A szülők nem figyelnek a gyerekre. A szülő és a gyermek kapcsolatának érzelmi összetevője. A gyermek érzelmi elfogadása, szülői szeretet

A Psychologos szerkesztői több mint bírálják a cikkben leírtakat. Igen, megjelentettük ezt a cikket. De ez nem jelenti azt, hogy hinned kell ennek a cikknek. E cikk főbb rendelkezései értelmében legalábbis nem állnak rendelkezésre tudományos adatok. Ne lepődj meg azon, hogy a Psychologos más cikkei más, férfiasabb és igényesebb nézeteket mutatnak be a szülők és gyermekek közötti lehetséges kapcsolatról. A lényeg: legyen ez a cikk a vita tárgya.

A szülői munka nehéz munka, kimerültek, és szünetre van szükségük. Ezek a percek aztán tele vannak azzal, hogy a gyerekek még zajosabb viselkedést tanúsítanak, gyakran azért, hogy felkeltsék szüleik figyelmét. Ez csak egy járvány rossz nevelés? Vagy csak rossz ötlet elvinni a gyerekeket ebédelni?

De mint kiderült, ha figyelmedet az érintőképernyőre irányítod a gyermeked helyett, akkor nem csak a telefonok használatát modellezed, hanem megfosztod a gyerekeket attól a kulcsfontosságú erőforrástól is, amelyre szükségük van a tanuláshoz és a funkcionális felnőtté váláshoz: a figyelmed.

A Psychologos szerkesztőbizottsága.

A gyermek érzelmi elfogadása, szülői szeretet

Az anya és gyermeke közötti érzelmi érintkezést alapvető pszichológiai modellnek tekintik, amely szükséges a gyermek személyiségének fejlődéséhez. Az elfogadó, szerető, empatikus anya, aki időben reagál a gyermek szükségleteire, úgynevezett biztonságos kötődést alakít ki. A biztonságos kötődésű gyerekeket magabiztos viselkedés jellemzi, nem félnek az új helyzetektől, alapvető bizalom alakul ki bennük a világ iránt, ami meghatározza további emberekhez való viszonyukat, és meghatározza a gyermek érzelmi élményeinek jellemzőit (Erik Erikson).

A legtöbb gyakorlati gyerek és technológia arra összpontosít, hogy a gyerekek hogyan használják az eszközöket. A gyerekek mindent szeretnek az érintőképernyővel, és boldogan elterelhetik a figyelmüket az alkalmazásokban, játékokban és mobil szórakoztatásban való csevegés során. De aggódunk a rájuk gyakorolt következmények miatt, és kíváncsiak vagyunk, vajon a túl sok képernyőidő akadályozza-e szociális készségeiket és befolyásolja-e tanulásukat.

De ritkán foglalkozunk azzal, hogy a gyermekek technológiahasználata hogyan hat a gyerekekre. Ha a szülők idejük nagy részét érintőképernyőkbe temetett arccal töltik, hogyan érinti ez gyermekeiket? Egyes szülők azt gondolhatják, hogy „csak egy gyors pillantás” nem elég a hatás eléréséhez, de ezek a gyors pillantások összeadódnak.

Erich Fromm rámutatott, hogy az anyai szeretet fő jellemzője a feltétel nélküli természet. A szeretet másik fajtája – az apai szeretet – feltételhez kötött, és példamutató fiúként vagy lányként kiérdemelhető. E. Fromm szerint az anyai és az apai szeretet nem tiszta formájában fordul elő. A hatékony neveléshez és a gyermek személyiségének fejlesztéséhez mindkét érzelmi kapcsolattípus bemutatása szükséges.

A kutatók olyan családokat tanulmányoztak, akik gyorsan étkeznek a gyorséttermekben, és megállapították, hogy a legtöbb szülő több időt töltött az eszközök keresésével, mint a gyermekei számára – perceket töltenek készülékeik képernyőjén, 1-2 másodpercig keresgélnek, hogy ellenőrizzék gyermekeiket, majd több percet tölt a készülékén.

Ez a figyelemelterelés gyakran a gyerekek viselkedésének jelentős romlásához vezetett, a gyerekek panaszkodtak, dührohamot dobtak és rosszul viselkedtek, sőt a tanulmány szerint ételt is kidobtak a szüleiktől. Ennek ellenére a szülők gyakran alig tudtak felnézni – vagy amikor gyermekeik helytelenül viselkedtek, megdorgálták a gyerekeket, majd visszatértek a készülékükhöz.

Karen Horney megjegyezte, hogy a gyermek sok, gyakran traumatikus tényezőt elvisel (például hirtelen elválasztás, időszakos verések, szexuális élmények), de mindezt addig, amíg lelkében érzi, hogy vágynak rá és szeretik. A gyermek nagyon finoman érzékeli, hogy a szerelem valódi-e, és nem lehet megtéveszteni semmilyen hivalkodó demonstrációval.

Ez csak egy rossz példakép esete? Egy ingerült szemlélőnek így tűnhet, de mélyebb pszichológiai oka van annak, hogy a gyerekek miért idegeskednek annyira, ha a szüleik nem figyelnek rájuk. Ez nem arról szól, hogy önző vagy nehéz. A gyerekeknek szükségük van a szülői figyelemre, hogy biztonságban érezzék magukat, elfogadják, boldoguljanak, és működőképes felnőttekké fejlődjenek. Ha makacsul irányítja a figyelmet gyermeke eszköze helyett, azzal megfosztja őt attól a fő erőforrástól, amire szüksége van.

Az elfogadás és a szeretet fejleszti a gyermek biztonságérzetét, magabiztosságát, hozzájárul személyiségének teljes kibontakozásához. A gyermekben kialakul egy belső álláspont: „Szükség van rám, szeretnek, és én is szeretlek”, ami a következő gyermeki attitűdökben konkretizálódik:

Örömet érzek, amikor közel álló emberekkel vagyok. Bízom bennük, és tiszteletben tartom a véleményüket.
A szüleimmel való közelségem nem sérti a szabadságomat. Nem kell állandóan így cselekednem, és nem másképp.
A körülöttem lévők megbíznak bennem.
Lehet, hogy tévedek, de ez nem azt jelenti, hogy rossz vagy hülye vagyok.
Ha gyenge vagyok, kérhetek segítséget anélkül, hogy megalázna.
A büntetés nem azt jelenti, hogy a szüleim nem szeretnek többé. Ez azt jelenti, hogy nem értettük meg egymást, vagy egymás rovására cselekedtünk. Figyelembe kell vennünk egymás vágyait, érdekeit.

Ilyen alapbeállítások nagy teljesítményóvodás gyermekkor. Az ilyen attitűddel rendelkező gyerekeket magas önbecsülés, önbizalom és jó szociális kapcsolatok jellemzik.

A gyermeknevelés több, mint az alapvető szükségletek, például az élelem és a menedék biztosítása. Egy gyermeknek, aki boldogul az életben, többre van szüksége ahhoz, hogy okos, egészséges és boldog legyen. Például a csecsemőket meg kell fogni és meg kell érinteni, különben nehezen híznak. Beszélgetni kell velük, hogy gazdag szókincset és fontos nyelvi készségeket fejlesszenek ki. Fel kell venni őket, amikor sírnak, ami olyan biztonságérzetet ad bennük, amely lehetővé teszi, hogy kíváncsi, magabiztos, független babákká nőjenek fel, akik szeretnék felfedezni a világot.

Érzelmi elutasítás

Az érzelmi elutasítás nem hatékony szülői attitűd, amely a szülő és gyermek közötti érzelmi kapcsolat hiányában vagy hiányában, valamint a szülő érzéketlenségében nyilvánul meg a gyermek szükségletei iránt. Lehet explicit és implicit, rejtett. A szülő nyilvánvaló elutasítással demonstrálja, hogy nem szereti és nem fogadja el gyermekét, és ingerült vele. A rejtett elutasítás összetettebb formákat ölt - megnyilvánulhat a gyerekkel való globális elégedetlenségben (nem olyan okos, ügyes, jóképű), bár formálisan a szülő el tudja látni szülői kötelezettségeit. Néha az érzelmi elutasítást a túlzott figyelem és aggodalom eltakarja; de elárulja a szeretet és a figyelem hiánya, a közeli (testi) érintkezések elkerülésének vágya.

És - ami a legfontosabb - figyelmet igényelnek. És nem csak a fizikai szükségletek táplálásából és gondozásából fakadó figyelem – ezeket meg kell nézni, meg kell hallgatni, megérteni és viszonozni. Amikor a gyerek mosolyog, a szülő is mosolyog. Amikor a gyerek bólogat és nevet, anya és apa is ezt teszi. A pszichológusok ezt „a befolyás tükröződésének” nevezik. Ehhez a ping-ponghoz nincs hivatkozás: szó szerint időt kell szánnod a gyermekedre. Ezek az interakciók megalapozzák a kommunikációt és kapcsolatokat is kialakítanak. A gyerekek szinte születésükkor kezdik tükrözni szüleik arcát és arckifejezését.

Az elutasítás a következő szülői utasításokban nyilvánulhat meg: „A szemem nem néz rád”, „Mennyi szorongást és nehézséget okoztál nekem, amikor megszülettél.” Az ilyen utasításokat észlelve a gyermek öntudatlanul is úgy érzi, hogy akadályt jelent a szülő, örök adósa életében. Horney szerint a „kezdeti vagy alap” szorongás, amely a szülői szeretet hiányától szenvedő gyermekben jelentkezik, a személyiségi neuroticizmus forrása.

A kevés módja annak, hogy a babák a tekintetükön keresztül irányíthatják környezetüket, így a gondozóik szemébe néznek, reakciót keresve. Amikor tükörreakciót kapnak, a gyermek érvényesítettnek és biztonságban érzi magát, ami segíti szociális készségeit és jövőbeli önbecsülését.

A tükrözés fontosságát nem lehet alábecsülni. Edward Tronick vezető kutató szerint három percnyi "interakció" után egy nem reagáló, hallgatag anyával a baba gyorsan kötődik és óvatos lesz. Ismételten kísérletet tesz arra, hogy az interakciót a szokásos fordított mintájába hozza. Amikor ezek a próbálkozások kudarcot vallanak, a csecsemő kétségbeesett, reménytelen arckifejezéssel vonja el arcát és testét anyjától.

Az elutasítás gyakran összefügg a gyermekkel szembeni nem megfelelő szülői elvárásokkal. Leggyakrabban a szülők idősebbnek tekintik gyermekeiket, ezért nem igényelnek különösebb törődést és odafigyelést. A túlzottan igényes szülők például azt hiszik, hogy a gyerek 6-12 hónapos korára már edzett, két éves korára már beszélni tud, és a gyerekek már kiskoruktól kezdve tudnak segíteni a ház körül. A gyermekeknek gondoskodniuk kell a fiatalabb testvérekről is. Nem figyelembe véve egyéni jellemzők gyermek, a szülők megpróbálják „javítani”, „korrigálni” a gyermek veleszületett reakciótípusát. A szülők gyakran ideális, fiktív képet alkotnak a gyermekről, amely felkelti a szeretetüket. Néhány szülő számára ez egy engedelmes, kényelmes gyerek, aki nem okoz sok gondot. Mások számára aktív, sikeres, vállalkozó szellemű. A gyermekről alkotott kitalált kép azonban mindkét esetben nem fog megfelelni a valósnak.

Tronick kísérleteit sokszor megismételték más pszichológuscsoportok, és az eredmények attól függetlenül megállják a helyüket, hogy a gyermek Down-szindrómás, autista, vagy akár más kultúrában nőtt fel. Ha nem viszonozod a gyermek tekintetét, és nem ismered el jelenlétét és érzelmeit, a gyermek antiszociálissá és visszahúzódóvá válik. A gyermekek nemtől, fajtól vagy kultúrától függetlenül különleges figyelmet igényelnek.

A gyermeket nem fogja traumatizálni az érzelmi hidegség több epizódjával járó élet, de ha ez tartóssá válik, a gyerekek gyakran úgy nőnek fel, hogy bizonytalannak érzik magukat, és nem biztosak alapvető biztonságukat és biztonságukat illetően. Egyes gyerekek bizonytalanul kötődnek a szülőkhöz, akiknek figyelme, ragaszkodása és gondoskodása nem következetes – túlterheltek, túl stresszesek vagy eltereltek. A gyerekek ebben a helyzetben aztán állandó megnyugvást és kontaktust keresnek, ami a jövőben gyakran "fulladáshoz" vezet.

Az elutasítás gyakran szigorú ellenőrzéssel párosul, az egyetlen „helyes” viselkedéstípus rákényszerítésével a gyermekre. A szülők azt követelik a gyermektől, hogy „legyen jó”, „viselkedjen helyesen”, „legyen engedelmes”, de nem magyarázza el a megkövetelt viselkedés lényegét. A szigorú ellenőrzés mellett az elutasítás az ellenőrzés hiányával, a gyermek élete iránti közömbösséggel és teljes beletörődéssel párosulhat.

Vagy a másik irányba mennek, és túlságosan függetlenné válnak, nem engedik meg azt az intimitást, bizalmat és egymásrautaltságot, amelyre egy olyan kapcsolatban van szükség, mint a házasság. A biztonságosan kötődő gyerekek azonban jó egyensúlyt érnek el a függetlenség és a bizalom között – többet fedezhetnek fel a világban, mert tudják, hogy van egy biztonságos, biztos, következetes érzelmi alapjuk, amelyre vissza kell költözniük.

A kötődés a gyermekek alapvető biztonságérzetének, magabiztosságának és biztonságérzetének alapja, és nagy hatással van arra, hogyan viszonyulnak másokhoz, hogyan alakítanak ki kapcsolatokat és hogyan tapasztalják meg a világot a jövőben. Még szövegekben és e-mailekben is egyenletes.

Attól tartva, hogy „elrontják” a gyermeket, a szülők nem figyelnek a közvetlen szükségleteire. Példák a gyerekeknek készült mesékre, amelyek egy felnőttet és egy gyereket ábrázolnak különböző helyzetekben:

„...Anya jött a fiúért, ő pedig a homokozóban játszott. Ordított, mert nem akart elmenni. Anya azt mondta: "Nincs itt semmi szörnyű, ne sírj, holnap játszol eleget..."

Egy érzelmileg hiányzó szülő, akinek figyelme jobban összpontosít az alkalmazásaira vagy játékaikra, mint a gyerekeikre, nem csak rossz modorra vagy a technológiára való túlzott támaszkodásra tanít – a gyerekek valamilyen szinten megtanulják, hogy a másik személy nem annyira érdekes vagy fontos, mint a készüléküket. A gyermeknevelés kemény munka – gyakran a legnehezebb feladat, amelyet bárki elvállalhat. Ez egy egész életen át tartó projekt, és nem áll le, amikor a gyerekek felnőnek.

Ám a technológia hatalmas erő, és sokunk számára automata pilóta is lett. Az eszközök alattomosak, és képesek bekúszni életünk legmélyebb bugyraiba is – például az ágyban töltött életünkbe és a szerelmünkbe – anélkül, hogy észrevennénk. Ez nem feltétlenül a mi hibánk – az eszközgyártók, alkalmazástervezők és más mobiltechnológiai fejlesztők kényelmesnek, egyszerűnek és izgalmasnak fogják találni. De ez azt jelenti, hogy nagyobb figyelmet kell fordítanunk arra, hogyan használjuk őket, különösen azok körében, akik tőlünk tanulják a kezelésüket.

„...Anya áll, a fia pedig sír. Anya azt mondja: „Nem árt elmenni az orvoshoz.” Fiú: „Félek.” Anya: „Úgyis elmész.”

„...A fiú az udvaron megsértődött, édesanyja sírva vitte el, és otthon megbüntette...”

Ezekben a példákban jól látható, hogy az anya figyelmen kívül hagyja a gyermek érzelmi élményeit.

A gyermek érzelmi elutasítását gyakran gyakori büntetés kíséri, beleértve a fizikai fenyítést is. Sőt, azok az anyák, akik elutasítják gyermekeiket, hajlamosak megbüntetni őket azért, mert segítségért fordulnak hozzájuk, valamint azért, mert kommunikálni akarnak velük. A következő példa ezt szemlélteti: „...A lány házakat akart rajzolni. De otthon megzavarta az anyját, miközben kérdésekkel zaklatta. Anya kirúgta az utcára sétálni...”

A gyorséttermi nassolnivalók tanulmányozása nem az elhanyagoló szülőkről szól, hanem arról, hogy milyen könnyen kezeljük készülékeinket, és milyen valós hatásai vannak mások viselkedésére. Egy kivételével az összes családban a szülők elővették mobileszközeiket, hogy étkezés közben valamikor megnézzék őket. Több mint 75 százalékuknál pedig sajnos a szülők több időt töltöttek a készülékeik nézegetésével anélkül, hogy a gyerekeikre figyeltek volna. És minél tovább néz egy szülő, annál inkább helytelenül viselkedett a gyereke – és igen, az egyik gyerek a szülei felé csapolta az italát, hogy felhívja magára a figyelmét.

Azok a szülők, akik elutasítják gyermekeiket, és bántalmazó interakciót alkalmaznak velük, hisznek a fizikai büntetés szükségességében és normálisságában. Érdekes módon a szülők olyan dolgokért kritizálják saját gyermekeiket, amelyeket gyerekkorukban tettek, és a saját szüleik kritizálták őket. Az engedetlenséget vagy a nemkívánatos viselkedést gyakran a szülői szeretet megvonásával, a gyermek haszontalanságának demonstrálásával büntetik: „A mamának ez nem tetszik, majd talál másik fiút (lányt).” Ennek következménye a bizonytalanság érzése, a magánytól való félelem, az elhagyatottság kialakulása a gyermekben.

Ezek a gyerekek nem azért viselkedtek így, mert el voltak kényeztetve, hanem mert azt akarták, hogy szüleik odafigyeljenek akkor, amikor a családok leggyakrabban kötődnek egymáshoz. És igen, nagyon gyakran, amikor egy gyermek rosszul viselkedik, a szülő egyszerűen átadja okostelefonját vagy táblagépét, megnyugtatva a gyermekét.

Még ha gyermekei jól is viselkednek, akkor is figyelnek rád, jelezve, mit jelent boldognak lenni, sikeres ember- és ez magában foglalja azt is, hogyan integráljuk a technológiát az életünkbe. Az a küldetésünk, hogy megmutassuk, miért számít a technológia.

Ha a szülő nem reagál a gyermek szükségleteire, az hozzájárul a „tanult tehetetlenség” érzéséhez, ami ezt követően gyakran apátiához, sőt depresszióhoz, új helyzetek elkerüléséhez, valamint a kíváncsiság és a kezdeményezés hiányához vezet. Az elfogadás és a szeretet iránti kielégítetlen igény fontos szerepet játszik a gyermekek agresszivitásának és bűnözői magatartásának kialakulásában. Bár az antiszociális agresszivitás kialakulásának fontos előfeltétele a gyermek elfogadás és szeretet iránti igényének elhanyagolása, tagadása, nem minden szülői gondoskodástól megfosztott gyermek válik agresszívvé. Például az anyai gondoskodás és szeretet hiányára adott reakció lehet az elszigeteltség, a túlzott függés, a túlzott alárendeltség és a mély szorongás.

Lehet, hogy halkan és türelmesen mondta, vagy inkább némi sürgető érzéssel és ingerültséggel a hangjában. Akárhogy is, a gyerekek folyamatosan hallják ezt az üzenetet a szülőktől és a tanároktól. De tanítottad már nekik, hogyan kell figyelni? - Hogyan lehet újra összpontosítani az elmédet, amikor száz különböző irányba száguld, vagy aggódva aggaszt, vagy boldogan álmodozik, vagy csak elvonja a figyelmét egy véletlenszerű pillangó, ahogy elhalad mellette?

Megpróbálnak koncentrálni, de nem tudnak rájönni, hogyan tegyék – különösen, ha eluralkodik rajtuk a körülöttünk lévő feszültség. És itt igazán jól jöhet a mindfulness gyakorlat. Ne feledje, figyeljen, ez a figyelem különleges módja. Szándékosan a jelen pillanatra figyel, ítélet nélkül. Ez a szándékos figyelem készsége – teljes mértékben jelen lenni ebben a pillanatban, jelen lenni annak, ami most itt van, éppen most. Menő dolog a mindfulnessben?

Nagyon fontos az is, hogy a gyermek milyen mértékben és milyen életkorban volt megfosztva az anyai szeretettől, gondoskodástól. Azokban az esetekben, amikor a gyermek nem volt teljesen megfosztva az anyai gondoskodástól és anyai szeretet néha mégis megnyilvánul, a gyerek megtanulhatja, hogy valamiféle érzelmi reakciót várjon el a szüleitől. Ha ez az érzelmi jutalom volt a feltétele annak, hogy alávesse magát a szülői követeléseknek, akkor ilyen körülmények között a gyermekben nagyobb valószínűséggel alakul ki szorongó behódolás, mint agresszivitás.

Ez egy olyan képesség, amelyet bárki, még a gyerekek is fejleszthetnek gyakorlással. Ezek olyan mentális izmok, amelyek erősíthetők és jól használhatók - csökkenti a stresszt, javítja a koncentrációt, csillapítja a forró érzelmeket, fejleszti a kedvességet.

És a fiúnak ez jól jön, ha „szétszórtan” vagy „kizónázva” vagy szó szerint „gondolatainkba merülve” találjuk magunkat. Röviden, ha az elménket arra tanítjuk, hogy tisztábban összpontosítsanak, könnyebben megnyugodhatunk az élet káoszában. Bármely éber figyelem gyakorlatához elengedhetetlen, hogy a „parancs és irányítás” helyett kedvesen és kíváncsian közelítsünk hozzá.

Bátorítsa gyermekét, hogy minden pillanatban fedezze fel a lehetőségeket.
Bátorítsa őket, hogy lássák, mit vehetnek észre vagy tapasztalhatnak.
Fogadja el, ha nincs kedve, vagy nem tudja megtenni.

Nem a „helyes választ” próbálod megalkotni.

A gyermekkel szembeni elutasító attitűd figyelhető meg az egyedülálló anyáknál, az örökbefogadott gyermeket nevelő családokban, valamint ott, ahol a gyermek „véletlenül”, „rosszkor”, családi zűrzavarok, házassági konfliktusok idején született. Az elhagyás szélsőséges formája abban nyilvánul meg, hogy a szülők ténylegesen elhagyják a gyermeket és bentlakásos iskolába, pszichiátriai kórházba helyezik, vagy rokonoknak (gyakran nagymamának) adják át. Az elutasító szülőket gyakran a gyermek-szülő szerepek megfordítása jellemzi. A szülők saját felelősségüket átruházzák gyermekeikre, de ők maguk tehetetlenül viselkednek, demonstrálva a gyámság és gondozás szükségességét.

A gyermek érzelmi elutasításának alapja lehet a gyermek tudatos, leggyakrabban tudattalan azonosítása a szülők saját életének néhány negatív aspektusával. A szülők következő személyes problémáit azonosítják, amelyek a gyermek érzelmi elutasítását okozzák:

A szülői érzelmek fejletlensége, ami külsőleg a gyermekkel való foglalkozástól való vonakodásban, a társasággal szembeni rossz toleranciában és az ügyei iránti felületes érdeklődésben nyilvánul meg. A szülői érzések fejletlenségének oka lehet magának a szülőnek a gyermekkori elutasítása, amikor ő maga nem tapasztalta meg a szülői melegséget; a szülő személyes jellemzői, például súlyos skizoiditás; a gyermek helyének hiánya a szülők élettervében.
A saját negatív tulajdonságok kivetítése a gyermekre – az ellenük való küzdelem a gyermekben a szülő érzelmi hasznot húz a maga számára.
A vágy, hogy felszámolják a nem szeretett házastárs vonásait, amelyeket a gyermek örökölt.
A szülő gyermekhez való viszonyulása a gyermek nemétől függően változik. Például, ha lányt akarsz szülni, előfordulhat, hogy fiadat öntudatlanul elutasítják.

Az elutasítás és az elutasítás szorongást okoz a gyermekben, mert nincs kielégítve a szeretet, szeretet és védelem iránti igénye. Az ilyen gyermek példamutató magatartásával és tevékenységi sikerével elérheti a dicséretet és az anyai szeretetet. Ebben az esetben félelem merül fel: "Ha rosszul viselkedem (rosszul végzek bármilyen tevékenységet), akkor nem fognak szeretni." A kudarctól való félelem szorongást okoz, ami a valódi kudarcok esetén megszilárdul és személyiségvonássá válik.

Azok a gyerekek, akiket figyelmen kívül hagynak és alapvető szükségleteiket nem elégítik ki, bizonytalanul nőnek fel magukban és képességeikben. Emellett normális viselkedésnek tekintik a szülők sértéseit. Az anya és gyermek közötti kötődési kapcsolat fejletlensége ezt követően a gyermek saját „én”-ének stabil elutasításává alakul át, ami viszont a társadalmi kapcsolatok világának globális elutasításához vezet.

Ha a szülők elutasítják a gyermeket, az a következő belső pozíciók kialakulásához vezet: „Nem szeretek, de teljes szívemből szeretnék közelebb kerülni hozzád” és „Nincs rám szükség és nem is szeretnek. Hagyjon békén".

Az első pozícióban két lehetőség van a gyermek viselkedésére vonatkozóan. A gyermek bűntudatot érez, és a szülei elutasításának tényét a „rosszsága” miatti büntetésnek tekinti. Az ilyen élmények következménye lehet az önbecsülés elvesztése, és irracionális vágy a fejlődésre és a szülői elvárásoknak való megfelelésre. A második viselkedési lehetőség a gyermek családtól való elutasításához kapcsolódik. Ebben az esetben a gyermek arra a következtetésre jut, hogy a szülők a hibásak az elutasításért. Az ilyen gyerekek agresszíven és elutasítóan viselkednek szüleikkel, úgy tűnik, szándékosan ingerlik szüleiket, bosszút állva rajtuk a szeretet hiánya miatt. Az agresszió az érzelmi elutasításra való reagálás módja. Az, hogy nem tudja kielégíteni szeretet- és biztonságigényét, arra ösztönzi a gyermeket, hogy más módon keresse kielégítését. Különösen az el nem fogadott helyzetekben a gyermek sikoltozik, veszekszik, sír, és bármilyen módon arra törekszik, hogy magára vonja az anya figyelmét.

A „Nincs rám szükség, és nem szeretnek, hagyj békén” pozíció ahhoz a vágyhoz vezet, hogy megszabaduljunk egy felnőtt figyelmétől. A gyerek megmutatja ostobaságát, ügyetlenségét, rossz szokásait, hogy „elriassza” magától a szülőt. Az ilyen helyzet levezeti a gyermeket a szociális fejlődés szakaszába.

Az elutasított gyerek bármi áron, akár veszekedésekkel, szakításokkal és ellenzéki magatartással is igyekszik magára vonni a szülő figyelmét. R. Sears ezt a viselkedést „a negatív figyelem keresésének” nevezte. Ördögi kör alakul ki: minél több a gyerek makacssága és negativitása, annál több büntetés és korlátozás éri a szülőt, ami a gyermekben fokozott ellenzéki magatartáshoz vezet. A gyermek megerősíti éretlen, nem megfelelő attitűdjét a családdal szemben, és kihívó magatartással érvényesül. Ha egy gyerek egyre jobban meg van győződve arról, hogy nem szeretik, akkor egyfajta gyerekes bosszúhoz folyamodhat.

Érzelmi szimbiózis

A szimbiózist a szülő a gyermekkel való egyesülésként éli meg, mint vágyat, hogy minden szükségletét kielégítse, megóvja az élet minden nehézségétől. A gyermekkel való szimbiotikus kapcsolatok azokra az anyákra jellemzőek, akiknek a gyermek iránti szeretetét felváltja az érzelmileg felfokozott törődés. A szülő folyamatosan aggódik a gyermeke miatt, a gyermek kicsinek és védtelennek tűnik számára. A szülő szorongása fokozódik, amikor a gyermek a kialakult körülmények miatt elkezd válni, mivel a szülő soha nem ad önszántából önállóságot a gyermeknek.

A szimbiózist gyakran túlvédettség kíséri, vagyis maximális kontroll és korlátozások, amelyek a gyermek valós képességeinek és potenciáljának alábecsülésével járnak. A szorongáson alapuló hipervédelem olyan rögeszmés cselekvések komplexumaként működik, amelyek kielégítik a szülő személyes biztonság iránti igényét. Ez utalhat a szülő belső, olykor gondosan elrejtett önbizalmára is, ami pedig személyiségének következetlenségéből, instabil vagy alacsony önértékeléséből fakad.

A szülő a következő, R. Goldwing és M. Goldwing által leírt direktívák segítségével próbálja ellenőrizni gyermeke viselkedését:

"Ne éld a te életed, éld az én életem."
A „ne nőj fel” egy pánikszerű félelem a gyermek felnövésétől, ami olyan kijelentésekben fejeződik ki, mint: „Ne rohanj felnőni”, „Anya soha nem hagy el”, „A gyermekkor az élet legboldogabb időszaka .” A gyermek öntudatlanul is találhat itt egy utasítást magának: „Nincs jogom annyira függetlenné válni, hogy anyai támogatás nélkül éljek.”
„Ne tartozz senkihez, csak hozzám” – látja a szülő a gyerekben „az egyetlen barátot”, és minden lehetséges módon hangsúlyozza a gyermek kizárólagosságát, másoktól való eltérőségét, pozitív értelemben pedig: „Nem vagy olyan, mint mindenki más." Felnőttként az ilyen emberek a szülői család meleg légkörére fognak törekedni, amivel nem lesznek egyenlők.
A „ne kerülj másokhoz” egy olyan javaslat a gyermeknek, hogy a szülőn kívül senkiben nem lehet megbízni. Ennek az irányelvnek az általános jelentése: „Minden intimitás veszélyes, hacsak nem velem való intimitás.” Azok a felnőttek, akik gyermekkorukban kaptak ilyen utasításokat, komoly problémákkal küzdenek a másokkal való érzelmi érintkezésben, és gyakran tapasztalnak nehézségeket a szexuális kapcsolatokban.
"Ne csináld magad, veszélyes, megteszem neked."
„Ne érezd jól magad”, például: „Bár gyenge, ő maga ásott ki egy egész kerti ágyást.” A szülő hangsúlyozza, hogy a gyermek rossz egészségi állapota növeli minden tettének értékét. Az a személy, aki gyermekkorában kapott egy ilyen utasítást, hozzászokik ahhoz a gondolathoz, hogy a betegség mindenki figyelmét felkelti rá, és a valódi betegséget pszichológiai haszonszerzésre használja. Ennek eredményeként állapota romlik.

A szimbiózis kodependens viselkedés kialakulásához vezet, megbénítja a gyermek saját tevékenységét, ami regresszióhoz, a gyermek primitív kommunikációs formáihoz való rögzítéséhez vezet a szülővel való szimbiotikus kapcsolatok biztosítása érdekében.

Érzelmi szimbiózis esetén a szülői attitűd nem elégíti ki a gyermek személyes fejlődésének egyes krízisszakaszainak sürgető szükségleteit, gátolja az összetartozás-autonómia alapvető motivációs konfliktusának feloldását, az internalizálódást, az én-szelf kettéhasadásához, destabilizálásához vezet. kép: A gyermeket „megfertőzi” az anya szorongása, félelmetes, félénk, önálló döntésképtelenné válik; fél, hogy történhet vele valami (végül is nem hiába fél ettől annyira az anyja). A gyermek szorongását minden olyan ismeretlen és új helyzet okozza, amelyben magának kell döntenie, olyan helyzetek, amelyekben a gyermek anya nélkül marad ( óvoda, kórház stb.). Az anya magához „köti” a gyermeket, önmagától függővé teszi, és ennek következtében a gyermek szorongása nemcsak az anya távollétében, hanem jelenlétében is megnyilvánul. Cm.

Kedves V.!

A szüleivel való kapcsolatfelvétel iránti vágya az Önt ért sértések ellenére nagy tiszteletet vált ki, és szellemi érettségéről tanúskodik. Ön nem mondott semmit magáról és a családjáról, ezért nem lehet konkrét tanácsot adni, és a válasz általános lesz.

Új kapcsolatok akkor is létrejöhetnek, ha még mindig a szülői házban élsz és az ő költségükön, és még inkább, ha már élsz önálló élet. A zsidó törvényben számos szabály létezik a szülők tiszteletére (lásd. Tisztelet a szülők felé), de minden család egyéni, és csak Ön döntheti el, hogyan alkalmazza őket saját körülményei között. Ne feledje, hogy még a tisztelet külső megnyilvánulásai is általában segítenek az emberekkel való kapcsolatok javításában és önmagunk megváltoztatásában.

Létrehozni egy jó kapcsolat, nagyon fontos belsőleg elfogadni a szüleit és megbocsátani nekik. Valószínűleg a maguk módján szerettek téged, de nem tudták, hogyan fejezzék ki érzéseiket. Még ha úgy érezted is, hogy egyedül nőttél fel, valószínűleg ez nem teljesen igaz: végül is senki Kisgyerek nem maradhat fenn a szülők (vagy az őket helyettesítő személyek) állandó és odaadó gondoskodása nélkül. Valószínűleg ezt az érzést az erős érzelmi kapcsolat hiánya okozza köztetek, ami sajnos sok szovjet és posztszovjet családra jellemző. Emlékeznünk kell arra, hogy a szovjet fiatalokat nem tanították családi élet, tehát ott minden „ahogy kellett” történt: házasságok jöttek létre, gyerekek születtek és nevelkedtek, a törékeny családi szövetségek szétestek. Szüleink közül kevesen volt olyan szerencsés, hogy meleg, összetartó családban nőttek fel, és még kevesebben tudták átadni ezt a melegséget gyermekeiknek. A gyermeki személyiségformálás kérdésében a teljes tájékozatlanság oda vezetett, hogy korlátozás nélkül sértő címkéket ragasztottak a gyerekekre, levezették róluk a nehéz élet okozta szülői stresszt, záporoztak rájuk a sértések, kritikák. És ha az egyik gyereket előnyben részesítették a testvéreivel szemben, senki sem törődött azzal, hogy titkolja. Más gyerekekben ez természetesen féltékenységet és elutasítás érzését váltotta ki.

Egyértelmű, hogy egy ilyen érzéssel felnőtt embernek nagyon nehéz megszabadulni felnőtt korában. Ezt csak azok érhetik el, akik készek arra, hogy felnőtt pozícióból bánjanak szüleikkel, saját magukkal szembeni cselekedeteiket, mintha kívülről értékeljék át, és ezekre az alapokra építsenek a kapcsolatok új szintjét: nem a „ szülő-gyerek” hierarchia, hanem egyenrangú egyénekként „felnőtt – felnőtt”. Ehhez belső munkát kell végeznie - megszabadulni a régi elképzelésektől önmagában, megtalálni önmagában pozitív tulajdonságok, méltónak érzi magát a tiszteletre. A gyermek önbecsülése teljesen kialakul a körülötte lévő emberek, elsősorban a szülők, a legközelebbi barátok és a tekintélyes pedagógusok hatására. Ezért a szülők által ejtett sebek egész életünkben fájnak, és a gondatlan szavaik okozta komplexusok mélyen a tudatalattinkba ülnek, olykor megakadályozva pozitív tulajdonságaink teljes kibontakoztatását, vagy éppen ellenkezőleg, mindent újabb és újabb eredményekre sarkallva. kísérlet arra, hogy bebizonyítsuk magunknak és másoknak, hogy „én is érek valamit”. Anélkül, hogy megszabadulnánk ettől a megközelítéstől, nehéz megváltoztatni a megszokott kapcsolatokat.

Át kell gondolnod a testvéredhez való hozzáállásodat is, és ha keserűség keveredik, próbálj meg megszabadulni tőle. Végül is valószínűleg nem ő okolható azért, hogy a szülei őt „választották”. És ha úgy tűnik, hogy tett valamit ezért, végül ő is, mint minden gyerek, fukarabb szülői figyelmet akart magára vonni...

Akkor jöhetnek más érzések is: hála a szüleidnek mindazért, amit érted tettek, még akkor is, ha úgy tűnik, ez nem volt sok; nehézségeik megértése; együttérzés és szánalom. Ha emlékszel arra, hogy a szülők iránti tisztelet nem félelem a hatalmuktól, hanem a Teremtő alapvető parancsa, akkor sokkal könnyebb lesz ezt kimutatni. Az a vágy, hogy megértsd őket, könnyebben meglátod, milyen segítségre vagy erkölcsi támogatásra van szükségük, és azt nyújtod. Jó közérzetükről való gondoskodás erősíti a szeretetet és a ragaszkodást. Ne feledje azt is, hogy nagy valószínűséggel nem fogja tudni megváltoztatni szüleit és hozzáállását, és ne essen kétségbe, ha minden kapcsolatteremtési erőfeszítés csak az Ön oldaláról érkezik. Ennek a kemény és önzetlen munkának köszönhetően érezni fogod, hogy egyre jobb emberré válsz, és felbecsülhetetlen értékű hozzájárulást teszel saját jövődhöz.