مجهول

أنا فتاة، عمري 15 سنة. الدراسة في .مدرسة ثانويةفي الصف الثامن. العلاقات مع زملاء الدراسة، في رأيي، لم تكن ناجحة منذ الصف الأول. بعد أن تعرضت للضرب على يد اثنين من زملائي في الصف الرابع ورفع والداي دعوى قضائية، أصبحت العلاقة أسوأ. علاوة على ذلك، كان زملاء الدراسة الآخرون يدعمون أولئك الذين يضربونني، وليس أنا. الآن يضايقونني باستمرار بشأن هذه المحاكمة. ربما أكون مخطئا في بعض الأحيان، لأنني أرد بشكل حاد على الإهانات والاتهامات. في رأيي، هذا مجرد دفاع عن النفس. عندما أذهب إلى المخيمات، نادرًا ما تتطور العلاقات مع زملائي والأطفال الأكبر مني. في الأساس، أتواصل جيدًا مع الأطفال الذين تقل أعمارهم عن 3-5 سنوات على الأقل. من فضلك قل لي ما يجب القيام به، ما هو الإجراء الذي يجب اتخاذه. ما الذي لا يمكن فعله بالعكس؟

مرحبا أنتونينا! أشعر أنه لا يزال لديك ضغينة ضد زملائك في الفصل! ورد الفعل الوقائي الذي تشعر أنه ضروري بالنسبة لك حتى لا يؤذيك كثيرًا بعد الآن. ولكن من خلال تسييج نفسك من الإهانات، فإنك في نفس الوقت تسييج نفسك من المشاعر الطيبة والطيبة. تخاف أن تقترب حتى لا تحترق مرة أخرى! هذا لا يمنحك الفرصة للبناء علاقات ودية- لأن هذا يتطلب الثقة المتبادلة. حاول أن تبدأ علاقة مع شخص واحد فقط، مع شخص يسعى، في رأيك، إلى التواصل معك - حاول أن تفتح له روحك، وأخبره عن تجاربك. لكن كن مستعدًا للاستماع إليه بنفسك! تدريجيا، سوف تفهم أن الناس يمكن أن يجلبوا الفرح وليس من الضروري الإساءة إليك!

مجهول

تقول افتح روحك. كيف يمكنك أن تفتح روحك إذا بصقوا عليها؟ على سبيل المثال، زميلي في الفصل يتوافق مع بلدي صديقها السابقوفي البداية كتب أنني كنت مخيفًا، ثم كتب أنه كتب بهذه الطريقة لأنه هو نفسه يرغب في مواعدتي وأراد أن يكون لصديقي السابق رأي سيء عني. وهو يرمي الطين علي باستمرار. وكيف يمكن تفسير ذلك؟

أنتونينا، من الجيد أن تعطي مثالاً. وهذا يجعل من السهل فهم ما تقصده. يمكنك تقييم سلوك زميلك هذا على أنه "بصق في الروح". ويشرح لك زميلك نفسه أنه تعمد التقليل من مزاياك من أجل التقليل من أهميتك في نظر منافسيه. أي أنه يفهم أن لديك مزايا عالية ويريد مواعدتك. لكن في تصرفاته، عليك الانتباه إلى الطريقة التي يتحدث بها عنك، وليس إلى سبب قيامه بذلك. أريد أن أقول إنه سيكون من الأسهل بالنسبة لك إقامة اتصال مع الأشخاص إذا انتبهت للأسباب والظروف التي بموجبها يقوم الأشخاص بإجراءات معينة. كعادتك، تهتم بالجوانب التي تتعلق بتقييمك كشخص، ولكن في نفس الوقت لا تهتم بالشخص الآخر. إن الاهتمام بالأشخاص الآخرين هو الذي يسمح لك بإقامة علاقات طويلة الأمد وجيدة.

مجهول

شكرًا جزيلاً. آسف على التطفل، لكن الحقيقة هي أنني أتيت إلى المدرسة اليوم وسخر مني زميلي نفسه. لقد تشاجروا مع صديقي السابق وأخبرني زميلي هذا أنني لن أعبر عن نفسي بالتفصيل لساشا (هذا هو حبيبي السابق) خان، لأن هناك عبارات غير مناسبة. أخبرته أن ساشا أرسل لي مراسلاتهم وأعرف كل ما كتبه عني. ولهذا أعطاني ثلاثة رسائل. أنا لا أفهمه على الإطلاق. أخبرني من فضلك كيف أتصرف معه؟ كيف ترد على إهاناته؟

تعتمد كيفية التصرف مع زميلك في الفصل على ما تريد تحقيقه في علاقتك به. ما الذي تريده بالضبط - أن يكون لديك صداقات جيدة؟ ثم ليست هناك حاجة لوضعه في مكانه. حاولي أن تفهميه مثلاً، اسأليه لماذا يخبرك عن حبيبك السابق؟ من هذا السلوك، يمكننا أن نستنتج أنه يريد أن يشعر بمزيد من الثقة بجانبك، لذلك يحاول إذلال ساشا. يمكنك أن تخبره أنه لكي تستمر في التواصل، ليس من الضروري إهانة شخص ما.

مجهول

مرحبًا. في رأيي، هو (زميلي) يضحك علي فقط، والحقيقة هي أن زميلي لديه بالفعل صديقة وبقدر ما أعرف أن لديهم علاقة ممتازة، هو نفسه كتب إلى حبيبي السابق حتى لا يجرؤ أن تقول أي شيء عنه يا فتاة، وإلا فلن يعد أسنانه. لكن في الوقت نفسه، منذ حوالي 3-4 أشهر، عرض مقابلتي، على الرغم من أنه التقى بالفعل مع كارينا (هذه صديقته)، عندما رفضته، أهانني. ثم عرض أن نلتقي، لكنني رفضت. أولاً، في رأيي، إنه غير مناسب لي لأنه يدخن، ويتصرف على الأقل بطريقة غير لائقة ومتحدية، حتى أنه يهين بعض المعلمين، وثانياً، يبدو لي أنه يضحك علي ببساطة، لأنه عندما عرض للقاء لقد فعل ذلك في الفصل أمام الفصل بأكمله وبسخرية واضحة في صوته. كيف يمكنني أن أفهم كيف يعاملني حقًا وماذا يريد مني؟

أفضل طريقة لمعرفة ما يريده الشخص منا هو أن نسأله مباشرة. من خلال رد فعله يمكنك أن تفهم ما إذا كان يريد مواصلة العلاقة أم لا. ليس من الضروري حتى أن يجيب بشكل مباشر - بالنسبة لبعض الناس يكون هذا صعبًا للغاية، ولكن يجب أن يكون هناك بعض التلميحات، والتعبير عن العيون، وموضع الجسم. لكن الشيء الأكثر أهمية يا أنتونينا هو أن تقرري بنفسك ما إذا كنتِ تريدين مواعدته أم لا. لقد رفضته عدة مرات. إذن لماذا أنت مهتم برغبته ونيته؟

مجهول

مرحبا، لدي مشكلة أخرى. المشكلة هي أنني لا أستطيع معرفة علاقتي مع الرجال. عندما يعاملني أحد الرجال جيدًا في البداية، يعجبني ذلك وينجذب لي، ولكن بعد مرور بعض الوقت بعد التواصل مع هؤلاء الرجال، يصبحون لا أعرف كيفية اختيار التعريف الصحيح أو غير السار أو شيء من هذا القبيل. ما علاقة ذلك عندما يعاملني الرجل ببرود (على الرغم من أن هذا يزعجني أيضًا)، لسبب ما يجذبني، وليس أنني أحب ذلك، عندما يهينوني على الإطلاق، لا، على العكس من ذلك، يزعجني وأبدأ في الرد بالمثل. على سبيل المثال: منذ حوالي ستة أشهر بدأت التواصل مع شاب من مدرستي وهو يعاملني بشكل جيد للغاية وفي البداية كنت أستمتع بالحديث معه كل يوم، ولكن فيما بعد سئمت من هذا التواصل وبدأت أتجنبه. هذا يؤكد لي بما فيه الكفاية. أخبرني ماذا أفعل حتى لا يكون هناك شعور بالاشمئزاز والعداء تجاه الرجال الذين يعاملونني جيدًا وتجاه الرجال بشكل عام، لأنني بدأت مؤخرًا أشعر بنوع من الكراهية تجاه الرجال في عمري. ما الذي يمكن أن يكون مرتبطًا بهذا وكيف يمكنني التخلص منه؟

مجهول

بصراحة نعم. لدي شعور بنوع من الخوف عندما أفكر في العلاقات الوثيقة مع الرجال. على الرغم من أنني أريد حقًا أن يحبني شخص ما وأن هناك من يحتاجني، إلا أنه لا يزال هناك خوف عندما تبدأ الأمور في العمل. أخشى أن أتعرض للإهانة أو الإذلال أو الإهانة. لا أعرف كيف أتخلص من هذا الخوف والشعور بعدم الجدوى. علاوة على ذلك، يقول زملائي دائمًا إنني سمين، لكن عندما أنظر في المرآة، أحب نفسي. لكن عندما يبدأون بإهانتي، أضيع وتختفي ثقتي بنفسي. ماذا علي أن أفعل، كيف أتخلص من الشعور بالنقص؟ كيف تتوقف عن الخوف علاقات جدية?

أنتونينا، لا توجد حلول جاهزة: عليك أن تحاول، عليك أن ترتكب الأخطاء، وتستنتج وتحاول مرة أخرى! سوف يمر الخوف مع تجربة العلاقة. ما تتذكره حدث منذ وقت طويل في مرحلة الطفولة. أنت الآن مختلف، وكذلك الأشخاص من حولك. يجب أن تؤمن بنفسك دائمًا وتحب وتسامح نفسك على عيوبها. وسامح الآخرين على أخطائهم وامنحهم فرصة لتصحيحها!

مجهول

ما أقوله لك يحدث كل يوم، لكنه لم يحدث منذ فترة طويلة. لسوء الحظ، آراء الآخرين لها تأثير كبير علي وعلى احترامي لذاتي. وأعتقد أنه بسببهم أخاف من علاقة جدية. أخبرني، كيف يمكنني التوقف عن الاعتماد على آراء الآخرين؟

مجهول

حقيقة الأمر هي أنني أحب نفسي. أنا لا أقلق كثيرًا بشأن أخطائي. علاوة على ذلك، فإن أولئك الذين لا يخطئون لا يفعلون شيئًا. لكن ما زلت أشعر بالقلق عندما يقول الآخرون عني كلمات غير سارة. أخبرني كيف أتخلص من هذا.

كما تعلمون، فقط أولئك الذين لا يحبون أنفسهم يجب أن يتخلصوا من هذا. إذا توقفنا تمامًا عن الاهتمام بآراء الآخرين، فكيف يمكننا بناء علاقات مع الناس؟ لقد قلت سابقًا أن "آراء الآخرين لها تأثير كبير جدًا عليّ وعلى احترامي لذاتي". كيف يظهر هذا أكثر من اللازم؟ كيف يزعجك هذا؟

هل زملائك لا يحبونك؟

هل تم تصنيفك؟ اكتشف من أنت: شخص ممل، ثرثار، فأر رمادي، رجل يرتدي تنورة، ابنة أم، أو متسلل مقرف...؟ ماذا يعتقدك اصدقائك؟ كيفية التغيير؟

الشهرة هي أيضا المجد. ولا يزال يؤلمني. أنت تعيش لنفسك، لا تزعج أحدا - وفجأة يتبين أنك مالك فخور بسمعة سيئة. لماذا لم تتم دعوتك إلى هذه الحفلة؟ ما الذي تهمس به هذه القيل والقال خلف ظهرك؟ وأخيرا، ماذا يجب أن نفعل حيال ذلك؟ هناك تسميات مختلفة علينا. تكلفة التخلص منها تختلف أيضا.

بالملل

Razdolbike و "دينامو".

السلوك الحر

فتاة القيل و القال

الفأر الرمادي

"الكبرى" الطنانة

الرجل في تنورة

العاهرة - امرأة مشاكسة

ابنة ماما

فريدينا - التسلل

يهتم الكثير من الناس بسؤال "كيفية تعليم الطفل التواصل مع أقرانه"؟ يبدأ الطفل في تكوين صداقات في سن الثالثة. هذه هي الفترة التي يدخل فيها الطفل روضة أطفال. في هذا الوقت تعلم أساسيات الاتصال.

النجاح الاجتماعي وشروطه

يتم ضمان النجاح في التواصل إذا تعلم الطفل عدة قواعد. ويطلق علماء النفس على مثل هذه القواعد شروط النجاح الاجتماعي. ما هذا؟

• 1 شرط. الجاذبية الشخصية. من الضروري أن نشرح للطفل أن الشخص يجب أن يكون مهندمًا جيدًا اخلاق حسنه، كن أنيقًا ونظيفًا وكن قادرًا على أن تكون مثيرًا للاهتمام للمحاور.
• الحالة 2. مهارات التواصل. يتلقى الأطفال مهارات التواصل الأولى في أسرهم. تحدث أكثر، اتصل بطفلك. إذا كان لدى الطفل أخ أو أخت أكبر، فسيكون من الجيد أن يتواصلوا كثيرًا.

نصيحة: علم طفلك التواصل من خلال الممارسة الطويلة والنشطة.

تعليم الطفل التواصل

في كثير من الأحيان يصبح خجل الطفل وخجله هو السبب في عدم القدرة على التواصل. في هذه الحالة، ساعد في رفع احترام الطفل لذاته واجعله أكثر استرخاءً. لذلك، لغرس مهارات الاتصال، اتبع القواعد التالية.

1. لا يمكنك التعبير عن عدم الرضا عن طفلك. لا تحكم عليه كشخص. - انتقاد سلوكه غير المقبول والضار.
2. لا تطالب أطفالك بالكثير من المتطلبات حتى لا يشعر الطفل الصغير بأنه غير ضروري.
3. لتعليم طفلك التواصل مع أقرانه، حافظي على نبرة ودية عند التواصل معه. يجب أن يعرف الطفل أنه إذا فعل شيئًا ما، فلا يزال موضع تقدير ومحبوب كثيرًا، وهو الأفضل بالنسبة لأمي وأبي. إذا كان طفلك لديه هذا الموقف، فسوف يقبل النقد بسهولة أكبر في التواصل.
4. اسمح لطفلك باتخاذ قراراته بنفسه. لا تنتقدهم حتى لو كنت لا تحب مثل هذه القرارات حقًا. يمكنك فقط التعبير عن رأيك حول هذا الفعل أو ذاك الذي يقوم به الطفل وترك الخيار له. بالإضافة إلى ذلك، لا تحاول التدخل في أنشطة الأطفال ولا تساعدهم حتى في الحالات التي يستطيع فيها الطفل التعامل مع مهمته بشكل مستقل، ولو بصعوبة.
5. عند التواصل، يمكن للطفل أن يتعرض للإهانة في اتجاهه. لا تتركها وحدها مع الطفل. تحدث واستمع إلى ابنك أو ابنتك، واشرح من يقع عليه اللوم، حتى لا يكرر نفس الأخطاء فيما بعد. نصيحة: لا تخبر طفلك أبدًا أن مشاكلك غبية وأن الأمر كله كان خطأك.
6. لرفع احترام طفلك لذاته وتعليمه التواصل مع الأصدقاء، لا تضغط عليه بسلطتك ولا تسعى جاهدة لأن يكون على حق دائمًا. في بعض الأحيان دع الطفل يتعلم من الأخطاء الشخصية ويتخذ قراراته بنفسه. دع طفلك يقدم لك توصيات وينتقدك. بهذه الطريقة، ستنمي احترام الذات والشعور بالكرامة لدى أطفالك.
7. للتأكد من أن طفلك لا يخاف من التحدث مع أقرانه، قم بهذه الحيلة الصغيرة. قم بخياطة زر على ملابسك أو سترتك وقل له، بمجرد أن يبدأ بالخوف من شيء ما، دعه يلمسه وبعد ذلك سوف تفكر فيه وتساعده.
8. لتتعلم التواصل، عليك أن تتعلم عدة عبارات، على سبيل المثال: "مرحبا، اسمي ساشا. وأنت؟ هل تريد مني أن أعاملك ببعض الحلوى؟"

نصائح لمساعدة طفلك على التواصل مع أقرانه

لقد تخلص الطفل من الخوف والتردد وأصبح جاهزاً لتحقيق إنجازات جديدة. في هذا الوقت، تذكر الشرطين المذكورين أعلاه لتحقيق النجاح الاجتماعي. لكن لا تنس أنه من الأفضل أن تعلم طفلك كيفية التواصل من خلال القدوة الشخصية. معيار التعلم للأطفال هو مثال والديهم. لذلك، نقدم لك النصائح التالية.

• كن لطيفًا وصادقًا ومنفتحًا مع أفراد العائلة. الأطفال، الذين يرون هذا المثال، سوف يستخدمونه في التواصل مع أقرانهم. ويجب أن يعرف الطفل ذلك الناس الطيبيندائما لديك أصدقاء جيدين.
• كن مهتمًا ومهذبًا ومحترمًا تجاه أفراد الأسرة. عندها سيعامل الطفل الآخرين باحترام ويظهر التعاطف والرعاية والحب.
• اطلب من طفلك المساعدة في تنظيف المنزل أو إعداد العشاء. إذا قمت بالتواصل كثيرًا داخل الأسرة، فسوف يطور طفلك مهارات تواصل أفضل.
• يجب أن يكون الطفل على يقين من أن عائلته تحبه. في هذه الحالة، سوف ينفتح عليك بسهولة ويخبر أصدقاءه عن مشاعره الداخلية.
• إذا كان في الأسرة عدة أطفال ويتشاجرون فلا تشجع المنافسة والخلاف بينهم. اشرح لطفلك أن الغضب والعداء حليفان سيئان في التواصل الجيد.
• يجب أن يعلم الطفل أنه بالإضافة إلى اهتماماته الخاصة، هناك أيضًا اهتمامات الأصدقاء. يجب عليهم مشاركة ألعابهم وتعلم الأخلاق المهذبة.
• لتنمية العزيمة الداخلية، أعط اهتمامًا مستمرًا للطفل الذي ينشئ التواصل.
• لتعليم طفلك التواصل بشكل صحيح، أخبره أنه يحتاج إلى طلب الإذن بأدب لأخذ هذه اللعبة أو تلك، وعدم القتال أو الصراخ بصوت عالٍ.
• للتواصل مع الأصدقاء، غرس في أطفالك الشعور بالعدالة. فمثلاً إذا أخذت لعبة بالقوة فإنه يستطيع الدفاع عن نفسه والدفاع عن حقوقه. إذا طُلب منك ذلك، يمكنك السماح لأحد أقرانك باللعب به.
• يجب أن يعلم الطفل أنه لا يوجد شيء مميز في كونه أول من يطلب اللعب. يمكنه أيضًا تقديم الصداقة بنفسه.
• يحتاج إلى غرس احترام الآخرين. ولا ينبغي له أن يضايق أقرانه، وأن يلعب بقواعد عادلة، ولا يفشي الأسرار الموكلة إليه.

اتبع هذه النصائح، وغرس مهارات التواصل مع أقرانك، وقم بتعليم القواعد الأساسية للتواصل وسترى أنهم سينموون قريبًا ليصبحوا أشخاصًا طيبين.

في حوالي 5 سنوات، يبدأ الأطفال في فهم أنهم بحاجة إلى بعضهم البعض. بالطبع، تظهر الحاجة إلى التواصل مع الأقران في وقت سابق (حوالي 4 سنوات)، لكن الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة الأصغر سنا ما زالوا ينجذبون دون وعي إلى الأطفال الآخرين. ولكن في سن الخامسة، يقول الأطفال بثقة أنه من الأفضل اللعب معًا. تصبح الرغبة في أن نكون معًا تفسيرًا نموذجيًا لسلوكهم. على سبيل المثال، على السؤال "لماذا بدأت في حمل المكعبات؟" أجاب فوفا بثقة: "لأنني وكوليا بنينا منزلاً معًا وكنا بحاجة إلى كتل". وبررت لينا تصرفاتها على النحو التالي: "أنا صديقة لعليا ، لذلك أفعل كل شيء معًا ، وما أفعله تفعله هي أيضًا. " بدأت ألعب بالدمى، وبدأت هي تلعب معي”.

يجب أن أقول أنه بحلول سن 5-6 سنوات يكون هناك عدد أقل من الصراعات والمشاجرات. لم يعد من المهم جدًا أن يثبت الطفل نفسه في أعين أقرانه. والأهم من ذلك بكثير أن نلعب معًا لجعل الأمر ممتعًا، أو بناء منزل كبير من المكعبات أو ترتيب غرفة جميلة للدمى. ولا يهم حقًا من يصنع المنزل أو الغرفة. الشيء الرئيسي هو أن نفعل ذلك معًا. في كثير من الأحيان، يتحدث الأطفال عن أنفسهم من موقف "نحن": نحن نلعب، لم ننجح، سنذهب، وما إلى ذلك. حتى عندما يُسأل الطفل عن أفعاله الفردية، على سبيل المثال: " لماذا بدأت فجأة بالقفز؟" - أجاب لشخصين في وقت واحد: "لقد قررت أنا وإليوشا الرقص". في هذا "نحن" و"أنا" و"أنت" ممثلون بشكل لا ينفصل. وهم متحدون دائمًا ببعض الأنشطة والأعمال والقرارات المشتركة. يعد وجود طفل آخر (نظير) شرطًا ضروريًا لهذه القضية المشتركة: معًا يكون الأمر أكثر متعة وأكثر إثارة للاهتمام، وتسير الأمور بشكل أفضل.

ولكن إلى جانب هذه الرغبة الواضحة والواعية لدى الأطفال في أن يكونوا معًا، في سن ما قبل المدرسةتنشأ الرغبة في فعل شيء ما من أجل صديق. بشكل عام، يظهر الاهتمام بالأقران في البيانات الفردية للأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3-4 سنوات. لكن في البداية، ينظر الأطفال إلى بعضهم البعض فقط في مظاهرهم اللحظية، فقط "هنا والآن". لذلك، فإنهم مهتمون بالأقران فقط في كيفية جذب الانتباه إلى نفسه: ما لديه وماذا يفعل. يرتبط الاهتمام بالآخر بمظاهره المحددة والمرئية والملموسة:

- أرني ما الذي حصلت عليه؟

- ماذا تلعب؟

- أي نوع من المئزر لديك؟

أليس كذلك، ظاهريًا، هذا مشابه جدًا للمحادثة بين أنيا ومارينا، والتي ذكرناها في البداية. ولكن في الأساس هذا مختلف تماما. وراء هذه الأسئلة ليست الرغبة في التباهي، وليس إظهار الذات، ولكن الاهتمام بالأقران. هذه هي الطريقة التي يتم بها الفهم أنه قد يكون لدى طفل آخر أنشطة أخرى وألعاب أخرى. إنهم ليسوا أسوأ أو أفضل مني، إنهم مختلفون. ولكن وراء هذه الأنشطة والموضوعات الأخرى، لا يرى الأطفال شخصًا آخر بعد. لذلك أسئلة مثل "لماذا ولماذا يفعل صديقه هذا؟" صعبة للغاية بالنسبة لطفل صغير.

فقط في سن 6-7 سنوات يظهر الطفل اهتمامًا بأقرانه، وهو ما لا يرتبط بأفعاله المحددة:

- أرني، هل لم تتأذى؟ ألا تتألم؟

- هل ترغب في تناول قضمة من التفاحة؟

- هل أعجبك الرسوم المتحركة على شاشة التلفزيون؟

وعلى الرغم من سذاجة وبساطة هذه الأسئلة، إلا أنها لم تعد تقتصر على الاهتمام بأنشطة أو ممتلكات طفل آخر، بل الاهتمام به وحتى الاهتمام به. أنها تحتوي على جراثيم العلاقة الجديدة بين الأطفال. لم يعد النظير مجرد كائن للمقارنة مع نفسه، ولم يعد مجرد شرط لعبة شيقةبل شخصية إنسانية قيمة وهامة ولها تجاربها وتفضيلاتها الخاصة.

في حالتنا مع جهاز التسجيل، لم يعد الأطفال الأكبر سنًا (6-7 سنوات) متفاجئين من الأسئلة حول سبب قيامهم أو شريكهم بهذا الإجراء أو ذاك. إنهم، مثل الأصغر سنا، رأوا سبب تصرفاتهم في أقرانهم. ولكن إذا كان طفل آخر بالنسبة لمرحلة ما قبل المدرسة الأصغر سنا بمثابة سبب لأفعال غير ناجحة (يدفع، يتدخل، يصدر ضوضاء)، فإنه بالنسبة لمرحلة ما قبل المدرسة الأكبر سنا، على العكس من ذلك، يصبح هدف أفعالهم. لقد فعلوا شيئًا خاصًا لصديقهم وفهموا هذا: "أردت مساعدته ولذلك بدأت في البناء معه"؛ "أردت منها أن ترسم مزهرية جيدة بسرعة، ولذلك بدأت بالبحث عن أقلام رصاص حادة لها." لا يفكر الأطفال فقط في كيفية مساعدة شخص آخر في أنشطة طفولته المحددة، ولكن أيضًا في مزاجه ورغباته. انها مهمة جدا. إنهم يريدون بصدق أن يجلبوا الفرح والسرور لبعضهم البعض: "لقد شخرت لأنني أردت أن أضحك يوليا، فهي تحب الضحك كثيرًا!"؛ "لقد رسمت هذا الرسم حتى تكون سفيتا سعيدة عندما أعطيها لها"؛ "لقد بدأت اللعب في المتجر لأن لينا تحب اللعب في المتجر أكثر من أي شيء آخر." في كل هذه التفسيرات، يُنظر إلى الطفل الآخر على أنه شخص كامل: فهو يحب شيئًا ما، ويسعد بشيء ما، ويريد شيئًا ما.

بالطبع، حتى في سن 6-7 سنوات، يتشاجر الأطفال، ويتشاجرون، ويطلقون على بعضهم البعض اسم "الجشع" و"المشاغبين". وبطبيعة الحال، من المهم بالنسبة لهم أيضًا إظهار أنفسهم والحصول على موافقة أقرانهم. ولكن لا يزال، في هذه البيانات الفردية، في هذه الرغبة الساذجة لمساعدة بعضنا البعض، للقيام بشيء ممتع، تظهر براعم العلاقات الجديدة بين الأطفال، في وسطها لم تعد "أنا"، ولكن "نحن". يجب دعم هذه البراعم بعناية من قبل البالغين. بحيث يكون هذا الطفولي البدائي "انظر كم أنا جيد!" (والتي، للأسف، لا تحدث فقط بين الأطفال في سن ما قبل المدرسة) لن تخنق الاهتمام بالآخر والرغبة في مساعدته.

بالطبع، هذا ليس بالأمر السهل.

تكمن الصعوبة في أن العديد من سمات الإدراك البشري عند الأطفال ترتبط بحقيقة أن الطفل يرى ويشعر فقط بما هو أمام عينيه، أي. السلوك الخارجيآخر (والمشاكل التي يمكن أن يجلبها له هذا السلوك). ويصعب عليهم أن يتخيلوا أن وراء هذا السلوك رغبات وأمزجة شخص آخر. يجب على البالغين مساعدة الأطفال في هذا. من الضروري توسيع أفكار الطفل حول الشخص، لأخذها إلى ما هو أبعد من الوضع المتصور، لإظهار طفل آخر من جانبه الداخلي "غير المرئي": ما يحبه، لماذا يتصرف بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.الطفل نفسه، مهما كان بصحبة أقرانه، لن يكتشف أبدًا حياتهم الداخلية، لكنه لن يرى فيهم سوى فرصة لتأكيد الذات أو شرطًا للعب.

لكنه لن يتمكن من فهم الحياة الداخلية للآخر حتى يفهم نفسه. هذا الفهم للذات لا يمكن أن يأتي إلا من خلال شخص بالغ. بإخبار الطفل عن الآخرين، عن شكوكهم، أفكارهم، قراراتهم، قراءة الكتب له أو مناقشة الأفلام، ينفتح الشخص البالغ رجل صغيرأن وراء كل إجراء خارجي هناك قرار أو مزاج، وأن لكل شخص مزاجه الخاص الحياة الداخليةأن التصرفات الفردية للناس مترابطة. من المفيد جدًا طرح أسئلة حول الطفل نفسه ودوافعه ونواياه: "لماذا فعلت ذلك؟"، "كيف ستلعب؟"، "لماذا تحتاج المكعبات؟" إلخ. حتى لو لم يتمكن الطفل من الإجابة على أي شيء، فمن المفيد جدًا له أن يفكر في الأمر، ويربط تصرفاته مع الأشخاص المحيطين به، ويحاول أن ينظر إلى نفسه ويشرح سلوكه: وعندما يشعر أن الأمر صعب، يكون ممتعًا أو قلقًا عليه، سيكون قادرًا على فهم أن الأطفال من حوله هم مثله تمامًا، وأنهم أيضًا يتألمون ويتعرضون للإهانة، ويريدون أيضًا أن يكونوا محبوبين ويتم الاعتناء بهم. وربما يتوقف سيريوزا عن كونه "جشعا" لأنه يريد شاحنة، ولن تعود مارينكا "مثيرة للاشمئزاز" لأنها تريد اللعب بطريقتها الخاصة.

في الآونة الأخيرة، بدأ شيء واحد يزعجني حقًا.
بيت القصيد هو أنني لم أبلغ العشرين من عمري بعد، لكن على الرغم من ذلك، أشعر براحة شديدة عندما أكون محاطًا بأشخاص أكبر مني سناً. وهذا هو، مع أقراني، في بعض الأحيان ليس لدي أي شيء على الإطلاق للحديث عنه. لا يمكن قول الشيء نفسه عن الأشخاص الأكبر سناً مني. أكبر بسنتين إلى ثلاث سنوات، أو بخمس إلى سبع سنوات، وأحيانًا أكثر.
اتضح أنه من المثير للاهتمام للغاية بالنسبة لي، بكل عقليتي، أن أكون محاطًا بأشخاص أكبر مني سنًا وأتحدث معهم عما يثير اهتمامي ويثير اهتمامهم. لم يكن لدي حتى أصدقاء في عمري. ربما يكون الأمر سيئًا، وربما يكون جيدًا. لا أعرف. أنا لا أفهم حتى كيف يحدث هذا، لأنه بطبيعتنا، يجب أن نكون مهتمين بمن يحيطون بنا. مع من ندرس ونعمل معهم وما إلى ذلك. بالنسبة لي، كل شيء مختلف. أنا لا أحب ولا أحب هؤلاء الأشخاص الذين يعتبرون زملائي. أعتقد أنهم المتسكعون. الوحوش الأخلاقية. أنا لا أفهم روح الدعابة لديهم، لأنها تبدو طفولية بالنسبة لي....
ربما يعتقد شخص ما أن هذا أمر طبيعي، فيقول: "الجميع كان لديه مثل هذا"، ولكن كان هناك ديك هناك!
سألت حوالي عشرين شخصًا، على الأرجح. سألت الناس الذين كانوا في عمري. وماذا أجابوني؟ قالوا إنهم مهتمون بالأشخاص الذين هم في مثل سنهم. بالطبع ليس حرفيا، ولكن مع ذلك. أعتقد أن الجميع حصل على هذه النقطة. فلماذا كل شيء خاطئ معي؟ وكل شيء لا يقتصر على المحادثات البسيطة مع أشخاص أكبر مني سناً. كل شيء معقد (وربما العكس) لأنني بدأت أشعر مؤخرًا أنني والنساء مثل من هم أكبر مني سناً. هناك شيء للحديث عنه معهم. إنهم أذكياء، وجميلون، ولديهم بالضبط الأنوثة التي كنت أفكر فيها. وأنا لست مهتمًا على الإطلاق بهؤلاء الفتيات اللاتي يفكرن فقط في... حسنًا، لأكون صادقًا، لا أعرف ما الذي تفكر فيه الفتيات في عمري، لأنه ليس مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي، أو بالأحرى، ليس مثيرًا للاهتمام على الاطلاق. أما الرجال فكل شيء معهم بسيط. هناك شيء يمكن التحدث عنه معهم، يمكنهم تقديم نصيحة جيدة (ليس دائمًا بالطبع، لكنه يحدث). في النهاية، يمكنك الجلوس والسكر معهم. لا أستطيع أن أقول الشيء نفسه عن زملائي. لماذا لا أستطيع؟ نعم، لأنهم جميعًا متفاخرون، فهم جميعًا نوع من "الرجال" الذين رأوا الكثير من الأشياء ومارسوا الجنس مع الكثير من النساء، ولكن في كثير من الأحيان هؤلاء الرجال لم يبلغوا حتى الثامنة عشرة من العمر، وعلى هذا الأساس يمكنني أن أفترض ذلك هذا كله هراء.

لا أعرف ماذا أردت أن أقول للجميع بهذا... ربما أردت فقط أن أسأل، هل هذا صحيح؟ هل يجب أن أستمر في التواصل مع من هم أكبر مني، وبالتالي مع من أهتم بهم، أم يجب أن أحاول إيجاد لغة مشتركة مع الأشخاص من نفس عمري؟ وهذا ينطبق أيضا على الفتيات والنساء.