A srác és a lány megjelenésében hasonlítanak, ami azt jelenti. Miért nincs néha szerelem? A párod a legjobb barátod

Margók az űrlap körül

Három ok, amiért választjuk egymást:

1. Tudatalatti ideál
Mindannyiunk tudatalattijában ott van az ellenkező nem ideális képviselőjének képe, és amint egy ehhez az eszményhez többé-kevésbé hasonló személy megjelenik a láthatárunkon, beleszeretünk ebbe a személybe.
Mindannyiunk életében vannak végzetes, sorsfordító találkozások, amikor csak keveset beszélgetve egy emberrel megértjük, hogy ez a mi ideálunk, valóra vált álmunk. Kívülről fantasztikus véletlennek tűnhet egy ilyen találkozás, amikor a sors maga hoz össze egy férfit és egy nőt. Valójában azonban az ilyen találkozások nem véletlenek, hiszen tudat alatti ideális partnerkeresésünk eredménye.

2.Nárcisztikus keresés
Tudat alatt olyan partnert választunk, aki rendelkezik azokkal a jellemtulajdonságokkal, amelyeket szeretnénk magunkon látni. Vagyis önmagunk idealizált tükröződését keressük partnerünkben.

3.Oidipusz keresése
Szinte minden férfinak kisebb-nagyobb mértékben Oidipusz-komplexusa van, ahogy egy nőnek is Elektra-komplexusa. Ezért a nők nagyon gyakran olyan férfiakba szeretnek, akik valamelyest hasonlítanak apjukra, a férfiak pedig olyan feleséget keresnek, aki hasonlít az anyjukra. Igaz, ha nagyon rossz volt a kapcsolat a szülőkkel, akkor az ellenkezője történhet - minél kevesebb a hasonlóság, annál erősebb a szimpátia.

Annak ellenére, hogy a gyönyörű Olya-nak sok kedves csodálója van, miért szeretett bele Vasyába, aki semmivel sem jobb, mint bárki más? Miért figyelt a gazdag és sikeres Fedya a sima külsejű Marinára, amikor sokkal szebb lányokhoz vonzódott? Ha nem ismeri a pszichológia törvényeit, akkor néha még a saját döntése is meglepheti. Néha mi magunk sem értjük teljesen, hogy miért szerettünk bele ebbe a személybe, és miért szeretjük továbbra is, annak ellenére, hogy finoman szólva nem egészen úgy bánik velünk, ahogy szeretnénk.

Valójában egyszerű. Azokba az emberekbe szeretünk bele, akiknek külső képe és viselkedése megfelel a tudatalatti képünknek egy ideális férfiról vagy ideális nőről. És minél nagyobb a hasonlóság a tudatalatti ideálhoz, annál erősebbek az érzéseink. Amikor az ellenkező nem új képviselője jelenik meg előttünk, öntudatlanul mindig összehasonlítjuk az ideálunkkal, és felmérjük, mennyire felel meg neki. Ráadásul ez a kiértékelés meglehetősen gyorsan – percek alatt – megtörténik. Néha már 5 percnyi beszélgetés után már szerelmesek vagyunk belé. És még ha e pillanatban mellettünk van is a szívünkért sokkal szebb és intelligensebb versenyzők tömege, nem is nézünk feléjük.

Azt mondhatjuk, hogy mindannyian, akár tetszik, akár nem, biológiailag elhatároztuk, hogy megtaláljuk úgynevezett lelki társunkat. Nem számít, mennyire önellátó az ember, természetének legmélyén ott rejlik a vágy, hogy szeressen és szeressenek. Ráadásul az ember társas lény, ezért önellátása soha nem lehet száz százalékos. Tehát sem az intelligencia, sem a gyakorlatiasság az életben, de még a cinizmus sem menthet meg a szerelemtől. Hiába győzzük meg magunkat arról, hogy elménk erősebb a szívünknél, és hiába próbálunk élettársat választani nem a szívünkkel, hanem az eszünkkel, a tudatalattink mégis erősebb nálunk, és megtalálja ezer módja annak, hogy összehozzon minket pontosan azzal a személlyel, akit tudat alatt választunk, nem tudatosan. Ezért nagyon gyakran, minden világi bölcsességünk ellenére kudarcot vallunk magánéletünkben, és többször is rálépünk ugyanarra a gereblyére, azonos típusú partnert választva, pedig a velük való kommunikáció több szenvedést, mint örömöt okoz.

Találkozunk valakivel, akit már ismerünk
Az a vélemény, amivel egyedül találkozunk életút Csak azok az emberek tartoznak a pszichoanalízis megalapítójához, Sigmund Freudhoz, akikről a tudatalattink képe létezik. Vagyis először egy bizonyos kép alakul ki a tudatalattinkban, és csak ezután kezdjük el öntudatlanul keresni a valóságban, és előbb-utóbb találunk legalább valami hozzávetőlegeset.

Az ideális hercegről vagy hercegnőről alkotott kép már kora gyermekkorban kezd kialakulni a tudatalattinkban, különféle tényezők hatására. Eleinte ez a kép homályos és határozatlan, de az életkorral tisztábbá és határozottabbá válik. És minél idősebbek vagyunk, annál könnyebben megvalósítjuk eszményünket, és átvihetjük azt a tudatalattiból a tudatba. Minden felnőttnek megvan a saját ízlése és preferenciái, amelyek közvetlenül függnek az ideálistól. Például amikor egy férfi arról beszél gyönyörű nő: „Ő nem az én típusom”, ez azt jelenti, hogy ez a nő szépsége ellenére nem felel meg ennek a férfinak a női ideáljának. Nem véletlen, hogy egyesek a magas szőkéket szeretik, míg mások a vékony barnákat.

Néha az ideális keresése viszonylag rövid ideig tart. Az ember fiatal korában is megfelel ideáljának, beleszeret, szerelmét viszonozzák – és családot hoznak létre. És néha nagyon sokáig elhúzódik az ideál keresése, és az ideálisnak való megfelelés a várt boldogság helyett problémákat, bajokat hoz. Mitől függ ez? Ez ismét sok tényezőtől függ: a neveléstől, a társadalmi környezettől, magának az embernek az objektív képességeitől. Persze egy vidéki kisvárosban élő csúnya nőnek sokkal nehezebb megfelelni az ideáljának és a kedvében járni, mint egy nagyvárosban élő szépségnek. Igaz, a szülői sztereotípiák is jelentős szerepet játszanak. Ha egy csinos és vonzó lány gyermekkorától megtanulta az anyjától, hogy „minden férfi barom és seggfej”, akkor valószínűleg leendő hercege „kecske” lesz.

Menekülj a magánytól
A legérdekesebb az, hogy az irracionalitás nemcsak magában a szerelemben van jelen, hanem a szerelmesek között kialakuló kapcsolatokban is. A szeretett személy szeretetének és a vele való kapcsolat elvesztésétől való félelem gyakran még a legintelligensebb embereket is vakká és süketté teszi. Milyen gyakran figyelünk meg olyan helyzetet, amikor az egyik partner szeret, a másik pedig csak magát engedi, hogy szeressék, sőt visszaél azzal, hogy szeretik. Néha az ember tudatalatti félelme a kapcsolat megszakításától annyira erős, hogy egyszerűen nem tudja elhinni, hogy a partnere már nem szereti, és nincs szüksége a szerelmére. És ekkor fájdalmas kötődés keletkezik, amitől az ember elveszti méltóságát, megalázza magát a szeretett személy előtt, és megbocsát neki még olyan cselekedeteket is, amelyeket nem lehet megbocsátani.

Többé-kevésbé mindannyian félünk a magánytól, és kerüljük. De ha néhányan képesek vagyunk kontrollálni és kezelni ezt a félelmet, mások teljes rabszolgáivá válnak. Ez a paradoxon: minél jobban fél az ember egy kapcsolat elvesztésétől és ragaszkodik egy szeretett személyéhez, annál rosszabbul alakul a személyes élete. A túlzott vonzalom féltékenységet szül, és a féltékenység, mint tudjuk, nem vezet jó dolgokhoz.

Honnan ez a fájdalmas félelem a magánytól? Az önellátás teljes hiányától. Itt sok múlik a nevelésen. Azok az emberek, akiket gyermekkorukban nem szerettek szüleik, nagyon fájdalmasan élik meg a szerelmi kudarcokat és a szakításokat. Egy nem szeretett gyereknek már akkor is úgy tűnik, hogy méltatlan a szeretetre, és ezt a szeretetet mindenképp ki kell érdemelni, ki kell érdemelni, könyörögni kell érte. Míg valójában a szerelemnek feltétel nélkülinek kell lennie, és ha nincs, akkor nem jelenik meg, hiába próbálkozol...

Táncolj ketten
Tudatosan mindannyian szeretni akarunk és szeretve lenni, mindannyian arra törekszünk, hogy találjunk valakit, aki szeretetet, törődést és szeretetet ad nekünk. De amikor mindezt keressük és nem találjuk, az csak azt jelenti, hogy tudat alatt menekülünk előle. Lehet-e félni a szerelemtől? Amennyire csak lehetséges! Nagyon gyakran, miután egy erős szerelmi drámát átélt, egy személy nagyon hosszú ideig nem tud beleszeretni senkibe, és nem talál megfelelő szerelmi partnert. És mindez azért, mert a sikertelen szerelem stressze túl fájdalmasnak bizonyult, és most a tudatalatti megpróbálja megvédeni az embert a fájdalmas élmény megismétlődésétől, és nem engedi, hogy szerelmes legyen.

Ahhoz, hogy a szerelem boldog legyen, meg kell tanulnod szeretni, gondosan táplálnod és nevelned kell érzéseidet. Ráadásul egész életünkben megtanulunk szeretni. Meg kell érteni, hogy a szeretett személlyel való kapcsolat nemcsak nagy boldogság, hanem nehéz, fáradságos munka is. Dolgozz magadon. És minél nagyobb a hajlandóságunk arra, hogy önmagunkon dolgozzunk, és alázatosan elfogadjuk a szeretet által tanított leckéket, annál nagyobb a garancia arra, hogy boldoggá válhatunk, és boldoggá tesszük partnerünket.

Az, aki kiegészít engem

„Úgy nézek rád, mint a tükörbe...” – mondja a híres dal. Gyakran nem egy személybe szeretünk bele, hanem abba az idealizált képbe önmagunkról, amelyet benne látunk. Ez gyakran megesik azokkal az emberekkel, akik legbelül nem túl elégedettek magukkal, és szeretnének jobbak lenni – merészebbek, határozottabbak, sikeresebbek, szebbek stb. És amikor megjelenik mellettünk egy személy, aki – ahogy nekünk látszik – megvan minden olyan tulajdonsággal, ami hiányzik belőlünk, tudatalatti vágyat élünk át, hogy egy egésszé olvadjunk össze, és mágnesként kezdünk vonzódni hozzá. Egy olyan személlyel való kapcsolat, aki mintegy kiegészíti hiányosságainkat saját előnyeivel, hízeleg a büszkeségünknek, és lehetővé teszi, hogy megszabaduljunk a belső komplexusoktól. Ennek eredményeként magabiztosabbak leszünk, és nő az önbecsülésünk. Íme egy szemléletes példa egy ilyen kapcsolatra: „Mindig is fájdalmasan félénk és visszahúzódó voltam – mondja a 27 éves Angela –, Anton pedig teljes ellentétem volt – bátor, társaságkedvelő, optimista, magabiztos. És amikor elkezdtünk randevúzni, az az érzésem támadt, hogy a jellemem elkezdett jó irányba változni, mintha pozitív tulajdonságok Anton elkezdett felém folyni. Magabiztosabban kezdtem a jövőbe tekinteni, és majdnem sikerült leküzdenem félénkségemet. Talán az ihletett és inspirált, hogy egy ilyen embernek tetszeni tudtam menő srác».

Néha tudat alatt olyan embert keresünk, aki kiegészítene bennünket, néha pedig teljesen tudatos és racionális a választásunk. A 25 éves Olga azt mondja: „Gyenge nő vagyok, és nem igazán szeretem az élettel való egyetlen csatát. Valószínűleg ezért akartam, hogy mindig mellettem legyél erős ember, ami megvédene az élet problémáitól és nehézségeitől. Denisben, a szeretett férjemben találtam egy ilyen férfit, és most teljesen boldog vagyok!

De néha az is megesik, hogy tudat alatt olyan társat keresünk, akire kivetíthetnénk azokat a jellemvonásokat, amiket nem szeretünk magunkban, vagy amit szégyellünk. Általában nem az érdemek, hanem a hiányosságok szerint választanak partnert a büszke és büszke emberekre, akik nem tolerálják mások felsőbbrendűségét, és szeretnek mások rovására érvényesülni. Például, ha valaki titokban nem tartja magát túl sikeresnek, de nem akarja bevallani magának, hogy az élet nem a legjobban alakult, kapcsolatba léphet egy vesztessel, akivel szemben sikeresnek és szerencsésnek tűnik. Igor, 32 éves, ezt mondja: „Soha nem szerettem az önbizalommal teli és arrogáns lányokat, akik nem engedhetik meg maguknak, és megpróbálnak forgatni és parancsolni a srácoknak. Ezért amikor találkoztam Evgeniával, aki bár nem túl szép, de szerény és mindenben rám hallgat, rájöttem, hogy pontosan ő az, amire szükségem van. Azonnal világos, hogy az önbizalommal teli szépségek mellett ez az Igor közel sem érzi magát annyira magabiztosnak, mint a nem feltűnő Evgenia mellett.

Bánj hasonlóval hasonlóval

A pszichológusok régóta felhívták a figyelmet arra, hogy szívesebben kommunikálunk olyan emberekkel, akik valamelyest hasonlítanak hozzánk. És minél jobban hasonlít hozzánk egy személy (megjelenésében és jellemében), annál nagyobb pszichológiai kényelmet érünk el, ha mellette vagyunk. Ez valószínűleg azért történik, mert kisebb-nagyobb mértékben mindannyiunkban van nárcizmus, és ezért szeretjük, ha partnerünk ugyanazt gondolja és érzi, amit mi gondolunk és érzünk, a miénkhez hasonló hiedelmei, hobbijai és életszemléletei vannak.

Egyrészt jó, ha melletted van a lelki társad. Ha a partnerek hasonlóak, könnyebben megértik egymást, és könnyebben megszokják egymást. De mint tudod, minden éremnek két oldala van. Ezt nem szabad elfelejteni hasonló emberek nemcsak hasonló előnyei vannak, hanem hasonló hátrányai is. Egyrészt, ha az embereknek hasonló hiányosságaik vannak, kevésbé vannak komplexusaik az egymással való kommunikáció során, és ez gyakran nagyon erőssé és tartóssá teszi kapcsolataikat. De másrészt képzeljünk el egy férfit és egy nőt, akik mindketten makacsok, büszkék, és azt várják partnerüktől, hogy reggelente pasztell kávéval szolgálja fel őket. Megérted, hogy itt nem számíthatsz boldog és tartós kapcsolatra... Szóval a teljes hasonlóság nem mindig jó. Természetesen, ha az emberek hasonló nevelésben részesülnek, és azonos szintű a kultúra, az összehozza az embereket. De egy teljesen „tükör” partner keresése aligha vezethet valami jóra.

Ráadásul a külső hasonlóság nem mindig utal belső hasonlóságra. Az egyik emberből teljesen őszintén sugározhat az életszeretet és az optimizmus, míg a másik csak jókedvűnek tűnik, hála a folytonos viccelődésnek és nevetgélésnek, valójában azonban csalódott pesszimista. Ezért nagyon kívánatos, hogy meg tudjuk különböztetni az ember által viselt maszkot a valódi lényegétől. Például a naiv és romantikus lány könnyen beleszerethet egy férfiba, aki szépen és romantikusan vigyáz rá, virágot ad neki – mondja szép szavak. De képzeld el, milyen csalódásra számíthat ez a lány, ha kiderül, hogy „hercege” valójában egy cinikus hölgy férfi, aki tudja, hogyan kell gáláns viselkedésével meghódítani a nők szívét!

Oidipusz keresése

Minden ember tudatalattijában ott van az ideális partner képe, amelynek kialakulását a klasszikus pszichoanalízis elmélete szerint nagyban befolyásolja az ellenkező nemű szülővel való kapcsolat gyermekkori tapasztalata. Ezenkívül ez a hatás lehet „plusz” vagy „mínusz” jel. Például, ha egy nő gyermekkorában csodálta az apját, és szeretett „apa lánya” volt, akkor nagyon valószínű, hogy egész életében öntudatlanul is vonzódni fog azokhoz a férfiakhoz, akik külsőleg az apjára emlékeztetik. Ha az apjával való kapcsolat rossz volt, akkor valószínűleg a nő tudat alatt olyan férfiakat fog keresni, akik apja teljes ellentéte.

Sajnos a szülők és a gyermekek közötti problémás kapcsolatok nagyon gyakran a gyermekek személyes életében játszódnak le. Nagyon gyakori helyzet: egy fiatal lány, aki gyerekkorában nem kapott elég apai szeretetet, beleszeret egy férfiba, aki elég idős ahhoz, hogy apja lehessen, és tudat alatt azt várja tőle, hogy gondoskodó apukaként bánjon vele. De még ha egy férfi sokkal idősebb is, mint egy nő, ez nem jelenti azt, hogy lányaként akar gondoskodni róla. Vagy egy másik gyakori helyzet: egy fiatal srác, akit egy szigorú anya túlzottan védett, talál magának egy olyan lányt, aki úgy néz ki, mint az anyja, és naivan abban reménykedik, hogy egyenesen anyai gondoskodással veszi körül, és minden problémáját megoldja anélkül, hogy bármit is kérne cserébe. . Tudod, hogy ritka, hogy egy nő családot akar alapítani egy infantilis „mamafiával”.

De téves lenne azt gondolni, hogy pontosan ugyanazokat a partnereket választjuk, mint a szüleink. Inkább azt mondhatjuk, hogy egy partnerben egy idealizált apa- vagy anyaképet szeretnénk látni. Ezért sem az Electra-komplexusban szenvedő nők, sem az Oidipusz-komplexus által erősen jellemzett férfiak nem tudják, hogyan építsenek ki egyenlő kapcsolatokat partnereikkel, ugyanakkor elvárják, hogy a partner védelmet nyújtson számukra a külvilágtól, ami , sőt, biztosíthatnak egy személynek csak szülei. Meg kell jegyezni, hogy az Oidipusz és az Elektra komplexusok nem minden felnőttben rejlenek, hanem csak azokban, akik nem tudták leküzdeni a szüleiktől való pszichológiai függőséget, és érett, önellátó emberré válni!

A szagok fontos szerepet játszanak a kölcsönös vonzalom kialakulásában (). Csak nem mesterséges parfüm aromák, hanem az emberi test természetes illatai. A tudósok azt találták, hogy szervezetünk különleges anyagokat - feromonokat - termel, amelyek információkat kódolnak immunrendszerünkről, valamint szexualitásunkról. És ezeket a feromonokat speciális receptorok – az úgynevezett „vomeronasalis” szaglórendszer – segítségével észleljük. Amikor az ellenkező nem jóképű képviselőjével találkozunk, nem csak a megjelenésére reagálunk, hanem a feromonjaira is - agyunk a feromonokba kódolt információk elemzése után „dönti el”, hogy beleszeressünk-e ebbe a személybe vagy sem. . Vannak nem túl vonzó megjelenésű férfiak és nők, akik ennek ellenére mágnesként vonzzák az ellenkező nemet, és vannak szép emberek, akik szépségük ellenére nagyon szerencsétlenek a szerelemben. Valószínűleg minden a feromonokról szól. Ha egy személy feromonjai olyan információt tartalmaznak, hogy jó immunitása és fokozott szexualitása van, akkor nagyon vonzónak tűnik az ellenkező nem számára. Tudat alatt mindannyian olyan társat keresünk, akitől erős és egészséges utódokat szülhetnénk, ezért nincs kontrollunk az érzéseink felett, és nem mindig tudjuk megmagyarázni, miért tetszett nekünk valaki, vagy éppen ellenkezőleg, miért nem tetszett valaki. Néhány parfümgyártó cég, ismerve a feromonok varázslatos hatását, még speciális parfümöket is gyárt feromonokkal, amelyek mesterségesen fokozzák a szexualitást.

Adjuk meg, amink nincs

Korábbi tapasztalataink gyakran végzetes szerepet játszanak személyes életünkben. szerelmi kapcsolat, amelyek már régóta a múltban vannak, de a végével nem tudunk és nem is akarunk megbékélni. A 31 éves Elena ezt mondja: „Amikor Yura elhagyott, nagyon sokáig aggódtam, és most, amikor uraim vannak, mindig Yura-val hasonlítom össze őket. És minél kevésbé néz ki egy férfi az enyémre volt szerető, annál kisebb az esélye, hogy megszeret engem. Gondolatban értem, hogy ez rossz, de nem tehetek róla. 5 éve vagyok egyedül, mivel egyik barátom sem bírta összehasonlítani Yura-val.”

Ez a fajta szerelmi függőség gyakoribb, mint gondolnánk. Valójában azok, akik továbbra is a múltban élnek, bezárják esélyüket arra, hogy a jelenben boldogok legyenek. Az, aki nem tudja elengedni korábbi párját, magányra van ítélve, mert ha új kapcsolatba kezd is, új párja biztosan nem érzi magát eléggé szeretve és vágyva. Ebből a helyzetből egyetlen kiút van: engedd el a múltat, és nyisd meg szívedet új kapcsolatok előtt.

Készüljön fel a fő találkozóra

Az új szerelem csak akkor jelenik meg az életünkben, ha pszichológiailag készen állunk rá. Előbb-utóbb mindannyiunk ajtaján kopogtat a boldogság, de sajnos komplexusaink, félelmeink és sztereotípiáink nem mindig teszik lehetővé, hogy felismerjük ezt a boldogságot és beengedjük az életünkbe. Valójában minél jobban megfogalmazzuk az elvárásainkat, és minél inkább idealizálunk egy potenciális partnert, annál kisebb az esélye annak, hogy sikeres, hosszú távú szerelmi kapcsolatunk legyen. Egy lány, aki egy mesésen jóképű hercegre vár, valószínűleg nem fog odafigyelni egy kedves és tisztességes férfira, aki szerelmes belé, ha nem túl jóképű és vonzó. Az a férfi, aki azt reméli, hogy találkozhat egy olyan nővel, akiről kiderül, hogy szép, okos, gondoskodó feleség és jó háziasszony, engedelmes, rugalmas karakterrel és kiváló modorral, egész életében várhat erre a találkozásra anélkül, hogy észrevenné a teljesen méltó nőket, akik készek viszonozni az érzéseit.

Befejezésül azt szeretném mondani, hogy mindannyian saját boldogságunk építészei vagyunk, és csakis magunkon múlik, hogy jól be tudjuk-e rendezni személyes életünket. Csak akkor lép be a szerelem, amikor a mélyen gyökerező követelések és haragok elhagyják szívünket. A szeretetet sugárzó ember pedig egyszerűen nem lehet boldogtalan, hiszen azt vonzzuk, amit sugározunk! Margók az űrlap körül

Jelena Kudrjavceva. Külföldi sajtó anyagai alapján.

Eleinte ezt a botrányos történetet suttogták a palotákban. Aztán vándor mesemondók énekeltek róla a város terein. Végül öt évszázaddal később feljegyezték – és azóta az egész világ értesült arról a szerelemről, amely a trójai király fia, Párizs és a spártai király felesége, Heléna között hirtelen kitört, és hosszú háború az államaik között. Ez a szerelem első látásra általunk ismert legrégebbi esete az irodalomban. mit gondol modern tudomány erről a pszichológiai jelenségről?

Az amerikai gótika (Grant Wood, 1930) által ábrázolt pár, más néven Iowa Farmer és felesége, példa lehet a pár hasonlóságára.

Tetszik szeretni

Amikor az emberek először találkoznak, az első dolog, amire figyelnek egymás arcára. Arcvonásaink határozzák meg egyediségünket.

De mi is az az arc, ami hipnotikusan vonzóvá teheti? Egy orr, két szem, szemöldök, ajkak – ez elég ahhoz, hogy örökre össze akarjuk kötni az életünket a hordozójukkal? És ha elég, milyen tulajdonságokkal kell rendelkezniük ezeknek az arcvonásoknak?

Meglepő, hogy sok szerelmespárban a partnerek hasonlóak egymáshoz – ez több tanulmány eredménye. A sorozat utolsó darabjait a Venezuelai Egyetemen készítette 2004-ben Liliana Alvarez és Klaus Jaffe. 36 véletlenszerűen kiválasztott fotót készítettek házaspárok, majd minden fotót két részre vágva, a feleket összekevertem, és véletlenszerűen kiválasztott önkénteseket kértek fel a családok „helyreállítására” a képek megtekintése után. Ráadásul a kísérletet kettős vak módszerrel hajtották végre - sem a kísérlet eredményeit feldolgozó laboránsok, sem a résztvevők nem tudták a helyes válaszokat. És kiderült, hogy az alanyok kétszer olyan gyakran állítottak össze házaspárokat helyesen, mintha pusztán véletlenül keverték volna össze a fényképek felét. Ez a szép és a hétköznapi arcokra egyaránt vonatkozott. Még akkor is, ha csak a szemeket vagy csak az ajkakat vágták ki a fényképekről, az alanyok sikeresen találtak egymáshoz hasonló és családi kötelékekkel rokon embereket. Röviden: a testi hasonlóság fontos tényezőnek bizonyult a szerelem és a család kialakulásában.

Egy másik tanulmányban az idegenek fényképeit speciálisan digitálisan igazították: enyhén igazították őket, hogy az arcvonások vagy az arc oválisa valamelyest hasonló legyen a kísérletben résztvevők arcához. Utóbbiakat, mivel nem tudták a kísérlet célját, arra kérték, hogy egy köteg fényképből válasszák ki azokat az arcokat, amelyeket a legvonzóbbnak találtak. A legtöbb esetben az alanyok kedvelték a magukra hasonlító portrékat.

Természetesen a tudósok figyelembe vették azt a tényt, hogy sok olyan pár, akik hosszú ideig együtt élnek, fokozatosan ugyanazokat az arckifejezéseket, gesztusokat, intonációkat sajátítják el, és így megjelenik a hasonlóság. A tanulmányok pedig megerősítik, hogy az évek során a házastársak hasonlóvá válnak. Más művek azonban elképesztő hasonlóságot is feltártak a fiatal szerelmesek között, akiknek nem volt idejük családként élni.

A „like is drawn to like” elmélethez további támogatást nyújtott Susie Malin angol portréművész „Szerelem első látásra” című könyvében (egyébként orosz fordítás is megjelent). A könyv írója felkeltette az érdeklődést az egyes „sztárházasságok” partnereinek hasonlósága, mint például Elvis és Priscilla Presley, Brad Pitt és Angelina Jolie olyan fotómontázsokat készített, ahol a nő arcának fele a bal oldalon, a férfié pedig a igaz, és az eredmény elég meggyőzőnek tűnik.

A csúnya kiskacsa tragédiája

1873-ban D. Spalding brit természettudós az újonnan kikelt fiókákat megfigyelve észrevette, hogy követni kezdik az első mozgó tárgyat, amelyet születésük után láttak. A német zoológus, O. Heinroth ugyanezt a viselkedést figyelte meg a libáknál, és azt javasolta, hogy a kisliba első pillantása a libára kitörölhetetlen nyomot hagy az emlékezetében.

Ezt a „lenyomat-elméletet” sok éves megfigyelés igazolta. Így K. Lorenz osztrák biológus a kacsák és a szürke libák viselkedését tanulmányozva meggyőződött arról, hogy emlékezetükben gyorsan, nem sokkal a kikelés után megjelenik egy nyom, amely kitörölhetetlenné válik. Megfosztva attól a lehetőségtől, hogy láthassa anyját, a kisliba összetéveszt vele egy személyt és egy élettelen tárgyat, például egy piros golyót.

A madarak ezt a tulajdonságát néha a túlélés elősegítésére használják. Egy ritka faj fiókáit egy inkubátorban keltetik ki, és az embert „anyaként” mutatják be. Miután megtanulták követni őt mindenhová, később egy motoros sárkányrepülő mögé repülnek, amelyen szeretetük tárgya végigvezeti őket a fajban rejlő vándorlási úton. Ritka lúd- és darufajtákkal többször is megtették ezt (lásd „Tudomány és Élet” 1997. 6. sz. és No.).

Később a biológusok madarakban is megtalálták az agy azon területét, amelybe a szülői nyom bevésődött. Ezt a jelenséget egereknél, tengerimalacoknál, teheneknél, birkáknál és zebráknál találták meg. Kutyákban és majmokban is előfordulhat.

Lorenz a szülők képével és a szexuális bevésődés elméletével egészítette ki az emlékezetet. A természet úgy rendezte be, hogy az ivarérettség elérésekor az állat a szülőjéhez hasonló partnert választ. Normál helyzetben ez a tanfolyam megfelelő. De ha egy állat gyermekkorában nem látta saját fajának egyedeit a környezetében, akkor teljesen alkalmatlan párt keres. Szomorú, de az üldözött hattyúbébi Andersen „A csúnya kiskacsa” meséjéből a valóságban felnőtt hattyúvá válva nem hattyúnyájat keresett volna, hanem kacsákat, hasonlóan ahhoz a madárhoz, amelyik nem szerette, hanem kikelt neki.

Benyomás örökre

A legújabb kutatások megerősítik azt, amit a figyelmesek már régóta észrevettek: olyan partnert választunk, aki megjelenésében nem csak hozzánk, hanem ellenkező nemű szülőnkhöz is hasonlít, különösen haj- és szemszín tekintetében. Az utolsó ilyen jellegű munkát 2008-ban publikálták magyar pszichológusok. Szüleink életkora is befolyásolja választásunkat: a középkorú szülőktől született lányok idős arcú férfit keresnek, az idősödő anyától született fiúk gyakran az idősebb nőkhöz vonzódnak.

Ami még érdekesebb, hogy a két és nyolc év közötti örökbefogadott lányok, akik nagyon szerették örökbefogadó apjukat, gyakran találnak örökbefogadó apjukhoz hasonló vőlegényt.

Elképzelhető, hogy az a személy, aki gyermekkorában a legerősebb vizuális benyomást tette rád, anélkül, hogy ezt egyáltalán tudta volna, írta fel neked a jövőbeli választott képét.

Hasonló, de nagyon különböző

Tehát a hirtelen szerelem magyarázható azzal a tudatalatti benyomással, hogy az első alkalommal megismert személy rokon, kedves egyszerűen a megjelenésével. De a közelmúltban a genetikusok egy további mechanizmust fedeztek fel, amely még mélyebben rejtőzik a tudatalattiban - a legfontosabb gének tulajdonságainak érzékelését, amelyek meghatározzák mindannyiunk biológiai egyéniségét.

Ez a három géncsoport, az úgynevezett hisztokompatibilitási komplex, az ember hatodik kromoszómáján épül fel. Felelősek sejtjeink és szöveteink immuntulajdonságaiért, többek között a szervezetbe került mikrobák és vírusok elpusztításáért, valamint az átültetett idegen szervek kilökődéséért.

Brazil genetikusok a közelmúltban kimutatták, hogy a legjobb és legtartósabb családpárokat olyan emberek alkotják, akiknek a hisztokompatibilitási komplexumában a legnagyobb különbségek vannak. Ezenkívül a terhesség könnyebb, ha ez a komplexum nagyon különbözik anyától és apától. A tudósok 90 családi és 152 véletlenszerűen kiválasztott kontrollpárban hasonlították össze a hisztokompatibilitási gének tulajdonságait. Kiderült, hogy a hisztokompatibilitási gének a házaspárokban szignifikánsan jobban eltérnek az átlagnál a lakosság körében. Kiderült, hogy kifejezetten olyan partnert választunk ki, akinek nagyon eltérő immunitása van. Ez a képesség az evolúció eredményeként keletkezhetett, hogy egy pár utódai a legkülönfélébb immunitási géneket kapják, és a lehető legtöbb különböző kórokozótól védettek legyenek. Minél változatosabbak a szülőktől kapott gének, annál egészségesebb a gyermek.

De honnan tudhatják meg a leendő partnerek a génjeik eltérésének mértékét, nem végeznek genetikai elemzést? A helyzet az, hogy az ember szaga is ezektől az „immun” génektől függ, amelyeket látszólag nem érzékelünk (de például a kutyák könnyen felismerik). Azonban az emberek is érzik ezt, de csak tudatalatti szinten, és ahogy svéd biológusok kimutatták még 1995-ben, egy nő gyakrabban vonzódik olyan férfihoz, akinek a szaga nagyon különbözik az övétől.

Tehát nem csak a hasonlóságok, hanem a különbségek is fontosak a szerelem létrejöttéhez.

De vajon a szigorú tudomány minden tényezőt figyelembe vehet? Előfordul, hogy az emberek mintha egymás felé vetnének: Vlagyimir Viszockij és Marina Vladi, Szergej Jeszenin és Isadora Duncan esetei... Mint Bulgakov a „Mester és Margarita”-ban: „A szerelem kiugrott előttünk, mint egy gyilkos kiugrik a földből egy sikátorban, és egyszerre megütött mindkettőnket!

A szerelemnek mindig rejtélynek kell maradnia. És ez jó.