávať“ alebo „Bolo to vopred určené osudom“.

Hlúpe frázy ako „Taký je život“ a „Všetci tam budeme“. Počuť to nie je pre človeka v smútku práve najpríjemnejšie. A povedať niečo také by malo byť dosť odvahy a nehanebnosti, ale sú takí úžasní ľudia.

Neprejavujte nadmerný záujem o osobu, ktorá je v smútočnej nálade. Nechajte ho byť so svojimi myšlienkami, plakať, rozlúčiť sa so zosnulým a jednoducho sa spamätať.

Vyjadrenie slov smútku v liste

Vo veku vysokého priemyslu nemusíte vyprázdniť peňaženku kvôli poštovému holubovi. Stačí napísať SMS alebo list: krátky, ale vyjadrujúci význam vašich slov.

Ak sa nemôžete dostaviť osobne, napíšte správu

Týmto spôsobom im pripomeniete seba, ukážete, ako vám na nich záleží a súcitíte. Aj malá SMS správa bude dobrou správou a dobrou podporou.

Do takejto správy je potrebné stručne vložiť veľmi zmysluplné frázy. Napríklad:

Prijmite moju sústrasť, je to veľká tragédia. V myšlienkach som s tebou, objímam sa, bozkávam.

Správy tohto druhu možno poslať priateľovi, kolegovi, mame alebo starému otcovi.

Ak sa však rozhodnete o svojom smútku napísať celé monografie, pripravte si pero a atrament, prejav by mal nekompromisne vyjadrovať vaše zážitky.

Príklad textu listu môže obsahovať nasledujúce výrazy:

Keď som zistil, čo sa stalo, nedokázal som zadržať slzy. Neexistujú žiadne slová na vyjadrenie bolesti zo straty. Je mi úprimne ľúto, že nás delí taká dlhá vzdialenosť a nemôžem vás osobne podporiť, len objať v takej ťažkej chvíli života. Dúfam, že vaši najbližší sú teraz s vami a podporujú vás.

Ak priložíte niekoľko bankoviek, myslím si, že tento list ešte viac vyjadrí vaše úprimné pocity a ukáže, že zo všetkých síl podporujete osobu, ktorá vám je drahá.

Ako pravoslávni kresťania vyjadrujú sústrasť

Ortodoxia verí v posmrtný život – kde existuje peklo aj nebo. Každý človek vyznávajúci pravoslávie dúfa, že pôjde do neba k samotnému Pánu Bohu, a preto, ak vyjadrujete slová smútku a sústrasti pravoslávnej osobe, boli by celkom vhodné tieto výrazy:

Nech odpočíva v pokoji;
Nech vám Boh dá trpezlivosť a všetko najlepšie;
Pán je štedrý a milosrdný, nech nám odpustí hriechy;
spi dobre, nech Boh odpočíva jeho duši.

Buďte dochvíľni, správajte sa prirodzene a slušne. Znakom podpory a dobrého prístupu je vaša pozornosť. Dávate tak najavo svoju neochotu zostať bokom, keď vašich blízkych napadne smútok.

Dúfam, že vám tento článok pomohol. Nepíšte dlhé nekrológy - hovorte úprimne a zo srdca. Zdieľajte toto slovo na rozlúčku so svojimi priateľmi a blízkymi na sociálnych sieťach. Prihláste sa na odber aktualizácií nášho blogu. Všetko najlepšie!

Keď milovaní zomrú, sú potrebné správne vybrané slová sústrasti od tých, ktorí sú nablízku, aby ich potešili a podporili v ťažkých časoch.

Navrhovaný materiál poskytuje príklady kondolencie priateľom v súvislosti s úmrtím príbuzných ako útechu smútiacich.

Ak sa musíte zúčastniť pohrebu príbuzných priateľov, nemali by ste zostať ľahostajní k tomu, čo sa deje.

Vyslovené sústrastné slová sú poctou mŕtvym a podporou živým.

Ale mali by ste byť opatrní pri výbere slov, berúc do úvahy stresový stav ľudí, ktorí čelia strate.

Keď hovoríte slová podpory príbuzným zosnulého, musíte dodržiavať tieto odporúčania:

pravidlá	Vysvetlenia
Úprimnosť emócií	Netreba sa hanbiť za city, utierať si slzy a skrývať emócie. Skutočná empatia zmierni bolesť zo straty smútiacich
Ponúknite podporu	Nezabudnite ponúknuť pomoc, aj keď to nie je potrebné. Dôležitá je samotná skutočnosť, že ponúkate podporu
Odriekanie zborovej modlitby	Bez ohľadu na náboženstvo smútiacich, úprimná modlitba zjednotí prítomných a pomôže im obstáť v tejto skúške.
Spomeňte si na zosnulého	Hovorte o výhodách zosnulého, o situáciách s ním spojených, bez zmienky o možných nevýhodách
Nech je to krátke	Netreba si pripravovať dlhý prejav, stačí pár krátkych, úprimných fráz. Pohreby nie sú miestom na dlhé reči.

Smrť vždy prichádza nečakane a prináša smútok rodine a priateľom. Zvlášť to bolí, keď je rozlúčka predčasná.

Pre Kemerovčanov, rodičov mŕtvych detí, by bolo nesmierne ťažšie prežiť smútok, keby zostali sami. Ale so slovami podpory sa celá krajina podelila o ich utrpenie.

Netreba ľahostajne prechádzať, úprimná sústrasť bolesť nezmierni, ale smútiacim ukáže, že sa vždy môžu spoľahnúť na podporu priateľov.

Pri prejavovaní sústrasti pri príležitosti úmrtia je prísne zakázané:

Ako útechu argumentujte, že bolesť sa časom zníži. Pre tých, ktorí stratili svojich blízkych, najmä deti, je myšlienka na ďalšiu existenciu bez komunikácie s nimi neprijateľná.
V takom momente ľudia nemyslia na budúcnosť - bolesť úplne pohltí myseľ a vytlačí všetko ostatné.
Pátranie po vinníkovi – ak sa takéto obvinenia týkajú zosnulého alebo jeho príbuzných, takáto výčitka prinesie len ďalšie muky smútiacich. Nemali by ste prinášať ďalšiu negativitu, nikomu to neuľahčí. Nie je potrebné spomínať na minulé krivdy.
Prejavte nadmernú zvedavosť, objasňujte okolnosti úmrtia, pýtajte sa na stav vecí zosnulého a iné.
Používanie klišé fráz alebo rozprávanie vo veršoch - nadmerná teatrálnosť alebo suchosť zdôrazní nedostatok úprimnosti. Útechou budú okrem slov aj ľahké objatia a dotyky.

Dôležité! Úprimné pocity vždy navrhnú správne slová a pomôžu predchádzať netaktnosti, aj keď emócie nie sú obmedzené rozumom.

Spomienka v súvislosti so smrťou matky, dieťaťa a sústrasť vlastnými slovami priateľovi

Ak priateľka čelí smútku, akým je strata matky, potrebuje najmä podporu a pomoc.

Aj keď ste v hádke, je čas zabudnúť na minulé nezhody. Nemali by ste myslieť na to, že nebudete vítaní, voľte vopred špeciálne slová a nechajte sa mučiť pochybnosťami o vhodnosti návštevy.

Jednoduché krátke frázy povedané vlastnými slovami vám pomôžu:

Smútim s tebou, je ľahšie spolu znášať smútok.
Drž sa, viem, ako veľa pre teba tvoja mama znamenala.
Takáto strata je vždy veľká bolesť, chcem sa o ňu s vami podeliť.
Nie je ľahké nájsť slová, nezabudnite, som vždy pripravený pomôcť.

Smrť dieťaťa je pre matku obzvlášť ťažkým zážitkom. Je to neprirodzená situácia, keď musíte oplakávať svoje deti. Toto by ste nikomu neželali, preto sú slová podpory obzvlášť dôležité.

Bolo by vhodné povedať:

Úprimnú sústrasť, s takouto stratou sa nedá zmieriť.
Som šokovaný touto správou a smútim s vami.
To, čo sa stalo, bola smiešna chyba, nemôžem si to zamotať hlavou. Súcitím z celého srdca.
Neviem si predstaviť, aké je to pre teba teraz ťažké. Úprimne súcitím.

Vyhýbajte sa naučeným a neprirodzeným frázam, nevhodná je najmä poézia. Nájdite si čas a podporte svojho priateľa osobne.

Ak to nie je možné, určite zavolajte, ale neuchyľujte sa k SMS - písané frázy nemôžu nahradiť živé slová účasti.

Osoba pochopí, že ste nevolali, ak poznáte telefónne číslo. Poslednou možnosťou je napísať správu na email, ak sa nemôžete dovolať.

Nebojte sa osloviť osobu a podporiť ju, ak ste to neurobili včas.

Ak vám to trvalo príliš dlho, ospravedlňte sa a ako ospravedlnenie uveďte okolnosti (dlhá služobná cesta atď.).

Sústrasť je namieste aj na výročie smútočného dátumu, kedy sa spomienka na smutnú udalosť opäť vracia a pocit straty sa opäť umocňuje.

Pamätajte na smutné dátumy blízkych priateľov a známych, aby ste ich podporili a boli tam včas.

Krátka smútočná reč na pohrebe

Účasť na pohrebe je nútená a vždy smutná nutnosť.

Keď sa ocitnete na takejto udalosti, musíte urobiť krátky prejav na pamiatku zosnulého a osloviť jeho rodinu. Ak ste túto osobu bližšie nepoznali, postačia vám všeobecné frázy.

Slová na rozlúčku so známymi by nemali zostať neosobné, na adresu dajte úprimné emócie a zdôraznite, že rozumiete závažnosti straty.

Krátke ukážky pohrebných prejavov:

Zosnulý zostal až do svojej smrti milým a úprimným človekom. Urobil pre mňa veľa a navždy si ho budem pamätať.
Prešiel životom a šíril dobro. Škoda, že jeho cesta bola skrátená.
Cítim hlbokú ľútosť a smútok nad smrťou môjho otca a starého otca. Bude nám všetkým chýbať.
Neviem, ako vyjadriť bolesť, nemôžem nájsť slová. Vždy bude s nami.
Slnečný deň sa kvôli takejto udalosti zatmieval, vyjadrujem úprimnú sústrasť.

Smutné krátke príklady sústrasti

Na podporu príbuzných zosnulého stačí niekoľko krátkych fráz. Smrť nie je dôvodom na precvičovanie výrečnosti. Už samotný fakt prítomnosti a podpory a ponúkanej pomoci povie viac.

Ak priatelia, kolegovia alebo známi čelia strate, slová súcitu by boli vhodné:

Úprimnú sústrasť v smútku, budeme pomáhať a podporovať.
Pamätám si, že ste boli spolu šťastní. smútim.
Je mi ľúto, že som tam nebol, keď sa to stalo. Počítajte s podporou.
Nemôžem zabaliť hlavu okolo tejto smrti, súcitím.
Žiadne slová nedokážu zmierniť bolesť, úprimnú sústrasť.

Slová úprimnej podpory priateľom v súvislosti so smrťou príbuzných je to najmenej, čo sa dá urobiť. Nezostávajte ľahostajní k smútku čo i len cudzieho človeka a nenechajte problémy prejsť.

Užitočné video

Často človek nie je pripravený na smrť rodiny alebo blízkych. V takýchto prípadoch musíte byť schopní vyjadriť sústrasť a robiť to úprimne. Sústrasť je vzájomná skúsenosť straty, túžba podeliť sa o túto bolesť. Smútok človeka šokuje a devastuje, preto v takejto chvíli potrebuje podporu hoci aj slovami a sám sa rozhodne, či ju prijme alebo nie. Správne zvolené slová sústrasti vždy poskytnú potrebnú podporu.

Ako vyjadriť sústrasť

Buďte vnímaví, bdelí, snažte sa pochopiť, čo smútiaci človek potrebuje.
Keďže je človek v tejto chvíli šokovaný, pravdepodobne nebude venovať pozornosť tomu, čo presne hovoríte. Efektívnejšie je smútiaceho objať, pritisnúť si ho na hruď, zostať blízko neho a ponúknuť mu pomoc.
Dôležitým aspektom vyjadrenia sympatií je úprimnosť. Pri výbere slov pamätajte, že pokrytecké prejavy a pokusy napodobniť pocity, ktoré neexistujú, sú neprijateľné.
Ak k vám niekto ventiluje, buďte ticho a počúvajte.
Mali by ste si dávať pozor na formu vyjadrenia sústrasti v poézii, nie každý to pochopí.
Nemali by ste dávať smútiacim rady a varovania typu: „nezabíjaj sa nadarmo“, „netráp sa tak,“ momentálne je to zbytočné.
Oplatí sa zahodiť pokus okamžite upokojiť človeka slovami: „išiel do lepšieho sveta“, „všetci nie sme večný“, „trpel“ atď.

Sústrasť

O smrti otca, matky

Tento svet stratil veľkú osobnosť...
Správa o jeho smrti nás úplne otriasla. Bol to spravodlivý a odvážny muž, čestný a spoľahlivý priateľ. Poznám ho toľko rokov, smútim s tebou...
Naša rodina smúti, rovnako ako vy. Je ťažké a bolestivé stratiť tých, ktorí sú s nami toľko rokov.
Váš otec bol vždy pripravený pomôcť. Môžete sa spoľahnúť aj na našu pomoc...
Toto je nenahraditeľná strata. Spolu s vami to bolí aj nás. Urobil pre vás veľa, bol oporou, ale teraz je jeho túžbou, aby ste túto tragédiu rýchlo prekonali.
Vaša strata je nenapraviteľná. Ale zanechal v našich dušiach svoje nesmrteľné svetlo a hrejivé spomienky na dni minulé.
Keď odišiel do večnosti, jeho posledným želaním je, aby ste žili šťastne, nech sa deje čokoľvek!
Aké bolestivé je to pre vás v tejto ťažkej chvíli. Veď naši rodičia do nás toľko investujú! Ich jasné a dobré skutky nebudú zabudnuté! Toto je pre nich tá najlepšia pocta.
Na svete nemáme nikoho bližšieho k rodičom! Človek, ktorý zomrel, naďalej žije vo svojich spravodlivých skutkoch. Nech je príkladom pre nás všetkých v ťažkých časoch. Úprimne súcitím s vami za túto stratu!
Nech je naša pamiatka a vďačnosť tou najlepšou cťou. A teraz musíme držať spolu, rátajte s mojou pomocou. Rodičia sú pre nás obrazom Boha.
Strata matky znamená stratu časti seba samého! Dovoľte mi podeliť sa o vašu bolesť! Večná spomienka!

O smrti brata, sestry

Som šokovaný a bolelo ma, keď som počul o tejto tragédii. Bude mi chýbať.
Na jeho pamiatku som pripravený vás v tejto chvíli podporiť...
Keď milovaní odchádzajú, je to najhoršie. smútim s tebou.
Obrovským spôsobom prispela k vašej výchove. Váš šťastný život bude jej vďačnosťou.
Vaša sestra bola bystrá a milá osoba. Svet sa bez nej stal chudobnejším.
Často nás dostal do problémov, ale vďaka tomu sme sa stali lepšími, silnejšími, láskavejšími. Večná pamiatka ti, brat!

O smrti manžela, manželky, milovanej osoby

Bol pre teba všetkým! Udržujte jeho lásku vo svojej duši! Bude tou najlepšou spomienkou.
Naše srdcia, naše spomienky budú vždy udržiavať vrelé spomienky na neho...
Keď sme sa dozvedeli, čo sa stalo, boli sme dlho zdrvení a nevedeli sme, čo robiť. Slzy však vášmu smútku nepomôžu, rátajte s tým, že budeme s vami počas celého rituálneho sprievodu.
Som hlboko zarmútený touto správou. Je nemožné zažiť tieto pocity bezbolestne. Čokoľvek poviem, je len útecha. Budem po tvojom boku, aby som ti pomohol prekonať tento šok...
Prial by som si, aby som našiel slová na zmiernenie tvojej bolesti, ale neviem, či také slová existujú v celej krajine.
Milovaný človek nezomrie, len prestane byť nablízku. V tvojej duši a v našej pamäti bude tvoja láska žiť navždy.
Bol vašou oporou a ochranou v živote, teraz sa stal vaším anjelom strážnym! Láska vás spája neviditeľnými vláknami!

Ohľadom smrti dieťaťa

Tvoj smútok je veľký, som zdrvený spolu s tebou...
Toto je neopísateľná bolesť! Ako ti môžem pomôcť? Spoľahnite sa na moju pomoc...
Viem, ako veľmi si ho miloval. Bol celým tvojím svetom, ktorý sa cez noc zrútil! Jediné, čo môžem urobiť, je zdieľať tvoj smútok.
Úprimnú sústrasť. Rodičovská láska je najsilnejšia. Bolesť je nevýslovná. No v tomto momente bude najlepšou spomienkou naňho ovládať sa. Budeme pri vás a pomôžeme...
Je nepravdepodobné, že niekedy pochopíme, prečo Boh berie našich mladých ľudí! Z takejto bolesti sa môžete zblázniť. Musíte však žiť ďalej! Byť silný!
Deti sú to najdôležitejšie, čo máme. Bože chráň, aby niekto zažil takú stratu! Úprimnú sústrasť...
Keď sme sa dozvedeli túto správu, onemeli sme. Cítime vašu bolesť, je obrovská. Vždy rátajte s našou pomocou!
Stratiť matku je veľký ľudský smútok. Nie je však väčší smútok ako strata syna. Naša sústrasť! Zdieľame vašu bolesť!
Táto smutná správa nami otriasla ako hrom. Buď silný, vždy tam budeme...

Známi, priatelia

Súcitím s tvojím smútkom.
Kráľovstvo nebeské, nech zem odpočíva v pokoji...
Vidím, aký ti bol drahý, prijmi moju sústrasť...
Správy o smrti sú najbolestivejšie a najdepresívnejšie. Nemôžem tomu uveriť! Srdce ma bolí aj z toho, čo som počul. Bez ohľadu na to, musíte pokračovať v živote a spomínať na túto osobu láskavými slovami.
Keď do domu príde smútok, nikto na to nie je pripravený. A bolesť je veľká! Pomôžem ti prijať túto ranu osudu...
Som úplne zarmútený správou o vašej strate. Slová pravdepodobne nepomôžu a je to nevysloviteľné. Môžem pre vás v tejto situácii niečo urobiť?
Vo chvíli životnej straty chápeme, čo je pre nás najdôležitejšie. Vidiac smútok, ktorý ťa zastihol, odmietnem slová! Ale pamätajte, som blízko!

Život nestojí na mieste... Niektorí prichádzajú na tento svet, iní ho opúšťajú. Ľudia zoči-voči tomu, že zomrel niekto z ich blízkych, považujú za potrebné podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom a nešťastiu druhého, vyjadrený slovami - ústne alebo písomne - a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby ste neurazili, nezranili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ s sedenie choroba" Nenechajte sa tým prekvapiť. Veď smútok je vlastne choroba. Je to veľmi ťažký, bolestivý ľudský stav a je dobre známe, že „spoločný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Sympatia - pocit spolu, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť po boku smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho človeka.

Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacej osobe, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, prejaví sústrasť písomne.

Taktiež prejav sústrasti je v rôznych prípadoch súčasťou podnikateľskej etiky. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie a firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.

Ústna sústrasť pozostalým

Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, spolupracovníci tým, ktorí mali bližšie k zosnulému prostredníctvom rodinných, priateľských a iných väzieb. Ústna sústrasť sa vyslovuje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe alebo prebudení).

Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, bez práce duše a úprimného súcitu. V opačnom prípade sa sústrasť zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí aj ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je ojedinelý prípad. Treba povedať, že ľudia v smútku nenápadne vnímajú klamstvá, ktoré by si inokedy ani nevšimli. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, ktoré nemajú teplo.

Ako vyjadriť verbálnu sústrasť:

Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledovné:

Za svoje pocity sa netreba hanbiť. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní láskavých citov voči smútiacej osobe a vo vyjadrovaní vrúcnych slov voči zosnulému.
Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak neviete nájsť tie správne slová, môžete vyjadriť sústrasť čímkoľvek, čo vám povie vaše srdce. V niektorých prípadoch stačí dotknúť sa smútiaceho človeka. Vedľa smútiaceho mu môžete (ak je to v tomto prípade vhodné a etické) potriasť či pohladiť ruku, objať, či dokonca len plakať. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. To isté môžu urobiť aj kondolenci, ktorí nemajú blízke vzťahy s rodinou zosnulého alebo ho za života poznali málo. Na prejav sústrasti im stačí na cintoríne podať ruku príbuzným.
Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité nielen voliť úprimné, utešujúce slová, ale tieto slová posilniť aj ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia vždy chápali, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve a formálne. čo sú to za veci? Toto je modlitba za zosnulých a smútiacich (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať do kostola poznámky), je to ponuka pomoci s domácimi prácami a organizovaním pohrebu, to je všetka možná finančná pomoc (to robí vôbec neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnoho rôznych druhov pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale smútiacemu aj uľahčia život a umožnia vám urobiť dobrý skutok.

Preto, keď vyslovíte sústrasť, neváhajte sa opýtať, ako môžete smútiacej osobe pomôcť, čo pre ňu môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu a úprimnosť.

Ako nájsť správne slová na vyjadrenie sústrasti

Nájsť tie správne, úprimné a presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako si ich vybrať? Sú na to pravidlá:

Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. Je to veľmi dôležité, pretože v tejto situácii je veľmi ťažké nájsť milé slová. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o udelenie útechy jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme potom vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť svoju sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí škodu, ale prinesie obrovské množstvo úžitku.

Okrem toho máme často výčitky, a to tak voči osobe, ktorej budeme kondolovať, ako aj voči samotnému zosnulému. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.

Aby nám to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste sa urazili, a potom prídu potrebné slová samy.

Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.

Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si pripomenúť históriu a najdôležitejšie momenty jeho života. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.

Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa teraz cíti osoba (alebo ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.

Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, rozsahom ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Stačí ich len povedať.

Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú kondolencie adresované, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacej osobe. Nemôžete poznať mieru ľútosti (súčasnej a budúcej) tejto osoby alebo osôb.

Vyjadrenie sústrasti nie je len zdieľaním smútku, ale aj povinným zmierením. Keď niekto vysloví slová súcitu, je celkom vhodné úprimne stručne požiadať o odpustenie toho, za čo sa považujete za vinného pred zosnulým alebo pred osobou, ktorej vyjadrujete sústrasť.

Príklady verbálnej kondolencie

Tu je niekoľko príkladov verbálnej sústrasti. Radi by sme zdôraznili, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať iba hotové pečiatky, pretože... osoba, ktorej vyjadrujete sústrasť, nepotrebuje ani tak správne slová, ako skôr súcit, úprimnosť a čestnosť.

Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
Je mi to veľmi ľúto, prijmite prosím moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
Žiaľ, v tomto nedokonalom svete to musíme zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Samozrejme, teraz je to pre vás ťažšie ako pre kohokoľvek iného. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou
Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! smútim s tebou.
To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
Je ťažké slovami vyjadriť, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše rozdiely sú prach. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rád Vám kedykoľvek pomôžem.

Osobitne by som chcel zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, domýšľavosti či teatrálnosti.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.

Všetko, čo bude uvedené nižšie, sa vzťahuje len na vyjadrenie SÚstrasti pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré sa zvyčajne začína prvým dňom a môže skončiť 9. až 40. deň straty (ak smútok prebieha normálne). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ POSKYTOVANÉ S TAKÝMTO Smútením, ČIASTOČNE V ÚVAHU.

Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, že kondolencie nie sú formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby sa pri prejavovaní sústrasti nepoužívali prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité poznamenať, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil milovaného človeka, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže nepotešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresie, odporu a sklamania. zo strany smútiacej osoby. Deje sa tak preto, lebo psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie vyvarovať sa chýb pri prejavovaní sústrasti.

Uvádzame príklady často používaných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúčajú vyslovovať pri prejavovaní sústrasti osobe, ktorá je v akútnej fáze smútku:

Budúcnosť sa nedá „utešiť“.

"Čas pominie, ešte rodiť"(ak dieťa zomrelo), "Tak si krásna či sa znova vydáš"(ak manžel zomrel) atď. - To je pre smútiaceho človeka úplne netaktné tvrdenie. Zatiaľ nesmútil, nezažil skutočnú prehru. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, zažíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto takéto „utešovanie“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že tým dáva smútiacemu človeku nádej, je v skutočnosti netaktné a strašne hlúpe.

« Neplač„Všetko prejde“ - ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „súcitu“, dávajú smútiacej osobe úplne nesprávne pokyny. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacemu reagovať na svoje emócie a skrývať bolesť a slzy. Smútiaci si vďaka týmto postojom môže začať myslieť (alebo nadobudnúť presvedčenie), že plač je zlý. To môže mať mimoriadne ťažký dopad na psycho-emocionálny a somatický stav smútiaceho a na celé prežívanie krízy. Zvyčajne slová „neplač, musíš plakať menej“ hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to stáva preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiaceho človeka a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.

Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci človek vyjadrí svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, je to úplne normálne.

"Neboj sa, Všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si sympatizant predstavuje ako optimistický a dokonca ako dávajúci nádej smútiacim. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma toto tvrdenie úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. V tejto chvíli je mu úplne jedno, čo bude ďalej. So stratou sa ešte nevyrovnal, neoplakával ju, nezačal si budovať nový život bez milovanej osoby. A preto ho takýto prázdny optimizmus skôr podráždi, ako mu pomôže.

« Je to zlé, samozrejme, ale čas lieči“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny môžu uzdraviť dušu, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť a zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné to smútiacemu hovoriť, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo sa dá časom zmeniť. Zdá sa mu, že teraz to tak bude vždy. Preto takáto fráza vyvoláva negatívne pocity voči hovoriacemu.

Uveďme metaforu: dieťa napríklad dostalo silnú ranu, pociťuje silné bolesti, plače a hovoria mu: „Je zlé, že si sa udrel, ale nechaj sa utešiť, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?

Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu želania orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám ti, aby si sa rýchlo vrátil do práce“, „Dúfam, že sa ti čoskoro vráti zdravie“, „Prajem ti, aby si sa po takejto tragédii rýchlo spamätal“ atď. Po prvé, tieto želania, ktoré sú orientované na budúcnosť, nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali poskytovať v tejto funkcii. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. To znamená, že tieto frázy v najlepšom prípade zmiznú do prázdnoty. Je ale možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoj smútok, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho človeka.

V tragédii nemôžete nájsť pozitívne prvky a znehodnotiť stratu.

Racionalizácia pozitívnych stránok smrti, vštepovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením určitého prospechu pre zosnulého, či niečoho dobrého v strate, smútiaceho najčastejšie tiež neuteší. Horkosť straty sa nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu

„Takto sa cíti lepšie. Bol chorý a vyčerpaný"- Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci prizná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa preňho často nestane ľahšou. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže u smútiaceho človeka vyvolať odpor k zosnulému – „Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle.“ Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť u smútiaceho človeka zdrojom viny.

Pri prejavovaní sústrasti často zaznievajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že matka nebola zranená," "Je to ťažké, ale stále máte deti." Tiež by sa nemali povedať smútiacej osobe. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme chápe, že všetko mohlo byť horšie, že o všetko neprišiel, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.

Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že jej zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najhoršej podobe.

"Vydrž, lebo iní to majú horšie ako ty"(moze byt aj horsie, nie si jedina, naokolo je tolko zla - mnohi trpia, je tu tvoj manzel a zomreli im deti atd.) - tiez dost bezny pripad, v ktorom sa snazi sympatizant porovnavat. smútiaci človek s tým, „ktorý to má horšie“. Zároveň dúfa, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, že môže byť ešte horšia a tým sa jeho bolesť zo straty zníži.

Toto je neprijateľná prax. Nedá sa porovnávať skúsenosť smútku so skúsenosťou smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálneho človeka, ak sa všetci okolo cítia zle, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnávanie skôr spôsobí škodu ako úžitok.

Nemôžete hľadať „extrém“

Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo nejakým spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste počúvali potom“, „ak by sme ho nepustili“ atď.

Takéto výroky (zvyčajne nesprávne) vyvolávajú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, čo sa potom veľmi zle prejaví na jeho psychickom stave. Toto je veľmi častá chyba, ktorá pramení z našej obvyklej túžby nájsť niekoho, kto je v smrti „vinný“, „extrémny“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej sústrasť je „vinná“.

Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri prejavovaní sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tohto vodiča treba zabiť (priviesť spravodlivosti)“, „týchto hrozných lekárov treba súdiť“. Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného a sú odsúdením iného. Ale pripisovať niekomu vinu, solidárnosť v neláskavých citoch voči nemu, vôbec nemôže zmierniť bolesť zo straty. Potrestať osobu zodpovednú za smrť nemôže obeti vrátiť život. Navyše, takéto vyhlásenia privádzajú smútiaceho do stavu silnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť drahého človeka. Špecialisti na smútok však vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu voči páchateľovi na seba, čím si veci ešte viac zhorší. Takže by ste nemali vyslovovať takéto frázy, ktoré podnecujú oheň nenávisti, odsúdenia a agresie. Je lepšie hovoriť iba o sympatiách k smútiacej osobe alebo o postoji k zosnulému.

"Boh dal - Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá v skutočnosti vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Musíme pochopiť, že človeka v akútnom štádiu smútku najmenej znepokojuje otázka, kto mu vzal zo života. Utrpenie v tejto akútnej fáze nebude uľahčené, pretože Boh si vzal a nie iné. Ale najnebezpečnejšie je, že ak takýmto spôsobom navrhujete zvaliť vinu na Boha, môžete v človeku vyvolať agresivitu a nemať dobré city voči Bohu.

A to sa deje vo chvíli, keď sa spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, obracia práve k Bohu v modlitbe. A to samozrejme vytvára ďalšie komplikácie, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou sú takéto kondolencie adresované hlboko veriacemu človeku, ktorý chápe, čo je to pokora, Božia prozreteľnosť, ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť spomenutie tohto faktu útechou.

„Toto sa stalo pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy skončia tak“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho nedostatkov toho, kto zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielen pozná príčinu, ale má právo aj odsúdiť zosnulého, pričom určité príčiny spája s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ktorý si o sebe veľa myslí, a hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.

Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním a hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľná. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, je potrebné pamätať na známe pravidlo „Buď je o zosnulom dobre, alebo nič“.

Ďalšie časté chyby pri prejavovaní sústrasti

Túto frázu často hovoria pri prejavovaní sústrasti "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa" Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti smútiaceho, aj keď ste podobné veci zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš sa cítiť rovnako ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „vidím, ako smútiš“

Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní súcitu sa netaktne pýtať na detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "Čo povedal pred svojou smrťou?" To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo vôbec nie je na mieste. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak mu to nespôsobí traumu (ale to, samozrejme, neznamená, že sa o strate vôbec nedá rozprávať).

Stáva sa, že pri prejavovaní sústrasti ľudia začínajú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútiacemu ľahšie zvládnuť smútok – „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela , tiež som sa skoro zbláznil.“ „, „Aj ja, tak ako ty. Cítim sa veľmi zle, zomrel aj môj otec,“ atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a vaša túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je slabou útechou, že aj ostatní sa cítia zle.

Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami - “ Musíte žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasťou a súcitom. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bola branná povinnosť prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovovania človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý sa cíti v smútku, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a je tiež povinný niečo urobiť. To je vnímané ako násilie a presviedča o tom, že nie je pochopený.

Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. Ale v tomto prípade by ste tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, sprostredkovať túto myšlienku, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.

Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. Tým sú kondolencie pompézne, neúprimné a pretvárky a zároveň neprispievajú k dosiahnutiu hlavného cieľa – vyjadrenia sympatií a zdieľania smútku. Práve naopak, dáva prejavu sústrasti punc teatrálnosti a hravosti.

Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú vyjadrené krásnou, dokonalou poetickou formou, potom nechajte tento žáner na lepší čas.

Renomovaný psychológ smútku A.D. Wolfelt poskytuje aj nasledujúce odporúčania, čo NEROBIŤ pri komunikácii s osobou, ktorá prežíva akútny smútok

Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Musíme pochopiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny a môže byť v stave pocitov, ktoré iná osoba len veľmi ťažko hodnotí. Preto z odmietnutí takejto osoby nevyvodzujte závery. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.

Nemôžete sa od človeka dištancovať, pripraviť ho o podporu alebo ho ignorovať. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu nechuť komunikovať, ako jeho odmietanie alebo negatívnu zmenu postoja k nemu. Preto, ak máte strach, ak sa bojíte vnútiť sa, ak ste skromný, vezmite do úvahy tieto vlastnosti smútiaceho človeka. Neignorujte ho, ale choďte hore a vysvetlite mu to.

Nebojte sa intenzívnych emócií a opustite situáciu. Sympatickí ľudia sú často vystrašení silnými emóciami smútiacich, ako aj atmosférou, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a dištancovať sa od týchto ľudí. To môže byť aj nimi nesprávne pochopené.

Nemali by ste sa snažiť hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste to ovplyvnili.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku vo väčšine prípadov neprinesú výsledky. Stáva sa to preto, lebo smútiaci človek v súčasnosti nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak sa s človekom rozprávate bez toho, aby ste ovplyvnili jeho pocity, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.

Nemôžete použiť silu (stláčanie, chytanie rúk). Sympatizanti zapojení do smútku môžu niekedy stratiť kontrolu nad sebou. Chcel by som povedať, že napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní so smútiacim. Silné prejavy emócií, zvieranie v náručí.

Sústrasť: etiketa a pravidlá

Etické pravidlá uvádzajú, že „úmrtie blízkej osoby sa často oznamuje nielen príbuzným a blízkym priateľom, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú pohrebov a spomienok, ale aj súdruhom a jednoducho vzdialeným známym. Otázka spôsobu vyjadrenia sústrasti – účasti na pohrebe alebo návštevy príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od miery vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine.

Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, mal by sa jeho prijímateľ, ak je to možné, osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, byť pri smútiacich, ponúknuť pomoc a utešiť sa.

Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na pohrebných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Keď idete na pohreb alebo na kondolenčnú návštevu, mali by ste si obliecť tmavé šaty alebo oblek. Niekedy sa tmavý kabát jednoducho nosí cez svetlé šaty, ale to sa nemá robiť. Na kondolenčnej návšteve nie je zvykom diskutovať o iných otázkach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne sa vyjadrovať k abstraktným témam, spomínať na vtipné príhody alebo diskutovať o pracovných problémoch. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odviesť ich od smutných myšlienok o žiali, ktorý prežili, a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu každodenného života. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže uskutočniť osobnú návštevu, je potrebné zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.“

Písomné vyjadrenie sústrasti

Ako sa prejavovala sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie

Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Pozrime sa na túto problematiku podrobnejšie. Tu je to, čo píše Dmitrij Evsikov, žiadateľ na tému „Svetové aspekty života“:

„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty nájdete príklady útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami s informáciami, láskou, pokynmi a príkazmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historických faktov, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy a listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tak píše historik o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vstúpiť do postavenia iných, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z najlepších vlastností kráľovho charakteru. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskij pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Nashchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba si prečítať tieto úprimné listy, aby ste videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti je táto schopnosť preniknúť žiaľom iných. dokáže vychovať aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy slúžil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer pred cárovými očami. Cár napísal starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal príliš smútiť, ale nemôžeš, aby si sa nezarmútil a neplakal, a potrebuješ plač, len s mierou, aby ma Boh nenahneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobný príbeh o nečakanej smrti a výdatnom prúde útechy svojmu otcovi; Po dokončení listu nemohol odolať a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nebojte sa, ale dôverujte Bohu a buďte na nás spoľahliví."(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).

V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na prenos informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Listy tej doby boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založené na rečových vzorcoch a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu a emocionálny stav pisateľa. Korešpondencia umožňuje posudzovať myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoje, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa a hlavné etapy jeho života.

Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie posolstvá skôr emotívnym hodnotením udalosti smrti ako nosičom faktografických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne listy útechy. Často boli odpoveďou na oznamovací list. Ale aj keď smútiaci neposlal list, v ktorom by ho upozornil na smrť jeho príbuzného, utešujúci list bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne akceptovaného obradu spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.

V 18. storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie záujmu o tému smrti v ruskej spoločnosti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustúpil v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti sa do istej miery stala tabu. Spolu s tým sa stratila aj kultúra kondolencie a sympatií; V tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Písmená útechy sa stali súčasťou formálnej etikety, no z komunikačnej kultúry úplne nevymizli. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Pismovniki“ na pomoc tým, ktorí píšu o zložitých témach. Išlo o návody na písanie úradných a súkromných listov, rady o tom, ako napísať a formátovať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, a poskytli vzorky listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane prípadov smrti, vyjadrenia sústrasť. „Listy útechy“ sú jednou zo sekcií pisateľov listov, ktoré radia, ako podporiť smútiaceho človeka a vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali zvláštnym štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho a utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety si prijatie listu útechy vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy v jednej z listov listov z 18. storočia, „Generálny tajomník alebo nová úplná kniha listov“. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
Listy útechy „V tomto druhu listu sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Z každého slušného pozdravu sa môžete diskvalifikovať, okrem tohto a niet chvályhodnejšieho zvyku, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud na nás dopúšťa toľko nešťastia, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom nedopriali takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, prehnane oddáva jej smútku, potom namiesto náhleho zadržiavania jej prvých sĺz by sme mali miešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov možno využiť črty morálneho učenia a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým ľuďom, ktorí by sa mali radšej radovať ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie opustiť takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené úprimne sa prispôsobovať tajným citom ich sŕdc: slušnosť to zakazuje; Obozretnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje vyjadriť a zanechať veľkú sústrasť. V iných prípadoch sa dá hovoriť obšírnejšie o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia každý z nás v tomto živote neznesie? Nedostatok majetku vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa vrhá do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.“

A takto vyzerali ukážky utešovacích písmen uvádzaných ako príklady na písanie.
„Moja cisárovná! Nie preto, aby som vás upokojil od vášho náreku, mám tú česť napísať vám tento list, pretože váš smútok je veľmi správny, ale aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo na mne závisí, alebo ešte lepšie, aby som smútil. s vami spoločnú smrť vášho drahého manžela. Bol to môj priateľ a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Posúďte, pani, či mám dôvod ho ľutovať a pridať svoje slzy k vašim slzám nášho spoločného smútku. Nič nemôže utešiť môj smútok okrem dokonalého podriadenia sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že aj vy budete toho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, stále by vás mala utešovať jeho nebeská pohoda a uprednostniť ju pred svojím krátkodobým potešením tu. Cti si ho tým, že si ho uchováš naveky vo svojej pamäti, predstav si jeho cnosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Bavte sa pri výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa niekedy stane, že pre neho vyroní slzu, tak ver, že plačem za ním s tebou a o svoju ľútosť sa s tebou podelia všetci čestní ľudia, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, takže už nikdy nebude v ich pamäti. nezomrie, ale najmä v mojom; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, moja pani! Tvoj…"

Tradícia kondolencie nezanikla ani v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Aj dnes môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúre pochovávania. Prežívaný trapas vo vzťahu k samotnému faktu smrti, prejavy sústrasti a sústrasti presúvajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimnou potrebou empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu stále existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a súcite. Mimochodom, názov takýchto publikácií sa nezmenil. Stále sa nazývajú „pisári“.

Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb

O smrti manžela

Drahé…

Hlboko oplakávame smrť... . Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a láskavou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme si len predstavovať, aká rana bola pre vás jej odchod. Pamätáme si, ako raz... Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími ľuďmi. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.

O smrti rodiča

Drahé…

...Aj keď som tvojho otca nikdy nestretol, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka vašim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a o tom, ako nežne sa o vás staral, sa mi zdá, že som ho poznala aj ja. Myslím, že bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslíš na teba a tvoju rodinu.

O smrti dieťaťa

... Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Prajeme si, aby sme našli slová, ktoré by nejako zmiernili vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či takéto slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je najstrašnejší smútok. Prijmite prosím moju úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.

O smrti kolegu

Príklad 1 Správa o smrti (mena) ma hlboko zarmútila a rád by som vyjadril úprimnú sústrasť vám a ostatným zamestnancom vašej firmy. Moji kolegovia zdieľajú môj hlboký smútok nad jeho/jej odchodom.

Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta Vašej inštitúcie pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.

Príklad 3 Rád by som vám vyjadril naše hlboké pocity v súvislosti so smrťou pani…. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.

Príklad 4. Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa včera dozvedeli o smrti pána...

Príklad 5. Správa o náhlej smrti p.... bola pre nás obrovským šokom.

Príklad 6.Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...