Tanuljunk jó modort. Gyönyörű modor

Modort, azaz viselkedéskultúrát tanítanak. Alapvetően az, hogy milyen modora van: jó vagy rossz, az az ember nevelésétől függ. Ahhoz, hogy pozitív eredményt érjenek el, és jó modorú, nagy „P” betűs emberré váljanak, a szülőknek szabályokat kell bevezetniük gyermekükbe. jó modorés mások iránti szeretet. Ezt legjobban a személyes példamutatás tanítja meg, ami azt jelenti, hogy maguknak a szülőknek is jó kulturális szinttel és képzettséggel kell rendelkezniük.
Azonban in modern élet erkölcsileg és lelkileg erős személyiség rendkívül ritka, különösen a fiatalok körében. Ezért soha nem késő önképzéssel foglalkozni. Az önképzés iránti vágy csak akkor merül fel, ha az ember jobbat akar elérni, mint amije van. Napjaink társadalmában az önképzés korlátlan lehetőségei vannak: iskolák, technikumok, felsőoktatás oktatási intézményekben, könyvtárak, kulturális központok, televízió és az internet. Sokan azt hiszik, hogy vágyaink nem esnek egybe a képességeinkkel, de ez csak ürügy a lustáknak.

Több nagyszerű klasszikus A.P. Csehov ezt írta: „Az emberben mindennek szépnek kell lennie: az arca, a ruhája, a lelke, a gondolatai…”. Természetesen azt a legkönnyebb megtanulni, hogy szép legyen kinézet: öltözz stílusosan és divatosan, építs izmokat és tartsd meg a helyes testtartást. Bár sok erőfeszítést igényel, sok fiatalnak sikerül elsajátítania ezeket a jó modorokat. És akkor valamiért úgy alakul, mint Csehov: „Gyakran látok egy gyönyörű arcot és olyan ruhákat, hogy szédülök az örömtől, de a lelkem és a gondolataim – istenem – néha egy gyönyörű kagylóba rejtőznek egy lélek! hogy nem tudod letörölni semmilyen meszeléssel." Ezért a jó modor eléréséhez meg kell tanulni egy viselkedéskultúrát.

A kulturált embernek mindenekelőtt udvariasnak és tapintatosnak kell lennie. Az udvariasságot az erkölcs határozza meg, amely az emberekhez való érzékeny és figyelmes hozzáálláson alapul. A „bocsánat”, „kérem” és „köszönöm” három szó gyakori használata nem teszi udvariassá az embert. Természetesen nagyon jó, amikor egy fiatal férfi belép egy szobába, kinyitja az ajtót, és először egy nőt enged át, és nem engedi meg magát egy álló nő jelenlétében. De senki sem fogja udvariasnak nevezni azt az embert, aki nem tudja, hogyan tartsa be az ígért szavát, vagy aki szeret beavatkozni mások ügyeibe. Ezért az emberekhez való udvarias hozzáálláson kívül az embernek tapintatérzettel is kell rendelkeznie. A tapintatos ember soha nem engedi meg magának, hogy olyan helyzetet teremtsen, amely megszégyenít vagy felzaklat valakit. Van önbecsülése, ugyanakkor nem szeret dicsekedni, és meglehetősen szerény marad. Az udvariasság nem egy estélyi ruha, amelyet csak különleges alkalmakkor viselnek, és a többi időben a szekrényben tartják. Olyanná kell válnia az ember számára, ami nélkül nem tud meglenni. Csak akkor lesz kellemes és természetes számodra, hogy másokkal kommunikálj, és lehetetlen lesz nélküled élniük. Őszinteség, mindenki iránti tisztelet, az önérdek hiánya - ezek a szükséges jó modorok, amelyek a kulturált embert irányítják a körülötte lévő emberekkel való kommunikáció során. Az ember kulturális szintje nem mindig függ attól, hogy rendelkezik-e végzettséggel. A durvaság és a képzeletbeli felsőbbrendűség másokkal szemben mindig csúnyán néz ki, még akkor is, ha valakinek három felsőfokú végzettsége van.

Ha valaki tehetségével, tudásával és szorgalmával kitűnik a tömegből, az persze jó, de nem szabad dicsekedni vele. Az ilyen viselkedés szerénytelensége miatt mindig kellemetlen mások számára. Amikor bebizonyítja, hogy igaza van, ne izguljon és ne emelje fel a hangját – mindez nem tűnik meggyőzőnek. Kulturált ember soha nem fog helytelenül beszélni egy másik személy szavairól a vitában: „hülyeség”, „hülyeség”, „hülyeség”, még kevésbé folyamodik az ellene irányuló személyes támadásokhoz. Amikor megvédi a véleményét, nem kell másokra ráerőltetnie azt: jobb, ha mindenki a saját véleményénél marad, mint a tiédet elfogadni. Ha a vita túl hevessé válik, jobb, ha elfogadható ürüggyel abbahagyjuk, és valami több után nézünk nyugodt téma beszélgetéshez. Nagyon fontos, hogy legyen bátorságod és beismerd a hibáidat. Ez a tulajdonság sajnos nem minden ember velejárója, hanem csak azoké, akik mentesek a kicsinyes büszkeségtől.

Az ember szép és helyes mozdulatai is jelzik, mennyire hozzászokott jó modor. Ha valaki tudja, mi a jó modor, mindig zsebkendőt fog használni, ami mindig a zsebében van, és egy tiszta zsebkendőt. Az orrszedés, a fogak szedése és a körömrágás mások előtt undorító modornak számít. Ezenkívül egy nő ne vegyen elő egy púdert az asztalnál, és ne púderezze be az orrát vagy fésülje meg a haját. Ha odafigyelünk arra, hogy valaki tüsszentett, és egészséget kívánunk neki, az is a rossz viselkedés jelének számít. A kulturált, jó modorú ember tudja, hogyan kell helyesen bánni az evőeszközökkel, és nem csapkod, nem csapkod az asztalnál.

Általánosságban elmondható, hogy a jó modor az önkontroll és a viselkedés irányításának képessége. A jó modor érdekében légy magabiztos, és soha ne hagyd abba a tanulást. És először ne sikerüljön valami, mert mindenki tanul a hibákból.

A jó modor meglétét az emberben általában a megfelelő nevelés határozza meg - a szülőknek kell a gyermekbe belenevelni a kulturális viselkedés alapelveit. Az ember azonban megtanulhatja a jó modor szabályait érett kor- ha rájön, hogy szüksége van rá.

Kapcsolódó cikkek:
Hogyan tanuljunk jó modort
Hogyan lehet megtanulni olvasni az arcokat
Hogyan tanuljunk meg rajzfilmeket készíteni
Kérdés „hogyan kell módosítani egy kollektív szerződést” - 2 válasz
Utasítás
1
A kulturált embert mindenekelőtt az udvariasság és a tapintat különbözteti meg. Hogyan ápolhatod magadban ezeket a tulajdonságokat? Először is próbálja figyelemmel kísérni gondolatait és érzelmeit. Ez nehéz, de szükséges – tetteit nagymértékben a gondolatai és érzelmei határozzák meg. Véletlenül belelöksz a tömegbe, és lelkedben azonnal feltör a felháborodás hulláma. Ebben a pillanatban kézen kell fognia magát, megakadályozva, hogy az érzelmek tettekké váljanak.
2
Az önkontroll képessége csak az első szakasz. Az önuralom nagyon jó dolog, de nem csak ez határozza meg a kulturált ember viselkedését. Ha egy ember, aki jobb emberré akar válni, elkapja magát az érzelmek hullámában, és nem szól egy erős szót sem annak, aki meglökte, akkor egy véletlen lökést egyszerűen nem fog feldühíteni egy kulturált ember. Vagyis a jó modor alapja nem abban rejlik, hogy ismerjük őket – ne nevetett hangosan, ne köpjön a földre, legyen udvarias, ne engedjen utat a véneknek stb. stb., hanem olyan megszerzett jellemvonásokban, amelyek gyökeresen megváltoztatják az ember felfogását a körülötte lévő világról.
3
A jó modor elsajátításához próbáljon nyugodtan felfogni mindent, ami veled és körülötted történik. Nyugodtságra, körültekintésre és lassúságra van szükség ahhoz, hogy ne hozz elhamarkodott, meggondolatlan döntéseket. Meg kell változtatni a viselkedését, és ez nagyon nehéz. A nyugalom kis szünetet ad, ami annyira szükséges, hogy ne kövessen el kiütéseket.
4
Próbáld megérteni, mire van szükségük a körülötted lévő embereknek. Segítség a ház körül, a szemetet kivinni, boltba menni, táskát hordani - az ilyen akciók megalapozzák a figyelmes és barátságos hozzáállást. Ahol pedig jóindulat és őszinte részvétel van, ott minden más következik. A legegyszerűbb módja annak, hogy megváltoztasd magad, a jó cselekedetekkel.
5
Gondolj arra, hogy az emberek általában mit nem szeretnek, mi idegesíti őket, mitől rándul meg. Akár egy papírra is készíthet listát. Hangos nevetés, csapongó járás, káromkodás, alkoholszag, köpködés, stb. stb. – nagyon sok hasonló pillanatot találhatsz. Ha kiderül, hogy viselkedése tartalmaz valamit a listából, akkor van min dolgoznia.
6
Ügyeljen arra, hogy a kulturált emberek hogyan viselkednek a különböző hétköznapi helyzetekben, és alkalmazzák viselkedésük alapelveit. Tanuljon, ahol csak tud, de próbáljon alázatos és türelmes lenni. Szokd hozzá, hogy ne vitatkozz olyan esetekben, amikor a vita nem alapvető fontosságú. Ha korábban hozzászokott a főszerepekhez, most megtanulja, hogy ne dicsekedjen képességeivel és tudásával. A szerénység és az udvariasság segít elnyerni barátaid és szeretteid tiszteletét.

1. tipp: Hogyan tanuljunk meg udvariasnak lenni

Gyermekkoruktól kezdve az embereket jó modorra és viselkedési kultúrára tanítják. Egy udvarias gyerek tudja, hogyan kell köszönetet mondani, köszönni, elköszönni és bocsánatot kérni. Az életkor előrehaladtával az „udvariasság” fogalmához más modorok is hozzáadódnak - tapintat, figyelmesség, udvariasság. Ha ezeket a készségeket nem oltják bele az oktatási folyamatba, saját maga is megtanulhatja őket.

Kapcsolódó cikkek:
Hogyan tanuljunk meg udvariasnak lenni
Hogyan tanítsuk meg a gyereket udvariasnak
Hogyan tanuljunk jó modort
A kérdés: "Hogyan legyek tudós?" - 3 válasz
Utasítás
1
Az udvariasság és a tapintat a kulturált ember jele. Az ilyen tulajdonságokat az erkölcs határozza meg, amely a körülötted lévő emberekhez való figyelmes és érzékeny hozzáálláson alapul. Tanuld meg bemutatni ezeket a tulajdonságokat a mindennapi életedben. A közönséges udvarias szavak használata mellett (például köszönöm, kérem, elnézést), meg kell mutatnia az emberekhez való hozzáállását a tetteiben. Átengedni egy ülőhelyet egy idősebb személynek egy járműben, segíteni a poggyászszállításban, betartani az ajtót, hogy valaki előrehaladjon – mindezeket az alapvető műveleteket automatikusan végre kell hajtani. Ne feledd, hogy mindent úgy kell tenned, ahogy szeretnéd, hogy mások tegyenek veled.
2
A tapintat nem kevésbé fontos, mint az udvarias szavak és tettek. A tapintatos ember nem engedi, hogy olyan helyzeteket hozzanak létre maga körül, amelyek másokat idegesítenek, vagy kényelmetlen helyzetbe hoznak. Bármilyen életkörülményben próbálja meg ezt az alapelvet vezérelni.
3
Az udvariasság mindig kéz a kézben jár a szerénységgel. Még ha sok tehetséggel és előnnyel is rendelkezel másokkal szemben, soha ne dicsekedj vele. Az ilyen viselkedés kellemetlen lesz a körülötted lévő emberek számára, és nem valószínű, hogy udvarias embernek tartanak. Ha vitába keveredik, soha ne emelje fel a hangját, és soha ne bizonyítsa igazát olyan nem megfelelő kifejezésekkel, amelyek befolyásolják ellenfele személyiségét vagy képességeit.
4
Ne erőltesd rá a véleményedet másokra, mindenkinek joga van a saját véleményéhez. Mindig tartsa be az ígéreteit, és ne avatkozzon bele mások ügyeibe. Tudja, hogyan állítsa le időben a vitát, és változtassa meg a beszélgetés témáját, ha a helyzet feszültté válik. Tanuld meg beismerni a hibáidat és kérj bocsánatot.
5
Az udvarias embernek a fenti tulajdonságokon kívül jó modorral kell rendelkeznie. Ha felkapja az orrát, vagy az asztalnál döcög, a körülötte lévők azonnal a tudatlan és kulturálatlan emberek közé sorolják. Akkor az udvariasság nem sokat számít. Tanuljon meg helyes modort az asztalnál, nyilvános helyeken stb. Irányítsd a cselekvéseidet, amíg azok automatikussá nem válnak.
6
Légy őszinte tisztelettudó és önzetlen minden körülötted lévő emberrel szemben. Akkor majd udvarias ember hírnevét szerezheti meg.
2. tipp: Hogyan legyünk udvariasak az emberekkel

Csak udvarias ember lehet a társadalom teljes értékű és teljes jogú tagja. Sem a társadalmi státusz, sem a rossz egészségi állapot, sem a tapasztalt bajok nem adnak jogot arra, hogy udvariatlannak vagy durvának legyünk másokkal. Vannak az udvariassági szabályok, amelyeket gyermekkorunktól ismerünk. És vannak szabályok, amelyekkel felnőttként találkozunk.

Utasítás
1
Ne rohanjon először a szalonba: engedje át az időseket, a nőket és a gyerekeket. Ha ez megtörténik, ne foglalja el az egyetlen szabad helyet.
2
Ne feledje, egy udvarias ember mindig átadja helyét egy gyermekes nőnek, egy idős férfinak, egy fogyatékosnak vagy egy kismamának.
3
Ne helyezzen poggyászt (bőröndök, hátizsákok, horgászbotok vagy terjedelmes táskák) a mellette lévő ülésre. Ez az utasok, nem a poggyász helye.
4
Esős ​​időben ne helyezze az esernyőt az ülésre. Az esernyőt úgy helyezze el, hogy ne csöpögjön útitársaira, és ne zavarja az utasok áthaladását.
5
Ha tömegközlekedési eszközön állva eszik, menjen a kabin közepére. Ne zavarja más utasok be- és kiszállását, ne álljon a folyosón.
6
Tisztelje a sofőrt: ha igény szerinti megállások vannak, hangosan jelezze megállását. Ezenkívül menjen előre a kijárathoz, és legyen készen a pénz az utazásra.
7
Ne lépj be

Nem számít, mit mondanak a politikai korrektség szeszélyeiről, és arról, hogy Amerikában egy lány beperelhet téged, ha megsérted azzal, hogy utat engedsz neki, vagy megpróbálsz fizetni érte egy kávézóban vagy étteremben – te vagy. Ön elsősorban férfi, és itt, Eurázsia hatalmas kontinensén sok nő szereti, ha vigyáznak rájuk és imádják őket. Kezdjük azzal a ténnyel, hogy ebben a cikkben a köznevén fogunk szólítani, hogy ne tűnjön rossz modorúnak.

Tehát, fiatalember, úgy döntött, hogy tanult lesz. A döntés helyes, és ezt a lépést bármely életkorban megteheti. Minél idősebb vagy, amikor úgy döntesz, hogy önképzésbe kezdesz, annál nehezebb lesz újjáépíteni magad, azonban egy igazi férfi számára az önfejlesztésnek nincs határa. Nem elég megtanulni az asztali etikett szabályait, sok tevékenységet öntudat alatt kell végrehajtania, és természetesnek kell lennie, mint például egy pohár tea. Gondolkozik-e azon, hogy egy másik nemű személyt előre engedjen-e vagy sem, függetlenül attól, hogy hány éves, és hogyan viszonyul hozzá? Mindig ezt csinálod, még akkor is, ha a nő teljesen idegen számodra, és senki sem figyeli a cselekedeteidet? Bravó! Férfiként rendkívül tehetséges vagy, és nem lesz nehéz elérni a gáláns viselkedés magasságait.

Ne légy tolakodó abban a vágyban, hogy a gyönyörű hölgy kedvében járj. Ne rohanjon hanyatt-homlok a bejárati ajtó kinyitásával, ha ez kellemetlenséget okoz másoknak. Abban az esetben, ha az ajtókilincshez érve félrelöktél 5 vagy 6 embert, ez nem tesz jót neked sem az imádat tárgyától, sem azoktól, akik az álvitézségedtől szenvedtek. Előfordulhat, hogy barátnője maga nyitja ki az ajtót, és minden bizonnyal értékelni fogja udvariasságát egy másik nővel szemben, akinek egy pillanat múlva végre kinyitotta az ajtót. Amerikában egy lány nem bocsátja meg, hogy taxiba ültette és kifizette a sofőrt, de mi egy másik kontinensen vagyunk, és jó, hogy a lányaink továbbra is támogatják a férfigondozás ilyen megnyilvánulásait! A megjelenésed is fontos, ezért válassz vasalódeszkákat egy webáruházból, hogy mindig ügyesen nézz ki.

Utazást adni, ajtót nyitni, segíteni a felsőruházat levételében – kezdeményezzen! Képzeld el, hogy mindent bizonytalanul, ügyetlenül teszel, és csak azért, hogy ne tekintsenek tudatlannak - az ilyen próbálkozásaid egyszerűen vigyort, sőt irritációt okoznak. Az etikett magatartás szabályait úgy vezették be nyilvános helyeken kényelmes volt mindenkinek leülni, rend uralkodott az asztalnál és a mások iránti tisztelet uralkodott, hogy az apróbb félreértések maguktól megoldódjanak és semmi esetre se alakuljanak ki konfliktusok.

Folytassa a nők iránti különleges attitűd kialakítását! Általában fizikailag gyengébb, mint te, és egy igazi nő intuitív módon továbbra is erős férfi vállát keres, bármit is mondanak az újkeletű politikai korrektség apologétái. Igazi nő tudja, hogy az ereje a gyengeségében van, és ne tántorítsa el ettől - igaza van! Igen, egyenlő jogaink vannak, de nem szabad összetéveszteni az egyenlőséget a fizikai képességekkel. Egy nő gondozása során biztosnak kell lennünk abban, hogy semmilyen módon nem bántjuk meg, nem sértjük meg az önbecsülését, cselekedeteinkben természetesek és nem feltűnőek (bár bátrak és következetesek) legyünk.

Képzeld csak el, hogy eltörölünk minden határt férfias és nőiesség között (ami alapvetően ellentétes az emberi természettel), és teljesen egyenlőek leszünk. Régóta látjuk ennek a megközelítésnek a gyümölcsét: a nők súlyzóval tépik ereiket az olimpiai színpadon, csonkítják egymást a ringben és a jégkorongpályákon. Még az „unisex” fogalma is megjelent - ekkor áll előtted két semleges lény, egyenlő csípőkkel, köldökükben piercingekkel, akikről közelebbről megvizsgálva kiderül, hogy fiú és lány. Lehangoló kép! Hála Istennek, hogy nagy valószínűséggel ezek a pszichológiai komplexusok költségei, és végül ezek a megnyilvánulások kivételt képeznek a dolgok általános rendje alól.

Így hát úgy döntöttünk - rendkívül udvariasak és gálánsok leszünk, tanulmányozzuk az emberek közötti illemszabályokat általában, és különösen a nők és férfiak közötti kapcsolatokat. Vigyázz a nőkre – néha nagyon hiányzik nekik!

Ha arra a kérdésre, hogy egy ember boldog-e, habozás nélkül igent mond, az azt jelenti, hogy az, ahogy él, amit csinál, a körülötte lévő emberek stb., tökéletesen megfelel neki, és minden nap sok pozitív érzelmet kelt benne erőt ad az új eredményekhez. Azok, akik kevésbé voltak szerencsések, vagy inkább hiányoztak valamiből vágyaik teljesítéséhez - kitartás, türelem vagy bátorság, az nagy valószínűséggel kétszer is meggondolja magát, mielőtt igényt tart a boldogságra, mert terveik nem valósultak meg. Az olyan kifejezések, mint a „lehetetlen megváltoztatni”, „nincs elég karakterem, hogy többet elérjek”, abszolút értelmetlenek, mert a pszichológusok szerint nagyon is lehetséges megváltoztatni magát, és az ilyen változásoknak köszönhetően megváltoztathatja az életét.

Mindannyian meg akarunk változtatni önmagunkon valamilyen módon: megszabadulni a félénkségtől vagy az ingerlékenységtől, céltudatosabbak vagy vidámabbak lenni... A változások nem történnek meg azonnal. Az átalakulás egy olyan út, amelyen lépésről lépésre kell járnunk. Mi vár ránk a változás útján?

1. Betekintés

Általában mindennel elégedett az életvitelével kapcsolatban – minden kényelmes és biztonságosnak tűnik. De valami történik. Élénk vagy teljesen láthatatlan, megzavarja a megszokott életvitelét, és hirtelen az elégedetlenség kellemetlen felkavarását érzed a lelkedben. Úgy tűnik, a valóság sürget: gondolj bele, ilyen embert szerettél volna élni?

A szomjúság tudatosítása változások a jellemében hirtelen jön. Történik valami, ami letépi a mindennapi élet szemüvegét, és arra kényszerít bennünket, hogy felülemelkedjünk a mindennapi rutinon, és feltegyük a kérdést: „Ki vagyok én és hogyan élek? örülök ennek? Mindig így akarok élni? Különféle belső és külső események, intenzívek vagy nem túl intenzívek, pozitív vagy negatív színezetűek, késztethetnek egy ilyen beszélgetésre önmagaddal. Betegség, munkából való elbocsátás, jó könyv, megcsalt házastárs ill véletlen találkozás egy baráttal.

De valójában ez a sorsdöntő, belátásra késztető esemény csak kiváltó ok, amely megnyitja a tudat zsilipjeit a korábban azon kívül maradt gondolatok előtt. Valószínűleg már régóta gondolkodott ezen, de nem vette teljesen észre saját elégedetlenségét - túl kényelmes volt a szokás szerint élni anélkül, hogy bármit is megváltoztatna.

Elfojtottad az irritációt, nem vetted észre az önértékelés csökkenését, összehasonlítottad magad valakivel, aki többet ért el... Aztán egy találkozás egy diáktárssal, aki megérintett valamit belül, örömet és felháborodást váltva ki egy gondolkodásmód és életmód miatt. különbözik a tiédtől... Ezek a pillanatok annak akut tudatosságához vezetnek, hogy belső változásra van szükség - ahhoz, hogy önmagaddá válj. Az ötletelés, a tervek készítése és a vágyaink megvalósítása gyakran paradox módon eltávolít önmagunktól. Megszokjuk a tökéletlenségeket, korlátozásokat, és szinte már nem érezzük a szorítást és a görcsöket. Ezért olyan fontos a belátás pillanatában, hogy ne hagyd figyelmen kívül saját érzéseidet, hanem hallgass és próbáld megérteni magad. Miért szűnt meg például baráti társaságban érdekes lenni, vagy miért nem akar többé munkabíráskodást végrehajtani?

2. Bizonytalanság

Ez a szakasz a változás iránti vágyunk erejének próbája. Vagy megerősíti vágyadat, hogy mássá válj, vagy semmissé teszi a nemes késztetéseket. Mennyire értékesek az Ön számára az új ötletek? Mi ez - a természetének megnyilvánulása vagy egy ostoba kísérlet, hogy valaki más ruháját vegye fel? A kétségek időszaka segít elválasztani a búzát a pelyvától...

„Nagyon jó lenne, de...”, „Hogyan fogják ezt felfogni a szeretteim?”, „Többet találok, mint amennyit elveszítek?”, „Boldogabb leszek, mint most?” - ezek a kérdések legyõznek rajtunk, amint döntünk változtasd meg az életed. Minden változás kockázatvállalást jelent. Hiszen eltávolodsz megszokott állapotodtól a bizonytalanság felé. Mindig ijesztő, ha nem tudjuk 100%-os biztonsággal megjósolni a jövőt.

A kétely szakasza azonban szükséges. A bizonytalanság nem foszt meg minket a választás szabadságától – csupán megteremti a feltételeket, hogy választásunk tudatos legyen. Ez a szakasz lehetővé teszi a kiütéses cselekvésekben rejlő hibák elkerülését. Lehetővé teszi számunkra, hogy felmérjük annak fontosságát, amit tenni fogunk, és milyen kockázatokat vagyunk hajlandók vállalni a változás nevében.

Ha azonban túl sokáig kételkedünk, megöli a vágyunkat, hogy megváltoztassuk jellemünket. „Lehűlünk”, elveszítjük a cselekvéshez szükséges energiát, és visszatérünk a kiinduló helyzetbe. Talán túlzóak az elvárásai a változással szemben, és túl magas a léc? Kérdezd meg magadtól őszintén, mit vársz a változástól, tudod-e, hogy az önmagad munkája sok erőfeszítést és időt igényel, és talán arra is, hogy a vereség után felemelkedj, és újrakezdj? És ha ezekre a kérdésekre adott őszinte válaszok után a cél nem válik kevésbé kívánatossá, korlátozza a habozás idejét, és döntsön.

3. Ellenállás

A kétségek időszaka után a változással szembeni ellenállás szakasza következik. A „nem fogok sikerülni”, „nem vagyok képes ilyen cselekedetekre” gondolatok jellemzik. Ez ok a terv feladására?

Mindannyiunkban él egyfajta szabotőr, aki nem akar változtatni az életén, és blokkolja minden erőfeszítésünket. Sigmund Freud volt az első, aki felfedezte a pszichének ezt az egyetemes tulajdonságát, és „ellenállásnak” nevezte. Az ellenállás funkciója, hogy ellensúlyozza az olyan vágyak, érzések vagy eszmék tudatosítását, amelyek lerombolhatják a kialakult énképet, és változásokhoz vezethetnek a számunkra kedves életben vagy kapcsolatokban. Annak ellenére, hogy ez a pszichoanalízis terminológiája, a mindennapi életben folyamatosan megfigyeljük az ellenállás megnyilvánulásait – ne feledjük, milyen gyakran hajlamosak vagyunk nem felismerni a nyilvánvaló dolgokat!

Az ellenállás eszköze az attitűdök kialakult rendszere, egyedi szűrők, amelyeken keresztül nézzük életünket. A mindennapi helyzetekben nagy segítségünkre lehetnek, automatizálják a rutin döntéshozatalt, óriási időt és energiát takarítanak meg. Ezen attitűdök egyedisége határozza meg jellemünket és alakítja egyéniségünket. „A legjobb a jó ellensége”, „mindig igazam van”, „kell” – ismernie kell ezeket a hozzáállásokat, és magától értetődőnek kell tekintenie. Ez lehetővé teszi számukra, hogy „kiigazítást” hajtsanak végre egy fontos döntés meghozatalakor. Eleinte ez nem mindig sikerül, és akkor is csak utólag. Például rájössz, hogy a férjeddel való tegnapi veszekedés oka az, hogy az örökkévaló „én jobban tudom” működött. Holnaptól ne próbálja erőszakkal „kikapcsolni” a szűrőt. Ez csak egy „túlszűrőt” hoz létre, amely az előző ellenőrzésére szolgál, és csak bonyolítja attitűdrendszerét, és lelassítja a változás felé való mozgást. Csak ismerje a beállításait. Ha tisztában vagy velük, akkor képes leszel választani, használhatod a megszokott gondolkodásmódodat, vagy megpróbálhatod a dolgok állását a tőled szokatlan módon szemlélni.

4. A terv végrehajtása

A belső átalakulás konkrét apró lépések-cselekvések hosszú útja, amelyek célja a terveid megvalósítása. A változás három szakaszán keresztül jutottál el az átalakulás tudatos igényéhez. Mi történik ezután? Hogy érzed magad? Nagyjából úgy gondolod magad egy jó ember? A pozitív, egészséges ön-hozzáállás segít abban, hogy hatékonyan és jó ütemben haladj a célod felé, míg az önvád, ami esetleg arra késztethetett, hogy magadon dolgozz, komoly akadály lesz. Ezért nagyon fontos az önmegbocsátás, az önelfogadás és az önmagunkhoz való kedves hozzáállás, hogy beinduljon a jellemváltozás folyamata.

Az erőszakos tevékenység és az éles átmenet egy másik viselkedésre nem mindig jelzi a belső változásokat. A radikális tettek inkább azt a felszínes hitet jelzik, hogy minden azonnal és könnyen fog megtörténni, míg a személyes átalakulás mély, tartós változásokkal jár, amelyek a leghétköznapibb cselekedetekben nyilvánulnak meg. Ezek az elmélkedés pillanatai, a feleségemnek mondott hálaszavak, egy figyelmes beszélgetés tizenéves lányommal. A mindennapi élet minden napja, minden perce, amikor a hétköznapi dolgokat a kitűzött célra összpontosítva végezzük, mélyreható változások receptje.

Bánj magad kedvesen. Vedd észre kis eredményeidet, és dicsérd meg magad értük. Ez segít abban, hogy motivált, türelmes és határozott maradj. Az agy nem azonnal fogadja el az új viselkedési mintákat – ez normális. Szánjon rá időt, és ne idegesítsen. Tartson fenn pozitív hozzáállást és toleranciát önmaga iránt. A perfekcionizmus és a kapkodás most rendkívül káros lesz. Adj magadnak időt belső változás, és hogy a körülötted lévők felismerjék és elfogadják a benned végbemenő változásokat. És egy nap hallani fogod a dédelgetett „nagyon megváltoztál!”, hálával és csodálattal.

Jó modorra tanítani

Nincs olyan szülő, aki ne álmodozna egy udvarias gyerekről, aki tudja, hogyan kell azt mondani, hogy „kérem” és „köszönöm”. Végső soron gyermeke viselkedése hatással van rád. Egyes gyerekek könnyen megtanulják a jó modort, mások kudarcot vallanak a kommunikáció terén. Ha megérti a jó modor lényegét, segíthet gyermekének megtanulni azt. A jó modor szükséges ahhoz, hogy az emberek együtt éljenek ebben a világban. A jó modor azt jelzi, hogy kellemes és értelmes ember vagy.

Követelj tiszteletet a gyerekektől. Akár hiszi, akár nem, a gyermekét születésétől fogva jó modorra tanítja. A jó modor lényege az tisztelet egy másik személynek; a tisztelet lényege az érzékenység. Amint azt a könyv lapjain fentebb már hangsúlyoztuk, az érzékenység, vagyis az átérzés és együttérzés képessége az egyik legértékesebb tulajdonság, amelyet gyermekébe olthat; és az érzékenység megtanulása csecsemőkorban kezdődik. Az érzékeny csecsemőből természetesen tisztelettudó gyerek lesz, aki – mivel átgondolja mások érzéseit – jó magaviseletű felnőtt lesz – ha jó magaviseletű emberek nevelik fel. Udvariassága nem formális, hanem őszinte lesz, minőségében messze felülmúl mindent, amit az etikettről szóló könyvekből tanulhatna. BAN BEN utóbbi évek A gyerekek önbizalomra nevelésének programja társadalmilag teljesen indokolttá vált. Magabiztosnak lenni nagyszerű, amíg a bizalom nem árt az udvariasságnak és a jó modornak.

Tanítsd meg gyermekednek udvarias szavakat Val vel fiatal kor. Még egy kétéves gyerek is meg tudja tanulni mondani, hogy „kérem” és „köszönöm”. Bár a sétáló még nem érti ezeknek a szavaknak a pozitív társadalmi jelentését, arra a következtetésre jut, hogy a kérés a „kérem” szóval kezdődik, és a kommunikáció valakivel a „köszönöm” kifejezéssel végződik. Ily módon legalább ezeket a társadalmi udvariassági formulákat bevezeti a gyermek szókincsébe; később a gyerek használni fogja őket, már megértve, hogy nekik köszönhetően mások szívesen segítenek neki. Ezen túlmenően, amikor arra kérsz egy sétáló korú gyermeket, hogy adjon neked valamit, kezdd a hozzá intézett beszédet a „kérem” szóval, és fejezd be a „köszönöm” szóval. Ha a gyerek még nem érti is ezeknek a szavaknak a jelentését, akkor is emlékezni fog rájuk, mert anyu és apu gyakran mondják ezt, és anyunak és apunak olyan kellemes arcuk van, amikor kimondják ezeket a szavakat. A gyerekek, akárcsak a papagájok, ismételgetik ezeket a szavakat, és már jóval azelőtt áthatja hasznosságukat, hogy megtanulják a jelentésüket.

BŰNÖNTÖLTÉS

Milyen gyakran hibáztatja gyermekét, hogy igazolja magát? Sok évvel ezelőtt Martha vásárlás közben elvesztette a pénztárcáját. Az akkor hatéves Haydenünkhöz fordult, és így szólt: „Hayden, ha nem terelted volna el a figyelmemet, nem veszítettem volna el a pénztárcámat.” Martha Haydent hibáztatta, hogy jobban érezze magát. Egy bölcs barát, aki jelen volt az incidensnél, megmentette a gyereket, és megkérdezte tőle: „Hayden, a te hibád?” Hayden nem érzett bűntudatot, és barátja közbenjárása segített Martha-nak rájönni, hogy hazudik a lányról. Mindketten hajlamosak vagyunk erre, és gyakran halljuk gyermekeinket ilyen kijelentéseket tenni: „Miért próbálsz mindig mást hibáztatni?” (Az az oka, hogy nagyon aggódunk, ha hibázunk, és nem nehéz kitalálni, honnan ered ez a hajlam.) A gyerekek mindig kéznél vannak, olyan könnyű belőlük bűnbakot csinálni. De ez nagy teher a gyerekek számára. Ráadásul rossz példát mutatsz.

Egyes szülők arra tanítják gyermekeiket, hogy a körülöttük lévő világot okolják problémáikért. – Milyen rossz asztal! - mondják a szülők, hogy eltereljék a síró gyerek figyelmét, aki elszaladt, nekirohant az asztalnak és ütést kapott. Ha valakit hibáztatni akarnak, az megakadályozza, hogy a gyerekek megtanuljanak felelősséget vállalni tetteikért. A hibáztatást a felnőttek csak súlyosbítják a gyerekekben ezt a felelőtlenséget.

Legyen a jó modor mintája. 2 és 4 éves kor között mindenki mi? Johnny hall, aztán Johnny megszólal. Hagyja, hogy gyermeke minél több „kérem”, „köszönöm” és „bocsánatkérést” halljon, amit Ön mond az emberekkel való napi kapcsolatai során. Ugyanolyan udvariasan forduljon kis énjéhez, mint egy felnőtthez. Hagyja, hogy gyermeke felvegye a kellemes beszédstílust.

Tanítsd meg a gyerekeket, hogy lépjenek kapcsolatba másokkal edzőterem név szerint. Amikor megszólítjuk valamelyik gyermekünket, mindig szándékosan a gyermek nevével kezdjük: „Jim, meg tudnád csinálni helyettem?” Gyermekeink felvették ezt az udvariassági szokást, és amikor velünk beszélnek, az „apa” és „anya” szavakkal kezdik a mondatokat: „Apa, tudnám...” Vagy: „Anya, tudnál…” fia, Matthew, aki immár kilenc éves, mindezek a beszédminták „társadalmi” személyiségének részévé váltak. Matthew megtanulta, hogy ha a megfelelő pillanatot választja, hogy hozzám sétáljon, a szemembe néz, vagy megérintse a kezem, és azt mondja: „Apa... kérlek...” vagy „Lehet...”, akkor majdnem eléri. mindent, amit akar. Még ha tudom is, hogy becsapnak, megveszek udvariasságot. Előfordul, hogy Máté nem azt kapja, amit udvariasan kér, de mindig elismerem a jó modorát.

ALATTOMOS

„Anyu, Andrea tegnap játszott, és elvitte az új ruhádat...” A szülők gyakran esnek abba a csapdába, amit a besurranás állított. Van valami riasztó, sőt hamis a „besúgó” erőfeszítéseiben. Egyes gyerekek azonban olyan erősen érzik, hogy mi a helyes, hogy úgy érzik, mindenről be kell jelenteniük, ami „rossz”. És mit tegyen anya és apa? Íme néhány tipp, feltéve, hogy kellő gondossággal jár el, és eldönti, hogy intézkedik, vagy hagyja a dolgokat úgy, ahogy vannak.

Kérdezd meg magadtól, hogy ez lényegtelen vagy fontos? A lelki békéd megőrzése érdekében és sikeres fejlesztés gyermekeit „társas lényként” próbálja meg ne hagyni, hogy gyermekei veszekedésbe rángassanak benneteket lényegtelen dolgok miatt. „Apa, apa és Susie a zsebpénzét sütire költik a barátainak.” Ez lényegtelen. (És még dicséretes tett is, ha belegondolsz.) Ne foglalkozz ezzel az üggyel, de ne mondj igazat sem. Néha a besúgó elmond valamit, amit a szülőknek tudniuk kell, mert igazán tudni akarsz a fontos dolgokról. Ha lényegtelenségről van szó, hadd oldják meg egymás között a gyerekek. A vakondtúrákból hegyeket csinálva, főleg ha a vádak hitelessége megkérdőjelezhető, sokszor csak azt éri el, hogy ellenségeskedés támadjon a pletykálkodó gyerek és a vádlott között. A snitch rendkívül elferdítheti a tényeket. Ne feledje, hogy egy besurranó megpróbálhatja leszámolni egy testvérével vagy nővérével, ha lekicsinyli őket a szemében. Mire a besurranó talál valakit, aki hajlandó meghallgatni őt, lehet, hogy tetszése szerint szépítette a tényeket.

Fontolja meg a „mesemondó” hírnevét. Meg lehet bízni ebben a gyerekben, vagy bűn, ha elferdíti az igazságot? Máté családunk „igaz embere”. Hála neki, egyetlen igazságtalanság sem marad szó nélkül. Tiszteljük az őszintesége miatt, ezért mindig hallgatunk rá. Azt is tudjuk, hogy e tulajdonsága miatt nem nagyon szeretik testvérei, nővérei és társai körében, még azok sem szeretik, akiknek jelenleg nincs mitől tartaniuk. Arra törekszünk, hogy Máté könnyebben átvehesse az Igazságügyi Minisztérium szerepét a családunkban. A reakciónkból megérti, hogy sok mindent figyelmen kívül lehet hagyni, amit mond. Már nyugodtabb lett, már nem veszi annyira a szívéhez családi gyengeségeinket. Amikor ő (vagy bármelyik gyermekünk) valami igazán fontosat mond nekünk, akkor titokban tartjuk az információforrásokat.

Ha az öt-nyolc éves gyerekek állandóan cibálják testvéreiket vagy játszótársaikat, mondd el gyermekednek, hogy nem szeretnéd, ha kimondaná azt a mondatot, hogy "panaszkodok anyunak!" – mindaddig, amíg nem arról beszélünk, hogy valaki megbánt valakit. Amikor a kitartó tornacipők felnőnek, és már tudnak írni, indítsatok el egy doboz „feljelentést” – és hagyjátok, hogy írjanak maguknak... Adjon lehetőséget a megrögzött sneakernek a kikapcsolódásra, hogy ne rángassa magával ezt a szokását az iskolába. A tanárai pedig hálásak lesznek neked.

Ne erőltesd a jó modort. A nyelvhasználat képessége egyfajta luxus, nem lehet rákényszeríteni. Igen, teljesen elfogadható, ha időnként a „Mondd kérlek” ösztönző mondattal csábítod gyermekedet! – mielőtt eleget tesz a kérésének, de ne változtassa a helyzetet kisállatkiképzéssé azzal, hogy ragaszkodik a varázsszó“, ami nélkül a gyerek nem kapja meg tőled, amit akar. A gyereknek elege lehet ebből az udvarias szóból, mielőtt rájönne, mit? azt jelenti. Ha emlékezteti a gyerekeket a „kérem” kifejezésre, akkor az utasítások vonatkozzanak a jól nevelt beszédkészségek kialakítására - ne követeljék a „kérem” szót cserébe? kérdezik tőled a gyerekek. Próbálja meg engedni, hogy gyermekei minél gyakrabban hallják udvarias beszédét. A gyermek tanítása során akár túlzásba is léphet: ez nem ijesztő - annál hamarabb fogja fel a gyermek a lényeget. A mosolyra húzott szájból hallható „psziaszta” azt jelzi, hogy a gyermek már biztos abban, hogy képes a kommunikációra.

FELISMERD A GYERMEKET

A régi mondást: „A gyerekeknek csendben kell maradniuk felnőttek társaságában” valószínűleg egy gyermektelen férfi alkotta meg. Vonja be gyermekét a felnőttekkel történt eseményekbe, különösen, ha nincs a közelben más gyerek. Ha Ön és gyermeke többnyire felnőttek társaságában tartózkodik, a gyermekétől való elszakadás katasztrófát jelent. Még egy általában példamutató gyerek is úgy dönt, hogy bajt okoz, ha csak te figyelsz rá. Gyermekét felnőttek társaságába vonva segíti a társas viselkedés szabályainak elsajátítását; Azzal, hogy elismered gyermeked jelenlétét, megmutatod neki, hogy értékeled őt.

Tartsa a kapcsolatot gyermekével olyan helyzetekben, amikor fennáll annak a veszélye, hogy a gyermek rosszul fog viselkedni. Felnőtt vendégek jelenlétében tartsa közel kisgyermekét (vagy maradjon a közelében), beszélgessen vele gyakran, és teremtsen vele szemkontaktust. Vonjon be egy nagyobb gyereket a folyamatos beszélgetésbe, és akkor kisebb az esélye annak, hogy megunja és csinál valamit.

Javítsa ki gyermekét udvariasan. Kis baseballedzőként megtanultam udvariasan zaklatni a játékosaimat. Amikor egy gyerek nem játszik jól (ami várható), akkor nem dörögök és villámlik, mint a temperamentumos edzők, akiket a tévében látnak. Nem, én irányítom a hangomat, a gyerek szemébe nézek, és a vállán tartom a kezem, miközben megdorgálom. A testbeszédem azt jelzi, hogy korrigálom a gyereket, törődöm vele, nem azért, mert elvesztettem az uralmat magam felett. Az udvariasságom azt mutatja neki, hogy értékelem őt, és azt akarom, hogy tanuljon a hibáiból, és jobb játékos legyen. A gyerek hallgat rám. Remélem, hogy ugyanez a játékos nem tér el a „pálya” modell e zseniális modorától, amikor ő maga lesz az edző.

Elgondolkozott már azon, hogy egyes gyerekek miért túl udvariasak? fő ok az, hogy olyan környezetben nevelkedtek, ahol elfogadták az udvariasságot. Egyik nap néztem, ahogy egy angol család belép egy szállodába. Az apa öt és hét éves fiaira nézett, és így szólt: „Gyertek, fiúk, fogjátok meg az ajtót, és engedjétek be a hölgyet.” Amit a "fiúk" csináltak. Megkérdeztem az angolt, miért nevelték olyan jól a gyerekeit. Azt válaszolta: "Követeljük."

A Miért harapnak a hercegnők című könyvből. Hogyan lehet megérteni és felnevelni a lányokat írta Biddulph Steve

Tanulás örömmel Mivel egy boldog gyermek számára az öröm és a tanulás ugyanaz, két-öt éves kortól a lánya többet fog tanulni egyedül, mint amennyit az összes iskola és oktatási program együtt ad majd neki. Nagyon szomorú, amikor a szülők ennyire elfoglaltak

A boldog szülők titka című könyvből írta Biddulph Steve

Hogyan legyünk jó apák Amikor a fiunk nagyon kicsi volt, egy csendes faluban laktunk, fél kilométerre a legközelebbi postától és bolttól. Egy napsütéses reggelen jó volt sétálni és felvenni a postát – az út oda-vissza tíz percig tartott. De csak ha velem

Az Encyclopedia of Early Development Methods című könyvből szerző Rapoport Anna

Hangtanulás Kóstolni abban a korban tanulhat meg, amikor a gyermek járni kezd (kb. másfél éves). Ehhez szüksége van egy szintetizátorra és a billentyűzetének rajzára. A képen karikázza be azt a gombot, amelyet a babának meg kell nyomnia. A legelején azért

A három évesen című könyvből minden csak most kezdődik [Hogyan neveljünk okos és boldog gyereket] szerző Momot Galina S.

A Szelíd fiúk, erős lányok című könyvből... szerző Guseva Julia Evgenevna

Közös vagy külön oktatás? Jelenleg Oroszországban vannak olyan iskolák, ahol csak fiúk tanulnak. Vannak olyan iskolák is, ahol vannak fiú- és lányosztályok. Mire jók ezek az iskolák? Jók a magas szintű tudással. Bebizonyosodott, hogy a tanulmányi teljesítmény homogén

A Hogyan neveljünk gyermeket című könyvből? szerző Ushinsky Konstantin Dmitrievich

szerző Szerzők csapata

Írástanítás Első periódus. Gyakorlatok az íróeszköz tartásához és irányításához szükséges izommechanizmus fejlesztésére. Rajz írásra előkészítő didaktikai anyagok: kottaállványok, fém fülek, vázlatos rajzok, színes ceruzák. én

A könyvből Az összes legjobb gyermeknevelési módszer egy könyvben: orosz, japán, francia, zsidó, Montessori és mások szerző Szerzők csapata

Olvasástanítás Didaktikai anyag. A dőlt betűkkel írt kártyák vagy papírjegyek (egy centiméter magas betűk) és a sokféle játék megtanítottak élesen megkülönböztetni az írást és az olvasást, és meggyőztek arról, hogy ez a két aktus egyáltalán nem egyidejű.

A Summerhill - oktatás szabadsággal című könyvéből szerző Neill Alexander Sutherland

Együttnevelés A legtöbb bentlakásos iskolában van valamilyen mód a fiúk és a lányok elkülönítésére, különösen a hálóterületeken. Szerelmi kapcsolat nem ösztönzik. Summerhillben nem bátorítják, de nem is tiltják Summerhillben és

szerző Montessori Mária

A Montessori gyerek mindent megeszik és nem harap című könyvből szerző Montessori Mária

szerző Dzsurinszkij Alekszandr N.

1.3. Kétnyelvű oktatás Pedagógiai jelentősége. BAN BEN középiskola a kétnyelvűség (vagy kétnyelvűség) bevezetésével kapcsolatos problémák megoldása folyamatban van. Figyelembe veszik, hogy a vezető etnikai csoport nyelve az etnikumok közötti kommunikáció egyedülálló eszköze és kezessége.

Az Összehasonlító nevelés című könyvből. A 21. század kihívásai szerző Dzsurinszkij Alekszandr N.

1.4. Kompenzációs képzés Célok, terjedelem, címzett. A kompenzációs oktatás rendszere a tanárok és a diákok további pedagógiai erőfeszítései formájában a tanulók több fő kategóriájának szól: mindenki, aki tudja és akarja használni; lemaradt tanulók;

A beszédpszichológia és a nyelvpedagógiai pszichológia című könyvből szerző Rumjanceva Irina Mihajlovna

„Tevékenység alapú” tanulás és „aktív” tanulás Korábban már elmondtuk, hogy a terminológiából egyenesen következik, hogy az „aktív tanulás” fogalma, amelyet sok módszertanos átvett, lényegénél fogva szemben áll a „passzív” fogalmával. tanulás". Nos, először is

A Fegyelem stressz nélkül című könyvből. A tanároknak és a szülőknek. Hogyan alakítsunk ki felelősséget és tanulási vágyat a gyerekekben büntetés vagy bátorítás nélkül írta: Marshall Marvin

Lézeres tanulás A lézeres tanulás egy olyan technika, amelyben a tanulók rövid időn belül felváltva gondolkodnak és felolvasnak információkat, hogy javítsák a memóriát. Mivel az agy a képekből és tapasztalatokból tanul a legjobban, a tanuló először megtér

A Kis Buddhák...és a szüleik című könyvből! A gyermeknevelés buddhista titkai írta: Claridge Seale