Miért érzem magam olyan rosszul, bár úgy tűnik, minden normális. "Miért érzem magam olyan rosszul, ha minden rendben van velem?"

Az egyik nem túl ritka kérés a klienstől egy pszichológusi ülés során így hangozhat: „Úgy tűnik, minden rendben van, de valami nagyon rossz számomra.” Ez a megfogalmazás teljesen Dosztojevszkijnak tűnik, de a titokzatos orosz léleknek semmi köze hozzá. A kérdés az, hogy az ember MIT szokott „normálisnak” tekinteni saját maga számára, hogyan határozza meg általában a „normális” kritériumait, és ez milyen hatással van egész mindennapi életére.

Hogyan érthetjük meg, hogy bizonyos dolgok az életünkben „normálisak”? A saját életemből vett példával magyarázom. Kora gyermekkoromban (6 éves korig) jártam óvoda ik. Lakóövezetben rendes udvari óvoda. Nagyon nehéz volt ott helyet szerezni, és ha jól értem, nem volt elég tanár sem.

Az ott dolgozók nagyon-nagyon furcsa oktatási intézkedéseket alkalmaztak. Például arra kényszerítettek, hogy mindent befejezzen a tányérján, függetlenül attól, hogy meg akarja-e enni vagy sem. Azok pedig, akik nem fejezték be az evést, vagy tapogatták az adagot (például én), felerősítették: egyszerűen beleöntötték a második fogást az első félig megevettbe. És nem hagyták otthagyni az asztalt a következő szöveggel: "Most egyél így, amíg mindent meg nem eszel, addig ülsz."

Még mindig van egy kép a szemem előtt: egy túrós rakott egy majdnem teli borscsos tányérba, amitől már fél órája fulladozok. És lebeg, átvágja a borscsot, mint egy kis csatahajó.

Én pedig, egy felnőttekben bízó kislány, ezt nézem, és rémülten veszem észre, hogy ennyi, most ülök ezen a káoszon, amíg este fel nem vesznek a szüleim. Mert egyszerűen fizikailag képtelen vagyok megenni egy ilyen rendetlenséget – hányni fogok. Undorító ránézni.

De a felnőtt tanárok megígérték, hogy addig nem engednek el, amíg nem ettem. És ezt soha nem fogom megenni. Szóval örökké itt kell ülnöm. Nos, végül abban az időben elengedtek az asztaltól, mielőtt anyám megérkezett (a tanárok valójában nem csak az én kedvemért változtatnak a napi rutinon - játékok, séták stb.), hanem az asztalnál ülve. , ezt nem tudtam, és őszintén hittem, hogy igen, most ez a sorsom - ülni egy gyűlölt tányér előtt, és kétségbeesetten vágyódni és szenvedni.

Aztán sok év múlva, amikor már réges-régen otthagytam az óvodát (elvégeztem az iskolát és az egyetemet), meséltem édesanyámnak tanáraink pedagógiai módszereiről. Nem olyan, mintha panaszkodnék – de mellesleg muszáj volt. Anya megrémült: „Micsoda rémálmot alkottak! Akkor miért nem szóltál nekem erről?”

Anyám nem tűrte el, hogy ilyen bánásmódban bánjanak a lányával – személyesen jönne, és tégláról téglára tönkretenné ezt a hülye kerti kertet. Válaszul nem kevésbé meglepődtem, és azt mondtam először, ami eszembe jutott: „Nem tudtam, hogy itt valami nincs rendben. Azt hittem, ennek így kell lennie..."

Számomra úgy tűnik, hogy ez a válaszom sok olyan probléma kulcsa, amellyel a kliensek pszichológushoz fordulnak. AZ EGYETLEN LEHETSÉGES ÉS AKÁR NORMÁLIS BEZELÉS MEGJELENÉSÉNEK AZ EGY SZEMÉLYRE SZOKVA.

A gyerek megszokta, hogy apa minden pénteken részegen jön haza, a lépcsőn tehermentesíti magát, és lefekszik pihenni a közösségi folyosóra – hát így kell, de mi a meglepő? Apa fáradt.

Vagy - egy lánya vagy fia megszokja, hogy a családban senki nem emeli fel a hangját, és a nagymama szemöldökének felhúzása valami szörnyű, ijesztő jele, ami előtt a felnőttek remegnek, ami azt jelenti, hogy ez a norma a társadalom ezen egységére. A nagymama boldogtalan és sértett lesz! Hát nem ijesztő?

Ha egy családban megverik a gyerekeket, az is a NORMÁLIS egy kis embernél. Így csináljuk. Szóval ennek így kell lennie. Szóval megérdemlem. A szüleid nem vertek meg mást? Nos, talán semmi okuk nem volt rájuk. És megvertek – ez azt jelenti, hogy megérdemeltem. Egyszer megvertek.

Sőt: azt a bánásmódot, amelyben a gyermek részesül, helyesnek és normálisnak tartja önmagához képest. Ha az anya megismerteti a gyerekkel azzal, hogy „ha nem szültelek volna, elhagytam volna ezt az undorító országot, és úgy éltem volna, mint az emberek” - akkor egyértelmű, hogy ez az én hibám, és az ország undorító, tény ; Anya azt mondta.

A gondolat: „Anyu elragadtatott, de valójában szeret engem, és én vagyok a legdrágább a világon” egy ötéves gyerekben nem fordulhat elő. Beats – ez azt jelenti, hogy rossz vagyok; valami rosszat tett; nos, ez engem szolgál.

Anya szidja: „Nincs szükségem rád, élj egyedül”, ami azt jelenti, hogy nagyon ki akarja dobni (és nem azt, hogy „pedagógiai technikát használ a nagyobb kontroll érdekében”). A környezet, amelyben a gyermek állandóan él, nem csupán a világ modellje számára; ez egy koordinátarendszer és egy elképzelés arról, hogy mi a normális, mire érdemes.

A kisgyermekek általában nehezen tudják megkülönböztetni a valóságot a túlzásoktól vagy a fikciótól. Ezért hisznek a gyerekek tündérmesék, Mikulás és babayka. És abban is, hogy anyám valóban „más nagybátyjának adja, ha rosszul viselkedem”, nos, vagy a „Nincs szükségem rád, élj most egyedül”. A gyereknek még nincs mihez viszonyítania, csak információkat gyűjt erről a világról. Elhiszi, amit a szülők mondanak (és tesznek).

Mindez azért történik, mert a norma fogalmát már nagyon korán, még iskola előtt lefektetik a gyerekben. És ennek megváltoztatása rendkívül nehéz. Amikor egy gyermek a világra jön, az egyik legfontosabb feladata, hogy a társadalom tagjává váljon.

Egy egészen kicsi, két-három éves gyermek aktívan elsajátítja és megtanulja a nyelvet – még a legösszetettebb nyelveket is, amelyek kiejtése nehéz, vagy azokat, ahol a különböző hangmagasság vagy intonáció más jelentést ad a szónak.

A kisembert nagyon motiválja, hogy megértse, mi történik az őt körülvevő világban, és legfőképpen szeretne beilleszkedni ebbe a világba, a részévé válni - a túlélés érdekében. Az embergyereknek elég hosszú ideig szüksége van a közösség felnőtt tagjainak gyámságára és gondoskodására, így a társadalom normáinak, szabályainak, iránymutatásainak asszimilációja a legszó szerinti értelemben a túlélés kérdése a gyermek számára.

Ebből a nézőpontból pedig a közösségbe, mint „utolsónak a hierarchiában”, üldözve és zaklatva beilleszkedni biztonságosabb, mint teljesen kidobni a csoportból. Ezért az önkezelés normái Kisgyerek szinte BÁRMIT megtanul.

Minden nap meg fognak verni – igen, ez azt jelenti, hogy ennek így kell lennie, csak ne űzz el. Szidnak és becéznek, sikertelennek, ferdének, ügyetlennek és alkalmatlannak tartanak - elfogadják és elhiszik; de nem kergetnek el, csak szidnak? Ez azt jelenti, hogy a legrosszabbat ismét elkerülték; Bár nem lesz túl szórakoztató, túlélem!

És ez egyáltalán nem vicc – a „csoportból való kirúgásról” szól. Az a helyzet, hogy az emberiség mint faj hosszú életet élt, és ebből évezredeket viszonylag kis csoportokban, törzsi közösségekben töltöttek, ahonnan akár ki is lehet űzni - valamilyen gaztettért vagy pl. halálos betegség hordozója, amely megfertőzheti törzstársait.

A nem mindig barátságos természetben való magányos élet pedig szinte mindig éhes és hideg halált jelentett egy gyermek számára. Az „ősök hangja” tehát halkan súgja a gyereknek: „Bármit, bármit, csak azért, hogy tagja maradjon a magafajta közösségének; ELUTASÍTÁS = HALÁL."

Elutasítás jelentős emberek közösség (elsősorban anya és apa) olyan dolog, amit a gyermek minden eszközzel igyekszik elkerülni. Még akkor is, ha magára vállalja a felelősséget mindenért, ami történik, és fokozatosan megtanulja, milyen rossz ő maga, és milyen rosszul lehet vele bánni.

A mostanában divatos „társadalmi konfirmáció” egyébként ugyanebből az operából származik. A hirdetők és a marketingesek mindent megtesznek annak érdekében, hogy meggyőzzék: a vevő hajlamos megbízni mások véleményében (például azok, akik magas minősítést adnak a hirdetett terméknek), és minél jobban hasonlítanak ezek a tanácsadók a vevőhöz, annál inkább bízik a véleményükben.

A „társadalmi megerősítés”-be vetett hit gyökerei ugyanazok: az ember látja: „a hozzám hasonló emberek közössége úgy véli, hogy az X tétel hasznos dolog a túléléshez; Ez valószínűleg igaz; Talán érdemes megvenni!”

És tudod, nem a legrosszabb, ha egyszerűen pénzzel fizetsz azért, hogy rossz emberekre bízol, és szükségtelen dolgokat vásárolsz. De ha egy gyerek azzal fizet, amivel csak rendelkezik - önbecsüléssel, személyiség- és jellemformálóval, önmagáról alkotott véleményével -, az sokkal-sokkal drágább.

A pszichológus munkájában pedig a munka nagy, nagyon nagy része nem csak a kliens meghallgatása, hanem az, hogy segítsen neki új határokat kialakítani, vagyis azt a hozzáállást, hogy „ez velem nem történhet meg”. ÍGY. CO. NEKEM. EZ TILTOTT.

Nem üthetsz meg. Káromkodj trágárul. Kurvának nevezni, és a dolgaimat tépni. Dobj rám késsel, övvel, bottal, gumiszalaggal, széklábbal. A karok, lábak, bordák törése szintén nem megengedett. Vigye el és égesse el a játékaimat. Altassátok el az állataimat, és ne ismerjétek el ("Fluff valószínűleg elszaladt").

Megalázni, nevetségessé tenni a rokonok, barátok, ismerősök, osztálytársaim előtt. Lehetetlen eltitkolni rólam és a szeretteimről fontos dolgokat, például azt, hogy ne mondjam el minden évben, hogy meghalt a nagymamám. Nem foszthatsz meg az élelemtől. Lehetetlen megtagadni tőlem a törődést, ha beteg vagy gyenge vagyok.

És sokkal, de sokkal több nem lehetséges. A fentiek mindegyike nem az én ötletem volt, hanem más időben az ügyfelek elmondták nekem a munkamenetek során; Mindezeket a dolgokat egykor a szüleik, anyáik, apáik és a nagymamáik tették velük.

És hidd el, néha elég ijesztő érzést éltem át, amikor például kétségemet fejeztem ki egy személynek afelől, hogy a családja „jó, barátságos, szeretetteljes”, hiszen apa rendszeresen brutálisan verte a gyerekeket, anya pedig szorgalmasan úgy tett, mintha nem venné észre. bármit. Mert az ügyfél őszintén meglepődött: mi a baj ezzel? Hát megvert, hát megkínzott. De normális család volt! Minden más jó volt!

Ez nem normális, határozottan mondom. Szociálpszichológiai szempontból bármilyen attitűd „normának” nevezhető, de a leggyengébbekkel kapcsolatban rendszeresen gyakorolt ​​normák egy része vad (a modern elképzelések szerint), és nem tolerálható.

Ez az utolsó dolog, amit szeretnék kiemelni. A történteken nem lehet változtatni. A gyerekkorod már megtörtént. Ahogy az egyik pszichológiai mondás tartja: „Ha gyerekkorodban nem volt kerékpárod, most pedig felnőttél, és vettél magadnak egy Bentley-t, akkor gyerekként még mindig nem volt kerékpárod.”

Szóval sokunknak (egyébként nekem is) nem volt „biciklije”. És az önmagunkhoz való hozzáállás a szellemben: „Nem csak egy biciklire vagyok méltó, hanem egyetlen kerékpárkerékre sem” - sokan még mindig ezt a hozzáállást tartják.

És az ember ilyen „kerékpár nélküli” hozzáállással éli végig az életét, és évekig „nem vesz biciklit” - nem hiszi el, hogy méltó a szerelemre, a boldogságra, a tiszteletre, a sikerre. És őszintén érzem, hogy minden „normálisnak” tűnik, de valahogy nagyon rosszul érzem magam.

Nem vehetsz kerékpárt magadnak kicsiként. A kegyetlen bánásmódot és a gyermekkori sérelmeket semmiképpen nem lehet megszüntetni. Segíthetsz jelenlegi énednek, és boldogabbá válhatsz. Vagyis változtassa meg a „norma” és a „normális” fogalmát önmagával kapcsolatban. Nem hazudok, hosszú, nehéz és nem mindig kellemes közben. De lehet, hogy működik.

Címkék: Családon belüli erőszak , Önbizalomhiány , Nem működő család ,

Tetszett a poszt? Támogassa a "Psychology Today" magazint, kattintson:

Tanulj meg kérdezni

Anastasia Platonova pszichológus: „És egyértelműnek tűnik, hogy mindenki számára könnyebb, ha csak kérdezel – de nem megy, egész sorozat bontakozik ki a fejedben az előtte, utána és helyette történtekről És akkor a belső kérdezési igény helyett érzelmek egész sora jön elő.

Címkék: Önbizalom , Önelfogadás ,

Miért nem segítenek a tiltások: gyermekkori trauma és kockázatos szexuális viselkedés

Julia Lapina klinikai pszichológus: „Ahhoz, hogy megválaszoljuk azt a kérdést, hogy az emberek elítélése és a magas erkölcsiségről való beszéd miért nem vezet kívánt eredményeket, és hogyan fordul elő, hogy a szuperszigorú családokból néha úgy nőnek fel a gyerekek, hogy letépik a fejüket, néhány szót kell ejtenünk a hétköznapi és a tudományos pszichológia közötti különbségről.”

Címkék: Disfunkcionális család , Mentális trauma , Gyermek-szülő kapcsolatok ,

Leértékelt ember

Maria Dolgikh Gestalt-terapeuta: „Azok az emberek, akiknek gyermekkorukban sokat és gyakran a szüleik leértékelésével kellett megküzdeniük, felnőtt korukban kénytelenek olyan helyzetbe kerülni, ahol partnerként, szakemberként, másokkal egyenlő jogokkal rendelkező emberként értékelik magukat. kétségbe vagy veszélybe kerül."

Címkék: Gyermeknevelés , Személyes fejlődés , Családon belüli erőszak , Személyiség , Önbizalomhiány , Határozatlanság , Szkriptek , Önbecsülés ,

Ha kiabál egy gyerekkel: következményei a pszichére és a személyiségjegyek kialakulására

Julia Danilova pszichológus: „Minden alkalommal, amikor kiabál egy gyerekkel, súlyos stresszt él át, és mentális traumát szenved el, a biztonság az egyik legfontosabb szükséglet a gyermek pszichéjének normális fejlődéséhez.

Címkék: Gyermeknevelés , Családon belüli erőszak , Anyaság , Gyermek-szülő kapcsolatok ,

Önbizalom - 8 téma a pszichoterápiában az alacsony önbecsülésért

Violetta Vinogradova Gestalt-terapeuta: „Az önbizalomhiány témája szerepel a TOP 5 legnépszerűbb terápiás kérés között különböző emberek gyökeresen eltérhet. Ezért maga az „önbizalom” megfogalmazás nem túl informatív. De bármennyire is változatosak ennek a bizonytalanságnak a formái, általában ugyanazok a témák kerülnek elő a tanulmányban.”

Címkék: Önbizalom,

Alkoholisták felnőtt gyermekei

Alla Dalit pszichoterapeuta: „Sok olyan tünete van a személyiségzavaroknak, amelyek az alkoholisták felnőtt gyermekeinek viselkedésében, önmagukkal vagy másokkal való viszonyában nyilvánulnak meg pszichológiai kép egy ilyen ember."

Címkék: alkoholizmus , diszfunkcionális család ,

Félelem és tilalom, hogy megnyilvánulj, vagy hogyan tudj kiszabadulni a „héjadból”

Tatyana Butsovskaya Gestalt-terapeuta: „Sok embernek ismerős az elutasítástól való félelem érzése. másoktól, és számkivetettekké válnak, ezért jobb, ha nem jelennek meg, kényelmesnek érezni magukat, és továbbra is megérdemlik mások, és lényegében a szülők szeretetét.

Címkék: Félelem , Önbizalom , Önbizalom ,

Három módja annak, hogy abbahagyd mások véleményétől függően

Elena Binkevics pszichológus: „Szinte mindenki megtapasztalta, és sokan folyamatosan tapasztalják a mások értékelésétől való függőséget meg akarja hagyni, hogy valaki más véleményétől függjön, időt és energiát pazarolja a külső értékelésre, és miután megkapta, aggódjon, majd használja a leírt módszert.

Címkék: Félelem , Önbizalom , Szégyen ,

Hogyan válhatsz magabiztossá: 15 egyszerű lépés

Elena Binkevics pszichológus: „Nem szabad beletörődni olyan körülményekbe, tevékenységekbe és emberekbe, akik alárendeltnek érzik magukat. Az élet túl rövid ahhoz, hogy csüggedésre pazaroljuk!”

Címkék: Önbizalom , Önbecsülés ,

Imposztor szindróma: „mindenki azt hiszi, hogy jó vagyok abban, amit csinálok, de én tudom, hogy nem vagyok az”

A pszichológusok és tudósok a szakemberek 30-70%-át adják meg, vagyis csaknem a felét sikeres emberek azok, akik körülvesznek minket, ilyen vagy olyan mértékben, csalóknak érzik magukat. Amy Cuddy, a harvardi pszichológus emlékeztet arra, hogy Neil Gaiman író szenvedett a szindrómától – több bestseller megjelenése után rémálmok gyötörték a leleplezéssel kapcsolatban.

Címkék: Önbizalomhiány , Határozatlanság , Önbecsülés , Imposzter szindróma ,

A vámpírok bennünk vannak. Autovampirizmus

Mihail Litvak pszichoterapeuta: „Az egész nevelési folyamat egy bizonyos szabályok (elvek, utasítások) beiktatása, amelyek aztán elkezdik megenni az embert, ha vakon követi azokat. ”

Címkék: Bűntudat , Személyiség , Önbizalomhiány , Infantilitás ,

Hogyan lehet felpumpálni egy sportoló pszichéjét a győzelemért

Nikita Baturin pszichológus, hipnoterapeuta: „Az ügyfeleim között vannak orosz és világbajnokok is, így nagyon jól tudom, hogy a mentális állapot milyen hatással van a sportoló teljesítményére a versenyeken A folyamatból származó tudatosság Az agy az egész test mechanizmusának fő eszköze, és ennek köszönhetően felhasználható minden emberi tartalék – mind a fizikai, mind a mentális –, amely lehetővé teszi a kívánt eredmény elérését.

Címkék: Motiváció , Karrier , Hipnózis , Személyiség , Önbizalomhiány , Határozatlanság ,

Élet ítélet nélkül

Elena Shuvarikova, Gestalt terapeuta: „Paradox, de az alacsony önbecsülés miatt kritizálunk másokat, ha nem bánunk fontossággal, bizonytalanságban érezzük magunkat, boldogan oldjuk meg a saját feszültségünket, ha találunk valakit, aki „rosszabbul”.

Címkék: Önbizalom , Önbecsülés , Önelfogadás ,

Mások véleményétől való függés

Ekaterina Vashukova, pszichológus: „Mások véleményétől függően nem csak valós időben árthat neked, hanem az egész életedet is tönkreteheti. Így jutnak el az emberek olyan munkákhoz, amelyeket utálnak, a lányok a szüleik által kiválasztott férfihoz mennek férjhez, valaki feladja a hobbit. hogy nem divat vagy elvonja a figyelmet a kommunikációról."

Címkék: Önbizalom , Érzelmi függőség ,

„Megvertek – és semmi baj, férfivá nőttem fel”

Ekaterina Boydek egzisztenciális pszichoterapeuta: „Nem egyszer hallottam ezeket a történeteket, hogy mennyire lehetetlen volt megvédeni magunkat, és egyáltalán nem lehetett sírni arról, hogyan vernek a szülők.”

Címkék: Családon belüli erőszak , Pánikrohamok , Nem működő család , Gyermek-szülő kapcsolatok ,

5 legmérgezőbb női gondolat

Olga Jurkovszkaja pszichológus: "A magány mérge: már 25, 30, 35 éves vagyok... Magányos vagyok, mindig magányos leszek, és ez nem fog változni." Egy nőnek nem nehéz úriemberekkel körülvenni magát, ha tudja, hogyan kell hozzáértően kifejezni irántuk való érdeklődését, csodálatát, háláját. Akkor lesz választási lehetősége, öröme a kommunikációban, és méltó jelöltjei lesznek. Ez gyakorlás kérdése. Az élet bármely pillanatában megtanulhatod azt, amit társaid egy kicsit korábban elsajátítottak."

Címkék: Magány , Önbizalom , Nők , Önbecsülés ,

Az „önbizalom” és a kockázatvállalási hajlandóság illúziója

Ilja Latypov pszichológus: „Hányszor hiányzik a belső rajongói csapat, akik a legsúlyosabb bukásunk és megaláztatásunk pillanataiban közel maradnak – és együtt élik meg a kudarcot, amikor a keserűséget nem lehet megosztani önmagaddal, de igen csak fejezd be magad: „Ez az elsöprő bizonytalanság forrása.”

Címkék: Bizalom , Önbizalom , Önbizalom ,

Kérj simogatást... Miért olyan nehéz?

Dmitrij Vostrukhov pszichoterapeuta: „Az embernek NAGYON erősebben kell, mint ami kívülről észrevehető okkal, de sokan nem szeretnek bókokat kérni, vagy elismerést kérni.

"Miért érzem magam olyan rosszul, ha minden rendben van velem?" október 14., 22:28

Valentin Gavrilovics Nechaev
A #faceofdepression flashmob résztvevői arról beszélnek, hogyan kezelték a depressziót, és miért beszélnek róla hangosan.

Szeptember közepén a Linkin Park vezetőjének, Chester Benningtonnak az özvegye, aki öngyilkos lett, Talinda egy videót tett közzé a Twitteren, amely nem sokkal a halála előtt készült. Bennington úgy játszik és viccelődik a fiával, mintha mi sem történt volna. Ebből a bejegyzésből született meg a #faceofdepression flashmob: a közösségi oldalak felhasználói posztoltak (és tesznek közzé) fotókat magukról, amelyek depresszió közepette vagy még öngyilkossági kísérlet előtt készültek, és arra buzdították az embereket, hogy ne ítéljék el a betegséget (vagy annak hiányát) megjelenés szerint. Október elején a flash mob elérte Oroszországot. A Meduza több tiltakozóval beszélt arról, hogy mi késztette őket arra, hogy beszéljenek depressziójukról, hogyan élték meg azt, és mi segítette őket kijutni belőle.
Polina Koryagina
irodalmi szerkesztő, 29 éves



Nyolc éve depressziós voltam. Szerencsétlen körülmények között: érettségi vizsgák az egyetemről plusz egy traumatikus kapcsolat, amely viharos szakítással végződött. Korábban nem értettem, hogyan lehet „megtört szívből meghalni”, de most már tudom, hogy ez könnyű: a súlyos érzelmi stressz idegi kimerültséget okoz, ami után depresszió következik be. És most már nem tud rendesen enni, aludni, beszélni vagy még lélegezni sem. Sajnos önmaga nehezen érti meg, hol a határ. Tegnap még sikerült normálisan létezned (csak fáradt voltál, talán nem aludtál eleget, túl sokáig sírtál, minden találkozót lemondtál, na, holnap könnyebb lesz), de ma már nem Bármi a világon. Még a WC-re is meg kell erőltetnie magát.

A depressziómnak két szakasza volt. Az, amikor még úgy néztem ki, mint a megszokott énem - vidám, társaságkedvelő, akivel szívesen eltöltötték az időt. Külsőleg szinte semmi sem változott azon kívül, hogy még aktívabb lettem. De akkor sem tudtam se enni, se aludni. Sokat dohányzott, Coca-Colát ivott, és egyáltalán nem érezte a test igényeit - ez egy nagyon riasztó jel, amelyet nehéz egyedül követni. én nyitott ember, Sok barátom van, és sokat sírtam, panaszkodtam nekik, főleg a férfi miatt, aki elhagyott, mert nagyon szerettem. Vagyis nem azt mondtam, hogy „segítség, depressziós vagyok” (nem vettem észre), hanem azt, hogy „fájdalmak vannak, rosszul érzem magam, néha nem kapok levegőt, mert fáj a szívem”. Igyekeztem nem egyedül lenni magammal, és éjjel-nappal „nyilvános” órákat tartottam. Természetesen együtt éreztek velem, sajnáltak, és igyekeztek a kedvemben járni. Senki sem sejthette, hogy ez nem elég. Ezalatt majdnem tíz kilót fogytam.

A depresszió második szakasza - „fekvés”, amikor a szerettei riadót fújtak - két hónappal később következett be. A szervezet teljesen kimerítette minden erőforrását, a fájdalom valóban elviselhetetlenné vált, nem lehetett kikapcsolni, elterelni a figyelmét. Fájt a szív – nem egy szerv, hanem az a hely, amit az emberek megragadnak, ha valami váratlan történik, a napfonat pedig olyan elviselhetetlen, hosszan tartó fájdalom. Sírtam, elaludtam pár órára, újra sírtam, elaludtam – és úgy tűnt, egy nap vagy több. Nem vette fel a telefont, még azt a számot sem tudta megváltoztatni, amely ismétlésben játszott a laptopján. Anyám visszatért egy utazásról, és ebben az állapotban talált rám. Ekkor mentem el egy pszichiáterhez.

Elképesztő, milyen szerencsés vagyok a barátaimmal és a családommal egyaránt. Az ő támogatásuk segített felismerni, hogy nincs minden veszve: mivel annyira törődnek velem, akkor valószínűleg nem vagyok teljesen elveszett, gyenge és szükségtelen személy. Valaki jött és szó szerint elkísért, elvitt hozzám Friss levegő kart karba öltve, mert gyengeségemtől még egy sétát sem bírtam egyedül a boltig, küldött könyveket, vicces képeket, hosszasan beszélgetett szívvel, meghívott látogatóba, kivitt koncertre. vagy vacsorát, és ajándékokat adott. Senki sem fordult el, amikor megtudták, hogy pszichiáterhez járok és komoly gyógyszereket szedek (altató, szorongásoldó, antidepresszáns), bár ettől féltem: jaj, a depresszió megbélyegzett.

Leggyakrabban az emberek azt gondolják, hogy a depresszió vagy valami olyasmi, mint a skizofrénia, amikor egy személy veszélyes lehet a társadalomra, vagy „hülyeség a tétlenségből”. De ez egy igazi betegség, mint a lábtörés, tüdőgyulladás vagy vakbélgyulladás. Ezért is olyan fontos erről beszélni: hogy ne féljünk segítséget kérni - szeretteinktől és orvosoktól egyaránt. Nem tudtam volna megbirkózni pszichiáter és gyógyszerek nélkül. Egy évig szedtem a tablettákat, és ez alatt az év alatt híztam. Szerencsém volt: szinte azonnal megtaláltam a megfelelő kezelési rendet. De ez nem marad észrevétlenül. Beszélek a tapasztalataimról, és ismét hidegnek, ijedtnek és üresnek érzem magam. Ezek csak visszhangok, ijesztő visszaemlékezni arra, milyen is volt valójában – sokszor erősebb és erősebb.

Amikor más flashmob-résztvevők bejegyzéseit látom, szomorú és egy kicsit félek. Gondolok a szomszédomra a lépcsőházban, vagy arra a mosolygós lányra, akivel néha találkozunk a ház közelében, vagy az aranyos barista srácra a kávézóban, vagy a fekete szemüveges öregúrra a padon, aki mindig ott ül tizenegytől egyig. , - mindannyian veszélyben vannak. Az emberek, akik válaszoltak a flash mob-ra, annyira különbözőek, mindegyiknek megvan a maga története. És ez a depresszió sajátos alattomossága: nincs arca, mert sok arca van. Fényképeiket nézve lehetetlen megállapítani, hogy abban a pillanatban valami szörnyűség történt-e velük. Nagyon jó, hogy erőt és bátorságot találtak, hogy beszéljenek róla. Nem érzem magam annyira magányosnak, mert rájövök, hogy sok hozzám hasonló ember van, egyetlen probléma egyesít bennünket. És mindenkinek örülök, hogy sikerült.

Vannak ilyen pillanatok. Minden rossz, és üvölteni akarsz a Holdon, átkozni Istent, átkozni mindenkit és mindent. Már semmi sem motivál. Miért érzem magam olyan rosszul???

Általában a pszichológusok azt mondják - csinálj valami szépet magadnak, légy szíves. Ez badarság. Az erő forrása nem a külső tárgyakban vagy körülményekben rejlik – torta elfogyasztása, filmnézés, olyasmi megengedése, amit korábban nem, ágyban heverészés, saját magunkra költés stb. stb. Azt gondolhatnánk, hogy mindenki mást nem csinál, csak önmagának árt, de itt egy kedves pszichológus megengedte magának, hogy elégedett legyen. Mindig kedveskedünk magunknak!

Az erő bennünk van, a boldogság forrása a nagy önzetlenségben, a cselekvésben van, és nem a cselekvés eredményeként. De nem kell rám hallgatnod, még nem vagyok boldog. Én még nem vagyok követendő példa.

Rosszul érzem magam, pedig úgy tűnik, mindenem megvan ahhoz, hogy boldog legyek. Család, gyerekek, munka, siker, akár hobbi, még az emberek is szeretnének tőlem valamit tanulni. De ez nem ugyanaz. Fáj a lelkem. nem vagyok a helyemen. Elhagytam a spiritualitást, vagy ez csak a spiritualitás külső oldala volt. elengedtem magam. De eljött a komoly döntések ideje, vagy eltalálják, vagy kimaradnak. Tenni kell valamit.

Első gondolat küldj el mindenkit! Még soha nem fájt ennyire. A fej rájön, mi az én Egyszer bűnös voltam (igen, még az előző életekben is, de a felelősség az enyém). De mindazonáltal a harag kitör azokon, akik bántottak engem. De sokszor még nálam is boldogtalanabbak... Ennyi *hoppá. És nincs kit hibáztatni. Könnyebbnek tűnik, de nem tudod megúszni.

Második gondolat Nyugodtan húzza tovább a szíjat, zárja be magát. De ez a szenvedő választása. Látod, azt mondják, milyen vagyok, végzem a munkámat, teljesítem a kötelességeimet, nem dumálok, mindent engedelmesen elviselek. Nem, ez nem az. Nem vagyok áldozat. Ideje megszabadulni ettől az önsajnálat világképétől.

Harmadik gondolat Amint megyek, csinálok valamit. Vagyis mindenki kárára. Elmegyek sportolni, jógázni, és több energiát fogok látni. De zilch, le voltam nyűgözve. Eddig működött, de most már nem.

Negyedik... Csak imádkozni sem ugyanaz. Általában úgy alakul, hogy kiabálsz valamit az égbe, megint kiöntöd magad a szánalomból, vagy könyörögsz valamiért. Ne kérj semmit, minden magától jön, csak végezd a dolgod a lelkiismereted szerint. Hacsak nem az önzetlen szeretet az egyetlen dolog, amit kérek. Minden más hiúság.

Bölcsességet kérek az isteni terv megértéséhez, bátorságot a saját utad követéséhez és önzetlen szeretetet, hogy legyen erőd mindezt önmagad és a Világ javára tenni.

Nem tudom mit tegyek. Ezek közül csak egy segíthet:

1. engedd el az érzelmeidet, csak hogy ne legyen a közelben senki. engedd el egy kicsit, de ne ragadj el.
2. most kérj bocsánatot, ha kivetted valakin a haragodat, ha nem tudsz, lépj tovább, akkor visszatérsz idáig.
3. forgasd át ezt a gondolatot a fejedben - aki bánt, az a legjobb tanárod, és gyakran a sértőd még nálad is többet szenved
4. minden összefügg – a fájdalom, amit okoztál valakinek, visszatér hozzád, fogadd el méltósággal
5. ha ez nem megtorlás, akkor a teszt, amit magadnak készítettél, ha fel akarod emelni a lécet, vizsgázz le.
6. értsd meg, hogy valakinek sokkal rosszabb a helyzete, mint neked. Ha jobb vagy valaki másnál, ne aggódj, van még egy kis erőd, még tudsz segíteni valakinek.
7. Ha elkezded kényeztetni magad a modern lélekgyógyítók tanácsára, még jobban becsapod magad. ne légy hülye. az erő nem étel, alvás, szórakozás.
8. keress motivációt az élethez - tudom, ez nem mindig sikerül... a fiam fotója is csak elfojtja a könnyeimet, de a megoldás nem külső, hanem belső.
9. Ha a fentiek közül legalább néhány megtörtént, most megteheti a fő dolgot - hozzon valakinek jót, adjon valakinek valamit, amije nincs, de bőségesen van, ossza meg valakivel, segít táskát vinni, fordít át az úton... és menekülj, ne a dicséret, hanem az egyensúly helyreállítása miatt tedd, testvér...

Igen, felborult az egyensúlyod... ez az, ami neked szívás, sokat fogyasztottál, és nem adtál vissza a világnak. És engem megsértenek, bár nem vettek észre igazságtalan cselekedetekben. Ez az, ami égeti a lelket. Csak azt kérem az Univerzumtól, hogy tanuljon meg adni a világnak anélkül, hogy bármit is akarna cserébe. Ez, testvér, az erő. Amikor nyugodtan tudsz adni, akkor van mit adni. Amikor a boldogság abból fakad, hogy teremtő vagy, hogy teremtesz, és többet teszel, mint csupán az ételt műtrágyává alakítod.

Lehet-e méltósággal adni anélkül, hogy alázatos báránynak érezné magát, akinek a rovására valaki pénzt keres? Tud. Csak így lehet adni.

Amikor a homokozóban turkálsz a társaiddal, minden lapátért megküzdöd, homokvárakat hasonlítasz össze... De ha felnősz, nyugodtan odaadhatod a gyerekeknek a lapátjaidat, gereblyéidet. Nem vetted ezt észre? Nyugodtan megválsz attól, amiből kinőttél, nagylelkűen megajándékozod, a kicsi pedig felszisszen az örömtől. Ebben a pillanatban király vagy, szabad vagy, készen állsz a továbblépésre... Add le a lapockáidat, nőj ki belőlük!

Hasonlóképpen szeretnék megszabadulni e világ függőségeitől és ragaszkodásaitól, felülemelkedni rajtuk és elkezdeni szabadon alkotni. Nem rabszolgája akarok lenni e világ áldásainak, hanem a teremtőjük.

Szóval, mi lesz a kiút számomra, ha minden rossz? Az egyetlen kiút az, ha valakinek segítünk, valakit jobbá teszünk. Töltsd fel a jóság és jóság mérlegét ebben a Világban, akkor felém fog lendülni.

Menj te is, vándor. Boldogságot neked.