Hvorfor du ikke skal have børn. Hvad skal du gøre, hvis du ikke vil have børn? Man bliver socialt isoleret efter at have fået en baby

Familien har altid været et mysterium for økonomer. Økonomer går ud fra det postulat, at vi alle handler i samfundet med egoistiske formål. Når vi træffer økonomiske beslutninger, såsom at vælge mellem to sweaterdesignere, maksimerer vi anvendeligheden. Med andre ord, vi ønsker den største tilfredsstillelse fra vores køb, som omfatter en hel vifte af faktorer, fra det praktiske (en varm, behagelig, let-vaskbar bærbar) til det abstrakte (denne sweater understreger min muskuløse hals, hvilket gør mig ligner Chuck Norris lidt).

Denne form for tænkning er blevet en slags antagelse, som folk gør sig uden at tænke over, hvad der ligger bag og dets konsekvenser. Beviset herpå er, at selv i kirken kan man finde sådan en tanke. Interessant nok bruger han præmisser, der er sande, men som ikke nødvendigvis fører til den konklusion, at man ikke skal have børn, eller at hvis man vælger at få én, kun én, højst to.

"At lave en baby er meget arbejde!" "At skabe et barn giver mange penge!" Der er også grunde, der præsenteres, ikke uden medlidenhed og sandhed, som dem, der taler om, hvordan børn ødelægger en kvindes krop. Men ifølge Douglas Wilson, "drikker par, der tænker på samme måde, verdens antagelser gennem en brandmandshjelm."

Det enkle postulat om størst tilfredshed gør et godt stykke arbejde med at forklare vores handlinger på forbrugs-, arbejds- og ejendomsmarkederne. Men når det kommer til familieforhold, stopper hele økonomividenskaben pludselig. Systemet med familieforhold, ægteskab, samliv, skilsmisse passer på en eller anden måde ikke godt ind i økonomiske begreber.

For slet ikke at tale om spørgsmålet om, hvorvidt man skal have børn eller ej. For mig var det for eksempel at få mit barn den værste økonomiske beslutning i mit liv. Ud fra min egen erfaring kan jeg sige, at det er dyrt at få børn, og jo ældre disse børn er, jo dyrere er denne virksomhed. Ikke desto mindre, på trods af de ødelæggende økonomiske konsekvenser for mig, fortryder jeg det overhovedet ikke. Tværtimod.

Men dette er ikke en hindring for børn. Dette bliver først en hindring, når hjertet ikke ønsker at opgive drømme og hedonistiske og egoistiske planer. At opdrage børn giver arbejde, fordi vi lever i et korrupt, syndige verden. Vores børn er født i uretfærdighed, og synd er undfanget. Vores børn er syndere og bringer således oprør ind i deres små hjerter. Men det er vigtigt at huske, at vi også er syndere. Vi har også ondskab i vores hjerter. Alt dette gør opgaven med at opdrage børn til noget smertefuldt.

At rekruttere børn giver også mange penge. Ting som mad, tøj, sko, uddannelse og sundhed bliver stadig dyrere. At have to børn betyder, at du fordobler dine udgifter. Når vi har tre børn, taler vi ikke engang sammen. Derudover var vores mor enke, da Juliana og jeg var henholdsvis 6 og 4 år. Vi blev bespist, passet og passet af en enkemor, som kom på arbejde på tre skift og tjente lidt. Vi glemmer apostlen Paulus' ord i 1 Timoteus 8: "Når vi har mad og tøj, vil vi være tilfredse."

Det lader til, at jeg ikke er original i dette. I New York Citys forstæder, hvor vi bor, er vores lille familieenhed på kun tre personer en stor undtagelse. I huset til højre for os er der en familie med tre drenge, til venstre bor der to drenge og en pige. Tre børn i en familie er mere et aritmetisk gennemsnit for indbyggere i amerikanske forstæder. To børn i vores by er minimum, men der er flere familier med seks eller flere børn.

Vi vil gerne give vores børn, hvad vi ikke får fra vores forældre. Vi vil gerne give dem fødselsdage, vi ikke havde, ture, vi ikke tog på, skole, vi ikke gik i, og legetøj, der aldrig gik gennem vores hænder. At have mere end et barn betyder at hugge familie budget, hvilket igen betyder, at det er umuligt at give dem alt, hvad vi planlægger. Og ja, vi lever i en dårlig verden. Bibelen fortæller os dette: "hele verden ligger i det onde." Vi ser de værdier, der formede vores vestlige samfund, jødisk-kristne værdier, bibelske værdier, under angreb død person i sine forbrydelser og synder.

Alle vores naboer er veluddannede, ekstremt rationelle mennesker, mange arbejder i den finansielle sektor og er velbevandrede i spørgsmål om profit, omkostninger, pris og kvalitet. Ikke desto mindre valgte de alle helt bevidst denne ekstremt dyre vej - at føde og opdrage adskillige børn.

Økonomi er en samfundsvidenskab. Økonomer er naturligvis stærkt fornærmede over, at samfundets grundlæggende enhed, familien, ikke ser ud til at adlyde deres love. Og derfor gøres der konstant forsøg på at gifte økonomien og familien.

I dag var min kone og jeg for eksempel på hospitalet for at se vores lille pige. Mens vi ventede på opkaldet, besøgte vi nyhedsindslag om opstande og mord i forskellige kriminalforsorgsinstitutioner i vores land. Vi tænker: "Vores børn vil vokse op i denne onde verden." Men alligevel er det det værd. Det er rigtigt, at det at få børn og opdrage dem kommer med arbejde. Hvordan kan kristne tvivle på dette? Salmen siger ikke, at der ikke vil være vanskeligheder. Han siger ikke, at der ikke vil være lidelse. Han siger, at på trods af alt dette vil sådan en person være glad.

Salme 128 lærer, at den mand, der frygter Herren, vil blive velsignet, og blandt de velsignelser, han nyder, understreger salmisten: ”Din hustru i huset skal være som en frugtbar vinstok; Dine børn er som skud fra et oliventræ omkring dit bord." Vi bruger meget sammen med vores to børn, og vi er allerede ved at forberede ankomsten af vores tredje. Dette vil repræsentere flere udgifter, en sundhedsplan, mere medicin, mere tøj, faktisk en masse ting. Vi ved om alt dette og fortryder det ikke.

Nogle gange lykkes disse forsøg. Eller i det mindste anerkendt som sådan af respekterede organisationer, for eksempel Nobelkomiteen. Som tildelte prisen i 1992 til University of Chicago professor Gary Becker. Becker skrev meget om familie. Om arbejdsdelingen for eksempel mellem en kone (husarbejde) og en mand (i den store kolde verden, på arbejdsmarkedet, og også når man slår søm og reparerer familien Pontiac).

Vi vil gerne give vores børn brødre, de kan vokse op med, som de kan være venner med, som de kan regne med. Vi har forsøgt vores bedste for at skaffe det nødvendige uden at gøre vores børn til korrupte smådiktatorer, og alligevel kan vi i en række tilfælde se den synd, der bor i deres hjerter, udfolde sig i dette område. Hvad med vores dårlige verden, hvad skal vi gøre? Måske vil du bruge det til at velsigne børn, som ikke er frugten af deres forening. Men lige så meget som en mand elsker sex, har han karakteren af en far, og lige så meget som en kone elsker sex, har hun hjertet af en mor.

For eksempel forklarer Becker os, at fordi velhavende familier er dyre at blive skilt, er de mere stabile end fattigere familier.

Becker studerede også spørgsmålet om fødsel. Og jeg kom frem til, at der er økonomiske fordele ved at få børn. For det er ikke andet end en investering med et langsigtet blik: Når forældrene bliver gamle, vil børnene passe dem og støtte dem økonomisk. Beckers konklusion var noget uventet: Tilstedeværelsen af statspensioner splitter en sammentømret familie.

Og mere end at fylde jorden med mennesker i Guds billede, ønsker vi at fylde dem med pagtens børn, pagtens børn. Vi kan naturligvis ikke tillade, at forældre bliver genfødt. Vi ved, at de har brug for en Forløser. Men som vi ønsker, forpligter vi os til at evangelisere dem, at lære dem om syndens synd, at kæmpe mod synden, der bor i deres små hjerter, at bede nådens trone om opfyldelsen af den pagt, som Herren lover. i hans ord til vore børn. Det er godt at sige, at dette ikke er en regel, det vil sige, at det ikke er nødvendigt at have snesevis af børn.

Flere par i Skriften havde få børn. Faktisk handler dette ord om ønsket om ikke at få børn. Fokus er på hjertets motivation: hvorfor vil du ikke have børn? Hvorfor synes du, det er dårligt at have mere end to børn? Det er simpelthen utænkeligt for en kristen kvinde at vise sin ungdom og vitalitet, men ikke at gøre dette ved at føde børn for Herren. Det er ganske enkelt utænkeligt for nogen i en god økonomisk position at gøre indsigelse mod at få flere børn ud fra de katte, deres børn efterspørger.

Forskellige andre familieforskere er dukket op siden Becker, især er der en hel gren af feministisk "hjemøkonomi", der forsøger at afsløre den skjulte økonomiske dynamik i familieinteraktion og analysere processen med økonomisk beslutningstagning i familien. Selv navnet på branchen blev opfundet med noget ondsindet sarkasme: Hjemkundskab er de klasser, der undervises i skolen til piger for at gøre dem til gode husmødre. Husholdning.

Det er utænkeligt for en kristen kvinde at prioritere sin krop, sin æstetik, på bekostning af sin generation af børn, sin arv fra Herren. Vi har mod, ikke på grund af noget i os, men på grund af vores Forløsers overordnede nåde. Dagens budskab, at have eller ikke få børn er ikke en fertilitetsbooster, vær sikker! Dette er kun en afspejling af, at denne beslutning er så alvorlig og afgørende i parrets liv. Desuden er det en afspejling af de store krav, som vi har stillet som kvinder på det rigtige tidspunkt eller ideel alder at blive gravid.

Hvorfor børn?

Hvis noget, er det en pause i travlheden for at tænke over, hvad det vil sige at få børn! Fra vores bedsteforældres tid er der samme gebyr for nye par, som hver især skal have børn. Bare bliv gift eller begynd at "være med i rodet". Mens nogle gør det mentalt og høfligt, er andre fuldstændig åbenlyse: "Hvornår skal du blive gravid?", "Nu skal du bare lave barnet!" Og endnu værre: "Du bliver gammel, du skal snart have børn!"

Feministiske økonomer (eller rettere sagt økonomer) udvidede i nogen grad Beckers syn og inviterede deres tilhængere til at overveje et større antal faktorer og studere dem mere detaljeret. Især var de ikke tilfredse med Beckers syn på familien som en enhed, hvor altruisme dominerer interne relationer og ønsket om gavn i forhold til omverdenen, en celle, der optræder harmonisk. De splittede familien yderligere og forsøgte at vise, at familiemedlemmer samarbejder om at skabe fælles aktiver og opdrage børn, men også konkurrerer med hinanden, søger fordele og forhandler.

Gode mennesker, først og fremmest, ved I, hvor kedelige disse udgifter er? Nå, nu ved du det! At få børn er ikke en beslutning af fremtidige bedstemødre, kommende tanter, naboer eller venner, men udelukkende af parret. Det afhænger kun af muligheder, tilgængelighed og især af lysten til at være mor og far.

Det er ikke rart at sige, at det er fordi det er sødt, fordi alle hendes venner allerede er mødre eller fordi alderen nærmer sig og familien lader op. At få børn handler om at opdrage, pleje og tage sig af. Ikke for bedsteforældre, endsige barnepige. Det tager tid, aflysning, afsavn og kræver meget rutinearbejde. For ikke at tale om dårlige nætter eller dårlig søvn. I kold mad, skrig og konstant skrig og en vis skam over, at vi lærer at leve.

Det er meget interessant og vidunderligt, at indbyggerne i "elfenbenstårnet" aktivt studerer dette på amerikanske universiteter. Det forekommer mig dog, at den praktiske interesse for Beckers og andre familieøkonomers forskning er ret begrænset. Fordi familieforhold ligger uden for økonomiens område.

Faktum er, at moderne økonomi ikke har særlig succes med at analysere tidligere samfund, for eksempel feudale forhold, hvor den offentlige sfære var modelleret efter familieklanen, og hvor forholdet mellem godsejer og bonde, herre og arbejder og herre og vasal primært var personlige. .

Er du klar til dette? Vi lærer kun at være mor og far! Det, der virkelig betyder noget, er, at du ved, at din rutine, din tid, dine bekymringer, din frygt, dine rejser, dine dage og dine nætter ikke længere vil være de samme. Nej, børn har det bedste, der findes i denne verden, det er den mest komplette og rene følelse, som en kvinde kan føle. Han skal give liv, være alt, blive elsket. Der er ingen følelse af kærlighed i denne verden, det er magi, det er vidunderligt! Det første skridt er at omfavne forandring for at lære at tilpasse sig den nye rutine.

Den nye virkelighed er en del af processen med træthed og tilpasning. Vi brugte ni måneder på at elske med vores mave, men vi kender kun ægte kærlighed og lærer at elske, at den "lille" afhænger af os, når han bliver født. Som månederne går, formerer denne kærlighed sig kun, det er utroligt, vi forstår ikke, hvordan du kan elske så meget! Efterhånden som barnet vokser, begynder tingene at komme i vejen, det bliver bedre, bliver organiseret og bliver bedre. Dette skaber stor harmoni og er en naturlig proces, dag efter dag.

Bemærk, at penge i middelalderen praktisk talt ikke blev brugt, selvom de allerede eksisterede og blev brugt aktivt i den antikke verden. Penge formidler handelstransaktioner, og langt de fleste transaktioner i middelalderen var byttehandel, som indebar et direkte personligt forhold mellem parterne.

Økonomi som videnskab begyndte først at udvikle sig med udviklingen af økonomiske relationer i samfundet. Fra omkring det 18. århundrede begyndte vi, som Marx klogt bemærkede, at blive fremmedgjorte. I økonomiske relationer sælger og køber, medarbejder og arbejdsgiver og endda politisk leder og dets vælgere indgår klart begrænsede forhold mellem fremmede. Disse forhold formidles af penge, og bortset fra vilkårene for transaktionen er der ingen, der skylder nogen noget. Disse forhold er bestemt af videnskaben om økonomi.

Det kræver tålmodighed og forståelse for, at disse startvanskeligheder er en del af det, der sker med alle førstegangsforældre. Forestil dig, hvor svært det første år er for et barn. Samtidig er der en masse forandring og læring i gang. Startende fra fødslen, noget skræmmende, fuld af støj, lugte, mennesker, alle er forskellige. Babyen fik al den mad, han havde brug for før fødslen uden anstrengelse, var varm, beskyttet, alt i den rigtige medicin. I denne verden føler han kulde, varme, smerte, søvn, sult.

Barnet skal lære at amme, senere spise, og dets krop skal tilpasse sig hver af disse processer. Barnet lærer at støtte sit eget hoved, sidde, kravle, rulle, gå, snakke, alt sammen på kort tid.

Familieforhold forbliver uden for denne videnskab. En vigtig faktor, der påvirker beslutningen om at få børn, er biologisk instinkt. At spise mad er også urentabelt - det er en overførsel af godhed til et andet stof, men ingen tager frivilligt en rationel økonomisk beslutning om ikke at spise noget.

I familien træffes der selvfølgelig også beslutninger, der er drevet af økonomiske love. Især kan beslutningen om at få eller ikke have et andet eller tredje barn træffes "rationelt" baseret på familiens økonomiske formåen. Becker peger på forældrenes ønske om at give deres børn en god uddannelse og derved forbedre "menneskelig kapital" i din celle (og samtidig styrke dens evne til at tjene penge). Hermed forklarer han det uheldige faktum, at rigere og mere veluddannede forældre normalt har færre børn end de fattige og uvidende, som i det antikke Rom blev kaldt "proletariatet", netop fordi de formerede sig intensivt.

Forestil dig, hvor svært og anderledes dette er for en, der ikke er i stand til at sætte ord på, hvad de føler. Du skal handle med stor medfølelse og forstå, at et barns første år er meget for forældrene, men det går samtidig meget hurtigt. Alle disse bestræbelser er bestemt værd at overveje, fordi vores tidlige barndomshandlinger kan forme vores børns fremtid.

Hvis du tænker, researcher, studerer, reflekterer, virkelig bekymrer dig om de emner, der fører moderens univers og selvfølgelig har en masse lyst til at være mor, at få børn! Du er sikker på, at du vil være en utrolig mor, det bedste dit barn kan få. Du kan være sikker på, at du vil bemærke det. Tro mig, vi lærer meget, men kun med tiden, med øvelse. Det er meget vigtigt og værdifuldt at læse, at undersøge et barns stadier, om mad, om alt relateret til dette univers, men der er ingen læring at være mor eller far, det er kun dag for dag, hud, varme og praksis.

Vores samfund bevæger sig formentlig mod en stadig mere "ren" økonomisk model. Globalisering og internettet på den ene side bringer os alle tættere på hinanden, og på den anden side fremmedgører os og deler os op i anonyme "brugere". Men heraf bliver familien ikke blot mere underlagt rent økonomiske relationer, men tværtimod bliver relationerne i familien, især mellem forældre og børn, tættere og mere "ikke-økonomiske".

Vær sikker på, du bliver ikke mindre af en mor, hvis du ikke følger "guiden". Du bliver ikke mindre af en mor, hvis du er anderledes end dine venner. Du bliver ikke mindre af en mor, hvis du føler usikkerhed og frygt, men du vil helt sikkert være en fantastisk mor, hvis du gør det vigtigste: Elsk dit barn og lad være med at anstrenge dig for ham, resten er bare detaljer.

Herhjemme følte vi, at det var på tide at få børn, da vi begyndte at forestille os, hvilke navne vi ville give, hvis man skulle have et barn. Da børnebutikker begyndte at få interesse og savle over alt det tøj, vi så. Da vi begyndte at tale om den uddannelse, vi ville give, hvordan og hvorfor vi ville gøre det. Når vi bliver meget "rørt" af triste historier, der involverer babyer eller er meget glade for at finde dem. Under alle omstændigheder, når dette øjeblik kommer, vil du mærke det og være selvsikker!

Denne nærhed kommer til udtryk i forældres noget overdrevne omsorg for deres børn. Mine amerikanske jævnaldrende og jeg voksede op i forskellige samfund, men når vi diskuterer vores barndom og vores børns barndom med dem, er vi altid enige om denne opfattelse: vores forældre var meget mindre involveret i vores anliggender, vidste mindre om, hvad vi gjorde, gav os en masse frihed. Nå, der er ikke noget at sige til at bruge penge og bekymre sig om uddannelse og karriere for nutidens børn. Nogle gange ser det ud til, at i den amerikanske middelklasse lever voksne kun for børn.

Som en af mine venner siger, "hvis jeg blev født på ny, ville jeg gerne vende tilbage til denne verden som min søn."

Og alt sammen fordi vi alle har brug for mindst en håndfuld "vores", når omverdenen i stigende grad er fyldt med "fremmede".

I de første fem år af min elskede datters liv fik jeg ofte at vide, at jeg skulle tænke på en bror eller søster til hende. Desuden er jeg kun lidt over 30, og jeg vil ikke have problemer med at føde i lang tid - så det holder mig ikke tilbage.

"Nå, indrøm det, vil du ikke have en mere?" - spurgte mine venner mig forvirret.

"Nej," svarede jeg. "Hende alene er nok for mig."

Derefter blev en hel bunke argumenter fra tilhængere af "Vær frugtbar og multiplicer"-tilgangen dumpet over mig:Hvis et barn er alene i familien, vokser det forkælet op.Du har råd til det. Børn har brug for brødre og søstre. Når du først bliver gammel, vil omsorgen for dig falde helt på hendes skuldre. Der vil ikke være nogen til at trøste hende, hvis du dør. Vil din mand ikke have en søn? Vil hun for meget for at være din ideelle datter? Hvad hvis hun dør? JA, HVAD HVIS HUN DØR?

Men mest af alt kunne jeg godt lide den helt oprigtige sætning, som en ven fortalte mig som en uforanderlig sandhed. Jeg citerer: ”Du laver meget smukke børn. Det betyder, at din pligt er at føde så mange gange som muligt.”

For mig personligt var beslutningen om at få et barn næsten instinktiv - ligesom forståelsen af, at jeg ville tilbringe resten af mit liv med den person, der til sidst blev min mand. Og jeg ville aldrig have en horde af børn -Det forekom mig, at ét barn er mere end nok. Nå, efter at vi tog vores datter hjem fra hospitalet, var jeg endelig overbevist om dette. Vores familie var fuldstændig komplet.

Og for hvert år, der går (og der er allerede ni af dem), er jeg mere og mere glad for, at jeg giftede mig med en mand, der ikke har brug for en stor familie. I begyndelsen af vores ægteskab fortalte vi hinanden, at hvis der skete noget, så kunne vi altid tage et plejebarn lidt senere, men "senere" var allerede kommet, og vi indså, at med et barn havde vi det bedst. Både for os og for ham. Læser vi godnathistorier for vores barn ligesom alle andre? Uden tvivl. Men når vi slår os ned for natten i pyjamas og med bøger, er vi kun tre, og en seng rækker til os. Tre er jo virkelig et magisk tal.

Nå, ja, jeg ved, det er ikke særlig almindeligt.

De fleste af mine gifte venner og slægtninge har mindst to børn – eller planlægger at få dem, når de har råd. Og selvom det gennemsnitlige antal børn per familie er faldende i USA, viser statistikker, at tallet stadig er 2,01.

Så jeg forstår de spørgsmål, der stilles til mig, og selv de mennesker, der kommer med nedsættende kommentarer om mig, men de generer mig ikke. Skal jeg overhovedet have børn, hvor mange skal jeg have, og så videre og så videre... Hvis du vil samle alle fordele og ulemper, bliver listen lige så lang som en god telefonbog. Og jeg spøger overhovedet ikke. Men for at balancere vores "mindst to børn" kultur lidt, besluttede jeg at lave min egen - og lidt kortere.

Så jeg vil præsentere dig for 10 argumenter for ikke at have mere end ét barn.

Dette er mere menneskeligt for naturen. I stedet for at to individer skaber affald, spilder vand og gas, giver du denne verden kun én – hvilket betyder, at du belaster miljøet mindre.Du vil opleve moderskab uden at ødelægge Moder Jord.
Hele din familie vil passe på én række i flyet. Og hvis du er en af dem, der er nervøs for at rejse lange afstande med små børn, bør du ikke afvise dette faktum uden videre.
Du kan invitere dine barnløse venner på middag uden at skræmme dem.Nå... Måske kan du ikke, men du tror på, at du kan, og det er allerede vigtigt.
Du kan spare flere penge– hvem har ikke brug for dem nu? Tænk bare på, hvor mange penge du vil spare på medicin, babysittere, bleer og fødselsdage (og forlystelsesparker og meget mere) – tro mig, din tegnebog vil ånde lettet op. Og med de penge, du sparer, giv dit eneste barn en barndom, han ellers ikke kunne have drømt om.
Man bliver ikke til en levende kliché. Alle forventer, at du får to børn, fordi bogstaveligt talt alle gør. Lad dit lille oprør være svaret på denne forventning.
Du behøver ikke købe en minivan. Nej, hvis du vil, så køb det, ingen stopper dig. Det er bare ikke nødvendigt.
Der vil ikke være nogen til at skændes om din vilje. Du ved det er sandt: Slægtninge skændes om meget mere trivielle sager, end hvem der får samlingen af mønter fra deres alt for tidligt afdøde forfædre.
Du vil have tid til at gøre dine egne ting, chatte med venner og i sidste ende rulle rundt i sengen. Hvis du ønsker, at dit barn skal have et lykkeligt, tilfredsstillende liv, skal han se et levende eksempel for øjnene af det . Og hvis alt du gør hele dagen er billedligt talt at prøve at holde hovedet oven vande, fordi samfundet tvang dig til at få et par børn, selvom din underbevidsthed tavst skreg i protest, vil du bestemt ikke vise dette eksempel.
Du kan tage hånd om hele din familie på én gang. Det er så nuttet…
Du kan fokusere på kvalitet frem for kvantitet.Når man kun har ét barn, er det meget nemmere at give ham sin udelte opmærksomhed. Og når han har det dårligt, og han vil have dig til at være der, kan du virkelig være der. Altid. Og efterhånden som han vokser, vil han vide, at han er alt, hvad du nogensinde har ønsket og haft brug for. "Det er ikke, at vi ville have børn," vil du fortælle ham en dag. "Pointen er, at du var den, vi havde brug for."

Og nej, jeg siger ikke, at ét barn i en familie er ideelt, eller at det er den bedste mulighed. Og jeg vil være den første til at indrømme, at der er ulemper ved at beskære vores stamtræ så tidligt.

En dag, da vi boede på et hotel sammen i San Diego, fandt Maxine, som dengang kun var 4 år, sig en kæreste, og sammen begyndte de at løbe langs betonsiden af springvandet i gården. Siden var meget bred og ikke mere end 30 centimeter fra jorden, men min mand var bange. Hvert 30. sekund eller deromkring bad han Maxine om at sætte farten ned eller være forsigtig.

Og efter et par minutter vendte han sig pludselig mod mig. "Ja, jeg ved godt, at nogle gange går jeg for langt," sagde han, "men jeg kan bare ikke lade være. Vi har kun én. Og ingen kan erstatte hende."

Og ja, det er sandt: Hvis vi, gud forbyde, mister vores datter, mister vi alt. Det var, som om vi havde investeret alle vores penge i aktier i ét selskab uden overhovedet at vide, hvor risikabel investeringen var. Forældre med to eller flere børn lægger ikke alle deres æg i én kurv, og højst sandsynligt vil enhver ekspert være enig i, at det er smart at gøre det.

Måske er det virkelig smart. Men i tilfælde af en tragedie hjælper dette stadig ikke.

Min Maxine kan ikke erstattes af nogen, det er umuligt at forestille sig. Og selv hvis jeg fik et andet barn, ville det faktum, at jeg har ham, på ingen måde mildne smerten ved tab. Ja, måske ville et andet barn på en eller anden måde hjælpe mig i de første, sværeste måneder, ville blive en, som jeg kunne distrahere mig selv og dæmpe smerten lidt på - men jeg tror ikke på, at børn skal komme til denne verden bare for i tilfælde af en eller anden hypotetisk sorg, tjene som en slags "udløb" for os.

Når vi får et barn, er det både en sød og bitter følelse. Hver dag ser vi forældre glædeligt til, mens vores børn drikker af livets kilde, mens vi krydser fingre og beder om, at de ikke falder ud over kanten. Vi gør det alle sammen. Det er lige meget, om vi har et barn eller fem.

Hvad med den dag vi dør? Dette er på ingen måde et hypotetisk spørgsmål. Dette venter os alle. Jeg må indrømme, at jeg i de første par år følte mig skyldig, da jeg vidste, at Maxine aldrig ville have en bror eller søster at stole på. Min storesøster Jennifer var, er og bliver mit mest bedste ven, og lige præcis den person, som du altid kan fortælle om alt. Jeg kan simpelthen ikke forestille mig livet uden hende, ligesom jeg ikke kan forestille mig en verden uden hende. Og alligevel nægtede jeg min datter chancen for nogensinde at tale med sin bror eller søster. Hvad der er endnu værre er, at hun er en meget omsorgsfuld person. Et følsomt, venligt og lyttende barn, som har mange venner. Hun har altid været meget tæt på sine fætre – som i øvrigt er fem piger og en dreng – og den måde, hun interagerede med dem, overbeviste mig om, at hun ville have været en vidunderlig søster. Den samme jeg har. Den samme, der gjorde mig til den, jeg er nu.

Ja, det var smertefuldt at tænke på.

Og på et tidspunkt begyndte jeg at forberede mig til den dag, hvor min Maxine ville spørge mig, hvorfor hun var enebarn. Vil hun tro, at vi har frataget hende noget? Vil hun bebrejde mig for at lade hende være i fred? Vil han tigge eller græde?

Og så... Der skete noget fantastisk.

Hun var omkring fem år gammel og sad på sit værelse og legede med dukker, da jeg hørte hende kalde på mig.

Jeg gik hen til hendes dør. "Har du brug for noget"? Jeg spurgte?

"Mor," sagde hun til mig, "jeg vil gerne være en søster."

Hun havde travlt med at vælge tøj til sin dukke, og lagde derfor ikke mærke til, hvordan jeg bogstaveligt talt blev til sten. Nå, her begynder det, tænkte jeg. Tal om søster. Hvad skal jeg fortælle hende? Hvad vil hun overhovedet vide om dette? Hvordan skal jeg overhovedet opføre mig?

Men før jeg nåede at svare, talte hun igen.

"Jeg vil gerne være en søster," sagde hun, "men jeg vil ikke have en bror eller søster."

Og så kiggede hun på mig med sine rene, uskyldige øjne og begyndte at vente på mit svar. Åh, hvis bare alt var så enkelt...

Men så forstod jeg. At være bror eller søster er en tilstand uafhængig af biologiske faktorer. Det er en sindstilstand. Det er ønsket eller ønsket om at beskytte, sympatisere og støtte. Og for at være søster behøver du ikke at sove i samme værelse som et barn, være født af den samme mor og generelt være blodsrørende med nogen. Du skal bare give dig selv fuldstændig til andre og give dem lov til at gøre det samme.

"Ja," sagde jeg til Maxine. “Selvfølgelig kan man være en søster uden en bror eller søster. Selvfølgelig kan du".

Du er allerede blevet en.