otravné otázky, přičemž zůstává v bílém plášti?">

Jak odpovídat na nepříjemné otázky a přitom ještě v bílém plášti?

Společnost se snaží vehnat ženy do nějakého rámce, který sama zná. Babičky u vchodu, kolegové, kamarádi rodičů i jen náhodní kolemjdoucí se považují za nositele posvátných znalostí o životě, které jim umožňují zasahovat do vašeho života svými, jak se jim zdá, nesmírně potřebnými a důležitými otázkami a radami. , takže okamžitě začnete vyhovovat jejich mýtickým představám o tom, co by to mělo být.

Nekontrolovatelné záchvaty zvědavosti, všechny ty strašně otravné otázky "Kdy se budeš vdávat?", "Kdy budeš rodit?", "Co znamená tvoje tetování?", "Dostal jsi práci?", "Kolik chápeš?“, „Jsi s klukem?“ „Pohádali jste se?“, slyšel každý z nás nejednou nebo dvakrát. Snažil jsem se tomu trapně zasmát, mlčet, ale tihle lidé jsou jako zatracení asfaltéři – dokud nedosáhnou svého, neuklidní se.

Dost tolerovat tohle!! Samozřejmě můžete okamžitě poslat svého partnera zpět tam, kde se narodil, ale věříme, že v životě by měla být vždy trochu legrace!

Metoda 1

Nevhodné otázky jsou na hovno, protože se kvůli nim cítíte trapně a nutí vás ospravedlňovat svůj život. Nenechte se zmást negativitou, vraťte svému partnerovi stejnou minci! Až se vás pečlivá kolegyně znovu zeptá, proč vypadáte unaveně a zda jste se s přítelem pohádali, sedněte si naproti ní, vážně se jí podívejte do očí, utřete slzu a začněte svůj smutný příběh.

Metoda 2

Další efektivní způsob- rozptýlení. Vhodné pro neznámé lidi. Ne, neměli byste ukazovat prstem za záda partnera a křičet „PAL! Jednoduše, když uslyšíte nepříjemnou otázku, rychle změňte téma. Nejlépe do absurdna. Zeptají se vás, kdy budete mít dítě, a vy odpovíte: „Včera byly sousedy tak zaplavené, že se jim utopila kočka v hrnci...“. A pak je tu tolik prostoru pro pokračování konverzace! Můžete diskutovat o bydlení a komunálních službách, vysokých cenách za nové parkety, idiotských sousedech, nespravedlnosti správcovských společností, budoucích velkých rekonstrukcích - obecně je vše na toto téma.

Můžete však odvrátit pozornost pomocí čehokoli, ať už je to účes vašeho šéfa, nové melodrama nebo domácí chov koz - ponořený do živé diskuse o všech druzích keců zapomene účastník rozhovoru na to, na co se zeptal.

Metoda 3

Odpovědět na otázku otázkou se považuje za neslušné, ale když do vašich záležitostí strkají příliš dlouhý nos, o zdvořilosti nemůže být ani řeč. Takže neváhejte a ptejte se! "Našel jsi práci?" zeptají se vás a vy odpovíte: "Skončili jste s dietou? Mnohem lepší!" Takže budete ignorovat nepříjemné téma a váš zvědavý přítel začne alarmující vnitřní monolog.

V tuto chvíli už ji nebude obtěžovat vaše práce, bude se starat o noční boršč, spadlé boky, panické plány na okamžité zhubnutí, manželovy časté služební cesty a štíhlou sousedku. Ale rozhodně nebude mít chuť s vámi pokračovat v rozhovoru a vy jste rádi!

Metoda 4

Jedním z důvodů zvýšeného zájmu ostatních o váš osobní život je láska ke klepům. Nové boty, časté dny volna, dobrá nálada, práce až do noci – klid, o tom všem se pravidelně diskutuje a odsuzuje. Když se vás tedy partner zeptá na nějakou nehorázně nesprávnou otázku, často chce získat jednu věc – důvod pro pomluvy a pomluvy! Nedovolte, aby se to stalo! Ještě lépe mu rovnou předložte konečný produkt. Na otázku „Máte problémy v rodině?“ odpovídáte: „Pro nás dobře, ale Jolie a Pitt se rozvádějí!“

Přemýšlejte o tom, jak těžké to budou mít jejich adoptované děti, jak byste utěšili chudáka Brada, jaká Jolie Silná žena- obecně dejte neocenitelné podněty k přemýšlení a zmizte, aniž byste nechali drbnu ve skutečnosti nic.

Metoda 5

Když se Bridget Jones při štědrovečerní večeři zeptali, proč ještě není vdaná, odpověděla, že poté, co se 30 žen pokryje šupinami, takže je nikdo nebere. Nemusí nejlepší příklad jiskřivý humor, ale fungoval, jak měl – odrazoval od jakékoli touhy s ní mluvit o osobních tématech. Pokud stále dokážete přívětivě odolávat útokům netaktnosti, myslete předem na vtipné odpovědi na všechny nejnepříjemnější otázky. "Proč jsi vegetarián?", "Protože nesnáším rostliny", "Kdy budeš mít dítě?", "Možná právě teď!" . Ten člověk z vás nedostane žádné konkrétní informace, takže je šance, že vás přestane otravovat.

Metoda 6. Nejúčinnější

Pokud všechny výše uvedené možnosti nefungují a tok netaktní otázky nepřestal, jednejte odvážně a nekompromisně! Pokud se partner neustále zajímá o intimní detaily vašeho života, pozorně se mu podívejte přímo do očí a odpovězte: "To se vás netýká." Nebojte se vypadat hrubě. Pokud jim řeknete vše, co si opravdu myslíte, pomocí obrovské zásoby obscénního jazyka, pak to bude opravdu neslušné, ale jinak - fuj!

Text: Maria Matveeva

Život člověka je řada „bílých“ a „černých“ pruhů, které se neobejdou bez nepříjemných okamžiků. Nepříjemné situace vytvářejí útočníci, kteří se snaží společnosti demonstrovat nedostatky svého protivníka. Nadměrná zvědavost přátel nebo dotěrnost šéfa, který se zajímá o váš osud - provokativní otázky provázejí člověka po celou „cestu“. Chcete-li posoudit míru nedostatečného vzdělání vašich partnerů nebo touhy ublížit, musíte se seznámit s tradiční sadou frází, které lidi matou.

Kdy budete požádáni o svatbu? proč jste se rozvedli? Kolik si vyděláte? Jak se cítíš? Plánujete brzy děti? Kde jsi studoval? Kolik jste utratili za dovolenou? Jak jste si vydělali peníze na prémiové auto? V takových chvílích se v mysli člověka vznáší jediná myšlenka: „Jak se vyhnout odpovědi na nepříjemnou otázku?

Pokud se nestaráte o pocity a emoce partnera, doporučuje se ho přímo informovat o vašem nedostatku touhy pokračovat v rozhovoru

Jak svou odpovědí člověka neurazit?

Často trapné otázky zeptali se jich pracovní partneři nebo starší lidé, kterých si vážíte. Co v takové situaci dělat? Projevování agrese, vyjadřování nebo vyhýbání se odpovědi je nevhodným řešením, protože projevíte neúctu ke svému partnerovi. Psychologové radí dodržovat tři pravidla, která pomáhají změnit běh událostí, aniž byste odhalili svou vlastní nespokojenost s tím, co se děje:

• Změňte téma konverzace, aniž byste přikládali důležitost položené otázce.

Myslím, že jsem tě tento víkend viděl v restauraci. Říkal jsi, že budeš zaneprázdněn, že?

Mám tak standardní typ vzhledu, že si mě lidé neustále pletou s někým jiným. Co to bylo za restauraci? Řekni mi prosím. Je zajímavé vědět, které podniky raději navštěvuji.

• Odpovídejte obecně tak, aby si účastník rozhovoru nevšiml úlovku.

Nevíte něco o zrušení nevolnictví na Rusi?

Proč si to myslíš? Měřítko historie Ruská Federace zachytit představivost cizinců. Je možné, že by rodilý obyvatel o takové události nevěděl? Jen nemám chuť vzpomínat na těžké časy pro stát, sorry.

• Představte si situaci, do které se vás snaží dostat, z jiné perspektivy.

Trávíte vždy tolik času jednoduchými úkoly?

Práce by se neměla hodnotit podle počtu minut, ale podle kvality výsledku!

Dodržováním jednoduchých pravidel můžete správně a konstruktivně odpovědět na otázku, která vás zajímá, aniž byste ho uráželi. Tento formát komunikace nepoškodí vaši pověst, protože se účastníte dialogu a nezávisle si vybíráte vektor konverzace.

Vizuální projev nespokojenosti s otázkou není praktickým řešením. Partner pouze zvýší tlak, který je na vás vyvíjen, přidáním dalších 2-3 sžíravých frází k vysloveným slovům.

Metody, jak se vyhnout odpovědím na nesprávné otázky

Dialog je umění budování komunikace s člověkem, kdy jedna trapná fráze může zničit sebevědomí. Bez zohlednění se doporučuje zacházet s mluvenými slovy s plnou odpovědností. Neopatrný projev se stává příčinou konfliktní situace a včasná reakce je účinným předpokladem přátelských vztahů. Chcete-li se vyhnout nepříjemným situacím správným vyhýbáním se nezdvořilým otázkám, řiďte se v rozhovorech následujícími pravidly:

• „Odřízněte“ prohlášení partnera, aby si uvědomil, že nechcete pokračovat v konverzaci o takových tématech.
• Položte protiotázku, abyste odvrátili pozornost „oponenta“ od své osobnosti tím, že vezmete Čas navíc abyste pochopili odpověď.
• Předstírejte, že jste naplněni důvěrou, že jste neslyšeli frázi, kterou k vám mluvili, a nechte ji bez dozoru.
• Odrazte nepříjemnou otázku vtipem a humorem a získejte podporu publika pro váš vtip.
• Pokud máte dar výmluvnosti, pak neváhejte odpovědět na otázku. Jednoduše začněte příběh frází: „V mém dětství...“, připravte partnera na podrobný příběh.
• Nalijte „vodu“, aniž byste se vyhnuli účasti na konverzaci, která nabývá zcela jiného formátu.
• Na konkrétní otázku adresovanou vám, zeptejte se hodně proti, objasňující fráze, matoucí svého partnera.
• Zeptejte se zainteresovaného na předpoklady pro vznik takové formulace. Zeptejte se na jeho úmysly a odveďte jeho pozornost od nepříjemného dialogu.
• Zaměřte se na slovní zásobu obsaženou v otázce, zeptejte se „oponenta“ na důvod, proč takové řečové vzorce používá.
• Pokud nejste ochuzeni o herecký talent, tak si zahrajte depresivního hrdinu z dramatická díla William Shakespeare. Být či nebýt?
• Ignorujte osobu, jejíž otázka je vám nepříjemná.

V nepříjemném dialogu jsou věrní „pomocníci“, kteří mate nepřítele. Nenechte svého partnera přesvědčit o vaší způsobilosti. Nedávejte najevo své obavy tím, že zabráníte útokům od osoby, která je odhodlaná vás dostat do nepříjemné situace. Sociální paměť je dlouhodobý jev, což znamená, že bude nesmírně obtížné změnit stávající stereotypy o vás. Je racionálnější zabránit takovému vývoji událostí dodržováním výše uvedených doporučení.

Pokud partner v odpovědi na protiotázku vyjádří přání pokračovat v diskusi, pak bez jakýchkoli pochyb řekněte, že vás vývoj událostí nezajímá. Přímá odpověď tohoto druhu uvede člověka, který se vás snaží z něčeho usvědčit, do strnulosti.

Univerzální možnosti odpovědí

Životní situace jsou různé, proto by lidé měli mít připravené univerzální odpovědi na nepříjemné otázky. Takové fráze pomohou udržet sebeúctu, aniž by zpochybňovaly bezvadnou pověst společnosti. Vypořádat se se stresem ve vzrušujících chvílích bude snazší, protože budete mít vždy 2-3 dobře promyšlené odpovědi pro nepřátelské partnery:

• Jste úžasný člověk osobní kvality kterého bezmezně obdivuji! Je schopnost klást řečnické otázky vaším vrozeným talentem?
• Pro jaké účely máte zájem?
• Opravdu víte, jak položit otázku, která zmate vašeho partnera! Jak se naučit toto umění dialogu? Vadilo by vám sdílení?
• Již mám odpověď na otázku, která vás zajímá, ale nejprve mě zajímá: Proč potřebujete tyto informace?
• Trváte na tomto formátu konverzace? Nemám chuť diskutovat o takových tématech.
• Jsem si jistý, že odpověď na tuto otázku znáte.

Při budování dialogu s osobou, která vás chce dostat do nepříjemné situace, raději zůstaňte klidní a rozhodní. Partner, který si nevšiml strachu soupeře, zpomalí a opustí strategii pasivní agrese. Pamatujte, že pouze schopnost udržet si sebeúctu, podpořená charismatem, vám umožňuje dosáhnout společenského uznání, odolávat útokům konkurentů.

Chcete-li zabránit nezdvořilým nebo nepříjemným otázkám, aby vás vyvedly z vašich obvyklých „vyjetých kolejí“, usilujte o duševní rovnováhu. Vnitřní harmonie je klíčem ke slušnému chování ve stresových situacích. Není divu, že útočníci mnohem méně často oslovují vyrovnané a sebevědomé lidi s nesprávnými otázkami.

Má cenu odpovídat na položené otázky?

S dětství Všichni jsme se naučili odpovídat na otázky, které jsou po nás kladeny. Není slušné je nechat bez odpovědi. Postupně se to pro nás stalo zvykem a nevědomky se snažíme odpovídat na otázky, které nám byly kladeny, i když se nám na všechny odpovědět nechce a některé nás prostě matou.

Ale znám lidi, které to nenaučili. Myslím, že mají v životě velké štěstí, protože žijí zcela svobodně a věří, že nikomu a ničemu nic nedluží.

Sám jsem tím kdysi trpěl a musel jsem změnit svůj postoj k kladeným otázkám. Chtěl bych navrhnout, abyste k tomu změnil svůj postoj, pokud je pro vás také typické odpovídat na vše, co se po vás žádá.

Mnozí z nás chápou, že ne vždy je nutné na otázku odpovědět pravdu, ale já bych k tomu rád přidal i obratné ignorování. Nyní vysvětlím proč.

Při položení otázky od nás člověk očekává především reakci. Samozřejmě chce slyšet pravdu, což mu dá příležitost cítit se silnější a vy, přirozeně, slabé.

I když začnete lhát nebo se nějakým způsobem vyhýbat, bude to stále sloužit jako odpověď na položenou otázku. A ještě více, pokud budete nervózní nebo projevíte impulzivitu, váš partner si bude myslet, že jeho otázka byla ideální.

Podívejte se, jak vytrvalí novináři vytahují pravdu otázkami, které si vybírají. Proto jsou často ignorovány a lidé se na ně snaží neodpovídat.

Novináři jsou samozřejmě experti na kladení správných otázek, ale pouze na otázky, na které potřebují odpovědi, ne toho, koho se ptají. Tyto otázky mohou být tak nesprávné, že vytvářejí pouze zdání otázek, ale ve skutečnosti jsou to tvrzení.

A v životě se vás lidé mohou ptát na podobné otázky, vědomě nebo ne, snaží se o vás něco zjistit, prověřují, mají v úmyslu určit vám pouze jasnou roli pro vás - ať už viníka, nebo obžalovaného.

Pokud se vás zeptá otázka, jako je tato: „Je vaším cílem naučit lidi být agresivnější vůči ostatním? - pak už to není otázka, pokud jste se předtím nezeptali: „co chcete lidi naučit? Proč to děláš?". Pokud jste sami konkrétně nezavedli konverzaci k tomuto problému, vypadá to spíše jako provokace než otázka. Ideální způsob, jak z této situace ven, je obrátit vše v žert, ignorovat to nebo odpovědět na něco nesrozumitelného, ​​například: „Promiňte, nerozumím vaší otázce...“.

I když na otázku odpovíte otázkou, hrajete tak s tím, kdo vám otázku klade. V tomto případě dáváte najevo, že tuto otázku považujete za normální a přijímáte ji, ačkoli ve skutečnosti tomu tak není. Tato otázka si s největší pravděpodobností nezaslouží vaši pozornost a osobu, která ji položila, považujete za jednoznačně agresivní vůči vám.

Není tedy vůbec nutné odpovídat na všechny otázky, které jsou vám položeny, nakonec i u soudu má každý právo odmítnout na položenou otázku odpovědět.

Samozřejmě vás partner bude provokovat, abyste odpověděli na jeho otázku, ale neměli byste těmto provokacím podlehnout. S největší pravděpodobností potřebuje vaši reakci a měl by být nervózní, protože vy jste klidní a klidní. Ve skutečnosti se to stane. Je jen velmi důležité toho nezneužívat, protože pak riskujete, že se proměníte v tichého člověka a vytvoříte dojem, že jste od všeho odděleni. Jen je potřeba dát lidem najevo, že odpovídáte pouze na otázky, na které jste ochotni odpovědět a které jsou vhodné.

Lidé častěji potřebují informace, které mohou použít pro své vlastní účely. Vyplatí se ale takovou službu poskytovat všem a často?

Samozřejmě můžete manipulovat s lidmi svými odpověďmi na otázky. To je ale poněkud subtilní záležitost, protože manipulace může být užitečná jak pro manipulátora, tak pro manipulovaného. Ale když se lidé začnou navzájem manipulovat ze zlomyslných úmyslů, pak už se tomu dá říkat korupce. A vy sami s největší pravděpodobností chápete, že některé věci je třeba se naučit moudře a ne pro každého. Proto si zatím rozvíjejte schopnost být pasivní vůči druhým a jejich, někdy dost nevhodným otázkám. I když partner vůči vám neprojevuje projevenou agresi, zkuste klidně odpovědět, že tato otázka pro vás není zajímavá nebo že na ni neznáte odpověď.

Samozřejmě vše záleží na tom, na co se vás ptají, ale musíte pochopit, že vás nikdo nenutí na to odpovídat a stačí se od odpovědi elegantně vzdálit.

Nenechte každého, aby do vašeho života vtrhl s různými otázkami. Zůstaňte pro ně záhadou. Jak méně lidí vědět o vás, tím větší zájem o vás budou mít.

Pokud se situace vyvine tak, že je ještě potřeba na otázku odpovědět, tak dělejte to, co politici - často odpovídají zobecněnými frázemi, ale ne na to, na co se jich ptali, ale na něco podobného. Psychologové je to odborně učí a zdokonalují jejich schopnost komunikovat jak s lidmi, tak s novináři.

Mluvili jsme o tom, že pokud se vám nějaká otázka nelíbí, odpovězte na tu, která se vám líbí, a co nejvíce ji spojte s tou, na kterou jste byli požádáni. Ale chtěli jsme mluvit o ignorování otázek. Nejprve musíte pochopit, že jedním z hlavních pravidel tohoto je váš naprostý klid, když je ignorujete. Můžete dát najevo překvapení, zmatek nebo se jednoduše zašklebit, ale za žádných okolností nedávejte najevo rozhořčení nebo nervozitu. Protože když začnete být nervózní, dotyčný pocítí jeho úspěch, i když budete mlčet. Bude mu stačit, že jste otázku slyšeli a odpověděli na ni. Takže vás bude štvát, dokud nezačnete diskutovat.

A váš naprostý klid ho vystresuje, protože potřebuje vaši odpověď, ne výsměch. A pokud si váš oponent není příliš jistý, pak ho připraví o jeho poslední důvěru a začne si myslet, že řekl něco špatného.

Totéž lze říci o ohleduplnosti nebo zmatenosti. Musíte předstírat, že ten, kdo vám položil nepříjemnou otázku, není příliš chytrý a s největší pravděpodobností si to o sobě bude myslet.

No, je tu další možnost – můžete otázku jednoduše „neslyšet“, protože váš sluch může být selektivní a jemný, v závislosti na vaší touze a situaci.

To je vlastně všechno. Toto by mělo být vaše chování vůči lidem, kteří vám kladou nepříjemné otázky. To bude chránit především vaše zájmy a nebude sloužit tomu, co jsme se učili od dětství, a přizpůsobovat to zájmům ostatních.

A pokud existuje taková příležitost, pak je lepší klást otázky sami. Nechte je, ať se snaží vymlouvat, ale sami se nikdy nevymlouvejte.

Pamatovat si! Nikomu nic nedlužíte a nikdo nic nedluží vám!