Hogyan ne sértődjön meg a férje

A neheztelés korántsem ártalmatlan érzelem, sokféle kárt okozhat az ember egészségében. Egyesek számára ez egyszerűen kellemetlen állapot, mások számára valódi szenvedés. De mindenesetre ez egy fájdalmas érzés, ami kimerít idegrendszerés betegségeket és rossz családi kapcsolatokat okozhat.

Mivel a neheztelés érzésünk elménk szüleménye, igyekszünk kívülről megfigyelés tárgyává tenni, és elkezdjük gondolatainkban újrajátszani azokat a helyzeteket, amelyek annyira bántanak bennünket.

A gondolatot a helyes irányba kell irányítani, tudatosan ki kell alakítani a cselekvések sorrendjét az elmében, amely a kívánt eredményhez vezet - a nem kívánt érzelemtől való megszabaduláshoz. Ezeket a problémákat sok éven keresztül kell megoldani, mindenki számára jellemzőek és ismerősek. Nagyon gyakori helyzet például az, amikor a férjet állandóan megsérti a felesége, mert minden nap szemrehányást tesz neki: alkalmatlan, lúzer, semmit sem ért el az életben, nem gondoskodott a családjáról stb. ugyanaz a szellem. A pszichológusok megkérték az egyik ilyen „lúzert”, hogy egy vékony diákfüzetbe írja le mindazokat a sértéseket, amelyeket a felesége részéről el kellett viselnie. A fiatalember felkiáltott: „Vékony füzet? Igen, nem vagyok elég kövér ahhoz, hogy leírjam az összes sértést és sértést!” Két héttel később pedig pontosan egy vékony füzetet hozott. Az első oldal teljesen kitöltve, a második fél. Mi a helyzet? Itt van a dolog.

Még egy egyszerű sérelmek listájának összeállításakor is az ember minden bizonnyal elkezdi elemezni azokat. Az ilyen önelemzés lehetővé teszi, hogy nyugodtabban, kívülről tekintsen önmagára és az elkövetőre. Ezért adták a feladatot a sérelmek felsorolására. Végrehajtása során az ember megértette a sérelmek okait és az azokat okozó szemrehányásokat. Különösen az derült ki, hogy az, amit a felesége szemrehányást tett neki, nagy része nem tőle függ, hanem az ország helyzetétől. A szemrehányások helytelenek, de ebben az esetben minek megsértődni rajtuk?

Honnan és hogyan keletkezik a harag?

Először is az fáj, hogy egy másik viselkedése, gondolatai, tettei nem felelnek meg az elvárásaidnak, az elképzeléseidnek arról, hogy milyennek kell lenniük. Azt akarja, hogy tudja, mit vár el tőle, és így viselkedjen. Itt követsz el istenkáromló cselekedetet: megtagadod a másik szabadságát, más véleményhez, más állásponthoz való jogát, mereven programozod a viselkedését. Amikor ez a programod nem valósul meg, ha a vágy és a valóság nem egyezik, akkor elkezdődik a szenvedés, amely megakadályozza Önt és szeretteit az életben. A neheztelés dühössé, bosszúállóvá és túlzottan követelőzővé tesz bennünket másokkal szemben.

És ha felismernénk mások jogát, hogy így vagy úgy viselkedjenek, honnan jönne a neheztelés? Lehetetlen normálisan kommunikálni egy érzékeny személlyel. Nehéz szeretni: ki fogja használni a szerelmedet, és folyamatosan bűntudatot kelt benned. A kényesek nagy része a magány. Még a hozzájuk legközelebb állók is kerülik őket.

Ezért a legjobb, ha megelőzzük a jogsértést. Ehhez előre meg kell értenie, mi okozza. És változtassa meg elvárásait, közelebb hozva őket a valósághoz, egy másik személy képességeihez. Például hazamész, és arra számítasz, hogy a gyerekeid kitakarították a lakást, ételt készítettek, de tudod, hogy elragadtathatják őket a játéktól, vagy egyáltalán nincsenek otthon – kiszaladtak labdába rúgni. Ha így felkészülsz, nem fogsz nagyon ideges lenni, ha azt látod, hogy nem történt semmi. És ha minden rendben van, és a vacsora elkészült, akkor egyszerűen boldog lesz.

De leggyakrabban az első lehetőség fordul elő - és nehéz, végtelen élményekre ítéljük magunkat.

Tehát nem kell programozni a másik viselkedését, hanem elfogadni őt olyannak, amilyen. Értsd meg, hogy minden ember egyedi, utánozhatatlan.

Most megsértődött a férje. Miért viselkedik másként, mint a barátod férje, vagy miért viselkedik másként, mint a film szereplője? Mi lesz a gyerekekkel? Néha úgy tűnik neked, hogy ostobák, gonoszak és rosszul viselkednek. De a legnevetségesebb, legostobább és pusztítóbb az, ha megsértődnek a gyerekeid. És ha elfogadja őket - okos, buta, kedves, gonosz, jó viselkedésű vagy rossz, ügyes, hanyag, engedelmes, szemtelen - attól a pillanattól kezdve nem sértődik meg rajtuk.

Mit kell tenni, hogy elmúljon a neheztelés? Felkiáltás: „Figyelj, ostoba, durva, gonosz emberek, tévedsz, de megbocsátok!”? Gondolj bele, mit fog érezni a férjed, amikor miután számtalan vádat és szemrehányást zúdított a fejedre, nyugodt maradsz, mint ezer filozófus? Bármelyik férfi dühös lesz emiatt, és később megpróbálja meggyőzni, hogy szereted.

De tévednek azok, akik azt hiszik, hogy képesek érzelmek nélkül is. Az emberiség történelme azt mutatja, hogy az olyan érzelmek, mint a bűntudat, a neheztelés, a hiúság, az irigység, támaszként szolgálnak a személyiség számára, miközben megvalósul. De ha az egyéniség kialakult, az embernek meg kell tanulnia kezelni az érzelmeket és leküzdeni azokat. Itt az újjászületés lassú folyamata zajlik. Megbocsátani – igen, de tudnod is kell. Megsértődsz – ez elkerülhetetlen, de „anélkül, hogy félnél a sértődéstől”, gondolatban kijátszod a helyzetedet, és irányítod azt. És miután tudatosan azonosított mindent, ami a sértést kíséri és szüli, megbocsátasz az elkövetőknek – mindegyiküknek külön-külön. Amint elkezdi ápolni életében a nem sértő magatartást, férje és szerettei nem fognak bűntudattól szenvedni; Anélkül, hogy észrevennék, kevésbé lesznek érzékenyek és egészségesebbek. De ne adj Isten, hogy megtérítsd őket a hitedre: erőszakkal hurcold őket előadásokra, vagy éppen ellenkezőleg, követeld, hogy olvassák el ezt a cikket.

Ha követed az egészséges gondolkodás szabályait, maguk mások is megváltoznak veled kapcsolatban; ha életvonala megfelelő, akkor közvetlen környezetében az általános egészségi állapot szempontjából kedvező légkör jön létre.

Ha megsértődsz, nem tudsz nem sértődni. De ismerve legalább azt, amit fentebb tárgyaltunk erről az érzelemről, két-három percig megsértődik. Természetesen összetörhet egy tányért, vagy csinálhat valami mást, hogy valahogy eloltassa a sértést, de aztán gyorsan munkába állíthatja a gondolatait - és a béke állapotába merül.

Összpontosítsa figyelmét a reflexió tárgyaira. Válaszd el az „én”-edet az érzésektől... A negatív élmény eltűnik. „Kívülről” mentális megfigyelés tárgyává tetted őt.

Ne halmozd fel a sérelmeket, ne tedd éjszaka gondolatok tárgyává (megmondom neki... És ha válaszol nekem... Hát akkor neki...). Ne emlékezz a régi sérelmekre - emlékszel rájuk, de a másik ember már rég elfelejtette őket. Mielőtt elkezdené a beszélgetést, győződjön meg arról, hogy készen áll a meghallgatásra. Ezért jobb, ha nem rendezzük a dolgokat, ha valaki munkával van elfoglalva, vagy nem érzi jól magát; közvetlenül a küszöbről, valamint mások jelenlétében.

Reméljük, hogy tisztában van azzal, hogy a neheztelés önmagát és szeretteit éri károk, és milyen lehetőségek vannak az ellensúlyozásra, egészségesebb, boldogabb lesz, és szerettei valószínűleg jobban fognak szeretni és tisztelni.

Helyzet. Megint ez az érv. Milyen rosszul érzem magam utána. Megromlik a kapcsolatunk, elromlik a hangulatom, elkezdek sikoltozni, szidni a gyerekeket.

A régiek azt tanácsolják.

1. Egy vitában nem szabad sem izgulni, sem csüggedni, sem a személyiséget befolyásolni. Amikor egy vita veszekedéssé fajul, jobb csendben maradni: ez nem jelenti a vereség beismerését (L. Sadi-Carnot).

2. Ha észreveszi, hogy az ellenfél izgatott, vessen véget a vitának egy viccel (F. Cheterfield).

Pszichológus tanácsolja. Családi viták, konfliktusok... Mennyi a miénk családi élet milyen stratégiát választunk ezek megoldására – falépítő vagy útépítő? Íme néhány ajánlás ezzel kapcsolatban a híres amerikai pszichológustól, E. Shostromtól:

1. Egy vitában próbálja meg partnere oldalára állni és „megjósolni” a következő válaszát. Mondja: „Megértem, hogy ön...” – akkor az ő szándékolt nézőpontja és az Ön objektív okokra vonatkozó hivatkozásai vagy kifogásai. Ekkor partnere érzelmi kilengése drámaian megváltoztatja a pozícióját, és többé nem ragaszkodik a nézőpontjához, nem tekinti ezt az egyetlen lehetségesnek.

2. Vedd komolyan partnered elképzeléseit. Ne feledje, ez egy nagyszerű lehetőség tudásának bővítésére vagy gondolkodásmódjának megváltoztatására.

3. Értékeld a közted és házastársad közti különbségeket. Tartsa tiszteletben az ízlését és érdeklődését. Ne feledje, hogy a különbségek az erősségetek, mert mindkettőtök számára ezek jelentik a legjobb növekedési ösztönzést.

4. Miután meghallgatták egymás cáfolatát és ellenbizonyítékait, folytassák a beszélgetést, amíg mindenki (ez nagyon fontos) jobban érzi magát. Minden konfliktust belső feszültség okoz, és a fő cél az érzések felszabadulásának engedélyezése, még akkor is, ha ez sikoltozással, visítással és könnyekkel jár együtt. Amikor kiömlik" koszos víz", van helye a "tisztának és frissnek".

5. Mindig hagyjon elegendő időt a családi beszélgetésre. Mindkettőtöknek szólnia kell, különben ugyanaz a kellemetlen utóíz marad a lelkedben. A vita véget ért - a legjobb orvosság az álmatlanságtól.

Gyakran előfordul, hogy közös életük során egy nőben fokozatosan halmozódnak fel sérelmek, panaszok párjával szemben.

Mi a teendő, ha nagyon nehéz megbirkózni a férje iránti irritációval vagy haraggal?

Próbáljon ki egy egyszerű gyakorlatot a stressz és a belső feszültség enyhítésére, amely a kapcsolatokhoz és a „szeretett” férjéhez kapcsolódik.

Gyógyító technika

1. Próbáljon most emlékezni arra az érzésre, amelyet akkor tapasztal, amikor partnere nem úgy viselkedik, ahogyan szeretné.
2. Az érzelmi stressz enyhítése és a bal-jobb agyfélteke szinkronizálása érdekében helyezze bal tenyerét a homlokára.
3. És emlékezz az érzéseidre, amikor a partnered nem tesz valami fontosat neked, olyasmit, amit szeretnél. Érezd ezt az érzést. Adj nevet ennek az érzésnek.
4. Továbbra is tartsa a kezét a homlokán, és lélegezzen a szádon keresztül. Lélegezz ki a szádon keresztül. Ezt a kineziológiai gyakorlatot bármikor használhatja, amikor úgy érzi érzelmi stressz vagy stressz. Nem kell túl messzire gondolkodnod, csak észben kell tartanod azt az érzést, amit akkor kapsz, amikor a párod nem úgy viselkedik, ahogy szeretnéd.
5. Ha úgy érzi, hogy a kellemetlen érzések megnyugvást váltottak, próbáljon emlékezni azokra a helyzetekre, amikor hasonló vagy ismétlődő helyzeteket érzett a családjában.
6. A legfontosabb, hogy most emlékezz erre az érzésre és érezd. Levezetni a stresszt. Nem menekülhetsz ettől az érzéstől. Ne magyarázd magadnak, csak tartsd a képet a fejedben és érezd.
7. Nyugodtan lélegezzen ki a száján keresztül, és továbbra is tartsa a kezét a homlokán.

Ez egy egyedülálló gyakorlat, segít átélni a párkapcsolatban átélt fájdalmat.

Ha valaki egyetért azzal a fájdalommal, amit bizonyos helyzetekben átél, akkor lehetősége van arra, hogy ne a kapcsolat rombolásával kompenzációt válasszon, hanem kapcsolata célját válassza. A fájdalommal egyetérteni azt jelenti, hogy nem kompenzálunk, nem menekülünk.

Engedje meg magának, hogy érezze a fájdalmat egy, két vagy három percig, és enyhítse a stresszt. Helyezze a kezét a homlokára. És akkor lehetőség lesz más cselekvésre.

Élni vagy menteni?

Minden emberi kondicionálás, minden stratégia és automatikus reakció a fájdalomra épül. Az ember egész életében arra törekszik, hogy ne érezzen fájdalmat, ezt senki sem akarja. És ez teljesen normális.

De mivel az emberek elutasítják ezt az érzést, felhalmozódik benne. Ennek az érzésnek az elutasítása pedig arra kényszeríti őket, hogy különböző dolgokkal, cselekedetekkel álljanak elő, amelyek viszályhoz vezetnek mind önmagukban, mind a partnerükkel való kapcsolataikban.

• Ha megengedi magának, hogy fájdalmat érezzen, ez a felhalmozódás elkerülhető.

Ez a gyakorlat nem igényel sok időt. Ha érzelmileg érintetté válsz valamiben, próbálj emlékezni arra, hogy enyhítheted ezt az érzelmet, fájdalmat.

Ülhet és lélegezhet egy-két percig, és a száján keresztül lélegezhet ki. Akkor nem fordulsz el a fájdalomtól, hanem éled át.

A gyakorlat utolsó szakasza

És amikor ez megtörténik, nem kell kompenzálnod, nem kell stratégiákat használnod, nem kell úgy érezned, hogy alkalmatlan vagy, nem kell bizonyítanod semmit. Más érzés fog megjelenni.

1. Most, hogy béke van benned, emlékezz arra, hogy mit is szeretnél valójában egy kapcsolattól, egy szoros, meleg, bizalmi kapcsolattól.
2. Emlékezz arra, milyen vagy: szerető, gondoskodó, gyengéd, nőies.
3. Érezze, milyen kapcsolatot szeretne, és hogyan szeretne megjelenni ebben a kapcsolatban. Tedd a kezed a homlokodra, mert ezek az ötletek egyelőre stresszt is okoznak. Ez összefügg azzal, hogy nem tudod, hogyan kell csinálni.

Lehet, hogy nincs elég tapasztalatod egy ilyen kapcsolathoz, és nem töltöttél túl sok időt azzal, hogy szereted.

Most képzeletben készítse el ezt a képet, tegye a kezét a homlokára, és körülbelül egy percig nyugodtan lélegezzen ki a száján keresztül.

Ezt az igényt nem mindig értik meg rokonaink. Gyakran előfordul, hogy a családfő megpróbálja elnyomni szeretteit, sőt megalázza őket. Ennek a hozzáállásnak a következménye a feleség és a gyerekek haragja. Viszont a feleségnek is vannak követelései a férjével szemben, és ha ezek nem teljesülnek, akkor a beteljesületlen elvárások hatása vált ki, ami ismét haragot eredményez.

A szerettei közötti kapcsolatok és a családi helyzet apró dolgokból, apró eseményekből tevődik össze: közös ügyek, ünnepek, valamint veszekedések, konfliktusok. Ha a negativitást nem távolítják el, a stressz felhalmozódik, ami súlyos problémákhoz vezet a házastársak közötti kapcsolatban.

Most leginkább a stabilitás miatt családi kapcsolatok– válaszolja a nő, ezért a saját kezébe kell vennie a kezdeményezést és rendezni a családi problémákat. Először is el kell döntened – miért sértődöm meg a férjem miatt? Itt van például egy nő sérelmeinek listája:
- nem keres pénzt (és ezért nem törekszik családja ellátására)
- nem vesz részt gyermeknevelésben (és ezért nem szereti őket)
- azt mondja, hogy nem tiszteli a nőket (ami azt jelenti, hogy nem tisztel engem)
Ez a férjével szembeni hozzáállás olyan pszichológiai blokkot hoz létre, amely megakadályozza, hogy kommunikáljon férjével - ellenségként tekint rá. Mert a gondolat szilárdan megrekedt a tudatalattiban: „Nem szeret engem, nem szereti a gyerekeket rossz ember„Fokozatosan egyre baljósabb vonásokat vesz fel a férj képe a feleség szemében, és a következő botrány után olyan erős ellenérzés támad a férj, az élet, önmaga ellen, hogy akár le is lőheti magát.

Lehetetlen állandóan sértődöttségben élni, így eljön a megbékélés pillanata, és egy ideig újra minden rendben van. De a neheztelés nyoma megmarad, és a későbbi veszekedések még erősebb érzelmekhez vezetnek. Hogyan lehet legyőzni ezt az állapotot? Ezt nem könnyű megtenni, különösen akkor, ha a házastársak sokáig éltek, és a stressz felgyülemlett. De kívánság szerint lehetséges.

A legtöbb hatékony módszer a neheztelés leküzdésében – beszéd. El kell mondanod egymásnak mindent, ami aggaszt, mi tesz boldoggá, mi sérti és irritálja. A családpszichológusok megállapításai szerint a 20 éve együtt élő házastársak teljesen nincsenek tisztában egymás szükségleteivel, egyszerűen azért, mert nem beszélnek róluk. Például, mint egy feleség, aki egész életében kenyérhéjat evett, bár nem szerette, és a pépet a férjének adta. És szerette a kérget, de nem merte megfosztani a feleségét kedvenc finomságától, és elhallgatott. Egész életükben még egy ilyen apróságra sem jöttek rá, nemhogy globálisabb dolgokra...

És vannak családok, ahol a házastársak levelet írnak egymásnak. Amit nem tudnak hangosan kimondani, azt levélként megírják és odaadják annak, akivel megsértődnek. Azért találták meg ezt a módszert, mert tisztán akartak lenni a kapcsolatban, és ezt el is érték. Egy tekintélyes házaspár még mindig hangüzeneteket küld egymásnak, egy régi kazettás magnóra rögzítve. 40 évig éltek együtt.

Ha a családja nincs hozzászokva ahhoz, hogy megosszák egymással problémáikat, kezdje a kérdések feltevésével. Kérdezd meg, hogy áll a férjed a munkában. Egyszótagú válasz esetén is kérdezz újra a második és a harmadik napon. A munka tart fontos hely Egy férfi életében előbb-utóbb beszélni kezd, és közelebb kerülök egymáshoz. Ügyeljen arra, hogy emlékezzen arra, amit mondott, és legközelebb kérdezzen valami konkrétabbat a munkájáról, meséljen a tiédről - így szorosabbá válik a kapcsolat, és jobban megérted házastársadat.

A pszichológusok azt mondják, hogy minden nőnek nevelnie kell a férjét egész életében, és nem szabad megsértődnie tőle. Egy nő sokkal többet tesz szeretettel, szeretettel és szelídséggel, mint kiáltással és könnyekkel. Próbáljon meg egy nagyon hatékony gyakorlatot, amely segít abban, hogy férje szemével lássa önmagát – ez eltávolítja a neheztelés 50%-át. Képzeld el, hogy te vagy a férjed (jobb, ha becsukod a szemed). Tehát hazajössz a munkából, és a feleséged találkozik veled. Milyen kép jelenik meg most a képzeletében? Hogyan látod magad a férjed szemével? Mi a pozitív és mi a negatív benned? Hogyan mozogsz, beszélsz, milyen a hozzáállásod a férjedhez? Hogyan reagál rád? (Gyakorlat Svetlana Peunova „Az otthonom az én erődöm” című könyvéből).

Csináld gyakrabban ezt a gyakorlatot, és sokat meg fogsz érteni a férjeddel való kapcsolatodban, és kevésbé leszel megsértődve tőle. Az tény, hogy sérelmeink okai sokkal mélyebben rejlenek, mint gondolnánk. Ezért fontos megérteni önmagát, általában az élethez való hozzáállását. Lehet, hogy túl sokat követelsz a férjedtől, de ő nem akarja vagy nem tudja megadni neked, és férfias agresszióval válaszol.

Döntse el igényeit, és képzelje el, hogy a férje is ezt fogja követelni tőled – tetszeni fog? Bármely férfi azt akarja, hogy családja barátságos, meleg és örömteli legyen. Feleségét és gyermekeit is szereti, de a maga módján, mint egy férfi, és gyakran nem tudja, hogyan fejezze ki szeretetét. Próbálj meg őszintén elbeszélgetni a férjeddel arról, hogy mi zavar téged. És bármi legyen is az eredmény, biztosan értékelni fogja.