Izražavam sućut svoj rodbini i prijateljima stradalih. Riječi sućuti rodbini pokojnika: kratke, svojim riječima

Pozdrav dragi čitatelji. Svatko od nas se suočio sa situacijom u kojoj je bilo vitalno podržati voljenu osobu koja je doživjela gubitak. I nema te osobe koja ne bi razmišljala o tome kako izraziti sućut zbog smrti.

Što su sućuti

Kako prenijeti osobi da suosjećate s njim, brinete i jednostavno ste spremni podržati svom snagom? Što su sućut, a što se ne smije izgovarati? Pokušajmo to shvatiti.

Počnimo s definicijom. S jedne strane, riječi tuge su izraz moralne podrške osobi koja tuguje. S druge strane, to je dužnost osobe nazočne na sprovodu ili obljetnici smrti, nepokolebljivo pravilo bontona kojega se treba pridržavati.

Činjenica. Na dan žalosti svatko, bez obzira na želju, mora izgovoriti ove dvije riječi: "moja sućut".

Pogrebne riječi ne bi trebale uvrijediti, uvrijediti ili procijeniti trenutnu situaciju. Njihova glavna uloga je simpatija, jednostavna i ljudska. Nije potrebno pisati poeziju, dugačke osmrtnice i držati sentimentalne govore o pokojnicima. Vaš zadatak je pružiti podršku rodbini - moralnu, financijsku, fizičku.

Osim toga, treba shvatiti da pogrebna ceremonija nije samo simboličan oproštaj s drugim svijetom, već i vrlo mučna stvar koja zahtijeva fizičku i financijsku pomoć, jer organizirati cijelu pogrebnu povorku nije tako jednostavno.

Zato će kuverta s malim novčanim iznosom koja se daje osobi koja je izgubila voljenu osobu postati tzv. humanitarna pomoć.

Riječi tuge povodom smrti

Saučešće povodom smrti muslimana treba sadržavati sljedeće riječi: "Allah da ti podari strpljenja", "da Allah oprosti tvojim umrlim", "da ti Allah podari sreću tvom domu u zamjenu za tugu".

Riječi tuge u ovoj vjeri također podrazumijevaju upute, molitve za oprost, riječi rastanka i želje za zemaljskim blagoslovima zauzvrat za tugu koja je zahvatila obitelj.

Kada govorimo o smrti oca ili majke, možete koristiti ustaljene fraze:

Ovaj gubitak je nenadoknadiv za sve nas. Gubitak takve podrške, pouzdane i tako bliske, uvijek je teško prihvatiti.
Primite moju iskrenu sućut. Poznavao sam tvog oca (majku), bio je jako dobra osoba. Nikada ga nećemo zaboraviti, vječno će mu sjećanje biti.
Nema riječi da izrazim svoju tugu. Ovo je strašno, a izgubiti takvu osobu je kao izgubiti dio svoje duše, svog srca. Drži se, uz tebe smo.

Posebno je teško pronaći riječi suosjećanja za osobu koja je izgubila dijete – sina ili kćer. Što možete reći osim "Budi jak"? Možda ovako nešto:

Ovo je za nas strašan šok. Ne mogu vjerovati da je otišao tako rano. Bilo mu je rano otići s ovog svijeta, ali vrijeme ne štedi nikoga. Ako postoji raj na svijetu, neka ide tamo. On zaslužuje bolje.

Savjet. Uobičajene fraze postoje kako biste mogli sastaviti svoj monolog, kratak, ali smislen po značenju. To su prije svega predlošci koji su osmišljeni da pomognu onima kojima je teško izraziti svoje mišljenje o ovoj temi.

Sućut povodom smrti supruga, oca

Svaki tragično prekinuti život izaziva bol i gorčinu u srcima ljudi. Kada izražavate tugu ljudima koji su izgubili muža ili oca, morate razumjeti tko je ta osoba bila za svoju obitelj:

Jako je teško prihvatiti takav gubitak, moj suprug je nesalomivi oslonac, glava i tako se dogodilo da više nije sa svima nama. Strpljenje, dragi moji, snaga. Izražavamo sućut.
Primite našu najdublju sućut i pomoć, simboličnu, ali ipak. Ovakva strašna tragedija stigla je u vaš dom, neka vam Bog da snage i mira u vašem domu.
Vječna mu uspomena... Kakav čovjek, takva osobnost. Bio je zaista nevjerojatan i iskren, neka počiva u miru, jako će nam nedostajati.

Pa, recimo da su to otprilike riječi tuge upućene voljenima kojima je potrebna podrška.

Upamtite, ovo su samo opći primjeri kako govoriti na sahranama i u danima žalosti. Uz takve fraze, u pravilu, trebate ponuditi omotnicu s gotovinom. Neka je ova pomoć makar i simbolična kap u moru, ali od ovakvih kapi more se sastoji.

Nemojte se bojati zagrliti osobu, ponuditi šal ili donijeti karanfile na oltar pokojnika. Svaki korak pokušaja približavanja i pomoći osobi odjekivat će u njemu odjekom dobrote i topline. Ožalošćenoj osobi treba podrška više od bilo kakvih riječi, koliko god one bile skladne i lijepe.

Žalobna odjeća

Prilikom ulaska u kuću u kojoj se žaluje, prema pravilima bontona, muškarci trebaju skinuti šešire, a ovo pravilo ne vrijedi za žene. Vodite računa i o svom izgledu. Diskretne, bez kamenčića, kristala ili svijetlih printova, crne haljine do poda savršene su za takvu večer.

Otvoreni dekolte i jarka šminka nisu dopušteni, a muškarci bi trebali biti odjeveni u svečana odijela, dopušteni su dosadni puloveri i košulje.

Savjet. Ponekad izgled osobe govori više od njenih riječi. Vulgaran izgled nije dopušten djevojkama i odraslim damama. Budite skromni, pristojni, govorite mirnim, tihim glasom i u torbici držite banalne tablete valerijane.

Godišnjica sprovoda ili smrti može biti mirna i civilizirana, ili izrazito emotivna.

Što ne reći na dan žalosti

Ako napravimo top listu najglupljih i najneprikladnijih fraza u vezi smrti ili godišnjice smrti, onda će počasno prvo mjesto zauzeti izraz poput: “Kako si?” Slažeš li se?

Drugo mjesto zauzet će opaska: “Ovo je bilo za očekivati” ili “Sudbina je to unaprijed odredila”.

Glupe fraze poput "Takav je život" i "Svi ćemo biti tamo." Čuti ovo nije najugodnija stvar za osobu u žalosti. I reći tako nešto treba imati dovoljno hrabrosti i besramnosti, ali ima tako nevjerojatnih ljudi.

Nemojte pokazivati pretjeranu brigu za osobu koja je u žalosnom raspoloženju. Neka bude s mislima, isplače se, oprosti se od pokojnika i samo dođe k sebi.

Izražavanje riječi tuge u pismu

U doba visoke industrije, ne morate prazniti novčanik za goluba pismonošu. Dovoljno je napisati SMS ili pismo: kratko, ali prenosi značenje vaših riječi.

Ukoliko se ne možete osobno pojaviti, napišite poruku

Tako ćete ih podsjetiti na sebe, pokazati koliko vam je stalo i suosjećati. Čak i mala SMS poruka bit će dobra poruka i dobra podrška.

U takvu poruku potrebno je ukratko uklopiti vrlo smislene fraze. Na primjer:

Primite moju sućut, ovo je velika tragedija. S tobom sam u mislima, grljenju, ljubljenju.

Poruke ove vrste mogu se poslati prijatelju, kolegi, majci ili djedu.

Ali ako odlučite napisati cijele memoare o svojoj tuzi, pripremite pero i tintu; govor bi trebao beskompromisno izražavati vaša iskustva.

Primjer teksta pisma može sadržavati sljedeće izraze:

Kad sam saznala što se dogodilo, nisam mogla suspregnuti suze. Ne postoje riječi kojima bi se izrazila bol gubitka. Iskreno mi je žao što nas tako duga udaljenost dijeli, a ne mogu vas osobno podržati, samo vas zagrliti u tako teškom trenutku života. Nadam se da su tvoji najbliži sada uz tebe i da te podržavaju.

Ako priložite par novčanica, mislim da će ovo pismo dodatno izraziti vaše iskrene osjećaje i pokazati da svim silama podržavate dragu vam osobu.

Kako pravoslavni kršćani izražavaju sućut

Pravoslavlje vjeruje u zagrobni život – gdje postoje i pakao i raj. Svaka osoba, koja ispovijeda pravoslavlje, nada se da će otići na nebo samom Gospodinu Bogu, stoga, ako izrazite riječi tuge i sućuti pravoslavnoj osobi, sljedeći izrazi bili bi sasvim prikladni:

Neka počiva u miru;
Neka Vam Bog podari strpljenja i svako dobro;
Gospodin je velikodušan i milosrdan, neka nam oprosti grijehe;
lijepo spavaj, neka mu je Bog pokoj.

Budite točni, ponašajte se prirodno i pristojno. Znak podrške i dobrog stava je vaša pažnja. Na taj način pokazujete svoju nevoljkost da ostanete po strani kada se tuga dogodi vašim najmilijima.

Nadam se da vam je ovaj članak bio od pomoći. Ne pišite dugačke osmrtnice – govorite iskreno i iz srca. Podijelite ovu oproštajnu riječ sa svojim prijateljima i voljenima na društvenim mrežama. Pretplatite se na ažuriranja našeg bloga. Sve najbolje!

Kada umru voljeni, potrebne su pravilno odabrane riječi sućuti onih koji su u blizini da ih utješe i podrže u teškim trenucima.

Predloženi materijal pruža primjere sućuti prijateljima u vezi sa smrću rođaka kao utjehu ožalošćenima.

Ako morate prisustvovati sprovodu rođaka ili prijatelja, ne biste trebali ostati ravnodušni na ono što se događa.

Izgovorene riječi sućuti odaju počast poginulima i potporu živima.

No, trebali biste biti oprezni u odabiru riječi, uzimajući u obzir stresno stanje ljudi koji se suočavaju s gubitkom.

Kada govorite riječi podrške rodbini pokojnika, morate se pridržavati sljedećih preporuka:

Pravila	Objašnjenja
Iskrenost emocija	Ne treba se sramiti osjećaja, brisati suze i skrivati emocije. Iskreno suosjećanje će onima koji tuguju ublažiti bol gubitka
Ponudite podršku	Svakako ponudite pomoć, čak i ako nije potrebna. Važna je sama činjenica pružanja podrške
Izgovaranje džemata	Bez obzira na vjeru ožalošćenih, iskrena molitva će ujediniti prisutne i pomoći im da izdrže ovaj test.
Sjeti se pokojnika	Razgovarajte o prednostima pokojnika, situacijama vezanim uz njega, bez spominjanja mogućih nedostataka
Neka bude kratko	Nema potrebe pripremati dugačak govor, dovoljno je samo nekoliko kratkih, iskrenih fraza. Pogrebi nisu mjesto za duga naklapanja.

Smrt uvijek dolazi neočekivano, donoseći tugu obitelji i prijateljima. Posebno boli kad je rastanak preuranjen.

Kemerovci, roditelji umrle djece, nemjerljivo bi teže preživjeli tugu da su ostali sami. Ali uz riječi podrške, cijela je zemlja podijelila njihovu patnju.

Ne treba proći ravnodušno, iskrena sućut neće ublažiti bol, ali će ožalošćenima pokazati da uvijek mogu računati na podršku prijatelja.

Prilikom izražavanja sućuti povodom smrti, strogo je zabranjeno:

Kao utjehu, recite da će se bol s vremenom smanjiti. Za one koji su izgubili voljene osobe, posebno djecu, pomisao na daljnji život bez komunikacije s njima je neprihvatljiva.
U takvom trenutku ljudi ne razmišljaju o budućnosti - bol potpuno apsorbira um, istiskujući sve ostalo.
Potražite krivca - ako se takve optužbe tiču pokojnika ili njegove rodbine, takav prijekor će samo dodatno mučiti ožalošćene. Ne treba unositi dodatne negativnosti, nikome neće biti lakše. Nema potrebe prisjećati se prošlih pritužbi.
Pokažite pretjeranu znatiželju, razjašnjavajući okolnosti smrti, raspitujući se o stanju stvari pokojnika i drugo.
Korištenje klišeiranih fraza ili govor u stihu - pretjerana teatralnost ili suhoća naglasit će nedostatak iskrenosti. Osim riječi, utjeha će biti lagani zagrljaji i dodiri.

Važno! Iskreni osjećaji uvijek će sugerirati prave riječi i pomoći spriječiti netaktičnost, čak i ako emocije nisu obuzdane razumom.

Sjećanje u povodu smrti majke, djeteta i sućut vlastitim riječima prijatelju

Ako je prijateljica suočena s tugom kao što je gubitak majke, njoj je posebno potrebna podrška i pomoć.

Čak i ako ste u svađi, vrijeme je da zaboravite na nesuglasice iz prošlosti. Ne biste trebali razmišljati o činjenici da nećete biti dobrodošli, unaprijed birati posebne riječi i mučiti se sumnjama u prikladnost posjeta.

Jednostavne kratke fraze izgovorene vlastitim riječima pomoći će:

Tugujem s tobom, lakše je podnijeti tugu zajedno.
Drži se, znam koliko ti je mama značila.
Takav gubitak uvijek je velika bol, želim je podijeliti s vama.
Nije lako pronaći riječi, ne zaboravite, uvijek sam spreman pomoći.

Smrt djeteta posebno je teško iskustvo za majku. Neprirodna je situacija kada morate oplakivati svoju djecu. Ovo nikome ne biste poželjeli, stoga su riječi podrške posebno važne.

Bilo bi prikladno reći:

Moja sućut, s takvim gubitkom je nemoguće pomiriti se.
Šokiran sam ovom viješću i tugujem s vama.
Ono što se dogodilo bila je smiješna pogreška, ne mogu to shvatiti. Suosjećam svim srcem.
Ne mogu zamisliti koliko ti je sada teško. Iskreno suosjećam.

Izbjegavajte naučene i neprirodne fraze, posebno je neprikladna poezija. Odvojite vrijeme da osobno podržite svog prijatelja.

Ako to nije moguće, svakako nazovite, ali nemojte pribjegavati SMS-u - pisane fraze ne mogu zamijeniti žive riječi sudjelovanja.

Osoba će shvatiti da niste zvali ako znate broj telefona. Posljednja opcija je da napišete poruku e-poštom ako ne možete nazvati.

Nemojte se bojati prići osobi i podržati je ako to niste učinili na vrijeme.

Ako vam je trebalo predugo, ispričajte se, navodeći okolnosti kao ispriku (dugo poslovno putovanje i sl.).

Sućut je primjerena i na godišnjicu žalosnog datuma, kada se ponovno vraća sjećanje na tužan događaj, a osjećaj gubitka ponovno pojačava.

Zapamtite tužne datume bliskih prijatelja i poznanika kako biste pravodobno podržali i bili tamo.

Kratak hvalospjev na sprovodu

Dolazak na sprovod je prisilna i uvijek tužna potreba.

Kada se nađete na takvom događaju, morate održati kratki govor u spomen na pokojnika, obraćajući se njegovoj obitelji. Ako ovu osobu niste izbliza poznavali, općenite fraze bit će dovoljne.

Oproštajne riječi poznanicima ne smiju ostati neosobne, unesite iskrene emocije u adresu, naglašavajući da razumijete ozbiljnost gubitka.

Kratki primjeri pogrebnih govora:

Pokojnik je do smrti ostao draga i iskrena osoba. Učinio je puno za mene i zauvijek ću ga pamtiti.
Išao je kroz život šireći dobrotu. Šteta što je njegovo putovanje prekinuto.
Osjećam duboko žaljenje i tugu zbog smrti mog oca i djeda. Svima će nam nedostajati.
Ne znam kako da izrazim bol, ne mogu pronaći riječi. Ona će uvijek biti s nama.
Sunčani dan pomračen zbog ovakvog događaja, izražavam iskrenu sućut.

Žalosni kratki primjeri sućuti

Za podršku rodbini pokojnika dovoljno je nekoliko kratkih fraza. Smrt nije razlog za vježbanje elokvencije. Sama činjenica prisutnosti i podrške te ponuđene pomoći reći će više.

Ako su prijatelji, kolege ili poznanici suočeni s gubitkom, riječi sućuti bile bi prikladne:

Moja sućut u tuzi, pomoći ćemo i podržati.
Sjećam se da ste bili sretni zajedno. tugujem.
Žao mi je što nisam bio tamo kad se to dogodilo. Računajte na podršku.
Ne mogu razmišljati o ovoj smrti, suosjećam.
Nijedna riječ ne može ublažiti bol, moja iskrena sućut.

Riječi iskrene podrške prijateljima u vezi smrti rođaka najmanje su što se može učiniti. Ne ostanite ravnodušni na tugu čak ni stranca i neka vas nevolja mimoiđe.

Koristan video

Često osoba nije spremna na smrt obitelji ili voljenih osoba. U takvim slučajevima morate biti u mogućnosti izraziti riječi sućuti, čineći to iskreno. Sućut je obostrano iskustvo gubitka, želja da se podijeli ova bol. Tuga šokira i razara čovjeka pa mu je u takvom trenutku potrebna podrška, makar i riječima, a sam će odlučiti hoće li je prihvatiti ili ne. Ispravno odabrane riječi sućuti uvijek će pružiti potrebnu podršku.

Kako izraziti sućut

Budite osjetljivi, budni, pokušajte razumjeti što je potrebno ožalošćenoj osobi.
Budući da je osoba u ovom trenutku šokirana, vjerojatno neće obratiti pozornost na to što točno govorite. Učinkovitije je zagrliti ožalošćenu osobu, pritisnuti je na prsa, biti uz nju i ponuditi joj pomoć.
Važan aspekt izražavanja sućuti je iskrenost. Kad birate riječi, zapamtite da su licemjerni izrazi i pokušaji oponašanja osjećaja koji ne postoje neprihvatljivi.
Ako vam se netko oduška, budite tihi i slušajte.
Treba biti oprezan s oblikom izražavanja sućuti u poeziji, neće svi to razumjeti.
Ne smijete ožalošćenom davati savjete i upozorenja poput: "nemoj se ubiti uzalud", "nemoj se tako brinuti", trenutno je besmisleno.
Vrijedno je odbaciti pokušaj momentalnog smirivanja čovjeka riječima: „otišao je na bolji svijet“, „svi nismo vječni“, „patio je“ i tako dalje.

sućut

Što se tiče smrti oca, majke

Ovaj svijet je izgubio veliku osobnost...
Potpuno nas je potresla vijest o njegovoj smrti. Bio je pravedan i hrabar čovjek, pošten i pouzdan prijatelj. Poznavala sam ga toliko godina, tugujem s tobom...
Naša obitelj tuguje, kao i vi. Teško je i bolno izgubiti one koji su bili s nama tolike godine.
Tvoj je otac uvijek bio spreman pomoći. Možete računati i na našu pomoć...
Ovo je nenadoknadiv gubitak. Zajedno s tobom boli i nas. Učinio je puno za vas, bio vam podrška, ali sada je njegova želja da brzo prebrodite ovu tragediju.
Vaš gubitak je nenadoknadiv. Ali ostavio je u našim dušama svoje besmrtno svjetlo i topla sjećanja na dane prošle.
Otišavši u vječnost, posljednja mu je želja da živiš sretno, bez obzira na sve!
Kako je to bolno za vas u ovom teškom trenutku. Uostalom, naši roditelji toliko ulažu u nas! Njihova svijetla i dobra djela neće biti zaboravljena! Ovo im je najveća čast.
Nemamo nikog bližeg našim roditeljima na svijetu! Osoba koja je preminula nastavlja živjeti u svojim pravednim djelima. Neka nam svima bude primjer u teškim vremenima. Iskreno suosjećam s vama zbog ovog gubitka!
Neka nam sjećanje i zahvalnost budu najbolja čast. A sada se moramo držati zajedno, računajte na moju pomoć. Roditelji su za nas slika Božja.
Gubitak majke je gubitak dijela sebe! Dopusti mi da podijelim tvoju bol! Vječna uspomena!

Povodom smrti brata, sestre

Šokiran sam i zaboljelo me čuti za ovu tragediju. Nedostajat će mi.
U spomen na njega, spreman sam vas podržati u ovom trenutku...
Kad voljeni odu, to je najgora stvar. Tugujem s tobom.
Dala je veliki doprinos tvom odgoju. Vaš sretan život bit će njezina zahvalnost.
Vaša je sestra bila bistra i draga osoba. Svijet je postao siromašniji bez nje.
Često nas je dovodio u nevolje, ali zahvaljujući tome postali smo bolji, postali smo jači, postali smo ljubazniji. Vječna ti pamjat brate!

Što se tiče smrti muža, žene, voljene osobe

On ti je bio sve! Čuvaj njegovu ljubav u svojoj duši! Ona će biti najbolja uspomena.
Naša srca, naša sjećanja uvijek će čuvati tople uspomene na njega...
Nakon što smo saznali što se dogodilo, dugo smo bili potišteni i nismo znali što učiniti. Ali suze neće pomoći vašoj tuzi, računajte da ćemo biti uz vas tijekom cijele obredne povorke.
Duboko sam ožalošćena zbog ove vijesti. Nemoguće je doživjeti te osjećaje bezbolno. Što god da kažem samo je utjeha. Bit ću uz tebe da ti pomognem prebroditi ovaj šok...
Volio bih da mogu pronaći riječi da ti olakšam bol, ali ne znam postoje li takve riječi u cijeloj zemlji.
Voljena osoba ne umire, samo prestaje biti tu. U tvojoj duši iu našem sjećanju vječno će živjeti tvoja ljubav.
Bio ti je podrška i zaštita u životu, sada je postao tvoj anđeo čuvar! Ljubav te veže nevidljivim nitima!

Što se tiče smrti djeteta

Velika je tvoja tuga, shrvana sam s tobom...
Ovo je neopisiva bol! Kako vam mogu pomoći? Računajte na moju pomoć...
Znam koliko si ga voljela. On je bio cijeli tvoj svijet, koji se srušio preko noći! Sve što mogu učiniti je podijeliti tvoju tugu.
Moja sućut. Roditeljska ljubav je najjača. Bol je neizreciv. Ali u ovom trenutku, najbolja uspomena na njega bit će da se kontrolira. Mi ćemo biti uz vas i pomoći...
Malo je vjerojatno da ćemo ikada shvatiti zašto nam Bog oduzima mlade! Možeš poludjeti od takve boli. Ali, treba nastaviti živjeti! Biti jak!
Djeca su najvažnija stvar koju imamo. Ne daj Bože da netko doživi takav gubitak! Moja iskrena sućut...
Kad smo čuli ovu vijest ostali smo bez riječi. Osjećamo vašu bol, ogromna je. Uvijek računajte na našu pomoć!
Velika je ljudska tuga izgubiti majku. Ali nema veće tuge od gubitka sina. Naša sućut! Dijelimo tvoju bol!
Ova tužna vijest potresla nas je kao grom. Budi jak, mi ćemo uvijek biti tu...

Poznanici, prijatelji

Suosjećam s tvojom tugom.
Carstvo nebesko neka zemlja počiva u miru...
Vidim koliko ti je bio drag, primi moju sućut...
Vijest o smrti je najbolnija i najdepresivnija. Ne mogu vjerovati! I mene srce boli od ovoga što sam čuo. Bez obzira na sve, trebate nastaviti živjeti i sjećati se ove osobe lijepim riječima.
Kad tuga dođe u kuću, nitko nije spreman za nju. A bolovi su veliki! Pomoći ću ti da podneseš ovaj udarac sudbine...
Potpuno sam tužan zbog vijesti o vašem gubitku. Riječi vjerojatno neće pomoći, a to je neizrecivo. Mogu li nešto učiniti za vas u ovoj situaciji?
U trenutku gubitka života shvaćamo što nam je najvažnije. Gledajući tugu koja te je obuzela, odbit ću riječi! Ali zapamtite, ja sam u blizini!

Život ne stoji... Jedni dođu na ovaj svijet, a drugi s njega odu. Suočeni s činjenicom da im je netko blizak preminuo, ljudi smatraju potrebnim podržati ožalošćenu osobu i izraziti sućut i suosjećanje. sućut- nije riječ o nekom posebnom ritualu, već o susretljivom, suosjećajnom odnosu prema iskustvima i nesreći drugoga, izraženom riječima - usmeno ili pismeno - i djelima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati da ne uvrijedite, povrijedite ili još više prouzročite patnju?

Riječ sućut govori sama za sebe. Ovo, jednostavno rečeno, nije toliko ritual koliko " s sjedenje bolest" Neka vas ovo ne iznenadi. Uostalom, tuga je zapravo bolest. Ovo je vrlo teško, bolno ljudsko stanje, a dobro je poznato da je “zajednička tuga pola tuge”. Sućut obično ide uz sućut ( Simpatija - osjećaj zajedno, opći osjećaj) Iz ovoga je jasno da je sućut dijeljenje tuge s osobom, pokušaj da se preuzme dio njezine boli. A u širem smislu, sućut nisu samo riječi, prisutnost uz ožalošćene, već i djela koja imaju za cilj utješiti ožalošćenu osobu.

Sućut nije samo usmena, upućena izravno ožalošćenoj osobi, nego i pismena, kada osoba koja je iz nekog razloga ne može izravno izraziti, sućut izražava pisanim putem.

Također, izraz sućuti je u raznim slučajevima dio poslovne etike. Takvu sućut izražavaju organizacije, institucije i tvrtke. Sućut se koristi iu diplomatskom protokolu kada se izražava na službenoj razini u međudržavnim odnosima.

Usmena sućut ožalošćenima

Najčešći način izražavanja sućuti je usmeni. Usmenu sućut izražavaju rodbina, znanci, prijatelji, susjedi, suradnici onima koji su pokojniku bili bliži rodbinskim, prijateljskim i drugim vezama. Usmena sućut izražava se pri osobnom susretu (najčešće na sprovodu ili bdijenju).

Prvi i najvažniji uvjet za izražavanje usmene sućuti je da ono ne bude formalno, prazno, bez rada duše i iskrene sućuti iza sebe. U protivnom se sućut pretvara u prazan i formalan ritual, koji ne samo da ne pomaže ožalošćenoj osobi, već joj u mnogim slučajevima nanosi dodatnu bol. Nažalost, u današnje vrijeme to nije rijedak slučaj. Mora se reći da ljudi u tuzi suptilno osjećaju laži koje u drugim prilikama ne bi ni primijetili. Stoga je vrlo važno izraziti svoju sućut što je iskrenije moguće, a ne pokušavati govoriti prazne i lažne riječi koje nemaju topline.

Kako izraziti usmenu sućut:

Kako biste izrazili svoju sućut, uzmite u obzir sljedeće:

Nema potrebe da se sramite svojih osjećaja. Ne pokušavajte se umjetno obuzdati u iskazivanju dobrih osjećaja prema ožalošćenoj osobi i u izražavanju toplih riječi prema pokojniku.
Upamtite da se sućut često može izraziti ne samo riječima. Ako ne možete pronaći prave riječi, sućut možete izraziti kako god vam srce kaže. U nekim slučajevima sasvim je dovoljno dodirnuti ožalošćenu osobu. Možete (ako je u ovom slučaju prikladno i etično) stisnuti ili pomilovati ruku, zagrliti ili čak samo plakati pored ožalošćene osobe. Ovo će također biti izraz sućuti i vaše tuge. Isto mogu učiniti i sućuti koji nisu u bliskim odnosima s obitelji pokojnika ili su ga malo poznavali za života. Njima je dovoljno da se u znak sućuti rukuju s rodbinom na groblju.
Prilikom izražavanja sućuti vrlo je važno ne samo birati iskrene, utješne riječi, nego i potkrijepiti te riječi ponudom svekolike pomoći. Ovo je vrlo važna ruska tradicija. Simpatični ljudi u svakom su trenutku shvaćali da njihove riječi bez djela mogu ispasti mrtve i formalne. Što su ove stvari? Ovo je molitva za pokojne i ožalošćene (možete ne samo sami moliti, nego i predati bilješke crkvi), ovo je ponuda pomoći u kućanskim poslovima i organizaciji sprovoda, ovo je sva moguća financijska pomoć (ovo čini uopće ne znači da se “isplaćujete”), kao i mnoge različite vrste pomoći. Djela ne samo da će ojačati vaše riječi, već će i olakšati život ožalošćenoj osobi, a također će vam omogućiti da učinite dobro djelo.

Stoga, kada izgovarate riječi sućuti, nemojte se ustručavati pitati kako možete pomoći ožalošćenoj osobi, što možete učiniti za nju. To će vašoj sućuti dati težinu i iskrenost.

Kako pronaći prave riječi za izraz sućuti

Pronaći prave, iskrene, točne riječi sućuti koje bi odražavale vašu sućut također nije uvijek lako. Kako ih odabrati? Za to postoje pravila:

Ljudi su se u svakom trenutku, prije nego što su rekli riječi sućuti, molili. Ovo je vrlo važno, jer je tako teško pronaći lijepe riječi potrebne u ovoj situaciji. A molitva nas smiruje, usmjerava našu pozornost na Boga, koga molimo za počinak pokojnika, za darivanje utjehe njegovoj rodbini. U molitvi, u svakom slučaju, nalazimo određene iskrene riječi, od kojih neke onda možemo izgovoriti u izrazu sućuti. Toplo preporučamo da se pomolite prije odlaska izraziti sućut. Možete se moliti bilo gdje, neće vam trebati puno vremena i truda, neće naštetiti, ali će donijeti veliku korist.

Osim toga, često imamo zamjerke, kako prema osobi kojoj ćemo izraziti sućut, tako i prema samom pokojniku. Upravo te pritužbe i podcjenjivanje nas često sprječavaju da kažemo riječi utjehe.

Kako nas to ne bi ometalo, potrebno je u molitvi oprostiti onima s kojima ste uvrijeđeni, a tada će potrebne riječi doći same.

Prije nego što nekome kažete riječi utjehe, bolje je razmisliti o svom stavu prema pokojniku.

Da bi stigle potrebne riječi sućuti, bilo bi dobro da se prisjetite života pokojnika, dobra koje je pokojnik učinio za vas, prisjetite se čemu vas je naučio, radosti koje vam je za života donio. Možete se prisjetiti povijesti i najvažnijih trenutaka njegova života. Nakon toga će biti puno lakše pronaći potrebne, iskrene riječi za sućut.

Prije izražavanja sućuti vrlo je važno razmisliti o tome kako se osoba (ili ljudi) kojoj ćete izraziti sućut sada osjeća.

Razmislite o njihovim iskustvima, opsegu njihovog gubitka, njihovom trenutnom unutarnjem stanju, povijesti njihove veze. Ako to učinite, prave će riječi doći same od sebe. Sve što trebate učiniti je izgovoriti ih.

Važno je napomenuti da čak i ako je osoba kojoj se upućuje sućut imala sukob s pokojnikom, ako je imala tešku vezu, izdaju, to ni na koji način ne bi trebalo utjecati na vaš stav prema ožalošćenoj osobi. Ne možete znati stupanj kajanja (sadašnjeg i budućeg) te osobe ili osoba.

Izražavanje sućuti nije samo dijeljenje tuge, već i obavezno pomirenje. Kada osoba izgovori riječi sućuti, sasvim je prikladno iskreno i kratko zamoliti za oprost za ono za što se smatrate krivim pred pokojnikom ili osobom kojoj izražavate sućut.

Primjeri usmene sućuti

Evo nekoliko primjera usmene sućuti. Želimo naglasiti da su ovo PRIMJERI. Ne smijete koristiti samo gotove pečate, jer... osoba kojoj izražavate sućut ne treba toliko prave riječi koliko suosjećanje, iskrenost i poštenje.

Puno je značio meni i tebi, tugujem s tobom.
Neka nam je za utjehu što je dao toliko ljubavi i topline. Pomolimo se za njega.
Nema riječi da izraziš svoju tugu. Ona je puno značila u tvom i mom životu. Nikad ne zaboravi…
Jako je teško izgubiti tako dragu osobu. Dijelim tvoju tugu. Kako vam mogu pomoći? Uvijek možeš računati na mene.
Jako mi je žao, primite moju sućut. Ako mogu nešto učiniti za vas, bit će mi jako drago. Htio bih ponuditi svoju pomoć. Rado ću vam pomoći...
Nažalost, u ovom nesavršenom svijetu to moramo doživjeti. Bio je bistar čovjek kojeg smo voljeli. Neću te ostaviti u tvojoj tuzi. Možete računati na mene u svakom trenutku.
Ova tragedija pogodila je sve koji su je poznavali. Naravno, tebi je sada teže nego bilo kome drugom. Želim te uvjeriti da te nikada neću ostaviti. I nikada je neću zaboraviti. Molimo te, hajdemo zajedno hodati ovim putem
Nažalost, tek sada sam shvatila koliko su moja prepucavanja i svađe s ovom svijetlom i dragom osobom nedostojne. Ispričajte me! Tugujem s tobom.
Ovo je ogroman gubitak. I strašna tragedija. Molim i uvijek ću moliti za tebe i za njega.
Teško je riječima opisati koliko mi je dobra učinio. Sve naše razlike su prašina. A ono što je on učinio za mene nosit ću sa sobom cijeli život. Molim se za njega i tugujem s vama. Rado ću vam pomoći u bilo kojem trenutku.

Posebno bih istaknuo da se u izražavanju sućuti ne smije raditi bez pompe, pretencioznosti i teatralnosti.

Što ne reći kada izražavate sućut

Razgovarajmo o uobičajenim pogreškama onih koji pokušavaju nekako podržati ožalošćenog, a zapravo riskiraju da mu nanose još veću patnju.

Sve što će biti rečeno u nastavku odnosi se samo na izraz SUĆUĆI za OSOBE KOJE SU PROŽIVJELE NAJAKUTNIJU, ŠOK fazu tugovanja, koja obično počinje prvog dana i može završiti 9. do 40. dana gubitka (ako tugovanje teče normalno). SVI SAVJETI U OVOM ČLANKU DANI SU UZ TAKVU ŽALOSTU UZ SUDJELOVANJE U OBZIR.

Kao što smo već rekli, najvažnije je da sućut nije formalna. Moramo nastojati ne govoriti (ne pisati) neiskrene, općenite riječi. Osim toga, vrlo je važno da se prilikom izražavanja sućuti ne koriste prazne, banalne, besmislene i netaktične fraze. Važno je napomenuti da se u pokušaju da se na bilo koji način utješi osoba koja je izgubila voljenu osobu čine grube pogreške koje ne samo da ne tješe, već mogu biti i izvor nerazumijevanja, agresije, ogorčenosti i razočaranja. od strane ožalošćene osobe. To se događa jer psihički ožalošćena osoba u fazi šoka tugovanja sve drugačije doživljava, percipira i osjeća. Zato je bolje izbjegavati pogreške prilikom izražavanja sućuti.

Evo primjera često korištenih fraza koje se, prema mišljenju stručnjaka, ne preporuča izgovarati prilikom izražavanja sućuti osobi koja je u akutnoj fazi tuge:

Ne možete "utješiti" budućnost

"Proći će vrijeme, ipak roditi"(ako je dijete umrlo), "Lijepa si, dakle hoćeš li se opet udati"(ako je muž umro) itd. - Ovo je potpuno netaktična izjava za ožalošćenu osobu. Još nije tugovao, nije doživio pravi gubitak. Obično ga u to vrijeme ne zanimaju izgledi, on doživljava bol stvarnog gubitka. I dalje ne može vidjeti budućnost o kojoj mu govore. Stoga je takvo “tješenje” od osobe koja možda misli da time daje nadu ožalošćenom zapravo netaktično i užasno glupo.

« Nemojte plakati“Sve će proći” - ljudi koji izgovaraju takve riječi “sućuti” daju potpuno pogrešne upute ožalošćenoj osobi. Zauzvrat, takvi stavovi onemogućuju ožalošćenoj osobi da reagira na svoje emocije i sakrije svoju bol i suze. Ožalošćena osoba, zahvaljujući takvim stavovima, može početi (ili postati uvjerena) misliti da je plakanje loše. To može izuzetno teško utjecati kako na psihoemocionalno i somatsko stanje ožalošćene tako i na cjelokupni doživljaj krize. Obično riječi "nemoj plakati, moraš manje plakati" govore oni ljudi koji ne razumiju osjećaje ožalošćenog. To se najčešće događa jer su i sami “simpatije” traumatizirani plačem ožalošćene osobe, te oni, pokušavajući se izvući iz te traume, daju takve savjete.

Naravno, ako osoba neprestano plače više od godinu dana, to je već razlog da se obratite stručnjaku, ali ako ožalošćena osoba izrazi tugu nekoliko mjeseci nakon gubitka, onda je to sasvim normalno.

"Ne brini, Sve će biti u redu” još je jedna prilično prazna izjava, koju simpatizer zamišlja kao optimističnu pa čak i kao ulivanje nade ožalošćenom. Potrebno je shvatiti da osoba koja proživljava tugu vrlo različito doživljava ovu izjavu. Još ne vidi dobro, ne teži mu. Trenutačno ga nije briga što će se sljedeće dogoditi. Još se nije pomirio s gubitkom, nije ga oplakao, nije počeo graditi novi život bez voljene osobe. I zato će ga takav isprazni optimizam prije iritirati nego pomoći.

« Loše je, naravno, ali vrijeme liječi“- Još jedna banalna fraza koju ne može razumjeti ni ožalošćeni ni osoba koja je izgovara. Bog, molitva, dobra djela, djela milosrđa i milostinja mogu izliječiti dušu, ali vrijeme ne može! S vremenom se čovjek može prilagoditi i naviknuti. U svakom slučaju, besmisleno je to govoriti ožalošćenoj osobi kada je za nju vrijeme stalo, bol je još uvijek preakutna, još uvijek proživljava gubitak, ne pravi planove za budućnost, još ne vjeruje u nešto može se mijenjati tijekom vremena. Čini mu se da će sada uvijek biti ovako. Zato takav izraz izaziva negativne osjećaje prema govorniku.

Recimo jednu metaforu: na primjer, dijete je jako udareno, jako ga boli, plače, a oni mu kažu: "Šteta što si se udario, ali neka te tješi da će zacijeliti prije vjenčanja." Mislite li da će to umiriti dijete ili izazvati druge, loše osjećaje prema vama?

Prilikom izražavanja sućuti nemoguće je ožalošćenoj izreći želje koje su usmjerene prema budućnosti. Na primjer, “Želim ti da se brzo vratiš na posao”, “Nadam se da ćeš uskoro ozdraviti”, “Želim ti da brzo dođeš k sebi nakon ovakve tragedije” itd. Prvo, te želje, koje su usmjerene prema budućnosti, nisu izrazi sućuti. Stoga ih ne treba davati u ovom svojstvu. I drugo, te su želje usmjerene prema budućnosti, koju u stanju akutne tuge osoba još ne vidi. To znači da će te fraze u najboljem slučaju nestati u praznini. No moguće je da će ožalošćeni to shvatiti kao vaš poziv da prekine svoju tugu, što on u ovoj fazi tugovanja jednostavno fizički ne može. To može izazvati negativne reakcije ožalošćene osobe.

Ne možete pronaći pozitivne elemente u tragediji i obezvrijediti gubitak.

Racionaliziranje pozitivnih strana smrti, usađivanje pozitivnih zaključaka iz gubitka, obezvrjeđivanje gubitka iznalaženjem određene koristi za umrlog ili nečeg dobrog u gubitku, najčešće ne tješi ni ožalošćenu osobu. Gorčina gubitka ne postaje manja, osoba ono što se dogodilo doživljava kao katastrofu

“Ovako se osjeća bolje. Bio je bolestan i iscrpljen"- Treba se kloniti takvih riječi. To može uzrokovati odbacivanje, pa čak i agresiju od strane osobe koja tuguje. Čak i ako ožalošćena osoba prizna istinitost ove izjave, bol zbog gubitka često joj ne postaje lakša. Još uvijek doživljava osjećaj gubitka akutno, bolno. Osim toga, u nekim slučajevima to može kod ožalošćene osobe izazvati ogorčenost prema pokojniku - "Ti se sad dobro osjećaš, ne patiš, ali ja se osjećam loše." Takve misli u naknadnom iskustvu tuge mogu biti izvor krivnje kod ožalošćene osobe.

Često se prilikom izražavanja sućuti čuju sljedeće izjave: “Dobro je da majka nije stradala”, “Teško je, ali ipak imate djecu.” Također ih ne treba izgovarati ožalošćenoj osobi. Argumenti koji se daju u takvim izjavama također nisu u stanju umanjiti čovjekovu bol od gubitka. On, naravno, razumije da je sve moglo biti i gore, da nije sve izgubio, ali to ga ne može utješiti. Majka ne može zamijeniti mrtvog oca, a drugo dijete ne može zamijeniti prvo.

Svatko zna da je vatrogasca nemoguće utješiti pričom da mu je kuća izgorjela, a auto je ostao. Ili to što mu je dijagnosticiran dijabetes, ali barem ne u najgorem obliku.

“Izdrži, jer drugima je gore nego tebi”(može biti i gore, nisi jedini, toliko je zla okolo - mnogi pate, muž ti je tu, a djeca su im umrla itd.) - također prilično čest slučaj u kojem simpatizer pokušava usporediti ožalošćena osoba s onim "kome je gore". Ujedno se nada da će ožalošćeni iz ove usporedbe shvatiti da njegov gubitak nije najgori, da može biti i gori, te će se time njegova bol od gubitka smanjiti.

To je nedopustiva praksa. Nemoguće je usporediti iskustvo tuge s iskustvom tuge drugih ljudi. Prvo, za normalnu osobu, ako se svi okolo osjećaju loše, to ne poboljšava, već pogoršava stanje osobe. Drugo, osoba koja tuguje ne može se uspoređivati s drugima. Za sada mu je tuga najgorča. Stoga će takve usporedbe vjerojatnije štetiti nego koristiti.

Ne možete tražiti "ekstremno"

Pri izražavanju sućuti ne može se reći niti spomenuti da se smrt mogla na bilo koji način spriječiti. Na primjer, “Oh, da smo ga poslali liječniku”, “zašto nismo obratili pozornost na simptome”, “da nisi otišao, možda se ovo ne bi dogodilo”, “da si slušao zatim”, “ako ga Mi ne bismo pustili” itd.

Takve izjave (obično netočne) kod ionako jako zabrinute osobe izazivaju dodatni osjećaj krivnje, što će se onda vrlo loše odraziti na njeno psihičko stanje. Ovo je vrlo česta pogreška koja proizlazi iz naše uobičajene želje da pronađemo nekoga "krivog", "ekstremnog" u smrti. U ovom slučaju činimo “krivima” sebe i osobu kojoj se izražava sućut.

Još jedan pokušaj da se pronađe “ekstremni”, a ne da se izrazi suosjećanje, jesu izjave koje su potpuno neprimjerene prilikom izražavanja sućuti: “Nadamo se da će policija pronaći ubojicu, bit će kažnjen”, “ovog vozača treba ubiti (priveden). pravdi),” “ovim užasnim doktorima treba suditi.” Ove izjave (poštene ili nepravedne) svaljuju krivnju na drugoga i osuđuju drugoga. Ali pripisivanje krivnje nekome, solidarnost u neljubaznim osjećajima prema njemu, ne može nimalo ublažiti bol gubitka. Kažnjavanje odgovornog za smrt ne može vratiti žrtvu u život. Štoviše, takve izjave ožalošćenu dovode u stanje jake agresije prema osobi odgovornoj za smrt drage osobe. No stručnjaci za tugovanje znaju da ožalošćena osoba u svakom trenutku može okrenuti agresiju prema počinitelju na sebe i time sebi učiniti još goru stvar. Stoga ne biste trebali izgovarati takve fraze, potpirujući vatru mržnje, osude i agresije. Bolje je govoriti samo o sućuti prema ožalošćenoj osobi, ili o odnosu prema pokojniku.

“Bog dao – Bog uzeo”- još jedna često korištena “utjeha” koja zapravo uopće ne tješi, već jednostavno “krivnju” za smrt čovjeka prebacuje na Boga. Moramo shvatiti da je osoba u akutnoj fazi tugovanja najmanje zabrinuta oko pitanja tko joj je uzeo osobu iz života. Patnja u ovoj akutnoj fazi neće biti lakša jer je uzeo Bog, a ne drugi. Ali najopasnije je to što sugerirajući na ovaj način da se krivnja prebaci na Boga, možete kod čovjeka izazvati agresiju i nemati dobre osjećaje prema Bogu.

A to se događa u trenutku kada je spasenje samog ožalošćenog, ali i duše pokojnika, upravo obraćanje Bogu u molitvi. I očito, to stvara dodatne komplikacije ako Boga smatrate "krivcem". Stoga je bolje ne koristiti pečat "Bog je dao - Bog je uzeo", "Sve je u Božjim rukama". Jedina iznimka su takve sućuti upućene duboko religioznoj osobi koja razumije što je poniznost, Božja providnost, koja živi duhovnim životom. Za takve ljude spominjanje ovoga doista može biti utjeha.

“Ovo se dogodilo zbog njegovih grijeha”, “znate, puno je pio”, “nažalost, bio je narkoman, a oni uvijek tako završe” - ponekad ljudi koji izražavaju sućut pokušavaju pronaći “ekstrem” i “ kriv” čak i u određenim postupcima, ponašanju, načinu života samog pokojnika. Nažalost, u takvim slučajevima želja za pronalaženjem krivca počinje prevladavati nad razumom i elementarnom etikom. Nepotrebno je reći da podsjećanje ožalošćene osobe na mane umrle osobe ne samo da ne tješi, već naprotiv gubitak čini još tragičnijim, kod ožalošćene osobe razvija osjećaj krivnje i uzrokuje dodatnu bol. Osim toga, osoba koja na ovaj način izrazi “sućut”, potpuno se nezasluženo stavlja u ulogu suca koji ne samo da zna uzrok, već ima i pravo osuditi pokojnika, povezujući određene uzroke s posljedicom. To simpatizera karakterizira kao neodgojenog, koji puno misli na sebe i glupog. I bilo bi dobro da zna da, bez obzira što je čovjek učinio u životu, samo mu Bog ima pravo suditi.

Naglašavam da je “tješenje” osudom i ocjenom kategorički neprihvatljivo kod izražavanja sućuti. Kako bismo spriječili takve netaktične "sućuti", potrebno je zapamtiti dobro poznato pravilo "O pokojniku je ili dobro ili ništa".

Druge uobičajene pogreške prilikom izražavanja sućuti

Često izgovaraju tu frazu kada izražavaju sućut “Znam koliko ti je teško, razumijem te” Ovo je najčešća greška. Kada kažete da razumijete osjećaje drugoga, to nije istina. Čak i ako ste imali slične situacije i mislite da ste doživjeli iste osjećaje, varate se. Svaki osjećaj je individualan, svatko ga doživljava i osjeća na svoj način. Nitko ne može razumjeti tuđu fizičku bol osim onoga tko je doživljava. A svakog posebno boli duša. Nemojte govoriti takve fraze o poznavanju i razumijevanju boli ožalošćenog, čak i ako ste doživjeli slične stvari. Ne treba uspoređivati osjećaje. Ne možeš se osjećati isto što i on. Budite taktični. Poštujte osjećaje druge osobe. Bolje se ograničiti na riječi "Mogu samo nagađati koliko se loše osjećaš", "Vidim kako tuguješ"

Strogo se ne preporučuje netaktično se raspitivati o detaljima prilikom izražavanja sućuti. "Kako se to dogodilo?" “Gdje se to dogodilo?”, “Što je rekao prije smrti?” Ovo više nije izraz sućuti, već znatiželje, što nije nimalo primjereno. Takva se pitanja mogu postavljati ako znate da ožalošćena osoba želi razgovarati o tome, ako joj to ne uzrokuje traumu (ali to, naravno, ne znači da je o gubitku uopće nemoguće razgovarati).

Dešava se da prilikom izražavanja sućuti ljudi počnu govoriti o težini svog stanja, u nadi da će te riječi pomoći ožalošćenom da se lakše nosi s tugom - “Znaš da je i meni loše”, “Kad mi je majka umrla. , i ja sam skoro poludio.” “, “I ja isto kao i ti. Osjećam se jako loše, umro mi je i otac” itd. Ponekad to itekako može pomoći, pogotovo ako vam je ožalošćena osoba jako bliska, ako su vaše riječi iskrene, a želja da joj pomognete velika. Ali u većini slučajeva, govoriti o svojoj tuzi kako biste pokazali svoju tugu nije vrijedno toga. Na taj način može doći do umnožavanja tuge i boli, međusobne indukcije koja ne samo da ne poboljšava, nego može čak i pogoršati stanje. Kao što smo već rekli, slaba je utjeha za čovjeka što je i drugima loše.

Često se sućut izražava frazama koje su više poput apela - “ Moraš živjeti radi”, “Moraš izdržati”, “Ne smiješ”, “Trebaš, moraš učiniti”. Takvi apeli, naravno, nisu izrazi sućuti i sućuti. To je nasljeđe sovjetske ere, kada je regrutacija bila praktički jedini razumljiv oblik obraćanja osobi. Takvi pozivi na dužnost za osobu koja je u akutnoj tuzi najčešće su neučinkoviti i obično u njoj izazivaju nerazumijevanje i razdraženost. Osoba koja osjeća tugu jednostavno ne može razumjeti zašto nešto duguje. On je u dubini iskustava, a i on je dužan nešto učiniti. To se doživljava kao nasilje i uvjerava da se ne razumije.

Naravno, moguće je da je značenje ovih poziva točno. Ali u ovom slučaju ne biste trebali izgovoriti ove riječi u obliku sućuti, već je bolje o tome razgovarati kasnije u mirnoj atmosferi, prenijeti ovu ideju kada osoba može razumjeti značenje onoga što je rečeno.

Ponekad ljudi pokušavaju poezijom izraziti simpatije. To izražavanje sućuti čini pompoznim, neiskrenim i prijetvornim, a ujedno ne pridonosi ostvarenju glavnog cilja – izražavanju sućuti i dijeljenju tuge. Naprotiv, izrazu sućuti daje dašak teatralnosti i igre.

Dakle, ako vaši iskreni osjećaji suosjećanja i ljubavi nisu izraženi u prekrasnom, savršenom poetskom obliku, ostavite ovaj žanr za neko bolje vrijeme.

Poznati psiholog tugovanja OGLAS. Wolfelt također daje sljedeće preporuke o tome što NE činiti kada komunicirate s osobom koja doživljava akutnu tugu

Odbijanje ožalošćene osobe da razgovara ili ponudi pomoć ne treba se smatrati osobnim napadom na vas ili na vaš odnos s njim. Moramo shvatiti da osoba koja tuguje u ovoj fazi ne može uvijek ispravno procijeniti situaciju, može biti nepažljiva, pasivna i biti u stanju osjećaja koje je drugoj osobi vrlo teško procijeniti. Stoga nemojte izvlačiti zaključke iz odbijanja takve osobe. Budi mu milostiv. Pričekajte da se vrati u normalu.

Ne možete se distancirati od osobe, uskratiti joj podršku ili je ignorirati. Ožalošćena osoba to može shvatiti kao vašu nevoljkost da komunicirate, kao odbacivanje nje ili negativnu promjenu stava prema njoj. Stoga, ako ste uplašeni, ako se bojite nametnuti se, ako ste skromni, onda uzmite u obzir ove karakteristike ožalošćene osobe. Nemojte ga ignorirati, nego idite gore i objasnite mu.

Nemojte se bojati intenzivnih emocija i napustite situaciju. Suosjećajni ljudi često su uplašeni jakim emocijama onih koji tuguju, kao i atmosferom koja se razvija oko njih. Ali, unatoč tome, ne možete pokazati da ste uplašeni i distancirati se od tih ljudi. Oni to također mogu pogrešno shvatiti.

Ne biste trebali pokušavati razgovarati s onima koji tuguju, a da ne utječete na njihove osjećaje. Osoba koja doživljava akutnu tugu zarobljena je snažnim osjećajima. Pokušaji govoriti vrlo ispravnim riječima, pozivati se na logiku, u većini slučajeva neće imati rezultata. To se događa jer u ovom trenutku ožalošćena osoba ne može logično zaključivati, ignorirajući svoje osjećaje. Ako razgovarate s osobom bez utjecaja na njezine osjećaje, to će biti kao da razgovarate na različitim jezicima.

Ne možete koristiti silu (stiskanje, hvatanje za ruke). Ponekad simpatizeri uključeni u tugu mogu izgubiti kontrolu nad sobom. Htio bih reći da je, unatoč jakim osjećajima i emocijama, potrebno zadržati kontrolu nad sobom u ponašanju s ožalošćenom osobom. Snažno pokazivanje emocija, stezanje ruku.

Sućut: bonton i pravila

Etička pravila kažu da se „o smrti voljene osobe često obavještavaju ne samo rođaci i bliski prijatelji koji obično sudjeluju na sahranama i spomendanima, već i suborci i jednostavno daleki poznanici. Pitanje načina izražavanja sućuti - sudjelovati na sprovodu ili posjetiti rodbinu pokojnika - ovisi o vašoj mogućnosti sudjelovanja u ceremonijama žalosti, kao io stupnju vaše bliskosti s pokojnikom i njegovom obitelji.

Ako se žalobna poruka šalje u pisanom obliku, tada bi osoba koja je prima trebala, ako je moguće, osobno sudjelovati na pogrebu, posjetiti ožalošćenu obitelj i osobno izraziti sućut, biti uz ožalošćene, pružiti im pomoć i utješiti ih.

No, sućut bi trebali izraziti i ljudi koji nisu bili na pogrebnim svečanostima. Prema tradiciji, posjet sa sućuti treba obaviti unutar dva tjedna, ali ne u prvim danima nakon sprovoda. Kada idete na pogreb ili posjet sućuti, trebali biste nositi tamnu haljinu ili odijelo. Ponekad se tamni kaput jednostavno nosi preko svijetle haljine, ali to se ne smije raditi. Tijekom posjeta izraza sućuti nije uobičajeno razgovarati o drugim pitanjima koja nisu povezana sa smrću, netaktično govoriti o apstraktnim temama, prisjećati se smiješnih priča ili razgovarati o problemima na poslu. Ako ponovno dođete u ovu kuću, ali iz nekog drugog razloga, nemojte svoj posjet pretvoriti u ponovno izražavanje sućuti. Naprotiv, ako je prikladno, sljedeći put pokušajte svojim razgovorom zabaviti svoje bližnje, odvojite ih od tužnih misli o proživljenoj tuzi i tako ćete im olakšati povratak u tokove svakodnevice. Ako osoba iz nekog razloga ne može osobno doći, potrebno je poslati pismenu sućut, telegram, e-mail ili SMS poruku.”

Pisani izraz sućuti

Kako se izražavala sućut u pismima. Kratak izlet u povijest

Kakva je povijest izražavanja sućuti? Kako su naši preci to radili? Pogledajmo ovo pitanje detaljnije. Evo što piše Dmitry Evsikov, prijavitelj na temu “Svjetonazorski aspekti života”:

“U epistolarnoj kulturi Rusije 17.-19. stoljeća postojala su pisma utjehe, ili pisma utjehe. U arhivima ruskih careva i plemstva možete pronaći primjere utješnih pisama napisanih rođacima pokojnika. Pisanje pisama sućuti (utjeha) bilo je sastavni dio općeprihvaćenog bontona, uz pisma obavijesti, ljubavi, pouke i zapovijedi. Pisma sućuti bila su jedan od izvora mnogih povijesnih činjenica, uključujući i kronološke podatke o uzrocima i okolnostima smrti ljudi. U 17. stoljeću dopisivanje je bilo prerogativ kraljeva i kraljevskih službenika. Pisma sućuti i pisma utjehe pripadala su službenim dokumentima, iako postoje osobne poruke kao odgovor na događaje vezane uz smrt najmilijih. Tako povjesničar piše o caru Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoljeća).
„Sposobnost da se uđe u položaj drugih, da se razumiju i prihvate njihovu tugu i radost k srcu bila je jedna od najboljih osobina kraljeva karaktera. Treba pročitati njegova utješna pisma princu. Nick. Odojevskom u povodu smrti njegova sina i Ordin-Nashchokinu u povodu bijega njegova sina u inozemstvo - valja pročitati ova iskrena pisma da bi se vidjelo do kojih je visina delikatnosti i moralne osjetljivosti ta sposobnost da se prožete tuđom tugom mogao podići čak i nestabilnu osobu. Godine 1652. sin kneza. Nick. Odojevski, koji je tada služio kao guverner u Kazanu, umro je od groznice gotovo pred carevim očima. Car je pisao starom ocu da ga utješi, a između ostalog je napisao: “A ti, naš boljaru, nemoj previše tugovati, ali ne možeš, da ne tuguješ i ne plačeš, a trebaš plači, samo umjereno, da me Bog ne naljuti." Autor pisma nije se ograničio na detaljnu priču o neočekivanoj smrti i obilnoj bujici utjehe ocu; Nakon što je završio pismo, nije mogao odoljeti da doda: „Kneže Nikita Ivanoviču! Ne brini, već se uzdaj u Boga i budi pouzdan u nas.”(Ključevski V. O. Tečaj ruske povijesti. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

U 18.-19. stoljeću epistolarna kultura bila je sastavni dio svakodnevnog plemićkog života. U nedostatku alternativnih oblika komunikacije, pisanje je bilo sredstvo ne samo za prijenos informacija, već i za izražavanje osjećaja, emocija i procjena, kao u izravnoj komunikaciji licem u lice. Pisma tog vremena bila su vrlo slična povjerljivom razgovoru, temeljena na obrascima govora i emocionalnim bojama svojstvenim usmenom razgovoru, odražavala su individualnost i emocionalno stanje pisca. Dopisivanje omogućuje prosuđivanje ideja i vrijednosti, psihologije i stavova, ponašanja i stila života, kruga prijatelja i interesa pisca te glavnih faza njegova života.

Među pismima vezanim uz činjenicu smrti mogu se razlikovati 3 glavne skupine.
Prva skupina su pisma koja najavljuju smrt voljene osobe. Poslane su rodbini i prijateljima pokojnika. Za razliku od kasnijih pisama, poruke tog vremena bile su više emotivna procjena događaja smrti nego nositelj činjenične informacije, poziv na sprovod.
Druga skupina su zapravo pisma utjehe. Često su bili odgovor na pismo obavijesti. No čak i ako ožalošćeni nije poslao pismo s obavijesti o smrti rođaka, utješno pismo bilo je neizostavan simbol žalosti i općeprihvaćene ceremonije sjećanja na pokojnika.
Treća skupina su pisani odgovori na utješna pisma, koji su također bili sastavni dio pisane komunikacije i bontona žalovanja.

U 18. stoljeću povjesničari bilježe značajno slabljenje interesa za temu smrti u ruskom društvu. Fenomen smrti, povezan prvenstveno s religijskim idejama, izblijedio je u pozadinu u sekularnom društvu. Tema smrti donekle je postala tabu. Uz to se izgubila i kultura sućuti i sućuti; U ovom području postoji praznina. Naravno, to je utjecalo i na epistolarnu kulturu društva. Pisma utjehe postala su dio formalnog bontona, ali nisu u potpunosti nestala iz komunikacijske kulture. U 18. i 19. stoljeću počeli su se objavljivati takozvani “Pismovniki” kao pomoć onima koji pišu o teškim temama. Bili su to vodiči za pisanje službenih i privatnih pisama, davanje savjeta o tome kako napisati i oblikovati pismo u skladu s općeprihvaćenim kanonima i pravilima, te dani uzorci pisama, izraza i izraza za različite životne situacije, uključujući slučajeve smrti, izraze sućuti. “Pisma utjehe” jedna je od rubrika pisaca pisama koja je davala savjete kako podržati ožalošćenu osobu i izraziti svoje osjećaje u društveno prihvatljivom obliku. Utješna pisma odlikovala su se posebnim stilom, punim sentimentalnosti i senzualnih izraza, namijenjenih ublažavanju patnje ožalošćenog i tješenju njegove boli zbog gubitka. Prema bontonu, primatelj pisma utjehe mora napisati odgovor.
Evo primjera preporuka za pisanje pisama utjehe u jednoj od knjiga pisama iz 18. stoljeća, “Glavni tajnik ili nova cjelovita knjiga pisama”. (Tiskara A. Reshetnikova, 1793.)
Pisma utjehe “U ovakvom pismu mora se dotaknuti srce i reći jedno, bez pomoći uma. ... Od svakog pristojnog pozdrava možete se odreći, osim ovoga, a nema hvalevrijednije navike nego tješiti jedni druge u tuzi. Sudbina nam zadaje toliko nesreće da bismo postupili neljudski kad ne bismo jedni drugima pružili takvo olakšanje. Kad se osoba kojoj pišemo pretjerano prepusti svojoj tuzi, tada umjesto da iznenada suspregnemo prve suze, trebamo umiješati svoje; razgovarajmo o dostojanstvu prijatelja ili rođaka pokojnika. U ovoj vrsti pisama mogu se koristiti značajke moralnog učenja i pobožnih osjećaja, ovisno o dobi, moralu i stanju pisca kojemu se pišu. Ali kad pišemo takvim osobama, koje bi se trebale radovati, a ne tugovati zbog nečije smrti, bolje je odustati od takvih živih ideja. Priznajem da nije dopušteno prilagoditi se tajnim osjećajima njihovih srca na iskren način: pristojnost to zabranjuje; Razboritost zahtijeva da se u takvim slučajevima izrazi i ostavi velika sućut. U drugim slučajevima može se opširnije govoriti o katastrofama koje su neodvojive od ljudskog stanja. Općenito, reći: kakve nedaće svatko od nas ne podnosi u ovom životu? Nedostatak imanja tjera vas da radite od jutra do večeri; bogatstvo uranja u krajnje muke i tjeskobu sve one koji ga žele sakupiti i sačuvati. I nema ništa češće nego vidjeti suze kako teku zbog smrti rođaka ili prijatelja.”

A ovako su izgledali uzorci utješnih pisama koji su dati kao primjeri za pisanje.
“Carice moja! Ne da bih vas umirio od vaše jadikovke, imam čast da vam napišem ovo pismo, jer je vaša tuga vrlo točna, već da bih vam ponudio svoje usluge i sve što ovisi o meni, ili još bolje, da ožalim s vama zajednička smrt vašeg dragog muža. Bio je moj prijatelj i svoje prijateljstvo dokazao je bezbrojnim dobrim djelima. Prosudite, gospođo, imam li razloga žaliti ga i vašim suzama naše zajedničke tuge dodati i svoje suze. Ništa ne može utješiti moju tugu osim savršene podložnosti Božjoj volji. Njegova mi kršćanska smrt također odobrava, uvjeravajući me u blaženstvo njegove duše, a vaša mi pobožnost daje nadu da ćete i vi biti mog mišljenja. I premda je tvoja razdvojenost od njega okrutna, ipak bi te trebala tješiti njegova nebeska dobrobit i to radije nego tvoj kratkotrajni užitak ovdje. Odajte mu počast čuvajući ga zauvijek u svom sjećanju, zamišljajući njegove vrline i ljubav koju je imao prema vama u svom životu. Zabavite se odgajajući svoju djecu, u kojoj ga vidite kako oživljava. Ako se ponekad dogodi da za njim suzu pustim, vjeruj da ja s tobom za njim plačem, a s tobom sažaljenje dijele svi čestiti ljudi, među kojima je sam sebi stekao ljubav i poštovanje, da ga nikada u njihovom sjećanju neće biti. neće umrijeti, ali posebno u mojoj; jer sam s osobitim žarom i poštovanjem gospo! Vaš…"

Tradicija sućuti nije umrla u naše vrijeme, kada je kultura odnosa prema smrti u svim aspektima slična prošlim stoljećima. I danas možemo primijetiti odsustvo kulture suočavanja sa smrću u društvu, otvorene rasprave o fenomenu smrti i kulture pokopa. Neugodnost koja se doživljava u vezi sa samom činjenicom smrti, izrazi sućuti i sućuti prebacuju temu smrti u kategoriju nepoželjnih, nezgodnih aspekata svakodnevice. Izražavanje sućuti više je element bontona nego iskrena potreba za empatijom. Vjerojatno zato i danas postoje “pisci” koji daju preporuke kako, što, u kojim slučajevima, kojim riječima govoriti i pisati o smrti i suosjećanju. Usput, naziv takvih publikacija nije se promijenio. Još ih zovu "pisari".

Primjeri pisama sućuti za smrt raznih osoba

O smrti supružnika

Skup …

Duboko oplakujemo smrt... . Bila je divna žena i iznenadila je mnoge svojom velikodušnošću i dobrom naravi. Jako nam nedostaje i možemo samo zamisliti kakav je udarac za vas bio njen odlazak. Sjećamo se kako je jednom... Uključila nas je u činjenje dobra i zahvaljujući njoj postali smo bolji ljudi. ... bio uzor milosrđa i takta. Sretni smo što smo je poznavali.

O smrti roditelja

Skup …

… Iako nikada nisam upoznala tvog oca, znam koliko ti je značio. Zahvaljujući tvojim pričama o njegovoj štedljivosti, ljubavi prema životu i koliko je nježno pazio na tebe, čini mi se da sam ga i ja poznavala. Mislim da će mnogima nedostajati. Kad mi je otac umro, pronašao sam utjehu u razgovoru o njemu s drugim ljudima. Bilo bi mi jako drago da podijeliš svoja sjećanja na svog tatu. Mislim na tebe i tvoju obitelj.

O smrti djeteta

... Duboko žalimo zbog smrti vaše drage kćeri. Voljeli bismo da možemo pronaći riječi koje će vam nekako olakšati bol, ali teško je zamisliti postoje li takve riječi uopće. Gubitak djeteta je najstrašnija tuga. Primite moju iskrenu sućut. Molimo se za vas.

O smrti kolege

Primjer 1. Duboko me ražalostila vijest o (ime) smrti i želim izraziti iskreno suosjećanje s vama i ostalim zaposlenicima vaše tvrtke. Moji kolege dijele moju duboku tugu zbog njegove/njezine smrti.

Primjer 2. S dubokim žaljenjem doznajem za smrt predsjednika Vaše ustanove, g. ... koji je godinama vjerno služio interesima Vaše organizacije. Naš direktor me zamolio da vam prenesem izraze sućuti zbog gubitka tako talentiranog organizatora.

Primjer 3.Želio bih vam izraziti naše duboke osjećaje u vezi smrti gđe…. Svojom predanošću poslu stekla je poštovanje i ljubav svih koji su je poznavali. Primite našu iskrenu sućut.

Primjer 4. S dubokom smo tugom jučer saznali za smrt g.

Primjer 5. Vijest o iznenadnoj smrti g.... za nas je bila veliki šok.

Primjer 6. Teško nam je povjerovati u tužnu vijest o smrti g.