Onaj osjećaj kad te nitko ne treba. Nitko me ne treba

Naš je život usko povezan s društvom. Gotovo svaka osoba želi pažnju, priznanje i poštovanje od drugih ljudi. Vrlo je važno da osoba bude tražena, inače se javlja osjećaj praznine, vlastite beznačajnosti i nepotraženosti. No, ovo je zanimljivo pitanje - zašto koristimo izraz "Nitko me ne treba"

Suzite polje pretraživanja

Budimo iskreni, "Nitko me ne treba" je veliko pretjerivanje. U najmanju ruku, država vas treba da vam naplati porez, prodavače da vam prodaju sve što kupite i vašu tvrtku za koju radite. Vaša obitelj i prijatelji vas trebaju, čak i ako se redovito napadaju na vas.

Zašto nam treba ova neproduktivna izjava?

U pravilu je izjava “nitko me ne treba” alat kojim želimo nešto dobiti ili promijeniti.

Što se događa kada kažemo "Nitko me ne treba"? Očito nas to nikako ne ohrabruje. Naprotiv, pojačava osjećaj vlastite nemoći i bezvrijednosti. Pa zašto ovo ponavljati?

Postoji nekoliko situacija koje rješavamo jačajući svoje stanje ovom teškom, strašnom frazom. Obratite pozornost na svoje fiziološko stanje kada to kažete. U pravilu vam je to jako bolna tema ako pri izgovoru “Nitko ne trebam” i sličnim osjećate određene fiziološke promjene u tijelu. Na primjer, česta reakcija je smrzavanje u donjem dijelu trbuha.

Da što prije prebrodimo krizu

Kada “upalimo” razočaranje u sebe, ili nešto manje bolno, nismo nimalo sretni zbog tog osjećaja. Uostalom, dugo nam kvari raspoloženje. Štoviše, takav osjećaj može potaknuti nešto ozbiljnije, poput depresije.

U psihologiji je dobro poznat učinak brzog doživljavanja određenog emocionalno nabijenog stanja kada se ono pojačava. Dakle, ako u slučaju nekakvog neuspjeha, kada nam se čini da su se svi okrenuli od nas, kada akutno proživljavamo napadaj bezvrijednosti, podsvjesno pojačavamo osjećaj i to nam omogućuje da se brzo vratimo u normalu. Dakle, jedna od opcija za “Nitko me ne treba” je svojevrsna samoterapija. Istovremeno, prilično je učinkovit. U nekim slučajevima, "oporavak" se događa mnogo puta brže. Tako, na primjer, ako bi bez toga kriza mogla trajati nekoliko dana, onda bi nakon intenziviranja trajala nekoliko sati.

Idite na internet

Ako vam intenzifikacija i ubrzano iskustvo nisu pomogli, tada želja za izlaskom iz teškog (i također pojačanog) stanja izaziva potragu za dodatnim rješenjima. U doba interneta rješenje je očito - upišite ovu frazu na internetu i ponovno pročitajte sve što je na tu temu. Dakle, dobivate definitivno rješenje - shvaćate da ne samo da imate sličan problem, već je za neke čak i akutniji, a takvo zajedništvo gotovo uvijek smanjuje težinu iskustva.

Učinite se depresivnim

Ponekad nam je potrebna pažnja, simpatija i malo brige drugih. Ali nevolja je u tome što su specifičnosti našeg odgoja i kulturoloških obilježja takve da to ne može i ne može svatko tražiti od drugih. To se posebno odnosi na muškarce, koje su kratkovidni roditelji još uvijek odgajali da preziru izražavanje osjećaja.

Stoga, kada se nazivamo nepotrebnima, to lako izaziva depresivna stanja ili jednostavno stanje dubokog osjećaja, što vrlo lako “čitaju” naši voljeni ili prijatelji i pružaju nam toliko pažnje i brige koja nam je prijeko potrebna. Odnosno, otisak tuge na našim licima je “legalan” način da dobijemo ono što nam treba.

Možda ste obratili pozornost na ponašanje voljenih osoba kada su bolesni. Dovoljno je uhvatiti lagano curenje iz nosa i mnogi od njih počnu cviliti i zahtijevaju pažnju i njegu gotovo neprekidno. To je ista stvar - oni imaju razlog da ih traže od vas. Možda ćete nešto slično pronaći i u svom domu.

Što ako su voljeni?

Ako smo razočarani u komunikaciji s voljenima, tada naše samoponižavanje može poslužiti kao izgovor, na primjer, da odemo prijateljima i napijemo se. Nije najbolja terapija, ali u nekim slučajevima čak i pomaže. Pogotovo ako ga ne zlorabite.

Kao "čarolija"

Vlastita beskorisnost je užasno samokažnjavanje. U nekim slučajevima, ovo se može koristiti kao neka vrsta čarolije za nadmudrivanje sudbine. Uostalom, što možete uzeti od društvenog otpadnika? Možda mu sudbina pošalje nešto dobro.

I u nekim slučajevima

Postoje i druge mogućnosti. To može biti kako ne biste donosili nikakve odluke. Uostalom, u depresivnom stanju to je nemoguće.

Ili kako bi se nekako istaknuli. Svaka krajnost je razlika, ako ne u očima drugih ljudi, onda u vlastitim. Osoba koja sebe smatra nikome beskorisnom može se duboko u duši smatrati posebnom. Na primjer, u svojim maštarijama zamislite sebe kao prognanog heroja.

Prava pitanja

Ako vam se ovako nešto dogodi, pokušajte si postaviti pitanja poput "Zašto mi ovo treba?", "Zašto mi ovo treba baš sada?", "Kako da to učinim?" Sasvim je moguće da ćete vidjeti potpuno pouzdan odgovor.

Druga stvar je, treba li vam ovaj odgovor ako ste navikli dobivati ​​ono što želite kroz takve neproduktivne stvari? Odnosno, razumijevanjem zašto nešto radite, imate priliku nešto promijeniti. Ali promjena može značiti previše. Razmislite jeste li spremni za ovo.

Svejedno, potrebni smo i traženi.

Čak i dok samo hodamo ulicom, netko nas apsolutno treba. Možemo slučajno preplašiti pljačkaša koji je već “bacio oko” na žensku torbicu, slučajni prolaznik će se, gledajući vas, nasmiješiti i dan će mu dobro proći.

Ako vam nešto ne ide na razini posla, prijatelja ili poznanika, privremeno se usredotočite na ono u čemu su vaše pozicije jake i nisu patile, gdje ste cijenjeni. Ako mislite da je na tim razinama sve loše, pa čak vam je i mačka okrenula leđa, onda se uvijek možete utješiti u spoznaji da na razini čovječanstva niste ništa manje važni i traženi od bilo koje druge osobe.

Ja sam psiholog, uređujem ovaj blog i sam puno pišem za njega. Teško je imenovati moje područje interesa u psihologiji - na kraju krajeva, sve što je povezano s ljudima je nevjerojatno zanimljivo! Sada veću pozornost posvećujem temama narcizma, psihičkog zlostavljanja, odnosa, osobnih kriza, preuzimanja odgovornosti za život, povećanja samopoštovanja i egzistencijalnih problema. Cijena savjetovanja je 3000 rubalja / sat. t. +7 926 211-18-64, osobno (Moskva, stanica metroa Maryina Roshcha), ili putem Skype-a (barbaris71).

Kontaktirajte me

Osjećajčinjenica da te nitko ne treba javlja se u djetinjstvu, kada roditelji nemaju vremena za tebe, imaju svoje probleme, posao, privatni život. Čini se da ste tu, ali vas ne primjećuju. Nema s kim podijeliti radost djetinjstva ili pitati za savjet. I stvarno dobiti savjet i razumijevanje, a ne još jedan šamar po glavi i ravnodušno: “Odlazi, ne gnjavi me.” Osjećaj beskorisnosti i usamljenosti prenosimo iz djetinjstva u odraslu dob. A kad te frajer ostavi s 18, osjećaš se kao najružnija i najodvratnija osoba s kojom ne želiš biti. A kad te muž ostavi u 35. godini, sve se jednostavno sruši: “Nikome ne treba…”

Svi ljudi isto. Svi želimo biti potrebni, važni, traženi. Biti nekome potreban najugodniji je osjećaj koji rađa radost, ponos, nježnost i mnoge druge pozitivne stvari u duši. Ali što učiniti kada kao da se cijeli svijet urotio protiv vas, a vi se osjećate tako beskorisno?

Prijedlozi i zahtjevi

Potreba biti zaljubljen a biti voljen jednako je moćno i nemoguće je izabrati samo jedno. Kao djeca, ne razmišljamo o tome; već volimo sve po definiciji. Ali dijete često zahtijeva ljubav prema sebi. Postaje hirovit, izbezumljuje se, gazi okolo i čini neke nezamislive stvari. I sve to kako bismo mi, odrasli, obratili pažnju na njega. Djetetova naklonost je bezuvjetna, samo mu posvetite pažnju, pokažete mu važnost u vašem životu i za njega postanete centar svemira, najvažnija osoba na zemlji. Ispada da je sve jednostavno? Je li dovoljno ponuditi osobi svoju pažnju, a on će vam odgovoriti istom mjerom?

Kraljevstvo krivih ogledala

Nažalost svijet odrasle osobe stričevi i tetke se formira od djece kojoj su svojedobno roditelji mogli ili nisu mogli usaditi osjećaj “potrebe” na ovom svijetu. Sada i najmanje zanemarivanje vaših osjećaja izvlači na površinu bol iz djetinjstva: "Ti me ne voliš!" Nesigurnost da vas ljudi oko vas trebaju rađa nisko samopouzdanje, nemogućnost razvijanja svojih talenata, tmuran karakter, pa čak i agresivnost. I tu se ispostavlja začarani krug! Ne razvijate se jer ste sigurni da nikome ne treba, ali vama ne treba jer ste zatvoreni u sebe i svoje probleme i ne izlazite u susret ljudima na pola puta.

Zapravo nemoguće sila Da bi vas druga osoba voljela, nećete joj moći na silu postati neophodni. Biti hirovit kao u djetinjstvu i lupati nogama? Ne, bojim se da ovaj trik neće uspjeti. Svijet oko vas su ljudi koji su vam stranci, svatko je zauzet sobom. I nije činjenica da će, ako nekome pružite ruku i otvorite svoje srce, i oni otvoriti svoje. Možda je isto tako siguran da ga nitko ne treba ili mu idete krivim putem. Uzvraćate li uvijek istom mjerom na pokušaje da vam se ugodi? Kladim se da većinu ovih pokušaja ljudi oko vas čak ni ne primjećujete. Ono što dajemo je ono što primamo? Ponekad nam se samo čini da dajemo ono što čovjeku treba, a zapravo samo zadovoljavamo vlastiti egoizam.

Korak naprijed

Zamisli to dolazi netko vam dođe i kaže: "Želim biti potreban vama." Na takvu izjavu svi će imati istu reakciju: “Pa učini nešto za mene da te trebam!” Vjerojatno imamo samo jedan izlaz: početi raditi na sebi i svom odnosu prema ljudima. Želite li postati potrebni osobi? Učini nešto lijepo za njega. Neka to bude samo kompliment i osmijeh. Ljudi vole da im se odobrava. Želite li postati nezamjenjivi? Učinite osobi mala “zadovoljstva” koja nitko ne bi učinio umjesto nje u svakodnevnom životu: pripremite jutarnju kavu, navečer mu izmasirajte stopala, pobrinite se da ima topli šal ili kartu za omiljeni koncert. Želite li da se zainteresiraju za vaš bogati unutarnji svijet? Jeste li se već zainteresirali za tuđi unutarnji svijet? Budite više zainteresirani za ljude nego oni za vas. Neka to bude vaš nesebičan doprinos vašim budućim “potrebama”.

Tiho kao u tenku

Znate li što trebate? strah? Nametanje vaše brige i pažnje nekome kome to stvarno nije potrebno. Ako vas osoba zanemaruje, ako vam niti jedan znak pažnje nije uzvraćen, je li potrebno trošiti vrijeme i trud na prevladavanje ravnodušnosti? Najbolji izlaz je otići. Ne u doslovnom smislu, možete jednostavno prestati stavljati svoju dušu u beskorisne odnose i usmjeriti svoju pažnju na nešto drugo. Ne možete uvijek dobiti ono što dajete.

Mogu ti dati tisuću savjet, i sto puta biti otvoren, mudar i pun ljubavi, ali kad si duboko i bolno uvrijeđen, u tvojoj duši čvrsto se smjesti: “Nikome ne trebaš.”

Nedavno sam pročitao jednostavan povijesti o djevojci koja je plakala na klupi jer ju je ostavio dečko. Kada ju je malena upitala zašto tako gorko plače, odgovorila je: “Nikome ne trebam.” Dječak ju je začuđeno pogledao: "Nitko? Teta, jesi li sigurna da si sve pitala?"
Život još nije završeno. Zaista još nismo sve pitali...

Kad mi na prijemu kažu sljedeće fraze: “Nitko me ne voli!”, “Nitko me ne treba (treba)!”, - Ovu temu istražujem iz pozicije gestalt terapije, naime, tražim od klijenta da izdvoji figuru iz glavne pozadine (u anksioznosti), obraćam pažnju na generalizaciju, dok se fokusiram na činjenicu da takva procjena je osobna subjektivna percepcija klijenta u određenom trenutku.

Na primjer, postavljam izravno pitanje - Što misliš tko te točno ne voli?(Po vašem mišljenju, to ne znači da je stvarno tako.)

Što mislite, kome sada ne treba?(Sada je u sadašnjem trenutku u vremenu, prije godinu ili mjesec dana, kao što je bilo, moramo razjasniti.)

Kada osoba ima veze u životu koje joj donose bol i razočaranje, iskustvo bespomoćnosti i očaja može biti toliko „izvan ljestvice“ da netko bude odbačen, ignoriran i obezvrijeđen prenosi na sve odnose. To je gotovo uvijek nesvjestan proces.

Na primjer, žena kaže da se smatra nepotrebnom, nevoljenom od svog muža... pa onda o tome koliko su se osjećaji u paru ohladili, kako se već dugo ne osjeća ženom itd.

Kada se jaki osjećaji i emocije dovedu na svjesnu razinu, identificiraju i prihvate, postavljam sljedeće pitanje - ima li ona u svom životu ljude koji je trebaju, koji je stvarno vole i mogu joj biti podrška? I u većini slučajeva mi odgovaraju da, naravno, ima! Ovo je prijateljica, majka, baka, djeca, studenti, možda cijeli lanac ljudi, poznanika i istomišljenika.

A onda žena, rekavši sve to, sjedi i iznenađeno primjećuje: "Čini se da me još uvijek trebaju... barem me trebaju."

Naravno da vam treba! I, naravno, vole ga! I oni žele komunicirati i raduju se susretu s vama! Važno je samo to vidjeti i osjetiti, probijajući se iz vela boli i patnje, što se ne odnosi na sve odnose.

Razlozi takvih percepcija i snažnih doživljaja, naravno, najčešće leže u odnosima s roditeljskim figurama i njihovom prenošenju na druge, često autoritativne osobe. Ali ovo je dugotrajna terapija, ona pouzdano pomaže u ispravljanju takvih generalizacija beskorisnosti i neljubavi, te u radu s transferima.

I sada, kada je osoba u akutnom stanju, možemo kroz pojašnjenje i podršku potaknuti njezino osvještavanje, njegov izlazak iz mračnih misli i iluzija.

Tada možete odlučiti kako želi provoditi vrijeme s onim ljudima s kojima zaista ima (imao) tople odnose, tj. možete uspostaviti kontakte. I, nakon što se nahranite resursima (tjelesna terapija i podrška voljenih), možete raditi s glavnom figurom - istim mužem koji "ne treba", liječiti traume iz djetinjstva, naučiti voljeti i cijeniti sebe, izgraditi željeno svijetu, proširite krug prijatelja, odaberite i istražite svoje hobije.

Važno je napomenuti da se pod utjecajem misli poput “nitko me ne treba, ne vole me...” osoba često povlači od drugih ljudi, ograničava komunikaciju, može biti gruba i izazivati ​​sukobe, pa je vrlo isplati se potražiti pomoć psihoterapeuta za ovu temu.

Čovjekov svijet se mijenja čim uspije sagledati svoju situaciju izvana, u tom smislu, osim individualnog rada, može biti koristan i grupni!

Ponekad osoba može imati osjećaj da je nitko ne treba. Štoviše, neki ljudi zapravo žive s tim kontinuirano, dok drugi od toga pate samo povremeno. Kakav je to osjećaj, zašto se javlja, kako se dešifrira i može li se ublažiti?

Kakav je ovo osjećaj?

Prvo, morate shvatiti što točno osoba osjeća kada vjeruje da je nitko ne treba? Beskorisnost vjerojatnije nije osjećaj, već koncept, koji u pravilu uključuje ljutnju (bijes), strah, tugu. Općenito, riječ je o nizu osjećaja usmjerenih na potiskivanje sebe, moglo bi se reći samopotlačivanje.

Očito je da je osjećaj beskorisnosti povezan s nedostatkom socijalizacije i priznanja od strane drugih ljudi.

Osjećaj beskorisnosti prvenstveno signalizira potrebu biti potreban. Ali potreba je možda preširoka potreba, koja se pak može podijeliti na komponente kao što su:

• Razumijevanje
• Prijateljstvo
• Samoostvarenje
• Uključenost
• Pravda
• podrška
• Pripadnost
• Ljubav

Popis nije konačan, ali osoba može uključiti jednu ili više potreba u pojam potrebe.

Vjerojatnije je da će osjećaj beskorisnosti biti signal za pomoć. Tako se pokreće određeni unutarnji obrambeni mehanizam koji nas obavještava da moramo nešto poduzeti kako bismo dobili potrebne reakcije okoline kako bi ovaj samodestruktivni osjećaj nestao. Složite se da je biti nekome nepotreban malo pretjerivanje, makar samo zato što to ne možete sa sigurnošću znati. Da ne spominjem da biti nepotreban upravo sada ne znači ovo za minutu, ili jučer.

Dakle, trebamo pokušati spoznati potrebu koja se krije iza osjećaja beskorisnosti i zatim poduzeti određene radnje kako bismo tu potrebu zadovoljili.

Zašto nam treba nepotrebnost?

Osjećaj beskorisnosti može biti vješt način samozavaravanja ili manipuliranja samim sobom kako bismo nešto učinili ili ne učinili. Ima ih nekoliko:

Beskorisnost – nedostojnost

Beskorisnost je prilično povezana s nedostojnošću. Budući da biti nepotreban u društvu znači biti odbačen, vrijedne ljude društvo prihvaća i u njemu zauzimaju dostojan položaj. Drugim riječima, osjećajući se nedostojnom bilo čega, osoba ne pokušava krenuti prema visokim ciljevima, vjerujući da oni nisu za nju. Neće tražiti bolji posao jer smatra da ga nije dostojan, tolerirat će svoju mrzovoljnu ženu, smatrajući da nije vrijedan više, bit će mu neugodno govoriti, smatrajući da je njegovo mišljenje nezanimljivo, i, općenito, živjet će skromno, reklo bi se, kao miš, tek povremeno promoli nos iz rupe. Odnosno, beskorisnost kao izgovor za nerad. Odnosno, nerad je neophodan za nešto i to je zaseban sloj naše psihe.

Ako ste sami sebi rekli "Nitko me ne treba", pokušajte poslušati osjećaje koje te riječi izazivaju. Najvjerojatnije je jedan od njih gotovo fizička paraliza tijela i voljnih funkcija, "odustati", "ne želim i ne mogu ništa učiniti" - to je tako nešto.

Privlačenje pozornosti

Zamislite da ste rekli nekom svom prijatelju, možda rođaku, mužu, ženi, da se ovako osjećate. Što očekujete čuti kao odgovor? Očito riječi utjehe i opovrgavanja vaše beskorisnosti.

Stoga je jedan od mogućih načina korištenja osjećaja beskorisnosti primanje pažnje, brige i podrške. I, kroz to, naravno, povećanje samopoštovanja.

Dobijte što želite

Predstavljajući se nepotrebnim, osoba izgleda kao žrtva nepravednih okolnosti, a brižni ljudi pokušavaju joj pokazati pažnju, podržati je i, općenito, izvući je iz tog neproduktivnog stanja. "Hoćeš li da ti donesem krafnu?" Ovo je već definitivan rezultat. Ne baš značajno, zapravo. Ali "Samo me novo računalo može spasiti" - to je zanimljivije. Ili, na primjer, "Pa, mama, naravno, živjet ću s tobom" - ovo je potpuno zanimljivo.

Alternativno, istu stvar radite sebi. Odnosno, u normalnom stanju sebi nešto ne dopuštate, ali prepoznajući sebe kao nepotrebnog otpuštate kočnice. Na primjer, da biste se uzdržavali, kupite nešto ne baš potrebno, ali iznimno poželjno, dok biste u normalnom stanju uštedjeli novac.

Jedinstvenost, značaj

Biti nepotreban bilo kome - morate pokušati. To je određeni status, iako u našim očima. Ovo se može činiti kao jednostavan i privlačan način da se osoba učini važnijom nego što trenutno jest. Možda se osjeća nevažnim, beznačajnim, ali ako tome date određeni status, onda to postaje ne ponižavajuće, već određeni znak razlikovanja, dijelom sudbine i odabranosti, koji se donekle može razmetati idejom “Ali ja ne trebam bilo koga” - obično se u takvim slučajevima fantazija o vlastitoj beskorisnosti pretvara u njega.

U kojem smjeru se trebamo mijenjati?

Kako biste prestali koristiti ideju beskorisnosti u svom svjetonazoru, morate shvatiti da je taj osjećaj signal da pokušate shvatiti što vam točno nedostaje, što točno želite, koje su vaše potrebe ili potrebe.

Pažljivo razmislite o tome, vjerojatno je da nepotrebnost možete koristiti za različite potrebe u različitim slučajevima. Odnosno, bilo bi ispravno sjetiti se u kojim situacijama ste to učinili.

Pa, nakon što shvatite svoje potrebe, ima smisla pobrinuti se za zadovoljenje tih potreba. Na primjer, ako nemate nikakav društveni život, onda biste možda trebali shvatiti što volite i početi pohađati, recimo, likovna predavanja ili ići u crtački klub. Nema veze što nešto ne znaš raditi. Možeš učiti. Za prijateljstvo - tražite prijatelje, za ljubav - tražite ljubav, za značaj - radite i poboljšavajte ono što radite.

Ako koristite osjećaj bezvrijednosti da biste dobili ono što vam je potrebno (za nerad, za pažnju, jedinstvenost i druge nagrade), razmislite jeste li spremni to primiti na ovaj način ili želite nešto promijeniti. Za svaki slučaj možete pronaći desetke različitih tehnika, iako je rad s psihologom i dalje najbolji.

Ja sam psiholog, uređujem ovaj blog i sam puno pišem za njega. Teško je imenovati moje područje interesa u psihologiji - na kraju krajeva, sve što je povezano s ljudima je nevjerojatno zanimljivo! Sada veću pozornost posvećujem temama narcizma, psihičkog zlostavljanja, odnosa, osobnih kriza, preuzimanja odgovornosti za život, povećanja samopoštovanja i egzistencijalnih problema. Cijena savjetovanja je 3000 rubalja / sat. t. +7 926 211-18-64, osobno (Moskva, stanica metroa Maryina Roshcha), ili putem Skype-a (barbaris71).

Kontaktirajte me