И вам не должны, и вы не обязаны. «Уступить место» и другие вещи, которые мужчина должен, но не обязан Должен но не обязан

Психолог Надежда Кузьмина рассуждает о том, почему в отношениях проще требовать, чем просить.

Мы считаем, что нам «должны»

Мне кажется, всем до боли знакома ситуация: утро, вагон метро и одно желание - сесть поскорее, но… все свободные места заняты. И не бабушками-пенсионерками, беременными женщинами с детьми, а мужчинами разного возраста и калибра. И ведь никто не уступит! Остается бросать по сторонам недовольные взгляды, поджав губы.

Конечно, все мы с детства знаем, что уступать нужно: старшим, инвалидам, беременным. Но если вы - здоровая взрослая женщина, имеете ли право разозлиться и обидеться, если вас не приглашают присесть? Конечно, имеете.

Только вот давайте разберемся с моментом, когда мужчина «должен»: мне, вам - нам, женщинам. Мне кажется, что многие проблемы коренятся как раз в том, что понятие «должен» крепко «вшит» в сознании многих людей, и это сильно влияет на наши ожидания.

Стоя в час пик в метро или другом общественном транспорте, мало кто задумывается, что причины, по которым «благородный рыцарь» внезапно умер в сидящем напротив мужчине - не в отсутствии желания уступить место и прослыть последним джентельменом на земле. А из-за болезни или плохого самочувствия, например.

Как женщина ведет себя в такой ситуации? Чаще всего, она злится и проклинает комфортно устроившегося попутчика. Некоторые не стесняются и высказывают свое недовольство вслух.

Заметьте, редко кто попросит уступить место: как же так, мужчина должен сам догадаться, что незнакомка устала и хочет сесть!

Стереотип о сильном мужчине, который может и постоять, тоже укрепляет женщину в мысли, что ей должны.

Как ни печально это осозновать, никто никому ничего не должен. Все это понимают, но почему тогда бесчисленное количество людей продолжают ждать, намекать и обижаться и жаловаться: «Он/она же должен/должна»? Ведь, казалось бы, гораздо проще попросить.

Мы не умеем просить и принимать отказ

Но дело в том, что просить - сложно. Многе воспринимают просьбу, как проявление слабости, необходимость унижаться, быть беспомощным, уязвимым. Хотя умение просить дает возможность выразить свои чувства и желания. А неумение лишь заставляет копить агрессию, беспочвенные фантазии и обиду.

Очень часто не просят из-за страха отказа: он воспринимается, как пренебрежение или отвержение.

И здесь мы сталкиваемся со следующей проблемой. Если все таки хватило смелости попросить уступить место в общественном транспорте, то что делать с собственной реакцией на отказ? И почему эта реакция бывает такой бурной?

Если человеку не хватает внутренней уверенности в том, что его просьба абсолютно нормальна, то она выражается в форме требования. Ну по крайней мере, так это выглядит со стороны. Неуверенный просящий, масскируя свои страхи, чаще всего начинает громко и сердито говорить. Не удивительно, что в ответ получает хамский ответ - защита в ответ на грубое нападение.

Просить сложно. Но еще труднее ничего не ждать, когда просишь. Точнее, быть готовым к любым формам ответа на просьбу.

Нам проще требовать, а не работать над собой

Этот пример с ежедневными ситуациями в общественном транспорте - метафора неумения просить о помощи, отказывать и принимать чужой отказ. Это метафора проблемы, в которой человек не понимает, где заканчиваются его собственные границы и начинаются границы чужие.

Вместо того, чтобы разбираться с собой, обретать уверенность в своем праве просить и в праве другого отказать, мы упираемся в стену «они должны, пусть дадут!»

Так вот, если вы живете в мире, где все что-то кому-то должны: дети - родителям, мужчины - женщинам, или, наоборот, женщины - мужчинам, то всегда будете чувствовать себя обездоленными, несчастными, несправедливо обиженными борцами за добро и справедливость.

Глагол «должен» - опасен. Потому что выяснение - что именно и кому - бесконечный процесс, который никак не поможет решить проблему. Это всегда будет разрушать отношения: как со случайными попутчиками в метро, так и с близкими людьми.

От многих современных россиянок и украинок можно услышать такое видение семьи: мужчина ходит на работу и зарабатывает деньги, а я сижу дома и занимаюсь с детьми, готовлю, прибираюсь . Более того, женщины не просто видят и хотят именно так, они еще и УБЕЖДЕНЫ , что именно так и должно быть, и что так было РАНЬШЕ , до изобретения феминизма. Что мужчина всегда был добытчиком, а женщина всегда сидела дома и варила борщи. Но так НИКОГДА не было, и то, что мужчина добытчик — не более чем миф, который раскручивают для своей выгоды ленивые содержанки.

Что вообще означает слово «добытчик «? И что вообще добывал мужчина для женщины? Деньги? Нет. Деньги в те времена, на которые опираются хитрые ленивые бабы, не имели значения, 90% населения страны проживало в сельской местности натуральным хозяйством. Не было также и «Ашанов «, «Пятерочек » и прочих супермаркетов с готовыми продуктами. Не было стиральных машинок и пылесосов. Не было центрального отопления и водопровода. Был только ручной труд. И пока мужчина что-то там добывал, баба таскала вручную ведрами воду с реки или колодца, топила печь, вручную стирала вещи, кормила животных и делала еще множество такой работы, которая была РАВНОЦЕННА работе мужчины за пределами его дома. Работали всегда ОБА .

Так что же добывал именно мужчина? Мужчина работал в поле, охотился в лесу, рубил дрова. Получается, что и женщина тоже была добытчица, ведь она в это время выращивала овощи, доила корову, чтобы получить молоко, делала из молока сыр, масло и сметану, а также добывала воду ведрами из недр земли. Получается, мужчина всегда был добытчиком лишь наполовину: добывал лишь определенную категорию продуктов. Женщина добывала другую категорию продуктов, просто ей ради этого не нужно было идти далеко от дома куда-то в поле, а можно было добывать все это прямо в огороде. Но, все-таки, тоже добывать. Более того, еще и сделать готовый к употреблению продукт из добытых мужчиной зерна или туши животного: из первого — надо было испечь хлеб, из второго — разделать и приготовить ужин.

В чем, получается, состоит хитрость современных россиянок, украинок и прочих иждивенок? Не имея никакого хозяйства или хотя бы дачи, они ПОЛНОСТЬЮ перекладывают добычу всех видов продуктов на мужчину, причем в уже готовом виде. То есть мужчина, по их мнению, должен теперь добывать не только мясо или зерно, но и все остальное, причем в уже ГОТОВОМ виде, будь то уже надоенное молоко от коровы, за которой ухаживает и кормит ее кто-то другой, уже сделанный сыр из этого молока, уже готовый испеченный кем-то хлеб и так далее. Плюс оплатить из своего кармана ЖКХ, включая не только автоматическое отопление и свет, но также и воду. Плюс купить за свой счет автоматическую стиральную машинку и другие бытовые приборы, снимающие с женщины ее исходные обязанности почти до нуля.

И что теперь должна женщина взамен на это? Да, по сути, ничего — просто нажимать кнопки на бытовых приборах и ныть о том, что мужчина мало зарабатывает, а она так трудно работает над домашним уютом и мотивацией своего мужа.

А все почему? Потому что за все то, что раньше делала женщина своим трудом, в современном мире приходится платить добавочную стоимость. Например, если раньше женщина могла вырастить овощи или собрать травы для чая, то сегодня все это должен купить в магазине мужчина.

Итак, мы без труда можем понять, мужчина НИКОГДА не был добытчиком в полном смысла этого слова. Да, что-то он безусловно добывал, но и женщина добывала НЕ МЕНЬШЕ . Просто мужчина уходил на добычу во внешний мир, а женщина добывала многие ресурсы в шаговой доступности от дома.

Сегодня чтобы поддерживать былое равноправие, женщине тоже нужно ходить на работу и зарабатывать деньги, если конечно она не живет в глухой деревне, где с пяти утра и до поздней ночи занимается натуральным хозяйством, производя буквально из ничего, своим трудом то, что в городских супермаркетах стоит ощутимых денег.

Вконтакте

Почти 50 лет назад финансовый аналитик Гарри Браун прислал на Рождество своей 9-летней дочурке письмо, которое и по сей день привлекает внимание общественности. Он рассказал девчушке, что человек ничто не должен воспринимать как данность.

«Здравствуй, солнышко!

Вот и наступило Рождество, а я как обычно теряюсь в догадках, что тебе подарить. Я понимаю, что ты обожаешь книги, платья и игрушки. Но я крайне эгоистичен. Мне хочется сделать тебе такой подарок, который останется с тобой не на пару дней, а на многие годы.

Надеюсь, благодаря этому подарку ты будешь вспоминать о своем отце каждое Рождество. Думаю, я сделал правильный выбор. Я хочу подарить тебе элементарную истину, на осознание которой мне, однако, пришлось потратить почти всю жизнь.

Поняв ее сейчас, в юном возрасте, ты сделаешь свою жизнь гораздо увлекательнее и разнообразнее и избежишь многих неприятностей. Эта истина звучит следующим образом: никто никому ничего не должен .

Это означает, что никто на этом свете не живет ради тебя, милая. Каждый озабочен лишь собственными мыслями и переживаниями, пытаясь отыскать свой смысл жизни. Осознав, что никто не обязан делать тебя счастливой, ты перестанешь ожидать чего-то сверхъестественного.

Никто не должен тебя любить . А если человек испытывает к тебе такие чувства, значит, в тебе скрыто что-то такое, что приносит этому человеку счастье. Попытайся узнать, что это, развей в себе это качество, и тебя полюбят еще сильнее.

Если человек что-то делает для тебя, то это вовсе не из-за того, что ты попросила его об этом. Он хочет это сделать по той простой причине, что в тебе заключено нечто особенное, притягивающее его к тебе словно магнитом.

Но это все не из-за чувства долга. Если друзья проводят с тобой время, они делают это исключительно по собственной воле.

Проявлять к тебе уважение тоже никто не должен. Некоторым ты будешь не нравиться, а кто-то даже возненавидит тебя. Однако если ты поймешь, что никто не должен быть добрым и вежливым по отношению к тебе, ты сможешь избегать таких индивидов.

Будут и такие люди, которым ты откровенно не понравишься. В такой ситуации не ищи причины в себе, не трать время на самокопание. Попробуй переключиться на другие отношения. Это чужая проблема, не твоя.

Когда ты осознаешь, что хорошее отношение других людей необходимо заработать, ты не станешь ждать невозможного и не столкнешься с разочарованием.

Пойми, никто не обязан рассказывать тебе о своих чувствах и переживаниях . А если люди охотно делятся с тобой, значит, ты это заслужила.

И тогда ты сможешь по праву гордиться искренней любовью и уважением близких людей. Но не совершай главную ошибку – не принимай это как должное. Ведь если ты так сделаешь, все в одночасье рухнет как карточный домик.

Люди не принадлежат тебе, они не твоя собственность . Своими поступками ты должна «заслуживать» их ежедневно. У меня словно камень с души упал, когда ко мне пришло осознание этой простой истины.

Пока я размышлял о том, что должно быть моим по праву, я тратил уйму времени и усилий, чтобы добиться желаемого. Но в действительности люди не обязаны уважать, любить меня, да и просто хорошо ко мне относиться.

И в момент осознания этой истины мое мировоззрение кардинально изменилось. Я стал по-настоящему ценить свои отношения с людьми, будь то друзья, коллеги, сослуживцы, любимые и просто прохожие.

Я всегда держу мысль о том, что могу получить желаемое, только погрузившись во внутреннее пространство другого человека. Я должен понять его мысли, желания и приоритеты. Только в этом случае я смогу получить от него необходимое. И лишь узнав человека получше, поняв его, я смогу сказать, действительно ли мне это нужно.

Конечно, непросто изложить в письме то, что я собирал по крупицам многие годы. Но, кто знает, возможно, с каждым Рождеством, когда ты будешь перечитывать мое послание, оно будет становиться чуточку понятнее».

Поучительная история, не правда ли? Надеюсь, это письмо отца к дочери подтолкнет к размышлениям нас всех.

Часто слышишь, как люди вольно общаются с двумя этими словами. Часто их принимают за синонимы, часто различают ("должен, но не обязан"), но в чем заключается это различие, объяснить удовлетворительно обычно не могут. А между тем ведь в этом нет ничего сложного.

Долг - это долг. Когда-то что-то было взято в долг - и теперь нужно вернуть. Человек не может родиться в отрыве от человечества - и когда он рождается, то уже с самого своего появленияна свет много кому и чего должен. Каждого рожает мать, обеспечивает отец - значит, есть долг перед родителями. Человек рождается в определенной национальной культуре, пользуется благами цивилизации - и автоматически становится должным своей стране и своему народу. Это положение можно уточнить и до отдельных персоналий: душа современного русского народа создана Сергием Радонежским, современный русский язык - Александром Пушкиным, современная наука - Михаилом Ломоносовым. Как понимаете, я беру современность в глобальном плане, чтобы отличать дохристианский период Руси от христианского. Следовательно, что ? Каждый русский человек должен этим трем гениям и еще огромному множеству других людей, наших предков, в большинстве своем оставшихся безвестными, но которые все эти века защищали, образовывали, улучшали Россию. Для многих людей это звучит дико, но если только вдуматься, трактовка этого вопроса может быть только такой. Долг - категория совершенно ясная, какие бы выражения она не принимала - денежный долг (который понимают все) или долг перед Родиной и народом (который многие понимать отказываются). Суть одна - однажды ранее взятое должно быть возмещено обратно, хотя бы частично.

Обязанность - это другое. Обязанность возникает тогда, когда человек связывает себя словом. Долг безусловен, а обязанность условна и зависит от того, какие слова сорвались с языка обязанного. Является ли работа по найму долгом ? Конечно же, нет - это трудовой договор, одна сторона обязалась платить зарплату, другая - делать определенную работу. Долга здесь нет - работник у работодателя ничего не брал. Обязанность не устраивает - стороны разорвали свои отношения и разбежались.

Очень важны случаи невыполнения безусловных обязанностей. С кармической точки зрения слово человека играет огромную роль, и обещание, будучи однажды высказанным, сразу врастает в карму. Если обещание было безусловным и оно не было выполнено в разумный срок, то оно становится долгом и будет взыскано с должника в будущем. Вот почему необходимо очень строго относиться к обещаниям - люди могут простить и забыть, закон кармы - нет. Все обязательства должны быть исполнены, уважительной причиной для неисполнения могут быть только заранее оговоренные случаи, на которые обещание не распространяется либо аннулируется. Кстати, современный мир плохо понимает категорию долга и гораздо лучше - категорию обязательства. "Служба в армии является долгом и почетной обязанностью гражданина". За уклонение от армии до присяги (неисполнение долга) одни санкции, за уклонение после присяги (обязанность) - совершенно другие, юридической системе есть теперь за что зацепиться. Хотя по существу, долг в силу своей безусловности и того, что возник в прошлом, а не в настоящем, - долг главнее обязанности.

Почти все мы родились и воспитывались в семьях, поэтому кажется, что каждый человек должен понимать, что такое семья. Однако в реальности часто нам не удается сохранять теплые дружественные отношения с близкими людьми. Почему? В чем заключается сложность построения взаимопонимания в семье?

К сожалению, в за помощью с профессионалам обычно обращаются семьи, которые уже не в состоянии решить свои проблемы без вмешательства людей со стороны - врачей, психологов и даже правоохранительных органов.

Для профилактики тяжелых «семейных заболеваний» мы проконсультировались психологом Лилей Зайцевой, которая рассказала нам о том как родителю достигнуть взаимопонимания с собственным ребенком.

Психолог считает, что самое важное при построении взаимоотношений родителя и ребенка – безусловное принятие своего ребенка со всеми его качествами. Злость, раздражение, досада, агрессия – всё это признаки того, что родитель пытается «подогнать» поведения своего ребенка под образ должного, правильного: «Запомните три аксиомы: ребенок ничего не должен, ничем никому не обязан, совершает ошибки непреднамеренно». Часто случается, что родители пытаются сделать из ребенка то, чем они сами не смогли стать, и сожалеют об этом спустя годы.

Пример. Когда папа был маленьким мальчиком, он мечтал стать настоящим хоккеистом, тренировался 5 раз в неделю, играл в хоккей с ребятами во дворе, участвовал в юношеских кубках. Но неудачное падение и травма колена помешали молодому спортсмену стать профессиональным хоккеистом, играть за сборную страны, стать олимпийским чемпионом, как он мечтал. Проходят годы, мальчик становится взрослым мужчиной, заводит семью, и у него рождается сын. Папа видит в сыне возможность воплотить свою нереализовавшуюся мечту. Что мы видим: папа сам возит сына с самого раннего детства на каток 5 раз в неделю, покупает ему коньки, клюшки и шайбы, активно переживает за сына на соревнованиях. Возможно, папина мечта рано или поздно воплотится: сын станет чемпионом какой-нибудь юношеской лиги, принесет домой пару кубков, которые будут возвышаться в гостиной и с гордостью демонстрироваться родственникам. Но кто спросил у мальчика, чего хочет он? А вдруг он обладает идеальным слухом и уникальным тембром голоса и в перерывах между тренировками мечтает выступать на сцене? Счастлив ли этот мальчик? Наверняка, не так сильно, как счастлив отец, воплотивший хотя бы малую долю своих желаний, потратив на это часть жизни своего сына. Наверно, игра не стоит свеч. Задумайтесь: не пытаетесь ли вы повторить этот сценарий в своей жизни? И если вдруг ваш ребенок не так успешен, как вам того хотелось бы, не оттого ли это, что вы требуете от него слишком многого, заставляете делать то, что ему не нравится?

Ваш ребенок обладает уникальным сочетанием многих качеств, в чем-то он похож на вас, а в чем-то совсем другой. Но тот образ «идеального сына», «правильной дочери» и т.п. - это лишь фантазии родителей, не имеющие ничего общего с реальной жизнью.

К сожалению, многие родители абсолютно искренне убеждены, что их ребенок должен знать и уметь все, что они сами знают и умеют в свои 30-35 лет. Родители забыли, как они сами учились жить, что это такое и как это сложно.

Папе и маме никогда не поздно начать демонстрировать заинтересованность в ребенке, желание понять его, принять его неудачи и ошибки как непреднамеренные и помочь исправить ситуацию. Запомните: абсолютно каждый ребенок обладает талантом, предрасположенностью к какой-либо деятельности. И если у вашей дочери не получается выучить таблицу умножения, это не значит, что она не станет первоклассным поваром.

Итак, первое правило построения дружбы между родителем и ребенком, которому учат нас психологи: не пытайтесь «подогнать» вашего маленького человека под какой-либо «стандарт качества», примите и полюбите в нем даже те черты, которые вам не симпатичны. И не забывайте повторять: «не должен, не обязан, не преднамеренно».

Оскару Уайльду принадлежат слова: «Лучший способ сделать детей хорошими - сделать их счастливыми». Удачи всем родителями в этой нелегкой работе – воспитании счастливых маленьких людей.

Княжер Мария