Ha a gyereket egy másik gyerek lökte. Miért löki a gyerek a többi gyereket
Tanítsd meg utódaidnak, hogy szavakkal fejezzék ki vágyaikat vagy elégedetlenségüket. Ha egy rosszul beszélő gyerek úgy érzi, hogy nem értik meg, dühös lesz. Aztán megszokja, hogy nem bízik a szavakban, és azonnal nekilát. Ha a kis zaklatód visszaüt, ne védd meg. Hagyja, hogy a gyerekek maguk találják ki. Utána pedig magyarázd el, miért váltottak ki ilyen reakciót a tettei. Részletek - a "Mi a teendő, ha a gyermek harcol, lökdösödik" című cikkben.
De emlékeznünk kell arra, hogy bár ez általános minden gazdasági és társadalmi csoportok a zaklatás nem normális része a gyerekkornak. Okok A zaklató gyerekek elismerést és figyelmet igényelhetnek. Megfélemlítést folytatnak, hogy erősnek, hatalmasnak érezzék magukat. Ez akkor is előfordul, ha a gyermek irigy, irigy, vagy bántalmazás tanúja vagy áldozata. A gyerekek a felnőttektől tanulják meg, hogy a zaklatás elfogadható-e vagy sem, így a csekély felügyelettel és következetlen fegyelmezett környezet is zaklatáshoz vezethet.
Emeld fel a kezed anyádra
Egy-két éves gyermek számára egy ütés vagy harapás a környezet felfedezésének egyik módja, nem rosszabb, mint mások. Nem érti, mi fáj, csak kísérletezik: mi lesz, ha megharapom anyámat? Megütöm? Húzd meg a hajam? Fontos, hogy ezeket a próbálkozásokat csecsemőkorban leállítsuk. A felnőttek reakciója a gyermekek ilyen cselekedeteire azonos legyen. Ha anya megsértődik, apa dühös lesz, a nagymama pedig nevet a „csínyekre” válaszul - a baba egyszerűen nem fogja megérteni, hogyan viselkedjen. Ne sikítson vagy sírjon teátrálisan, egy ilyen reakció valószínűleg csak szórakoztatja a babát, és újra megpróbálja elérni. Ehelyett hagyja abba a kommunikációt a gyerekkel: forduljon el, menjen egy másik szobába. A felnőtteknek nem szabad visszavágniuk. Ha harapásra válaszul harapsz, a baba úgy fogja le akaszt, mint a karte blanche: mivel anya ezt csinálja, én haraphatok.
Következmények Az áldozatban vannak rövid és hosszú távú következmények, mint például a félelem és a tehetetlenség érzése. Szégyellhetik magukat, hogy rosszul bántak velük. A stressz miatt fóbiák vagy depresszió alakulhatnak ki bennük. A gyerekek önpusztítóvá vagy agresszívvé válhatnak másokkal szemben.
A megfélemlítésnek a gyermeket érintő következményei közé tartozik a kortársak elutasítása, és csökkennek szociális és tanulási készségeik. Ha nincs felnőtt beavatkozás, fokozódhat agresszivitása. A zaklatás nemcsak az áldozatokat érinti, vagy a gyerekeket megfélemlíti, hanem a szemlélődőket is. Ezenkívül hatással lehet az óvodában, iskolában vagy a környéken lévő környezetre, így a gyerekek bizonytalanságban érzik magukat azokon a helyeken, ahol élnek és tanulnak. A megfélemlítő szemlélődők elbizonytalanodhatnak, szoronghatnak és félhetnek is a megfélemlítéstől.
Egy dolog harcos anyának lenni. Egészen más dolog az, amikor az angyalodat megsértik a többi gyerek. Különösen kellemetlen, ha ez nem a szeme láttára történik, például az óvodában. Magyarázza el gyermekének, hogyan bánjon a zaklatóval. A legegyszerűbb tanács az, hogy távol maradjon a harcostól. Tanítsd meg babádat, hogy mutassa meg a többi gyereknek, hogy bizonyos cselekedeteik kellemetlenek számára. Ha a bántalmazó mindig ugyanaz, beszélj a szüleivel. Néha egyáltalán nincsenek tudatában annak, hogy gyermekük a fél csoportot sakkban tartja. Beszélj a tanárokkal. A gyermekek testi-lelki egészségéért a gyermekintézmény adminisztrációja jogilag felelős. Ezért a pedagógusoknak már az elején meg kell szüntetniük az agressziót. A jó tanárok ritkán veszekednek csoportokban: a gyerekek szenvedélyesen játszanak, és ha van mit csinálni, általában nincs idő veszekedésre. A tétlenségből kezdődik az értelmetlen rohanás sérülésekkel, verekedések, játékok elvitele. Ha a gyermek elleni agresszió megismétlődik, az Ön állítása ellenére, ideje folytatni a beszélgetést a feletteseivel. Ha semmi sem segít, akkor a legjobb kiút a csoportváltás ill óvoda. Kár, hogy neked, a sérült félnek kell elhagynia a csatateret, de jobb a gyereket kivonni a traumás környezetből, mint később kezelni a pszichéjét.
Zavarban érezhetik magukat, nem tudják, hogyan reagáljanak. Bűntudatot érezhetnek, amiért nem tudták megállítani a zaklatást. Arra kell ösztönözni őket, hogy jelentsék a zaklatás eseteit. Mikor lépnek közbe a felnőttek? Nem kell várni. A megfélemlítés súlyos ügy, amely figyelmet és azonnali beavatkozást igényel minden, a gyermek életében érintett személytől. A zaklató gyermek és minden érintett gyermek érdeke, hogy a szolgáltatók beszéljenek a zaklató gyermek szüleivel, hogy megértsék az okokat és megoldásokat találjanak.
Mi a helyes módja a gyerek szidásának?
Hogyan veheti rá a babát, hogy reagáljon a tilalomra, és ne kelljen elfognia az ütéshez felemelt kezet? Nyugodt, szigorú hangon mondjon "nem" vagy "állj". Ha a baba engedelmeskedett, jól tette, és bátorítanod kell, mert ez a saját önuralma megnyilvánulása. Feltétlenül dicsérd meg a megállást, az engedelmességet, és csak végül arra a következtetésre juthatsz, hogy nem tudsz harcolni. Valahogy így hangzik: "Seryozha, nem teheted! .. Jól van, dobott egy botot, engedelmeskedett az anyjának ... Tudja, hogy nem sértheti meg a gyerekeket." A gyerekeknek rövid a memóriájuk, és egy órával az eset után értelmetlen kihallgatást szervezni, megbüntetni a harcost. Ha nem lehetséges azonnali büntetés, akkor teljesen tagadja meg a büntetést.
Bár egyes gyerekek dominánsabb temperamentummal rendelkeznek, mint mások, a zaklatás tanult viselkedés. Minél jobban tolerálják ezt a viselkedést, annál nehezebb lesz felszámolni. A megfélemlítés vagy agresszivitás nélküli motiváló interakció más gyerekekkel olyan kötelesség, amelyet a gyermek életében minden fontos felnőttnek meg kell osztania.
Segíts a zaklatás áldozatainak. Teremts olyan bizalmi környezetet, ahol a gyermek szülőként hozzád fordulhat, hogy beszéljen veled az esetleges konfliktusokról. Használja őket, és győzze meg őket arról, hogy a megfélemlítés nem tolerálható. Használj játékokat és szerepjátékok hogy újra előállítsa a gyanús eseményeket. Tanítsd meg őket, hogy értékeljék jogaikat. Használj pozitív és vicces válaszokat a megfélemlítő helyzetekre. Motiválja őket a fejlődésre baráti kapcsolatokat társaival.
Ne olvasson erkölcsöt, ne kínáljon gondolkodást a témában: "Szeretné, ha megütnének" "" A kisgyerekek, mivel képtelenek az elvont gondolkodásra, még mindig nem értik, mire hívnak fel. Előfordul, hogy a harcosok „sajnálják” a sértettet, automatikusan kérnek petíciót, mert az anyjuk parancsolt, és egy perc múlva újra hintáznak. Az ilyen viselkedés büntetést érdemel, és ebben az esetben a legjobb büntetés az elszigeteltség. Közvetlenül az ütközés után, minden további nélkül vigye el vagy vigye el a babát más gyerekektől. Az elkülönítés időtartama és módja a gyermek temperamentumától, a sértettség súlyosságától, attól függ, hogy a kis harcos mennyire makacsul ismétli meg a próbálkozásait. Ha ma az anya verekedésért szid, holnap pedig nem figyel rá, ez összezavarja a gyereket. Az agresszió minden megnyilvánulását kivétel nélkül büntetni.
Hogyan ösztönözhetjük a gyerekeket a védekezésre? Fontos, hogy a gyerekek megtanulják megvédeni magukat, és segítséget kérjenek, amikor szükségük van rá. Arra kell ösztönözni őket, hogy legyenek erősek és önellátóak. A gyerekeket motiválni kell jogaik megismerésére és védelmére: "Nem." Amikor megfélemlítő helyzettel szembesülnek, igennel kell válaszolniuk, nem passzívan vagy agresszíven.
Ez az egyik legértékesebb lecke, amit meg kell tanulnunk, mivel sok más tényező is függ ezektől a konfliktusoktól. Ez nagyon nehéz téma Egyrészt, amikor apa lesz, akkor fontos, hogy gyermekeink elkezdjék védekezni. A gyerekek megtalálják különböző helyzetekben egy olyan világban, amelyet nem szoktak az otthonukban látni, fontos, hogy elkezdjék megvédeni magukat, és rendelkezzenek eszközökkel az ilyen helyzetek kezelésére.
Erőszakkal válaszolni nem jó, ezt mindenki tudja. De mi van akkor, ha gyermeke sértője nem lép kapcsolatba sem veled, sem a saját szüleiddel? Vagy váratlanul megjelenik az agresszió. Vagy életedben először (és talán utoljára) látsz egy kis zaklatót, így nincs időd kapcsolatokat építeni, és nincs mód elmenekülni? Már csak egy dolog van hátra: megtanítani a babát visszaütni. Fontos elmagyarázni a gyereknek, hogy nem jó, ha először zaklatjuk, de reagálni kell az ütésre. Szerepjáték támadás és védekezés otthon; találd ki, mikor tudod békésen megoldani a konfliktust - hagyd játszani a játékaidat, add fel a helyed a hintán - és mikor kell kiállnod magadért. Hagyja, hogy a gyermek érezze, hogy nem helyesli a verekedést, de ebben az esetben Ön az ő oldalán áll. Magyarázza el a különbséget a támadás és a védekezés között a játék segítségével. Most már tudjuk, mit tegyünk, ha a gyerek verekszik, lökdösődik.
Hány éves kortól tanítsuk meg őket, hogyan védekezzenek
A világ nem könnyű, ezért meg kell adnunk a szükséges eszközöket, hogy gondoskodhassanak magukról. Gyermekkorától kezdve egy kétéves gyermek már megérti a magyarázatokat. Nyilván, ha felnőnek, többet értenek, fontos tudni, hogy a gyerekek nagyon sokat érintkeznek más gyerekekkel, a gyerekek játék közben nagyon aktívak, ugrálnak, ugrálnak, ez normális, tanulnak, ebben a pillanatban nem kell beavatkoznunk, fontos, hogy akkor avatkozzunk be, amikor a gyerek nem érzi jól magát, vagy nem érzi jól magát a játékban, és persze amikor látjuk, hogy egy másik gyerek bántani akarja őt.
Hogyan reagáljon, ha gyermekét véletlenül meglökik, megütik vagy megütik a tömegben? És érdemes-e felhajtást csinálni, még akkor is, ha a gyereknek abszolút nem esett baja? Ez nem tétlen kérdés, különösen a hosszú újévi ünnepek előestéjén, amikor sok gyermekes szülő nyilvános helyekre rohan - a korcsolyapályáktól és parkoktól az azonos szupermarketekig.
Különféle lehetőségeket fogunk látni.
Mit szabad és mit nem abban az időben, hogy megtanítsa a gyermeket védekezni. Ha arról beszélünk, hogy a gyerekek szünetet tartanak és panaszkodnak, mert a többi gyerek nem engedi, hogy hintázzon vagy csúszkáljon. Fontos, hogy elmondjuk, hogy amikor eljön a szünet, gyorsan menjen, hogy tudjon játszani a játékokkal, és ne okozzon gondot a forduló vagy az adott játék kiválasztása. Vannak olyan gyerekek is, akik a testi vonatkozáson is tudnak gúnyolódni, fontos megtanítani a gyerekeknek, hogy mindannyian mások vagyunk, hogy mindannyian más tulajdonságokkal rendelkezünk, és ha valaki találkozik vele, mert ez a gyerek nem tudja, hogy elvileg mind egyformák vagyunk, de más tulajdonságokkal.
Mi a teendő, ha a gyermek agresszív
Fontos megjegyezni, hogy a pozitív viselkedés megerősítése sokkal jobb eredményekkel jár, mint a negatívak megbüntetése.Pszichológusok egy csoportja, köztük a cikk szerzője, Szvetlana Golicina, kivonult Moszkva utcáira, hogy meghallgassa és elemezze mindkét fél véleményét – mind azokat, akiknek gyermekei valaha is ilyen „támadásnak” voltak kitéve, mind azoké, akik véletlenül megbántották valaki más gyermekét. És sok ilyen és mások is voltak.
A hasonló helyzetben lévő anyukák és apukák három csoportra osztották: az elsők (53%) szerint minden az elkövető további viselkedésén múlik. A leggyakoribb válasz a következő volt: "Ha megpróbált valahogyan jóvátenni, akkor nincs miről beszélni." A második csoport – a válaszadók 38%-a – azt mondta, hogy soha és semmilyen körülmények között nem „bocsátanak meg annak, aki megbántotta gyermekét – mindegy: szándékosan vagy véletlenül”. Ebből a csoportból sokan a legszörnyűbb büntetésekkel fenyegették meg az "agresszorokat", egészen a fizikai megrázkódtatásig és a rendőrségen tett nyilatkozatig. De 9% azt állította, hogy „ben hasonló történeteket Mindig a gyerek a hibás." És elismerik, hogy nagyon gyakran megbüntetik a gyereket "nyilvános engedetlenségért".
Emellett a gyerekekkel gyakoroljuk a relaxációt, hogy amikor ebben a kellemetlen helyzetben vannak, kontrollálni tudják agresszivitását. Ha ebben a helyzetben van, az olyan technikák, mint a tízig számolás vagy a lélegzet visszaállítása segíthetnek megnyugtatni gyermekét.
Hagyja, hogy a gyermek irányítsa non-verbális nyelvét
Ezekben az esetekben a legjobb lépés az, ha támogatjuk a gyerekek családját és az iskolát, hogy megtanítsuk nekik, hogyan kezeljék a helyzetet. Kihagyunk azonban néhány egyszerű lépést, amelyek ezekben az esetekben nagyon hasznosak lehetnek. A gyermeket meg kell tanítani a természetes mozgásra, kifejezni magát és megtanulni gesztusait, amelyek mások szemében agressziót vagy passzivitást jelezhetnek. Sokszor a többi gyerek kötekedése azzal kezdődik, hogy valamit nem verbális nyelven látnak, ami nem túl gyakori. Megtaníthatják neki a non-verbális nyelv alapvető szabályait, például szemkontaktust, amikor velünk beszélnek, vagy csendben sétálni.
Az ilyen eseményeken akarva-akaratlanul részt vevők körében nagyjából egyenlő arányban oszlottak meg a vélemények: hozzávetőleg 53%-uk kész azonnal bocsánatot kérni, még akkor is, ha a „sérült” a hibás és agresszíven viselkedik. A fennmaradó 47% úgy véli, hogy "a szülők maguk kötelesek figyelni gyermekeiket", és "senki ne kérjen bocsánatot azért, hogy mások gyerekei forognak a felnőttek lába alatt".
Tanítsd meg a gyereket, hogy távolodjon el attól a gyerektől, aki vacakol vele. Fontos, hogy a gyermek elmenjen, de nyugodtan és biztonságban, így ne legyen állandó célpontja a zaklatónak. Az osztályteremben kényelmes a gyermek számára, hogy megváltoztassa a helyét, hogy megváltoztassa a helyzetet, amelyben találja magát.
Gyakorold gyermekeddel azt a helyzetet, amikor az apa zaklatóként viselkedik. Például üsse meg a hátát. Itt segítenünk kell a gyereknek megfordulni, kezeit a teste elé tenni, és azt mondani a zaklatónak, hogy "vége". Meg kell tanítania a gyermeket ennek az utasításnak a helyes megfogalmazására, és emlékeznünk kell arra, hogy a gyermek kissé megijedhet, ezért mindig gratulálnunk kell neki, amikor javítja az intonációját.
Kinek az oldalán áll az igazság?
Talán a legfontosabb igazság az, hogy egy idegennek sem kötelező követnie. Senkinek sincs olyan gyors reakciója, mint egy szuperember, egy harmadik szem a tarkóján, és nem szokása kiszámítani egy ismeretlen baba pályáját. A másik igazság, hogy szinte minden hasonló helyzetbe kerülő szülő éles adrenalinlöketet él át, egészen pánikrohamig - vagyis félti gyermekét. És ilyen helyzetben nehéz ellenállni. Hogyan lehet ezt a két álláspontot összeegyeztetni?
Világosnak kell lennie, hogy még ha az ember ösztönösen ki is lép, hogy viszonozza a sértést, az nem segít, és a helyzet súlyosbodhat. Az is kényelmes, hogy a gyermek pozitív szavakat mondjon egy sértés után. Például, ha azt mondják, hogy kicsi, gondoljon arra, hogy ezért dolgozik sokkal többet, vagy ha felnő, magasabb lesz, mint egy zaklató.
Erről az utolsó lehetőségről beszélünk, mert valóban az utolsó lehetőségnek kellene lennie. Egy gyermeknek csak akkor hasznos, ha fizikailag védekezik, ha egy másik gyermek ártani akar neki. Ezenkívül gyakran vannak problémák az iskolában, mivel általában mindkét gyereket megbüntetik, legrosszabb esetben pedig védik, mert nem volt bizonyíték a zaklatásra. Fontos, hogy a szülők ilyen helyzet esetén jelentsék a helyzetet a központnak.
1. számú tanács. Aki olyan szerencsétlenül jár, hogy összefut valaki más gyermekével, annak tényleg bocsánatot kell kérnie. Még ha biztos vagyok benne, hogy nem az én hibám. Ne feledje, hogy az anya/apa stressze egy síró babával sokkal nagyobb, mint a saját elégedetlensége. A bocsánatkérő szavak elhangzása után azonnal vonuljon vissza – most Ön a fő irritáló.
A védekezés megtanulása arra jó, hogy a gyermek nagyobb biztonságban érezze magát, és elkerülje a zaklatási helyzeteket, de mindig hangsúlyozzuk, hogy csak akkor alkalmazzunk erőszakot, ha támadás ér bennünket. Kívánatos, hogy a gyermek tudja, hogyan védekezhet, például rúgást adjon a sípcsontba, egy jó mozdulatot adjon a karján, vagy ütést vagy nyomást adjon a mellkasra.
Ezeket a tippeket különös gonddal kell követni, és tisztában kell lenni azzal, hogy a gyermek milyen típusú zaklatást tapasztal, mivel még ezek is egyszerű utasításokat súlyosbíthatja a problémát. Javasoljuk pszichológus, tanácsadó vagy tanár közvetítését, aki ismeri a probléma kezelését.
2. számú tanács. A félelem és a düh rossz tanácsadó, és még ha az első másodpercben szét akarod szakítani azt, aki meglökte a gyermekedet, vegyél tíz mély levegőt. Ez az egyszerű auto-edzési technika segít emlékezni arra, hogy a gyermek nem emlékszik magára a „sértésre”, de biztosan emlékezni fog arra, hogyan viselkedett egy krízishelyzetben. Ha hangos összetűzésbe keveredtél, vagy éppen verekedésbe keveredtél, életed végéig példát mutattál neki az agresszión keresztül.
A videók az iskolai zaklatást védik
Végül hagyunk egy nagyon hasznos és praktikus videót, amely elmagyarázza a cikkben tárgyaltak alapjait. Ahhoz, hogy a viselkedést zaklatás váltsa ki, fizikai, verbális vagy érzelmi agressziónak kell lennie társak vagy társak között, idővel ismétlődő módon, és fizikai vagy érzelmi fájdalmat okozva az áldozatnak.
A betegségek nem tekinthetők elszigeteltnek az említett példáktól, és amikor a ténylegesen megtámadott személy nem érzi magát rosszul. Ha egy gyerek nem tudja, hogyan várja ki a sorát a parkban, hogy használja a hintát, és ezért löki a gyereket, aki használja, akkor nem lett belőlük. Zaklató, agresszor vagy stalker egy iskolai zaklatási dinamikában, amely megismétli az agressziót, és azt időben megtartja azzal a tudattalan céllal, hogy kontrollálja magát, jobban érezze magát, elrejtse kisebbrendűségi érzését, kifejezze az irigységet, odafigyeljen másokra a társaitól származó nevetésen keresztül, vagy kifejezze saját negatív érzelmeit, haragját, dühét, csalódottságát. iskolai környezet.
3. számú tanács. Nagyon valószínű, hogy a gyerek stresszt fog átélni - nem azért, mert fájdalmai vannak, hanem azért, mert egy idegen, egy nagy és erős felnőtt nemcsak hogy nem kért bocsánatot, hanem ő maga sietett a semmiből botrányt csinálni. Ebben az esetben segítenie kell a gyermeknek megbirkózni ezekkel a negatív benyomásokkal. Többször el kell mondani a helyzetet, és időről időre át kell lépni egy egyre nyugtatóbb hanglejtésre. From: „Egy felnőtt néni meglökött egy táskával, megijedtél, sírni kezdtél. De aztán hazamentünk, és te segítettél fahéjas brownie-t készíteni. Milyen finomak lettek! hogy: „Ez a bolti néni nagyon rossz modorú, nem sértődünk meg rá, de sajnáljuk. Valószínűleg senki sem tanította meg udvariasnak lenni, és ettől rosszul érzi magát.”
Az a kép, amint egy bátor, nagy, erős gyerek a falhoz löki más gyerekeket, hogy megalázza őket, csak a zaklatás számos formájának illusztrációja. Valójában a legtöbb zaklatás nem extrém fizikai bántalmazás, hanem társadalmilag elfogadhatóbbnak tekinthető módon történik. Például gúnyolódni a fizikai ill egyéni jellemzők vagy a gyerek következetes kerülése a munkacsoportokban vagy a bulikban stb.
A fizikai méret nem határozza meg, hogy a gyermek agresszor vagy áldozat. Az iskolai zaklatás dinamikájában rendszerint hatalmi egyensúlyhiány áll fenn, aminek oka lehet az életkor, magasság, státusz, személyiség különbsége, vagy azért, mert több karizmával rendelkeznek, mint a másik. A zaklatás megtörténhet olyan módon, amely nem igényel zaklatást vagy fizikai kontaktust, hanem inkább mentálisan és érzelmileg.
Hogyan lehet mindenkit megbékíteni?
Tanulj meg másokra figyelni, és ne csak a percenkénti szükségleteidre gondolj. Végül tanulja meg a viselkedésre vonatkozó szabályokat és előírásokat nyilvános helyeken: mindet "tapasztalat és könnyek" írják. Tanítsa meg gyermekének ezeket a szabályokat. És akkor talán az újévi tömegben nem fogunk találkozni olyan anyával, aki sálnál vagy sapkánál fogva vezeti a babát, és ezzel minden lehetőséget megad neki, hogy elsurranjon; vagy egy túlméretezett felnőtt, aki mindenkit a metró mozgólépcsőjén lökdös, ezzel nemcsak magát, hanem a körülötte lévőket is veszélyezteti.
